Milá Danielo, manželova bývalá milenka - no bývalá - možná to není ten pravý termín. Ale od začátku... po 25 letech manželství se objevila krize. Zpětně už můžu hodnotit, že jsem na ní měla určitě chováním i podíl já, ale hlavně stále sílící jeho přátelství s naší společnou známou. Příliš jsem si to nepřipouštěla. Jednak jsem si myslela, že ona žije v šťastném manželství a jednak že On by mi to nikdy neudělal.

     Ale ukázalo se to jako pravda v nejhorším provedení. Když jsem se zeptala, jak dál - řekl, že neví, ale opustit ji nemůže... Ona zjevně věděla víc, protože tajně opustila svého manžela a zařídila nové místečko lásky. Přesto neodešel.

      Na radu psycholožky jsem ho neposlala nikdy pryč a on sám nikdy neodešel. Musím taky říct, že jsem si až teprve v tom hrozném čase uvědomila, jak mi chybí, jak s ním mám spojenou minulost a jak jsem s ním počítala i v budoucnosti a bylo mi toho hodně líto. Je mi 46 a taky jsem si říkala, že už možná nikoho nepotkám a bude mi smutno. ..

     Zkusím to zkrátit. Po více než roce se s ní rozešel. Ale má asi výčitky. Takže v čem to spočívá - dává bokem peníze a občas jí platí nějaké účty, když něco potřebuje - přiveze, odveze. Prostě kombinace Ferdy Mravence a prince na bílém koni. Ona mu občas volává, co všechno po něm dalšího chce - nevím, můžu se jen dohadovat.

     Možná se s tím rozchodem nesmířila - nemyslím, že by byla zvyklá prohrávat. Stále ho někam láká - společné akce s přáteli - a on nechce vypadat jako podpantoflák a tak hledá výmluvy, proč to nejde anebo to jednou za čas jde... A já jsem z toho všeho už hrozně unavená a mám strach, že to takhle bude napořád, že se z toho nikdy nevyhrabeme.

     Jinak žijeme fajn život, trávíme spolu dost času, skoro vše se zdá v pohodě. Ale já mám v hlavě pořád zasunuto - třeba je to tak, že ona na něco čeká - tedy až rupnou nervy mně a já se rozvedu (to si myslela od samého začátku), až děti dostudují, budou z domu nebo nevím co.... Nechci se snížit k tomu, že bych se s ní dala do řeči. Navíc bych jí asi vlasy netrhala, spíš bych se rozbrečela.

     Vlastně se chci zeptat, jestli máte nějaký nápad, jak ji vygumovat z našeho (jeho) života. Nebo naopak - jestli se na to mám vykašlat a jít pryč.

      Lepší vánoční dárek bych jí dát teda nemohla.... sakra. Sakra. Sakra. Nemáte nějakou dobrou radu???? 

ANEŽKA

O D P O V Ě Ď :

Milá Anežko,

     tohle je velmi těžké, ale rozhodně ne neřešitelné. Zrovna jsem něco podobného psala jednomu mlaďochovi, který je v podobné situaci, jen po pár letech manželství... A stejně jako jemu, i tobě mohu napsat, že je to sice docela nápor na nervy, ale není to boj předem prohraný, to rozhodně ne. 

     Samozřejmě, že by byla bláhovost používat takové ty stále opakované rady: začít se lépe oblékat, změnit účes, snažit se ho nějak "milenecky uhánět". To většinou neúčinkuje, a když už, tak opačně. Musíš využít to, co ona nemá... Ona měla tu novost milenky, zajímavost zakázaného ovoce, případně jeho výčitky, že ona "kvůli němu teď z lásky trpí, že se kvůli němu rozvedla atd.". Takže - zaprvé na ni nemysli, na to, co ona dělá, se vykašli.

     Ale máte spolu za ta léta určitě plno jiného společného, především to "manželské kamarádství". A to využij! Snaž se, abyste se spolu bavili, tedy nejen o těch nutných všedních věcech, ale měli spolu i opravdu zábavu. Určitě víš, co jsou jeho koníčky, co on zná, obdivuje, čemu opravdu rozumí. Tak se snaž, aby ti o tom všem povídal, aby se s tebou bavil jako s bezva kámošem... Hele, ono to vypadá napohled jako taková zbytečná věc, ale uvědom si, že naši pánové jsou v podstatě opravdu jako pejskové: chtějí se dobře najíst, dobře si popovídat s někým, kdo je bude poslouchat, případně obdivovat, s kým si mají co říct, případně spolu jít někam, kde je to budeš oba bavit... Určitě znáš ten hezký vtip: "Má drahá, chovej se ke mně jako k psovi - dej mi najíst a pustˇmě ven!"

     Ano, pánové chtějí být spokojení - takže když bude spokojený s tebou, bude s tebou. Jak říkám - je to válka nervů. Prohraje ta, která vyčítá, urguje, vyhrožuje, dělá scény... Ty ho za dlouhou dobu znáš, určitě víš, jak to zařídit, abyste byli spokojeni.

     A ještě jedno - ROZHODNĚ nesmí mít pocit, že je na malém dvorku, na krátkém řetězu a pod bičem... To bys ho jako balíček poslala jí :-)))

P.S. Když tak se mi ještě ozvi, na e-mail..

d@niela

.

Komentáře (15)

Zobrazit/Skrýt komentáře Taky by se vo tebe moh trochu bát. : Krakonoš Nějakej kamarád na návštěvu koncertů a jiný kultury v momentě, kdy von musí poskytnout službu útěchy bejvalý milence, by jistě mohl trochu rozrušit jeho klidný kruhy. A kdyby to nezabralo, furt je tu ještě Viktor Čistič. Myslim, že díky krizi má chlap docela rozumný ceny a je dostupnej i pro normální českou smrtelnici. A svou práci dělá dokonale. listopad 25, 2014 22:26 pokud na to máš nervy, : bb2 tak ji ignoruj a s ním jednej jako s milým neškodným sousedem, kolegou a spolubydlícím. Zařiď si svůj život, partnerství s ním ber v současné době jen jako praktickou nutnou záležitost. Bez emocí, pragmaticky. Domluvy, dohody, logistika, to řešit, žádné projevy citu, emocí. Možná po čase zjistíš, že jsi silná, že si stačíš, že ti to otevřelo mnohé dveře a někomu to otevřelo dveře k tobě, a že celkem vzato nebude vůbec vadit, když odejde. Než to tak bude, chvíli to potrvá a bude tě to stát dost sil, ale nesmíš ztratit nervy, jinak ztratíš všechno, když vydržíš, výsledek bude velice pravděpodobně stát za to. Pokud ta jeho není osudovka, což není, jinak už by u ní dávno byl, tak přileze za tebou jako pejsek. Ty se pak rozhodneš, jestli za to stojí, jestli tě miluje a ty jeho, a tamto byl kotrmelec, nebo ho pošleš pryč. Pokud na to nemáš nervy od začátku až do konce, tak čekej v koutě, až se pánešek vrátí a najde tě stejnou a na stejném místě jako dřív, takže se po čase bude zase trochu nudit a bude chtít zpátky to vzrušení, ty pocity, co měl s ní. Nebo s jinou. Já bych na to nerva neměla, ale já tvůj život nežiji. listopad 26, 2014 00:23 Milá Anežko, : mamča 46 let je príma věk. Pokud máte děti, tak už velké, jsi zdravá a plná síly. Konečně máš čas i na koníčky. Nedej se deptat vlastním manželem, neměla bys hledět zpátky, ale dopředu. Máte-li společný účet, rozdělila bych ho spravedlivě na dva díly. Protože skutečnost, že "dává bokem peníze a občas jí platí nějaké účty, když něco potřebuje - přiveze, odveze" bych asi nerozdýchala. Je-li jeho "koníček" milenka, ať si jí financuje ze svého "kapesného". Nevím, která psycholožka Ti radí, aby ses stala hadrem na podlahu. Chtělo by to vyměnit psycholožku a za její pomoci si "nechat zvednout sebevědomí". Máš před sebou ještě hodně let života, tak si je nekaz čekáním na cosi, co se nemusí podařit. Když se začneš chovat jako samostatná sebevědomá žena, tak buď zjistíš, že je Ti bez manžela dobře a jsi volná jako pták, nebo si toho všimne i manžel a začne o Tebe zase usilovat. Pak už bude jen na Tobě, jestli ho budeš chtít zpátky. Manžel by si měl uvědomit, že nejsi nějaká jeho "náhradní maminka", kam se může vždycky vracet ze svých záletů, ale rovnocenná partnerka, která ho po návratu od milenky taky může vyrazit i s futrama. listopad 26, 2014 09:17 Ano, : Giota Anežka má 2 starosti: 1. že manžílek sponzoruje bývalou milenku Toto bych řešila s úsměvem tak, že bych pokaždé stejnou částku ulila také, a veřejně. Tedy řekla bych: "Franto", zjistila jsem, že sis něco koupil za 5000 Kč, takže já si teď taky něco koupím za stejnou částku, tak abys o tom věděl, ju? /křestní jméno doplň to správné/ Peníze bych si dávala stranou, mohou být na lázně, fitness, dovolenou,...nebo je opravdu hned utrať 2. manžílek se občas nechá vylákat na chvilky s exmilenkou OK, jdeš ven, nevadí, já vyrazím také někam. Samozřejmě možná, jak píše Krakonoš, manžel znejistí, a příště raději vyrazí s Tebou, nebo jak píšou děvčata, naopak bude rád, že ho pouštíš bez vyčítek a ty naopak zjistíš, že svět je krásný - s jiným... Ale to nezjistíš, pokud to nezkusíš, abych tedy citovala jistou reklamu... listopad 26, 2014 09:39 Anežko, : Nona na mě to tedy vůbec nedělá dojem, že se tvůj manžel s milenkou rozešel.... spíše si myslím, že komedii hraje před tebou.... znáš to o tom vlku, co se nažral? listopad 26, 2014 11:29 se sice nažral, byla rybička v těstíčku, : vlk ale kozenka Anežka evidentně nezůstala celá, leč solidně rozpolcená. Takže v zájmu budoucího ucelení doporučuji při následující manželově výpomoci milence zabalit pantátovi také uzlíček a výměnou za klíče jej s úsměvem vyprovodit. 46 let je příliš brzo na to, aby jsi se bála zůstat sama, naopak, je nejvyšší čas se poohlídnout po méně záletném ptákovi. Oplácet mu stejnou mincí je cesta do peklíčka. Anežko, ty sama víš nejlépe jakou cenu má tvůj manžel/nemanžel a jestli ten slepený vztah má vůbec cenu udržovat a vlastně kvůli komu! Co milenka vyhraje? Chlapa, který neví čí je a co chce! listopad 26, 2014 12:35 Jak se zbavit milenky : babi o tom musí rozhodnout manžel.Jestliže jí platí účty,tak se zbavit nechce.Podle mě to hraje na obě strany,některým mužům to takto vyhovuje.Já bych mu také sbalila kufříček.Život je krátký a čekat,až se mu rozum z kalhot přestěhuje zpět do hlavy,to by jste se načekala. listopad 26, 2014 12:47 chlap si nesní být nikdy jistý ... : Inka kuk já bych doma příliš neřešila, našla bych si kamaráda, s kterým bych někam vyrážela a ukázala bych mu že ještě tak moc nadrandíno nemáš, že jsi v kursu a půjde to samo uvidíš ... nejhorší jsou chudinky co čekají v koutě ... listopad 26, 2014 13:19 Anežka : Karlos... Podle mě je důležité, jak velký podil na manželovo nevěře máš. Pokud zásadní ( byla's po letech taková ta netolerantní, chladná kráva, atp..) chápal bych jako součást sebereflexe Tvou snahu o něj. Jestliže jsi nezavdala zásadním způsobem příčinu k jeho nevěře a ta nová čubka je jen jeho "stařecký" rozmar, nebylo by od věci kopnout ho do prdele.. listopad 26, 2014 13:21 Také bych : Herodes mu menápadně přidávala projímadlo a spací prášek, kdy by mínil za tou čůzou vyrazit listopad 26, 2014 13:23 Anežko : kim Píšeš, že jinak je u vás všechno v pohodě, ale já si myslím, že mentálně je manžel někde jinde a to jí možná ještě napovídal, že zatím nemůže odejít, protože si nevezme na svědomí, kdyby sis něco uděla pánč jsi na nervy. Lásku si nevynutíš a rozum je na ni krátký. Kvůli sexu se lidé berou a taky rozvádějí. Mnoho mých známých kamarádek, které žijí samy mi řekly, že zvolená samota je vlastně luxus. Nejlíp ti radí bb2 a mamča. Polož si otázku. Nejde ti jenom o to vyhrát nad milenkou? Když se ti to podaří, můžeš mu však důvěřovat? Klidně mu jí dopřej a tobě se uleví. Takhle si přivodíš nespavost, vředy, cukrovku atd. listopad 26, 2014 13:45 Možná by bylo lepší, : mamča než se zbavovat manželovy milenky, zbavit se závislosti na manželovi. Vím, že je to po tolika letech těžké, ale aspoň se postupně citově odpoutat. Najít si "svůj svět", ve kterém by manžel už nefiguroval. Postupně najdeš ztracené sebevědomí a od toho je už jen krůček k novým přátelům, novým vztahům a možná i k nové lásce. listopad 27, 2014 19:32 snažím se odpoutat... : Anežka O zbavení závislosti se fakt snažím. Je to ale těžší, než jsem si myslela. Žiju v tom vakuu už docela dlouho - rok a půl. Kdyby mi o tom vyprávěl někdo před pár lety, nikdy bych tomu nevěřila, že bych to já takhle udělala. Ano, když se nad tím nezávisle zamyslím, můžu si připadat jak hadr na podlahu. Ale trávíme spolu i s dětma fajn chvíle, jezdíme na dovolené společně. A ono to vypadalo jednu chvíli, že je to pryč definitivně. On nikam nenápadně neodchází, ale často jezdí pracovně mimo - co noc, to jiný hotel, takže kdyby chtěla za ním přijet nebo za ní on, tak je to docela snadné... Jinak doma - ten vztah mezi námi je fajn - hodně si o vše povídáme - ovšem o TOM nic... Možná nevím, co jsem čekala za rady, protože z nadhledu to vypadá jednoznačně, to je mi jasné a já bych před pár lety neradila jinak..... listopad 27, 2014 20:19 Anežka : mamča Chápu Tě. Ono je to jednoduché z pohledu zvenčí, ale když v tom člověk dlouho žije, tak si pomalu zvyká, slevuje ze svých nároků a nechce ztratit ty zbývající vazby, které ještě fungují. Zvlášť, když máte společné děti, které zřejmě díky tátovým služebním cestám nic netuší a o Tvém trápení neví. Zamysli se trochu nad tím, co píše "kim". Rozpor mezi tím, jak žiješ a jak bys chtěla žít, přináší sebou nemoci. Skryté konflikty většinou působí na nemoci zažívání a pokud na Tebe nakládá život víc než můžeš unést, odnáší to páteř. Nechci Tě strašit, jsou to jen životní (nejen moje) zkušenosti. Viz http://empatia.cz/duchovni-priciny-nemoci listopad 27, 2014 21:43 Mila Anezko, : Jawulka myslim,ze si to vsechno musis''odzit'.Do Kudlanky jsem psala v breznu-pradavna nevera-soucasna bolest.Ted 6.prosince to bude rok ,co jsem se to dozvedela a bolest je porad.Chce to opravdu cas,nekdo ho potrebuje vic.Zklamani od milovaneho cloveka a od kamaradky-k tomu neni co dodat.Mamča ma uplnou pravdu s nemocemi.Ja se z toho nemuzu vyhrabat' beru prasky i na spani, zhubla jsem 24 kilo,tak jsem milovala svoji praci'i praci doma...ale hlavne zdravi.Drzim ti palce... prosinec 02, 2014 23:03

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment