|
 Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem. „Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?"
„Když nad tím tak přemýšlím," poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát a jsi po třetím infarktu." "Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no, a nemohla sis je alespoň trochu přežehlit?"
Manželka se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát? "To je mozek, Evo. To je mozek."
Doktor prohlíží novorozence a povídá: "To dítě je dost hubené. Čím je krmeno?" "No mateřským mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak říká: "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko." "A měla bych? Jsem jeho teta."
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za pět minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN..."
|
