o takovy klid bych ale nestala.
ja jsem ale psala v tom smyslu ze se muze stat ze obvini ze svinstva Tebe,kdyby to tedy bylo od nej neco za Tvymy zady.Bohuzel-je to tak.
Takze prosim Te-hlavne se neobvinuj ze jsi udelala svinstvo,normalne spousta zen se podivaj do kapes pred pranim z ryze praktickeho duvodu-nevyprat ci nevyhodit neco cenneho.
Zde se o tom i psalo.
To jak popisujes ze klidne sedel,nic nerikal a uprene se na tebe dival -to je jak z psycho horroru.Bohuzel Dito,s timto chlapem jsi zase sahla vedle.
Jo,byl by klid -jak rikas,kolik jeste let? Az by jsi stejne k tomuto musila dojit,pac vidno-bohuzel,nebylo to na vas spolecny domecek.
Dito,takze u nej bydlite a to co jsi vrazila ze sveho bylo predplatne najemne,jo?No takhle Ti to vlastne rekl.Za co Te mel celou tu dobu? Za manzelku? Za jedinou zenu sveho srdce?
Ok,mela jsi pockat jak jsme nekteri radili ale nu,mnohe by na Tvem miste pozadaly o rozvod a jednaly hned nez on ty melouny dobre schova a pak by rekl ze je utratil.
Ne za to ze kreckoval-ale za to ze Te nechal drit jak vola a nejednal s Tebou na rovinu,za to jak se projevil nyni.neni to Tvuj blizky clovek.
Musim koncit,pak se sem vecer jeste vratim,drzim palce a hlavu vzhuru.

Proboha, vždyť on tě bere jako tu kdysi již zmiňovanou rohožku, služku a ještě bys mu měla být vděčná za to, že tě nechá bydlet v jeho bytě s tvou dcerou, kterou tím teda jen namáhavě strpí, a to, žes investovala své peníze do jeho bytu, považuje dokonce za jakési nájemné... po všech svých dosavadních zkušenostech bych ho asi v tom případě nakopala do těch intimních míst, vypíchla mu oko a nebo si klidně rozdrtila pěst pořádnou ranou do jeho čenichu.... A ještě docela natrvdo a neomaleně hodí tu svou hnusotu na tebe, aby ses cítila provinilá.
Omlouvám se, že jsem se tak rozvášnila, ale po tomhle už bych s ním nemohla ani neslušně promluvit, natož slušně.

Dito, tohle je hnusná, ohavná situace. Bohužel jsi s druhým manželem sáhla taky vedle, jak se ukázalo. Hlavně se z ničeho neobviňuj, není z čeho! A prosím tě - neříkej, že mohl být klid - to bys chtěla, vrátit to co bylo? Když víš to, co víš teď? Nemá smysl říkat, cos měla udělat (samo že si nechat ověřit ty výpisy), ale já bych s ním nemohla být ani minutu. Buď bych se dopustila výše zmiňovaného násilí (Lietavico, bravo!) anebo bych mu aspoň plivla do xichtu.
Každopádně bych se okamžitě odstěhovala a fotky dala právníkovi, třeba z toho něco vytříská...

chceš poradit? Hledej si bydlení. Asi tě brzo vyhodí.

Poradit nedokážu. Asi to na nějakou rozumnou domluvu s manželem nevypadá. Cítím s tebou, Dito, musí to být strašný.

Včera jsem vycházela z Makra, za mnou šly tři prodavačky a já nechtěně vyslechla jejich hovor. Jedna z nich povzbuzovala druhou, ať není smutná a raduje se ze života. Ta na to odpověděla, ať jí najde nějakého hodného chlapa, a pak že bude veselá. Třetí se zasmála se slovy: "Hodnej chlap? Tak to je pohádková bytost!"

No mě osobně by asi už od samýho začátku vadil ten jeho přístup k dceři z prvního manželství. A tak bych spíš byla sama, než s někým takovým.
Vrhneme se na něj společně? :-))))))

přesně to se mi honí hlavou. Že teda by chlap bral moje dítě anebo bych nebrala já jeho. Ale já jsem obecně příliš radikální a jsou ženský, který chtějí hlavně klid... bohužel, ani toho se Ditě nedostalo. Ať nám Dita pošle podrobnosti - teda jméno a adresu a my ho zmažem, to uvidíš! ))

takhle "od stolu" se lépe radí, než se to pak skutečně udělá. Chtělo by mu to asi velmi jasně dát najevo, žes na to opravdu přišla OMYLEM - cítí se teď zaskočen a možná říká věci, které ani nechtěl...Žiji se svým mužem 16 let, máme spolu 2 dcery a má nás všechny moc rád. Ale občas - když něco pochopí jinak, než je myšleno, tak se SLOVNĚ brání až zle, jako by mu najednou hráblo... Nemáš možnost chvíli bydlet jinde? Potřebuje čas, aby si to srovnal v hlavě a ty taky, aby sis uvědomila, jestli s ním nadále chceš zůstat... Takže ještě jednou DRŽÍM PALCE!!!!!!!!!!!!!!

Samozřejmě se zachoval tak, že nejlepší obranou je útok - zbabělec. Nemá pro své jednání ani omluvu ani slušné vysvětlení, proto hází vinu na Tebe. Ty jsi ale na rozdíl od něj nic špatného neprovedla! A podle mě má finančně přispívat v manželství každý dle svých možností a ne hlídat, abych "proboha" nepřispěl víc! Je to lakomec - asi se řídí heslem: "Co je moje, je moje a co je tvoje je naše". Co kdyby se situace otočila a on (nedejbože) přišel o práci, nebo musel do invalidního důchodu a tím pádem by pobíral například třetinu Tvého platu - považoval by Tvé peníze, které bys dala oproti němu navíc, jen za Tvé, na které tedy nemá právo? A pokud má (naprosto neoprávněný) pocit, že mu něco dlužíš za bydlení, vyúčtovala bych mu servis poskytovaný po dobu sedmi let: žehlení, praní, vaření, nakupování, uklízení, atd. (za předpokladu, že většina toho spočívala na Tvých bedrech). Ale tohle všechno už jsou jen smutné důkazy toho, že to z jeho strany s láskou nemá nic společného. Ber to tak, že všechno zlý je pro něco dobrý, pokud ho opustíš, máš šanci žít "s" někým třeba lepším a ne "vedle" tohohle křupana. Přeju hodně síly a nic si nevyčítej!

ty jsi prodala svůj menší byt a peníze vrazila do toho jeho bytu, to byla pěkná hloupost, máš na to nějaké doklady? Nevím, ale tak jak se k tomu postavil, jestli bych s ním mohla žít dál. Byl to pro něj moment překvapení, že jsi to našla, to nečekal, proto si chtěl rozmyslet co s tím udělá. Nestav se k tomu, že ty jsi viník, to rozhodně nejsi, on se zachoval velmi nekorektně vůdči Tobě. Stejně jak už Ti tu někdo radil, vyúčtovala bych mu tu služebnou za ty leta, ono nic není zadarmo ani Tvoje služby.
A co bych teda radila, rohodně teď nikam neodcházet i když to bude těžký, ten byt je jeho!!! Už by ses nemusela mít kam vrátit!!!! Nezapomeň, pokud z vlastní vůle opustíš společnou domácnost. Já bych mu natvrdo řekla, že jsi od něj takové chování tedy nečekala, jak se zachoval pokládáš za velmi hnusný!!! A pokud usoudíš, že rozvod, tak byt neopouštěj dokud Ti nekoupí náhradní byt za ten Tvůj původní a na tom bych trvala ať se děje co se děje!!!!!! Nemít v dnešní době nic malého svého je docela katastrofa a na to máš nárok, zkus být trochu praktická, neustupuj!!!!

Dito, děvče drahé, hoď na něho bobek! Nemá smysl se obviňovat, ta věc zrála dlouho a je naopak dobře, že uzrála. Trpké plody lze sklidit, strom pokácet a zasadit nový. Mám pár kamarádek, které prožily podobné věci, je škoda času ztraceného s takovým chlapem. Šla bych za právníkem a situaci řešila, není vážně na co čekat. Ještě chvíli a staneš se rohožkou (jednu mou kamarádku podobný týpek stál život).
Typické schéma: dokud může ovládat,parazitovat, využívat a pod., má pocit, že je king, je spokojen. V okamžiku, kdy se cokoliv nepovede, provalí atd. je vinna partnerka. Nechci být moc ostrá, umím si představit bolest, která se člověka v takové situaci zmocní, ale opakuji: není na co čekat! Tato 3.část příběhu je velmi smutná a probouzí u mne militantní feministické sklony.
Uvedu pár smutných historek ze svého okolí, snad pro ponaučení, snad jako varování dalším dobrým duším:
1) Vánoční čas, lakomý manžel pendluje městem ověšen dárky, nese spoustu krabic s hračkami a tak.Je viděn kamarádkou mé kamarádky, ta se těšila a přes napnutý rozpočet(oni si pánové ulívají dost často) vystrojila řádného ježíška(rodiče pomohli, že). Ano,pod stromečkem bylo velké nic, nosil to milence a jejím dětem. Tam chtěl vypadat dobře.
2) Další kamarádka prohlédla až v okamžiku, kdy děti stály u okénka v jídelně a zjistily, že tatínek zapomněl zaplatit obědy, pak jim odstřihli proud a pak...no rozvod, co s ním.
3) Chudák podnikatel mající milenku náhle v rozvodovém řízení prokáže, že je velmi chudý (obchodní podíl prodal, jiná firma a nová nemovitost je pouze milenky), on nemá náhle štěstí v podnikání, tak to zabalí, je chvíli doma atd atd.
4) Další děvčica nechala narůst dluh na nájemném tak daleko, že se málem stěhovali (on měl kam, ona by musela k rodičům, kde nebylo právě moc místa), ještě jí dlužil a po čase (nepoučena?) dalšímu partnerovi půjčovala peníze a stále mu pomáhala "postavit se na vlastní nohy". Ani zde nic moc, stále stejné chyby.
5) Další kámoška si udělala doma po letech pořádek, odddělila příjmy a dosáhla spravedlivého dělení nákladů na domácnost, takže si může občas i dopřát. Náhle jí zbývá na kadeřnici, parádu a tak. Dalo jí to práci, ale nalezla svou důstojnost. Láska je však dávno pryč.
A co mě na těch holkách nejvíce bolí? Že to vždy nechají dojít tak strašně daleko, že se vždy zbytečně obviňují, že se i ponižují, vždy se chtějí dohodnout v dobrém a že (to nejhorší nakonec) mají ty hnusáky stále rády. A ještě smutnější je někdy slyšet, jak o těch hodných partnerkách pánové hovoří mezi sebou či před jinými ženami. Oni to prostě vidí jinak!
Takže za mne: osvobodit se, zachránit vlastní sebedůvěru a vztah k dceři, postavit se za každou cenu na vlastní nohy a pak tomu nechat volný průběh. Pokud je někde připraven v záloze kvalitní partner, v pravou chvíli se zhmotní. No a pokud není, lze mít jen přítele na občasné příjemné chvíle a nevytvářet už další majetkové vazby, a v nejhorším případě si člověk může koupit psa. V nápravu bych ale moc nevěřila.
Asi jsem byla moc zlá, omlouvám se, nechci strašit, myslím jen, že lidský život by měl být prožit hezky a příběhy, které vídám takové nejsou. Přesto je třeba si zachovat na svět i člobrdíky po něm se pinožící láskyplný pohled. Ten ale může vycházet z duše člověka, který má rád sám sebe a nenechá se nikým srážet. Takže: hodně štěstí, energie a odvahy, každý sám sobě za to stojíme...

si mysli, ze mu mas byt vdecna, ze Ti "dal" domov? A jeste Ti dava cocku za to, ze jsi ho "zklamala"? Dito, neomlouvej se za to, ze jsi poradna a zes doma uklizela. Vina neni na Tvoji strane -- to si opakuj jako mantru, jestli nekdy zavahas. Radit nekomu v takove situaci je tezke, jen Ty sama muzes nejlepe posoudit vsechna pro i proti. Sama za sebe muzu rict, ze i kdybych s nim zustala (coz je pro me nepredstavitelne), tak bych mu uz nikdy nebyla schopna verit. Jak vidno, od zacatku lhal (predstiral) o tech penezich a vztah zalozeny na lzi nema budoucnost. Nemohu proto souhlasit s s.tin, ze chvilkove "vybouchl" a ze to tak mozna nemyslel. On to tak myslel -- podle jeho slov -- uz od zacatku. Neves hlavu, zivot nekonci, i kdyz se to tak momentalne muze zdat. Preji hodne stesti a odvahy!

že to našla omylem - nikdy to nevezme. Přesně jak napsala nairobi - zbabělec, který útočí, chce Tě zastrašit a tím získá čas si promyslet co dál. Nedej se strhnout sebeobviňováním a výčitkami, protože to Tě zbrzdí a než se rozkoukáš, bude jednat on a rozhodně ne ve Tvůj (a dcery) prospěch. Je to strašná zkušenost, úplně se mi zastavilo srdce, když jsem to četla. Napadlo mě jediné - Ty jsi mu odkryla karty a od teď je to boj. Teď se vyplatí oprášit instinkty a bít se za sebe a svoji dceru a ne za partnerství a manželství - podle jeho slov ani vlastně neexistovalo, takže není o co bojovat. Nepouštěla bych se do konfrontace s ním dokud bych se nemohla opřít o jistotu na co mám nárok a co si může/nemůže dovolit - a to chce odborníky (právník, manželský poradce, psycholog- kdokoliv, koho budeš potřebovat). Neváhej!

strasne mne mrzi,jak ten tvuj pribeh dopadl.
Co bych poradila ja? Zkus se od toho trosku odtahnout a nedivat se na tu patalii jako celek,ale brat to krok po kroku. Po malych soustech se to bude travit jednoduseji..
- jestli na to mas, taky se s nim nebav. Je to on, kdo te podvedl a zklamal a navic velice urazil. Zkus ho odignorovat, chalpi obecne to desne nesnaseji, kdyz je zenska prehlizi.. Kdyz zenska jeci, vycita ci dela sceny je jednoduche s nadhledem prasknout dverma a jit do haje a nechat ji podusit.. Pokud ho ale ignorujes (opravdu ne jen na oko), tak oni vetsinou vysumi a zacnou sami
- promluv si s dcerou, je dospela a bude ti oporou.. zase vas to sblizi a tobe se mozna i trochu ulevi.
- zajdi za pravnikem, vse mu vysvetli a uvidis, kolik se toho da delat
- souhlas s vyse minenou radou...nikam se nestehuj!!
Zbytek asi zase zitra, ono tohohle je uz tak dost. Moc ti drzim palce, at na to mas dostatek energie..
A nakonec jen malickost..pokud se postavis do role chudinky, tak ji budes. Myslim, ze mas narok se na nej pekne nas***t a ne se omluvne ptat a koktat, ze tedy co jako.. Ukaz, ze mas silu (nebo to trochu predstirej), ale nedavej mu kuraz si vyskakovat jeste vic..
Nikdy jsem chlapa neuhodila, ale tohle mi nekdo rict, tak si troufam tvrdil, uz by ji mel ..
Tak pa..a napis

Myslela jsem si taky, že mám normálního chlapa a před rozvodem jsem se dozvěděla, že např.1200 co mi poslali vojáci po narození syna (ex byl na zákl. voj. službě) bylo vlastně jeho a já mu je sebrala. Nebo že byt je jeho, neboť ho získal vlastní iniciativou (nějak zapomněl, že naši ho zaplatili) To jen jako příklad, najednou z něj byl úplně cizí člověk a já zírala. Ten tvůj to měl asi vymyšlený od začátku. Teď musíš navštívit dobrého právníka, připravit si všechny papíry a zjistit jaké máš šance. Musíš jednat racionálně. Ten tvůj se bude choval 100% tak, aby ses zbalila a raději se všeho vzdala. Pevný nervy!

...takže je to hajzlík, jak většina předpokládala... Jsi pro něj prostě jen servis, služba, obchod... Jenže to měl hlásit předem... Pryč od něj...

no stalo se....teď ti nezbývá než vyhledat právníka. Jinak podle zákona máš nárok na polovinu toho, co usyslil....Škoda že sis ty doklady neofotila všechny

Kdyby tě miloval, tak se tak nenaštve, i když můze to být tak, že ho poštval někdo z jeho blízkých, ať si spoří na sebe a ne na cizího fakana (vlastní zkušenost :-)) Počkej až vychladne. Nikdo ti teď neporadí ma 100%, protože nevíme co se honí v jeho kebuli.Ono to nějaké pokračování mít bude, i když neuděláš nic.............

sice jsem tušila, že to bude takhle, ale nemělo smysl,to dál v sobě držet. Je mi z toho smutno. Jsme my ženský opravdu tak jiný? Holky, taky myslíte na zadní vrátka? Přece nejde být ve vztahu s takovým křivákem? Je to hnusný a jeho současné chování ještě odpornější.
Dito, je mi tě moc líto a dovedu si představit, jak hrozně ti je. Jak hrozně neřešitelná
a bezvýchodná situace to teď pro tebe je. Vůbec si nemyslím, žes udělala chybu
1. normálně jsi uklízela a nikde nešacovala
2. normálně ses zeptala na to co jsi nechtěně našla
3. do vašeho manželství jsi šla upřímně, tak jak to má být
Jediné v čem vidím bohužel tvou chybu je, že jsi prodala svůj byt, to je teď průšvih.
On se zachoval špatně, ne ty.
Drž se!!! Je to těžké, ale život prostě je.

myslet si, že se s nějakým - jakýmkoli - chlapem dá jednat narovinu, čestně a tak podobně. Pro ně je život boj. Voni bojujou co se naroděj. Takže pro ně je to vždycky jen "kdo z koho".Je mi líto, já vím, že se na mě teď zas vrhnete, ale je to tak.Přečtěte si zpětně, co tady kdo píše, jak zjistí, že jste na něm nějak závislé - nezná slitování - chce "zvítězit!". Ví bůh nad čím. Zničí tím sebe, svou rodinu, svý zdraví, ženu, kterou údajně milujou - je jim to všechno jedno.Ano - nejlepší obrana je útok - tohle teda ženská nevymyslela.

tím, že prohlásím, že jste všechny stejné a žádný chlap si nemůže dělat iluze, že by našel nějakou, která není zákeřná, mstivá ...
Hmm, myslel jsem si, že znám jenom dva vyložené debily - jednoho neuvěřitelnýho žárlivce a jednoho podobného tomu Dity. Vypadá to, že jich existuje víc, než ti dva.

ze ne vsichni jsou takovi Aleno Avsak ti patologicky jo. A prybyva jich,takovych lidi,bohuzel, u obou pohlavi.
Ale ted k veci.Tenhle Ditin-to nebylo jen takove vybouchnuti z prekvapeni a receno neco co nebylo tak mysleno jako nekdy v manzelstvi se stava.
On se zdejchl zachranit ty prachy a nabyt cas aby si v hlave urovnal,jak bude nadale jednat a celkem logicky dosel k zaveru ze pokud by se kal,trvala by jsi na vysvetleni ucelu toho kreckovani.Pokud by pokracoval ve lzi ze je to pro vsechny,-uz by jsi mozna v katalogu listovala a vybirala...ja nevim co zda barak auto atd.Jediny pro toho vola je tedy reseni -ano,obvinit Te,shodit Tebe pred sebou same,dostat Te pod sebe a zaslapat tak-aby Te vubec nenapadlo ze by jsi mela na neco narok,popr. pokud se mu Te podari zadupat,by jsi mu mohla byt jeste uzitecna jako sluzka a hromosvod na jeho nalady.Anebo Ti zhnusit zivot tak-aby jsi z bytecku utikala jen s dvema kufry.
Takze Dito-bohuzel,nebyl Ti nikdy oporou,Tve druhe "JA" a vypada to na kalkulace zcela plocheho na citove rovine. Uz zde nekdo radil-sver se dceri,uz je dost velka.Sver se ji se vsim at Ti ona bude oporou,neboj se ji rici ze jsi se v nem strasne zmylila.
Chapu ze se ted musis s tim vyrovnat-milovala jsi ho a duverovala mu. Tohle je totiz prava zrada,on se uz rozhodl bojovat naostro,neda se nic delat,city stranou a zacni jednat taky.Uz se nedavej oskubat.To ze jsi investovala do jeho bytu je vec mezi normalnima lidma normalni,on vsak normalni neni.To ze jsi ho neodhalila uz drive jinak nez tim nalezenim,to se stava,jsou taci co se umi naramne pretvarovat.Neboj se ani toho ze si uz zadnyho nenajdes,fakt jsou chlapi uplne fajnovi,co taky hledaji citovy vztah,teplo rodiny,fajn zenskou po svem boku.Tudiz se neboj budoucnosti a vrhni se resit tuto smutnou pritomnost s chladnou hlavou;pravnika a vrhni se do toho,uz ted,nenechavej to dojit jeste dal tak ze by Ti uslapal sebevedomi a naockoval ze jsi mu necim ublizila a ze vubec muzes byt rada za nej-houby.Toto je jedna zivotni lekce,ktera Ti da ponauceni a moudrost,tak se toho neboj.

důvěřuj - ale prověřuj! - tohle taky vymyslel chlap. Čímž nemyslím to, že máš mít automaticky v podezření každýho, komu narostl brabeček. ALE! Aspoň malinkýho bacha si musíš dávat vždycky.Teď by ho Dita měla stáhnout z kůže - nevíte někdo o OPRAVDU DOBRÝM!!!!! právníkovi??? Tím bychom jí , myslím, pomohli nejvíc.

nejakeho pravnika.Hlavne...aby nebyl uz predem koupeny od manzela.
Aleno,ja Ti ani nevim zda proveruji.Vypis z manzelovy vyplaty chodi domu postou,otvira obalku klidne v me pritomnosti a bud se pochlubi nebo mi ukazuje s peprnyma nadavkama na urednici,co mu zase zapomnela pripsat prescasy penize jsou spolecne,-nekontrolujeme se.Kdyz si nekam vyrazi,rekne kam a ja to neproveruju,pac se stava ze si vyrazi na pul hodky a prichazi po par hodinach-nepredvidana zmena,co mi na to rekne,tak ja to beru,do pocitace ci mobilu mu nelezu.Bude-li chtit zahnout-zahne i pres me proverovani.Tak zijem a tak se klidne do budoucna muze stat ze mne prekvapi.Cest la vie.A vzdycky se da vsecko resit nakonec,ikdyz se clovek z kraje musi umet prizpusobit i neprijemnym situacim jako jit z pohodlicka do nepohodlicka.
Takze ja bacha fakt nedavam,ziji ze dne na den a snazim se vychutnavat pohody.Zivot takovy je,jednou dole jednou nahore.Dobre je naucit se pohotove prizpusobilosti na zmenu situace.V tom mas aspon jistotu ze prezijes,jinak v nicem

ale i tak člověk musí počítat se vším - nemyslím tím jen prachy. Je lepší si včas rozmyslet co bys dělala kdyby.....pokud jste v rodině jen dva, není to tak složité, ale pokud je tam ještě dítě - nebo děti, pak si musíš "zadní vrátka" setsakra promyslet a připravit - třeba je nikdy v životě potřebovat nebudeš - ale když ano - jsou tam. To není nic proti nikomu.Jen mám ráda krytá záda a pevnou půdu pod nohama.

ale ja to nechavam na tom "velkym sefovi" tam nahore,on uz mne vysekal z mnohych prusvihu ,ktere jsem diky nemu ve zdravi prezila.S moji skromnou povahou potrebuji pouze konfort pro telo;-jidlo a teplo,-to mam a pro dusi-lasku deti,pratel,bratra i matky,dokonce si troufam rici i manzela. no a kdyz ten jednou zklame,porad mam diky Bohu duvod zit.O majetky zadny strach-nic neni co by za to stalo,decka se mohou podelit;jeden kocoura,druhy morcata
Tak aby zdravi slouzilo aby clovek nemusil byt na nekom zavisly,to je moje prani,to bych fakt nerada a proti tomu si clovek tezko vybuduje zadni vratka.
To vis ze mne taky napadlo co bych delala kdyby...no,kdyz byly decka male,bylo by to horsi,jak rostou,obavam se min a min. Belgie je zeme "Kokan",fakt zde nelze zemrit hlady (inu,proto se sem take cizinci hrnou);Jinak se da zemrit v chudobe a presto bohat a pred koncem nikdo neutece.
Davno vim ze nikdo nema zivot zcela v hrsti,tak proc se ztresovat?

Nemáš manžela (partnera), ale spolubylícího. Já bych to teda nebral!!!!

jednak je to taky chlap - co ten tak může vědět - byť je údajně vševědoucí (ale tohle o sobě tvrdí každej chlap) a pak, zdá se mi, že chlapům dost nadržuje. A taky moc dobře vím, že jediná skutečně pomocná ruka je na konci mýho ramene. Je milý, když někdy pomůže - ale počítat se s tím nedá. Jak říkala moje babička :"Člověk může bejt blbej, ale musí si vědět rady." Teď vážně - nevíte někdo, nebo neznáte někoho, kdo ví o skutečně dobrým a hlavně neúplatným právníkovi? Já jednoho znala, byla jsem za něj provdaná, ale ten, bohužel, před třinácti lety zemřel.

tak proč se neobrátit na něj - minimálně může dát tip na jiného, kdyby se toho sám nechtěl ujmout .

má fakt pravdu. Je potřeba přemejšlet, co by kdyby. Pokud to neuděláš, můžeš se dočkat nepříjemných překvapení i kdyby byl chlap k tobě fér. Taky se mi to stalo a řeknu vám, je to šok... A na toho nahoře bych fakt nespolíhala neb náhoda přeje připraveným! A Jasmíno - máš prostě kliku, přeju ti to!

ten příběh už chvíli sleduju a úplně mě mrazí v zádech. Připomnělo mi to příběh mojí kamarádky. Chodila s jedním klukem, byl docela fajn, i když trochu zvláštní. Měli před svatbou a chtěli si opravit baráček po babičce, ona do toho chtela dat určitou, ne zrovna malou, částku - no a na oplátku chtěla mít odpovídající podíl na baráku. Rodina tohodle kluka jí vysvětlila, že ta částka bude vlastně takové "nájemné" za to, že ten baráček bude užívat. Z něho to sice přímo nebylo, ale ani proti tomu nic neměl. Holka naštěstí brzy pochopila, že na ni šijou habaďůru a rozešla se s ním. Doteď on o ní vykládá, jak se v ní spletl a jak je ona strašně na prachy. Nikdo mu to vysloveně asi neřekl, ale u lidí, kteří ho znali jako toho fajn kluka, dost klesl. Mě nevyjímaje.

nepochopili jste mne. Ackoliv veta ze nahoda preje pripravenym je moudra. To vsak nemusi byt "zadni vratka",pripravenost je,kdyz se clovek nauci jednat rychle na pripadnou zmenu.Napr.treba ted u Dity,-pokud se dokaze rychle citove odpoutat,prestane prijimat manzelovy nesmyslne vycitky.At pocita s tim ze pokud se obrati na pravnika,ze ji muz klidne taky osoci ze je strasne na prachy,jak tu popisovala KK,ze se jeji muz nahle zacne "divit",jak ho zklamala ze ho vlastne nemilovala,jojo,tohle divadylko muze prijit,divadylko na city.Ono to na poctiveho avsak nezkuseneho plati,-velkoryse se mu na vse vykasle a odejde s kufrikem-aby dokazal ze na prachy neni.No a pak si ten druhej mne ruce,jak krasne oskubal a -stejne!!neuzna tu poctivost,bude se pak chlubit tim jak vyhral nad zlatokopkou.Jo,tak to u takovych lidi byva a s tim bych uz byt Ditou pocitala predem. Bud si vedoma toho ze jsi sla do manzelstvi s poctivymy,cistymy umysly a laskou.Nechtej jemu nic dokazovat,to by Ti ubiralo energii,protoze to vubec neni o tom ze on by byl vnitrne zklaman,je to pouze jeho strategie.Kdyz Te z neceho zase osoci,-pokrc rameny,kdyz Ti rekne do oci ze se v Tobe zklamal,odpovez ze ma halt smulu....nech ho v tech jeho sra*kach se placat a jednej uz jen tak,aby Te neodrel jako lipu.Uz jsi se pro nej namakala dost-mas pravo na odmenu.A nezapomen!!!na vareni,prani,zehleni a ...bohuzel...sexualni servis.Kdyz on tedy Te bere jako spolubydlici,co si predem zaplatila najem,tyto sluzby domacich praci se jinym take plati a ver ze taxa za kvalitni damskou spolecnost je vysoka.

v čem jsem tě nepochopila? Já si myslím, že jsem tě pochopila naprosto přesně. K životu se stavíš dobře a k tomu máš kliku, že lidi okolo tebe jsou normální. Nepsala jsem o zadních vrátkách pouze materiálních, ale i citových - resp. MUSÍŠ si dovést představit být sama!

a rozhodně tím nechci říct, že by si každý měl ulejvat peníze, to vůbec ne! Jen že život umí být mrcha a nemusí to být chlap co nás vyšplouchne. Co když ho srazí auto? Prostě je třeba počítat s nejhorším. Ne se tím plánovitě zaobírat, ale jak píšeš ty - občas si představit, co by kdyby. Protože to není nikdy vyloučený!

Takze jsem ja spatne pochopila myslic ze jsi mne spatne pochopila
Mela jsem strach ze to ode mne v minulym prispevku vyznelo jak mnozi si nekde mysli "spolehat na toho Sefa nahore"-zalozit ruce do klina a cekat na zazrak.
Takze se omlouvam.
Mam kolem sebe normalni lidi nastesti,avsak nebylo tomu cely zivot tak.Proto jsem se ale naucila jim branit a s pribyvajicim vekem ubyva energie,ta dusevni vice jak telesna,vem si ze jsou lide i v 80ti velice sportovne zalozeni po celozivotnim treningu jim sil ubyva pomaleji. Nechava-li se vsak clovek vecne ponizovat,bojuje-li porad nesmyslne o to aby obstal na nejake urovni,-vidas potom i lidi 20ti lete,temer energeticky vycucane v depresi.
Naucit se rozlisovat,za co je treba bojovat a co naopak nechat plavat a potom ver ze kolikrat i ten "Sef" nejakou silou pomuze.Tedy lepe receno-ja na nej spoleham ze mne nenecha vylozene padnout,taky by se to dalo nazvat-intuice,kdy citis ze toto mas udelat ikdyz hned nevis proc,-pozdeji to pochopis,nebo naopak-chces neco udelat ale "neco" rika;-"pockej s tim".
To jak rikas;"musis si dovest predstavit byt sama" je take pravda. Je lepsi byt sam nez spatne doprovazen,pro klid duse.Kazde lpeni na cemkoliv nam ubira energii a zakryva cisty pohled na vec.Mnozi rikaji-"prece nevyhodim 10 let spolecneho zivota a krasnych chvil" neuvedomujic si ze tech 10 let uz davno neni.Dnes uz neni laska ci jak u Dity,-dnes prisla o iluzi lasky,taky jeji reakce byla,"kdybych to nedelala byl by klid" coz muze byt nebezpecne.Hodilo by se toto rici v pripade kdyby vedomne udelala nejakou kravinu,na zaklade ceho by se ji zhroutil vztah,ne vsak v tomto pripade.Vzpominat na minulost a chtit to vratit -nelze.
Dito,kdybys vratila cas-i Ty by jsi zapomnela na obalku a vse by zase spelo k tomu ze nevedomky jednoho dne pujdes do skrine vytridit hadry a prislo by to zas presne takto. Kdybys vratila cas s tim ze by jsi si jen Ty pamatovala,-uz by to nebylo stejne.

marně voláme po důstojnosti a hrdosti. A že pánové umějí domáci dusno udělat pořádně, to znám. Přirovnala bych to klidně k psychickému týrání. A málokterá ženská má okamžitě kam důstojně odejít ! JAk zde bylo výše několikrát psáno - on byl přistižen finančně in flagranti - omluvu či vysvětlení pochopitelně nemá, tak kolem sebe kope. Zbabělec.
Máš doklady o svém prodaném bytě a investovaných těchto prostředcích ? A dokázala bys být agresivní teď i ty ? Nebo aspoň asertivní ? Když on přijde dom, tak si dát kávičku, knížku, pusiti pěknou hudbu, dát si třeba nohy na stůl - pohoda džez. Dokázala bys to ? Už asi není stejně co ztratit. Tak co ?

nedělej nic !! Nech ho vychladnout ! Ma teď horkou hlavu a všechno se mu tam mísí, otázka jestli věděl, žes to i ofocovala, to ho mohlo taky dost popudit, v tom smyslu, žes ho chtěla nějak o ty peníze připravit. Ale to je jedno ! Pak bych zahájila vážný hovor, ale bez emocí a pak uvidíš sama,on by ti sám měl říct, proč to tam křečkoval, ale všechno vklidu, po zlém nic.A taky sama si musíš rozmyslet, zda s takovým člověkem míníš dál žít a zda si ho ještě vážíš! Od něco je to hnusárna nejvyššího kalibru - když tys svoje peníze investovala do jeho bytu a uskromňovala se a on si dělá miliónová konta...
V krajním případě jsi manželka a máš nárok na polovinu, ať se mu to líbí nebo ne ........
Jo holka, mlčeti někdy zlato

Dito, kdo se už přede mnou vyjádřili, že je to sice hororová situace, ale aspoň víš, na čem jsi. Co se týká společného majetku manželů, našla jsem na http://www.vzory.cz/temata/rodina/spolecne-jmeni-manzelu-2/ větu, která je jasná: "Do společného jmění manželů patří vyplacená mzda i jakákoliv odměna za práci včetně náhrad mzdy za dovolenou atp. Po právní stránce manžel [není oprávněn] ponechat si část mzdy bez souhlasu druhého manžela a jen její část dát na společné hospodaření, i když praxe bývá zpravidla zcela odlišná."
Chce to skutečně dobrého právníka a začít bojovat. Nenech se zatlačit do kouta s nějakým pocitem viny. A ten nápad vyčíslit práce v domácnosti není vůbec od věci. Za těch sedm let manželství to dosáhne pěkné sumy, minimálně srovnatelné s tou, co si Tvůj manžel tajně nasyslil.

já bych co nejdřív navštívila dobrého právníka (nebo prostě nějakého), a poradila se co dál, jednak jaké jsou šance na peníze za Tvůj byt, které jsi vrazila do jeho bytu a to bez dokladů, jednak jaké šance máš na získání části z jeho ulitých peněz. Zcela jistě ty peníze již vybral, a to asi nemáš moc šancí, v tom se nevyznám, nebo přesunul na jiný účet, ale příkaz ke zjišťování musí dát jedině soud. Pokud nebudeš spokojena s tím, co Ti řekne jeden právník, zkus ještě jiného, třeba to bude vudět v rámci našich zákonů jinak. Vždycky platí, že víc hlav víc ví. A požádala bych neprodleně o rozvod, a vypořádání majetku (majetek po poradě s právníkem). S takovým "člověkem" bych dál nemohla žít. A ano, jak Ti tu mnozí radili, neopouštěj byt, a vydrž. Taky radím do všeho zasvětit dceru. Každé prodlení nahrává jemu, aby mohl zamést stopy po uškudlených penězích.

musim oponovat,mela by jednat a neco delat okamzite.
myslim si ze hovor s muzem uz absolvovala a to docela i stacilo aby vedela na cem je,vic urazek snad slyset nepotrebuje.
Na jejim miste bych komunikovala pouze s advokatem.

ba prave naopak,takze....

Každý vyjadřuje svoje mínění . Pokud budou " oba " jednat vyloženě v afektu tak udělají víc škody než užitku !!! Horkou hlavu může mít ten její klidně pár dní než to rozchodí......
Já volím prvně ještě velkou rozmluvu a pak až v karjním případě právníky...
Ty si taky hned se vším hotová !!

na nic nečekat a řešit. Už si s ním promluvila a další mluvení, pokud on na to vůbec přistoupí, bude stejně zbytečné. Dozví se akorát další špinavosti, co ten její nosí v hlavě.

vyspal se na to a pak řekl hnusné věci. Pro mě by to byl naprostý konec. Ráčku, já myslím vím, jak jsi to myslela, ale opravdu se domníváš, že je tam zaprvé nějaká šance, že by on mluvil jinak? A zadruhé že by to Dita překousla? Pro mne naprosto nepředstavitelné! Oboje!

že on jednal s velmi chladnou hlavou.
Mezi partnery je nejdůležitější právě důvěra. On ji k ní nikdy neměl, a Dita ji po tom všem k němu akorát tak ztratila. A ještě ji očerňuje a snaží se, aby ona měla výčitky a cítila se provinile... za co, proboha?
Teda vlastně jo, za něco jo, za skutečnost, že si celou tu dobu hřála na prsou takového hada a neprokoukla ho už dávno, že si nechala líbit všechno to, jak se choval k ní a k její dceři. U mě by už si ani neškrtnul.

nikdo mezi nimi není a jaké bylo a je jejich soužití nikdo nevíme ...Hnusné věci jí řekl, to je fakt, ale tam je pořád spoustu vzteku a zlosti..... A myslím si, že klidně za pár dnů se na to může dívat jinak....Co Dita uspěchá ???
Má ofocené papíry, tak co ?? Ta půlka by byla její tak či tak .......
A na tu její psychiku by bylo nejlepší momentálně to nechat chvíli uklidnit...

cituji : "Ta půlka by byla její tak či tak ......."
Je ovšem otázka, jak velká ta "půlka" po těch pár dnech bude. Vem na dlani chlup, když tam není. Třeba stihl manžel Dity ty úspory mezitím někam uklidit. A s těmi ofocenými papíry si může, víš co ?

Má se snad snažit o další soužití s arogantním sobcem, který to s ní od začátku nemyslel vážně, a měl ji jen jako služku, kterou nemusel platit (Dito, promiň). A která důvěřivě vrazila VLASTNÍ peníze do JEHO bytu, měla dvě zaměstnání a ještě mu půjčovala peníze, aby si on mohl našetřit pěknou hromádku. Jak by s ním mohla dál žít? Ty bys to dokázala? Ano? No tak to jsi zcela splachovací. Pro mě existuje hranice, přes kterou ani v afektu nejdu, a totéž požaduji od partnera. Bude mít těžké vyrazit z manžela při rozvodu vůbec nějaké prachy, natož půlku. Jestli si myslíš, že jí ty ofocené doklady pomohou, tak jsi velmi naivní. Bude to boj, a bude záležet na šikovnosti jejího právníka, zda z něj vyjde aspoň trochu vítězně. Nehledě k tomu, že ty peníze už jsou tam, kde je nikdo nenajde, přece si nemyslíš, že je její manžel nezašil.

ale každý výběr finanční částky je zaznamenán. A on by musel uvést, na co ty peníze použil, či kam je případně převedl jinam. A pokud byly na účtu nějaké miliónové částky, těžko by mohl např. u soudu tvrdit, že ty peníze vybral, dal je manželce na domácnost a ona je utratila. Osobně bych ale na takové složité prokazování neměla nervy. Všichni tady Ditě radíte nějakého dobrého právníka. Ale má vůbec Dita finanční prostředky na právnickou pomoc? Manžel si může dovolit třeba dva, příjmy na to zřejmě má, otázkou zůstává, jak je na tom Dita. Pokud ji po tomhle extempore odstřihne od společného života a přestane jí dávat peníze, může na tom být Dita dost blbě. Nevím sice, jaký bere plat, ale vzhledem k tomu, že se tu zmínila o občasném přivýdělku, nebudete to asi nic moc. A kolik berou dobří právníci na hodinu, víme asi všichni.

máš pravdu. Já nevím (tedy jsem v takové situaci nikdy nebyla), jestli jde domluvit, že právník dostane zaplaceno procento z vysouzené částky. Fakt nevím. Ale asi bych si na právníka někde půjčila. Nevzdala bych to!

právě, že ty papíry jsou důležité, pokud by se o to chtěla soudit a prokázala soudu, že takovýto účet existoval. I kdyby ho zrušil a převedl peníze jinam, jakože to už určitě udělal, tak má v ruce " něco " co prokazuje, že ty peníze má.

většina právíků vás nasměruje - to máme vyhraný, do toho jdeme. Ale výsledky bývají mnohdy tristní. Nemám s právníky ty nejlepší zkušenosti. Velmi často jim jde jen o peníze - palmáre. Takže Dito opatrně vybírat. Připadá vám hnusný, co jem napsala ? No, je to ze života. A nejen mého...

ale snad nejsou všichni stejní. Aspoň tomu věřím . Ale nakonec jsem si žádného k soudu nevzala a dopadla líp, než s tím špatným.

právník vzbudí v klientovi pocit, že tahle kauza je jasně vyhraná - a to samé udělá právník na straně druhé. Podle nich by neexistovali poražení. No, půjčovat si na právníka - to je docela ošemetná věc. Není totiž vůbec jasný, že by Dita spor vyhrála. A taky není vůbec jasný, jestli za pár dní nebude i s dcerou bez střechy nad hlavou a nebude si muset půjčovat na nějaké bydlení.

KURŇA!!!

udělala jsi z toho moc velké drama Já bych než začnu dělat závěry typu rozvod apod. nechala vyjádřit Ditu, jak ona to cítí a jak to chce řešit.
Ano máš pravdu, jsem splachovací, a proto mám ten život možná trošku jednodušší

kde by s právníkem probrala šance mít bude. Do vyloženě neperspektivního sporu snad nikdo nepůjde. A pak uvidí.

"těžko by mohl např. u soudu tvrdit, že ty peníze vybral a utratil za společnou domácnost"... no jasně, že klidně může tvrdit, že tři melouny vybral, navštívil tři kasína a všechny prachy za pár nocí roztočil. A co si na něm pak kdo vezme? Jak bude Dita dokazovat kde skutečně prachy jsou a kolik jich je?
V tomhle případě podle mně není na co čekat, čas hraje pro manžela a nedělám si iluze že po tom, co Ditě řekl, tak ještě nějak zásadně přehodnotí svoje názory a vztah se urovná.

proč drama? A na co má Dita čekat?? Opravdu si myslíš, že je jiné řešení, než rozvod? Ano, počkejme co na to Dita. Sem píšeme rady z našeho hlediska. A pro mě by bylo nepřijatelné po tom všem s ním žít - dotýkat se ho, bavit se s ním... I kdyby po tom všem nakrásně chtěl. Nikdy bych si ho už nemohla vážit, nemohla bych ho milovat, a to je pro mě hodně důležité.

upřímně, ono to drama je...

pak by ale určitě padla otázka, ve kterých kasínech to bylo - a zase prokazování. Ale může samozřejmě použít jakoukoliv jinou fintu a důvěryhodnou. Osobně si myslím, že ať už Dita podnikne něco teď anebo až za měsíc, je to jedno. Manžel ví, že ho odhalila a za těch pár dní podnikl patřičné kroky. Pustí-li se s ním Dita do boje, bude to boj urputný a s nejistým výsledkem. Ale pochopitelně taky nevěřím, že se vztah urovná. Anebo urovná, ale bude to vztah bez vzájemné důvěry a to stojí za h*vno.

to jsem napsala už na začátku, aby si Dita sama v sobě rozhodla co dál ...A to je to pomyslné " čekání " . Některé věci se nedají udělat hned, jenom protože " já to chci teď " a i když se s největší pravděpodobností rozejdou, tak asi ještě nějakou chvilku doma stráví, tak proč si otravovat život ještě víc , než ho má. Skutečně bych nechala Ditu , ať k tomu řekne svoje, toto jsou všechno jenom takové teoretické dohady....

necháváme a necháme. Ale ona chtěla poradit od nás - tedy, chtěla právě slyšet ty naše teoretické dohady...

Jsem před rozvodem. Jedna návštěva jedné advokátky mě stála 850,-- Kč, druhá návštěva jiné advokátky 500,-- Kč. Potvrdila jsem si, že obě mi radí přibližně stejně. Jakmile jsem dala manželovi na srozuměnou, že jsem informovaná o svých právech, jednal se mnou úplně jinak - lépe. Najednou si i on "uvědomil", že mě dříve informoval "nepřesně". Není špatné vědět, na čem jseš. Odliv peněz z účtu se dá dohledat.
Hodně štěstí.

ano,da se dohledat,bude-li se chtit.
Jestli z tech melounu nic neuvidi,presto by bylo vhodne kdyby jednala rychle aby aspon ji jeste neoskubal o to,o cem si myslila ze ma,tedy ty investice do jeho bytu.Tam doufam ze je to prokazatelny.Aby fakt neodesla s dvema kuframa obleceni.
Myslim ze se Dita vyjadri,dejme ji cas....

Také jsem před rozvodem "tiše" navštívila právníka. Všechno mi vysvětlil a já mohla být v klidu, když se mě ex snažil vydírat. Spekulace ubližujou, ty probdělý noci jsou hrozný. Nemyslím, že to musí tady skončit rozvodem. Pevný nervy!

ale čtu je. A tak mně napadla jiná věc, kterou zde nikdo nezmínil. Položme se na otázku proč se ON tak čílil a byl nepříjemný při rozhovoru? Zastával ON takovou pracovní funkci, aby mohl měsíčně ukládat i po podělení rodiny, určité sumy? Jinými slovy - jsou ty jeho peníze zcela čisté?
Pokud ano, pak bych se zasmál a řekl ty šmějdilko, to mělo být překvapení. Jenže - takto to spíš vypadá tak, že má plnou hlavu starostí s tím, jak by případně vysvětlil součty měsíční gáže na páskách a konečnou sumu v bance.
Nebijte mě prosím, to je jen další možná varianta.
Protože jsem normální člověk, vím, jak dlouho se šetří jeden meloun.

No to je docela zajímavá myšlenka, mohlo by to vysvětlovat tu nerudnost. Ditinu větu: "byly tam výpisy z jeho konta a další papíry" jsem automaticky považovala za výpisy a výplatní pásky, což tak nemusí být. Pokud ale pouze "křečkoval" oficiální příjmy, pak jeho současné jednání chápu tak, že se rozhodl pro záchranu peněz a ne pro záchranu manželství.
Ditě přeju hodně pevné nervy a šťastnou budoucnost.

uz nas to napadlo v minule diskuzi,teda mne ze dela pro ev. spionaz a jinou diskuterku zase napadlo zda neni odstrelovac. A nebo neco jineho podobneho spinaveho,jako podvody.Protoze se tomu pak nikdo nevenoval,tak se o tom diskuze nerozvinula.
Obvykle,kdyz nekdo vydelava ciste tezke prachy,musi se reprezentovat ,-tudiz,musi to byt nekde videt,jako napr. vila, bazen,bourak a ne ze manzelka chodi uklizet jako vedlejsak a on si chodi od ni jeste pujcovat.To by se dlouho na legalni vysoke pozici asi neudrzel.
samozrejmne,pokud dela spinavou praci,-neupozornuje na sebe financnim vzestupem,vsak si lidi vsimaji a casto i ptaji-"kde ten na to vzal..."
Bylo by fajn kdyby Dita rekla,cim se vlastne muz oficialne zivi.

tak co Ty na rady Kudlanek?? Tohle by jsi nemela nechat jen tak....znam jeden par....on je Amik,moc sikovnej,ma svoji firmu,vydelava slusne. Ona je cizinka,vzali se. Chtela jit studovat,nemela penez,on ji zaplatil skolu a pomahal ji financne. No a ona si pekne a potichounku ulejvala jeho penize na svuj ucet. Jednoho dne to prasklo. On se ze dne na den odstehoval,uplne ji vymazal,komunikoval s ni jen pres pravnika. Ona se mohla na hlavu stavet a nepomohlo to. Tim nechci rict,aby jsi Dito praskla do koni,jejich bydleni bylo pravne osetreno asi jinak nez u tebe,ale jde o dustojnost. Davala jsi maximum,privydelavala a on si skrblil. Zjisti si potrebne veci u pravnika,co se bytu tyce,uctu atd.....Nechapu,jak si muzes jeste povzdechnout,ze kdybys mlcela,byl by klid(mozna to necituju presne). Ja vim,asi se mi to radi lehce,jsi v tom citove zainteresovana,ale nechapu,jak si nektere zenske malo veri. Taky mi stale lezi jedna otazka v hlave,jak jsi mohla nechat,ze on nedal dceri zadny darek,proste mi to prijde,ze jsi to presla,no jo,ona neni jeho,nemusi ji nic dat...vsak nejde o velike dary,ale treba jen pozornost....Nebyly tam nejake naznaky,ze je takovy skrblik??/Daval tobe nejake darky??

a takovým tím "ženským" přístupem - nejdřívě si v klidu promluvíme a on mi to jistě vysvětlí - Bože můj! Byla by to nejhorší chyba, protože přesně tohle už Dita zkusila a s jak promluva dopadla jsme si přečetli. Vždycky se to může obrátit k lepšímu- to se nedá vyloučit, ale štěstí přeje připraveným - což v tomto případě znamená, že nemusím hned podávat žádost o rozvod, ale dobře se informuji o svých právech a nárocích. Taky věřím, že když s ním bude jednat s jistotou, tak si k ní míň dovolí a nebude jí moci tolik vodit za nos.Neznám jejich předchozí soužití, ale podle toho jak reagoval na "odhalení" bych si na něj dala sakra pozor a pořádně se připravila na další postup.On přesně na tu "ženskou-citovou" strunu útočí - vyvolává v Ditě pocity viny, aby měl navrch a mohl řídit situaci. Budu se opakovat - už je to boj, ne přátelské a láskyplné jednání. Dito, neusni na vavřínech planých slibů a kdyby!!!!

chlap se o d s t ě h u j e, je zkrátka hrdý hrdina. No - hlavně měl kam a za co...

Komentář je krátký sakara - ale výstižný, ne ?

mel cizinku. Slysela ci cetla,ja uz nevim ze japonky toto delaji bezne,ze si behem manzelstvi nakreckuji a az deti vyrostou,rozvedou se.Ackoliv tam je to dano zase jinou situaci (tradice,kdy manzelky nemaji zadna prava,dohozene snatky).Mozna ta cizinka jednala jen tak,jak byla naucena a nic ji neprislo divne.
A furt je to jine jak u Dity.Kdyby mela veskery konfort,pro sebe i pro dceru tak at si on s panem bohem kreckuje treba miliardy.

Co když ty peníze jsou z doby, když ještě nebyli manželé a on má na to papír?

tak by nepředvedl tu scénu, co předvedl - na těch výpisech a výplatních páskkách musela být data,

predevsim mam pocit, ze nejvetsi problem je v tvoji submisivite "...a on na me jen koukal a nic nerikal, mluvila jsem nejvic ja..."
Takze na sobe zapracuj a nauc se MLCET! Sama vis, jak ucinna zbran to dokaze bejt. On te vlastne dotlaci do pozice nervozni zenusky, kdybys vydrzela mlcet a divat se na nej uprene, videla bys tu zmenu v jeho chovani, pac je to zbabelec.
IGNORUJ ho, pokud rekne cokoli jineho nez k veci (zacne rvat, nadavat, urazet te atd., to zbabelci velmi radi)
A jak uz tu skoro vsichni psali, neotalej s navstevou pravnika!!! Pokud ty prachy byly vydelany legalne, je tezky je zasit, pokud ne, jenom dobrej pravnik ho dotlaci k "ustupku" ve forme jakyhosi vyrovnani s tebou.
Neodchazej z bytu i kdybys mela kam, proste se "zabarikaduj" ve vlastnim srdci, v jednom pokoji, zkratka ber tohle obdobi jako zkousku, ktera ti da vic sily a sebevedomi, az bude po ni. Tedy po rozvodu, protoze lepsi uz to nebude. Pokud tedy nechces stravit zbytek zivota jako otrok, rohozka, uslapnuta chudinka...
Drzim ti moc a moc palce, hodne stesti a pevny nervy!
A dej nam vedet, jak to pokracuje.

Já bych se v případě Dity vykašlala na to, získat podíl na těch jeho milionech, ale jen zpátky to, co jsem vrazila do jeho bytu. To je podle mě vůči němu víc než spravedlivé. Zdrhala bych od něho, jako by mi za patama hořelo, nechtěla bych ho oškubat, ale snažila bych se získat zpátky to svoje.