O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

JO, DĚDEČEK A BABIČKA... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 12 duben 2012

Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček. To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe. Ta je přece vzorem všech ctností...

 

 

 

     Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček. To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila. A tak běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne. Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Ále, měl jsem takovou malou lucerničku..., vysvětluje trpaslíček.

 

 

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A dost Pepíčku, neptej se zase s kým, protože to bych taky ráda věděla."

 

 

 

 Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?" "Na hřbitov, chlapče." "A kdo doveze zpátky kolo?"

 

 

 

 

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře: "Pane doktore, kde bysem moh dostat AIDS?" Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?" Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s co chytnou AIDS žijou ještě 10 - 15 roků..."

 

 

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!" Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, víš, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky." 

 

 

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu." "Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal." "A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

 


"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!" "Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?" "Popravčí!"

 

 

 

Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?" Ále, na zkušené, dědo." "Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

 

 

 

Jak poznáte, že jste opravdu staří? Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.

 

 

 

Poslala a hezký víkend všem přeje 

Puntíkatá

 

 

Komentáře (2)add feed
Postřehy - : Sidon
Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

Jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? Ten neplacený je mnohem dražší.

Na rozdíl od vás, potápěčů, se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal.

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil !

Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

"Titul z filozofie? A k čemu ti to jako je?" "No, tak nějak k Nietzschemu..."

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.


duben 13, 2012 00:54
Jejda, : deeres
dneska je třináctého a ještě pátek, tak něco pro pověrčivé:
Na E55 zastaví řidič u mladé prostitutky. Prohlédne si její vnadné tělo zeptá se, kolik jí je let.
"Třináct," ona na to.
"Tak to ne," odvětí on a šlápne na plyn.
Prostitutka se za ním dívá a říká: "Debil jeden pověrčivej!"

duben 13, 2012 09:07
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]