ČLOVĚK A ŽENA :-)))
Pátek, 29 březen 2013

Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?" Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano. A kdy jste mu to řekly naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné, že už si ani nepamatují...

 

 


Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem  "Miluji tě, miláčku!"


A tady jsou vybrané odpovědi manželů:


1. Kdo je tam?
2. Proboha co se děje?!
3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, rovnou napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně končím!

 

 

 Manželská erotika po letech:   

 Můžeš mi sundat košilku...
 Můžeš mi sundat podprsenku...
 Můžeš mi sundat kalhotky...

 

 Ale kolíčky nech na šňůře!

 

 

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

 

 

 

 

     Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel jej zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov.

     Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: "Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!"

 

 

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu ..."

 

 

 

 

 Potkají se dva kamarádi.
"Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Vondráčková."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."


Potkají se opět za měsíc.
"Nazdar Pepo, pojď se mnou na koncert, mám dva lístky, zpívá Neckář."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."


Opět se potkají za půl roku.
"Nazdar Pepo,mám dva lístky na koncert Gotta, pojď se mnou."
"Dneska nemůžu,dneska hraje Novák."


"Pepíku, prosím Tě copak hraje ten Novák."
"Copak já vím, ale když hraje, tak já mu šu*ám starou!"

 

 

 

 

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.


První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc." Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."


"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?" "Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde."


"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš." "Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."


"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc." "Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."


"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?" "Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát..."

 

 

 

HEZKÝ VÍKEND,

A DÁMY, POZOR NA POMLÁZKU! :-)))

 

d@niela

 

Komentáře
danieko...... : doktor
Děkuji za přiložené fotky k povídání,děkuji za seminář i forky s přáníčkem.Seminář něco vypovídá o milostném ale i běžném vztahu mezi manželským párem po pár letech.Je to úsměvné i k pláči zároveň.Forek s prádlem mne dostal.hahahahaha a díky naše sluníčko.papapa smilies/grin.gif
březen 29, 2013 14:19

Powered by Azrul's Jom Comment
busy