udelej to, co chces udelat. Jen nez to udelas, vezmi do uvahy, co vlastne presne chces. Spoustu veci nemusis vedet a spoustu veci nemusis domyslet. Myslim, ze mas pravo prijit a rict tatovi, co si o tom myslis, pokud to chces. Pak uz zalezi na nem, jak si s tim poradi. Mamu by mel resit pak on, ne ty. Nevim, jestli ti tenhle nazor vyhovuje, ale snad to jako prvni prispevek aspon rozhybe diskuzi

působíš jako fajn a rozumná holka: jestli vydržíš pár dní, určitě se tu objeví spousta - i protichůdných - rad a ty si mezi nimi vybereš nebo spíš ti pomůžou ujasnit si hlavu, uklidnit se a navést tě na nějaký krok, který nejradši uděláš. To, co jsi viděla, není určitě žádná tragédie, bohužel se to stává často, řekla bych ve většině vztahů či manželství. Určitě to nemusí znamenat, že se vaši rozvedou. Táta se na tebe zlobil, protože neví, co jsi viděla, a měl strach, to je jasné. Já bych na tvém místě promluvila s tátou, pokud možno v klidu, řekla mu, co jsi viděla, že ses strašně vyděsila a bojíš se o vaši rodinu ať si to vyřeší, mamince že zatím nic říkat nechceš, protože víš, že to je věc mezi nimi. Jestli se obáváš hovoru či si nejsi jistá, že to budeš v klidu schopna říct, napiš tátovi dopis a dej mu ho nějak nenápadně, aby to máma neviděla. Já to tak dělám dodnes, protože jsem brečící typ a u vážných hovorů brečím a vypadám děsně - napíšu dopis a předám a čekám na reakci. Držím ti palce, neboj, svět se nehroutí, ale je holt hnusný a smutný, že se dospělé hříchy dostaly na oči dítěti, což se nemá. Mája

říci to tátovi. Proč bys nakonec trpěla sankcemi, když si je nezasloužíš ? Ať se chytne za nos on. Ale mámě, mámě bych to neříkala. To si musí, kdyby došlo na lámání chleba, pořešit sami. Dospělým se takové věci zkrátka stávají, a nemusí to nutně vést k rozbití rodiny. Příklad si z toho neber, ale taky nezoufej...

Kdyby se něco takového stalo v manželství mně, taky bych byla ráda, kdyby mne ten, kdo o tom ví, poinformoval, abych nebyla za blbce a naivu.

Ale mamince bych to řekla. Nevím proč bych ji měla nechat ve sladké nevědomosti

třeba proto, že nechce, aby se rodiče rozvedli. protože, pokud to řekne mámě, tak se to riziko velmi velmi zvyšuje. pokud to řekne pouze otci, tak je naděje, že ho to postaví do latě a srovná se. vztah dcera - otec už na frak dostal.

jinak pan otec evidentně nepoužívá mozek, jak ho mohla napadnout takováhle pitomost, jako jít vyzvednout dceru s milenkou?

No, nevím jak vy, ale mě by tedy naštvalo, a možná i trochu srazilo na kolena nejen to, že je mi chlap nejspíš nevěrný, ale i to, že mi to vlastní dítě neřeklo, ačkoliv o tom vědělo. Jsem pro jednání na rovinu.

Kurnik, mamince neublíží to, že jí někdo řekne, že se otec po nocích tahá buhví s kým, ale samotný fakt, že to tak je.
Vy byste byli radši, kdyby vám to vlastní ditě zatajilo, a tím krylo otce, vašeho partnera?

že většina dětí by to spíše řešila dohodou větší kapesné a delší vycházky za mlčení ....

kdybych teda žila v normálním klidném manželství bez partnerových podobných a častých výstřelků.
Samozřejmě nemůžeme vědět, co pán s tou kolegyní má/nemá (třeba je to delší vztah a je mu fuk, zda to praskne, nebo holt v tu chvíli nemyslel),ale dovedu si docela dobře představit, že to možná ani nebylo domluvené - paní někde cestou potkal, naložil a, jak se tak hezky říká, "podlehli kouzlu okamžiku".
Ale ať je to jedno nebo druhé, podle mého by se do toho dítě plést nemělo. Ano, dát tátovi vědět, že viděla a tedy ví - a počkat, jak se k tomu on postaví. Jestliže to byla fakt jen záležitost jedný letní noci, asi by nezatajení mámě ublížilo mnohem víc a vztah s tátou by taky mohl jít do kopru. A to už by mohla šestnáctiletá slečna vědět.

Tak to já bych ráda věděla, že mě manžel podvádí, pokud podvádí. Protože pokud podvádí, pak nelze mluvit o normálním klidném manželství. Něco je v tom vztahu špatně.

V šestnácti není Lucka dítě, když já si vzpomenu, jak jsem se cítila v šestnácti... Jako dospělá. A zjistit něco takového na otce... Bylo by to za prvé pro mne strašné zklamání, a za druhé, fakt bych si to nemohla nechat pro sebe, protože to bych byla jako jeho spoluvinice.

On mě asi nechtěl vyzvednout s milenkou, nejspíš spolu odněkud jeli a on ji tam zavezl a asi chtěl vysadit. Nikdy jsem ho takhle venku nečekala, tak mu to asi nedošlo. Chtěl se s ní rozloučit a pak mi dát vědět. Je fakt, že otec je pořád docela fešák. Našim je 43. Máma byla taky moc pěkná, když byla mladší. Je vlastně pořád pěkná, ale tak nějak přibrala a zdá se mi, že zestárla dřív než on. On je takový akční a máma, tak nějak ve vleku. Nevím. Možná ho to už nebaví a ji třeba už taky ne. Fakt nevím a jsem z toho smutná.

souhlasím s Murou. Napřed to musí vědět táta a postavit se k tomu. Možná je to první nevěra táty, možná jen úlet. Mámě pravda ublíží a už nikdy to nebude storpocentně dobré.Ať se s tím zatím zaslouženě trápí jen táta, proč to házet na mamku? Ne nevědomost není dobrá Myško, ale rozvážný postup může zachránit rodinu a máminy nervy - pokud tedy nejde o vážný vztah. Což zatím nevypadá, protože doma to, jak jsem pochopila, zatím fungovalo bez karambolů. Pravda je hrozně bolestná, možná se s ní bude muset jít ven, ale zatím to tak daleko jít nemusí.

Každopádně tato situace nemá zcela uspokojivé řešení. Stalo se, co se stát nemělo, náhoda je zkrátka blbec. Tak ať z toho vyjdeš aspoň co možná bez šrámů na duši.

že dřívější odchod z diskošky byla taková neplánovaná přepadovka, vždyť Lucka píše, že vždycky čeká na otcovu sms a pak teprve vyráží. To jsou ty nepředvídané, leč předvídatelné náhody ! ty už nadělaly paseky !

má vždycky krátké nohy!!!

Píšeš, že máš ještě dva mladší sourozence. To je možná důvod, proč maminka trochu ztloustla, zestárla dřív než táta a "je ve vleku", zatímco táta je dál "lev salónů".
Vůbec nemusí jít ze strany otce o nějak "vážnou" nevěru, jen na něj třeba doléhá krize středního věku, tak si ještě občas ověřuje svou "neodolatelnost".
Ale třeba mu na vaší rodině záleží, a vůbec nemá v úmyslu jí bořit.
Zkus si s tátou promluvit (nebo mu to napsat), žes ho viděla v "choulostivé situaci" s jakousi ženou, a že by Ti to měl vysvětlit.
Že Tě to tak rozlítostnilo, že jsi s plášem utíkala domů a teď nevíš, co dál. Že máš strach z rozpadu rodiny...a všechno, co jsi napsala sem, na Kudlanku.
Ať táta odvolá sankce, které vůči Tobě zavedl, a jestli je jeho mimomanželský vztah vážný, tak ať to řekne mámě sám. Že Ty počkáš, až jak on se rozhodne.
Jestli táta není magor, tak Ti bude za tuhle informaci a Tvou mlčenlivost vděčný.

Rekla bych, ze by tim dostal sanci ten vztah s milenkou ukoncit, aniz by tim krome Lucky ranil nekoho dalsiho. Nekdy je opravdu lepsi mlcet ci zatloukat, a tady je v sazce rodinny zivot peti lidi..Doufejme jen, ze jde jen o ulet a tatinek to vcas utne.

to je podle mne pokrytecké. A pro mne nepřijatelné.

když to tomu tátovi řekne? Myslíte, že se přizná, chytne za nos, Lucce promine všechny tresty a půjde odprosit svou manželku?

To by byl opravdu charakter, ale tomu moc nevěřím. Spíš bude zatloukat, jí řekne, ať se o to nestará a ty tresty jí nechá.

Tady je těžko radit. Kdyby to byl cizí, nebo dospělý člověk, tak bych jasně řekl, ať mlčí, protože co si manželé dělají, je jen jejich věc. Ale tady se jedná o puberťačku v obzvlášť citlivém období, kterou to evidentně velmi trápí. Snad by mohlo pomoct, to říct učiteli/učitelce, které (-mu) věří a kteří to neřeknou jejím rodičům, nebo školnímu psychologovi. Oni by měli vědět, jak to s Luckou rozebrat a pomoci ji. Sdílená radost je dvojnásobná a sdílená starost poloviční. Ale třeba pomůže toto forum, že jen proto, že poslouží jako vrba...

ještě k Tvojí "předčasně zestárlé" mamince :
Nedávno jsem narazila na komentář od ženy s nickem "Alexandras", snad se nebude ta dotyčná zlobit, když jí budu citovat : "Existuje jeden jihoamerický indiánský kmen, který už léta žije na útěku před bělošskou civilizací a utíká před kácením pralesů dál a dál do pralesa. Vyvinul se u nich zajímavý sociální prvek : Nedopustí, aby v rodině žily více než dvě děti, u každého třetího většinou zabrání donošení nebo ho nechají zvěři. Je to proto, že na útěku jedno dítě vezme na ruce matka, druhé otec a snáze drží krok s ostatními členy kmene. Třetí dítě by už neměl kdo nést, zdržovalo by je a mohli by za to zaplatit všichni.
Paralela je tato : Může se stát, že budeš někdy utíkat nebo odcházet nebo přežívat. S jedním dítětem je to snadné, se dvěma obtížné a se třema už se o to raději ani nepokusíš. Ať si děvčata říkají co chtějí, závislost na muži vzrůstá s počtem dětí, pokud nejsi rozená Rotshildová, a takových je málo."
Takže Tvoje maminka se třemi dětmi nejspíš nebude chtít zůstat sama. Ať se nám to líbí nebo ne, je závislá na otci svých dětí. Možná o jeho "úletech" něco tuší, ale nechce vědět.

Nech to na tátovi. On vyvolal problém, on ať ho řeší.

ale většina lidí by volila mezi dvěma zly to pokrytectví. Ono se říká mlčeti zlato, mluviti stříbro. Matka by byla za blbce a naivu píšeš - no to už je teď. Jde o to, kdo to ví, něco se tím pro ni mění ? v tomto ohledu nic, jen by se jí po tom sdělení možná změnil celý život.
Neber to tak, že tě chci přesvědčovst, to ani omylem, to ti je jasný. Prostě v tomto případku má většina jiný názor než ty. Neznamená to nutně že je lepší. Jen takový víc ze života...

Podívej, Myško, ono záleží na tom, jestli "podvádí", nebo "ulítnul".
A ano - v tom druhém případě bych dala přednost nevědomosti. Nemám totiž ráda výroky typu "já bych nikdy nemohl/a", "to se mi stát nemůže" a pod., protože vím, že mohl/a a může. Takže podvádí-li pravidelně nebo trvale vědět bych chtěla (kdyby jen z praktických důvodů, abych nepotkala náhrdelník po prababičce na cizím krčku ), ale jestli se za vlahého večera pomuchloval v autě prakticky na veřejnosti(!) a doma nejeví známky zblbnutí, pak by mě ta vědomost buď užírala zevnitř, nebo bych ji mohla používat jako klacek a do kytek si manželství uložit vlastní rukou.

No, já bych o takové manželství nestála.
Nemyslíte si, že tím, že radíte Lucce mlčet, nebo to probrat pouze s otcem, jí dáváte lekci v pokrytectví? To má před matkou hrát divadlo, že se nic neděje? A vlastně jí lhát? Nechcete trochu moc po dospívající dívce?

jen proto, aby se vám nezhroutilo manželství?

lhát a předčasně neinformovat, je dost velký rozdíl.
Proč by měla na sebe Lucka vzít úkol záchrany nebo rozbití rodičovského vztahu, když ona jediná je v tom úplně nevinně.
Počkala bych si na vyjádření otce, a pokud by zatloukal nebo byl útočný, tak bych to matce řekla.
Ale proč jí "šlapat" předčasně do úsměvu, když tyhle věci by si měli mezi sebou vyřizovat napřed dospělí ?

Vydržela bys dělat před mamkou jako by nic? A čekat až si promluvíš s otcem, a pak čekat, jak to otec vyřeší?

Já bych to neodkládala ani minutu, a za tátou bych kvůli tomu rozhovoru třeba došla do práce, nebo mu to napsala na E-mail (pokud možno pracovní).
Pak o nějakém lhaní a přetvařování se před mámou nemůže být řeč.

Tuhle situaci zpusobil otec, ne Lucka. Takze by ji mel resit otec. Lucka by ho mela jen upozornit, ze ho videla a pozadat ho, aby vec resil.

Proč nejdřív neoslovit tátu - viděla jsem, bojím se, pověz mi - a teprve podle jeho reakce jednat dál? Někdy plná pusa pravdy způsobí mnohem víc škody. Poslové špatných zpráv bývali popravováni a ani dnes ve velké oblibě nejsou, tak proč by to měla být zrovna Lucka?
Teoreticky, leč ne nepravděpodobně, by se v případě rozvodu mohla ocitnout v pozici toho, kdo za všechno může a to nejen u rodičů, ale i sourozenců.

Letos budu mít 43 let, takže jsem ve věku Lucčiných rodičů. Syn už je odrostlý a s manželem žiji klidný a pohodový život. Ale! Právě proto bych nikdy nechtěla vědět o jeho případném úletu. Pokud se bude ke mně chovat tak, že se budu s ním cítit dobře, nechtěla bych nic řešit. Informace tohoto typu už nutí k řešení situace. Ano, ráda budu za blbku. Na řešení rozvodu, pokud by k němu došlo, mám času dost.Proč se trápit několik let a řešit, zda mu nevěru odpustím, či nikoliv. Mám totiž raději rychlá a jasná řešení. Jiná situace by byla, kdyby to v mém manželství neklapalo. Tam by mi tato informace pomohla ulehčit rozhodování.

Snad by mohlo pomoct, to říct učiteli/učitelce, které (-mu) věří a kteří to neřeknou jejím rodičům, nebo školnímu psychologovi.

Haha, to jsem se pobavil. To to může dát rovnou na web. I když mám několik příbuzných a kamarádek učitelek, tak žádná by si to nenechala jen pro sebe.

ve svých 13 letech viděl, jak se jeho otec líbá s jinou ženskou. Netušil, že já o tom vztahu vím a jen čekám, až situace nazraje natolik, abych mohla praštit do stolu a odejít. Řekl mi o tom asi až za půl roku, kdy už jsme byli v rozvodovém řízení. Ani náhodou mě nenapadlo si myslet něco o tom, že by se syn podílel na onom podvodu, že by kryl spády svého otce. Bylo mi jasné, že mi nechtěl ublížit a asi ho to stálo hodně vnitřních sil se s tím srovnat. O to víc jsem ocenila, že mi to řekl potom, když viděl, že rozvod je pro mě pozitivní věc a že mě nijak neraní.
Taky bych si napřed promluvila s otcem . Podle jeho reakce pak jednala dál.

tatínek přece neudělal nic špatného, jen "ochutnával jinou svíčkovou"...tady pánové ti to potvrdí. Nokonec - třeba ho maminka zklamala a on hledá útěchu jinde....horší to bude s maminkou....budeš-li !posel špatných zpráv! odneseš to ty. Přestože jsi nic neprovedla a nikomu neublížila. Dobrý by sice bylo popovídat si s tatínkem - ale chlqapi jsou zbabělci...takže tatínek buˇzdrhne, nebo tě pro nějakou blbost seřve a začne tě zastrašovat. Na nějakou plodnou diskusi můžeš zapomenout. Jestli más detektivní sklony, bylo by dobré vypátrat, co jue ta paní zač - je-li vdaná, pakliže ano, promluvit s jejím manželem. Pokud možno tak, aby to slyšelo co nejvíce lidí. A byla z toho co největšší ostuda, . Pak se uvidí, zda tatínek tu paní opravdu miluje a hodlá rozbít rodinu, nebo to byla jen tzv. "šukačka" a pak ji pustí jak horkej brambopr a dá si zatracenýho majzla, aby se pustil do ochutnávek dalších svíčkových. Prostě, snaž se znepříjemnit - a to velice znepřžíjemnit život jí...nenív tom nevině, ať tvrdí, co tvrdí. Zatraceně dobře ví, že je tvůj otec ženatý a má rodinu a že je tím pádem pro ni tabu. Tak prostě dostane přes pracky a bude to pro ni poučením. Nevěra je svinstvo, ať už se jí dopustí kdokoli a pod jakoukoli záminkou.

A ráda bych, aby si takovou informaci mé dítě nenechalo pro sebe, ale sdělilo mi ji. Já už bych s ní naložila dle svého uvážení.

Musel se s tím ale docela trápit, ne?

Takže ty bys radši rozbila nejenom manželství Lucky rodičů ale i milenky a ještě tu ostudu nakydala i na Matku Lucky a Lucku samotnou (myšleno tím že budou v řečech všechny). Přitom o poměrech u nich doma víš úplný kulový (klidně to může být i dohodnutá bokovka - viz názory Sandry tady na kudlance před časem).

že je to všechno špatně. Ženatý muž by měl být tabu a pak by nic neviděla...kdyby se každý úlet řešil okamžitě radikálně rozvodem, zůstalo by snad 10% manželství. Tím neříkám, že je to normální a sppávné, jen chci sdělit, že se to prostě děje a dít bude i když to je smutné.

Taky jsem dostala anonym v době, kdy manžel studoval v Praze práva, jak a s kým si tam užívá. Taky už jsem mohla být rozvedená paní. A taky to nemusela být pravda. Jistě, byla to jiná situace, někdo jiný než naše dítě nechtěl, abych byla za naivku. Dodnes bych mu zakroutila nejradši krkem...

Lucko, ozveš se nám ještě ?

právě proto nevykřikuji, co je správné. Každá jsme jiná a je velmi těžké se v mezilidských vztazích pohybovat. Zvlášť, když k tomu Lucka přišla jako slepý k houslím. Neznáme jejich rodinný život, povahu maminky. Možná je stejná jako Ty, možná jako já. Možná se po rozhovoru s Luckou tatínek chytne za nos, možná také ne. Možná je maminka na manželovi citově závislá a nebude chtít znát žádné pravdy, možná je to samostatná a sebevědomá žena, kterou tato informace nesrazí a naopak jí prospěje. Tady opravdu záleží na tom, jaký vztah spolu mají rodiče a jestli Lucka cítí, že se maminka trápí, nebo je naopak šťastná a spokojená.

že by k žádnému rozvratu nemuselo dojít. Já tady nemluvím o ostudě Lucčiny matky, ale o ostudě tatínkovy milenky. a to takové, že by tatínka pustila jak horkej brambor. Maminka by ani nemusela nic vědět. Pomsta je sladká a tatínek by si dal příště zatracenýho majzla, než by si zase s někým něco začal. Milenka by se pak ženatým pánům vyhýbala jak čert kříži. Já osobně bych provedla něco opravedu hnusnýho té milence. Tak hnusnýho, že by milého tatínka kopla promptně do někam. Čímž by se celá situace hladce vyřešila. "Dohodnutá bokovka" - nenech se vysmát!

mohla bys aspoň šestnáctileté děti ušetřit svých ostrých komentářů? To fakt není fér...

Tady není namístě ironie. Lucka je ze svého zjištění nešťastná, nechce ublížit nikomu, natož vyvolávat skandály. Je zděšená tátovým úletem, protože je to ještě docela mlaďounká dívka se spoustou životních ideálů.
Až do té osudné soboty by na maželství svých rodičů nejspíš přísahala. Má ještě dva mladší sourozence, o které se příležitostně stará, a ani jim nechce rozbít ten obraz "spokojené rodiny".
Já bych dost sázela na to, že tátovi záleží na jeho rodině, a ta "dáma" byla jen úlet.
Asi jsou docela normální rodina, kdy nejstarší dcera studuje na gymnáziu, mají o ni strach, a tak pro ní jezdí na diskotéku. Celá rodina pak jezdí společně na hory, a rodiče bez dětí s přáteli. To vypadá jako docela normální funkční rodina.
Třeba se táta zastydí a dá své soukromí do pořádku.
Moc bych jim to všem přála.

Lucka se stejně rozhodne sama, právě na základě znalosti své rodiny.

že "Maminka by ani nemusela nic vědět."? To by mě teda zajímalo, jak bys toho chtěla dosáhnout, zvlášť pokud uvažuješ o brachiálním násilí.

a dokaze zvladnout deti i svuj zivot, kdyz partner selze. Taky ne kazda je schopna vydelat penize, aby se s detmi (tremi detmi!) mela jakztakz. A ne kazda chce vedet, ze ji jeji partner obcas podvede, kdyz jinak funguje jako dobry tata a manzel. Tim neschvaluju neveru, jen se snazim divat na celou vec tak nejak realisticky.

abych řekla pravdu, dost mě tím tenkrát překvapil, že to dokázal v sobě tak dlouho udržet..Mám se syny, myslím, pěkný vztah, ne ,že by mi říkali všechno, ale vědí, že co chtějí, s nimi proberu, mají důvěru...
Měla jsem tenkrát pocit, že rozvod rodičů a následné stěhování, absolutní nezájem svého otce zvládl dobře... Až teď, před maturitou, když byl hodně nervózní a já se do něj pustila kvůli jeho lenosti a flákání, z ničeho nic povolila stavidla a na povrch vyplavalo všechno, co ho tenkrát tížilo...po pěti, šesti letech. Skončilo to tím, že jsem toho devatenáctiletého habána držela v náručí a buleli jsme oba...

měla byc hlavně dodat, že jsi roky sama rozvedená, manžel ti posílal na děti rozumné výživné a stačí ti už dneska jenom pes. Pro mnoné rodiny je rozvod ekonomický krach a pro mnohé ženy je zjištění že má manžel mladší a krásnější, nepříjemná záležitost, kterou zpracovávají spoustu let. A když se nakonec rozvedou, tvrdnou samy a píšou na Kudlanku. Lucko, pokud si je nechytila tzv. za "holou pr.el" nemůžeš nic usuzovat. A s pouhými úsudky trápit utahanou mámu s 3 dětma na krku je zbyetečné. Tatíkovi bych to ale sdělila, nevypadá na moc protřelého nevěrníka, spíš na pěkného troubu. Třeba se na něj ta ženská v tom autě vrhla a on nevěděl co dělat. :-D

A ani nad tím neuvažuješ. A i když si na začátku nevěříš, a připadáš si bez chlapa jak poloviční, časem zjistíš, že už jsi zase celá a rosteš a sílíš, a s tím roste a sílí tvé sebevědomí. Nemysli si, i já jsem měla strach, jak to zvládnu, jak to zvládnou kluci, jestli je nějak neztratím. Vstupuješ totiž na neprobádané území. Taková situace tě ale vždycky nějak posune. Mě nakopla nejen ke změně práce, ale postupně i k udělání autoškoly a ke koupi auta. A hlavně k tomu, spoléhat se jen na sebe. Nenechat se sebou orat, a zařídit si život tak, abych už nikdy nemusela něco podobného absolvovat. A to jsem exe milovala strašně moc a dlouho jsem se nebyla schopná odmilovat.

Děláš, jako by pro mne rozvod byl záležitostí příjemnou. Máš takový dojem? Zajímalo by mne z čeho jsi jej získala.

naopak, čekábní na to, až jak to dopadne, jí tak nejspíš zničí nervy a dovede na psychiatrii. O životní ideály ji tatínek právě připoravil. Být v její situaci, mně by ulevila okamžitá akce. Tatínek nebude z těch, kdo by si púřipoušzěli, že snad dělají něco špatně. Podle toho, jak dosud postupoval, není asi naděje, že by si snad s dcerkou pohovořil jako rovný s rovným. Takže jsou dvě možnnosti, buď před "pohovorem" zdrhne, nebo začne dceru zastraščovat..se sankcemi již začal, pokud uje mi známo...takže jediná možnost je, že tatínka jeho milenka opustí sama. Pokud je milenka nevdaná, pak se bude snažit tatínka urvat pro sebe. Takže nezbývá, než zajistit, aby za to zaplatila takovou cenu, že by nadále obcházela ženaté chlapy obloukem. Já Lucku neironizuju, naopak, jsem plně na její straně. Já neříkám, že to není normální funkční rodina....ale znáš chlapy, pálí ho dobré bydlo. Je-li to jen úlet - což možná je -/možná taky ne/ - mělo by se mu dát nějak najevo, že je dospělý člověk a otec rodiny a má-li k něčemu vychovat své děti - pak prosté ulétnout NESMÍ!!!! To snad šppatně čteš Kamilo, já jsem Luck,u v žádném případě nenapadla, ta, chudák , je v tom nevinně a přemýšlí, zda si má rozlít ocet s tatínkem, nebo s maminkou...ona, která je v tom naprosto nevinně. Pro maminku bude posel špatných zpráv a pro tatínka ztělesněné černé svědomí. Chlapi, co mají špatný svědomí, dokážou být opravdu hnusný a rozhodně se teda nechovajé fér - ani k vlastním dětem - k těm už vůbec ne. Takže nezbývá - než eliminovat Milenku. UJakákoli metoda je dobrá. Měla mby se třeba poradit s kamarádkami, nebo s kamarády, víc hlav víc ví. No, zabít, nebo těžce zranit tu ženskou bohužel nesmí, ale může jí setsakra znepříjemnit život.

To co navrhuješ je řešení pro sebevědomou dospělou ženskou, ne pro dospívající dívku.

Vždycky tady zírám jak popouzíš k rozvodu jako by to byla procházka růžovou zahradou. Kdo byl v manželství s dětma, ví, že je to taková fabrika, kde člověk má co dělat aby stíhal všechno kolem dětí, domácnosti. Na pěstování vzájemného vztahu lidem často nezbývá síla. Třeba Lucčin táta tu paní vezl domů povídali si a z nějakého důvodu se políbili. (nepředpokládám, že před diskotéhou dělali něco víc) A políbení je houby. Typický nevěrník si pořídí kvartýr, nebo hodinový hotel, nebude se líbat před diskotékou v autě, to je úplná pitomost.

Že je Lucka plachá dívka, dokázala už tím, že neotevřela dveře auta s "cicmajícím se tatíkem", ale byla ráda, že si jí nevšiml a s pláčem utíkala (hodinu !) domů.
Kdyby byla taková "ranařka" jako Ty, asi by měla jednodušší život.
Ocicmávanou spolujezdkyni otce by vytáhla ven z auta a profackovala jí na místě, a tatíkovi řekla přinejmenším : "No tati, co to mělo znamenat !" Načež by z něj pod příslibem svého mlčení vylákala dvojnásobné kapesné a nový mobil s "přehazovačkou".

- díky tatínkovi - dospěla.

A za tím si stojím.
Když vezmu dnešní diskutovaný případ - chtěla bys setrvat dál ve vztahu s partnerem, který tě podvádí? Já ne.
Ale třeba je to fakt jen nevinné svezení, nevinná pusa a nevinné pohlazení,... A třeba Lucka jenom špatně viděla, že, byla přece jen tma,...

to pochybuju. Navíc byla v šoku. Tatínek jí právě rozmetával domov. A nemá se co s kolegyní líbat - ani před diskotékou, ani nikde jinde. Ani j bych v šestnácti letech nikohood nikud nevytáhla a neprofackovala...asi bych stála jak solnej sloup a nezmohla se na odpor. Ale mlčet a zapomenout bych nedokázala> Asi bych se soustředila na "záškodnickou činnost". A s otcem bych přestala komunikovat.....

"Asi bych se soustředila na "záškodnickou činnost". A s otcem bych přestala komunikovat....."

No, to je sice hezký, ale otec NEVÍ, že ho Lucka viděla !
Takže by jen zpřísnil sankce a její "nekomunikaci" přičítal pubertě, nebo kdoví čemu.

Jaký máš vztah dneska ty? Když teď nejsi v neperspektivním vztahu :-D. Ano, když te to nejaký násilník, alkoholik, typ co skočí po každé kterou vidí, to souhlasím, to je neperspektivní vztah. Ale tatík co jezdí pro holku před diskotéku aby ji nikdo neublížil je podle mě celkem normální chlap, nic čeho by se člověk musel zbavovat. Já to vidím na nějakou blbou náhodu.

Díky tomu, že jsem se roky musela otáčet - péče o děti a domácnost, moje práce, moje koníčky, výpomoc na zahradě, to všechno mě natolik vytížilo, že jsem neměla ani chuť ani sílu někde někoho shánět. Když padáš každý večer na hubu, spíš ještě dřív než položíš hlavu na polštář, tak moc chuti do seznamování nemáš. Takže jsem zatím sama. Já a můj pes, vlastně psová. A zatím mi to stále vyhovuje. Zvykla jsem si, že jsem sama svou paní, když chci někam jet, jedu, s nikým se nemusím domlouvat, s nikým nemusím počítat. Jen se svou feňulí, která ale jezdí většinou se mnou.

Není to trochu jednoduchá úvaha?

doma je všechno jako vždycky, a já si teď uvědomuju, co by to znamenalo.
Nevím, jak vás napadlo, že bych měla tátu nějak vydírat a už vůbec ne, abych to rozkecávala někde po kámoškách. A už vůbec ne abych hledala jejího manžela. Zamotala jsem se do něčeho s čím si nevím rady,ale tohle ne, já na záškodnickou činost nemám.

Uvidíš, jak to proběhne. Pak se rozhodneš, co dál. Podle toho, co se dozvíš. Já bych ti sice poradila jinak, ale na mě teď nedej. Já jsem v případě nevěry moc radikální.
Drž se.

omlouvám se za výraz "vykřikovat", který jsem použila. Ve spěchu mě nenapadl jiný. Spíš jsem chtěla vyjádřit, že netrvám na své "pravdě", protože chápu, že každý to má jinak nastavené.

Luci, těmi názory se nemusíš do puntíku řídit. Prostě jen čti, představuj si, jak se v dané situaci cítíš a pak se rozhodni, co dál. To už ale asi děláš, viď. Pokud ale budeš mít chuť promluvit si s tátou, udělej to. Raději dřív, než Tě pohltí velká zloba a Ty se přestaneš ovládat.

vítej mezi dospěláky. Jsem rád, žes (alespoň podle posledního přízpěvku) pochopila, že další vývoj situace je ve Tvých rukou. Na začátku píšeš, že se bojíš, aby se vaši nerozvedli. Tak popořádku. Především nevíme, co jsi viděla a co všechno se z toho dá usuzovat. Ale i kdyby šlo opravdu o tátovu milenku, s největší pravděpodobností ani ona ani Tvůj táta netouží po rozvodu. Jinak by se totiž se svým vztahem neschovávali. On to totiž takovýto "vedlejšák" je v mnoha maželstvích vcelku běžná věc a časem to jednoho nebo druhého přejde. Ty reakce co tu čteš, zejména některé, jsou od žen zklamaných, nebo opuštěných a také od jedné zapšklé a nenávistné staré dámy. My chlapi prostě občas takovéhle blbosti provádíme a při tom to ani v nejmenším neznamená, že chceme opustit ty, které ve skutečnosti milujeme. Jenom prostě spoléháme na to, že nás nikdo nenachytá na hruškách.

děláte????? To bys měl do detailu vysvětlit...třeba bych to pochopila taky.

to je od tebe moc hezký... Jsem ráda, že sem píšou i chlapi, že to má Lucka vlastně z obou stran. Ano Lucinko, ono to není všechno černobílé, zkus někde, až budete s tátou sami, bude na to příznivá chvíle, mu říct, že mu tedy prozradíš, proč jsi utekla a šla tu celou cestu pěšky...
Asi z toho bude dost mimo, ale věřím, že to mezi váma odstraní to dusno, které asi teď vůči němu cítíš. A uvidíš. Pokud byl doposud fajn, tak třeba ho tohle zase "usměrní" správným směrem, no.-

je mi líto, ale to bys Ty nepochopila nikdy.

hlavně si prosím bez ohledu na ostatní diskutující uvědom, že Ty za vzniklou situaci NEMŮŽEŠ a především NEJSI ODPOVĚDNÁ ZA JEJÍ ŘEŠENÍ!

Nechápu hlavně reakci Myšky, že by synovi neodpustila... mě by v té situaci především zajímal stav toho syna, protože on (a Lucka) jsou kruci NEZLETILÍ, kteří byli ne vlastní vinou, ale blbostí někoho jiného postaveni do značně prekérní situace.

Já bych Ti, Lucko, doporučovala zavolat na nějakou linku důvěry - je to anonymní a jsou tam lidi, kteří na rozdíl od mnohých z nás tady mají zkušenosti, co udělat a neublížit.

Kolemjdoucí - když je někdo takové hovado, že podvádí a ani to nedokáže utajit, a navíc dopustí, aby ho přistihl jeho potomek, tak je v.l a zaslouží si maximálně kopanec do řiti.

Cituji kolemjdoucího:

"My chlapi prostě občas takovéhle blbosti provádíme a při tom to ani v nejmenším neznamená, že chceme opustit ty, které ve skutečnosti milujeme. Jenom prostě spoléháme na to, že nás nikdo nenachytá na hruškách".

červenec 14, 2011 15:58

Ptám se jako Alenka - PROČ ? A myslím si o sobě, že bych to "POCHOPILA".
Můžeš, prosím, odpovědět mně? Jestli ano, děkuji.

to je velmi prosté - protože jste každá jiná. A další detaily bych tu nerozebíral, neb toto vlákno je založeno a sledováno dívenkou mladou a nevinnou.

tak už jsem to tu chtěl napsat stejně jako kolemjdoucí a evule.
život prostě není černobílej, nikdo, kromě několika zdejších, není imunní vůči jakýmkoliv svodům po mnoha letech manželství a tak někdy podlehne kouzlu okamžiku i když v žádným případě nechce nikomu ublížit. Lidi prostě nejsou andělé, hřeší. A to i rodiče, někdy. Za mámou bych s tím v žádným případě nešel, když doma všechno funguje. Přece dobrovolně nevhodím domů odjištěnej granát, když nechci, aby bouchnul a rozmetal rodinnou pohodu. Jenom bys tím mámě ublížila. Táta by se mohl dozvědět, proč jsi šla domů pěšky - jestli s ním můžeš takhle na rovinu mluvit. Já třeba v tomhle věku jsem na to neměl. Takže, takovýhle podobný věci jsem si nechal pro sebe. Ty budeš Lucko fajn a určitě se rozhodneš správně, bez unáhlení. Některé věci je lepší si nechat jen pro sebe. Tomu tě život časem naučí. Myška je moc radikální.

třeba něco málo pochopíš, když si tohle přečteš. Většina kudlanek to zná, už jsem to tu (i autora) několikrát probírali
http://www.rodice.wz.cz/hausmann.pdf

že to dopadne dobře. Podle všeho, když to zatím bylo doma docela fajn, tak ani táta nebude mít chuť všechno kazit. Držím vám moc palce.

se ptáte Kolemjdoucího proč?, je dobrý být na skutečnost připravenej a ne na ni reagovat:
"To je blbost" nebo "To není možný" nebo "Je mi z toho špatně" nebo "S takovým bych nebyla, můj takovej není" případně nějak podobně.

Dost podobně se totiž my ptáme během života u spousty věcí, které nechápeme u žen. "PROČ?" A přesto, pokud chceme soužít, musíme je tolerovat a smířit se s nimi, i když je nepochopíme, protože nekorespondují s naším žebříčkem hodnot. To je dobré si uvědomit.
Rozdílnost pohledů se projevuje oboustranně, takže i vy mějte na paměti, že on se u Vás smířil s podobně závažnými (v jeho pohledu na svět) nepochopiltelnými skutečnostmi.

Snažit se napasovat jako žena chlapa do jejích kolejí a opačně jako muž ženu do jeho kolejí je počátek konce. Tolerujte mu, že je chlap (ať už se to projevuje tak, jak popisuje kolemjdoucí nebo jinak) on Vám bude tolerovat, že jste žena tam, kde to je pro něj nepochopitelné. Tohle vede k pohodě a vyrovnanosti.

V opačném případě hledat někoho, u koho se jeho samčí pohled na svět projevuje jinak.

Ten základní rozdíl pohledu byl už dávno dokonale vysvětlen tady:
http://youtu.be/AJ8Uaa2EsO8
(třeba to Lucka při svém mládí neviděla)

Nemyslíš, že tím Hausmannem bereš Lucce iluze příliš brzy?

může a nemusí být jen iluzí. Třeba se mamka s tátou už dávno dohodli, že TO spolu zabalí, ale pro dceru budou dál spokojení rodiče, jen ať si táta dá pozor a nedělá veřejně ostudu. Nebo je fotr opravdu lotr a mamce zahýbá. V tom případě je dost pravděpodobné, že Lucka po té, co jej důvěrně upozorní, čeho byla svědkem, bude zuřit ještě více a mlčení si vynutí dalšími pohrůžkami a sankcemi, popřípadě bude zatloukat a lhát, že o nic nešlo.

V každém případě hrozí docela těžká ztráta iluzí a tátův charakter se bude lámat jako chléb. Ale dlouho bych to v sobě nedusil a nenosil. Někde v klidu si s tátou promluv, bez nějakých vypjatých emocí a křiku.
Je to trochu brzo v tvém věku tohle řešit doma, ale takový je už život.
Měj se krásně, život je pes a my jsme jeho patníky :-)

teda pardon, toleruju, že je chlap, ale nevěru tolerovat nebudu nikdy. Promiň, to není jen tak nějakej drobnej rozdíl, kterej by vykompenzovalo třeba to, že chci, abys chodil zavřít okno nebo tak něco...
Se zbytkem zcela souhlasím, ale vypíchnutí toho, že se to může projevovat takhle, tak to tedy fakt ne - chápu, leč netoleruju!

zazněla tu spousta kategorickejch názorů a soudů. Zazněly vod lidí, který nemaj tušení, jaký vztahy jsou mezi jednotlivejma členama vaší rodiny, jakej vztah máš s mámou, jakej s tátou. Jestli ti můžu poradit něco já, tak tohle:
Radikalismus a potřeba hlásat pravdu a nic než pravdu tady nemaj místo. V šestnácti už nejsi mimino, který netuší, že někdy diplomacie zmůže víc než vykřičená pravda. Takže hodně vopatrně zvaž, co uděláš a jestli to, co uděláš, nezničí vaši rodinu. Ano, zněl a bude tu znít křik vo tom, že rodinu už zničil tvůj táta tou nevěrou. Ale bylo by dobrý, abys věděla a pochopila, že nevěry se může dopustit i člověk hodnej, i člověk charakterní, i člověk zodpovědnej. Každej lidskej příběh je voriginál, nevěř černobílejm škatulkujícím soudům, kterejma se tu některý "poslední spravedliví" tak rádi voháněj. Tohle všecko zvaž a pak, pokud máš s tátou aspoň trochu důvěrnej vztah, si s ním vo tom zkus promluvit. Nevobviňuj ho, jenom mu řekni, co jsi viděla a že tě to trápí. Že bys tomu ráda rozuměla a že by ti to měl vysvětlit. Pokud je tvůj táta rovnej člověk, kterej jen z nějakýho důvodu uklouz, šláp vedle, nebo si řeší zásadní nepoměr v potřebě sexu tímhle dost nešťastným způsobem, bude se s tebou bavit, nebude vyhrožovat ani ti ubližovat - pokud spolu máte jinak hezkej vztah a pokud to ty nepodáš jako útok. Jestli je tvůj táta slušnej člověk, nejni nijak hrdej na to, co dělá a bude mu takovej rozhovor hodně nepříjemnej. Pokud se chceš vopravdu něco dozvědět, nebídni mu v tom rozhovoru naslouchání a snahu pochopit, i když je to ve tvejch šestnácti určitě strašně těžký. Ale jestli to nedokážeš, nemá smysl, abyste se vo tom vůbec bavili. Stejně tak to nemá smysl v případě, že váš vztah není tak blízkej a důvěrnej. Samozřejmě na druhou stranu - pokud nelze mluvit s tátou a pokud jseš si jistá, že máš navopak hezkej vztah s mámou a že vydržíš i případný důsledky pravdy (tj. rozpad manželství tvejch rodičů), běž s tím teda za mámou. Připrav se ovšem na to, že pokud na sebe bereš tohle břemeno posla zlý zprávy, budeš muset nabídnout něco "za to" - totiž budeš muset bejt mamce sakra velkou oporou, až se to začne všecko doma mlít. Já jsem tátovu nevěru a následnej rozpad manželství mejch rodičů zažil ve čtrnácti, je pravda, že jsme mámě nic netajili, pokud jsme něco zaregistrovali (s tátou se vo tom bavit nedalo, až s velkým časovým vodstupem). Ale stáli jsme s bráchou pevně při ní, pomáhali doma jak roboti a neustále jí dávali najevo, že na nás se spolehnout rozhodně může a že my dva tu jsme a dycky budem.
Tak si to v klidu promysli a pak konej. Spěch tu nejni na místě. Držim palce.

Hausman byl pro Anku, které žadonila o vysvětlení. A co se Lucky týká, myslím, že je lepší brzy, než nikdy. (Já mám totiž některá úsloví trochu upravená pro vlastní potřebu....)

všimla jsem si...

iluze o svém tátovi,aby situaci ještě nezhoršila,zatím bych vyčkala.Vzpomínám na doby dávno minulé,když moje kamarádka měla těžce nemocnou maminku,kterou manžel opustil.Vydaly jsme se za ním a jeho milenkou do Prahy.V naivitě našich 16 let jsme doufaly,že ho přivedeme zpět.Otevřela nám baba jako Herodes,vysmála se nám ona a nakonec i nevěrník.Když chlapovi klesne rozum do gatí,nejde s tím nic udělat.Kamarádky maminka zanedlouho zemřela a manžel nakonec zůstal sám.Dcera mu ale už neodpustila.

na začátek ti složím poklonu. Mít klobouk, už je dole, neb smekám před 16-letou slečnou, co s uzlíkem na životě neletí na facebook mezi kamarády a "přátele" se svěřit, ale na Kudlanku, mezi více než dospělé, poradit se. Smekla bych dvakrát před 16-letou dívkou tak zodpovědnou a ohleduplnou, že místo radikálních nevratných kroků přemýšlí a rozvažuje důsledky.
Zcale na okraj - přiznám se, já realitou okoralá přesčtyřicítka :-), že mě napadlo totéž co pod článkem o mamánkovi, tedy to, že tvůj příběh není skutečný, že je to vymyšlená story ke zjištění reakcí lidí.
Ale ono to není vůbec důležité, protože takové příběhy se stávají a je jedno, jestli zrovna tenhle byl pouze napsaný na motivy skutečného příběhu.

Nenapsat to Petronila, napíšu to teď já - ať uděláš cokoli, nikdo nemá právo ti něco vyčítat. Nikdo, protože ty jsi nic neprovedla, nezpůsobila a jen náhodou jsi něco viděla. Jsi ještě napůl dítě a jde o tvé rodiče, takže všechno, co cítíš je normální a všechno, co bys v návalu emocí udělala, je pochopitelné.

Protože jsi ale přemýšlivá holka, které na rodině záleží, protože tvá rodina je zjevně zcela v pořádku a dost pravděpodobně není vůbec špatný ani vztah tvých rodičů, a protože jsi to doposud zvládla obdivuhodně, tak bych ti poradila velmi dobře, pečlivě si přečíst co píšou Kolemjdoucí, Evule, Toulavej a Krakonoš a Ivča.
Řeči o tom, že když to nepovíš mámě, dopouštíš se lži, podvodu nebo něčeho takového, neber vážně. A už vůbec ne ty o potrestání otce, jeho milenky apod.:-)

Ty svou mámu znáš, narzdíl od nás. Máš představu o tom, co je pro ni důležité, co by si přála. Podle toho zvolíš, zda říct, co, komu a jak, nebo neříct nikomu nic.
Pokud víš, že pro tvou mámu je důležitá hlavně ona, její pocity, že jí strašně moc záleží na pocitu své nezávislosti, hrdosti, důstojnosti, tak se řiď radami a názory Aleny a Myšky. Jejich radikalismus plyne z jejich vlastní životní zkušenosti, kdy je první veliká životní láska zklamala a ony to dodnes nezpracovaly, takže by jednaly klidně jak bagr, padni komu padni, a vlastní dítě, které by jim neřeklo o tom, že možná cosi vidělo, by považovaly skoro za zrádce, lháře, podvodníka.
Jestli teda víš, že mámu potěší, žes jí to řekla, nastartuje ji to, zavelí do zbraně! a půjde jí o jediné - pořádně tátu potrestat, aby už neměl roupy, nejlépe pověsit ho za rozkrok do průvanu hlavou dolů, vytřepat mu z kapes poslední pětikačku, aby viděl, že za všechno se platí, pak se fofrem dramaticky rozvést, rozstěhovat a protloukat se bez táty sama s dětma, pokud víš, že tak by to ráda udělala, byla hrdá, že to zvládla a po zbytek života žila z pocitu, že si nenechala od táty jen tak něco líbit, bez ohledu na vás, děti, tak se řiď podle Myšky a Aleny.

Pokud si myslíš, že máma i táta se mají rádi, váží si jeden druhého, chtějí být s vámni společně, žít jako rodina, možná spolu i zestárnout, ale minimálně spolu vyvést z hnízda vás tři, a máma jen prostě trošku rychleji stárne ve svých 43 než tatínek, to se ženám po porodu 3 dětí někdy stane, tak se řiď svým citem a tím, co píšou ti ostatní - Kolemjdoucí, Toulavej, Ivča, Krakonoš, Evule.
Jo, a ještě Mamču, tu si taky přečti, má 3 děti jako jste vy doma a velice zdravé názory, aniž by ztrácela na důstojnosti nebo působila jako uťáplá chuděrka, co si nechá od manžela všechno líbit.

Nevěra, pokud se teda vůbec nějaká stala, je tak trochu nemoc vztahu. No ale nemoci jsou různé, žejo? Rýma, kašlík, průjem...rakovina. Tak u vás to vypadá na rýmičku.

ještě se vrátím k úvodu svého dlouhého komentáře - taky mě napadlo, jak asi 16letá slečna ke Kudlance přišla, náhodou, brouzdáním na netu, nebo tak, že si Kudlu čte pravidelně maminka...:-)

Neboj devce, ono nikdy neni nic tak hrozne jak to na prvni pohled vypada,ja osobne tak jako spousta jinych lidi tady na Kudlance bych sla za tatinkem, rekla mu co jsem videla a zeptala bych se ho jestli to rekne mamce sam a nebo jetli to mam udelat za nej a pockala bych si na odpoved, ktera bude docela urcite znit, ze on to udela sam a pak bych ho uz jen nechala byt,no a za tyden bych se ho zeptala jestli uz ji to rekl?pokud ne rekla bych mu ze to mamce reknu v ten a ten den, proze se mi nelibi, ze ji to jeste nerekl. docela urcite bych se nenechala nijak zmanipulovat v pripade, ze by mi nabidl nejake vyhody za me mlceni, protoze kdyz je ti 16 let mas starosti sama se sebou vice nez dost a tajemstvi ktere by jsi mela by te nejen uziralo a edalo ti spat, ale kazdopadne by se t pozdeji obratilo proti tobe.Niceho se neboj,vasi si to pak uz vyresi sami mezi sebou. Kdybys byla moje dcera, byla bych rada kdyby ses zachovala takto.Tvuj tatka je dospely a vi co se ma a co se nema a stejne tak dobre vi,ze kazdy zodpovida za sve ciny a pak i pripadne nasledky.Neznamena to ale, ze tvuj tatka tebe, tvoje sourozence a tvoji mamku nema rad, to bys mela vedet.Ma vas rad docela urcite,a stat se neco takoveho muze kazdemu z nas,ze proste zahori laskou k nekomu novemu, neznamena to ale, ze by to mel tajit a ze by to bylo zcela v poradku a zit ve dvou vztazich. Kdyz uz se stalo to,ze jsi ho videla v tu osudnou noc, mel by se tvuj tatka s tim vyporadat a rict na ferovku mamce co se stalo.Preju ti abys to zvladla co nejrychleji a nedelala si zadne vrasky, protoze to je mezi vasima a ikdo z vas deti za vzniklou situaci nemuze.

Zažila jsem to. A řeknu vám, není to žádný med. Časté hádky, doma stále napjatá atmosféra. Jakákoliv společná rodinná akce - výlet, dovolená - stresovka. K tomu přetvářka před okolím (spokojená rodinka). Otec se chovával hrozně, já i sestra jsme byly na straně mamky. Rozvedli se až bylo mé mladší sestře osmnáct. Na základě této skutečnosti jsem se už kdysi dávno zařekla, že takové zkušenosti svoje děti nevystavím. Proto byl pro mne přijatelnější rozvod i za cenu snížení životní úrovně nás tří, proto jsem v sobě našla sílu žít sama, nespoléhat se na nikoho, žít svůj život. A asi i proto jsem tak radikální.
A protože vím, co to je, žít v rodině, která drží dohromady jen kvůli dětem, a protože vím, že to především těm dětem ubližuje, děti poznají, že něco není v pořádku a trápí se, nevědí co a proč, žijí ve stresu.

V souvislosti s tím říct neříct matce - Lucka - jsem napsala, že by mne to velice ranilo, kdyby přede mnou synové něco tak závažného tajili. Bylo by mi, jako kdyby ze mne dělali blbce. Jako by nestačilo, že to dělá partner. Máte pravdu v tom, že řešení je v rukou dospělých. A aby to mohli řešit, musí o tom obě strany vědět.

K té nevěře - každý může odolat, neříkejte, že ne. Stačí přemýšlet mozkem a uvědomit si, na čem vám opravdu záleží.

"Zatloukat, zatloukat, zatloukat." Nevím, jak pánové, ale žena nebývá ta poslední, kdo se to dozví. Tak nějak má nastavenou intuici na případnou konkurenci. A pokud to není jenom náhodný úlet, ví o manželovi, že je to povahově obšourník, anebo má v současné době trvalou milenku.A pokud to nechce řešit, nechce o tom s jistotou vědět a už vůbec nechce, aby o tom věděl někdo další z širší rodiny. V případě profláknutí, dochází k radikalizaci vztahu. A to už napsala Myška, hádky, napjatá atmosféra, stres a nakonec rozvod. Být Luckou,neřešila bych to ani s tátou, ale zavolala na krizovou linku, abych se sama s tím nějak vyrovnala.

K te nevere, jsme jen lidi. Nekdy proste nejde odolat - hormony zaveli a veskery mozek je v haji.. Ale pokud uz se stane, tak se drzet pravidla, ze se to nesmi krome nas dvou zucastnenych nikdo dozvedet. A pripadne vycitky svedomi vuci stalemu partnerovi a rodine, ktere zakonite prijdou, resit sam se sebou. Trochu velka dan za trochu povyrazeni. Je na kazdem, aby zvazil, zda mu to za to stoji...

to není dobrý příklad jako vzor chování pro život mladé dívky. To tedy v žádným případě Lucko nedělej i když by to bylo v rámci „správné morálky.“
Myška má tak pevné morální zásady, že musí mít problém žít mezi normálními, hříšnými lidmi. Není to sice správné, ale občas každý zalže nebo se nezachová přesně tak, jak by podle morálních zásad desatera měl. Leč, stane se. Jenom stroje a Myška nikdy. Myška tu zaměnila situaci v její rodině – byla hrozná, rodiče se hádali, se situací u Lucky – tam vše probíhá v normálu, takže žádná přetvářka před okolím není, tedy žádná středovka se zatím nekoná. Ale, kdyby matka věděla, co neví, mohlo by se to snadno stát. A to by si přál jenom blázen.

:-)

jsem příjemně překvapena reakcemi místních mužů - Kolemjdoucí, Krakonoš , Toulavej - kteří dle mého osobního názoru dokázali poradit s taktem a rozumně. Narozdíl od pár Kudlanek, které zareagovali naprosto nevhodnými reakcemi a to vzhledem k věku Lucky a faktu, že má svého tátu zatím jistě ráda.

ondyno se tu řešil případ, kdy manželka nevěrnice váhala zda to říci nebo ne, žralo jí prostě svědomí. A jak jí bylo poraděno ? že je to nadosmrti daň za to, co provedla, v žádném případě neříkat, žít s tím bez rozhřešení. No, ale dítě do toho zamotané...

Tak vám aspoň POPŘEJU VŠEM KLIDNÝ VÍKEND.

to snad i říkal nebo psal některý z těch profesionálů na psychologii, že ulevit své hříšné duši a hodit svoje špinavé svědomí na nic netušící, spokojenou ženskou v klidu je hnusné a jenom ublíží. Provinilec by si to měl hezky odskákat sám - tedy v těch případech, kdy jde skutečně o to pověstné uklouznutí bez nutných dalších katastrofických následků.To dítě v tom je chudák zmatené, ale o to víc se musí provinilec zastydět a spadnout hezky zpátky na do reality. A hodně se snažit o nápravu. A poučit se.

jak je holce kdyz je ji 16let,a nahodou zjisti neco takoveho? Co ji vsechno asi hlavou probehne?Podle meho se to ve vydirani muze teprve zvrtnout,i kdyz si to spis nemyslim,ale s tim, ze by si to holka mela nechat pro sebe vubec nesouhlasim, pekne bych tatickovi rekla co jsem videla a chtela bych aby si to rodice mezi sebou vyresily -at uz to dopadne jakkoliv, protoze aby neco takoveho 16 leta holka drzela v sobe , to ji moc do zivota neda a naopak ji to muze hodne vzit.Myslim si, ze to ,ze bude mit vztek a mozna bude casem i plna nenavisti kvuli tomu, ze bude vedet co dela jeji tatka za zady maminky neni vubec dobre pro tuto tak mladou holcinu a vubec celkove kdyz je zrovna v takovem kritickem obdobi kteremu rikame dospivani.pokud si tady nekdo z pritomnych mysli, ze otec zanecha nejakeho druheho vztahu jen proto, ze se to domakla dcerka,tak to si teda ja nemyslim,akorat si zacne vic davat pozor a ji samozrejme rekne, ze uz to ukoncil,protoze pro neho je ona jen dite,ktere nicemu nerozumi.

nikdo nechce, aby si to "holka držela v sobě". Toulavej správně napsal, že podmiňovat to tím, že to buď táta řekne mámě sám nebo to udělá ona - tak to není správné. Není to vůbec to, co píšeš teď, přečti si to ještě jednou...

za tátou s tím jít ano,cpát to mamince ne.

Lucka už nic v sobě nedrží, protože se se svým problémem svěřila anonymně tady a čte si tu naše rady a ty jí pomáhají utřídit si myšlenky, podívat se na věc z různých stran, jak to vidí zkušení lidé. A protože má na výběr různě protichůdná řešení, je to stejné, jakoby jí poradil jednou jeden odborník, o kterém stejně nic bližšího neví. V životě většiny lidí se někdy stanou věci, které není dobré nikde vytrubovat. Někdy si je nese člověk v sobě celý život. Takové věci lidi posilují, ne jim škodí – dřív dospějí. Vyřčené slovo už nikdy zpátky nevrátíš, má velkou moc. Chtít po 16-ti leté dívce, aby dala ve jménu morální pravdy nůž na krk tátovi a vydírala ho, že na něho bude žalovat, jestli se sám nepřizná, je špatně. I pro další vzájemný vztah dcera – otec. Je lépe žít v blažené nevědomosti a spokojeně, než vítězně mávat praporem pravdy a spravedlnosti na ruinách rodiny, kde jdou všichni nakonec nešťastní . . . ale někdo z nich na to hrdý, protože se zachoval čestně.
Jaký druhý vztah otec má tu z nás neví nikdo, jenom on :-)

mio, jsem překvapen, že jsi překvapena. Místní muži jsou vesměs všichni rozumní :-)

myslím, že tentokrát jste projevili víc nadhledu a pochopení pro situaci. Je to téma mimořádně citlivé, nikdo z nás neví co přesně se v tom autě mezi Lucky otcem a tou dotyčnou odehrávalo. Předpokládám , že rodina funguje dobře, vždyť o tom Lucka píše. Takže nějaké očerňování otce mi nepřijde na místě. V životě se prostě taková situace může stát, mohla se zrovna tak stát opačně , tedy Lucky mamince, může se stát i samotné Lucce někdy v životě - myslím tím, že se zakouká. Kvůli tomu není třeba hned Lucku štvát proti tátovi, říkat před ní, že by táta zasloužil nakopat. Jiná situace by byla pokud by šlo o delší nebo opakovanou nevěru. Ale to myslím tady není. A co mi nejvíc zarazilo, že tu některé Kudly řeší věci , které s Luckou vůbec nesouvisí a navíc stylem, který je vhodný tak mezi zralými ženami, které mají v životě něco za sebou ale ne pro mladinkou dívku.

já jsem možná dement a nepochopila bych to. Ale už pro to, že je tato diskuse určena nevinné šestnáctileté dívce - měl by ses postarat o objektivní pohled na věc. Měla by znát nuzory a možnosti obou stran. Měla by vědět, co má dělat a jak reagovat, až tohle někdo udělá jí...a je-li to - jak ty tvrdíš - běžná, normální věč, kterou dělají všichni (teda nikoli všechny), tak jí to udělá zaručeně. Měla by být připravena. Aby pak třeba v šoku neusekla dotyčnému brabečka a neprohnala ho drtičem (toho brabečka, pochopitelně). Jinak - jak ty sum bys nazval člověka, který si bere to, co mu nepatří, přičemž odmítá nést následky případného poškození, nebo jiných jím způsobených škod. Tyto pak jsou na vrub původního majitele - tedy okradeného.....Jinak bys měl té dívce opravdu fundovaně poradit...aby věděla, co ji čeká a na koho taky může narazit.

takže - nikdy bych nepovažovala vlastní dítě za zrádce....dítě je dítě. A dítě nemůlže za to, co proved dospělej. Za zrádce považuju jednoznačně zrádce a a vyřídím si to přímo s ním - možná, že pravda trochu temperamentněji než se to třeba dělá na Moravě, ale já jsem pro přímé jednání.Nejsem ani zapšklá, ani životem zklamána a podobně, jak se tu všichni Lucce snažíte namluvit. Jsem vdaná a to po třetí - jsem vdaná deset let a šťatně. Druhé manželství bylo též šťastné - ale manžel zemřel. Toh prvního jsem , pravda, skoro přizabila a vyhnala ho z domu . Neudělala bych to, kdyby se choval slušně - tj. nekompenzoval své černé svědomí buzerací a děláním dusna - přesně jako Lucčin tatínek. Já mám pocit, že on zatraceně dobře ví, co Lucka viděla a tak se jí snaží zastrašit...navíc jí někdo nakukal, že to vlastně bude její vina, když se rodiče rozejdou. NEBUDE!!!!! Bude to jednoznačně vina nevěrníka. Jo - když je na vině chlap...tak to je nutná diplomacie, že jo....běda, kdyby to bylo obráceně....kolikpak z vás, pánové, by Lucce radilo diplomatický postup? A od Kolemjdoucího si nech, Lucko, poradit. Ten je ten pravej!!! Tomu se takovéhle "úlety" stávají denně.Samosebou, že s vdanými ženami, aby nedej bože nenesl následky, kdyby otěhotněla, nebo kdyby od nběj chytla pohlavní chorobu. Je to fakt vzácnej charakter.

ty tu holku úplně rozhodíš. Uvědom si, že je jí 16 let. Rodiče by si to měli vyřešit mezi sebou. Anebo nebude vůbec co řešit, mohla to být jenom úplně blbá náhoda a vůbec nic v tom nebylo. Ta rodina je fukční a ty bys do ní hodila atomovku!Ta holka z toho tady už musí mít hlavu jak balón!

fukční nemá nic společného s fuck, ale s funkcí.

jdi se léčit.

přestože jsme se tu snažili ti několikrát vysvětlit, že bys měla ubrat, tak jedeš jako buldozer. Je to fakt hnus!!!

tak tentokrát s Alenou Punťou docela souhlasím.

Měla jsem a mám, stejně jako sestra, s maminkou velmi otevřený kamarádský vztah. Fakt si nedovedu představit, že bych mlčela.
Napsala jsi - Jejich radikalismus (Myšky,...) plyne z jejich vlastní životní zkušenosti, kdy je první veliká životní láska zklamala a ony to dodnes nezpracovaly, (raději tvou fabulaci nebudu komentovat)
Fakt si myslíš, že kdybych stále žila ve spokojeném manželství, že budu méně radikální, nebo že budu k nevěře tolerantní?
Nevěř tomu. Člověka, který by mne podváděl, bych si nemohla vážit. A koho si nevážím, toho nemohu milovat. A koho nemůžu milovat, s tím nemohu žít. U mne to prostě funguje takhle.

Mam dceru priblizne v tvem veku. Obcas se stane, ze ja jdu na veceri ci vino s prateli z prace. Stejne tak jako se to stava memu partnerovi. At uz ja nebo jeji tatka ji vyzvedavame z diskoteky, ci nejakeho divciho mejdanu v doprovodu nekoho "jineho". V dobre spolecnosti se mohou veci zdat jinak nez jsou. Ale ne vzdy, zalezi na tom CO jsi videla.

Mam s dcerou dobry vztah a dovolim si napsat, ze stejne tak je tomu u jejiho tatky. Je tezke posoudit v tvem veku, co se vlastne odehralo mezi tatkou a tou "kolegyni", pokud jsi zrovna nevidela konkretni intimnost. Zdas se byt rozumna a zrejme jsi danou situaci zhodnotila "spravne". Byt tebou obratim se nejdriv na tatku nekde o samote. Zkus mu rict, ze jsi videla takovou a makovou situaci. Co ti rekne? Netahej do toho emoce, jen konstatuj a zkus byt bez zloby a smutku. Nevybuchuj, konstatuj, zkus pochopit. Myslim ze lez poznas. A dokazes tatkovi v klidu argumentovat. Pokud je tatka rozumny, vysvetli ti o co slo, a bude s tebou jednat fer. A podle toho se pak i on sam mel chovat.

Moc Ti drzim palce, malokdy reaguji na clanky tady na Kudlance. Ale Tvuj pribeh me zaujal a drzim ti moc palce.

zahýbající chlap je hrdina......nakonec maminka si za to může sama...spravila se po třech dětech a největší "šmejd" je ta holka - protože by ho mohla "udat".....chlapům se "takovéhle věci" stávají dnes a denně...jen tak...sami od sebe...náhodou a pokud se to na ně neprovalí, je všecko v nejlepšímm pořádku. - a bůhví, co ta holka vůbec viděla........panebože, čtete po sobě vůbec co jste napsali????? Já jsem možná zapšklá - ale asi jediná z vás (protože mně se tohle teda zdaleka nezdá být normální) jsem měla možná tu kliku, že jsem narazila na dva slušný chlapy, který by se ničeho takovýho prostě nedopustili. Bude to tím, že jsme starší ročníky a tak jsme věřili tomu, že prostě vřažda je vražda, krádež je krádež, zločin je zločin, NEVĚRA JE NEVĚRA - co je lidstvo lidstvem a i kdyby se to stokrát nalakovalo na růžovo, znamená to pořád totéž. Asi kdyby bylo možno s Lucčiným otcem normálně mluvit, už by to dávno udělala. Znovu zdůrazňuji - bez ohledu na to, že tu všichni tvrdíte, že ta holka je blbá a slepá, rodinu nerozbíjí ona, ale její otec. A taky bych vás všecky chtěla vidět, jak do takového diskuse s ním nebudete tahat emoce.A jak byste - v šestnácti letech, po takovýmhle šoku, v klidu argumentovali. Naopak - přesně jste jí předvedli, co ji čeká, až s tatínkem "v klidu promluví". Ten chlap je nejmíň o dvacet let starší a hezky protřelej, s takovouhle holkou zatočí, ani nemrkne. Fér jednání???? No, nezbláznili jste se? Kdyby byl schopen jednat fér - tak především nebude nevěrnej. Když se cicmají v autě dva šestnáctiletý puberťáci, tak to nevinný může být......ale nelze mluvit o nevinnosti, je-li těm lidem přes čtyřicet. Lucka viděla, co viděla - tak z ní nedělejte nesvéprávnýho blbečka. Ona taky nic a nikoho chápat nemusí.....je jí šestnáct. Ale zdejší pánové nelenili a poučili ji, že takové jednání u mužů je celkem běžné a že až se zamiluje a ten její jedinej na světě ji podrazí...jakože se jim takový věci prostě jen tak běžně stávaj - bude to především její vina, jednak pro to, že na mu to přišla, druhak pro to, že u toho udělala "hysterickou scénu a voni hysterii nesnášej", za třetí pro to, že uvěřila svým očím a ne jeho kecům. Mimochodem - zřejmě už dneska neplatí, že má-li jeden druhého opravdu rád, tak ho miluje takového, jaký je....a takový pitomosti, jako jestli se spravil, nebo nespravil, ho prostě nezajímají. Protože dobře ví, s kým žije a proč to dělá a nkdy by mu neublížil.Jinak s tím vykecáváním se kamarádkám, jsem t myslela tak, že každý má svého přítele - takového na život a na smrt - kterému může říct naprosto všechno. A i kdyby ho opustili všichni - tak on ne. Já jsem takovou kamardku vždycky měla - a mám dosud - ale zřejmě ani to už dneska neplatí.No - a nedejbože, kdyby Lucčina maminka třeba těžce onemocněla...no to už by měl , chudák její tatínek, právo pořídit si nejmíň harém.

než do toho šlápneš, podívej se na tuto stránku:

http://www.krizovaintervence.cz/linky_02.php

Názory jsou tady různorodé, těžko si vybrat ten správný a tam by si anonymně na telefon získala radu od odborníka, stačí si vybrat správné číslo.

ty vůbec nejsi dement. Ty jsi jenom zapšklá, nenávistná a mstivá.

kolemjdouci, nejsi tady na diskusi abys kritizoval druhe,o to nikdo nestoji a nikomu tim nepomuzes.Ja si stojim taktez za svym nazorem, ze to ma Lucka rici otci a pokud to nebude taticek resit, jakoze si myslim ze nebude, rekla bych to mamce byt Luckou sama,protoze kdyby bylo Lucce o par let min, byla by to prvni vec kterou by mamince rekla jeste u dveri, co videla a nikdo by nedelal takove okolky.pokud vim Lucka v one pani poznala nekoho od tatinka z prace a tak si myslim, ze docela urcite spolu nechodi jen jednou za mesic pred diskoteku,aby tam mohli okoli ukazat,jak se spolu muchlat v aute.Bohuzel.Takze pokud je to dama z prace, muze Lucka predpokladat,ze ten vecer nemeli prvni schuzku, protoze ta uz davno probehla nekde za zavrenymi dvermi.....Ale to se mlade slecny vubec netyka, ji se tyka jen to jak se ted v takove situaci zachovat, funkcni manzelstvi se docela podle meho nevyznacuje tim, ze nekdo nekoho podvadi a uz vubec bych neradila zadnemu diteti ktere je svedkem takove udalosti v rodine, aby si zpravu nechaval pro sebe a nerekl o tem kterych se to bezprostredne tyka.Lucko neboj se a promluv si s otcem,on sam by to mel rict mamince a pokud tak neudela rekni ji sama co jsi videla,nejsi mala holka a za zalovani to nikdo povazovat nebude, krome kolemjdouciho tady na diskusi, protoze kdyby na tvem miste byla v ten vecer nejlepsi kamaradka od tvoji mamky,jeste ten den by ji zavolala a rekala ji co videla.nekoho s nekym podvadet je nefer a i kdyz se to muze stat kazdemu z nas, stejne tak kazdy z nas vi, ze je to asi neco co by v laskyplnem vztahu byt nemelo, a je jedno jestli se to tyka mamky a nebo tatky.

prosím udělej to, co ty považuješ za správné a nenech se vyhecovat co něčeho, co ty nechceš a čeho bys TY později litovala.... Jde v první řadě o tebe, o nikoho jiného.
Přeju ti, abys to zvládla a vše se co nejlíp urovnalo!

protentokrát s Tebou naprosto souhlasím co do hodnocení situace.

Některé věci v životě by se prostě relativizovat neměly. A partnerské vztahy mezi ně patří.

Logika některých diskutujících mi připadá v duchu "kradou všichni, takže krást je vlastně normální a o nic nejde."

Ale pokud jde o to, co by Lucka měla udělat (jako jestli říct nebo neříct), tak váhám. Protože jakkoli Lucka je naprosto v právu, ať udělá cokoli, a nelze jí nic vyčíst, tak při nepříznivé konstelaci se může stát to, že je-li otec hajzl, tak s ní zamete, pokud se maminka doví, že se otec tahá s jinou, může se proti němu zatvrdit tak, že se s ním rozejde a Lucka přijde o domov (ale nebude to vina Lucky ani té mamky!).

Pokud zase Lucka neřekne a neudělá nic, ponese si to v sobě a třeba proti otci nadosmrti zatrpkne.

Optimální scénář by asi byl, kdyby byl Lucčin tatík slušný člověk a po Lucčině sdělení, co viděla, by se chytnul za nos, utnul by to a nadále se věnoval rodině.

Ale nikdo ho neznáme, nevíme, jaký je

Já bych opravdu asi volila, Lucko, tu linku důvěry, protože vidíš, že Ti tu podle vlastního naturelu a zkušeností radíme spoustu protichůdných věcí. Tam přece jen asi mají víc zkušeností a jsou na tyhle věci školení. A je to anonymní, takže se nikdo nic nedoví.

Ale prosím, pamatuj, ať už to dopadne jakkoli, TY ZA TU SITUACI NEJSI V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ ODPOVĚDNÁ a ať se stane cokoli, nesmíš si to klást za vinu.

Když jsem byla jen o něco málo starší než Lucka, viděla jsem svého otce v podobné situaci - úplnou náhodou na druhé straně města. Nikdy jsem to nikomu neřekla. Nelituju toho. Moji rodiče spolu prožili dlouhé a podle mého i spokojené manželství, maminka mi to alespon říká a otce se už zeptat nemůžu - už pár let tu není.
Asi se vám to nebude líbit, ale já bych si tenkrát připadala jako udavač a necítila jsem se povolaná k tomu, jít hbitě své mamince žalovat. A dnes jako matka podobně staré dcery to cítím stejně.
Každý to prostě vidíme jinak.

není to od Vás fér, takto mluvit o Alence. Proč by byla zapšklá? Poznala, co je to život s "dívkařem" a pak poznala, co je to život s věrnými a čestnými muži. Takže může podle svých životních zkušeností srovnávat.....Naprosto souhlasím s tím, že " že prostě vražda je vražda, krádež je krádež, zločin je zločin, NEVĚRA JE NEVĚRA....... ". A velkou pravdu má i Petronila, která napsala: "Logika některých diskutujících mi připadá v duchu "kradou všichni, takže krást je vlastně normální a o nic nejde." Ale sama bych si nikdy netroufla Lucince radit (neznám ji, ani její rodinu). Nejlepší by asi opravdu byla rada odborníků..., ale to záleží jen na ni. Třeba sem za čas sama napíše, jak to vše "dopadlo". Držím palce !

že nevěra je hnusná tu nikdo nepochybuje, nebo skoro nikdo.Ale dobře napsala Petronila, že s Alenou souhlasí, co do hodnocení situace.Ale v tom, jak situaci řešit je Petronila také rozvážnější.A to je hodně důležité - neudělat nerozvážnost, které by se pak mohlo litovat.Jak píše Toulavej, řečené slovo nikdy nejde vzít zpět.
A MiŠ napsala hezky:...necítila jsem se povolaná..
Když už "na férovku", tak za tátou, ten je povolaný k tomu, aby něco řešil, on zná situaci v rodině a měl by najít způsob nápravy. Možná jsem naivní - někdo tu psal, že je naivní věřit tomu, že to chlapa trkne a nechá toho. Ale já tomu věřím.
Kdoví ale, jak se situace mezitím vyvinula - Lucka by se mohla ozvat, zajímalo by mne to, přiznávám.

neměl bych k Aleně žádných výhrad v kterékoliv jiném vlákně. Ostatně její názory znám už dlouho a má na ně samozřejmě plné právo. Ale tady mi nesmírně vadí, že se nesnaží poradit, najít to nejcitlivější řešení pro tazatelku, naopak, snaží se jenom a pouze o to, aby ten příslušník jí nenáviděného pohlaví byl zostuzen, zničen a zadupán do země, bez ohledu na to, co to udělá s jeho okolím. Proboha. navádět šestnáctiletou holku aby té dotyčné udělala ostudu, tedy jinými slovy, aby o ní šířila pomluvy, to je, vzhledem ktomu, že vlastně nevíme pořádně co hlka viděla, pomalu návod k trestnému činu.

Podle § 206 trestního zákona se trestného činu pomluvy dopustí ten, kdo o jiném sdělí nepravdivý údaj, který je způsobilý značnou měrou ohrozit jeho vážnost u spoluobčanů, zejména poškodit jej v zaměstnání, narušit jeho rodinné vztahy nebo způsobit mu jinou vážnou újmu.

ano, v tomto případě s Vámi souhlasím, že pokud ji "nabádala" k tomu co píšeš, je to velice nevhodné, ale pochybuji, že by ji Lucinka poslechla... to je holt paní Alenka - "ric pic" bez rozmyslu,ale stejně slova, která jste k ní použil jsou příliš tvrdá a naprosto ne gentlemanská :-). Tedy dle mého názoru (ale každý má právo na ten svůj, jak sám píšeš).

já vím - tykání a vykání... prostě jsem zvyklá lidem, které neznám vykat, tak se mi to pak takto "plete"... :-)))

to, co píšeš, je dost mimo mísu.

Vyhrožovat 16leté holce, která je vyklepaná z toho, že se jí právě zhroutila zásadní věc - důvěra ve férovost rodičů, tedy aspoň jednoho - trestní odpovědností, to už mi opravdu trochu připomíná přístup k obětem znásilnění - je jedno, jak ti je, důležitější je, "aby nebyla ostuda", co na tom, že ty si z toho neseš zranění na celý život.

Upřímně řečeno, viděla se svého otce muchlovat s cizí ženskou, oba by si ostudu zasloužili a mohli by nadávat jedině tak na sebe. Vina Lucky by to určitě nebyla (čímž Tě, Lucko, nechci navádět, abys to udělala, reaguju jen na Kolemjdoucího).

Víš, Kolemjdoucí mně se tohle pokrytectví dost příčí. Připomíná mi to mentalitu, že když někdo krade a jiný to na něj řekne, tak ten, co to řekl, je udavač a ten co kradl je blbej, že se nechal chytit. Úplně se ale někam vytrácí, že podstatou toho všeho je, že krást je špatné, a kdyby dotyčný nekradl/nemuchloval se s cizíma, nebylo by ho při čem přichytit.

opak je pravdou, snažil jsem se být gentlemoun co to jen šlo.
A ještě k tématu, nemusíš se mnou souhlasit (a mnohé zde určitě nebudou), ale ono se zase nic až tak hrozného nestalo. Lucka nejspíš přistihla tátu jak se líbá se svou přítelkyní, o kteréžto do té doby neměla tušení. No, stane se. A co teprve kdyby se tam líbal s její spolužačkou, nebo dokonce se spolužákem.....

přečti si ještě jednou (pomalu a nahlas) co píšu.

chceš nám předvést, jaký jsi "cynik" a světák a jak se Tě nic nedotýká?

Věř nevěř, ale jsou lidi, kterým to, že někdo považuje za normální intimní pletky se sousedkou, dceřinou spolužačkou hrozné fakt připadá. Co bude dalšího na řadě, sousedovic ovce?

Mně to nepřipadá světácké ani protřelé, mně to připadá dost ubohé. A jsem ráda, že nejsem sama.

tak ufiknutej pindík za nic přijatelnýho rozhodně nepovažuju. Přiznám se, že otvírat tu diskusi se mi vůbec nechce, protože mě děsí, kolik lidí to považuje za normální důsledek toho, že jí jistě musel provést něco hrozného.

To mi přijde taky strašný. Cožpak kdyby on jí uříznul třeba prsa, to by bylo taky v pořádku (jistě mu něco hnusného vyvedla, jinak b yjí to neudělal)?

Nechápu.

Tohle píše Alena

Jestli más detektivní sklony, bylo by dobré vypátrat, co jue ta paní zač - je-li vdaná, pakliže ano, promluvit s jejím manželem. Pokud možno tak, aby to slyšelo co nejvíce lidí. A byla z toho co největšší ostuda,

, jako rakci
Tohle píšu já k Aleně

navádět šestnáctiletou holku aby té dotyčné udělala ostudu, tedy jinými slovy, aby o ní šířila pomluvy, to je, vzhledem ktomu, že vlastně nevíme pořádně co hlka viděla, pomalu návod k trestnému činu.

chybějící samohlásky v předchozích příspěvcích si laskavě doplňte dle vlastního uvážení. Já mám padla a jdu domů.

Já jsem do tebe nechtěla šťourat, když se do tebe obouvala Alena P. v jiné diskuzi, ale tady to jinak nejde.
Dokážeš se vůbec vžít do kůže šestnáctileté dívky, která zcela nepřipravená přistihne otce, o kterém si dosud myslela, že žije ve spokojeném vztahu s její matkou, v choulostivé situaci s cizí ženskou? Nedokážeš.
Ty dokážeš myslet asi jen na to, jak se dostat do kalhotek nejlépe vdané paničce, která po tobě nebude nic chtít. Nebo je to už jen historie?

omlouvám se, máš pravdu, došlo mi to.

nejdřív si přečti, co radím zde, v této diskuzi, Lucce já (červenec 14, 2011 15:5,
potom co radí Alena Puntíkatá a potom mě kritizuj. Mimochodem, Lucky otec docela určitě žije ve spokojeném vztahu s její matkou, to je to, co spousta z Vás, milé kudlanky, neumíte (nebo nechcete) pochopit.

ten smajlík byla původně osmička, za to může redakční šotek.
Takže znova červenec 14, 2011 15:58.....

že už kudla nejni, co bejvala, a že tu chybí humor. Ale pokud někdo, navíc bez jakýkoli znalosti pozadí, schvaluje něčí násilnej brutální čin, při kterým pachatel oběti cokoli uřízne a hodí do drtiče, protože si to jistě voběť zasloužila, pokd někomu takováhle zpráva zvedla náladu a sympatizuje s pachatelem (protože měl určitě ňákej důvod), je to u mě prachsprostej ubožák o dobytek. Sorry. Asi nemám smysl pro humor - mně to legrační nepřipadá.

proč své ženě teda zahýbá? Neznám nikoho, komu by se ocicmávání cizí ženské v noci v autě "stalo jen tak náhodou". VŽDYCKY TO MUSÍ CHTÍT OBA!!!! Kdyby chtěl jen jeden, jednalo by se o obtěžování, případně o znásilnění. O čemž by se Lucčina rodina zajisté dověděla, neb by to vyšetřovala policie. Můžu bý klidně podle tebe zapšklá a mstivá - ale na tebe rozhodně nemám - GENTLEMANE!.Takový jako ty, já obcházím velkým obloukem ...už jen z hrůzy, že bych od nich mohla něco moc ošklivýho chytit.

ale kdyby se mi v šestnácti něco takovýh stalo, tak pomsta tý ženský by mi přinesla velkou úlevu. Aspoň bych měla pocit, že jsem to nenechala jen tak. Ono je taky docela dobře možný, že ta milenka CHTĚLA, aby se to prozradilo a vztah s Lucčiným otcem nabral další grády. Tak bych se postarala, aby je teda nabral. Tatínkovi by se pak milenky vyhýbaly jako čert kříži a on by konečně mohl žít ve spokojené rodině. Neboť, jak řekl Kolemjdoucí, takové věci se pánům prostě stávají a voni jsou v tom nevinně. Takže vina je jasně na straně té ženské. Taky , co má co lézt v noci do auta svému ženatému kolegovi, že? Určitě tam nebyla proto, aby s ním probrala nsledky zemětřesení na elektrárnu Fukušima. Heleďte - mám odpracváno pětačtyřicet let a vím moc dobře, jak to na takových pracovištích chodí a o co těmhletěm děvenkám jde. Tatínek asi nebude dělňas, co chodí do práce v montérkách a nosí si k obědu dršťkovou v kastrůlku.

stačí, aby vešlo ve veřejnou známost, co Lucka opravdu viděla. Mezi námi...pokud je to vztah - tedy mazi Lucčiným tatínkem a tou děvou, pak už se o tom stejně na pracovišti ví. Tohle se prostě neutají.

klidně založ s několika dalšími ligu na ochranu mravnosti, ale proboha už tu neřeště před šestnáctiletým děvčetem věci kolem kolemjdoucího, je to nechutné. Ten článek byl založen pro mladou, bezradnou holčinu a je smutné, že Tobě a pár dalším není vůbec stydno tu probírat věci, které tomu děvčeti ničím neprospějí a vůbec se k vzhledem k jejímu věku nehodí o nich mluvit.

přiznám se, že Aleninu pifku na tu slečinku z práce sdílím také a čím víc tady Alena dští, tím jsem sama pro sebe naštvanější. Uff,to jsou ty spoluprcovnice,bezdětné a bezproblémové krasavice z práce plné elánu a pochopení, tak moc kontrastující s mámou od tří dětí, co čeká doma. Ona jistě ví, že pán je ženatý. Možná od něj nic nebude chtít, že, takže o co jde, že?
To ale neřeší Lucku, jen jsem si ulevila. Já si ale myslím, že Lucka už něco udělala, není tu s námi, moc doufám, že se neděje nějaká hrůza u nich doma.Ráda bych znala pokračování - pokud možno s dobrým koncem

ten problém naší vzájemné komunikace je v tom, že ty nemůžeš nikdy, vůbec nikdy pochopit, proč to ten tatínek dělá, i když je v manželství spokojenej, protože ty jsi nikdy nic podobnýho nedělala. Kdežto já jsem to dělal (za což jsem zde vcelku poprávu odsuzován), a se mnou to dělaly ve svých manželstvích spokojené dámy, a ani já ani ony jsme netoužili po prozrazení, skandálu a případném rozvodu. A přesto jsme to riziko podstupovali, protože jsme v tom vztahu nacházeli něco, co nám ten legální nedával. Takže tvoje úvahy o tom, co milenka chtěla nebo nechtěla jsou nepodložené. Protože tys nikdy ničí milenka nebyla. Já mluvím se zkušeností s podobnými vztahy, ty se řídíš pavlačovými drby, svými představami a hlavně a především svojí nenaplněnýnou touhou chlapa zdeptat. Já chápu, že toho současného už nemůžeš mlátit hadicí od vysavače, tak bys alespoň ráda, aby někdo jiný zmlátil nějakého jiného....jo a ještě něco, pomsta nikdy nikomu úlevu nepřinese.

nemůžu to samozřejmě vědět s jistotou, ale Lucka tu už asi není. Zprvu reagovala, teď ne. Možná jsme ji znechutili, možná už si nějakou radu vzala k srdci a jedná. Jinak mravnost šestnáctileté dívčiny je snadno a brutálně v dnešní době ohrožena ze všech stran, myslím, že touhle debatou nejméně.

nevím proč si má šestnáctileté děvče číst o Kolemjdoucím a jeho avantýrách, když má svých starostí holčina habaděj. Pro tyhle info sem snad nenapsala.

stačí jedno kliknutí, a je v horší debatě.V šestnácti už něco ví.

třeba proto, aby pochopila, že se zase nic tak hrozného nestalo a rozvod, kterého se tolik bojí, nehrozí. A to by snad mohlo znít věrohodněji od někoho, kdo ví o čem mluví

vohrozit mravnost šestnáctiletý slečny, to je vtip roku a těžko už ho něco překoná. To snad jedině že by sem přicestovala v čase z vosumnáctýho století.
A pak že tu chybí humor!

Já zase, po svých zkušenostech vím, že stalo, a to něco pro mne, jako manželku či jako dceru, zcela nepřijatelného. Jak víš, že Lucčin otec to má ve vztahu jako ty? Podle mne nemá, Lucčina matka se sotva odstěhovala z manželské ložnice. To by Lucka nepsala o dosud spokojeném manželství. A jestliže tvoje žena věděla, nebo silně tušila, že sex, který s tebou není ochotna mít ona, vyhledáváš jinde, a tolerovala to, tak Lucčina matka je podle všeho, co Lucka napsala, v úplně jiné situaci.

vůbec si nemyslim, že by debata ohrozila mravnost slečny. Takhle to myšleno nebylo. Je zajímavý, že ten mnohdy opovrhovaný Kolemjdoucí projevil tolik taktu a citu vůči šestnáctiletému ptáčeti, že sám holky stopnul.

koho stopnul?
To šestnáctileté ptáče už je natolik velká holka, že si určitě v téhle debatě vybrala co je rozumné,pro ni použitelné a co je trochu "přes miru".

ta holčina je mladá, má ideály a sny o lásce a vztazích úměrné svým krásným šestnácti letům. Teď se možná díky tátovi stala svědkem něčeho co jí její ideály mírně nabouralo. Přišla si sem pro radu, chtěla uklidnit. Od někoho ji dostala , ale Alenka hned spustila svůj obvyklý scénář, žábu znejistěla a možná jí její obraz o mužích i nabourala. Táta možná neudělal úplně správnou věc, ale zas neudělal nic takového co by se nestalo třeba i jiným lidem, vždyť nevíme co Lucka viděla . Proč hned malovat čerta na zeď. Pak tu vyrukují další zklamané manželstvím a začnou řešit věci, z kterých ta žába musela být nutně zmatená . Nemůžeš se před žábou bavit stylem jakým se bavíš se svými vrstevnicemi, právě proto abys ji o ty krásné životní ideály nepřipravila, aspoň tak to vidím já. A Kolemjdoucí, kterým tu tak občas leckdo pohrdá, mne velmi příjemně překvapil tím, že pochopil, co holčina v takové chvíli potřebuje slyšet. Na rozdíl od Alenky ad., které si dál jely své osobní invektivy vůči němu.

tomu všemu rozumím, souhlasím. Jde Ti hlavně o přístup Aleny, asi. No nemělo by se před takovou žabkou mluvit snad tak, jak píšeš. Jen opakuji - Lucka tu už s námi nediskutuje, to za prvé, a za druhé - o ty ideály ji fakt MY tady nepřipravíme.To stačí číst noviny, dívat se na televizi a vůbec na svět kolem sebe. Tady se jí myslím dostalo ještě nejvlídnějšího přístupu, jaký si na internetu dovedu představit. Já se s Tebou nepřu, jen si myslím, že zjemňováním a přizpůsobováním debaty na úroveň mladé holčiny ji před ztrátou ideálů neuchráníme.Zvláště když vládne počítačem. Ale chápu, o co Ti jde.
Jo a Kolemjdoucí mne tak moc nepřekvapil,vždycky jsem ho považovala spíš za provokatéra, než opravdového padoucha

jestli myslíš, že jsem nikdy nebyla milenkou ženatýho chlapa - tak to nebyla. Ani nikdy nechtěla být.Ovšem já to nepovažuji za svůj nedostatek. A Lucčiny ideály neničím já. Já fakt v tom autě s jejím tatínkem nebyla.O ideály ji připravil především její tatík...a ty. Svým tvrzením, že se zas až tolik nestalo a že ji v budoucnu se strany mužů stejně nic jinýho, než nevěra a podrazy, nečekjí. s ona, že má být hlavně tolerantní a diplomatická. Další podpásovka, vy obhájci dívčí nevinnosti, je, že se ji snažíte (teda Lucku) přesvědčit, že je blbá a slepá a kdovíco že viděla. Ale ona ví co viděla. Kdyby tomu tak nebylo, nereagovala by jak reagovala. Taky považuju za svinstvo, vzbuzovat pocit viny v Lucce...hlavně nikomu nic neříkat, protože bys rozbila rodinu....třeba to byl jen "úlet" a třeba to bylo je "přátelské políbení"...jo o půlnoci potmě na parkovišti před diskotékou...to je fakt kamarádství jak noha.Já naopak tvrdím, že za pár let nám bude Lucka vděčná - zvláště za tvé odhalené ledví....já jí nic zlýho nepřeju, nale je velká pravděpodobnost, že se jí samotné jednou stane něco podobného - tedy , že jí muž, nebo přítel začně zahýbat - bude aspoň zocelená a připravená na všecko a bude vědět, jak postupovat dál. A taky nebude věřit úplně všemu, co se jí její miláček bude snažit nakecat. Jinak opakuji - nevěra se jen tak NESTANE, musí ji chtít oba...není to tak, že jako jdeš po ulici a najednou koukáš a jsi nevěrnej...nenene, chce jednak úsilí nutné k ulovení dotyčné (ho) a pak ještě větší úsilí. kombinování a organizování, zajištění alibi, atd,. aby se to neprolátlo. Takže podle tvého názoru - nevěra je věc, která se prostě jen tak stává každýmu. No, mně se tada nestala,,,,,,a znám spoustu lidí, kterým taky ne. A nepřipadají mi, že by byli nějak úchylný.

Vyrovnat se s nevěrou blízké osoby dá práci dospělým, natož dospívající dívce. To musí být pocit, jako když se jí hroutí svět. To, v co doposud věřila, najednou není pravda.
A do toho po ní chcete, aby se snažila promluvit s otcem bez emocí, což nevím jak by ustál dospělý, a radíte neříkat mamce. Sakra, proč si nemá promluvit s rodiči na rovinu? Jednou se to stalo (nejspíš ne jednou, otec Lucku vyzvedával u disko často), a tak musí otec nést odpovědnost za další budoucnost vztahu a rodiny. Lucka za nic nemůže, a nebude za nic moci, ani když se svěří mámě, a tím "práskne" otcovu nevěru. Jediným viníkem je její otec.

já už na to neviděl. Kázeň, né lázeň!!!
Já jsem reagoval na Iris, na tuhle větu:

Jinak mravnost šestnáctileté dívčiny je snadno a brutálně v dnešní době ohrožena ze všech stran, myslím, že touhle debatou nejméně.

Jenže já na konci četl neméně, což zcela změnilo smysl!!!! Takže beru zpět, jakobych nic nenapsal. (A tak to bylo ftipný, chjo... )

ujasněno

jak jsem si precetla dalsi prispevky ktere nasledovaly po tech mych,jak kritizoval muj nazor Kolemjdouci a jak se snazil ostatni presvedcit, ze zit ve sladke nevedomosti je lepsi nez rici pravdu,tak az ted na konci toho vseho chapu odkud vitr fouka, Lucko takovej pan ktery ma spoustu zkusenosti s mimomanzelskyma vztahama s vselijakyma panickama, kterej je hrdy na to jak mu takovy zivot plny podvadeni a lzi klapal, to neni zadny dobry radce pro tebe.Takovej chlap by nemel v zadnem pripade radit mlade 16 lete slecne ktera se zacina teprve rozkoukavat. To je velmi spatny priklad toho, jak to ve spolecnosti chodi,toto chovani bylo velmi rozsirene v minulosti,kdy byly damy zcela financne zavisle na partnerech,ale v dnesnim svete je to zcela jinak, ted uz je doba kdy jsou zeny mnohem samostatnejsi,silnejsi a maji mnohem vetsi svobodu mluveni a chovani.Neni spravne podvadet, ani lhat a pokud nekdo zacne neco takoveho delat jsou s tim vzdycky spojene komplikace.Kdyby me muj muz jen jednou podvedl a ja bych to zjistila, vyhodila bych ho z domu behem minuty, coz by si asi pred takovymi 30lety zadna z nas zenskych jeste nedovolila,clovek kterej touzi po necem jinym nez ma doma, at si za tim jde,delat mu doma predlozku u dveri,varit,prat,zehlit mu kosile aby pan dobre vypadal atd., to uz je davno minulost a doufam, ze cim dal tim vice zen to chape a ze nekdy je lepsi se nevernika zbavit hned nebo se k prvni odhalene nevere postavi ttak aby si uz nikdy nedovolil to znovu zopakovat, to se tyka ale jen tech muzu,kteri by si uzili neveru jen poprve,v dnesni dobe si kazda zena muze najit chlapa kterej ji bude vyhovovat,zalezi jen na kazde z nas jak si to doma zaridi a jak necha chlapa,aby se k ni choval.ty ses domakla neco co jsi vedet nemela, jenze bohuzel se to stalo.Doufam, ze mas dobry priklad u tvoji mamy a nebojis se cokoliv rict nahlas.To jak se bude odvijet vztah mezi tvymi rodici neni ve tvych rukach ani ted a ani v budouctnosti,protoze vztah mezi nima je vztah mezi nima a je uplne jedno jestli jejich dite neco videlo ci nevidelo.Pokud vztah tvych rodicu za neco jeste porad stoji a tvuj tata uletel poprve a do budoucna si to uz rozmysli, pak bude jejich vztah dal pokracovat, a pokud je vztah rodicu davno nad propasti akorat to jen urychlis a predejdes tim tak nekonecnym hadkam,ktere by jiste nasledovaly at tak nebo tak.Jen at si to spolu rodice vyrikaji,zadna sladka nevedomost,ta je pro ty ze kterych chteji a nebo delaji druzi blbce.

tato 2 tvrzení?

Kdyby me muj muz jen jednou podvedl a ja bych to zjistila, vyhodila bych ho z domu behem minuty

Pokud vztah tvych rodicu za neco jeste porad stoji a tvuj tata uletel poprve a do budoucna si to uz rozmysli, pak bude jejich vztah dal pokracovat

Problém bude asi v tom, že ty jsi nikdy neulítla. Tzn, že jsi žena opravdu pevných morálních hodnot (a na stará kolena budeš vzpomínat na co?) a nebo o tebe nikdo ani nezakopnul. Největší moralistky bývají největší škelble - bohužel. Je to tvrdé, ale kde berete právo rozbíjet cizí manželství, protože jak poběží za mámou, skončí to špatně. Já bych se NIKDY nechtěla dozvědět že mi můj muž zahnul. Co oči nevidí, srdce nebolí. A proto zásadně nelezu do mobilu, do pošty, ale to by byla jiná diskuse. A kritizovat chlapy - ono na tyhle aktivity musí být dva, takže mimo zásadové jeptišky, jsou ještě obyčejné ženské, které taky mohou z různých důvodů ulítnout. Líbí se mi názor Evule červenec 16, 2011 14:09 - to je tak všechno co Lucka může udělat.

ale dej bacha Myško, aby z tebe zas pánové neudělali zapšklou, závistivnou, mstivou...ježiš, já ton teď fakt nemám čas hledat...a jinou pavlačovou stařenu...Já jsem už zvyklá, ale tebe by to mohlo sebrat. No, pokud si pročteš příspěvky pánů a dam - tak, pokud je nevěrný tatínek - tak se mu to stalo nedopatřením, nespíš v bezvědomí, protože pánům se tohle stává denně a prakticky ani nevědí jak - a kdoví, co ta Lucka...blbeček poloslepej vlastně viděla a kdoví jak to bylo...třeba mu to , neviňátkovi, takhle nařídila jeho manželka a kdyby jí to dcerka "práskla" zničila by rodinnou pohodu a rozvrátila rodinu vůbec. Já jsem s tím logickým myšlením vždycky měla potíže. Být to ovšem obráceně a v tom autě se cicmala maminka s nějakým pánem z práce...nechci vidět, co by tý Lucce radili, nehledě k tomu, že by si o tu maminku neopřeli kolo. Třeba si o tatínka kolo opřou a Lucka bude moci provozovat cyklistiku - teď je to v módě.Doufám, že si opřou kola kvalitních značek a ne žádný prorezlý vraky, ať holku za ten šok odškodníte. No nicméně pro Lucku to je skutečná škola života a teď děvče ví, co tak může od pánů čekat.....a to teda zdaleka ne mou zásluhou....na to jsou tu jiný machři.

Mysl podváděného partnera
PhDr. Mgr. Jeroným Klimeš, Ph.D. 2008

Při autohavárii jsou tři role: Jeden havárii zavinil, druhý řídil auto a třetí je zmrzačen či zraněn. Tyto tři role může zastávat jeden člověk, ale mohou to být také dva nebo tři různí lidé.S nevěrami je to podobné. I ony mrzačí partnery, a proto připomínám klientům tento příměr, aby si uvědomili jednoduchý fakt: I kdyby celá vina ležela na druhém partnerovi, zdaleka to ještě
neznamená, že oni z toho vyváznou bez škrábnutí. I kdyby byli bílí jako lilie, přesto mohou být tím,kdo je nevíce nevěrou zmrzačen.

Nevěra je odporná, s tím souhlasím. Lepší by bylo, kdyby se nestala. Ale stala se a proto se nesmí zkazit ještě víc, než se zatím stihlo...

mně se také líbí nápad Evule. Ale tady mně to připadá, že většina žen smýšlí ve stylu, kdo lže , ten krade a kdo krade, ten může i zabít.Lidské vztahy nikdy nejsou černobílé a proto jsem přesvědčena, že Lucka by se do toho neměla míchat a už vůbec ne zraňovat svoji mámu! Evule to napsala dobře, maximálně může tátu nenápadně upozornit, že ona ví!Já jenom doufám, že ta holka se už na tady tu debatu nepodívá, protože někteří lidé si tu foukají svoje bolístky, bez ohledu na to, že tím té holce moc nepomáhají!

je mi třiašedesát a ještě se mi "ulítnout" nepodařilo.A jelikož mám dvě děti a jsem potřetí vdaná, tak to není proto, aže by o mě nikdo nestál, jak by ses domnívala.Jinak to máš fakt popletený....Ani já, ani Kajuli, ani Lucka jsme se s tatínkem v tom autě necicmaly...takže jsme ani při nejlepší vůli nemohli tatínkovo manželství rozvrátit. Jinak, jestli si myslíš, že ženská nepozná, že jí chlap zahýbá...tak to by ses divila. Ani nepotřebuješ, aby ti to někdo říkal, oni to na sebe vykecají sami...jednak se prořeknou, změněj chování, zvyky a podobně...jak v nich bouřej ty hormony, tak nepřemejšlej. Nehledě k tomu, že jak jsou nervózní a bojej se, aby se to neprovalilo a jak maj špatný svědomí, začnou hledat vši na svém okolí - nejlépe na manželce, nebo dceři.A nemysli si, že tatínkovi nedošlo, že Lzucka viděla, co viděla......takže zvolil metodu zastrašování...zavedl tvrdý režim a začal dělat dusno, jednak aby Lucka ztratila odvahu něco vykecat, druhak, aby snížil její důvěryhodnost, kdyby náhodou přece jen něco vykecala. Milá zlatá, je mi třiašedesát, byla jsem vdaná jednou tři roky, podruhé dvanáct let, nyní deset let. Mám dva syny a bratra. Jestli někdo o chlapech něco ví, tak jsem to já....Není pravda, že je nenávidím, naopak, jsem ráda, že tu jsou, můžou zvedat těžké předměty, které já neunesu a je s nima docela sranda. ale holt jim vidím až do žaludku...a to oni nemají rádi. Takže používají další z metod - snižování hodnověrnosti ....nejsem ani zapšklá, ani nenávistná, ani mstivá...a kdybys někdy slyšela, jak se chlapi mezi sebou bavěj o ženskejch - tak to já jsem proti tomu Guth- Jarkovský kříženej se Špačkem.

Kde jinde než tady by si mohla Lucka naplno uvědomit, že na světě nejsou jenom chlapi, ale taky tchýně. A to je teprv kalibr!

který tu psala nějaká tchýně? Ju - mimochodem - tchýně ještě nejsem. A kde vůbec je tu o nějaké tchýni zmínka - nebo to snad bxla tchýně v tom autě, co se líbala s tatínkem?

http://martinacerna.blog.idnes.cz/c/201092/Zn-osobni-vlastnictvi.html

pro ty co nemumí kliknout na odkaz:

Kde jsme vzali právo vlastnit sebe samé navzájem? Kolik lidí si plete lásku s majetkem? Říkáme, že chceme pro toho druhého, aby byl šťastný. Skutečně šťastný. A že proto uděláme cokoliv. Zejména ženy tohle rády říkají (vidím ty načertěné obličeje, nakrabacená čela, hájící se komenty..), ale proč lžou? Jsou muži, řekněme dost mužů, kteří jsou šťastní, když si občas odskočí někam jinam. Lépe řečeno, do cizí postele. Potřebují to. Chtějí to. Byli by pak šťastnější. Asi. Tak proč jim to ty ženy, které se hořekují za všestrannou snahu zajištění štěstí, nedovolí?

že že jim to pánové špatně vysvětlili, nebo nevysvětlili vůbec. Kdyby své ženy pořádně poučili a přesvědčili je, že v postýlkách jiných pánů je to ještě krásnější, než v postýlce, kterou dotyčné manželky sdílejí s nimi, podobným problémům by se vyhnuli. Ženy by se tedy vesele obšťatňovaly v jiných postýlkách a na nějakou žárlivost by neměly čas.

a to zas ne, tyhle řeči o vlastnění druhého a majetnictví a právu na štěstí a bla bla..Člověk není věc, aby mohl nebo bemohl být vlastněn. Když už, tak k někomu připoután. Dobrovolně, z lásky, slibem. Tak ať se dotyční nenasytové nežení a nepoutají k sobě nikoho, kdo se cítí připoután rád, navždy a bezpodmínečně..Na odskakování fakt asi byly nejlepší ty nevěstince, když už.

musel platit, že jo....

ve finále asi zaplatí mnohem víc

a vůbec nevím, co dělat. Když to řeknu mamině, bude to zlý, ale zase bych to nechtěla nechat jen tak. Jinak doma je všechno jako vždycky. Byli jsme u babičky a všechno v pohodě. Já jsem řekla, že mi není moc dobře tak jsem si to tu mohla číst. Asi to zkusím říct jen nějak tátovi a uvidím. Nebo mu to napíšu. Přeci jen je mi mámy líto, a nechci, aby se rozvedli.

a uvažovala jsi už o té lince důvěry?

Technicky vzato je ještě jedna možnost - že neřekneš nikomu nic a pokusíš se to zpracovat sama v sobě. Byla by ale hrozná škoda, abys na to psychicky doplatila Ty - proto si myslím, že by ti tam mohli pomoct trochu si to v sobě utřídit - víc než my tady, kteří nejsme odborníci a řada je tak či onak osobně zaujatá.

tátovi to řekni nebo napiš, mamince zatím ještě ne, prosím.Strašlivě by ji to zranilo. Uvidíš, co táta na to.Přece vás má rád.

anebo linka důvěry

mamince bych to na Tvém místě neříkala, možná ještě víc než tátův úlet by ji trápilo, že Tys ho v té choulostivé situaci viděla a víš o všem. Určitě by si o Tebe dělala starost.

najeď si na tuto stránku:

http://www.linkabezpeci.cz/webmagazine/home.asp?idk=393

tam by ti asi nejlépe mohli poradit ke tvému problému, specializují se na porady dětem a jejich rodinné vztahy.

taky tohle (je tam 5 částí):
http://www.youtube.com/view_play_list?p=07C3FE71098024F6
Forma může šokovat, slabší povahy vypínají po několika minutách - ke svý škodě. Von ví, co mluví. A když se člověk zamyslí nad tím, CO říká, zjistí, že to má hlavu a patu. Pro Lucku to možná ještě nejni, proto si dovolim pro ni z toho vypíchnout podstatnou myšlenku:

Nevěrou je vohroženej ten pár, ve kterym jeden (nebo voba) partneři dlouhodobě nedostávaj vod svýho protějšku něco z těch podstatnejch věcí, kvůli kterejm žijeme ve vztazích (podmínka č. 1) a zároveň nefunguje mezi partnerama komunikace tak, aby dokázali tenhle problém vyřešit ke spokojenosti vobou (podmínka č. 2). Při splnění vobou podmínek zároveň je vohroženej nevěrou každej vztah a může se pak přihodit i člověku, kterej do něj vstupoval se záměrem bejt věrnej. Je dost možný, že podobnej problém je v manželství tvejch rodičů. A je vcelku jistý, že ty jim s tímhle problémem moc pomoct nemůžeš. Takže - a tím už cejtim ze svý strany vyčerpání tématu - vracim se k tomu, co už jsem napsal - citlivej rozhovor s tátou je maximum, ke kterýmu bys měla podle mýho soudu sáhnout. Jemu sdělit svý přání, aby svůj problém s mámou řešil v rámci jejich manželství a né vodskakováním do jiný postele. Uvidíš, co von na to.

Dokonce se může i zlepšit sexuální život manželů. Neznám to ale naštěstí z vlastní zkušenosti, říká se to. Otec si je zřejmě jist, že jsi ho s milenkou neviděla.
Já, na rozdíl od většiny, bych to před maminkou netajila. Není to tvoje ostuda, ale otcova. Sladká nevědomost je v podstatě ponižující. Jednou se stejně nevěra provalí, a třeba bude hůř.

...ale dej bacha Myško, aby z tebe zas pánové neudělali zapšklou, závistivnou, mstivou...ježiš, já ton teď fakt nemám čas hledat...a jinou pavlačovou stařenu... To všechno jsem
A ještě největší škeble...

Jak Puntíkovaná Alča, tak Kolemjdoucí. Jak oheň a voda, jak katolíci a protestanti v Anglii. Každý jinak, ale oba jste stejní...

to zní skoro, jako by za nevěru mohl ten druhej, ten co "nedává".

Vycházím z toho, co říkáš, na odkaz se mi klikat nechce

Ale ono to asi zdaleka není tak jednoduchý. Slyšela jsem, že jsou i lidi, co jim de facto nechybí nic, jen tzv. "potřebujou změnu" - nechci začínat se svíčkovou.

tak jsem to po víkendu přelouskla a nic se nezměnilo, za mě pořád to, co jsem psala ve čtvrtek v deset večer.
Krakonoš taky nezměnil stanovisko, jak čtu, takže z posledních komentářů bych si vybrala ten jeho:

citlivej rozhovor s tátou je maximum, ke kterýmu bys měla podle mýho soudu sáhnout. Jemu sdělit svý přání, aby svůj problém s mámou řešil v rámci jejich manželství a né vodskakováním do jiný postele. Uvidíš, co von na to.

Jinak mne stále fascinuje, jak některé zdejší dámy PROSTĚ VĚDÍ co se stalo, ONY VĚDÍ, že Lucka neviděla v přítmí auta, ve tmě noci, možná tátu líbajícího cizí ženu, a možná cizí ženu, kterou táta třeba vezl (z firemního večírku, z návštěvy...apod.), která ho v opilosti a návalu náhlé touhy políbila.
Kdepak, ONY VĚDÍ, že je to starej nevěrník a je třeba ho roznést na kopytech a hlavně nic netušíší mámě okamžitě a střelhbitě povědět, ALE HLAVNĚ, nezapomenout to pak napsat na Kudlanku, aby si některé ze zdejších dam mohly patřičně užít při čtení toho, jak s tím nevěrníkem Lucky máma zatočila.

Luci, prosím tě, jak jsem psala už ve čtvrtek - udělej co cítíš, s rozmyslem, který je ti zjevně vlastní. Ale pokud můžu radit, nedej na rady těch, které žijí samy nebo v podstatě samy a doteď si v sobě nesou zklamání ze své první životní lásky, se kterou si pořídily děti ještě na střední škole nebo hned po ní a po letech (někdy brzy) to skončilo, a ony a o chlapech smýšlí jen podle své jedné blbé zkušenosti, případně blbých zkušeností jiných. Někdy mám pocit, že "dobrej brouk mrtvej brouk" se u nich přetavilo do "zmrskanej poníženej chlap je dobrej chlap". Budiž jim přáno, ony se asi nezmění a asi už některé z nich zůstanou samy, ale tvoji rodiče jsou možná jiní a tenhle tankový přístup by jejich vztahu a hlavně, hlavně vaší rodině, tobě a tvým dvěma mladším sourozencům, neudělal třeba dobře.
Ale pořád je spousta výborných vztahů, dobrých rodin a dobrých konců a i kdyby tvůj táta klopýtnul, nemusí to všechno skončit.
Doted jsi jistě důvěřovala tátovi v tom, že si s lecčím poradí, leccos zvládne - tak bych mu dala šanci, možnost, vysvětlit (a možná to bude stačit), nebo napravovat, rovnat.

abychom měli ten chlast čím zaplatit

Každá holt nemá to štěstí jako ty, narazit na fajn chlapa. A je snadné se strefit do někoho, kdo si zařídil život jinak než je všeobecný úzus, a je tak spokojen.

Je to krásné, jak si vy všichni přizvukujete a radíte to v podstatě neřešit.
Co myslíte že se stane, když si Lucka s otcem promluví? Že se otec chytí za nos, omluví se dceři, a milenku šupem pošle k vodě? Jo, a pak zazvoní zvonec a pohádky bude konec.

bb2, jak by ti bylo, kdybys jako holka přistihla svého otce? Jak by ses mohla matce podívat do očí, kdybys věděla, že ji otec podvádí, a že ta domácí pohoda je faleš?

taky doufám .

jako matka jediného syna na světě, kterej se dobrovolně a rád meje, ani netuší, jak takovej život v reálu vypadá

aby se vašimi/tvými radami neřídila, čili dělám to co vy - radím jí. Tak jako jí radí Alena ohledně rad Kolemjdoucího, což ti nevadí, tak by ti neměly vadit nějak zvlášť ani mé rady, ne? :-)

Ano, já měla štěstí, potkat fajn člověka opravdu není zásluha, ale udržet si ten fajn vztah, vydržet dlouhodobě ve vztahu, i když prvotní růžové brýle spadnou, udržet tam zájem, přátelství, lásku, přitažlivost, to chce práci, spoustu práce na sobě a na vztahu, spoustu práce pro druhého a nemyslet jen na své pocity, zájmy, svou hrdost, ale taky pocity a hrdost toho druhého. To je nutné, když nechce člověk žít sám.

Jak by mi bylo, kdybych jako holka přistihla otce - při čem, že se v autě líbal s cizí ženou? A co když líbla ona jeho? Měl jí dát pěstí a vykopat ji z auta, udat na polici pro znásilnění, jak radila Alena? Opakuju - Lucka viděla v přítmí auta v noci ve tmě tátu, jak se s někým líbá. To nemusí znamena nic a může to znamenat hodně, ale to Lucka neví. Nic víc ani neviděla. Lucka neví jak, a zda vůbec táta mámu podvádí.

Lucka se může mámě dívat do očí úplně v klidu, protože 1) nic neprovedla, 2) není povinna říkat rodičům všechno, 3) neví jistě, co viděla - ve smyslu co to, co viděla, mělo znamenat, 4) Lucka neví, zda by mámu Lucky svěření se potěšilo, nebo zda by jí to rozhodilo. Co když je Lucky maminka chorobně žárlivá, co když si uvědomuje, že její muž je sice stejně starý, ale kondicí výrazně mladší a líbí se jiným ženám, co když mezi nimi funguje výborné přátelství, ale žádný sex a oba mlčí, protože vědí, co z toho plyne - ale rozhodně nechtějí tohle řešit s dětmi a ani nevědí proč, když jim rodina a přátelská láska fungují.

Jaká faleš v domácí pohodě, kde jste na tohle přišly? to je ten problém, že na jednoduchou informaci od Lucky nasadíte konstrukci jak hrom a vyvodíte své závěry.
A pokud tam nějaká faleš je, nebo bude, tak to budou řešit až situace nazraje. Pokud by Lucka měla pocit, že jejich domácí pohoda je falešná, tak by mohla právem udeřit na tátu. Ale proč vám tak moc záleží na tom, aby s tím letěla za maminkou, když jednak není jisté s čím vlastně za ní má jít, a jednak nevíme, zda by maminka o tohle vůbec stála - protože věci mohou být úplně jinak.

Jinak můžu říct, co by se stalo, kdybych v podobné situaci přišla za tátou já - řekl by nedělej si s tím hlavu, to nebylo nic a nic to neznamená. Protože jsem mu věřila, tak bych mu věřila i tohle a tím by to pro mě skončilo a neměla bych vůbec pocit, že podvádíme mámu, ani on, ani já tím, že jí nic nepovím.
Pokud by něco takového viděla můj syn, nešel by za mnou, právě proto, aby mi neublížil, protože má nějak potřebu mě trochu chránit. Takže by si to vyříkal s tátou a snažil by se, aby to - ať už by to bylo cokoliv - přestalo, nebo se neopakovalo, aniž bych se já cokoli dozvěděla. A pro mě by bylo takové jednání velice lidské, velice chlapské a ani náhodou falešné nebo nefér (vůči mně).
Dcera nevím, ta za mnou přijde s mnohým, máme důvěrný vztah, ale v tomhle případě by téměř jistě vše nejdřív probrala s bratrema a pak s líbajícím potenciálním nevěrníkem.
Mé děti jsou naštěstí jako Lucka chytré a citlivé a vnímavé a i ve svém mladém věku vědí, že život není černobílej a tank a bagr nejsou vždycky ty nejlepší prostředky mezilidské komunikace.

Kdyby se tví synové taky dobrovolně a rádi myli, možná bys už nějaké to vnouče měla.

se meje tak rád a dobrovolně, že na něj denně ráno řvu, ať už z tý sprchy kouká padat nebo mi bude připlácet na vodu

tak to budeš brzy babička!

ať žijí pokrytectví a lež.

Tak nějak to taky vidím. (Pokud teda Lucka neviděla opravdu něco víc)

Je me lito, ze jak je videt,je jeste spousta dam zvykla na jakysi zastaraly rezim minuleho stoleti,a snazi se vsemozne divenku presvedcit, ze kdyz bude drzet hubu a krok jen tim sve rodine pomuze,nejradsi bych ji napsala at mi da mamincinu e-mailovou adresu a ja ji napisu co uz tady resime par dni ,aby to mela holka z krku, aby se podivala jak je z toho jeji dcera paf a jaky ma jeji manzel "pracovni "doprovod. Naprosto souhlasim s Alenkou Puntik, s Myskou a se vsemi temi kteri si mysli, ze by to rozhodne mela doma rict, pred tim jsem ji radila to udelat citlive nejdriv tatovi a pokud by nebyla zadna odezva tak pak i mamince, ted bych ji nejradsi rekla at to rekne hned u snidane kdyz tam budou sedet jen oni tri pokud mozno bez dalsich svedku a pekne pak odejit do skoly a nechat oba zucastnene,aby si to spolu probraly hezky po jejim odchodu.Sladka nevedomost je pro hlupaky.Za 15 let prace s muzi , vim o cem mluvim, slysela jsem a videla jsem toho spoustu a proto jsem tohoto nazoru.

nejradsi bych ji napsala at mi da mamincinu e-mailovou adresu a ja ji napisu co uz tady resime par dni ,aby to mela holka z krku, aby se podivala jak je z toho jeji dcera paf a jaky ma jeji manzel "pracovni "doprovod

nerada to píšu, ale kromě toho, že si občas odporuješ, jak si někde nahoře už všimla Mura, tak jsi ještě navíc blbá

ber to tak, že tvůj zásadový černobílý singl život je holt něco jiného než barvy života dvou lidí se třemi dětmi, a i když na tvém by se taky jistě dalo najít něco pro ostatní zvláštního, není třeba to odsuzovat, když nás to neomezuje a netýká se nás to, tak zrovna tak nahlížím i na jiné lidi - nevidím jim až do hlavy, do ložnice a pod pokličku, tak nemám co hodnotit a odsuzovat.

ale klidně dál ty, Kajule a Alena mávejte Lucce před očima praporem mravnosti a přesvědčujte ji o tom, že její táta je skrz naskrz podvodník a lhář. Zjevně si v tom libujete, jinak nevím, proč jste s tím dávno nepřestaly, když se vám tu spousta lidí snaží naznačit, že je to vůči Lucce neomalené.

drž se a kdyžtak se ozvi, jak to dopadlo. Ať už dobře nebo špatně.

malé "k" proto, že souhlasím s Murou a bb2. Navádět šestnáctiletou holku ke sviňárnám, to se ani v 21.století nedělá!

ale namísto toho, aby se mladý, zjevně zmatený a nešťastný holce namísto pochopení a rad dostalo od některých rozebírání toho, jakej je táta... to je snad trochu přes, ne?
Ona se setkala s něčím, co nečekala, ani čekat nemohla, pere se s tím, jestli, co a komu z rodičů říct, má strach, aby nešla rodina do kytek a nedejbóže to "nebylo na ní" a místo toho se dozví, že je tatínek píp, píp a píp, aniž by kdokoli z nás věděl, co se vlastně odehrálo.
Hlavně, že některý Eulálie Čubírkový si tu odreagovávají svoje naprosto beze studu a ohledů.

Eulalie Čubíková vstupuje na scénu, a proto si o ní něco povězme. Představujeme si cholerickou brunetu, vyschlou a jedovatou, s ošklivou pletí, s ošklivým pohledem, s baziliščím jazykem, se špatně trávícím žaludkem, a to všechno zastřeno výbojnou zbožností a pokryteckou laskavostí. Vzorný příklad zdrcující počestnosti, neboť počestnost v takovém těle je hnusná na pohled a ostatně v tomto případě měla původ spíše v pomstychtivosti a nenávisti k lidem než ve vrozené dobrotě. Zanícená žmoulatelka růženců, horlivá odříkávatelka litanií, ale také zuřivá roztrušovatelka pomluv a tajných výhrůžek. Slovem zvonokoská zmije v masce božího hovádka. O jejím věku se nemluví, nikdy se o něm nemluvilo. Je možné hádat jí něco přes čtyřicet, ale nikoho to nezajímá. O všechen tělesný půvab byla osudem připravena již v dětství.

Čubíková, samozřejmě
Čubírková Irena byla ta, co se manžela zbavila za pomoci milence a následně druha (jiného, než vraždící milenec) už svépomocně sekyrkou, pecí a odesláním hlavy mašinkou pryč.

kterej - pokud něco pípne, bude zodpovědnej za rozvrat v rodině.....reakce tatínka mi fakt přijde jako zastrašování - pro sichr. Protože si musel uvědomit, že "něco" viděla, akorát neví, co. A teda, nezlobte se, ale co měla co dělat nějaká kolegyně v tatínkově autě takhle v noci. Ledaže by ona sama chtěl, aby se to prozradilo.....což má logiku. Jsou to právě milenky, které mají na rozvratu rodin ženatých pánů velký zájem. No a ona v tom bude nevinně, vykecala to přece dcerka, že jo? Takže jsem toho názoru, že by si dotyčná měla tenhle svinskej čin odskákat. Neexistuje "nevinnej důvod", aby se ocitla v noci v autě svého kolegy, je mi líto.

Aleno, že nerozumíš psanému textu. My z Lucky rozhodně nic takového neděláme, naopak všichni ti, co mají názor opačný než ty, říkají, že se Lucka musí rozhodonout SAMA co udělá a nehučíme do ní, co je spráávnééé a co není! Čili dementa z ní dělá někdo docela jinej...

reakce tatínka mi fakt přijde jako zastrašování

tatínek zatím nereagoval naprosto nijak. leda by zastrašováním byla již samotná existence tatínka

Lucka: Otec přijel za pár minut a byl taky hrůzou bez sebe a navrch hrozně vzteklý, zakázal mi všechno, co šlo, ale já jsem mu prostě nedokázala říct, co jsem viděla.

Neexistuje "nevinnej důvod", aby se ocitla v noci v autě svého kolegy, je mi líto.

nojo, tak to je pak jasné, že všichni jsou podvodníci, nevěrníci a obšourníci

Takže jsem toho názoru, že by si dotyčná měla tenhle svinskej čin odskákat

díkybohu, že je to tu anonymní a Lucčina rodina nebydlí v tvém sousedství

táta nenašel holku na domluveném místě, bylo to v noci a holce je 16 - jasně, že byl hrůzou bez sebe a když ji našel doma, nebo to zjistil od mámy, že je holka v pořádku doma, popadl ho vztek!

Jednou jsme přijeli na chalupu v pátek poměrně pozdě, navečer. Bylo zataženo, pošmourno. Po letní sezóně, stmívalo se dřív. Naši vybalovali, zatápěli, větrali, tak jsem se sbalila a vyrazila se psem. Začalo pršet, mám ráda déšť. Courali jsme, zapomněla jsem na čas, došli jsme se psem až k řece, do lesa, všude pusto, jen pár zamčených chat. Mobily nebyly a mně došlo až moc pozdě, že jsem si zašla a že i když zrychlím, dojdu domů pozdě v noci a za tmy. Tak se stalo, doma máma bledá strachy, z nervů ani nemluvila, pak dorazil táta se sousedem, v pršipláštích, s baterkama, úplně vyřízenej a když mě viděl, dostal vztek a já dostala od táty první facku v životě.

Podle mne tedy Lucky táta předvedl normální reakce normálního táty.

Jakou logiku, proboha? Bych chtěla vidět toho s prominutím vola, který splní kolegyni přání, aby konečně odtajnil jejich růžovej románek a vezme ji s sebou zrovna tehdy, kdy jede pro dceru.
Ale být kolegyně v autě, "takhle v noci", nebejvalo pro mě nic neobvyklýho. Stačilo, aby se dodělávala kvaltovací zakázka nebo se zdržel kamión, zdržela jsem se taky a z místa, kde od osmi večer do rána nebylo spojení mě taky někdo musel dopravit do civilizace.

. Neexistuje "nevinnej důvod", aby se ocitla v noci v autě svého kolegy, je mi líto.

Tak, tak, jak je psáno v Koránu:„Ten, kdo věří v Boha a v Poslední den, nesmí být sám se ženou bez přítomnosti mahrama (mužského blízkého příbuzného), jinak bude jejich třetím společníkem Satan.“

Ale být kolegyně v autě, "takhle v noci", nebejvalo pro mě nic neobvyklýho. Stačilo, aby se dodělávala kvaltovací zakázka nebo se zdržel kamión, zdržela jsem se taky a z místa, kde od osmi večer do rána nebylo spojení mě taky někdo musel dopravit do civilizace.

A nakonec jsi ještě líbla toho, kdo tě odvezl a pomohl ti s prací. To jseš teda vobšournice

Ještě, že je internet tak anonymní. Když si pomyslím, jak málo stačí, aby nějaká dobrá duše napsala nic netušící ženě upozornění o tom, jakého odporného záletníka má doma, je mi na zvracení.

ale pořádek musí být :-)

Nejlepsi na tom je, ze nakonec jeste my co souhlasime s tim aby se doma nic netutlalo a reklo se zprima o co jde , nakonec my vlastne za to muzeme ze Lucka chytla jejiho tatu v jiste neprijemne situaci, to je opravdu zabavne. Nikdo tady netvrdi, ze Luccin tatinek je podvodnik a grazl, ale pokud videla neco co ji doslo dost divne mela by to doma rict a probrat to s tema co se jich to tyka,a ja osobne si nemyslim, ze by devce bylo vykolejene z toho kdyby zenska z prace vystupovala jen z auta jejiho otce, takze nejspis tam bylo neco vic a proto tady ted celou tu zalezitost probirame.

Určitě za to nemůžete vy,jaký je Lucčin tatínek, jenže vy nevíte jaký je! Ale můžete za to, že radíte zmatené šestnáctileté holce, jak se má zachovat a přitom si řešíte svoje bolístky. S tím, když jste samy bez viny,že můžete toho, o kom se jenom domníváte že zhřešil, ukřižovat a posléze ukamenovat. Dovedu si představit, jak bych reagovala já v 16ti letech, to by byl ukázkový hysterák a věděli by to všichni. Jenomže dneska je mně 4xtolik a už mám rozum!

nekde nahore me bb2 napsala , ze jsem blba, doufam, ze si alespon ulevila,vubec nevi kdo jsem ,ja osobne bych si nedovolila komukoliv z vas ,napsat neco takoveho,at uz se mi zdaji nazory lidi vselijake,jo holt kazdy dela co umi a kazdy je jinak vychovany, alespon ted vim, kdo se pod nickem bb2 skryva.

Milá Lucko, chápu, že ve tvém věku a situaci je těžké něco popisovat, ale myslím, že je dost důležité, abychom věděli, co jsi vlastně viděla. Jestli se políbili na rozloučenou, jestli tam bylo něco víc. Zaujalo mě také to, že onu paní vezl k diskotéce. Co s ní hodlal dělat, až by tě zavolal? Nechal by ji jít nocí nebo by tě naložil a ji zavezl domů...
Ono je tady - jako vždy, zejména, když se do toho zapletou dospělí - několik možností. Já osobně poažuji to, že bys šla za maminkou a řekla jí to, za tu nejhorší. Určitě má tatínka ráda a představa jej a nějaké cizí ženy by ji trápila a také by se možná bála, co bude dál. Většina z nás ví, jak to dopadá - rozvodový soud vydláždí muži cestu za hlasem jeho srdce a stanoví výživné, které jen s obtížemi pokryje náklady. Doplatí na to žena a děti a nakonec i muž.
Myslím, že většina mužů prožije alespoň jednou období, kdy je láká to "za plotem". Buď se na to přijde nebo ne. Pokud ne, není se o čem bavit. Pokud ano, záleží i na přístupu ženy - nemyslím tím nevěru mlčky tolerovat a v koutě brečet, ale prommluvit si s ním o tom se závěrem:rozhodní se, ale milenku ti tolerovat nebudu. Muž buď odejde nebo zůstane. To co jsi napsala o tatínkovi na začátku mě vede k přesvědčení, že by neodešel. Jestiže to mamince řekneš, bude ji to bolet a možná zcela zbytečně - to platí i pro případ, že bys je viděla souložit. Muži k tomu nepotřebují ženu milovat - ostatně ani ženy ne.
I já se přikláním k řešení, o kterém tady mluvilo hodně lidí - a vzhledem k tomu, že to byli většinou "kudlánci", dá se předpokládat, že je to řešení, které by sami brali. Tedy řekni tatínkovi, že bys s ním chtěla mluvit, jestli byste si nemohli zajít na procházku nebo se projet v autě. Nedoporučuji tenhle rozhovor doma. Řekni mu třeba, že bys s ním ráda probrala ten večer. Až někde zastavíte - nejlépe nějaká slušnější restaurace, kde on si dá kafe a ty limču. Restauraci doporučujin proto, že vás to oba donutí mluvit tiše, nezvyšovat hlas, nevyvádět. Prostě neinformovat o problému všechny okolo /tento způsob jsem použila velmi úspěšně, když jsem potřebovala s manželem řešit něco jiného, co mi ale stejně vadilo/. A tam mu řekneš, co se stalo. Řekneš mu také, že jsi to mamince neřekla a že bys chtěla, aby to s tou paní ukončil, protože nechceš, abyste se sourozenci zůstali bez táty.
Myslím, že to mezi vámi vyčistí vzduch a hodně by mě překvapilo, kdyby tatínek nebyl rád, žes to tak rozumně vyřešila. A jednou, až bude na kolenou houpat svoje vnoučata - tvoje děti, tak si na to vzpomenete a zasmějete se tomu.
Tím, že to řekneš mamince nevyřešíš vůbec nic. Ona bude nešťastná, tatínek bude mít na tebe vztek, protože je to mužskej, takže si neuvědomí, že to zavinil on, ale bude mít pocit, že ses do něčeho pletla a určitě toho vyřešíš méně.
Rozhodnout o tom, co uděláš, musíš - bohužel - sama. A sama v sobě poneseš násleky toho rozhodnutí. Přeju ti, aby to dobře dopadlo. Vítej - byť i poněkud předčasně - do světa dospělých. Není to vždy snadné.

hezky napsáno, souhlasím.

... : bb2


nejradsi bych ji napsala at mi da mamincinu e-mailovou adresu a ja ji napisu co uz tady resime par dni ,aby to mela holka z krku, aby se podivala jak je z toho jeji dcera paf a jaky ma jeji manzel "pracovni "doprovod


nerada to píšu, ale kromě toho, že si občas odporuješ, jak si někde nahoře už všimla Mura, tak jsi ještě navíc blbá

A ne, neustřelila. To, co jsi napsala, není přece žádný "názor". To je projev osobního přesvědčení o tom, že co myslím a konám, to myslím a konám správně, i když se to týká lidí, o nich vůbec nic nevím, dokonce lidí, kteří sem ani nepsali - Lucky rodičů.

Lidi jako ty jsou schopni napáchat dost zla mezi lidmi a nejhorší na tom je, že si to vůbec neuvědomí, takže není šance to změnit. Pokud je ti, jak někde píšeš, kolem 40, tak už se to nedá vysvětlit nezralostí, nedospělostí, je to povaha, založení člověka.

Stručně - pokud máš nápady jako napsat jakési paní pěkně od plic co si myslíš o jejím manželovi, ačkoli ani jednoho z nich neznáš - pak jsi prostě blbá.

To se pak nelze divit, že ti naši politici jsou zcela bezskrupulózní, a provalenou nevěru vydávají div ne za hrdinství a někteří za devízu, která jim má zvednout preference.

Předpokládala bych, že cílem této diskuse mělo být pomoci Lucce. To se ale nestane v případě, že poběží za maminkou a řekne jí to. Doma se začnou hádat, maminka začne brečet atd. Pomůže to rodině? Nepomůže. Myslím, že manželství, kde alespoň jeden z manželů nikdy neuklouzl do zakázaných vod je velmi málo.
Vadí mi, že některé kudlanky si tady řeší svůj vlastní problém, svoje zničené manželství, nevěru svého chlapa a místo toho Lucce pomoci, si vylévají svůj vztek na svého bývalého. Kdyby bylo podle nich, tak by Lucka brzy byla bez tatínka. Nevěra je stará jak ráj a had. Uražená ješitnost, vedoucí k nenávisti až za hrob ke druhému pohlaví, není dobrým rádcem pro řešení tohoto problému. Zuzka není doma sama, má dva sourozence. Její otec zahnul, nevíme o tom nic víc. A kvůli tomu je nutno rozbít manželství? Zuzka za pár let dospěje. Nechtěla bych být v její kůži, až by pochopila, že dětinským jednáním /v jejím případě/ na základě rad několik sufražetek, které se nedokázaly vyrovnat s vlastním neúspěchem v rodině /mimochodem, při tom, co tady některé předvádějí se jejich chlapům ani nedivím/ připravila nejen matku o manžela, ale také svoje sourozence o otce. Je zde ještě jeden aspekt. Jestli Zuzka promluví s otcem a neuspěje /já doufám, že to se nestane/ nebude mít nikdy v životě výčitky, že kdyby mlčela, tak to možná dopadlo jinak, ale pokud to všechno vysype mamince a dojde k rozvodu, bude se Lucka těžko vyrovnávat s představou, že kdyby mlčela, tak mohla rodina dál být celá.

Bude snad stále jejím otcem, i když by se teoreticky rozvedli, ne?
Myslíš, že radou zatajovat pravdu pomáháš?

"nejradsi bych ji napsala at mi da mamincinu e-mailovou adresu a ja ji napisu co uz tady resime par dni"
Nerada někoho urážím, ale tady se s radostí připojuju k bb2. Takováhle dobrá duše s plnou hubou pravdy taky měla neutuchající pocit povinnosti informovat. Manžela, že jeho paní viděla odjíždět autem s cizím pánem, zatímco on nese domů nákup, chudák zneužívanej. Bohužel to stihla dřív, než se paní dovolala domů (tehdá mobily nebyly), že musí na přepadovou revizi. Pak už nebylo volat kam, protože manžel to nezvládnul. Ona ta informátorka tak nějak netušila, že pán není doma z plezíru, ale se škaredou diagnózou.

"maximálně by byla Lucčina maminka bez manžela. Proč Lucka bez tatínka? Bude snad stále jejím otcem, i když by se teoreticky rozvedli, ne?"
No právě - neměla by "tatínka" doma, jenom "otce" v soudním spisu.

mohla bys prosím založit k tomuhle tématu samostatný článek?

Mám velkou chuť se k tomu vyjádřit, ale nechci plevelit Lucčinu diskusi, protože už by to nebyla "rada" jí, ale spíš obecně k problému.

Jen ještě podotknu, že když už tu mají někteří starost o šestnáctiletou duši natolik, že se uchylují k osobnín a často podpásovým výpadům proti nositelům které jim připadají příliš radikální, jaké poselství předávají té šestnáctileté duši oni?

Že nevěra je naprosto normální věc, že nevěrný je skoro každý, a kdo není, je to je proto, že je hnusný a nikdo ho nechtěl? Že je jaksi "společensky přijatelnější" setrvat ve vztahu za každou cenu (a nechat si případně všechno líbit), protože kdo žije sám, je nutně zakyslý a co do jakýchkoli rad nedůvěryhodný? A že by za případný rozpad rodiny bylo odpovědné šestnáctileté kotě a nikoli člověk, který porušil SLIB, který dal matce svých dětí?

Musím říci, že přestože i mně připadají názory Myšky a jiných (říct to mamince) příliš radikální a nedoporučovala bych to, výše uvedený názor mi přijde velice nebezpečný svým cynismem a relativizováním něčeho, co je ve skutečnosti podrazem na partnerovi.
Ano, takové věci se stávaly, stávají a stávat budou. Ale není pravda, že by to dělal každý, naopak každý se může svobodně rozhodnout, jestli tu hranici překročí nebo ne, a případné následky padají na jeho hlavu (i když bohužel mohou zasáhnout i nevinné).

Mně tam chybí jednoznačné konstatování, že otec se zachoval nesprávně. Tečka. To co udělal, není fér, není normální a není pravda, že si "nemohl pomoct". Druhá věc je, že proto ještě nemusí být gauner ve všem všudy a že je potřeba si rozmyslet, co Lucka udělá, spíš takticky a rozumově.

Ve jménu zachování rodiny. Rodiny, ve které otec podvádí matku. Jak ušlechtilé.

Dej si raději studenou sprchu a už v tomhle vlákně k svaté pravdě nepopouzej. Luci a ty se tou aférkou netrap, život je takovej a jinej nebude :-). Táta není první ani poslední, vždyť se 50 % manžeství u nás rozvádí. Tím že bys to vyslepičila mámě vlastně pomůžeš případné lovičce tvého táty, protože máma na 100% ztratí nervy (kdo by je neztratil) a tátu bude chlácholit jeho kolegyně. Možná je to zrovna taková Myška, které zdrhnul manžel a je teď sama. A protože je dneska o chlapy docela boj, dobrovolně bych tátu z rodiny nevydávala. Pokud bude chtít odejít, ať se s tím hezky popere sám. Tyhle "pravdy" se totiž hodně špatně říkají.

stejně jako ty se mohu vyjadřovat k čemu chci. Ať se ti to líbí nebo ne.
Jak píšu už jinde - ať žije pokrytectví!

ANONYME! Ne anynome .

a postoj "dej mi mail na tvou mámu, já už jí vysvětlím, jakej je ten její zmetek" ti přijde v pořádku, ano? Promiň, ale blbost je prostě blbost, nemá cenu to zmírňovat.

znovu opakuju - Lucka viděla tátu líbat někoho jiného než mámu, nic víc neví. Já o Lucky rodině nic nevím, proto si absolutně netroufám ""radit"" (dvojité uvozovky úmyslně).
Zato VY VÍTE všechno. Vy víte dokonce i to, jak to Lucky rodiče mají a víte, že maminka by byla ráda, kdyby jí to Lucka pověděla.
Já to nevím, Lucky máma sem nepsala.

Je málo párů, manželů, rodičů dětí, kde funguje přátelství, úcta, respekt, ale sex ne? je málo párů, které se tak nějak beze slov dohodly, že spolu budou sdílet jen něco a něco už ne? je málo párů, kde žena nestačí tempu svého muže, nebo naopak, a mají to spolu nějak jinak vyřešeno, aniž by do toho zatahovali děti?

Jedna z kudlanek, mimochodem taky maminka 3 dětí, ale výrazně mladší než Lucky maminka, sem už několikrát psala, že její sexuální apetit se neshoduje s manželovým, a tak to řeší manžel bokem, jinak. Taková tichá dohoda, fungující k plné spokojenosti obou.
Samozřejmě to předpokládá určitou úroven a rozhodně diskrétnost, ale nikdo nemůže vyloučit, že se nedopustí chyby
Myslíš, že by snad tato maminka chtěla zrovna tohle vysvětlovat dceři?

Další možnost je, že to bylo zcela nevinné - někdo tu psal, jak jezdil domů večer z práce s kolegou, to je dnes běžná věc, stejně tak jsou běžné firemní večírky, večerní porady v uvolněné atmosféře, trocha vína a rozvedená zklamaná kolegyně, přijde na ni spín a "ty jsi tak skvělej, tvoje žena neví co má, škoda, že všichni ti lepší jsou zadaní" a visí mu kolem krku raz dva, jo i to se může stát.

Nebo to není tak nevinné a on někoho má a před odvozem dcery z diskotéky si zajde za tou druhou. Myslíte, že jeho žena by si sama nevšimla, že její muž jezdí zbytečně brzy, o hodinu dvě dřív, než pak přiveze dceru? A že, pokud by to tak bylo, by to dávno nějak řešila - pokud by to vůbec řešit chtěla?

Proto, ale nejen proto, prostě s přihlédnutím ke všem okolnostem, možným okolnostem, nám zcela neznámým, jsem Lucce radila promluvit si s tátou, pokud se jí chce o tom s někým mluvit.

Proto považuju za krajně nevhodné rady, aby s tím, co spatřila, Lucka letěla za maminkou, a ke všemu jí hustit do hlavy slova o tom, že když to neudělá, podporuje faleš, pokrytectví. To je tak strašně neomalené a necitlivé, že se jednomu nechce věřit, že to radí žena. Ale ono je to celkem běžné, že největší saně jsou osamělé ženy středního věku.

musíme mluvit pravdu a nic než pravdu, i když se nás na ní nikdo neptá.
Například - máš strašně velkou pr... zadek! Že ses mě na to neptala? Ale já ti to říct musim, vždyť je to pravda!

nikdy jsem ji neschvlovala a nikdy ji schvalovat nebudu.
Ale jiným do hlavy nevidím, a proto kdybych viděla kamarádčina manžela s jinou, kamarádce to neřeknu. Ona totiž pak nemá možnost volby - ona k tomu už pak stanovisko zaujmout musí a nemůže "dělat jakoby nic"...
To je jedno, část lidí mi tu rozumí a zbývající část to stejně nepochopí....

Proč vytýkáš MNĚ, že schvaluju postoj "prásknout mámě", když jsem snad jasně řekla, že to NEPOVAŽUJU za dobrej nápad?

Jak už to mám kruci jinak napsat?

tobě patřil úvodní odstavec, ostatní jsem měla hodit do samostatného komentáře

týkalo se toho

Jen ještě podotknu, že když už tu mají někteří starost o šestnáctiletou duši natolik, že se uchylují k osobnín a často podpásovým výpadům proti nositelům které jim připadají příliš radikální, jaké poselství předávají té šestnáctileté duši oni?

a na to má reakce, že některé osobní výpady jsou důsledek

i když také pokládám aktivní "prásknutí" manželce za něco, co by mě ani nenapadlo udělat,tak mi přijde normální polemizovat s tím NÁZOREM, nikoli insinuovat, že jeho nositelky jsou zapšklé jánevímco.

Prostě argumentace ad hominem mi přijde velmi pitomá a nedůstojná.

mně obvykle taky, ale v tomto případě, když jde o co jde, tak na hrubý pytel hrubá záplata

Tak jsem přečetla celou diskuzi a přidávám se k názorům mamce nic neříkat. Myslím, že dítě nemá šanci nahlédnout do toho, jak to mají rodiče mezi sebou nastavené. Pokud se jedná o nevěru dlouhodobou, tak většina žen tuší, ale dokud doma všechno klape, nebo dokud je nikdo nedonutí k nějaké reakci (třeba tím, že jim to řekne- na to nějak reagovat musí) tak nad tím přimhouří oko. Pokud to byl jednorázový úlet, tak to zas podle mého nestojí za rozbití rodiny.

V mém okolí toto řešili v podobném věku dva kluci- můj nejlepší kámoš našel doma mamku s pánem v ložnici, s mamkou si to vyříkal, ta se chytla za nos, skončila to, tátovi nic neřekli a dodnes jsou spolu jeho rodiče šťastní. Můj manžel zjistil nevěru svýho táty, mamce to řekl a jeho rodiče se rozvedli...ale je fakt, že to nebyla první nevěra...
Kdybych to řešila já na tvém místě, šla bych za tátou, co mi k tomu řekne...

pozor na latinu !


mimo téma - jste tu všici napáskovaní, tak se jen s vámi rozloučím a zase někdy, doufám že brzo, nashle partičko !

a jo, vidíš, to mi uklouzlo... jsem myslela, že... no nic

vo tom to celý je, tahle debata:

Mně tam chybí jednoznačné konstatování, že otec se zachoval nesprávně. Tečka. To co udělal, není fér, není normální a není pravda, že si "nemohl pomoct".

Protože my tohle právě jednoznačně nevíme! My nevíme, co přesně Lucky otec udělal, možná, kdyby Lucka viděla, jak se loučím či vítám s některou ze svejch nejmilejších kamarádek, myslela by si, že jsem nevěrnej svojí ženě. To za prvý. Za druhý, i pokud náhodou viděla cosi jako "jazyky v krku", zase nevíme, pročpakto. Co tomu předcházelo. Jakej vztah maj rodiče. Jestli nemaj nějakej ten druh "sexdohody". Jestli první podraz neudělala třeba maminka a tatínek teď jenom "nevyrovnává skóre" (netvrdim, že je to šťastnej způsob reakce, ale je taky docela častej). My nevíme vůbec nic, ani jestli a jak moc je mámě nevěrnej, natož důvody tý nevěry, nevíme jaká je maminka a jak vona se k tátovi chová atdatdatd.... A proto nemůžeme napsat Lucčin táta je hajzl a je třeba ho zadupat do země. Možná je a možná nejni. Možná je jen napůl. Možná stojí jako manžel za prd, ale je skvělej táta a maj s Luckou hezkej vztah. Něco, co přežije i případnej rozvod rodičů. Ale některý vševědoucí milovníci svatý pravdy klidně poraděj něco, co může tenhle vztah na dlouhý léta zničit. Savčenko tomu říká psychologická negramotnost. Bb tomu říká blbost. Vono je to asi totéž.
A na závěr malej postřeh. Před lidma, který vykřikujou: "Já nikdy neudělám chybu, mně se to stát nemůže, já jsem totiž zodpovědnej, charakterní a čestnej, a ty, který nejsou jako já, jsou nemorální hajzlové...", tak před těma jsem se naučil mít se na pozoru. Dycky se z nich nakonec vyklubalo něco nepěknýho. Jestli si někdo vobčas čte z nějakejch masochistickejch důvodů (jako já ) diskusi na novinkách, tak tam vcelku pravidelně vystupuje taková pani, která má nejraději články vo tom, jak rodiče neuhlídali dítě a jemu se něco vošklivýho přihodilo. Pak nastoupí tahle ********* a začne vykřikovat takový to "co to bylo za matku, tohle já bych nikdy nedopustila, vodebrat jí zbejvající děti, zavřít až zčerná...". Nějak se mi to teď vybavilo...

chápu Tvůj odpor k fanatikům, jenže nemůžu si pomoct, na druhou stranu se mi nelíbí, aby měli mít argumentačně navrch ti, kteří různé věci (nevěru, krádež...) relativizují, že v podstatě o nic nejde, dělají to všichni a kdo se nad tím pozastaví, je divnej.

240 příspěvků nade mnou. Ale myslím, že 16letá dívka už má mít rozum a mlčet. Nevykládat nic mámě a nemluvit o tom s tátovi. Do záležitostí rodičů by se plést neměla.

.