O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NÁKUPY, POLITIKA, LÁSKOVÁNÍ ... PDF Tisk E-mail
Úterý, 18 říjen 2016
Jde takhle bezdomovec po milionářské čtvrti a vidí překrásnou vilu se zahradou. Říká si, že v tak krásné vile ještě nikdy nebyl a že by se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka - manželka s manželem a jejich mladá, asi tak 20letá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Ticho jak u hluchoněmých. Tak se osmělí a zeptá se:

 

 

 

 

 

 

„Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, mohl bych se u vás najíst?“
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, že mlčení znamená souhlas, jde, sní, na co přijde, a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok pořádně nevykoupal a zeptá se: „Nezlobte se na mě, prosím, ale já už se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?“ Nikdo mu neodpoví, tak jde a vykoupe se v masážní vaně, navoní a vrátí se zpět ke stolu.
Potom se se zalíbením zadívá na mladou dívku a napadne ho: „Promiňte, ale já už jsem strašně dlouho neměl sex, nikdo o mě nestojí, mohl bych se pomilovat tady s vaší dcerou?“ Nikdo se na něj ani nepodívá, a tak si opět říká, že mlčení vždycky znamenalo souhlas, a zatáhne dceru do jednoho z dolních pokojů. Několikrát vykoná avizované a pak se s ní vrátí zpět.

Jelikož ho to pořád neuspokojilo, zeptá se znovu pána domu: „Víte, tak dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mně to nestačilo, nemohl bych si to zopakovat ještě tady s vaší manželkou?“ Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom v podvečer se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě, že už mu ke štěstí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného Porsche vedle garáže.
Znovu se osmělí a zaprosí: „Pane, prosím vás, naposledy už, mohl bych se projet tady v tom vašem krásném autě?“
Chlápek vyskočí a zařve:
„Tak to v žádném případě, vypadněte!“
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně volají: „Promluvil, promluvil, jdeš se smetím!“

 

 

 x x x

 

 

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce  dvě  plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!

"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než  vám pro ni prodám krmení."

 Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před  prodavačem  a za ocas zvedne kočku.

 "Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry."

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako ho*no..."

"Taky že je! A vzal bych si proto dvě roličky toaletního  papíru."

 

 

 x x x

 

 

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za deset let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších deset let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších deset let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40. výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD, i bratr od SS, který je ministrem průmyslu, jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
„Jak je možný, že já se svou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu a ty s tvou minulostí jsi ministr?“
Bratr od SS odpoví:
„Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.“

 

 

x x x

 

 

Krásná mladá žena přišla k lékaři.
„Svlékněte se,“ vyzval ji nedočkavě doktor. „Úplně, mladá paní, i ty kalhotky, prosím.“
Mladá žena vyhověla a zůstala před mužem medicíny stát tak, jak ji Bůh stvořil. Byla čokoládově opálená, jen tam, kde na pláži nosila bikinky, byla její kůže alabastrově bílá.
„Lehněte si,“ znovu ji vyzval lékař.
Když i tentokrát nic netušící krasavice vyhověla, vstoupil pan doktor mezi její nožky... a bez nejmenšího zaváhání vnikl pod bělostné bříško.
„Co to proboha děláte?“ vyjekla překvapená žena.
Doktor trošku přitlačil a klidně pravil: „No nedivte se, mladá paní, kam nechodí slunce, tam chodí lékař.“

 

 

x x x

 


Po milostném aktu leží oba milenci vedle sebe, muž se pomalu zvedne a prohlíží si ložnici.
Na nočním stolku si všimne fotky sympatického muže. Ptá se ženy:
„To je tvůj manžel?“
„Nemám manžela.“
„Tak tvůj přítel?“
„Nemám přítele.“
„A kdo to teda je?“
„Já. Před operací.“
 

 

 

 x x x

 

 

Výsledek obrázku pro RYBÁŘI PNGObrovský, mnohopodlažní supermarket v USA, v kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
„Tak kolik jste dnes udělal obchodů, Morici?“
„Jeden, šéfe.“
„Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
„Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč:
„Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malinký háček na ryby...“
„Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?“
„... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...“

 

 

„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby...“


 

 x x x

 

 

 

Komentáře (6)add feed
... : doktor
Hahahahaha,moc dobré.Díky za trochu radosti ......!!!!!!!!!!
říjen 19, 2016 13:31
Běží komorník za lorddem : wendy
a volá : "Vaše lordstvo, v jídelně hoří " "Nevadí Žán, najím se v loveckém salonku."
říjen 20, 2016 19:29
V době krize se : Lenka1
v USA na ulici modlí bezdomovec a Žid. První mele: "Panebože, dej mi deset dolarů, deset dolarů, dej mi deset dolarů."

A druhý:" Panebože, dej mi deset miliónů dolarů, deset miliónů dolarů, fakt nutně potřebuju deset miliónů dolarů."

A takhle pořád dokola.

Nakonec to Žid nevydrží, vyskočí, vrazí bezdomovci do ruky padesát dolarů a zařve: "Tady máš a už drž hubu a nerozptyluj mi ho!"
říjen 22, 2016 15:36
Jede papež : Lenka1
Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.

Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!"

Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No to byl papež!"
"A kdo to je?"
"No, to je zástupce Boha na zemi!"
"Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"
"No, možná že je všemohoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"

říjen 22, 2016 15:42
Dobrovolné : Lenka1

příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil:

"Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z našich farníků. Je mi líto, ale pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!"

Večer farář přepočítává kasičku a vida - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"
říjen 22, 2016 15:44
Jedou tři : Lenka1
jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a ptá se:
"Nemá tu někdo gumu?"

říjen 22, 2016 15:52
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]