O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

MANŽELKA A MILENKA PDF Tisk E-mail
Pondělí, 18 květen 2015
Milá Danielo, moc Vás zdravím a prosím Vás i všechny čtenáře o radu. Jsem doma na MD, z domova pracuji pro svého muže. Můj manžel v době, kdy chodil se mnou, udržoval od počátku po delší dobu (2,5 roku) ještě jeden vztah se svojí kolegyni, s níž chodil přede mnou, ale protože ona byla a je vdaná a nechtěla se nikdy rozvést, byli "jen" milenci a velmi dobří přátelé. Já jsem o tom dlouho napřed nevěděla, pak věděla, ale nerozešla se, žárlila, vyčítala a nějak ho "dotlačila" rozejít se s ní.

 

 

 

 

 

 

 

     Po roce od jejich rozchodu jsme se vzali a já myslela, že to nějak mezi nimi skončilo, manžel se změnil, choval se ke mne skvěle a bylo znát, že mne má rád. Ale tušila jsem, že minimálně ona mého muže stále moc miluje. Znám ji, a obě víme, že já jsem věděla o jejich vztahu. Dnes jsem si přečetla v manželově poště, co jsem neměla (ani nevím, proč) a pochopila, že nejen ona miluje mého muže, ale i on stále miluje ji.

 

     Myslím, že spolu fyzicky nic nemají, ale psychické vzájemné pouto bude asi velmi silné. I přes mě dřívější ostře protesty nebo právě kvůli nim, zřejmě stále po sobě touží. Pochopila jsem, že můj muž si mne váží, a proto s ní fyzicky nechce nic mít, ale nevím, jestli mne miluje, Vím, že si za to trápení můžu sama - kdybych nic nečetla, byla bych klidná, což jsem do dnes byla.

 

     A teď nevím - mám na to zapomenout a tvářit se, jako že nic? Mám manželovi říci, že jsem se mu hrabala v poště? Už jsem to před pár lety jednou udělala, abych "měla jistotu" o jejich vztahu, a přiznala jsem to. Fakticky mne jejich vztah asi neohrožuje ve smyslu, že by mne manžel opustil, ale přec jen to moc bolí, vědět, že mu nedokážu dát vše, aby se odpoutal od ní.

 

     Mám jim říci, ať jsou občas spolu, když evidentně by spolu byli šťastní? Přec jen, nejsem vychovaná k tomu, jen tak lehce tolerovat jeho přítelkyni. Ostatně - mohou být můj muž s ní jen přátelé?

 

     Jsme spolu 5 let, z toho 1,5 roku manželé a ten 1,5 roku bylo vše krásné a já věřila, že jsem jediná. Je to jen má představa, že by zadaní lidé neměli vyznávat své city jiným a snít o sobě, i když jen písemně či ústně? Nebo má takové sny většina lidí, jen já o tom nevím?

 

Moc děkuji za vaše názory,

KLÁRA

 

 

 

 

 

Komentáře (35)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
Klárko, : bb.
ono není moc co ti radit, v podstatě je na to pozdě.
To podstatné jsi shrnula v prvním odstavci:
Můj manžel v době, kdy chodil se mnou, udržoval od počátku po delší dobu (2,5 roku) ještě jeden vztah se svojí kolegyni, s níž chodil přede mnou, ale protože ona byla a je vdaná a nechtěla se nikdy rozvést, byli "jen" milenci a velmi dobří přátelé. Já jsem o tom dlouho napřed nevěděla, pak věděla, ale nerozešla se, žárlila, vyčítala a nějak ho "dotlačila" rozejít se s ní.


Být milenci a nejlepší přátelé současně, to je to nejlepší, co si člověk ve vztahu může přát. Chodit s někým, kdo je milencem a nejlepším přítelem někoho jiného, dotlačit ho ke svatbě a k dítěti, to byla chyba a za tu chybu teď platíš.
On se samozřejmě taky nemá čím chlubit, ale on tehdy věděl přesně co dělá - znáš to úsloví "když tu není ta co ji mám rád, tak mám rád tu, která je tu". Tak tohle se ti tak trochu přihodilo. Je dobré, že se k tobě chová hezky, že si tě váží. Není dobré, že miluje jinou.
Kdyby mu teklo do bot, tedy kdybys nějak zase zatlačila, pohrozila rozvodem, odchodem, tak se bude zase trochu snažit, protože nebude chtít přijít o rodinu a zůstat sám. Možná jednou na tamtu zapomene a budete jen vy dva. A možná ne. Možná stejně nemáš kam odejít, pak by samozřejmě nemělo smysl vyhrožovat odchodem.
No, jsou asi tak čtyři možnosti. Odejdeš, rozejdete se, časem potkáš někoho jiného a budeš s ním šťastná. Odejdeš, on se pochlapí a zabojuje o rodinu, ty se vrátíš a budeš chtít věřit, že to dělal kvůli tobě, ne proto, aby nebyl sám bez rodiny, když jeho láska je usazená ve své rodině. Neodejdeš, zůstaneš v tom, v čem jsi, časem se to usadí, on si zvykne a od ní odvykne a budete v pohodě. Neodejdeš, ale budeš se dál trápit.

květen 19, 2015 01:04
... : Karlos...
Rozhodne odejit, tohle je prasarna, to se nedela. Jak bys mohla ted s timhle, co vis, vedle nej dal zit ? Jedine, ze bys byla splachovaci.
květen 19, 2015 05:43
... : Sandra.
Tak jako nutno říct, že chlapec nedělá nic špatného- s bývalou milenkou se nestýká, natožpak aby s ní měl něco intimního, k ženě se chová hezky. No a že stále ještě myslí na tamtu? No to je holt život, nad jejich láskou se vznáší takový ten tajemný opar nenaplněné lásky jak z ruského románu. Lásky, která nikdy nemusela řešit, kdo spraví odpad v koupelně a kdo kde zapomněl ponožky. Proto jsou tyhle osudem nepřané lásky ty nejkrásnější a člověk na ně dlouho vzpomíná.
Na místě Kláry by mě to taky mrzelo, ale asi bych to nechala plavat s tím, že bych čas od času zkontrolovala, jestli tam náhodou nejsou tendence k tomu, aby ta nenaplněná láska došla naplnění- pak by bylo na čase jednat.

květen 19, 2015 06:51
Jo, Kláro, : Krakonoš
lidi maj snů, to bys koukala. Všelijakejch, někdy i pěkně nechutnejch smilies/grin.gif. Soustřeď se raději na realitu - na to, jakej je partner pro tebe. A jaká jsi ty partnerka pro něho. Každej člověk to má s citama trochu jinak, někdo si udělá bublinu v rámci svýho vztahu nebo max. rodiny a nikoho dalšího si do srdce nepustí, jinej má rád, a to hodně rád, i jiný lidi, přesto s nima ještě nemusí spát. Vo tvým chlapovi nevíme vůbec nic, jen to, že má rád kromě tebe ještě nejméně jednu ženu. Já mám rád kromě svojí ženy ještě nejméně 5 dalších (blízkejch kamarádek), moje žena to ví a nijak to neřeší - ví, že s nima nespím. Vobráceně to platí taky tak. Mám velmi rád všechny svoje bejvalý holky, s žádnou jsem se nerozešel ve zlym a na každý je něco, co je mi milý. Takže si můžeš vybrat dva úhly pohledu - buď jsem padouch největší, vod kterýho by měla každá utikat, a nebo jsem úplně normální chlap a dobrej partner. Jak se pozná, co je pravda? Rozluštění je v tom, jak se v reálným světě a v reálným vztahu chovám. Jestli si někde vo něčem snim, je jen moje věc, důležitý je, jestli se pohybuju v rámci hranic, který jsou v našem vztahu nastavený jako nepřekročitelný. Je samozřejmě jasný, že čím si ty hranice někdo nastaví těsněji, tím větší je pak pravděpodobnost, že někdo šlápne přes čáru a začne cirkus, končící rozchodem.
Takže - než rozmlátíš rodinu a dítěti vezmeš tátu, jak radí kolega Karlos, zamysli se nad tím, zda je problém tak vážnej, aby tě to k takovejm krokům vopravňovalo. Bylo by asi dobrý, kdybyste s manželem měli takovou důvěru, že byste si vo těchhle věcech mohli povídat - bez scén a citovýho vydírání - protože tak se ty hranice nastavujou. My se ženou nemáme problém druhýmu říct, že se začíná blížit nějaký tý hranici a že nás to znepokojuje - pak má druhej šanci jednak vysvětlit, co se děje, a případně zkorigovat svý chování tak, aby druhýmu neubližoval (protože si to ani nemusel uvědomit). Takovej rozhovor nejni považovanej za "dělání scén" - ovšem jeho forma musí bejt klidná, nikoli scéna, to dá rozum smilies/wink.gif. Pokud teda neumíš poskytnout víc svobody, aniž by ses trápila, měla bys za manželem jít, říct mu, že respektuješ jeho silnej přátleskej vztah k jiný ženě, ale že to v tobě vyvolává vobavy a že tě to trápí. Ale úplně se vyhni tomu, žes mu hrabala do pošty - a už to nikdy nedělej! (Musíš mít jinej reálnej důvod, proč za ním s tímhle jít, než šmírování mailů.) Měli byste si povídat vo tom, jak svůj vztah vnímáte, jakým způsobem do něj patřej další lidi a kde máte voba ty hranice, za kterejma se cejtíte vohrožený. Jestli má tvůj manžel na prvním místě tebe a vaše dítě, bude vochotnej vo těchhle věcech komunikovat. Bude vochotnej přemejšlet nad tím, jestli ti svým chováním neubližuje a jestli by nešlo s dotyčnou kamarádit trochu míň intenzivně. Pokud bude reagovat vztekle, nebo téma úplně vodmítne, je na místě velká vopatrnost, pak to asi nebude tak nevinný. Pak nastane plán B - začneš si hledat taky nějakýho hodně blízkýho kamaráda. A uvidí se, jak se vaše vztahy rozuzlej. smilies/wink.gif
květen 19, 2015 10:33
... : bb.
Jako vždycky, co člověk, to jiný pohled :-)
Pro mě nenaplněná láska je láska platonická, ne milenecký vztah s nejlepším přítelem, se kterým se i nadále, přes své manželské vztahy, milujeme. Pro mě je to velmi naplněná láska, akorát bez těch všednodenních starostí, proto asi víc, nebo jen, romantická.

No a mít rád bývalé partnerky a mít velmi rád kamarádky, blízké lidi, to je pro mě taky něco jiného, než dopisovat si tajně s bývalým milencem a nejlepším přítelem o tom, jak se stále milujeme - a nebýt s ním jen proto, že jsem vdaná za jiného muže.
To první jsou hezky ukončené vztahy milenecké, pokračující přátelsky, to druhé jsou paralelní vztahy.
A paralelní vztah, kdy první zůstává tou první a druhá jen zastupuje, nahrazuje, vnímám jako oboustranné peklo.


květen 19, 2015 11:06
Milá holčičko, : magdalenka
ji líto jak se trápíš. My holky jsme zvláštní. Když se máme dobře, hledáme mouchy, když je najdeme,hroutíme se. Když je nenajdeme, hledáme dál.
Co pro tebe, Klárko, znamená někoho milovat?
Z mého pohledu manželky po třiceti letech je tvůj problém banální. Místo, aby ses radovala, že si tě muž váží, nezahýbá ti, ty se chceš vloupat do jeho duše a přeorgsnizovst mu ji k obrazu svému. Má rada zní: Nekaž si hezké manželství. Dopřej tvému muži víc volnosti, ocení to. Kdo chce být nevěrný, bude. To není ale váš případ! Nevěř na lásku za hrob. Je to pouze denodenní dřina, co dokáže udržet vztah pohromadě. Zapracuj na sobě, jinak se mu zprotivíš.
Láska má mnoho podob, každý ji prožívá i vyjadřuje odlišně. Měli byste s mužem vědět, jak to máte oba nastaveno. jinak se budete míjet.
Chovej se jako vítěz a zvítězíš.
květen 19, 2015 15:42
... : bb.
Kdo chce být nevěrný, bude. To není ale váš případ!


Můj manžel v době, kdy chodil se mnou, udržoval od počátku po delší dobu (2,5 roku) ještě jeden vztah se svojí kolegyni, s níž chodil přede mnou, ale protože ona byla a je vdaná a nechtěla se nikdy rozvést, byli "jen" milenci a velmi dobří přátelé.


Dnes jsem si přečetla v manželově poště, co jsem neměla (ani nevím, proč) a pochopila, že nejen ona miluje mého muže, ale i on stále miluje ji.


Tak jednak asi každá čteme jiný článek, ale hlavně, tady nejde o nevěru, o nějakou jednorázovou záležitost. Ten muž miloval a stále miluje jinou ženu. S tímhle žít, to bude stát Klárku hodně sil. A proč? Pokud myslíte na dítě, aby mělo komplet rodinu, tak nevím nevím, jak se tohle odrazí na rodinné situaci.
I když teda tuším, že Klárka to spolkne, časem přibude druhé dítě atd., ale na tom nesejde, důležité je, jak to vezme. Žít jako náhradní řešení s mužem, co miluje jinou, se kterou měl naplněný vztah, ne že ne, to není pro každou. Aby si za dvacet let nevyčítala, že se připravila o normální lásku a zbytečně. Nebo něco horšího.


květen 19, 2015 16:08
Ten muž, : Krakonoš
milá bb, může klidně milovat vobě dvě. A může bejt zcela zodpovědně rozhodnutej žít s matkou svýho dítěte a dokonce jí bejt věrnej. My totiž nevíme, co se děje v tom muži.
květen 19, 2015 16:18
přesně tak... : ...
Žiji něco podobného. Nikdy bych svého muže neopustila, miluji ho a vím, že i on mě. Spojuje nás dítě, zájmy, přátelé, majetek, shodné názory... už přes dvě desítky let. A přesto mám už léta vztah. Jeden, s jediným a stále tím stejným. Můj muž o tom nic netuší a tak ani nepátrá, nepochybuje.
Tím chci říct, že - jak píše Krakonoš - ten její může klidně milovat obě. A pocit zodpovědnosti mu káže nezraňovat, nemuset řešit, rozhodnout se a ukázat jen na jednu jedinou.
Je hloupé, že nebyl opatrný.
Ono totiž nic není černobílé.
A nikdy nebylo.
květen 19, 2015 17:04
Tak : Sidon
musím přiznat, že mě některé úvahy trošku "pobavily". Krakonošu, to máě pravdu, že nevíme, co se odehrává v mozku toho Klářina muže. Ale vzpomněl jsem si na podobnou situaci ze Třech mušketýrů, kdy d'Artagnan řeší podobné dilema své lásky ke dvěma ženám - Constance a Mylady. Odůvodňoval si to takto - tu první (C), miluju srdcem a tu druhou (M), mozkem.
Když jsem to četl jako puberťák, tak jsem se v tom příliš nevyznal, ale později jsem si to vysvětlil, že tu první má opravdu rád a miluje ji, a s tou druhou se chce hlavně vyspat. A podařilo se mu to. Nevím, jestli se to dá pochopit takhle, jak si to představuju já, ale je možné, že ty vztahy k těm dvěma ženám, jsou vnímány tak, že jeden je vnímán levou hemisférou a ten druhý, pravou hemisférou mozku. Myslím však, že je to hloupost, protože doopravdy mít rád a nejvíc milovat, může člověk snad jen jednoho člověka, ty další může současně taky, ale už ne tak intenzívně. A výraz "platonická" láska, mě většinou rozesměje. Častokrát je to tak, že jedna strana nemá zájem na "bližším poznání" toho druhého. Takže já bych toho manžela moc neomlouval, to co provádí, není zrovna moc dobré pro manželství a rodinu. Já za sebe se přiznám, že mně osobně by to vadilo. Kolikrát je to lepší podle toho lidového rčení - co oči nevidí, srdce nebolí. Znám pár případů, kde to takhle "zatím" funguje, ale nemyslím, že je to správné. Takže vlastně ani tu radu pro Kláru nemám, jenom snad to, zda by si mohla sama nějak "vsugerovat", že ten vztah jejího manžela k té druhé, je vlastně takové "silné" kamarádství. Ale nejsem si jist, že se bude snažit to takhle brát a uvěřit tomu, že je to tak.
smilies/wink.gif
květen 19, 2015 17:28
ano, nevíme, co se děje v něm, : bb.
víme, co se děje v ní a ona se rozhodně necítí jako milovaná žena, proto se trápí, láska má mnoho podob, to jo, ale když je to láska, tak by se měla jako láska vnímat oboustranně a láska partnerská by určitě neměla ubližovat, no a tohle, co se u nich děje, mi jako partnerská láska vůbec nepřipadá

jednak milovaná muže nemusí milujícího muže dotlačit
Já jsem o tom dlouho napřed nevěděla, pak věděla, ale nerozešla se, žárlila, vyčítala a nějak ho "dotlačila" rozejít se s ní.


a milovaná žena nežije s tím, že její muž je s ní jen proto, že ta předtím se nerozvedla, milovaná žena ví, co bylo a je s tím srovnaná, protože je milovaná
ale protože ona byla a je vdaná a nechtěla se nikdy rozvést, byli "jen" milenci a velmi dobří přátelé


Asi jsem trochu náročnější, ale rozhodně se nepřu o tom, že lze mít rád, milovat víc osob, ne jen jednu.


květen 19, 2015 17:40
jo a to, že on ji nadále miluje jen platonicky, : bb.
to se pisatelka domnívá, neví to.

Jinak, co si budeme povídat, když je něco ukončeno s tím, že jsme se milovali, nadále se máme rádi, ale milujeme se a žijeme s někým jiným, tak je to prostě ukončeno a i když jsme v kontaktu, nepíšeme si s nimi, jak se furt milujeme. Když je to teda ukončeno.
květen 19, 2015 17:43
Tak, tak ! : Sidon
[Je hloupé, že nebyl opatrnýi]

Takže je to jasné. Jak píše anonymka, vono se to vlastně "může", ale musí být člověk "opatrný", čili velice rafinovaný a to "podvádění" musí perfektně zvládat, aby se mohl považovat a být považován za spořádaného manžela a rodiče. Zase to na mě dělá dojem toho - "pumprdentlicha".
A ještě by mě zajímalo, jak by ta anonymka zareagovala, kdyby se najednou dozvěděla, že ten její manžel má taky několik let něco podobného, co ona ? Když teda nic není jenom "černobílé" !!!
smilies/sad.gif
květen 19, 2015 17:48
"přesně tak..." : bb.
to je ale jiný příběh, že? vy jste spokojení a netrápíte se. Tvůj muž nic netuší, nebo to v zájmu zachování situace zdárně předstírá, případně mu to poskytuje prostor pro jeho další vztah. Máte se rádi, spojují vás zájmy, majetek, dítě atd., a ty spíš ještě s jiným mužem, možná i tvůj muž s jinou ženou, máte prostě další vztahy mimo rodinu, ale nezabýváte se tím.

květen 19, 2015 17:48
Sidon, : bb.
no jak by zareagovala - my se milujeme, to je hlavní, a pak oba milujeme další dva lidi, nejen platonicky a přátelsky, ale i milenecky, no a všechno nám to klape. Pohoda, ne? :-)

Jinak bez ironie, Sidone, taky si myslím, že když člověk fakt miluje, tak nemůže stejně intenzivně (a tím nemyslím psaní 20 zamilovaných sms denně ;-) milovat dva lidi.
Ostatně, i tazatelky muž intenzivně miloval jen 1 ženu.
květen 19, 2015 17:52
... : bb.
tím stejně intenzivně myslím to, že s tím člověkem prostě žije, život s ním prožívá, a to nejde na dvou frontách, nebo na čtyřech, když budou oba partneři takhle rozdvojení. Dřív či později to zaskřípe, jako u Kláry.

Něco jiného je ta přátelská láska,ke které došli potom, co něco skončila, o které oba vědí, ale nijak to neoživují a nerozvíjejí, protože teď to žijou se svými partnery.
květen 19, 2015 17:55
bb, : Sidon
u té zamilovanosti je to snad samozřejmé a pochopitelné. Ale po několika letech manželství už je to většinou o povaze, smyslu pro zodpovědnost a morálce, což je vlastně všechno ta povaha, neboli charakter. Když ho má někdo maličko "narušený", nemá moc smyslu pro férovost a poctivost, pak si dovolí konat tyhle "nečernobílé" věci, protože jeho ego, neboli ukojení jeho choutek a potřeb, je silnější, než ty "hloupé" černobílé věci.
Sakriš, já vždycky, než napíšu komentář, tak ony se tady mezitím objeví hned tři další a pak to vypadá, že reaguju na ně, ale já o nich nevěděl, až teprve když sem vlepím ten další.

smilies/cheesy.gif
květen 19, 2015 18:06
milá Kláro : kolemjdoucí
myslím, že tady je to trochu moc konzervativní, možná bys měla pro rady a poučení zavítat třeba na e-mimino, abys lépe pochopila, jak smýšlí moderní dívky a paní..http://www.emimino.cz/diskuse/svedska-trojka-zazil-nekdo-113461/
květen 19, 2015 18:54
kolemjdoucí : mamča
Teda, já zírám, čím se baví děvčata na emiminu. smilies/shocked.gif
To jsou většinou holky na MD, že ?
Jestli ta mateřská dovolená není u nás nějak moc dlouhá... :-
květen 19, 2015 19:31
A pak že : Krakonoš
je MD strašnej záhul a makačka! smilies/cheesy.gif A vono je tolik času na nejrůznější experimentování! smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif
květen 19, 2015 22:01
... : Sandra.
MD je záhul hlavně psychicky, protože se člověk pořád motá kolem dětí. Takže chápu, že společnost dvou sympatických dospělých mužů je vítaná změna:-)
květen 20, 2015 08:12
Krakonoši : Nella
vás bych chtěla za partnera a nebo kamaráda smilies/smiley.gifvy jste fakt zajímavý muž. smilies/wink.gif
květen 20, 2015 08:18
V dopise je mnoho otázek : magdalenka
a myslím, že odpověď na ně dá až čas. Hlavně, co se týče stability vztahu. Nikdo není prorokem...Fakticky mne jejich vztah asi neohrožuje ve smyslu, že by mne manžel opustil, ale přec jen to moc bolí, vědět, že mu nedokážu dát vše, aby se odpoutal od ní.

Myslím, že by sis Klárko, neměla dávat otázku, miluje jinou? Ale spíš otázky - Co schází mně v tomto vztahu? Stabilita? Jistota? Láska? A o tom s manželem mluvit. Ne o cizí ženské. V tom nemůže být objektivní a ty mu stejně nebudeš věřit, je to prostě slepá ulička, která tě předem diskvalifikuje a ničemu nepomůže.
květen 20, 2015 16:44
... : bb.
Teď už tomu postoji víc rozumím. Ano, pokud jde o stabilitu vztahu, to samozřejmě ukáže čas. Na Klárce tedy je, aby si položila tu jednu otázku, která v dopise nepadla, a která, přiznám se, nenapadla ani mě - jaký chce vztah. Pokud jde čistě o stabilitu, pak, když si dovolím trochu to zlehčit, platí - vyděržaj, pioněr.
Stabilní vztah ale zdaleka ne vždy znamená plnohodnotný, kvalitní, uspokojující, příjemný vztah. Pro mě třeba stabilita neznamená tolik, co důvěra, hloubka, naplnění, souznění. S mužem, kterého jsem dotlačila k rozchodu s milovanou ženou, které stále miluje, bych asi takový vztah nemohla mít, cítila bych se velmi "nestabilní".
Takže asi na tuhle otázku by si Klárka měla odpovědět co nejdřív - vydržet ať se děje co se děje, ono se to třeba časem usadí, rád mě má a naše dítě taky, a nebo nevydržet a dát si šanci na vztah s někým, pro koho budu hlavní partnerka, od srdce, ne z rozumu.
Chci vrabce v hrsti, nebo holoubka na střeše, když ani jedno z toho není jisté.
květen 20, 2015 21:41
Pro : Krakonoš
plnohodnotný, kvalitní, uspokojující, příjemný vztah
je vobčas nutný překonat nějaký krize a projít vývojem. Pak je takovej vztah navíc ještě dlouholetej a stabilní. Vono se to dycky samo a bezbolestně neudělá. smilies/wink.gif (I když i takový případy jsou a sám znám asi jeden.) Láska a mezilidský vztahy nejedou jen binárně, 1/0. To, co vypadá jako brabec v hrsti, může se za delší čas ukázat bejt holubem. Zatimco leckerej holub na střeše jeví se bejt holubem jen a pouze díky pozorovací vzdálenosti. Běda, když se člověk přiblíží...
A tak jako dycky - bude si na to nakonec Klára muset přijít sama. Nejlíp pomocí partnerský komunikace. A pokud se panáček ukáže bejt skutečně šmejdem, možno vrabce předhodit kočkám a vodkráčet vstříc hledání holubů.
Nelle děkuju za kompliment. smilies/smiley.gif
květen 20, 2015 23:11
Jo - ale v jednom s tebou zcela souhlasim: : Krakonoš
Ten začátek vztahu pomocí "dotlačení" k rozchodu s předchůdkyní byl velmi nešťastnej. Nojo, kdyby začli jinak, neměli bysme tu tenhle dopis.
květen 20, 2015 23:13
... : bb.
krize vztah prověří a když vydrží, tak většinou posílí a každopádně posunou, to asi už všichni známe ze svých zkušeností.
Akorát že tohle není krize co přišla do vztahu Kláry, její vztah je podle mého vnímání jeden velký průšvih od začátku.
Což vůbec neznamená, že půjdou od sebe a to, jak se zdá, je pro většinu čtenářů to hlavní. Nevím sice proč, když jindy se pro daleko menší prkotinu radí rozvod a tady najednou je cílem zůstat s mužem co VÍC miluje jinou, ale nemusím všemu rozumět smilies/smiley.gif
květen 21, 2015 02:07
.. : kolemjdoucí
podle mne stačí trocha trpělivosti a za chvíli může mít docela legálně obě dvě...
http://milanradek.blog.idnes.cz/c/462950/jak-to-bude-casem-vypadat-i-v-cesku-az-vas-vice-multikulturne-obohati.html

květen 21, 2015 06:26
Nello, : Iris
Ty jsi tu nová, ne? Tak pro informaci - Krakonoše by tu chtěla každá, tak pozor.. smilies/wink.gif
květen 21, 2015 08:51
Cože? Každá? V Českých Budějovicích? : Krakonoš
Co to je za blbost? Byly jste někdy v Budějovicích? ....já to slyšel už támhle vocuď, ale nechtělo se mi věřit, že bys říkala takovej nesmysl! smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif
(Myslím, že paní a dívek, který by dodaly důrazně vono slavný Mistrovo "kromě mě!" je tady nadpoloviční většina smilies/wink.gif)
Ale dobrá, i tobě děkuju za zpříjemnění odpoledne smilies/smiley.gif. Za vodměnu ti slíbím, že budu-li někdy v budoucnu uvažovat vo nový partnerce a dojdu-li k závěru, že by měla pocházet z Kudlanky cé zet, budeš první v pořadí na kandidátce; mám takový tušení, že v době, do který tento zcela hypotetickej příběh spadá, se mi bude tvoje zdravotnický vzdělání zatraceně hodit smilies/grin.gif smilies/wink.gif smilies/smiley.gif smilies/cheesy.gif.
květen 21, 2015 13:01
Krakonoši, : Iris
pokud se v tom hypoptetickým příběhu do té doby dokážu konečně rozvést, neztratím zbytky paměti a sama nebudu trvale pod dohledem statného zřízence,vrhnu se ráda s veškerou stařeckou vervou do péče o legendárního krušnohorce.. smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif

No nic, píšu si dnes poprvé do toho "flow lístku" pozitivní emoci - na sklonku pracovní doby jsem se šklebila do monitoru PC tak, že si toho i okolí všimlo.S některými lidmi je tu na Kudlance cé zet prostě už pár let dost fajn smilies/wink.gif smilies/smiley.gif
květen 21, 2015 15:06
Já vím Iris : Nella
smilies/grin.gif, jen ten jeho komentář byl fakt dobrý, tak jsem si řekla, že mu to připomenu. Nová tu nejsem. smilies/smiley.gif
květen 23, 2015 10:24
Nello, : Iris
.....a tak jo, rozdělím se s Tebou a jinými - kdysi tu dokonce běhala myšlenka, že by se měl Krakonoš klonovat, aby se dostalo na všechny... smilies/wink.gif
Ale vážně - je sice jistě spousta fajn chlapů na světě, ale někdy se to moc nepozná a je těžké se s nimi potkat.Sem pár prima mužských s dobrými náhledy na svět píše,je radost se tu s nimi setkávat - no tak si jich vážíme a musíme si je také hýčkat, že? smilies/wink.gif Hezký den přeji smilies/smiley.gif
květen 23, 2015 12:39
love : david112342
měl obrovskou Bust-up s mým
partnerské Vanessa, zavolala matce
v slzách, ona řekla, že by mohla pomoci, jsem
musí přiznat, že jsem byl velmi, velmi
skeptický, ve skutečnosti jsem si nemyslel, že bude
zavolat zpět, ale to bylo jen pár
dny, kdy zavolala a zeptala se, aby
přišel, mluvit, a mluvili jsme o
hloupé nedorozumění a ona
zahnutý mě s plazivý
Kněz ..... se ukázalo, že nebyl, jeho a já jsem kontaktoval
vysvětlil ... poslal mu někteří
Fotky Vanessa .. ..4 dny později Vanessa
zaklepal na mé dveře, s úsměvem
jako ... ..its byly šílené rok, a my
jsou stále spolu ... to bylo vlastně
skvělé, jsem velmi doporučuji
služby, to je opravdu silný, a on
také dělá vše, co vypadají kouzla,
runy,
rituály,
modlitba,
meditace, atd.
opravdu funguje, pokud chcete, můžete zkusit

[Http://joyofspirituality.webs.com]

Opravdu jsem se zadlužil k němu.


Duševní četby. Výkonný láska a vztah Insight. Inspirativní intuitivní četby které vám pomohou najít svou spřízněnou duši. Přesné odpovědi se dá nahlédnout a jasnost o jakékoli otázce aktuálně zabývá. Mám více než 20 let zkušeností jako psychické médium a spiritualista. Mohu odstranit negativní energii, které vám pomohou s vaší vlastní duchovní cestě. Mohu vás naučí správně meditovat během několika minut. Byl jsem pomáhat lidem po mnoho let. Pomáháme lidem znamená všechno me.Ever divit, co je za závojem? Svět ducha je zde, aby nám pomohli, veď nás, jak žijeme své životy v tomto fyzickém světě. Pokud jste v nouzi duchovního vedení o minulosti, současnosti nebo budoucnosti; nebo pokud jste ztratili někoho blízkého k Duchu a bude s nimi komunikovat dovolte mi, abych vám pomohl s dokladem o přežití. Jsem praktikující médium dává důkaz o přežití na Spiritualist církví a trénovali s některými z nejlepších médií v Torontu a od Británie oba tady v Torontu a ve Velké Británii. Používám obě své psychické a střední lodi dovednosti při nabízení vedení ze světa ducha, aby vám pomohl s výzvami života. Jak víme, jsme duch je s lidskou zkušenost. A nakonec, my se všichni vrátí z doby, kdy, odkud jsme přišli.
Zavolejte ještě dnes na bezplatnou psychický čtení. Zjistěte si, zda ta, kterou milujete, je pravdivé nebo nepravdivé? Kdo jste přátelé a nepřátelé podle názvu. Pokud máte obavy zmatený nebo nešťastný přes lásku, podnikání, manželství, zdraví, práce, úspěch mohu pomoci nebo poradit ve věcech všechny života

usilovat mě na priestmaniosuxsex na [gmail] .com
červenec 10, 2015 15:55
Ty budeš dobrej idiot, : Krakonoš
ty duševní četbo přeložená překladačem. smilies/wink.gif
říjen 29, 2015 14:18
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]