O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NEVĚRA JEN VIRTUÁLNÍ (ZATÍM?) PDF Tisk E-mail
Úterý, 23 říjen 2007
Přejít na obsah
NEVĚRA JEN VIRTUÁLNÍ (ZATÍM?)
Strana 2

 

 

 

 

Milá Ilono,

 

      on ten tvůj přítel je vlastně úplně dokonalý, až na jednu malou chybku na kráse. Dělá totiž něco, s čím se nedokážeš vyrovnat a co ti vadí tak, že začínáš žárlit a jsi depresivní a zoufalá. Řekla bych, že všechny tyto emoce jsou normální a lidské a hlavně na místě. Víš, to od něho to není moc hezké, vlastně bych řekla, že je to dost hnusné - pokud budu zdvořilá;  z očí do očí, nebo z ICQ na ICQ, bych to formulovala rozhodně jinak.

 

Ale nejdřív na úvod jeden  pravdivý příběh ze života:

 

     Žila, byla jedna hodně blbá a naivní; sice domů nosila jedničky, ale jinak blbá byla dost a nejednou měla šanci se o tom přesvědčit. A tahle dívka, říkejme jí Terezka, snila o princi na bílém koni. Princ se opravdu jednoho dne objevil a byla láska jako trám a svatba a přišly i děti. Tím ale všechno nekončí, naopak začíná. Princ měl po krátké době pocit, že ještě nepatří do starého železa, když je kolem tolik mladších a hezčích a zajímavějších, které jsou ochotné obdivovat bílého koně, tou dobou dávno v garáži.

 

      Když začaly pravidelně pípat ve dvě v noci SMS témeř u Terezčiny hlavy a její princ trávil docela dost času s mobilem na WC, přece jen jí to nedalo a ten mobil mu projela, fakt prachsprostě mu tam vlezla. Ano, dostala pak co si zasloužila, pěknou pecku mezi světla. Těch broučků a miláčků a lásek neviděla snad za celý život. Princ po prvním tytyty, sklopil uši, doopravdy jak zmáchaný vořech.

 

Sleduj,

tady se tvůj a Terezčin příběh protínají,

ale zatímco ten tvůj končí tady,

tak ten druhý

má pokračování.

Schválně,

zkus si tipnout,

jestli toho princ nechal...

 

 

      Správně, nenechal, ne a ne, naopak přitvrdil. Objevily se tam pusinky, bradavky (teď se rdím) a zbytek si už vůbec nechám pro sebe. Terezka nejdřív věřila, pak byla hysterická a dělala nechutné scény (není v tom rozhodně nevinně). A hádej, jak je to teď? Chvála bohu zjistila, že doma nemá prince, ale pitomého a ješitného zmetka. Tak trochu mi připomíná toho, kterého si pěstuješ doma a věř mi, i zmetci se dokážou chovat krááásně, mají-li publikum. Jejich příběh je momentálně lehce nahnutý, rozhodně však otevřený. Někdy totiž stačí umýt růžovou barvu a naučit se pracovat s daným materiálem, ale podotýkám, opravdu jen někdy. Na rozdíl od tebe má Terezka starostí víc - víc než sama sebe a to víc než o jednoho, o dost víc...

 

    Takže, moje rada, využij toho, že teď záleží jen na tobě, co bude dál - raději teď žádné děti a nejspíš ani majetek. Nenech si líbit, co ti vadí a co tě tak trápí, i kdyby ti všichni okolo tvrdili, že jsi nevímjaká. Hlavně, ber se vážně a věř tomu, co cítíš, protože jen za těchto podmínek tomu uvěří i tvůj přítel a lidi okolo.

 

     Mezi námi, i virtuální nevěra stejně jako ta normální, se (když už) dá dělat inteligentně tak, že na to ten druhý nemusí přijít. Když o někoho stojím a miluju, přece ho nebudu zbytečně vystavovat takovým pocitům jako je žárlivost a nebudu riskovat vztah, na kterém mi záleží. Možná u vás o nic nejde a pro tvého přítele jeho internetové kamošky nic neznamenají, znamenají ale definitivně pro tebe a to je přece taky důležité.

 

     Kámoško, hlavu vzhůru, nastav si velmi pevně své hranice, ať se za pár let nebiješ do hlavy. Něco o tom vím...

 

Terezka 

 

 

 

P.S. Další, téměř totožný případ, je i zde,

 

d@niela

 

 

Komentáře (125)add feed
Jo, souhlas s Terezkou : NČ
Pro něj třeba (chacha) vopravdu nemusí jít vo nic jinýho, než bejt anonymnim šoumenem. Sám by se asi dost podivil, kdyby zjistil, že třeba pod nickem "nadržená blond 90-60-90" mu píše fousatá plešatá učitelka, nudící se doma v důchodu. Jenže, jestliže on už teď ví, že ti i tohle vadí, pak je k tobě přinejmenčim naprosto bezohlednej.
A jinak - píšeš, že jste měli na tohle téma dlouhý hovory. Jentak ze zkušenosti starce bych ti rád sdělil, že "dlouhý hovory" jsou v případech partnerskejch neshod uplně naprd. Čím delší, tím hůř! Daleko víc zmůže krátký ale důrazný ultimátum, popř., v tvym případě, vytažení šňůry ze zdi. Jasněže s tím rizikem, že se věci hejbnou přesně opačnym směrem, než ty by sis představovala. Ale i to bude nakonec pozitivní výsledek.
říjen 23, 2007 06:59
Nejprve si přestaň lhát: : Vodoměrka
Prostě chlapík a vztah, který jsem si přála.
Nepřála. Tohle je první lež, kterou si my ženy pleteme hlavu. Že to je on, vysněný princ, kterého jsme si přály, že tohle je naše největší láska a že máme vše, co jsme chtěly. Není to tak. Kdyby to tak bylo, nepsala bys dál: chatuje.... smskuje.... atd. Tohle jsi jistě nechtěla, protože kdybys to chtěla, tak by ti to teď nevadilo.
Je to jen člověk a každý člověk má své kvality. Nikdo není dokonalý, ale jsou jen maličkosti a chybičky a nedokonalosti, které nám buď vadí a dost a nebo nevadí a strpíme je a mávneme nad tím rukou.
Jestliže ten druhý dělá něco, co mi přináší slzy, nervozitu, depresi, nespokojenost a bolest, tak je něco v nepořádku. A časem se to nevytratí, ale spíš ještě zostří. Když se na to podíváš potom, bez růžových brýlí, tak třeba zjistíš, že on zdaleka není taková jednička, jak se ti zdál. A pak máš dvě možnosti. Tolerovat jeho vedlejší zájmy (v případě, že se s nimi dokážeš vyrovnat a nebudou ti vadit) nebo hledat jiného partnera. Věřit tomu, že se změní a že po dlouhém rozhovoru toho nechá a stane se z něho jiný člověk, na to se nedá spolehnout.
říjen 23, 2007 08:03
Terezka to napsala dobře, : ivanka
držím vám holky oběma všechny palce, ať to zvládnete vyřešit ke spokojenosti.
Ale - pokud se ten váš chlap nezmění, pokud se s ním budete muset znova hádat, tak to nevypadá "ideálně", souhlasím zcela s Vodoměrkou.
Neřešit rozhodně hovorem, ale jednat. Jinak to nejde.
říjen 23, 2007 08:09
já jsem v podobné situaci, : Dáša
nějaký čas jsem to snášela, ale ono to není vždy tak nevinné jak Ti to Tvůj partner podává. Nikdo není neomylný, ale čeho je moc toho je příliš. Takže jsem navrhla okažitý rozchod s okamžitým odstěhováním, s tím rizikem že na všechno - pro život a obrovský úvěr zůstanu sama a podle se teď zařizuju. Dal zpátečku a zatím je vše v řešení, jak to dopadne netuším, ale také se právě potýkám ze ztrátou důvěry vůči němu.
říjen 23, 2007 08:54
to smskovani : Jasmina
Bude snad novodoba uchylka ci co. Uz leta mam mobila a hodim sms jen kdyz je potreba. Chatovani take nemusim-casto se tam blaboli o nicem no a kdyz o sexu....mozna ze to nekdo dela aby si plnil fantasmy.... Ja mam radeji diskuzni fora,manzel take,si teda myslim pac mu do pocitace nelezu. Pripad Terezky a ostatnich,mne to pripada ze ti chlapi si porad chteji neco dokazovat a to vzdy zablika varovny signal. Byt jim 18,25,budiz ale 45? To toho jeste malo zazil za zivot? Nevim,ja jsem nastavena tak ze proste veskery cas,ktery necim "ztracim" se ma zurocit,pokec na Kudlance mne obohacuje,jsou kluby-co ja vim,kulecnik,sberatelsky,club XXXL,parasutisti...at dela clovek co dela,dela to za nejakym cilem. Psat si zamilovane smsky bez cile,ze to pro nej nic neznamena? Vzdyt je to cas,energie pri vymysleni textu a v neposledni rade taky penize co do toho investuje-a nic to pro ty chlapy neznamena? Tomu nemohu uverit.
Neco to pro nej znamenat musi kdyz to dela i pres slzy sve milovane. Pak uz se nabizi jedine zavislost.A tak chtit zakladat rodinu s nekym,kdo tihne k zavislosti,je rozumne? Rika se ze od myslenky krok k cinu.
Takze se nedivim holkam ze je to znepokojuje a ze by radeji aby jejich pani treba skakali padakem nez tohle eroticke chatovani.
Ikdyz se i v mediich casto pise ze to pry nic neznamena.

říjen 23, 2007 09:29
... : Ilona
Moc děkuju všem za ohlasy (ikdyž to není zrovna to, co jsem chtěla číst:/) ... Alespoň mám jasno, že to nejsem já kdo je divný ... A utřídila jsem si myšlenky ... jen ještě špekuluji nad jedním: myslíte, že je dobrý nápad mu ještě před "diskuzí" s ním (která bude krátkásmilies/smiley.gif mrknout do věcí??
Dáša: Drž se, ... ono to stejně dopadne tak, že bude slibovat ... já mu nejspíš uvěřím ... a pak jak mu mám věřit, že toho nechá, když už to jednou slíbil??
říjen 23, 2007 10:15
Jsem zastáncem druhé šance, : Vodoměrka
ale když to potom podruhé nedodrží, tak už bych mu žádnou další nedala. Sliby se slibují, ale profitují z toho většinou ti slibovači.
Myslím, že je ještě dost chlapů, kteří nechatují a neesmskují a jsou rovní a milí, aby ti vyhovovali v těch ostatních směrech. Tak hodně štěstí.
říjen 23, 2007 10:29
ano, druhé - jenže Vodoměrko, ta další by už byla TŘETÍ : kiwi
Protože už dvakrát o tom debatovali, z toho jednou asi dost bouřlivě - to napoprvé.
Podruhé už byla hodnější -
a teď že by si už měla tedy zvyknout?

smilies/angry.gif smilies/angry.gif smilies/angry.gif
říjen 23, 2007 10:32
No vždyť to říkám, dala bych mu druhou, : Vodoměrka
ale potřetí už bych na sliby nevěřila. Zvykat si na to teda rozhodně neeee... to je to samé, jako by znásilňovala svou duši a hrdost a ubližovala si sama sobě.
říjen 23, 2007 10:34
já už se asi třikrát mrkla. : Dáša
Pokud nemám důvod, tak to nedělám. Důvěřuj ale prověřuj, zajímavý na tom bylo to, že mě říkal, že rozvod nikdy nedopustí, zatímco v smsce jsem našla, že rozvod bude na 200%, že zatímco mě tvrdil, že má spoustu pracovních problémů a potřebuje si srovnat věci v hlavě, tak v smsce stálo, že miluje jinou ženu......
Já mu to neřekla a ani neřeknu, ale dávám přednost vědět na čem opravdu jsem a s čím můžu do budoucnosti počítat, tak alespoň to vím.
říjen 23, 2007 10:37
... : Terezka
Na jedný straně bych se ti nedivila, ale z vlastní zkušenosti, co myslíš, že tam najdeš?

No, jestli si připravena na hnusárny nejhrubšího zrna, který tě rozpláčou a ublížej, plivni si do dlaní a choď na to, ale jestli ne a jsi přesvědčená, že by byla scéna jako z psycho fimu, tak na to kašli, protože tohle poníží jen a jen tebe a ho to nadzvedne do nadoblačnejch výšin.

Fakt, vím o čem teď píšu.

Nejde o to věřit nebo nevěřit, jde o to nedovolit, být tvrdá, k němu a hlavně k sobě, protože, když mu to dovolíš a teď si dovolím citovat jednu svou kamarádku - rozplizneš se zase do rohožky - tak to udělá znovu, fakt je to jen zmetek, ale buď klidná, takovejch chodí po světě mraky a tragédie to rozhodně není.

Tak si vyber. Je to jen na tobě, ale třeba se mýlím, hrabu se jen ve svý vlastní zkušenosti.

říjen 23, 2007 10:37
No a třeba zrovna tohle mrknutí člověku pomůže v tom směru, : Vodoměrka
že si uvědomí, jak jí ten druhý skutečně ubližuje a podvádí... a pak se snáze rozhoduje, co dál. Někdy je lepší tvrdá jistota než nejistota přes růžové brýle se stínem pochybností.
říjen 23, 2007 10:41
jojo : Jasmina
lezt do veci-nakonec by Te serval a nadhodil ze at se nedivis ze je takovy. Jina vec je kdyz necha na stole mobila s otevrenou sms,to jako kdyz rovnou rika-cti,no tak za to by ses stydet nemusila. Proste zvlast nelezt do veci,kdyz chces diskutovat,v hlave budes mit konkretni fraze a neudrzis se a vyctes mu to-jemu bude jasne ze mu tam lezes. A zmetkove to jsou,kdyz uz teda maj tajnosti,tak at je fakt taji a ne ze jsou pruhledni jak sklo. Kdyz vymazu historii a adresy si radeji pamatuju ci je napisu do blocku,ktery necham v praci,tak muj partner tezko neco odhali,leda ze by byl pocitacovej machr ale takovych zen co jsou machri je malo. Pak si brat mobila i na zachod a travit na zachode podezrele mnoho dlouhych chvil -je taky trapne pruhledny. Tak jsou bud tak blbi,nebo to snad delaj schvalne aby zene byli jako vzacnejsi a nebo jsou to bezcitni,sobecti pitomci,co jim na zene moc nezalezi. Nu-nebo ne?
říjen 23, 2007 10:53
... : Terezka
Jasmíno, krásně jsi to napsala smilies/grin.gif
říjen 23, 2007 10:56
Teď mě možná utlučete, : mamča
ale pětačtyřicetiletý chlap, svobodný a bez závazků, to je i dnes přímo exot. Jestli on panáček není trochu nezralej, a proto si musí i při vážném vztahu neustále dokazovat svou neodolatelnost. Když už ne přímo, tak aspoň SMS, mejlováním, apod.
Poslala bych ho zpátky do maminky, ať ho tatínek předělá. Rozhodně bych s podobným nezralíkem neplánovala společnou budoucnost.
Pokud Tě má rád, měl by volný čas trávit s Tebou, a ne se z nudy vykecávat s cizíma holkama.
říjen 23, 2007 11:52
mamčo, : d@niela
za tohle bys zasloužila přímo diplom....
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif

výstižně a jednoduše!
říjen 23, 2007 12:02
... : Ilona
Díky všem ...
Terezko: já vím co tam asi najdu. Poprvé na to přišla kamarádka (potkala ho tam úplnou náhodou) a to víš, že vím co tam píše ... Teď by mi to, že jsem to četla jen pomohlo jednat tvrději ... snad ... A neřekla bych mu, že jsem tam vešla: to bych měla pro sebe, abych věděla na čem opravdu jsem ...
S tou rohožkou a znásilněnou duší jste mě dostaly ...smilies/sad.gif
Mamčo: jenže my teď nemáme moc času trávit spolusmilies/sad.gif ... Ale to ho asi stejně neomlouvá


říjen 23, 2007 12:05
Ilonko, : mamča
když teď nemůžete být pořád spolu, tak proč ty SMS a maily nesměruje Tobě ?
Je Ti třicet, nejspíš už přemýšlíš o pevném zázemí pro eventuální dítě (děti). Tenhle partner Ti ale žádnou jistotu neposkytuje ani v době, kdy jste oba volní, a měli byste být zamilovaní, chodit spolu za kulturou, s přáteli, na vycházky... Co od něj můžeš čekat, až budeš doma s dítětem, bez vlastního příjmu a s omezeným výběhem ?
říjen 23, 2007 12:19
... : Ilona
Mamčo, nemám co dodat ... Díky
říjen 23, 2007 12:27
Mamčo, bereš mi slova z úst : Vodoměrka
Zrovna jsem chtěla napsat, že tím spíš by měl ten volný čas trávit s tebou, a ne si chatovat a smskovat s jinými dívčinami.
říjen 23, 2007 12:27
Tak nevím, jestli nedělám největší chybu svýho života :-) : toulavej
že se zapojuji do diskuse výhradně ženské. Začal jsem teď obzvláště chápat, že jsem v ženské společnosti. Právě jsem se od mamči dozvěděl, že jsem exot – mám totiž podobné parametry jako „souzený – spíše již odsouzený muž“. Možná jsem navíc i naivní, ale já to tak černobílé, jako všechny předcházející kudlanky, vůbec nevidím. Neznám obsah smsek nebo chatování, takže je těžké bránit nebo odsuzovat dotyčného, jak to dělá zdejší zbytek diskutujících.

Přece těch šest let v NAPROSTÉ pohodě nemůže být jen náhoda.

Je zvláštní, že když se tu diskutovalo o tom, že jedné utrápené duši moc vadilo, že její partner si TAJNĚ prohlíží erotické obrázky, všechny jste se tu shodly na tom, že je to banalita, muži za to nemohou, jsou prostě takoví, netřeba z toho NIC dělat. Mně tohle chatování připadá stejné. Když chlap dozraje, je mu řekněme kolem 50 - , ZAČNE si uvědomovat, že tu nebude asi věčně a tak kouká co nejvíc ještě stihnout na tomhle světě – druhá míza. Tohle tě ve 30 nebo 40 ještě nenapadne. Ale VŮBEC to nemusí znamenat, že chce partnerku podvádět. Chce si třeba JENOM pokecat o věcech s cizími ženami – bez přetvářky a zavedených konvencí v zavedeném vztahu, anonymně a tedy naprosto OTEVŘENĚ. Může to být druh uvolnění v dnešním stresovém způsobu života. Kdo zná někoho po šesti letech vztahu, že má stejnou konverzaci s partnerem jako na začátku, dejte mně vědět, ať se poučím. Ilona mně připadá, jakoby uvažovala o svém VLASTNICTVÍ, když píše o partnerovi. A prohlídka mobilu či JAKÝCHKOLIV osobních věcí partnera je NEDŮSTOJNÉ jednání, které se nedá omluvit ani termínem „být v obraze“. TOHLE SE VE SLUŠNÉ SPOLEČNOSTI NEDĚLÁ!!! Každý má totiž právo na SOUKROMÍ a kdo to neví, je nevyzrálý. Jestliže Terezka narazila v životě na zmetka, nevidím, že by takový musel být i partner Ilony, jak Terezka naznačuje, protože růžové brýle asi nikdo šest let nenosí . . .

NČ píše, že partner Ilony je bezohlednej, protože nebere ohled na to, že ji jeho chatování vadí. Ale každej se uvolňuje po svým, zdá se, že je to nevinný, tak proč ne třeba více tolerance i z její strany. Mně se zdá, že jí má Ilona zapotřebí. Proč nevěřit, že tomu chatování přikládá Ilona moc velkou váhu, že vlastně o nic nejde, jak jí už řekl. Proč to brát jako urážku majestátu, proč hned radit rozchod. Každý jsme nákej . . . Všechno funguje, kromě její žárlivosti, že není jediná s kým se on tajně – protože ona mu to vnutila svým požadavkem a teď si na to kupodivu stěžuje - vybavuje . . .
Ale možná se pletu a pravdu máte vy ostatní. U exota :-) by to nakonec ani nebylo nic divnýho ( mamčo, moc jsi mě pobavila, díky ) . . .

říjen 23, 2007 18:32
Toulavej, díky : Ariana
za Tvůj příspěvek, jsem moc ráda, že jsi napsal, jak to vidíš Ty z mužského hlediska. Původně jsem se do diskuse zapojovat nechtěla, ale teď jsi mi k tomu nakopl. Dívám se na to teď taky tak, protože mám podobný případ doma. Můj muž je přesně ten typ, jak popisuješ, věkem už spíš k šedesátce, ale evidentně mu dělá dobře, že má své chatovací kamarádky nebo spíš hrací kamarádky (hraje s nimi po internetu karty). Zpočátku jsem to taky špatně vydýchávala, když jsem je poprvé slyšela, jak si povídají přes skype. Naštěstí to pochopil a používá sluchátka. Je fakt, že po skoro třiceti letech společného života nemohu vyžadovat a ani nechci, abychom trávili volný čas jen my dva. Já mám ostatně taky své mailové kamarády, s kterými proberu kdeco, včetně intimních otázek. Je fakt, že si s nimi píšu z práce, ne z domácí mailové adresy. Ale když mohu já, proč by nemohl můj muž. Pro mě je důležité, že mě pořád dává najevo, že mě má rád a že jsem pro něj důležitá. Jednou za týden si zajdeme spolu večer do hospůdky, máme na sebe čas a probereme, co týden dal. Asi je to hodně o toleranci a o tom, jak si dokážu naplnit volný čas svými zájmy. Zdá se mi, že v tomto směru se máme pořád co učit.
říjen 23, 2007 20:09
Jo, když se někde vyzvrací 10 lidí, : Kráťa
tak je z toho na zvracení i tomu jedenáctému, který tam přijde. Přestože původně měl žaludek úplně v pořádku.
říjen 23, 2007 21:59
ale houby tolerance : bb
Toulavej, mně se zdá, že sis ze svobody a tolerance udělal svatý grálsmilies/smiley.gif svoboda nesmí omezovat ani lidi, se kterými jsme se rozhodli tu svobodu sdílet, a máme-li každý jiné představy o svobodě, musí být dalším krokem diskuze a přizpůsobení se navzájem, přičemž to přizpůsobení musí plynout volně, z pochopení, ne se skřípěním zubů cosi tolerovat ... Ilony partner chatuje a mailuje napůl tajně, slibuje že toho nechá, takže to asi sám vnímá jako ne dobré pro partnerství, ne? a pak, přečti co ještě psala:
"ptala jsem se jeho, jestli by se mu to líbilo, kdybychom byli v opačné situaci (no, samozřejmě že ne!! - a z té představy byl notně rozhozený)"
Aha? takže on ano, ona ne? pak tedy asi on ví proč si nepřeje, aby ona chatovala, a pak tedy nemá mailovat holčičkám ani on
Když už odhlédnu od toho, že jí to dělá zle a on na to kašle...ale tak už se závisláci chovají.
říjen 24, 2007 00:01
Když už riskuje Toulavej uklování, jdu do toho s ním :-) : Krakonoš
Ilona píše o šestiletým vztahu plným porozumění. To samo o sobě je malej zázrak, takže se mi nezdá, že by bylo něco takovýho možný se zmetkem a jánevím jaký tituly ještě ten její chlap dostal. Možná by bylo fajn, děvčata, kdybyste už jednou pochopily a přijaly určitou nepříjemnost patřící ke zvířeti jménem chlap (že rád žere i něco jinýho než konzervy, jste patrně, soudě dle jinýho článku, dokázaly vstřebat :-). Troufnu si tvrdit, že 99.99% chlapů není dokonale a na všech úrovních monogamních. Když pominu určité velký procento zjevných děvkařů a další velký procento hochů, co by rádi monogamní aspoň chvíli byli, ale když se sukně rozvlní, zase jim ty nohy ujedou, zbývá ještě pořád obrovská množina chlapů, kteří mají společné toto: Uznávají věrnost a monogamii jako hodnotu svého života. Věrní dokáží být, nohy jim většinou neujedou nikdy a nebo třeba jednou, dvakrát za život. Jenže - příroda je mrcha a na ideály, konvence a civilizaci zvysoka hvězdičkuje. Takže ani takovejhle věrnej hoch se neubrání jejímu volání a nějak si to kompenzuje, když už teda nechce realizovat nevěru se vším všudy. Někdo má na to erotický fantazie, někdo hambatý fotky, někdo video, někdo si mailuje, esemeskuje či chatuje. (A kombinace samozřejmě :-)Zvlášť poslední tři způsoby mají jednu odlišnost - zpětnou vazbu. Pokud je to hoch, kterej kromě svý zákonitý partnerky nezažil mockrát pocit, že je pro někoho přitažlivej, je jasný, jak je pro něho asi tenhle koníček - zvláště s přibývajícím věkem - atraktivní. Přitom už jsem tolikrát slyšel z ženských úst, jak úplně jinak zní obdiv jejich krásy od letitého partnera ve srovnání s neznámým krasavcem na večírku / v autobuse / v ZOO u lvích klecí. A tady najednou žádný pochopení? Takže když to shrnu, ten její týpek může bejt úplně normální chlap, kterej ji navíc ještě má hodně rád. Má trochu blbýho koníčka, ale ze všech možných chlapských koníčků mi tenhle nepřijde ještě tak nebezpečnej (5 piv po každý šichtě by se mi líbilo, bejt slečnou, vo něco míň :-)) Takže s tím doporučováním rozchodu bych tady byl hodně vopatrnej. A na Iloniným místě bych byl vopatrnej na pruzení, výslechy, "rozhovory" - tím z tý jeho virtuální nevěry rychle vyrobíš skutečnou. Vo lezení do mailů a mobilu už to napsal Toulavej, to bych se ze sebe poblil, kdybych to partnerce udělal. Udělal bych jinou věc, když by mi to tak vadilo a nešlo mi to jenoduše tolerovat. Navrhl bych mu opravdu poslední rozhovor na tohle téma, řekl bych mu, že mu do jeho koníčku nehodlám zasahovat, jen mi je to nepříjemný, vysvětlil bych mu, proč mi je to nepříjemný - že to jsou moje obavy, že jsem rád, že jsou neopodstatněný, a že bych si přál, aby mě tomu prostě nevystavoval. Pokud je jinak fakt tak báječnej, víc bych do toho nešťoural a snažil bych se víc prožívat přítomnost, než nějaký obavy, jestli mi jednou nezahne. Tomu totiž stejně žádnýma zákazama nezabráníš.
říjen 24, 2007 00:05
Ariano, : bb
u vás je to ale přece jiné, když to provozujete oba a navzájem pro to máte pochopení, navíc se zřejmě (u tebe jistě, u něj možná) nejedná o virtuální flirtování, svádění, laškování, ale o povídání si, třeba i důvěrné.
No a pak, vy jste spolu 30 let, máte rodinu - přesto jsi to ale zpočátku špatně snášela, byla bys raději, kdyby toho nechal, a protože nenechal, musela sis prostě zvyknout.
Ale oni jsou pořád víceméně v začátcích, rodinu plánují - a jít do takového svazku s tím, že si má zvyknout, že si manžílek tajně odskakuje virtuálně zaflirtovat s děvčátky? To není dobré.

Nejpodstatnější je, že ona se cítí zle a to by mu mělo vadit víc než to, že si nezalaškuje na netu. Pokud i tak dá přednost chatu, je to závislák, a to je malér.
říjen 24, 2007 00:07
No nevim, ale... : Alena P.H.
ja se dost priklanim k Toulavemu.
Pokud tvuj partner nevinne, jenom trochu "palive" chatuje nekolik hodin mesicne(2, 4, 8?) tak by mi to asi nevadilo.
Ale ma to i jinou stranku.
Mozna to doopravdy je jenom ve virtualnim svete - ale hranice mezi virtualni neverou a skutecnou mohou byt docela male. Nekdy to neni o nic lepsi. Ale pozor, mozna se nic nedeje - a ty reagujes zarlive?
Asi to nevypada hezky - ale stejne bych si "vlezla" do jeho mailu a telefonu a vnitrne si vyjasnila, zda je obsah pro mne "zavadny" ci "nezavadny". No, neni to noblesni - ale...je lepsi vedet pravdu nez si ji domalovavat.
A jestlize je obsah za hranici tveho gusta - pak ho posli do...nekam... - a ty si najdi nejakeho, co bude chtit byt s tebou z masa a kosti, ne s virtualnima mozna-slecnama.
Jestli ti to vadi, je to zavazny problem. A jestli ti o tom navic lze - to je problem jeste vetsi. To by mi asi vadilo nejvic.

Ja si vzala meho (druheho) manzela, kdyz my bylo 45 - a byl svobodny, bez zavazku - a nebyl a neni exot :-). Spis se nejak vychoval sam a udelal dobrou praci. Takze i takovi existuji.

říjen 24, 2007 00:44
no, Aleno P.H. : bb
přikláníš se k toulavýmu, ale s jinýma názorama smilies/smiley.gif) ...vlézt do mailu, do mobilu, případně ho poslat do pryč, najít si někoho kdo stojí o ni víc než o virtuál, atd. smilies/smiley.gif
ona ta jednostranná svoboda a vyžadování jednostranné tolerance prostě vychyluje vztah z rovnováhy, a tolerance tu nerovnováhu prostě nevyrovná
Bude vadit, když si partner na 2-3 hodiny týdně odskočí s neznámou ženou neznámo kam, vrátí se poněkud nesoustředěný a mezi těmi výlety si s ní bude tajemně mailovat, smskovat, prozvánět ji, přitom nám slibovat, že už nikdy, že s tím přestane, že o nic vlastně nejde? Asi bude, že.
říjen 24, 2007 00:58
Mas pravdu bb, : Alena P.H.
urcite by mi vadilo, kdyby si partner delal vylety(a ulety) atd...ale podle meho chapani, Ilona asi nevi presne, co je v emailech atd... Takze proto jsem ne prave noblesne navrhla "skontrolovat" obsah. Protoze pokud vi jenom, ze chatuje nekolik hodin mesicne...to by z meho pohledu nebyla dostatecna pricina k vynulovani 6rocniho a pry idealniho vztahu. Proto jsem napsala, ze z tohoto uhlu se priklanim k Toulavemu.
Ale taky jsem dodala, ze pokud ji to velmi vadi a hlavne pokud ji partner o cele veci lze, pak musi jednat...
Takze tak...
říjen 24, 2007 01:21
Teda, já si, Toulavej, trvám na tý bezohlednosti : NČ
Jestliže chci s kýmkoliv vycházet, nota béne mi na něm, a tím i na jeho pohodě záleží, tak mu prostě věci, vo kerejch vím, že mu vaděj, nedělám! Zrovna tak, jako zcela zásadně nikdy nekouřim nekuřákovi při jídle pod nos, i když mně osobně na tom nepřijde nic odsouzeníhodnýho! Nedloubám se před babou v nose, neprdim, nekrkám, snad ani nesmrdim. Chci tim říct, že nedělám věci, vo kterejch vim, že mu/jí by mohly vadit. Tim spíš, když to už jasně vím!
Já osobně taky v tý jeho "zálibě" nevidim nutně přímo škodlivost pro vztah. Spíš tu snahu po šoumenství, kterou si chce NĚCO dokázat a užít. V mládí si to neužil, páč tydle věci ještě neexistovaly, objevil je až teď, přijdou mu zajímavý a dráždivý, tak si jich chce užít teď aby se na starý kolena nemusel cejtit vošizenej. No budiž. Ale to, že věc, vo který von už ví, že jí vadí (ať už z jakýhokoliv důvodu), von jí dělá i nadále přímo před vokem, tak to by, myslím, nasra*o každýho. Člověk s trochou emapatie a ohleduplnosti k druhýmu si VŽDYCKY najde způsob, jak "dělat" ale nedráždit. Teda - pokud mu samozřejmě ten druhej za to stojí.
říjen 24, 2007 07:05
Docela bych souhlasila : saffron
s oběma stranami,protože známe jen verzi Ilony a může to být všelijak. Jako varovně vztyčený prst se mi ale vybavuje -od Ilony zaznělo, že jim zbývá málo času, který by mohli trávit společně a i z toho mála přítel větší část prochatuje - to mi připadá spíš jako útěk od něčeho, možná od stereotypu, šedi, problémů,do záživnějšího světa, ale každopádně, pokud se to táhne delší dobu, není to spíš znamení nezájmu o partnerku?
říjen 24, 2007 07:07
Vidím to tak, : Béda Traktorista
že von neví, co chce, a přišla na něj druhá míza a po těch letech se mu vztah okoukal a on má pocit, že u těch dívčin na netu je lev salonů, svůdce a největší macho světa. No a to působí jako droga, takže se toho jen tak nezřekne, naopak, bude chtít víc a víc, od myšlenky blízko k činu, no a zřejmě si tím potřebuje posílit ego, zvýšit sebevědomí, protože ho holt nemá dost pevné - a ono na tom asi něco bude, když do svých 39 let byl svobodný a sám. Třeba měl nějaký tajný mindrák, tak teď se snaží dohonit cosi, co si myslí, že mu uniká....... třeba se jen bojí závazku a ztráty svobody. To by taky mohlo dokazovat, že byl tak dlouho sám. Každopádně to normální není.
říjen 24, 2007 09:12
NC : Jasmina
Presne tak,neni co dodat. Jak psal toulavej ze se ten chlap vlastne seberealizuje,prosim ale vzdy mame na vybranou-kdyz vidim ze to partnera trapi,tak bud necham toho chatovani nebo partnera. Jako ze jina vec je v 30ti letem manzelstvi-mohu pochopit ze driv internet nebyl a ze se ve mne "neco" probudilo,takze se vlastne zacnu seberealizovat az po letech. Bud mi to partner bude tolerovat z duvodu ze mu to fakt nevadi a nebo teda to delam tak aby se to nikdy nedozvedel.Chapu ze kazdy ma pravo i v manzelstvi na svou tajnou zahradku. Tak ksakru at je opravdu tajna.Muze si chlap klidne chodit do bordelu,kdyz to dela tak ze tim nikdo netrpi-pak nedela nic spatneho. Ale jak v jednom dopisu stalo ze sms pipaly v noci u ucha partnerky-to je fakt bezohlednost,to ten jeji neni chlap ale obsolet.
říjen 24, 2007 09:32
Jsem rád,toulavej a Krakonoši, : radak
že nebudu sám, kdo se odváží vzepřít zdejší většině...-smilies/smiley.gif6 let ve spokojeném vztahu - píše Ilona - a taky partner a vztah, který si přála...čili, mamčo, ne 45letej exot, ale o šest míň..tedy když ho poznala, resp. s ním začala být Ilona.A za takovou dobu už ho přece musela poznat dost..a taky jestli je zmetek nebo nee.Anebo jestli by se měl vrátit zpátky tatínkovi na předělání,kvůli tomu, že objevil co je to anonymní chat...Jsou lidi co prosedí několik hodin denně u diskuzí, skypu, icq..a taky tomu odmítají říkat úchylka.Nevěra -tedy ta opravdová - jde přece zvládnout daleko rychlej a jinak a žádnou takovou vymoženost k ní nepotřebuješ...když už teda nevěrnej chceš být..Pokud Ti fakt připadá,Ilono, že to není skousnutelný, nevím co jsi četla, tak si spíš myslím,jestli ono mu nechybí něco v tom vašem vztahu...Ale chlap Ti to nikdy neřekne, na to se připrav, spíš bys měla zkusit vypozorovat signaly..Ale jestli mu chceš opravdu lézt do JEHO soukromí a číst mu v mobilu ap..to bych fakt rozmyslel,protože když už ted na něho žárlíš, tak pak Ti bude stačit i obyčejná věta typu "to je fajn, to mi budeš muset taky ukázat" a můžeš se stát paranoidní hysterkou, která bude všude vidět zástupy chtivých milenek a bouřlivé sexuální orgie.To už bych spíš zkusil se přihlásit na ten samý chat a fakt si s ním tam popovídat..A pak samozřejmě o tom i doma!!jestli ho teda na tom chatu natrefíš, za těch několik hodin měsíčně-smilies/smiley.gif)Holt každej jsme nějak úchylnej, tak at' se Ti ale nezačne líbit...-smilies/smiley.gif
říjen 24, 2007 09:35
vlastní zkušenost : Táňa
jako velmi varovné vidím, že jemu by totéž jednání vadilo. Já měla chlápka, kterému chodily sms a maily, nepřestal, když mi to vadilo, naopak byl vzhledem ke mně velmi žárlivý, i fyzicky mně kvůli tomu napadl. Pár měsíců poté, co jsme se rozešli jsem zjistila, že má dítě o 4 měsíce !!! mladsí než je náš syn (tomu je teď 15 měsíců). Hoch moc dobře věděl, proč by mu sakra vadilo podobné jednání ode mně. smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 24, 2007 09:41
Jo pardon, : radak
ještě jsem zapomněl na Arianu,Kdo se - jakoby vzepřel většině- -smilies/smiley.gif) taky díky a bravo!
říjen 24, 2007 09:43
Proč bravo? Za co? Každej má možnost psát SVUJ názor. : NČ
Proč bych měl řvát BRAVO tomu, kdo zrovna má stejnej názor jako já?
Na jinou věc bude mít pak jinej názor... tak budu zase řvát FŮŮŮJ?
A kde bereš tu jistotu, že zrovna tvuj názor je na volání brávo? :-)))

říjen 24, 2007 09:48
no treba bravo za to ze se ho nestydi napsat : radak
ne? -smilies/smiley.gif ale myslel, jsem tím bravo spíš to jak se Ariana " vypořádala" s tím chatováním svého muže...omlouvám se,i Tobě, nenapsal jsem to dost jasně smilies/wink.gif
říjen 24, 2007 10:05
)))))))))))))) : Jasmina
smilies/grin.gif NC
říjen 24, 2007 10:07
... : bb
no ono jí nic jiného ani nezbývalo, pokud chtěla mít doma klid, ne?
si představ, že by ona chatovat nechtěla a jemu to chtěla zatrhnout a on by nechtěl - a je zle, hádky, uražená lítost, ultimáta, výčitky
tak si chatuje taky a doufá, že ten její si taky jen povídá a nepátrá po detailech
říjen 24, 2007 10:11
... : Ilona
Všem díky moc ... Je fakt, že včera jsem měla poněkud jasněji než dnes. Díky i za názory z druhého břehu.
Ariana: sama píšeš, že tvůj manžel hraje po netu kraty ... to je pro mě něco jiného než to, když se tam vyskytují miláčci, sex a bradavky (vím to). Probrat všechno včetně intimností je pro mě též něco jiného než probírat jen intimnosti a sex a na základě toho si smskovat ...
Krakonoš: moc díky za teorii o monogamnostismilies/smiley.gif ... je fakt, že po hospodách a kamarádech moc nechodí, alkoholku také moc nedá ...

Alena P. H.: je to víc než 15 hodin (a to jen co vím ... nemůžu vyloučit, že těch sít s registrací je třeba víc ...)
Z tohoto, co píšete mě nejvíc děsí ta možnost závislosti:/// ... a fakt, že když bych dělala totéž, tak by mi to neodpustil ...:/

Není to o tom, ze by to byl mamiňák či potřeboval do učení k tatínkovi: bez rodičů žije a živí se od 25 let

Díky moc všem!

říjen 24, 2007 10:22
no, přesně, : radak
prostě jen nedělá nic než jen to co sama dovolí jemu...-smilies/smiley.gif)ale představ si že by to bylo opačně...a ona si chtěla chatovat a on nechtěl..!!??taky by bylo hádek a zatrhávání a ultimát?? -smilies/smiley.gif) Ariano, promin, to už není o Tobě, ale stejně ještě jednou, fakt dobrý! -smilies/smiley.gif
říjen 24, 2007 10:23
... : bb
dobrý co, že napsala svou zkušenost? no tu napsala i Ilona, Táňa a jiné smilies/smiley.gif
takže dobrý proto, že má podobný názor jako ty? taky ne - vždyť její názor na mužovo internetování s dámami byl jiný...takže spíš životem získaná moudrost a zkušenost, že nic se nejí tak horké jak se uvaří a že chci-li zachovat status quo, je třeba občas nevidět, neslyšet, nedumat...po 30 letech manželství pochopitelný postoj...
říjen 24, 2007 11:09
... : bb
A kdyby to bylo opačně? Myslím, že by se přizpůsobila - třeba omezila jen na karty v prácismilies/smiley.gif a nebrala by to jako omezení, šťastná, že o ni po těch letech tolik stojí a "žárlí", dala by nejspíš přednost jemu.

říjen 24, 2007 11:10
a proč asi ty dva odlišné postoje k Ilony dopisu, dva tábory ? : bb
Protože vy to napsané vnímáte možná trošku jako "dělá z komára velblouda", apod., a my zase máme dojem, že nenapsala všechno, že je toho víc, a zkušenosti říkají, že se to spíš zhorší než zlepší. No a Ilony reakce na komentáře, třeba ta poslední z 10.22, to potvrzují. Lidi většinou líčí své trable postupně, dávkují to, nevyvalí to hned. Kudlanky co si už užili své zavětří a čtou mezi řádky...
říjen 24, 2007 11:17
mam jen cca 13 let partnerstvi a manzelstvi : Jasmina
a nevim o nicem co by muz delal za mymy zady a co by se mi nelibilo. Netvrdim ale ze nic nedela,nevim,nepatram,nestiham ho,do veci mu nelezu. Zjistila jsem parkrat nahodou ze ma nejaky lidi (zeny) na MSN,ktere neznam,to kdyz si zapnul MSN na mem pocitaci a nechal ho oevreny,zeptam se kdo to je,odpovi ze z internetu a pry ve vsi slusnosti. Nelezu mu ale do komunikaci,spokojim se s tim,co mi rekne. A vi jen buh a on,co si s nima povida.Mozna ze i o bradavkach...ale doma je klid. Kdybych se tam ale podivala-abych vedela na cem jsem,co mi to prinese,kdyz se dozvim? Klid? Ja byt zvedava,otevrit mobila ci MSN a najit hovory ve vsi slusnosti,reknu si-zatim OK.Zatim ale kontrolovala bych ho dal. Mne se kontrolovani lidi prici jak rybi kost v krku.A kdyz bych nasla rec o bradavkach,bud to budu v sobe dusit,nebo budu delat sceny a chtit to resit. Coz je situace taky na pytel a prinasi jen problemy. Jina situace by ovsem nastala,kdyby manzeluv mobil pipal i v noci u meho ucha a on pod polstarem odpovidal na sms,kdyby nekolikrat za den pri kazdem zazvoneni mizel na zachod a tim by jasne daval najevo ze je ve vzduchu neco,o cem nemam vedet. To bych uz resit musila,takove chovani by mi davalo pocit nejistoty,zrady snad,ze se neco deje za mymy zady. No-to by manzilek letel a ne zadna tolerance. Tak to vidim.
říjen 24, 2007 11:36
Podívej Ilonko : alena tečkovaná
chlap kterej je ještě v pětačtyřiceti svobodnej a kterej si tě ani po šesti letech (byť plných porozumění) nevzal, je většinou nějak závadovej. A taky že je - a ty jsi přišla na to jak.Takže je to na tobě, buď přijmeš šmejd, zmetek - nebo se poohlédneš po něčem kvalitnějším. V zámci zachování duševní rovnováhy (tvé), bych ti radila to druhé. Chlapa nepředěláš - a kdo ví, na co ještě přijdeš.
říjen 24, 2007 11:37
nema tam byt za mymi zady? : Jasmina
smilies/shocked.gif
říjen 24, 2007 11:39
Jo Jasmi, : Vodoměrka
má... smilies/wink.gif
říjen 24, 2007 11:41
... : Ilona
Jasmina: díky ... (já zatím také do ničeho nevlezla ... ale prostě nejsem slepá:/)
Vodoměrka: svatba není ten problém ... A to, že jsme se ještě nevzali (v našich podmínkách, které tu řešit nechci) nic neznamenásmilies/smiley.gif
říjen 24, 2007 12:12
??? : Vodoměrka
Co já se svatbou?
říjen 24, 2007 12:19
Nono, Ilonko, zase tak trochu prrrr : NČ
1) Takovýto "nejsem slepá, nejsem blbá"... s tím bych nakládal strašně vopatrně. Např. přímo já si vždycky vybavím jednu Lídu, která mi v návalech ZCELA BEZDŮVODNÝ(!!!!), vymyšlený, žárlivosti vykřikovala "nejsem blbá" desetkrát za hodinu. Zpětně bych řek, že byla docela dost blbá.
2) I ze svýho okolí můžu 100% potvrdit, že chlap kerej je v 45 svobodnej, bezdětnej, je dost podezřelej. Teda podezřelej z hlediska vhodnosti pro partnerskej život. Protože určitě, kdyby o vztah stál, tak už by ho měl dávno. A taky už je na tu svou dosavadní nezávislost strašně moc zvyklej. Současně bych řek, že těžko, přetěžko se vžívat do situace někoho, kdo pouští informace po kouskách, některý si ponechá uplně s tím, že todle tu nechce řešit. S takovejma věcma, to je pak těžká věc. Ale nic ve zlym:-)
říjen 24, 2007 12:29
abych se konecne : Jasmina
zacala ucit pravopis ceskeho jazyka......... smilies/cry.gif
říjen 24, 2007 12:29
Pěkně se ta diskuse rozjela : Ariana
samozřejmě jsem v jiné situaci než Ilona, vím, že na mého muže je spolehnutí, že je to partner do nepohody, jsme spolu dost dlouho, abychom věděli, co od sebe můžeme očekávat.
Pípající noční SMS jsem naštěstí nezažila a doufám, že nazažiju - to už je jiná káva. Můj muž se se svým hraním karet po internetu ani chatováním neskrývá, tudíž jsem si sama v sobě urovnala, že to je s největší pravděpodobností naprosto nevinné. Samotnou mě překvapilo, že jsem z toho na začátku měla velmi smíšené pocity. Fakt je, že jeho karty baví, mě ne, já si raději čtu. Nejsem typ, že bych za každou cenu vyklízela pozice jen proto, aby byl doma klid. Ale tohle jsem si probrala sama se sebou a rozhodla se, že se budu chovat jako dáma. Nějakými výčitkami a zákazy bych se jenom shazovala. On sám mi poskytuje taky velkou volnost a svobodu, proč bych mu měla omezovat tu jeho. Tak asi tak.
říjen 24, 2007 12:30
NČ za 2) : Vodoměrka
Naprosto souhlasím...
říjen 24, 2007 12:34
NC : Jasmina
Lidu rikas? .....................)))))))tak ikdyz jsou urcite vyjimky,bacha na Lidy.))))))))))
říjen 24, 2007 12:40
Jasmííí, jo : NČ
od tý doby (cca 10 let) si dávám na Lídy velkýho Bacha.
Dneska už jsou to komický vzpomínky, ale tenkrát... - živě si pamatuju, jak párkrát jsem se bál v noci zahmouřit voko s hrůzou, že když zahmouřim, vetkne mi kuchyňskou kudlu mezi žebra. Fak, vážně, nekecám!
říjen 24, 2007 12:55
NC : Jasmina
znam a bez kecu osobne 5 Ludmil.Ani jedna nebyla hlavou zdrava,ani jedna. Ludmila, hysterie a zlo,jako by to patrilo k sobe. Ale nechci ublizovat vyjimkam,ktere nosi stejne jmeno. To by nebylo fer. jen jsem ty vyjimky nepotkala.
říjen 24, 2007 13:02
(v našich podmínkách, které tu řešit nechci) : Aglája
NC už do toho dloubl...asi to teda nebude jen o četování...pak pozor na zaměňování příčiny a důsledku.
Ale nešť, Ilona chce asi poradit s tímhle jedním problémem, aby svoje řešení mohla zasadit do celistvýho rámce, o kterým my nevíme. Snad...
říjen 24, 2007 13:10
No, já pár Ludmil znám : NČ
ale slehnul jsem jen s toudle jedinou Ludmilou. Ty ostatní Ludmily se jevěj celkem normálně, ale dokud člověk nepozná i zevnitř, tak nikdy neví. I tadle moje byla první měsíce naprosto úžasná.
říjen 24, 2007 13:12
ad Lídy : Míša šíša
Já znám teda jen jednu Lídu, žárlivá hysterka to sice není, ale křivá je jak vejvrtka. A to nemám na mysli její páteř.

To jsem si jen tak vzpomněla, jinak samozřejmě nic proti Lídám. smilies/grin.gif
říjen 24, 2007 13:19
... : Jája
taky jednu znám, teda spíš manžel, řekla bych, že i zevnitř, takže osobně moc Lídy, hlavně tu jednu, nemusím
říjen 24, 2007 13:28
Jájo, tak to je teda pěkná ku*** (mrcha) !!!!!! : NČ
Neměla bys na ni telefon?
říjen 24, 2007 13:32
... : Jája
ne, ale zeptám se manžela, třeba se rád podělí smilies/smiley.gif
říjen 24, 2007 13:34
no, : Jasmina
koukam ze to uz je tady slusna sbirka Lid. Je to zvlastni,nu v Belgii mi zadna Lida snad nehrozi)))).
říjen 24, 2007 13:39
Trochu matematiky : Sluníčko
Vztah je - 1,2,3,... 10. Někteří lidé chtějí 1,2,3 a pak v dalším vztahu 1,2,3 atd.
Protože když se mají dost z 3 na 4, tak to již stojí mnoho práce, komunikace, naslouchání a také přizpůsobování.
Pán - 45 let se nedostal a asi ani nedostane na 3 natož na 4. :-)
Několik mých kamarádek - kolem 30 si během dvou let vzalo muže cca o 4-6 mladších než jsou ony samy. Proč proboha tohoto již "přestárlého" hošíka vůbec pasujete na budoucího potentionálního manžela a otce? Je přece dost jinších "panáčků". smilies/cheesy.gif
říjen 24, 2007 14:01
Nč říjen 24, 2007 12:29 : Sluníčko
naprostý souhlas - je divnej a to tak že velmi smilies/wink.gif
říjen 24, 2007 14:03
Sluníčko, Ty budeš ještě hodně mladé, viď. : toulavej
Možná byl Tvůj příspěvek zajímavý a vtipný, škoda, že jsem nepochopil o čem . . .
Lidé, kteří se vymykají z davu, nedělají věci co dělá většina - např se nežení či nevdávají a polovina z nich do pěti let pak i nerozvádí, nestřídají se či neperou o výchovu svých dětí, nezakládají další rodiny a nemají další děti, nerozvádí se a tak dál, tedy nejsou dle podivného názoru některých lidí normální, NEMUSÍ být nutně divní. Třeba jsou kupodivu normální, jenom jim v životě něco nevyšlo. To není známka nenormálnosti. Spíš vidím nenormálnost v uvažování o podivnosti těchto lidí. (nebylo to moc složité :-) )
říjen 24, 2007 14:47
Já to zase vrátím na původní námět. : toulavej
Znovu jsem si přečetl dopis Ilony. Řada lidí tu míchá její příběh se zkušenostmi Terezky.
I já musím zatleskat Arianě – né za podobný pohled na věc, ale za NADHLED a chápání, co je PODSTATNÉ na vztahu dvou. Říká se tomu MOUDROST . . .
Nikdo z nás nemá dost informací, aby mohl na základě těch dodaných Ilonou poznat, co je ona a její partner zač. Ale z mých subjektivních životních zkušeností mně vyplývá, že si to musí v hlavě srovnat PŘEDEVŠÍM Ilona. MUSÍ pochopit, že chlap a žena jsou v mnoha ohledech prostě JINÍ. Mají jiné požadavky a potřeby. Proto jsou všude na světě bordely plné žen a mužských zákazníků, vydávají se pánské časopisy plné nahých žen, sexuální harašení se bere jenom na obranu žen, před domácím sexem prakticky jenom ženy často bolí hlava apod. Obráceně to neplatí, neexistuje.
Ilono, Ty chceš po partnerovi, aby zůstal chlapem, ale choval se jako ženská. Normální pro chlapa je, že ho vzrušují ženy – ne jenom ta jeho doma. Je to normální vlastnost mužů. I gentleman v kravatě může mít rád v soukromí oplzlosti a čuňačinky, které se většině mohou hnusit a připadat minimálně jako podivné. Každý jsme nějaký. Když to jiným neubližuje, netřeba se nad tím pohoršovat. V životě není NIC JISTÉHO. Máme si vážit, když tak rozdílní tvorové jako je muž a žena spolu vychází v pohodě. Ty si toho viditelně vážit přestáváš, pátráš po jeho soukromí, chceš se tam vloupat, abys ho měla pod kontrolou a byla si JEDINÁ. To se Ti u většiny mužů NIKDY nepodaří, smiř se s tím a budeš zachráněna, věř mi. Chceš bojovat s větrnými virtuálními mlýny. Nešťourej do lidského soukromí, nepátrej. Věř, že to nic není, když Ti to partner řekl. Možná, že Tvá žárlivost zvítězí, zbavíš se svého trápení, že nejsi jediná a zbavíš se prima chlapa, na kterýho budeš do konce života vzpomínat, protože ti další budou mnohem horší.

říjen 24, 2007 14:50
Toulavej, tak jo, jsi výjimka... ale proto nezakládáš : Vodoměrka
závazný partnerský vztah, abys nepřivedl potencionální partnerku do stádia, kdy bude na mrtvici.
Považujeme-li za normální to, co dělá a je přijatelné pro většinu, tak zmiňovaný pán normální není, protože se jeho chování vymyká běžnému stavu. Pokud se cítí za takovou výjimku, měl již v začátku svou partnerku varovat, že je jiný a nikdy nebude stejný jako ostatní muži v běžném životě. Tak.
říjen 24, 2007 15:17
Když to jiným neubližuje : Jasmina
Toulavej, ale vo tom se tady celou dobu bavime. Tys to nepochopil? Kdo by chlapy soudil ze chatujou?
Ilona psala- (já zatím také do ničeho nevlezla ... ale prostě nejsem slepá:/)
Myslis ze jen chlapi maji radi cunacinky? Urcite ne,to by leda obcovali chlapi s chlapama.
Ja si neumim predstavit mit virtuelniho kamarada s kterym se bavim o tom jak mne to ......
Tedy lepe receno,predstavit si to umim ale ne tak ze to bude vedet muj manzel,prokrista,proc to delat tak aby o tom vedel a pak mu jeste vycitat ze zarli zbytecne,vymlouvat se ze o nic nejde,ze si plnim jen eroticke sny? Zakonite mu bude lito ze on na me eroticke sny nestaci.Zcela zakonite dostane pocit ze je obsolet. Je to treba? Na nic jsou ksakru reci o tom ze chlapi jsou takovi a potrebuji to a ono,my to tady vime. Ale pokud ja stojim o vztah s nekym,tak ho kruci zbytecne nezranuju a kdyz mam jakesi tajne touhy,tak je delam tajne.
Zkus si predstavit sebe a Tvou partnerku,jak se pred Tebou schovava se zvonicim mobilem,nebo jak vis o tom ze si povida po netu s chlapama ausgereht o cunacinkach. Budes ji placat po rameni?
říjen 24, 2007 15:53
... : Ilona
Vodoměrka: promiň, to bylo pro alena tečkovaná
NČ: já vím, že nic ve zlým a beru tosmilies/smiley.gif ... Jinak je velmi složité popisovat všechno, co se ve vztahu událo a uvest Vás do obrazu. To je vlastně nemožné. ... Prostě jsem sem vypíchla to, co já považuju za problém a chci jen slyšet názor odprostěný od všeho pozitivného i negativního v našem vztahu ... Rozumíš?smilies/smiley.gif Já si to pak dosadímsmilies/smiley.gif Btw: myslíš opravdu, že svatba je tak důležitá??
Díky všem ...
říjen 24, 2007 16:22
Jasmíno, je mi divné, že jsme asi četli každý JINÝ dopis. : toulavej
Ilona sama píše, že její partner chatuje TAJNĚ ( alespoň on si to myslí ), nedělá to tedy schválně před Ilonou, jak tu tvrdíš.
Pokud se jedná o zvonící telefon, to byl příběh Terezky, nikoliv Ilony.
Téměř jistě smskuje a prozvání znamená, že si to Ilona myslí, né že to je pravda, což zas svědčí o tom, že to případně nechce dělat před ní, jak se to tu snaží někteří vsugerovat ostatním.
„Já to prostě nějak nechápu: když někoho miluju a nebo s někým chci být, když vztah podle jeho slov neskřípe, tak nemám za potřebí dalších (tedy já to tak mám nastavené). Nebo ne? Mám věřit tomu co říká a hodit to chatování za hlavu (ale proč mi to má být jedno??)? Jsou chlapi takoví ješitové, že si musí pořád někde něco dokazovat?? Co si ještě musí dokazovat, když má partnerku o tolik mladší? Nebo to nemám řešit? Jak na to?? - V TOMTO ODSTAVCI JE TOTIŽ CELÝ ZAKOPANÝ PES. Ilona nechápe co jsem už psal výše – rozdíl v mužském a ženském přístupu k životu, tedy jeho nastavení. Nechápe, že když ona nemá nějaké potřeby jako žena, PROČ ty potřeby má muž. Tedy naposled : je to proto, že žena je jiná než muž. Až to jednou Ilona pochopí, jako to pochopila třeba Ariana, bude mít svatý pokoj. Ale mám pocit, že nejdřív si ještě bude muset pořádně rozbít . . . A s tím se nedá nic dělat, tak jedině se získávají zkušenosti o které mladí nestojí, protože, když je nemají, neví, že jsou velmi potřebné . . .
A poslední poznámka – není trochu divné, že mimo NČ ( který se samozřejmě objektivně řečeno vymyká čemukoliv známému – jak správně hodnotí většina zdejších kudlanek ) mají ostatní pánové naprosto jiné vidění problému než ženy ? Nebude v tom návod, jak to asi ve skutečnosti bude ? To je ten pohled z druhého břehu . . .

pro Vodoměrku - ač vždy chápu od Tebe vše, co říkáš, teď jsem kromě své výjimečnosti :-))) - díky, nic ve Tvém příspěvku nepochopil. Nevadí, i tak Tě rozumím a jsi mi svými postoji blízká . . .

říjen 24, 2007 17:28
toulavej : Jasmina
No,ja jen doufam ze chapes jak to myslim. Jo telefon byl od Terezky,nakonec diskutuje se zde o obojim. Jinak jsem ale uplne zapomnela dodat jednu dulezitou vec-tu kamaradku,ktera toho pritele vybonzovala bych hnala od prahu svinskym krokem. To jsou kamaradky fakt na prd.
říjen 24, 2007 18:42
Toulavej, : Krakonoš
díky, šetříš mi prsty a klávesnici a taky hodně času :-)))
říjen 24, 2007 18:47
Toulavej, : Vodoměrka
žádný muž nikdy neporozumí ženě a žádná žena neporozumí muži... ale vždy, když už si oba dva myslí, že tomu druhému rozumí, tak je ten druhý něčím překvapí. Jsem tak blízká, jako jsem vzdálená, a čím víc se přiblížíme, tím vzdálenější budeme. Protože v tom je rovnováha života. Navenek jedno tělo, jedna duše a uvnitř dva světy, co se navzájem potřebují i odmítají. Jin a jang. Muž a žena. Dvě osobnosti a miliony osudů. Dva světy, kvůli kterým je stále co objevovat, stále co nalézat a stále se čím těšit a radovat.

Je jedno, že to o ničem není stejně tak, jako je to o jediné pravdě a jediném smyslu života, protože kvůli tomu můžeme číst, psát, snít a vznášet se.
říjen 24, 2007 18:48
ok, toulavej, krakonoš, a ostatní se stejným náhledem na věc : bb
beru na vědomí, že je přirozené, normální a tudíž pochopitelné, když si partner po 6letém vztahu, ve kterém uvažuje o dětech a ten vztah je v pořádku, naplněný, atd. atd., chatuje s jinými ženami o všem možném včetně bradavek (jak psala Ilona).
Beru taky na vědomí, že až se mně nebo jiné ženě zachce, můžeme si na internetu pochatovat s jinýmu muži na téma jejich penis a co ho nejvíc vzrušuje, například, ale co víc, můžu si pochatovat s jinými muži o svých nejtajnějších záhybech duše, o tom, co mě trápí, co zajímá, nad čím ráno po probuzení dumám a o čem před usnutím sním, že duha byla barevnější než jindy a to kotě k smíchu...a je to v pořádku, neškodné pro vztah, a partner to pochopí a bude to nejen tolerovat.
říjen 24, 2007 22:23
pak tedy taky : bb
beru na vědomí, že partnerství se proměňuje a k nám se vrací láska všech se všemi a ke všem, protože kdo má rád lidi, musí prostě pochopit, že i jeho partner/ka má rád/a jiné lidi...a tolerovat různé formy kontaktu s jinými lidmi, i takových kontaktů, při kterých se sdílí tělo i duše, protože cokoli jiného je touha vlastnit a tudíž různá forma sobectví...


říjen 24, 2007 22:27
jen poznámka, pohled z druhé strany : anonymní
Chodím sem na kudlanku už delší dobu a chodím sem ráda. Po rozchodu s partnerem shodou okolností jsem se dostala k připojení k internetu. S odstupem času musím říct, že mi to dost pomohlo vyrovnat se s rozchodem a zvedlo pošramocené seběvědomí Začínala jsem na Palci a i když jsem to brala velmi realisticky, tak to, že vámi někdo flirtuje, píše básničky, zajímají ho vaše názory velmi krásně lechtá ego :-) U mě to byla náhražka za vztah na který jsem ještě nebyla připravená. Mé internetové období trvalo asi rok, bylo dost intenzivní, naštěstí to nebyla závislost. Ted mám přítele v realitě a po chatování se mi nestýská. Chatování vůbec nemusí být tak nevinné. Když mám shrnout přístup většiny mužů se kterými jsem se na internetu setkala tak asi takhle: vzrušující něžnosti? ano , onanie na chatu? ano ano , sex po telefonu 3x ano Většina z těch mužů byla určitě zadaná, někteří to netajili. Říkali, že partnerky nezajímá sex nebo že je nezajímají oni. Můj osobní názor je, že kdyby někteří z nich jen polovinu energie a pozornosti co vydají na lov virtuálních lásek směřovali k partnerce, tak se to ve vztahu musí projevit kladně.
říjen 25, 2007 00:20
jojo, toulavej : radak
správně jsi to napsal, pohled z druhého břehu..některým se to tady asi nepozdává, a těm stejným stejně tak nepasuje, když se žena zachová jako "dáma" a dokáže "poskytnout svému muži stejnou svobodu jako on jí"!! no já su z toho ještě furt paf,to mě prostě fascinuje, asi proto že jsem to ještě nezažil...-smilies/smiley.gif))no snad ještě nejsu dost starej??-smilies/smiley.gif))ale zas na druhou stranu..- každej přece tady napíše přece jen to co chce..a jak už řekl nč - těžko potom soudit, když vlastně nevíš, co a jak...proto jsou dobré oba pohledy, bez ironií..Ilonin muž/a Jasmínin a dalších../tvrdí že nic špatného nedělá..hm.Vsadím se, že ani manžel Terezky se sám nepovažuje za nějakýho zmetka a možná bysme se od něho dozvěděli dost o tom jejím "popelu na hlavě".BTW mě taky pípá mobil v noci/potichu!/, když mi chodí vypisy, ale věnovat tomu pozornost by bylo trošku trapné,ne?No a kdo z vás,když telefonuje se zakazníkem, se promenáduje po celým bytě...Takže já to vidím, Ilonko, fakt spíš v tom, co je pro Tebe důležité..být stíhačkou to asi není...Já bych fakt doporučoval návod Ariany..no a přitom mu ukaž že ty máš ale taky svoje zájmy a záliby..co on na to smilies/wink.gif

říjen 25, 2007 01:08
... : bb
jenže velkorysost jako z nouzectnost přestává být velkorysostí
přece vůbec nejde o to zachovat se jako dáma, protože je-li žena dámou, zůstává dámou i když nestrpí "internetový fraucimór", jak to hezky nazvala jedna z diskutujících nedávno
jde o to, zda ta poskytnutá svoboda a velkorysá tolerantnost plynou z pochopení, ze vzájemnosti, a nebo je to pojistka pro zachování stavu
jde o uchování lidské důstojnosti, partneři se nesmí vystavovat nedůstojným, nepříjemným situacím
Ilonin partner to neměl dopustit

říjen 25, 2007 02:06
Tak jste mi to nandali(y), jenže cupujete názory, kerý jsem nikdy nenapsal : NČ
1) Pro mě za mě, ať si každej dělá, co chce. Chodí do bordelů, provozuje prasečinky v kravatě, nežení se, netouží po dětech... to je každýho věc. Napsal jsem, že souhlasím s názorem, že svobodnej, bezdětnej, 45 letej chlap je podezřelej, to jo! Ale podezřelej z hlediska schopnosti partnerskýho soužití. A na tom trvám. A nic na tom nemění ani fakt, že to podezření nemusí bejt ve všech případech oprávněný. Je to jen podezření, vybízející k větší ostražitosti. Ani uplně každej cikán nekrade, ale když vleze pár cikánů do tramvaje, zvyšuju ostražitost taky zcela automaticky.
2) Na jeho bezohlednosti trvám! Vůbec jsem přeci nehodnotil závadnost či nezávadnost jeho záliby, nebo normálnost či nenormálnost. To je v tomhle případě uplně fuk, navíc naprosto souhlasím s tím, že co se jeví někomu závadný, je pro jinýho běžný. Šlo mi jen voto, že ať už provozuje COKOLIV, von ví, že právě provozování TOHODLE jeho partnerce vadí. Von má přeci jediný dvě možnosti, jak s partnerkou vyjít. Buď se mu podaří ji přesvědčit, že skutečně si jen hraje, anebo toho nechat, aspoň teda před ní, žejo. Pokud jsem dobře čet, tak jemu se ji přesvědčit nepodařilo, ale ani toho nenechal. Nadále TO (vo čem ví, že jí vadí, ať už je to COKOLIV) provozuje jí před nosem. já tomuhle říkám bezohlednost.
říjen 25, 2007 07:20
Radaku, krakonoši a spol, : Vodoměrka
co tady tak zuřivě obhajujete správnost tohoto jednání a nesouhlas od ženy považujete za "stíhačku"... ruku na srdce, tolerovali byste stejně, kdyby tohle prováděla vaše partnerka vám? Nebo jste ještě nezkoušeli chatovat, takže nevíte, co a jak tam chodí? Jak by se to samé líbilo v opačném provedení vám? Nebo opravdu považujete za výsostné právo muže dělat to, co ženě vadí a nepřipadá vám to závažné? Co tak na chvíli vyměnit to chatování třeba za šťourání v nose nebo jinou podobnou činnost? Taky byste se tak zastávali Ilonina přítele, a ještě doporučovali, aby nepřestával, že je to nevinné a chutné a super? Nebo byste byli ochotni uznat, že tato vlastnost Iloně vadí právem a její přítel by to měl respektovat a když už by bez toho nemohl být, tak to má dělat naprosto tajně?
Nebo nejste ani ochotni připustit si tento názor do hlavy, protože vám jde jen o to, že nemůžete souhlasit s jiným názorem, než je ten váš?
říjen 25, 2007 07:57
Toulavej : Sluníčko
45 svobodný pán může být velmi zajímavý, sečtělý atd, ale souhlasím s NČ pro ženu, která chce založit rodinu, to nebude pravé ořechové, třeba bude úžasný a skvělý jako společník.
To 1,2,3,...10 ve vztahu znamená, že vztah se postupně kamsi posouvá, pokud 45 pán, který je svobodný a po 6 vztahu vlastně neví co a jak - nu.
Jinak děkuji za to mládí, moc mě to potěšilo.
smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif
říjen 25, 2007 08:18
Toulavej : Sluníčko
Mě připadá, že se tě dotýká, když smilies/cheesy.gif - nic ve zlém - se sdělí, že prostě nějaký člověk vybočuje z davu. Asi tě nepotěším, ale většina žen jde do vztahu s tím - zvláš´t 30 tá mladá dáma, že jaksi kamsi se ve vztahu posune. No a v tomto případě ten pán prostě vybočuje.
I moje 80 babička - je již cca 20 let mrtvá - by nad tím kroutila hlavou - nu asi byla v těch 80 mladá smilies/cheesy.gif
říjen 25, 2007 08:22
oprava - mně : Sluníčko
smilies/grin.gif
říjen 25, 2007 08:22
ale vodoměrko, : radak
zuřivě?? smilies/wink.gifjestli jsem něco obhajoval jako správné,pak jen jednání Ariany / št'astný to muž - její!/ Jen jsem se chtěl taky přidat k názoru, že nic není jen tak černé /aspon černobílé,prosím!!-smilies/smiley.gif/ani se nic nejí tak horké jako se uvaří,jak tu někdo psal ap...Prostě že je dobré se věc dívat /aspon/ze dvou úhlů pohledu..S chatováním teda moc zkušeností nemám, ale,jasně že by se mi taky nelíbilo, kdyby mi partnerka dělala pořád to, co mi vadí..No ale že bych kvůli tomu jí lezl do mobilu či do mailu, tak to už bych se fakt styděl..Ne nesouhlas, ale toto dělá stíhačku, ne? No a myslíš, že by sem Ilona psala,když by jí vadilo št'ourání v nose...?-smilies/wink.gif
říjen 25, 2007 08:23
žádost pro NČ : Sluníčko
NČ prosím pěkně vysvětli Toulavému v mužštině, jak to myslím o tom pánovi,
mně to asi nějak nejde. Děkuji
říjen 25, 2007 08:25
Sluníčko :-)))))))))))) Napsalo´s to zcela jasně. : NČ
.
říjen 25, 2007 08:39
panove (krom NC) : Jasmina
obhajujete Arianu,-nic proti,to je v poradku. Uslo vam ale ze pribeh Ariany je o necem uplne jinym. Sama jsem uz psala ze muj muz ma taky nejake internetove baby na MSN,jenze jsem se to nedozvedela kvuli stihani a lezeni mu do pocitace ale proste on tak nejak nema co ukryvat,asi.A hraje damu nebo sachy a je mi jedno-s kym.Kolikrat vybehl schody jen aby mi oznamil jak vyhral-on mi totiz vubec nedava zadny pocit nejistoty,tajemstvi a strachu. A ja nemam potrebu se dal v tom hrabat. Jenze jsme jen lidi. Jak jsem uz vypsala drive a je jedno zda pribeh Terezky ci Ilony,-ti chlapi v nich tento pocit svym chovanim vzbudili. Hele a je fakt velkej rozdil,mluvis -li mobilem s klientem,kamosem ci....intimni pritelkyni. Nejen zensky nejsou blbi-voni i chlapi maj anteny,kdyz maji furt o svou zenu zdravy zajem. Ja nesmiruju,manzel nesmiruje-jenze to je taky tim ze ani nemame duvod. Kdybych se chovala jaksi podivne....kdo vi-mozna by mi mobila ci PC projel a zkontroloval.Kdo vi? Mozna i ja bych byla zvedava.Jak se do vztahu vloudi pochyby...ale to jste asi nikdy neprozili,co? Protoze komu se chce delat vola,kdyz ty pochyby tu jsou? Neni kazda zenska hystericka zarlivka,kdepak. Ale i z uplne pohodovy,otevreny a mily zensky,ktera Vas ma rada muzete ucinit zarlivku-svym chovanim. To chovani se nazyva bezohledne. Nezlobte se ale furt jen obhajujete to chatovani a unika vam ze staci trocha ohleduplnosti-a nikde neni zadny problem. Ja uz nevim,jak to mam vyvoslit. Ilona jasne napsala ze mu do veci NELEZE. Toho pritele bonzla kamoska,tak predpokladam ze ji jen rekla o nicku a ona sla na ten chat-coz neni jeho soukromy e-mail ci Skype atd.A tak si mohla precist. No rikam ze takova kamoska je taky na pytel,ze by Ilone bylo lip nic nevedet asi. Jenze to vi. Kdyby ten blbec si aspon zmenil nick nebo vubec cely chat-vzdyt jich je. Kdyz uz teda to musi mit. Ne-co by se vzrusoval. No ja nevim jestli teda bude tak jinak skvelej. Nejde o ty prasecinky,ikdyz si myslim ze kdyby s damama diskutoval o genetice a hral karty ze by to zas nevadilo Ilone. Ale tak se nezlobte,nevim sice z jakyho duvodu uz nebydlej spolu a proc ji jeste neuhani do svatby ale....kdyby o ni stal tak veskerej cas co travi s fraucimorem-kdyby dal na realizaci toho,aby spolu zalozili rodinu. Tak to vypada ze o to asi nestoji,nesoudim ho,ale mozna by se mela Ilona zamyslet,zda neztraci cas....
říjen 25, 2007 10:19
Jo, radaku, : Vodoměrka
myslím, že kdyby si dloubal v nose a jí to vadilo, tak sem napíše, aby dostala radu či náhled na tento zlozvyk, případně ujištění, že se toho zbavit dá či nedá nebo tak nějak... lidi sem přece píšou právě proto, že narazí na něco, z čeho jsou nešťastní, co jim vadí a neví si s tím rady. Ať už je to, co je to... Stejně tak by si mohla nějaká jiná stěžovat, že její chlap je pořád na fotbale a po fotbale na pivu s ostatními fotbalisty a nemá proto čas na rodinu a nebo nějaký muž si stěžovat na manželku, že pořád chodí na párty s kosmetikou nebo jiné předváděčky a nutí ho pak ty přípravky používat a kupovat a on neví, jestli je to normální nebo ne...Ne každý se narodil geniální a s patentem na moudrost...
říjen 25, 2007 10:38
Jasmína : Ariana
má naprostou pravdu, jsem v jiné situaci než Ilona. Zapomněla jsem dodat jednu důležitou věc a sice to, že můj muž pracuje doma a tudíž na rozdíl ode mne nemá možnost běžné komunikace s lidmi a to je to, co mu asi chybí. Jemu jde o to popovídání, taky píše občas nějakou poezii, kterou jeho internetové fanynky rády čtou. Bezpochyby mu to čechrá ego, proč bych mu to nedopřála? Mně jen připomněla Ilona svými pocity i moje pocity, které jsem si v sobě musela zpracovat. A sice to, jak to, že tráví večery hraním karet a chatováním s nějakými cizími ženskými a ne se mnou. BB by to vyřešila rázně, o tom nepochybuji. Já jsem jiný typ, vždy se snažím se na to dívat z obou stran. Co bych tak asi dokázala tím, kdybych mu řekla, že mi to vadí? Udělala bych ze sebe stíhačku, žárlivku a já nevím co ještě. Vždyť on by mě taky mohl říci, jak to, že pozdní odpoledne trávím ve fitku, na angličtině a já nevím, kde ještě, po večerech překládám pro druhé zaměstnání a na něj nemám čas. A protože partnerský vztah pro mě znamená hlavně toleranci a důvěru, nikoliv vlastnictví toho druhého, tak jsem si to nakonec vyřešila tak, jak už jsem dřív psala.
říjen 25, 2007 11:14
Ilono, : Ariana
poradit Ti ze své osobní zkušenosti mohu jedno. Ujasnit si, co je důležité a co ne. Čas je jinak mocný lékař a to, co nás štve teď, nám třeba za půl roku vůbec nevadí, a naopak. Píšeš, že jinak máte skvětlý vztah. Hodila bys ho za hlavu jen kvůli jeho momentální úchylce v chatování? Myslím si totiž, že ho to za určitou dobu stejně znudí. Tys mu o tom, že Ti to vadí, řekla na rovinu, on to tedy ví. Na Tvém místě bych mu dala šanci - ono to chlapům někdy trvá delší dobu, než jim věci dojdou, a ne všichni jsou na takovéhle věci dostatečně empatičtí - a spíš se věnovala sobě a činnostem, které Tobě přinášejí radost. Přeji Ti dostatek trpělivostim, tolerance a velkorysosti.
říjen 25, 2007 11:30
Hledám ve svém příspěvku zuřivost, leč nevidím ji. : Krakonoš
Ještě jednou tedy: To, že to dělá před ní, i když jí to vadí JE bezohlednost a jsem v tom zcela zajedno s NČ. Na druhou stranu ale já nemám žádný informace o tom, že to tak je, spíš se mi zdá, že mu na to opakovaně přichází šmírováním či bonzováním. Dohvězdy, sama píše, že bydlí každý zvlášť. Takže jdou jako na rande do internet café a on tam PŘED NÍ bezohledně chatuje s kočičkama? Nebo jak to je? Já neobhajuju žádnýho konkrétního chlapa, ani ho neznám a nevím, jestli je zmetek nebo není. Z popisu jejich úžasnýho šestiletýho vztahu bych spíš řekl, že není, zmetek už by byl dávno u jiný neokoukaný. Ale jistě to nevím. NAPSAL JSEM ZCELA JASNĚ, že by se měli dohodnout, že pokud to musí dělat a jí to vadí, bude to dělat tak, aby vona to prostě nevěděla. Ona naoplátku přestane šmírovat a prudit. Protože chatování není ani trestný čin ani morální přestupek. Znám jednoho, co tu chatuje na kudlance prakticky každej den a dokonce s mnoha vdanýma holkama, i když většinou ne o bradavkách :-)). Maj mu to ty jeho sličný protikolena zakázat??? Mně taky blikaj esemesky i v noci - od kamarádů, z banky. Mojí ženě není nic do toho, ptoč blikaj a od koho jsou, stejně tak mně není nic do jejích esemesek. A odpověď Vodoměrce: Když bude moje partnerka chatovat, vadit mi to nebude. Stejně tak esemeskovat. Když jí to bude bavit. Já to za nevěru nepovažuju a s naším vztahem to nesouvisí.
říjen 25, 2007 11:40
Ariano, : Krakonoš
za Tvůj příspěvek v 11:14 bych Tě obejmul (já zmetek virtuálně nevěrný) :-)). Jsem rád, že žijou ještě fajn baby.
říjen 25, 2007 11:43
Krakonoši : NČ
Zaprvé. Neznáš ho (jednoho)! Jen čteš.
Zadruhý. Sličný protikolena nemaj ani tušení. Už proto, že je určitá možnost, že by jim to mohlo vadit (u baby člověk nikdy neví). Kdyby se to ale nějakou čirou náhodou sličný kolínka dověděly, a vadilo jim to, nejdřív by se starý kolena pokusily o vysvětlení, ale pokud by vysvětlení nepostačilo, už nikdy by se NČ tady nevobjevil. Třeba by vznik nějakej jinej nick, např. Pravidelný Imbecilní Čtenář (neboli PIČ), nebo třeba taky žádnej, to teď nevím. Já to zatím řešit nemusím.
Bacha na Trautenberga, zachtělo se mu zajít do Krakonošova na dříví :-)
říjen 25, 2007 11:57
tak tedka : Jasmina
je to bomba kapitalni NC,nebo-li PIC ale ksakru,bez hacku to neni ono. smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
říjen 25, 2007 12:08
Krakonoši : Vodoměrka
Za prvé) Na kudlance se nechatuje... chat je přece přímý způsob komunikace, kdy vidíš rovnou, kdo je přítomen, kdo komu co napsal nebo respektive nevidíš, když je to určeno právě tomu jednomu, což na kudlance není, Kudlanka funguje na jiném principu.
Za druhé) Abys byl v obraze, tak si zajdi nejdřív na chat a pak teprve suď, do jaké míry to je nevinné nebo vinné.
Za třetí) Kolik tvých partnerek chatovalo za tvé přítomnosti či nepřítomnosti, ale když jsi o tom věděl? Teprve až to zažiješ na vlastní kůži, můžeš mluvit o tom, jestli by ti to vadilo či nevadilo.
A za čtvrté) Když to bude na úkor toho mála času, co jim zbývá na to, aby ho strávili spolu, tak je to na pováženou - je to jako zvednutý prst, že něco není v pořádku a je nasnadě hledat důvod, proč to tak je.
říjen 25, 2007 12:18
NýČe, to je super.....!!!!! : Vodoměrka
smilies/grin.gif smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif smilies/tongue.gif smilies/smiley.gif
říjen 25, 2007 12:19
Já bych věděla o lepším nicku : Míša šíša
IČO = inteligentní(či imbecilní - jak je libo) čtenář omladin (nebo ojetin - to by se dosazovalo podle potřeby)
říjen 25, 2007 12:37
Kamarádi, stačí si to trochu srovnat: : d@niela
Kamarádka Ilonu upozornila, že její přítel, se kterým to bere "na vážno", si chatuje na netu. Věřím, že pokud by to bylo tak neškodné, jako zdejší debaty, by to Iloně určitě nevadilo. Někdo tu psal, že kámoška byla blbá, když jí to říkala. No, nevím. Ilona ještě vdaná není, může se rozhodnout a pochybuju, že jí kamarádka tím upozorněním chtěla ublížit. Naopak.

Další - když se tam pak Ilona koukla, tak asi to, co si četla, jednoznačně zrovna svaté nebylo, jinak by sem nepsala.Spíš to byla debata takového kalibru, že ji to setsakra vyvedlo z míry. Stejně tak je známo, že hodně dvojic se dalo dohromady právě tímhle způsobem; ono to většinou nestačí, tohle virtuální kopulování... A ještě připomínám - když se něčím podobným baví "pánové, co už mají svá zaječí léta za sebou, mají dlouholeté fungující manželství a jejich ženy vědí, že "odtud nic nehrozí", je to něco jiného. Její přítel je sice také už středního věku, ale nemyslím si, že by to v tomto případě hrálo velkou roli.

Prostě - jejich dlouholetý vztah je už jakési manželství bez papíru, ta první váchnivá láska už jsou dnes spíš jen hřející řeřavé uhlíky. V manželství je to super, ale ve vztahu, který by měl směřovat k založení budoucího společného života, tohle nemá co dělat.

Ilona si uvědomuje, že na láskování mu nestačí, že on potřebuje ještě jiná, nová vzrušení. Jak říkám, to, co se dá tolerovat u manželů, kteří se už znají „hladce obrace“, kteří si navzájem věří a vědí o všech svých případných deviacích atd. a kteří si to zvládnou tolerovat, je to něco jiného.

Ještě si zkuste představit, že by s tímhle přišla vaše dcera: že její kluk se hodiny mrouská na internetu s jinejma, ale určitě to je nevinný…

Proti samotnému chatování nic nemám, aby si někdo něco zas blbě nevykládal; jen si myslím, že do předmanželského vztahu to nepatří – to mají být ještě navzájem nadrženi jeden na druhého. Mj. to je také důvod, proč „já osobně“ jsem proti dlouhaletému spolužití na psí knížku.

říjen 25, 2007 13:02
Vodoměrko, : Krakonoš
já se nechci hádat a Tvýmu názoru rozumím. Já mám jinej, tak mě za to hned nebij :-) Tak už jen pro Tebe:
ad1) chat nebo fórum, obojí je internetový žvanění, nejde o formu ale o obsah - miliskovat se dá i tady
ad2) na chat nepůjdu, stejně jako nepůjdu na fotbal nebo na koridu - ani jedno z toho mě nezajímá
ad3) žádná moje partnerka nechatuje/ovala, kromě té poslední všechny byly v zlatých dobách analogových telefónů s otočným ciferníkem, kdy chatovat se dalo jedině pomocí telegramů a nebo v některé z chatových osad :-) Moje posleddní partnerka ale například přijme či odešle desítky sms denně (hromady přátel pracovní). Možná je Ti to divný, ale já se opravdu nezaobírám tím, co asi tajuplného se v nich píše.
ad4)naprosto každej koníček, kterej provozuje jenom jeden z partnerů, je na úkor vzácnýho času, kterej by mohli trávit spolu. Množství společně trávenýho a individuálně trávenýho času je snad záležitostí dohody těch dvou partnerů, čekal bych, že po šesti letech skvělýho vztahu to mají zmáknutý. Nemám pocit, že Ilona psala: Milá Kudlanko, můj milej se mnou tráví málo času a já bych chtěla, aby to bylo víc. Iloně vadí, jak ten svůj čas tráví, a chce potvrzení, že ho tráví blbě a je v pořádku mu to zatrhnout, respektive ho kvůli tomu nechat. No, trochu mě zaráží, že si dva úžasní tolerantní dospělí lidi v krásným fungujícím vztahu nedovedou takovou věc vykomunikovat bez publika a tribunálu, to jen tak na závěr.
říjen 25, 2007 13:54
Milý Krakonoši.... : Vodoměrka
názor si měj, já tě za to bít nebudu, protože chlapy nebiju. Kdybych chtěla chlapy bít, tak se navlíknu do kůže, popadnu devítiocasou kočku a vydělám na tom majlant... Ale na Kudlance se už z principu samotných kudlánkovitých stránek nemiliskuje, od toho tady přece Kudla není.
A to je závratný rozdíl mezi chatem a debatou nad článkem. Mimochodem diskuzní fórum je taky něco jinýho než chat.
A na chatě se dají dělat věci, ať už stojí v osadě nebo ne...... smilies/tongue.gif
říjen 25, 2007 14:07
Vodoměrko, je mně záhadou, : toulavej
jak i tak inteligentní žena, jako jsi Ty, vidí věci, které v dopise Ilony NEJSOU jenom proto, že je tam žena tak nějak OČEKÁVÁ ukryté . . . Ilona si NIKDE nestěžuje, že na ni nemá partner čas, já to nenašel. Z jedné podsunuté věty se vyvozují další a další závěry. Je škoda, že takhle ženy přemýšlí . . . Proti tomu žádný chlap nemá moc šanci uspět, vysvětlovat cokoliv, když žena vidí trávu růst . . . a nedrží se faktů. Aby bylo jasno, já jejího partnera nehájím, neznám ho. Mluvím pouze obecně o vztahu muž/žena.
říjen 25, 2007 14:11
Danielo, jestliže s někým 6 let prakticky žiju, tak jsme manželé, : toulavej
ať už na to máme nebo nemáme nějaký papír. To není předmanželské zamilované randění. Někdo musí mít na vztah papír, někdo – většinou muži – nemusí, pak záleží na ženě . . .
Člověk svého partnera nemá jistého NIKDY, ať mu zakazuje cokoliv, neubrání ho před vnějším okolím. Zbývá mu tedy pouze partnerovi VĚŘIT, když má vyzkoušené, že je na něho spoleh v PODSTATNÝCH věcech, nebo ho stále z něčeho podezírat a KONTROLOVAT. Ale ani to mu nezaručuje, že si partnera udrží. Já nikde nechatuju, nevím, jak to funguje, nezajímá mě to. Zajímají mě jiné – pro někoho podivné – věci, např. dělání cestovních map. Podle Ilonina popisu bych si jejího partnera vážil a tuhle jeho pro ni nepochopitelnou úchylku přešel. Může mu dávat ultimáta a donutit ho tak jí lhát. To je na ní. Možná, kdybychom měli možnost slyšet jeho verzi, taky by se našlo něco na Iloně, co on toleruje a přehlíží, protože to nepokládá za PODSTATNÉ. Ale já svůj názor nikomu nevnucuji, jsem exot a nemám patent na rozum . . . TÍMTO KONČÍM.

říjen 25, 2007 14:16
no tak asi ta temata, vodoměrko : radak
jak jsi je popsala - št'ourání v nose, pivo po fotbale -se bud vyskytují zřídka?? nebo nikomu nevadí?, že tu o nich nikdo nepíše...-smilies/wink.gif no ale taky je možný že je cenzor vyškrtnul....-smilies/smiley.gif)
říjen 25, 2007 14:17
tu, myslím vůbec : radak
na kudle...
říjen 25, 2007 14:18
ale ještě k věci.. : radak
nemám s tím sice moc zkušeností, ale myslím, Danielo, že dlouholeté spolu-žití se od manželství zas až tolik neliší,možná až na ty děti/a ty vlastně taky můžou být/ne? Já bych se spíš znovu zašt'oural-smilies/smiley.gif v tom, jak to že tak dlouhou dobu to byl ideální a vysněný partner i vztah..a najednou nějaké podezření -po 6letech!si může eroticky povídat i s jinýma slečinkama!!-a jedna kamarádka,mají vše zkazit a z Ilony vykouzlit stíhačku a hysterickou žárlivku? neříkám že taková je...Ale kde bereme jistotu, že bylo vejce dřív nežli slepice? -smilies/wink.gif
To samé mohlo být i v tom druhém příběhu..ale to se z jednoho příspěvku těžko poznává.
Myslím, že i tady by, Ilono, pomohl nadhled ariany..."co si pomůžu tím že mu to zakážu...a zakazuje to on mě?"
říjen 25, 2007 14:46
Krakonoši, Toulavej, Radaku: : d@niela
jsem moc ráda, že vás tu, pánové, máme.
Ale mám pocit, že se jaksi už předpřipraveně bráníte. Že by podvědomý strach z kudlanek?
smilies/grin.gif
No nic, zpět k problému:

o tom dlouholetym vztahu jsem přeci psala vejš, milý potulníku, tos nečet? Ano, vztah mají OK, ale ... ovšem, co nechápu:
Já nikde nechatuju, nevím, jak to funguje, nezajímá mě to.

Jak tedy můžeš o tom psát, když přesně nevíš, co to je? Doporučuju ti, abys se cvičně podíval, a ne na nějakej chat zahrádkářů, tam, o čem se tu jedná, se používá dost tvrdý výrazivo, to mi věř... To fakt není normální debata, něco jako je na ýdnes, na psu, kdekoliv... Dost možná, že ti spadnou rysy...

Rýbrcoule, budu ráda, když mi dáš echo, kde se na kudle miliskuje smilies/grin.gif , s chutí se podívám...
Jinak Ilona asi nechce potvrzení případného rozchodu, spíš návod, jak mu úspěšně dát najevo, že je z toho nešťastná. Vždyť už o tom debatili, ona mu řekla, že jí to vadí, on slíbil, že dá pokoj - Hele, kdyby tohle bylo úspěšný, tak ta komunikace mezi nimi funguje a na kudlanku by napsala třeba recept, ale ne tenhle dotaz. Nic víc v tom nehledej... Ostatně: ty bys pro ni měl nějakou konkrétní radu? Aby to dopadlo tak, jak on slibuje a ona si přeje? Jestli jo, sem s ní!

Radaku, vyškrtávám jen fakt hnusný věci, zatím fakt jen velice minimálně, nebyl důvod. Myslím, že ti, kteří mají zájem psát něco podobného, tady nic zajímavého nenajdou, takže jak říkám, zatím jen párkrát a ještě to vždy náležitě okecám smilies/grin.gif
Jinak - tobě šťourání v nose vadí? nebo to vadí tý tvý? Nebo máš doma problém, když jdeš po fotbale na pivo? Jestli jo, napiš, jak se říká: na každej hrníček se najde poklička - tak určitě by někdo na řešení tvýho trápení něco našel.

Jo, pánové, ještě jednou, sem ráda, že nám dáváte nakouknout do "mužských duší" smilies/cheesy.gif

říjen 25, 2007 15:03
Souhlasím s Danielou : Sluníčko
Souhlasím s Vámi, mně také připadá ta psí knížka jako nezávazný vztah. Nevěřím, jde jen o papír, na co svatba. Ovšem proti gustu.
A tolik let a pořád nic, dítě žádné a ještě chatování takového kalibru. No nevím. Než takový to vztah, to raději konec a poohlédnout se po něčem lepším. Třicetiletá mladá žena a to to smilies/cry.gif smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
říjen 25, 2007 15:46
Radaku : Sluníčko
Víš, ony ženy o svatbu velmi stojí. A ty co říkají, že néééééé, ty teprve. smilies/cheesy.gif
Dnešní doba to tak hezky všechno zašmodrchala. Prostě dřív se muž a žena vzali, pořídili potomky, starali se o ně. Někdy to vyšlo, jindy ne. Dnes - se snad někteří lidénějak sichrují a unikají od odpovědnosti. Určitý způsob chování může být roztomilí do určitého věku, ale ve 45 letech - to už není mládí, to je prostě určitý styl života, který se již nezmění.
Dáma by asi měla změnil lokál - ale je to její věc.
Prostě to tak nějak cítím - asi jako nedávno u článku - Jsem už jenom kamarád. A že by ta ženská intuice fungovala? smilies/wink.gif
říjen 25, 2007 15:50
roztomilý : Sluníčko
omlouvám se, ale na klávesnici mi moc nejde, snaha je smilies/grin.gif
říjen 25, 2007 15:52
Nevím, co strašného se odehrává na nějakém chatování, to je pravda. : toulavej
Já prostě ve vztahu VĚŘÍM partnerovi, kamarádovi, kterého si vážím, ať je jakéhokoli pohlaví. Možná jsem naivní, ale já ve vztahu NEPODEZÍRÁM a NEPÁTRÁM. Pokud říká, že je všechno ok, tak mu věřím.
Pokud se tu ovšem začne používat neuchopitelná ženská intuice, JAKÁKOLIV SMYSLUPLNÁ diskuse je zbytečná . . .

říjen 25, 2007 19:08
Dani : Jasmina
o te kamaradce na pytel jsem psala ja. Ja jsem asi potento,ja bych si nevzala na triko ani vybonzovat,kdybych videla pritele me kamaradky s nejakou slecnou. To je tak strasne osemetny zasahovat do vyvoje urcite zamilovane dvojice! Protoze nikdo nikdy nevi-zda nepr. nevernik nemuze byt na druhou stranu pozdeji vynikajici manzel,ci kamaradka by byla zalozena tak ze neveru by zkousla a naopak,nekdo,kdo se zda vynikajici se muze pozdeji projevit jako hovado atd. Jednou jsem se nechala vtahnout do blbe situace; mela jsem kamosku,znala jejiho vyvolenyho a jednou jsem jela autobusem. Za mou sedackou slysim znamy hlas-otocim se a on ten jeji jeste s dvouma klukama. Mne nevidel a bavil se o ni,me kamaradce. Ale jak hnusne! Vystupuju pak,dojdu domu a kdo nezvoni-kamaradka prijde na pokec a ja ji o tom rekla. Uverila mi a vyhodila ho.On mi pak nejdriv vynadal coz mi bylo fuk ale za tyden prisel a brecel jak zelva,jak ji miluje a kecy,kterym jsem i uverila a pokladala za dulezite to kamosce rict. No-zmanipuloval mne a prese mne i tu kamosku,takze se vzali. No-kdyby radeji ne,stejne to skoncilo rozvodem a blbym rozvodem,blbym tak jak blbe bylo cele manzelstvi a uz tam bylo dite.
A tak,kdyz za mnou prijde nekdo a rekne mi-muj partner ma milenku, milence, tak jo,snazim se to s nim resit,poradit,podporit. Ale bonzovat -uz nikdy.
říjen 25, 2007 22:32
Nic zase až tak strašnýho se na chatách neděje : NČ
a pro nás - relativně svobodný, nezadaný, tam bejvá i docela sranda. Fakt je, že zkraje, když jsem asi před 8mi lety začínal s internetem, bylo to pro mě cosi nepoznanýho, fakt až vzrušujícího, chatařil jsem hodiny a hodiny, vo víkendech chodil i na pár hodin do práce si zachatařit, měl spoustu virtuálních přátel i přítelkyň, zvědavej jsem byl na jejich psaní na odpovědi, reakce, atd. Pak teda docela průser - když jsme se dohodli a sešli v hospodě, asi 30 lidí z jednoho chatařskýho pokojíčku. S chlapama okamžitě sranda, kořalka, pivo, fakt bezva!!!! Ale baby byly nějaký divný a hlavně uplně jiný, než by podle jejich psaníček měly bejt. Pak jsem zvolna přestával, teď už mě to nebere ani vomylem.
Ale to nejdůležitější! Chatařky v drtivý většině případů vůbec nemaj zájem o osobní setkání, vony chatařej jen právě pro to chataření, dělaj za sebe anděly s ďáblem v těle, dovádivý tygřice, jánevimcoeště. Ale vědí, že v reálu sou uplně jinde, takže se ani sejít nechtěj. To mě nakonec na chataření votrávilo nejvíc ze všeho. Já ho vždycky bral spíš jako PROSTŘEDEK k dalšímu vývoji a k cíli, ale pro skutečný chataře je jedinym cílem právě to chataření.
Jenže tady u Ilonky vidim její pohoršení v tom, že von si tam cíleně chodí FLIRTOVAT. A teda můžu říct, že ač jsem myslím dost tolerantní a nežárlivej, že ji docela chápu. Ten chat, kam von leze, tam totiž nejsou debaty vo globálnim voteplování, ani vo vaření, ani vo footballu. To je právě vo flirtování, vo šoustání, atd (to je z jejího dopisu naprosto jasný). A v tom vidim ten zakopanej pes!!!! A fakt je, že i mně by asi docela sra*o, kdyby moje buchta měla zálibu v dennim flirtování a sexuálních hovorech s kdekym, a to i kdybych věděl, že jsou to jen impotentně platonický kecy, že se to už stejně nikam dál nevyvine. Vůbec mi nevadí, když si courá bůhvíkde. Neva mi, když řekne, dneska a zejtra nepřijdu, páč něco mám, nezjišťuju to, já se jí též nezpovídám, a ptát se - to už jsem ji odnaučil. Ptaní je stejně uplně naprd - vymyslet si výmluvu, to je fakt maličkost. A ať si klidně tráví čas třeba chatařenim, když to potřebuje. Nic proti chataření. Ale proti chataření TOHODLE TYPU, co píče Ilonka, tak proti tomu bych teda rozhodně byl!!! Vadilo by mi FLIRTOVÁNÍ mý buchty s jinejma chlapama, a to v reálu i ve vyrtuálnu. Ne snad ani ze žárlivosti, ale přinejmenčim by mě to uráželo.

říjen 26, 2007 06:47
no a co, vo co jako go? : martin
no tak jsi mila divenko (i kdyz to je 30) pochopila, ze muz ma rad zeny. zeny maji rady - ne muze, ale penize. a tak se to prolina. to vis, ve 30 uz jsi z hlediska vnadnosti za zenitem, a jsou tu nove generace tech 20 letych. ja bych tak rekl, ze je proste ten tvuj frustrovanej a chce se zasoulozit s jinou. proste nejakou poradne vojet aby z toho domaciho klidku uplne nezpitomel. a ze to neodpovida tomu, co by jsi za spravne chovani povazovala ty? jo, to ma vetsina zen, to neotresitelne vedomi, ze vi jak to ma spravne vsechno byt a kdyz to tak neni, tak je to spatne. tak se draha probud a uvedom si prosty fakt, ze kdyby jsi mu domu privedla nejakou peknou 20-ku s trojkama, at se pomeje, budes u nej hvezda prvni velikosti a na chatovani a projizdeji pornostranek (to si pis, ze tam brouzda smilies/smiley.gif) ten tvuj nebude mit myslenky. jen nevim, jestli jsi to, co jsem napsal pochopila. jestli ne nevadi, ono se to pozdeji nejak take poda.
říjen 27, 2007 02:48
pro NC : martin
muj kamarad sledoval manzelku, jak chatuje a kdyz zjistil, ze se dela (pres kameru) striptyz, dost ho to rozhodilo. a moje rada? nevaz se, odvaz se! netrapse, raduj se! copak pejsek se trapi, ze ty jeho vojel vorisek z vedlejsi ulice? kdepak, upaluje za novou fenkou! rada jak z toho ma dve faze: usilovne videt svou zenskou bez emoci, proste jako by jsi ji potkal na ulici a byla neznama a tobe lhostejna. uvidis snad i veci, ktere jsi dosud nevidel. treba ti dojde, jak s tebou vytira podlahu a jakej jsi vlastne vul (to neber osobne). druha faze je nezajimat se, kde je, co dela, kam vola, kde chatuje ... proste se na to vykasli a zabyvej se svym zivotem. pokud ti prvni faze sla dobre, druha pujde jako po masle. vysledek - budes moci rici jako karel 4 v tom filmu o karlstejne - 'uz zase volne dysi'.
říjen 27, 2007 02:57
pro Martina : Paula
tebe nějaká hodně naštvala, ty chudáčku, je mi tě fakt líto. Moc líto. Možná by nebylo špatný se obrátit na nějakou psychologicko - terapeutickou poradnu, a nebo ještě lépe, ať ti nějaký kamarád rozbije hubu, na druhou stranu - ne to by nepomohlo, asi ne. Hm, je mi tě líto. No, asi ti to moc nejde, co?
říjen 27, 2007 14:18
:-)))))))) : NČ
.
říjen 29, 2007 06:36
Ilonko,celý jsem si to tady přečetl a taky : mi.rek
nedá mi to..Mám taky jeden příběh,třeba taky o Terezce a jejím bílém princi...jen trošku v jiném časovém sledu.Zamilované Terezce to opravdu nedalo a projela princi mobil,ale ne až jí začal pípat u hlavy ve dvě v noci/mimochodem - nepípal o nic víckrát než ten Terezčin -smilies/smiley.gif /,ale hned, sotva ho -prince-jen trošku poznala.A jaké bylo její zděšení, když zjistila,že má v mobilu ženská jména, která ona nezná a dokonce si s nimi vyměńuje sms!To jí samozřejmě hrozně vrtalo hlavou - vždyt' měl mít přece ji a jenom ji!! a čmuchala v tom malém nástroji neřesti znovu a znovu..asi aby nalezla důkaz, že nepodezírá a nežárlí nadarmo?!Princ to zjistil a mrzelo ho to, nechápal,proč se musí před ním tak shazovat a vymlouval jí to,jenže odpovědí mu byly jen výčitky a žárlivé scény..že by předtuchy té "pecky mezi světla"??Až teprve dlouhý čas poté/pravidelně obohacovaný jejími hysterickými výstupy a nekonečnými výčitkami/si mohla Terezka JEDNOU přečíst "broučku" a "miláčku",o "lásce" si asi jen vysnila...ale zkrátka co chceš vidět to vidíš.. A tak to pokračovalo dál. Princ uznal, že udělal chybu,a navrhoval, že si tedy budou číst sms navzájem, když už jsou na tom tak bídně, že si tak nevěří..ale považ, to Terezce taky nepasovalo.Možná jí to opravdu přišlo neslušné..Ale když jí potom princ naznačil že/jako/ četl její nějakou zprávu nebo jinou korespondenci či tajnosti, tak hádej co bylo potom?? Myslíš -"to se přece občas dělá,ne?" zvlášt' když je důvod...?? Tak to bys byla tedy vedle!! no, ale tím Tě nechci trápit, chtěl jsem Ti jen naznačit, že pokud ten Tvůj "exot" dokázal žít tak relativně dlouho sám a přesto zůstal nebo spíš dozrál v takového jakeho jsi si ho zamilovala a zjistila že je skvělý -tvoje slova - tak, prosím, dobře zvaž, jestli chceš toto vše kvůli nečemu takovému jako je podezíravost zničit a ztratit...On už Ti /i sobě/ dokázal, že umí žít sám a přesto ale stojí o Tebe,no ne? To přece není málo..
listopad 13, 2007 01:32
Mi.rku, žárlivost a podezíravost je hrozná věc - : d@niela
a natrápila už hodně lidí.
Asi to je tou malou sebedůvěrou, strachem ze ztráty. Nebo možná nedostatkem projevů lásky? To víš, ženský potřebujou být občas ubezpečovány, že je ten jejich má rád, že je nepřestal mít rád, že nemá rád jinou. A jak se jednou zahnízdí nedůvěra, je to průšvih. Pak se těžko získává znova pohoda... Terezka potřebuje od "toho svého" trochu víc jistoty, aby se zas naučila mu věřit. Byla by určitě velká škoda, kdyby měla jen rozšířit řady nešťastných zklamaných děvčat. A že jich je všude tolik moc.
Terezka je přeci chytrá a hodná holka...

Můj osobní názor je, že nám tyhle mobily byl čert dlužen :-))))))))

listopad 13, 2007 01:52
Pro Ilonu ( nevěra jen virtuální?) : Zuzka
Milá Ilono, mám za sebou to samé, jen s tím rozdílem, že náš vztah trval 12let. Poprvé jsem mu uvěřila, že o nic nejde, že má rád jen mě, že jsou to jen takové hrátky. Po roce jsem zjistila, že si fotí nahé paní a slečny, některé doma, ale pořád o nic nejde. A já jsem ta netolerantní , která kazí tak pěkný vztah. Možná ano , ale jedna věc je jistá. I kdyby měl tisíckrát pravdu, já to nikdy nepochopím, mně to neustále ubližuje, já jsem ta neustále podrážděná z představ, co kde , kdy, s kým provádí. A já nechci takhle žít. A to je podstata.
Protože tohle nechci a on to nechce měnit, musím to změnit já. A tak jsem odešla. Je to lepší. Doporučuji. Dnes jsem v jeho očích já, ten nedostupný objekt, který už nikdy nebude mít a z toho mám já osobně dobrý pocit. Hlavně mně už nikdo neubližuje svým chováním.Jestli chceš, napiš mi na Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny
Ahoj a držim palce, ať v sobě najdeš sílu to vyřešit.
prosinec 12, 2007 14:30
tak, Terezko, : princ
co napíšeš ted?? po nove zkušenosti,nejen virtuální...? smilies/wink.gifale tentokrát upřímně...!!
leden 16, 2009 14:10
mám trochu podobnou zkušenost : katka_19
jako Ilona a taky tápu. Než jsem ji měla, prakticky jsem nevěděla co je žárlivost. Teď se do mě zasekla drápkem a nevím co s tím. Jsem podruhé vdaná, můj první manžel chlastal první ligu. Můj druhý manžel je moc fajn chlap, jenže ajťák a přes počítač řeší kde co. Já už dlouho věděla že má nějaký účet na lide.cz, a občas tam napíše, a po vzoru Ariany jsem tomu nevěnovala pozornost. A nutno podotknout, že třeba sjíždění porno stránek by mi nevadilo ani v nejmenším, to občas děláme oba smilies/wink.gif. Až přišel ten pitomej Google Chrome, kde i počítačovej ignorant jako já vidí jednoduše do historie navštívených stránek - kterou ovšem manžel vždycky důsledně mazal, prý kvůli cookies nebo jakejm sušenkách, budiž. Akorátže párkrát zapomněl. A tu tam na mě začaly vyskakovat profily různých slečen na registrovaných na lide.cz, viděla jsem i to jak často se tam přihlašoval, bylo poznat, že se tam přihlásil naposledy než odešel z domu. OK. Jenže mi to nedalo, a koukla jsem se tam párkrát znova. To už těch drápků bylo víc, zjistila jsem že se tam hlásí několikrát denně a to ráno, večer, hlavně z mobilu a to dokonce v době kdy hlásil že ho má vybitej a bude si ho průběžně vypínat aby ušetřil baterku. No a to už mi nedalo, narychlo jsem se tam zaregistrovala taky, napsala mu vzkaz - nějakej peprnej, už nevím co, prostě že mi to vadí. Následovalo jeho vysvětlování a žehlení v tom smyslu, že o nic nejde, že nikoho nehledá, že chce jenom mě atd. atd. A že to byla prý jen taková pitomě vypěstovaná závislost na téhle komunikaci. Podotýkám, že NEVÍM co tam ve skutečnosti psal a vědět to NECHCI. A neumím se teď přiklonit ani k jednomu z předchozích názorů, zatím je to nějaký celý čerstvý a dílem mi přijde že má pravdu každý. Vím že jsem neměla vyvíjet tuhle detektivní činnost a měla bych klid... jenže to je to - NEMĚLA.
Asi tak před 3mi týdny bych se na tuhle diskuzi a) nedostala, nevyhledala bych ji a b) pokud ano, tak bych jednoznačně stála za názory mužské části a všech těch, co říkají neslídit, nepátrat, co oči nevidí atd.
A teď jsem najednou v situaci, kdy mě tohle trápí, a neumím si pomoct. Manžel slíbil, že profil vymaže, a hlásit se tam nebude. Já si dala závazek, že mu budu věřit, a nebudu to kontrolovat. Já totiž nechci nic zjistit. A myslím že většina z nás, komu se tohle stane, vlastně nechce. Takže tu zodpovědnost za to, aby oči neviděly a srdce nebolelo, dávám na vrub pánům - mému manželovi, a Ilony příteli, a i když jsou oba asi fajn chlapi, tak tohle trochu prokoučovali.
prosinec 28, 2009 17:42
... : Zuzka
Ilčo, já bych mu začala dělat to samý. Já vím, že tě to nebaví a že na to chatování ani nejsi. Ale zkus aspoň chvíli předstírat, že jo a začni si aspoň nějakou dou s někým dopisovat. Vždyť si přece s tím dotyčným nemusíš psát o nějakých hanebných věcěch, a to on nemůže vědět- a nejistota u něj určitě zafunguje, páč si nebude jistej o co vlastně jde. A udělej to samozřejmě tak, aby se to dozvěděl. Zajisté to nesmí být moc okaté, prostě dělej, že tě to taky začalo bavit- no a co, když si chatuje on tak proč bys nemohla ty. No a pak- počkala bych na jeho reakci. Oni chlapi totiž dokavaď si sami neokusí z druhé strany jak je to pro toho druhého nepříjemné a urážející, tak s tím nikdy nepřestanou. Oni to opravdu musí zažít!!!!! Nevěř tomu, že nějakejma dlouhejma řečma a diskuzema s ním něco vyřešíš!!! Naopak- bude z tebe čím dál víc otrávenej no a- tím víc ještě bude chodit chatovat a vyhledávat to vzrůšo, zatímco ta jeho "kudlanka" mu bude doma pořád něco vyčítat a podezírat ho. To chlapi nesnášej. No a já bych se poté podle jeho reakce zařídila- pokavaď by mu to nevadilo, že si virtuálně s někým dopisuješ a tak podobně, potom bych se asi zarazila a zjistila, že je tam něco divného- jako mezi Vámi, třeba že už tě vážně tak nemiluje, když nežárlí tak je mu to prostě fuk... No a pokavaď by ho to tvoje chatování začalo pěkně sejřit, tak teprve po nějaký době bych mu řekla, hele tak panáčku, jestli chceš, abych to utnula, tak ty musíš taky, jinak si nemáme jeden druhýmu co vyčítat. No a pokud bude i tak pokračovat dál, nemá to smysl... zřejmě si hledá novou paní a je pak jen otázkou času, kdy si s takovou, s kterou si bude rozumět virtuálně, bude rozumět i v reálu a tobě jednou řekne Goodbye. Ale nevěš hlavu- prostě zkus do toho vztahu místo podezírání vnést trochu vzrůša. Z toho tvého psaní se mi zdá, že se z tebe trochu vytratila taková ta dračice a je z tebe taková ta domácí paní (neber to nějak ve zlém). A to chlapa dřív nebo později omrzí. Zapojila bych více ženskou smyslnost a rafinovanost, která v něm vyvolá pocit nejistoty. Uvidíš. zafunguje to!!! Držím palce.
leden 28, 2010 21:53
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy

 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]