O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

A TEĎ PÁR POLITICKÝCH... PDF Tisk E-mail
Pátek, 01 únor 2013

Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holičovi, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží. Holič odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.” Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

 

 

 

 

 

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. „Sloužím  spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,” vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou.
Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž.
„Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,” znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat. 

 

 

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.
.
.
.
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisté budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

 
Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle.
Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
,,
,
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost je přitom ve s*ačkách..."
,
,,
,
Říká předseda parlamentu:
"Ze svého posledního usnesení jsme nic nesplnili.
Přesto je toto konstatování úspěchem, neboť v minulosti jsme nezjistili ani toto..."
.
..
"Jak zjistíte," vyptával se jistý český politik odborníka, "že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec?"
"Pro takový účel máme speciální otázky."
"Například?"
"Horolezec Schwarz dvakrát vystupoval na Mont Blanc. Při jednom z těchto výstupů spadl a zahynul. Při kterém?"
"Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba nezajímá o horolezectví?"
.
..
.
"Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," sděluje zasloužilý psychiatr novinářům.
"A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídají novináři.
"Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."
..
.
Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.
.
..
Dělá novinář rozhovor s manželkou jednoho významného politika a představitele:
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození.
Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju..."
"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"
"Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře...".
.
.
Komentáře (5)add feed
Nový president navštíví Německo, : alik puntik
Mimo jiné si přeje vidět Hamburg a slavnou uličku lásky. Tak tam jedou, uličkou lásky projíždí kolona, po oboustranách stojí na chodníku špalíry sociálních pracovnik. A zuřivě mávají. Je tam jedna nová a tak se ptá své starší kolegyně, kdo že to je. "Mávej, mávej", odpoví kolegyně, "To je šéf největšího bo*delu v Evropě".
únor 01, 2013 09:07
Potkají se dvě myšky, : alik puntik
jedna šedá, jedna bílá. "Ty jsi laboratorní" ptá se ta šedá? "Ne, já jsem lední medvěd po Kalouskově reformě".
únor 01, 2013 13:14
taky přispěju troškou do mlýna : Zdena
Sedí v Bílem dome G.W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden z hostu, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak živě diskutují. Bush mu odpoví: "Plánujeme třetí světovou válku." Host odpovídá: "To zni zajímavě, jaké jsou plány?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubaře." vysvětluje Bush. Host se zda být překvapen: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptat proč 140 milionu muslimů !!!"
únor 01, 2013 13:20
nevěra : adina
Chemická značka nevěry HOP na druhou...
únor 01, 2013 18:21
Nechci být rýpavý. : Sinix
Ale HOP na druhou je matematický výraz, ne chemický vzorec... smilies/wink.gif smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
únor 02, 2013 19:53
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]