Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho vyšetří a pak praví: "Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat." A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán zachránit".

Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora: "Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte pod polštářem."

Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. "To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody." "To víš žejo, a opařim si ruce..."

Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: "Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama." Najednou přijde hlavní sestra a říká: "Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku.." 

Kapitán atomové ponorky: "Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?" "Já!" "Tak si vezměte gumu a vygumujte Severní Koreu z mapy světa."

Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

Přijde kapitán k útvaru a chce po vojínovi hlášení o tom, co se během jeho nepřítomnosti událo. Vojín na to: "Nic, co by bylo, jen kluci zlomili lopatu."

"Jakou lopatu?" "No, když zakopávali vašeho psa."

"Proboha, proč? Co se mu stalo?" "No, přejeli ho hasiči." "Hasiči? Kdy? Co tady dělali?"

"No, jeli hasit muniční sklad." "A proč jsi mi to neřekl hned?"

"To proto, abyste se nezastřelil jako major."

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!" "Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku."

"Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"

"Popravčí!"

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?"

"Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

Ptá se vnuk dědy: "Dědo? Neviděl jsi moje pilulky? Bylo na nich napsáno LSD."

Děda: "Kašli na pilulky vole, viděl jsi toho draka v kuchyni?"