MICHAL VÁM POSÍLÁ...
Úterý, 19 únor 2013

Michal z Boise, náš dlouholetý dopisovatel, známý nejen fantastickými recepty, ale i velmi poutavým cestopisem-životopisem - o tom, jak přijel do Ameriky a začal jezdit obrovitánským náklaďákem - truckem, spolu se všemi možnými příhodami kolem (mj. letos si to na kudlance zopákneme, protože to mnoho z vás ještě nezná), vám tentokrát "navařil" něco úplně jiného:

 

 

 

 

 

 

Stojí dva kosmonauti na povrchu Měsíce vedle rakety, dívají se střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na sebe, na Zemi, na raketu... Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká: „No co na mě tak koukáš? Já tam ty klíče nezabouchl!”

 

 


Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera ani propisky nefungují v beztížném stavu. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a utracených 12 milionech dolarů mají Američané pera schopná psát v jakékoliv pozici a v beztížném stavu.
Stejný problém řešili i Rusové. Stálo je to v přepočtu dva dolary - všem kosmonautům prostě dali obyčejné tužky.


 


Vývoj kosmických raket a další vesmírné techniky jde takovou rychlostí kupředu, že za chvíli se Měsíc nebude jmenovat Měsíc, ale Dvacet dní.


 

 

Šedesátá léta, USA a Sovětský svaz soupeří, kdo první přistane na Měsící a získá ho tak pro sebe. Jednoho dne zvoní telefon americkému prezidentovi
"Pane prezidente, Rusové přistáli na Měsíci."
"OK, to nevadí."
"Ale oni ho začali natírat na červeno!"
"OK, nechte je, ať ho natřou úplně celý."
"Ale pane prezidente, pak podle toho červeného Měsíce každý pozná, že nás Rusové porazili!"
"Klid. Až ho celý natřou na červeno, přistaneme tam my s bílou barvou a na tu rudou plochu napíšeme: Coca Cola."


 

 

Prase a prezident jsou posláni na expedici do vesmíru. Každý dostane svoji obálku. První otevírá svoji obálku prasátko. Na papíře stojí: „Zkontrolovat tah motorů, těsnost uzávěrů, teplotu paliva, poté odblokovat brzdící mechanismus, zvýšit tah motorů, odstartovat, odhodit prázdné nádrže, případně jemně zkorigovat směr letu." Jako druhý otevírá svoji obálku prezident. Na papíře stojí: „Dát praseti nažrat a hlavně proboha na nic nesahat!"


 

 

Blondýnka chce ukázat celému světu, že je chytrá a šikovná a říká kamarádkám: "Člověk už přistál na Měsíci, ale já si postavím raketu a přistanu na Slunci!"
"Hele, ale vždyť i s raketou shoříš," varuje ji jedna z kámošek.
"Nejsem blbá, ne? Přistanu na něm v noci!"


 

 

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče, to je jak vodka!"
"No jo máš pravdu..."
A tak ho začnou chlastat. Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.

"Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už ses dneska ráno uprdnul?"
"Ještě ne, proč?"
"Tak to ani nedělej, volám z Austrálie..."

 

 

Ufóni tajně přistáli na Zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem jsou zde stroje. Rozhodli se, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt.
Záblesk světla a na pouštní silnici u benzinové pumpy stojí ufón. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým, synteticky znějícím hlasem, v lámané angličtině: „Doveď mě ke svému veliteli.”
Stojan samozřejmě neodpověděl.
Tak to ufón zkusil znovu, trochu hlasitěji: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan zase nic.
Tak ufón rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval: „Doveď mě ke svému veliteli!”
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo.
Tak ufón zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela a výbuch odhodil ufóna několik stovek metrů. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufóna naložila.
Když se probral, velitel mu říká: „Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha!”



 

 

Tentokrát jsem nevařil, ale posbíral pro vás pár vtípků,

MICHAL

 

 

 

Komentáře
... : deeres
Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec.
„Jak jste se sem dostal?” ptají se udiveně.
„Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu,” vysvětluje Vietnamec, „dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit...”

Víte jak se směje UFO? No přece od UFA k UFU!

Blondýnka se ptá Ufona"smilies/tongue.gifane Ufone, dostanu se tudy na vaší loď?" A Ufon odpoví ne. A druhá blondýnka se zeptá": A já?"
únor 20, 2013 09:39
Z jiného soudku : : mamča
Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny : "Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance".
"Vy jste debil ?"
"A to je podmínka?"
únor 20, 2013 11:14
Michale : mikin
Ta historka o propisovacce a tuzce obiha internetem uz roky, ale je to hoax.
Tuzky pouzivali v zacatcich Americani i Rusove, ale ulomene kousky tuhy byly ve stavu beztize nebezpecne.
Specialni propisovacky vyvinula soukroma firma, ktera od NASA nic nedostala a pouzivaji je nyni jak Americani, tak Rusove.
Mozna i Cinani, jestli je neokopirovali.
únor 21, 2013 06:00
Minine, : deeres
jaký hoax, ty jsi si nevšiml, že to jsou vtipy? smilies/wink.gif
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
únor 21, 2013 08:11
... : kolo
Mikine, sorry, nějak jsem ti nemohla přijít na jméno. A hned tu následoval trest a musím se hlásit jako kolo. Deeres
únor 21, 2013 08:21
deeres : mikin
Nebudu se prit o slovicka, ale v tomto pripade se jedna o "urban legend" ktera koluje po internetu uz par let.
To pero si muzes nechat poslat postou za $50. Jmenuje se Fisher space pen a
jednim z prvnich zakazniku byl i Sovetsky Svaz, ktery 100 tech propisovacek koupil v roce 1969 pro sve kosmonauty

únor 21, 2013 10:01

Powered by Azrul's Jom Comment
busy