O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NEZLETILÁ MAMINKA PDF Tisk E-mail
Pátek, 18 březen 2011

Dobrý den, potřebovala bych poradit, jelikož se v tomhle nevyznám Je mi 17 let, měla jsem dítě ve čtrnácti a dnes jsou mojí dceři 3 roky. Moje maminka ji má v opatrovnictví do mých 18 let. U maminky již nebydlím, jelikož jsem si našla přítele, u kterého mi je líp, mám tam klid na učení a mám ho ráda. On mne také živí a vše mi poskytuje. Od rodičů nemám vůbec nic.

 

 

 

 

 

     Když jsem byla doma, pořád jsem se stresovala ... Tam to prostě nešlo - maminka si jen užívala a já se starala. Mám poslední rok školy, končím v červnu, kdy dělám zkoušky. Nevím si rady, protože pro svou dceru si nemůžu chodit každý den a současně se učit. Beru si ji ob den a na víkendy ji mám pokaždé.

 

     Ona ale chce, abych si malou brala každé odpoledne a všechny víkendy - a že když nebude po jejím, že mě udá na sociálku a ty mě pošlou zpět domů nebo do nějakého ústavu. Bojím se, že když nebude po jejím, že mi udělá velké problémy. Jde jí jen o peníze a já, abych se starala ...  chtěla jsem si také koupit půl roku a přítelem se vzít, ale slyšela jsem, že to dlouho trvá a je to jen hlavně možné, jen kdybych čekala dítě.  Víte, nevím co dělat, aby to bylo správné. Poradíte mi?

 

Děkuji mnohokrát,

NIKOL

 

 

Komentáře (118)add feed
Vím, co máš dělat. : mamča
Přestaň myslet jen na sebe a svoje zájmy. Tím, že sis pořídila dítě, tím máš závazek na zbytek (nebo aspoň na 20 let) života. To, že se o dcerku stará Tvoje matka, je jen její dobrá vůle, o peníze tady jistojistě nejde, neboť Tvoje matka bude jen velmi těžko shánět práci, až holčička půjde do školky. Převzala za Tebe Tvoji povinnost, abys mohla dostudovat a něco z Tebe bylo. Ne proto, aby ses odstěhovala s přítelem a o dítě se tím pádem přestala starat.
Jsi ještě hodně mladá, přesto bys měla převzít zodpovědnost za svůj život, i za život svého dítěte.
březen 18, 2011 09:31
mamčo, : Macesska
já teda nevím, jestli je udělat si maturitu nějak extra sobecký zájem. Přinejmenším má s maturou Nikol větší šanci sehnat práci a své dítě líp uživit. O co tady komu jde a nejde těžko říct - i maminky bývají různé. Ale to je vedlejší.
Co dělat, aby to bylo správně, nevím. Možná se poradit na té sociálce dřív, než tam vtrhne maminka? Ovšem lze tam narazit stejně na rozumnou ženskou jako na tupou slepici - je to 50/50 smilies/sad.gif
březen 18, 2011 09:43
Nikol přeci píše, že si dcerku bere každý druhý den : evule
a na víkendy, tak se nedá říct, že se nestará, ne?
a pokud za pár měsíců má zkoušky...
březen 18, 2011 09:45
Macesska : mamča
Je fajn, že se Nikol o svojí dcerku zajímá. Nelíbí se mi, že mámě nasazuje psí hlavu, přestože jí máma umožnila, aby si mohla dokončit vzdělání. A že chce, aby si Nikol brala dítě každý den ? Třeba i proto, aby dítě vědělo, kdo je jeho máma. Nikol píše, že matka má vnučku v opatrovnictví do Nikoliných 18ti let.
Je mnoho jiných variant, které mohla Nikolina matka zvolit, od potratu, přes adopci, babybox...a ona si vnučku vzala do péče. Stará se bez ohledu na vlastní život. O otci Nikol nepíše. Takže máma nechala práce a stará se o vnouče. Nepřipadá mi jako "drzost" chtít po matce dítěte, aby si ho brala každý den odpoledne. Třeba už je babička z té péče taky unavená.
Snad jen v období závěrečných zkoušek či maturity, by si babička měla vnučku nechat pořád. Rozhodně ne proto, že si dcera našla přítele a odpoledne hodlá trávit s ním.
březen 18, 2011 09:58
nechtěla : Kamila
jsem být zlá, tak jsem si to nechala projít hlavou. A lépe než mamča bych to nenapsala, to je přesně ono. Ano, Nikol je nedospělá, ale její maminka si nevybrala zcela dobrovolně být babičkou - život to před ni postavil. Ona myslím dělá pro vnouče i pro dceru hodně, ale Nikol - je to v první řadě tvé dítě, a to i když ho má tvá maminka v péči. Už jen, že je ti s přítelem líp a máš tam klid na učení... opakuji, dítě je tvoje!
A můžeš nám prosím popsat, jak si doma maminka užívala a ty ses starala? Nemáš to lehké, ale mám neodbytný pocit, že jsi poněkud nevděčná - zkus se na situaci podívat maminčinýma očima!
březen 18, 2011 10:11
Nikol, sice jsem neměla dítě ve čtrnácti jako ty, ale v osmnácti. Maturovala jsem s miminkem. : Myška
V té době mi pomohla moje maminka. Abych se mohla vůbec maturity zúčastnit, pohlídala mi syna na nezbytnou dobu. Učení jsem musela zvládat při péči o dítě. Víš, nedokážu si představit, že porodím dítě, a nebudu se o něj starat. To, že ho má v péči tvoje maminka, neznamená, že se o něj nebudeš starat vždy, když nebudeš ve škole. To, že je v maminčině péči, je asi jen opatření proto, že jsi nezletilá. Učit se můžeš po večerech. Takže já bych se od svého dítěte neodstěhovala. O něčem to svědčí, třeba o tom, že je ti dražší tvůj přítel než tvé dítě. Ale budiž, bydlíš jinde. Ale měla by sis brát dceru co nejvíc můžeš, každý den, každý víkend, společně strávený čas může být přínosem pro vás obě. Taky tím ulehčíš život mamince, která ti vyšla vstříc, taková oběť rozhodně není samozřejmá.
březen 18, 2011 10:26
Nikol se především nepoučila. : mamča
První dítě ve 14ti, teď je jí 17 a půl a chce se vdávat.
To, že se maminka postarala o vnučku, není samozřejmost. Většina matek by za svoje děti dýchala, ale i rodičovská láska a povinnosti mají své meze.
březen 18, 2011 10:34
Ono to může být všelijak : Macesska
a při současné nezaměstnanosti mohla babička klidně vyměnit registraci na ÚP za opatrovnictví (předpokládám, že za něj jsou nějaké příspěvky) celkem ráda.

V každém případě jde teď o nějaké 3 - 4 měsíce, po které by měla babička vnučku na starosti dva až tři dny v týdnu. Krom toho by se tříleté dítě už patrně dalo umístit do školky.
březen 18, 2011 10:55
Nikol : mia
to, že máš mít dítě denně u sebe a o víkendu též by pro Tebe měla být samozřejmost a ne, že Ti to bude muset druhý říkat. Učit se můžeš až Ti dítě usne, dá se , taky jsem měla dítě na střední škole a odmaturovala jsem s vyznamenáním při denním studiu, manžel na vojně. Přes den mi hlídala sestra , která byla též na mateřské, po příchodu domů jsem si malou ihned přebírala. Jen na svaťák jsem poprosila svoji maminku o týden hlídání, to dítě sis milá Nikol pořídila Ty, ne tvoje maminka tak se podle toho chovej.
březen 18, 2011 10:58
Macesska : mamča
Jasně, jde o pár měsíců, které zbývají Nikol do ukončení školy. Je to ale stejných pár měsíců, které zbývají babičce na opatrovnictví, než bude Nikol plnoletá a dcerku si převezme do své péče.
Třeba si babička potřebuje taky shánět práci ?
Nedívejme se na to z pohledu "nepřizpůsobivých". Tady jde zřejmě o spořádanou rodinu, která dbá na vzdělání svých členů. Přesto, že Nikol porodila zřejmě už na ZŠ, tak školu dokončila a nastoupila na nějaký učební obor, který také ukončí závěrečnou zkouškou.
březen 18, 2011 11:04
Jo, Nikol, : Sinix
vítej do světa dospělých. Sice jsi do něj vstoupila hodně předčasně, ale stalo se a pozdě bycha honit. Jak sama zjistíš (nebo spíš zjišťuješ), je to víc povinností, než výhod, ale takový už je život.

Takže se začni chovat jako dospělá, přijmy následky svých činů a koukej se starat. Buď ráda, že tě máma nechá vystudovat, ber to jako velkou pomoc z její strany a buď jí vděčná. Jinak dítě je tvoje a potřebuje tě, hlavní starost je jen a jen na tobě.
březen 18, 2011 11:16
no fuj. : Sinix
přijmi - samozřejmě
březen 18, 2011 11:17
Jo to sis měla : Zdena
děvenko promyslet, než jsi rozhodila nožky.
březen 18, 2011 11:48
Zkus to vydržet. : Jíťa*
Za tři měsíce uděláš zkoušky, začneš chodit do práce. Dá-li pámbu, vezmou malou do školky a v osmnácti si ji vezmeš k sobě.
Jen nechápu, proč se chceš vdávat tak mladá... Snad, že by sis mohla malou vzít dřív?
Nerozumím tomu, proč řešíš peníze. Pokud babička dostává nějaké příspěvky na péči o vnučku, tak to přece není Tvoje kapesné smilies/shocked.gif) Teda záleží na tom, jak s nimi nakládá... Jestli chudák dítě nechroustá suchý chleba a babička kalí krabicák smilies/grin.gif smilies/smiley.gif
březen 18, 2011 11:54
Nikol, a chceš mít vůbec dceru u sebe? : bb2
Z dopisu mi to přijde, že ti stávající stav vyhovuje a že nějak nepočítáš s tím, že by sis za čtvrt, půl roku vzala malou k sobě. Nebo se pletu?
Pokud se pletu a s přítelem počítáte, že své dítě budeš mít u sebe a budeš se o ně starat, tak ty zbývající 3-4 měsíce zkus vydržet. Aby sis nezadělala na problémy, vyhov mamince, ber si malou, aspoň si zvyknete s malou a přítelem postupně. Ber to jako trénink. Uč se o víkendech večer, až bude malá spát, nebo až ji přítel vezme na procházku, do ZOO...S tím přítel přece počítá, že u vás bude malé dítě.
A když bude tvá holčička u babičky (tvé matky), tak zatím můžete s přítelem připravit pro ni pokoj. Taky prober s mamkou, co bude malá potřebovat dokoupit, až půjde do školky.
březen 18, 2011 12:17
... : Karlos
Mám dost. Blbka se nechá našťouchat ve 14, rodiče se o dítě staraj a ona má ještě tu drzost si na matku stěžovat, že po ní chce, ať se stará !!! Tohle je zralý na velkou facku ! Trošku vděku a pokory by ti neuškodilo, spratku drzej !
březen 18, 2011 12:35
Nikol : Milene
Já mám tak trochu pocit, že se na tu školu vymlouváš. musela jsi se odstěhovat, protože jsi potřebovala klid na učení. Nemůžeš si brát dceru každý den, musíš se učit. Tak se tedy uč večer, malá spí u maminky a jistě ji tam nevracíš pozdě v noci. Maminka bude spokojená a po zkouškách si vezmeš malou k sobě a bude po sporech.
březen 18, 2011 13:03
mám z toho : Kamila
stejný pocit jako bíbí a stejně jako ona doufám, že se mýlím.
Že to totiž Nikol bez holčičky vyhovuje...
březen 18, 2011 13:33
Kamilo : mia
a Ty se divíš? zvláš%t když je tu nový přítel a sedmnáct na krku? komu by se chtělo starat se o dítě že jo? to musí mít člověk trochu v hlavě srovnaný, že když si něco nadrobil, musí si to vyjíst , ale když ve čtrnácti porodím a za chvíli si najdu dalšího, odstěhuju se k němu a nechám dítě mamince.. tak to o osobnosti člověka leccos vypovídá.
březen 18, 2011 13:49
mia : mamča
Chudák máma, aby se brzy nestala odkladištěm pro další vnouče... smilies/angry.gif
březen 18, 2011 13:52
Vaše maminka zasluhuje poděkování : babi
Já být Vaše máma,tak budete hezky doma,u dítěte,které jste přivedla na svět.Učit se můžete
doma,milenec počká do doby,než se dokážete o dcerku postarat.Pak si Vás může vzít i s dítětem.Vaše maminka udělala dobrý skutek,chtěla Vám pomoci.A jak se říká: každý dobrý skutek musí být po zásluze potrestán.To,že jste dala život dítěti z Vás dospělou nečiní.
Dospělá budete,až se o něj dokážete bez pomoci postarat.
březen 18, 2011 14:23
dítě ve čtrnácti.... : alík puntík
je jeho otec ještě v kriminále????
březen 18, 2011 16:13
alík puntík : Karlos
otci bylo 13 smilies/grin.gif smilies/grin.gif
březen 18, 2011 16:41
kdes to : alík puntík
četl?
březen 18, 2011 16:49
alčo : Kamila
neposlouchej ho, dělá si z tebe srandu smilies/grin.gif
březen 18, 2011 17:10
Jen zírám, : Ivča
jak je dnešní mládež zodpovědná a kolik času věnuje úpornému studiu. smilies/wink.gifZe slečny by si měl ten maturant, kterého mám doma, vzít příklad.... smilies/grin.gif
březen 18, 2011 18:07
... : Sandra.
Přijde mi, že tu Nikol dostala sodu možná i trochu nezaslouženě. Za a) otěhotnět moje dcera ve 13, budu to považovat především za své selhání. Za b)vztahy mezi matkou a dcerou na prahu dospělosti, které spolu sdílí jednu domácnost, bývají dost často složité i pokud se nejedná o takto extrémní situaci. Tohle musí být na palici- 2 ženy, které vychovávají jedno dítě, z čehož ta, která by měla být hlavní rozhodovací osobou v životě dítěte je zároveň v submisivním postavení k té druhé. Babička, která se nachází v naprosto jiné pozici vůči vnučce, ale i vůči dceři, než by za běžných okolností měla být... věřím, že to může být takové peklo, že odstěhování je pro všechny nejlepší varianta. Zvlášť když Nikol s dcerou udržuje pravidelný a častý styk.

Nikol, k tobě- jestli je opravdu nezbytně nutné si dceru brát denně,těžko říct, ale je fakt, že asi nemáš příliš na vybranou a budeš muset mamce vyhovět. Nevím, co by jsi získala tím, kdyby ses nechala svatbou zplnoletnit. Tím bys dceru získala do péče a musela se o ni starat nonstop. Pokud teď máš pocit, že se na maturitu musíš připravovat několik měsíců předem tak intenzivně, že nemůžeš odpoledne své dceři věnovat (čímž ti nechci hrabat do svědomí, moc takových lidí neznám, většina jich začne makat na 100% tak měsíc až týden před zkouškou... ale dejme tomu, že jsi svědomitá žákyně a studuješ těžkou školusmilies/smiley.gif jak chceš zvládat docházku do školy a přípravu na zkoušku s celodenní péčí o dceru, kterou bys zplnoletněním dostala do své péče?
Nicméně, zplnoletnění by vám asi povolili i bez dalšího těhotenství, pokud byste se rozhodli vzít. Kritérium není těhotenství samo, jak jsem se dočetla, tak to může být i společné dítě, nebo společná domácnost, pravděpodobně i záměr společně vychovávat tvoje dítě a vytvořit mu harmonický domov. Soud by v tom případě asi zkoumal pevnost vašeho vztahu, vaši mentální vyspělost,schopnost a ochotu se postarat o dítě, možná i finanční situaci.
Jak říkám, otázkou je, co bys tím získala. Já být tebou, tak to ty tři měsíce do maturity doklepu, pro dceru si zajdu každé odpoledne, jak mamka chce, vždyť už je to celkem veliké dítě, můžeš ji vzít za hezkého počasí na hřiště a učit se tam, když bud ošklivo, pustíš jí pohádky a zase se můžeš učit. No a pak holt obětovat večery a šprtat po večerech, učení je řehole...ale máš to za pársmilies/smiley.gif
březen 18, 2011 18:16
Sandro : mia
o maturitu jde těžko v sedmnácti, spíš závěrečné učňovské zkoušky.
březen 18, 2011 18:26
Sandra. : mamča
No, já bych to viděla trochu jinak. Matka nemůže s prominutím držet dceři ruku na přirození, aby tato nepodlehla prvnímu klukovi třeba na diskotéce. Potud tedy "selhání" matky neberu.
Naopak vidím starostlivost matky, která ze strachu, že by třeba dcera po případné interrupci nemusela už nikdy přijít do jiného stavu, raději volila tento způsob, nebo se o těhotenství dcery dozvěděli rodiče tak pozdě, že už jiná možnost než nechat dítě narodit, nebyla.
Možná si měli rodiče dítě rovnou osvojit, protože od 14ti leté dcery se nedá příliš očekávat zodpovědná výchova. Nebo dát včas dítě k adopci, jestliže se na výchovu dalšího dítěte už necítí. (Usuzuji z toho, že opatrovnictví trvá jen do plnoletosti Nikol).
Nikol se dál chová jako svobodná a volná dívčina jejího věku, a starost o dítě jí nijak netíží.
Předpokládám, že otec dítěte je ještě ve vězení, ale i on bude mít nejspíš nějaké rodiče, kteří by mohli s malou vnučkou pomoci.
Pokud tedy Nikol nějakého otce do Rodného listu uvedla.
Celé se mi to nelíbí, zejména to, jak si Nikol hájí svoje práva a zapomíná na povinnosti.
březen 18, 2011 18:40
Sandro : mia
a ještě něco - Tobě přijde správné, že si dítě nechává živit matkou a sebe přítelem? že se co by neplnoletá sebere a odstěhuje se namísto aby pomohla mámě s úklidem, přivydělala si na brigádě? proč jí s dítětem současný přítel nepomůže , když je to taková láska? Ty bereš jako samozřejmé, že se jí maminka grátis stará o mimčo už tři roky?
březen 18, 2011 18:51
... : Sandra.
mamčo, co má co dělat 13leté dítě na diskotéce? Nevím no, možná jsem měla extrémně starostlivé rodiče, nebo jsem vyrostla na jiné planetě...
Samozřejmě když už se stalo, tak už to bylo o vybírání toho nejlepšího ze všech možných blbých řešení...asi bych se také o dítě svého dítěte postarala, ale chápala bych to především jako svoje rozhodnutí. Očekávat, že se holka ve 14 stane zodpovědnou matkou, se prostě nedá, nemá za sebou pubertu, sama je ještě dítě, její spolužačky a kamarádky řeší první pusy, první lásky a ona by se měla zodpovědně zajímat o složení příkrmů? Pokud exitují holky, které jsou na mateřství ve 14 připravené, tak ty se většinou- pomineme-li znásilnění- do jiného stavu v tomhle věku nedostanou.
A jo, vyčítala bych hlavně sama sobě, kdyby Vája ve 13 otěhotněla, stejně tak jako bych si vyčítala, kdyby se moje dítě nechalo nalákat pedofilem na lízátko...člověk nemůže stát dětem za zadkem v každém okamžiku, ale měl by jim dopřát jen tolik svobody, kolik jsou schopny unést.
březen 18, 2011 18:58
... : Sandra.
mio, já předpokládám, že na to dítě maminka bere rodičovský příspěvek ve výši 7600Kč( plus přídavky?)měsíčně, což je náhrada ušlého platu pro člověka, který celodenně pečuje o dítě. Takže zadarmo to asi není. Obráceně, Nikol je nezletilá studentka denního studia, takže mamince nezanikla ani vyživovací povinnost vůči své dceři a měla by živit i tu. Co je správné nevím. Předpokládám, že když přišla Nikol domů s tím, že je v jiném stavu, tak proběhl nějaký rozhovor na téma, kterou z variant potrat, adopce, ponechání si dítěte vybrat a protože Nikol v té době bylo 14, finální rozhodnutí bylo na matce. Předpokládám, že si to tenkrát zvážila a řekla jí, co jí ona může nabídnout, pokud si dítě ponechá- což bylo zřejmě to, že se o něj do jejích 18 let bude starat, aby Nikol mohla dostudovat. Takže těžko teď mluvit o tom, že je to nefér. Kdyby se o dceřino dítě starat nechtěla, nikdo ji k tomu nemohl zaboha nutit, Nikol by si musela vybrat mezi potratem a adopcí.
A co se přivýdělku na brigádě týče- těžko může o víkendech lítat po brigádách, když se každý víkend stará o dceru...a o tom, jestli si třeba něco nepřivydělala o prázdninách vůbec nic nevíme...
březen 18, 2011 19:08
Sandrin komentar : Giussi neprihlasena
Tak ja jsem si jeste poradne neprecetla, jak jste roznesli Sandru na kopytech, ale mam uplne stejny nazor. Taky bych si myslela, ze jsem jako matka/rodic selhala.

Nekdo tady napsal, ze se zrejme jedna o pomerne vzornou rodinu atd. Ja to tak nevidim, v pomerne vzorne a fungujici rodine se nevyspi 14 leta holka s nikym. A nemusi ji vubec nikdo drzet ruku na prirozeni, staci kdyz s ni poradne o techhle vecech mluvi a hlavne kdyz je doma pohoda a maji spolu hezky vztah. Pak dcera vi, ze ve ctrnacti je na sex neunosne brzo a taky vi, jak se v pripade nalehani sveho kluka, ktery chce po ni sex, chovat. Ve ctrnacti by me tedy ani ve snu nenapadlo se s nekym vyspat, prave kvuli tomu, jak jsem byla vychovavana, hlavne proto, ze to bylo hrozne brzo.

Pozdeji uz by to odolavani mozna bylo horsi, ale ve 14 teda ne. Tak jen tolik o fungujici stastne rodine.
březen 18, 2011 19:21
Jeste k mamcinu prizpevku : Giussi neprihlasena
Ve 14 tedy moje dcera na diskoteky v zadnem pripade chodit nebude.
březen 18, 2011 19:21
... : Karlos
Nedělejte tady ze sebe vzorný matky, který všechno ovlivněj. Když si holka postaví hlavu, sex jí láká a navíc jí zamotá někdo hooodně nejvíc úžasnej hlavu, sebelepší výchova "tomu" nemusí zabránit. Stát se to mojí dceři, na sebe bych vinu rozhodně neházel, ale jestli vy si chcete vyčítat vše, co vaše děti pro*erou, vaše věc :-) Navíc nevíte vůbec nic o rodině a výchově tazatelky, takže tu ( jako obvykle ) spekulujete.
březen 18, 2011 19:49
Sandra. : mamča
Dříve pochopitelně děti pod 15 let na diskotéky nesměly. Teď o tom často čtu v tisku, že třeba policie dělala kontroly na diskotékách, jestli se tam mladistvým nenalévá alkohol, a často tam najdou opilé i nezletilce.
Jestli je tam pouští rodiče, je zas jiná kapitola.
Ale otěhotnět se dá i jinde, než na diskotéce.
Tady se Nikol ptá, jak donutit mámu, aby za ní převzala veškerou zodpovědnost za její dítě. Jak s mámou "vydusat", aby jí dopřála dostatek svobody.
březen 18, 2011 20:09
Karlos : Giussi neprihlasena
Ja ze sebe zadnou vzornou matku nedelam, ja jen pisu, ze bych to brala (tak jako Sandra) za svou osobni prohru. Zkusenosti beru z vlastniho zivota, nic jinyho mi nezbyva a jak pisu ve 14 bylo MOOOC BRZO a zadnej superborec by na tom nic nezmenil.

O par let pozdeji uz je to o necem jinem, ale to uz se opakuju.
březen 18, 2011 20:17
mamco : Giussi neprihlasena
Nevim, kde to ctes v tom Nikoline prizpevku, asi mezi radky...
březen 18, 2011 20:18
to o tom "vydusani" s matkou myslim : Giussi neprihlasena
....
březen 18, 2011 20:19
Jo a ze holky pod 15 na diskoteky : Giussi neprihlasena
chodi, o tom zadna. Jestli je rodice pusti? No asi snad jo, jinak by museli na diskoteku utect. Snad si toho rodice vsimnou, ze vecer dite neni doma. V obou pripadech, pokud dite opakovane utika i pokud mu to rodice dovoli, se podle me nejedna o fungujici a pomerne vzornou rodinu.
březen 18, 2011 20:28
Karlos : Giussi neprihlasena
Nejak mi to neda, omlouvam se za opakovane prizpevky.

Jestli je tedy podle Tebe veskera vychova na nic, protoze se stejne jedna jen a pouze o to, jestli se dcera dostane nahodou do situace, kdy se zblazni ve 14 do nejakeho borce a hupsne mu do postele, tak to je smutne.
březen 18, 2011 20:32
Giussi : Karlos
Psala jsi selhání, ne prohru, což bych řek, že je trochu rozdíl :-)
březen 18, 2011 20:36
OK : Giussi neprihlasena
Nepamatuju si, co jsem napsala, ale je fakt, ze jsem si to mohla precist, delam vic veci na jednou. V tomhle pripade bych to ale brala na stejno, bylo by to jak selhani, tak prohra. Ale urcite je v tom rozdil.
březen 18, 2011 20:38
... : Sandra.
To asi mamčo čteme každá jiný článek, já četla dotaz od holky, která se svou mámou příliš nevychází a proto se od ní odstěhovala, nicméně máma jí skrze dceru neustále zasahuje do života (nepř. vyžadováním denního kontaktu- tím pádem asi nejen s dcerou, ale i s ní) a proto Nikol uvažuje, že by si svého přítele vzala, nechala se zplnoletnit a dceru by si vzala k sobě...o tom, že chce, aby máma převzala veškerou zodpovědnost za její dítě jsem se nikde nedočetla.

Karlosi, já netvrdím, že jde všechno ovlivnit. Psala jsem jen o tom, že považuji za svoji povinnost svoje děti chránit do té doby, dokud nebudou mít dostatek rozumu, aby se ochránily samy...pokud se mi to nepovede a ony si nějakou kravinou zkazí život, bude to nejen jejich, ale i moje a manželovo selhání. Ale asi máš jiné představy...ostatně děti spolu nemáme, tak vo nic nejdesmilies/smiley.gif O rodině a výchově tazatelky tu neví nikdo nic a přesto tu převládají příspěvky o tom, jakej je to nevděčnej spratek, kterej svýho haranta pověsil chudince mamince na krk a teď se chce z veškeré zodpovědnosti vykroutit...tak mi bylo Nikol trochu líto.
březen 18, 2011 20:41
Sandro, Guissi : mia
jasně, že podíl matky tu může být, protože aby si čtrnáctiletá holčina dovolila svolit k intimnímu styku je chyba výchovy. Když už se stalo - chybu může udělat každým, mladý člověk zvlášť, nabídla bych pomoc ale striktně vyžadovala od dcery disciplínu. Jen tak ji totiž mohu dovést podle mne k tomu, aby si začala uvědomovat zodpovědnost za své chování a stávala se samostatnou, připravenou postavit se do života. Přijít ze školy, máš tolik a tolik času na učení, tolik času na malou, já se starám přes týden o děcko, Ty umyješ o víkendu okno atd. Finance - maminka dostává sice mateřák, ale přišla Sandro o výdělek. Takže nějaké že má slečna nárok do osmnácti, s tím by u mě neuspěla pokud by si neplnila svoje povinnosti. smilies/wink.gif
březen 18, 2011 20:44
... : Karlos
Souhlas s miou. Bejt to moje dcera, by měla režim jak na vojně a jenom by kmitala !
březen 18, 2011 21:31
Sandra. : mamča
"O rodině a výchově tazatelky tu neví nikdo nic..." a stejně tak nikdo z nás neví, jak se chová Nikol k mámě nebo ke své dcerce. Vždycky ten, který o sobě píše, se vidí (nebo se stylizuje) do lepší podoby, než je objektivní skutečnost.
Nemyslím si, že Nikolina rodina je nějaká V.I.P. honoračka, ale skutečnost, že jí matka umožnila dokončit vzdělání mi připadá, že to nebude rodina "sociálně slabá" žijící z různých sociálních dávek. Takoví o vzdělání nedbají.
Já Ti povím, co mě tak trochu nadzvedlo : cituji Nikol : "...maminka si jen užívala a já se starala", "...Ona ale chce, abych si malou brala každé odpoledne a všechny víkendy - a že když nebude po jejím, že mě udá na sociálku a ty mě pošlou zpět domů nebo do nějakého ústavu. Bojím se, že když nebude po jejím, že mi udělá velké problémy. Jde jí jen o peníze a já, abych se starala ... ".
To jsou slova nevděčné puberťačky, co si vůbec neuvědomuje, jak zoufale se jí máma pokouší pomoci, když už to s její výchovou dopadlo tak bídně.
Nikol se nebojí, co bude s dcerkou kdyby se máma nechtěla starat, ona se bojí, že jí máma bude dělat problémy. A to, že by mámě šlo jen o peníze, to je opravdu směšné nařčení.
březen 18, 2011 21:52
... : Sandra.
Jo, mamčo, některé ty formulace jsou opravdu nešťastné...Nikol prostě je věkem puberťačka a asi se podle toho chová. Na druhou stranu vyhrožovat vlastnímu dítěti sociálkou mi přijde taky trochu jako silný kafe. Je to prostě těžká situace asi pro všechny zúčastněné, podle mého by bylo nejlepší, kdyby si ty poslední 2 měsíce, které Nikol do závěrečných zkoušek zbývají, pokusily obě s mamkou nějak vyjít vstříc a po zkouškách by si Nikol měla nastěhovat dcerku k sobě. V tom duchu bych i na mamku na Nikolině místě zkusila apelovat- mami, ještě to prosím chvilku vydrž, brala bych si teď v dubnu a v květnu malou jen obden a na víkendy, ale po zkouškách už bude bydlet u mně a budeš mít klid...
březen 18, 2011 22:14
já vlastně vůbec neochopila, jak jako si ta máma užívá.... : alík puntík
na krku puberťačku s neukončeným vzděláním, která neustále prudí, k tomu malinkatý miminko...ta máma asi taky pracuje...no nějak to všechn uživit musí...n to je užívání si jak blázen.Proč teda Nikol nejde někam makat, školu si dodělá o večerech a nestará se o svoje dítě sama? Pak by si mohla užívat taky.Jo...a kde je teda ten otec toho dítěte? A když už si ta lepá děva musela mocí mermo najít jiného "přítele" a nastěhvat se k němu, tak proč nevzala své dítě s sebou s nepostarali se o ně oba dva - jako v normální rodině. Bere si dítě každý druhý víkend......to jí neschází? (to dítě(, nestýská se jí? Já bych se zbláznila, kdybych svý dítě čtrnáct dní neviděla....
březen 19, 2011 01:26
Nikol je sice věkem puberťačka, jenže je i maminkou tříletého dítěte. A právě pravidelná denní péče o dítě jí mohla pomoci dospět. : Myška
Jenže to by se nesměla od svého dítěte odstěhovat. Myslím, že střety s rodiči jsme v tomto věku zažívali všichni. Ale málokdo se ještě před osmnáctými narozeninami, potažmo před dokončením školy, učňáku, mohl odstěhovat a žít se svým klukem/holkou. Právě v tomto vidím největší chybu, která se stala, tedy že matka dovolila Nikole se odstěhovat, a tím se nepodílet na každodenních povinnostech kolem dítěte a na jeho každodenní výchově. Dělá to na mne dojem, že Nikola má dceru tak trochu na hraní - vezme si ji na odpoledne, a večer vrací své mamce, místo, aby se v čase, kdy není ve škole, prioritně sama o dceru starala.

Vina rodičů na otěhotnění Nikoly bych rozhodně nepřeceňovala, a už vůbec to není důsledek účasti na diskotéce. Na zplození dítěte stačí chvilka. Ostatně, okolnosti neznáme. A čtrnáctiletou dívku nelze mít neustále na očích.
březen 19, 2011 01:27
No Nikol se asi odstehovala, : Giussi neprihlasena
protoze v te rodine nejsou vztahy idealni. Asi kvuli tomu, jak to u nich fungovalo, mela i potrebu se s nekym vyspat ve 14. Diskoteka tu sice zminena byla, ale nikdo nepsal, ze na ni Nikol otehotnela.

Neni to prece o tom, ze bychom meli mit 14 holku porad na ocich, ale o tom, ze by 14 leta holka mela vedet, ze ve 14 se proste s prominutim nesoulozi, ze je to moc brzo. U koho to tak nefunguje, nema to tak nastaveny, tak neco v rodine nebylo/neni v poradku.

Mimo jine Alena si selektivne precetla, ze si Nikol bere dite kazdy druhy vikend a pise, ze by se bez svych deti 14 dni zblaznila. Pritom je tam jasne napsano, ze si ho bere kazdy druhy den a kazdy vikend. Ale to je vedlejsi.

Takze ja bych si v teto situaci netroufla tvrdit, ze Nikolina maminka byla vzornou matkou a je ted vzornou babickou, ktera se zoufale snazi Nikol pomoct, jak to tady nekdo psal. Muze to tak byt (ze je vzornou babickou), ale nemusi. Nemuzeme soudit ani jednu stranu, protoze nemame dostatek informaci, i kdyz bychom hrozne odsoudit chteli.

Viz Fulghum - Uz horela, kdyz jsem do ni lehal...
březen 19, 2011 02:02
Sandro : mia
mě překvapuje , jak Ty samozřejmě předpokládáš, že máma má kvůli slečně vydržet a být jí k dispozici. V životě se slečna bude muset SAMA poprat s daleko těžšími úkoly než je příprava na jedny závěrečné zkouky nemyslíš? namísto aby se snažila odčinit co svým jednáním způsobila , klidně si odejde za hlasem svého srdce. Jako by nestačilo že si ve čtrnácti pořídila dítě, ona si jako nezletilá dovolí klidně odejít a být na krku někomu dalšímu. Měla jsem asi jinou výchovu a jinak mám vychované děti, protože styl rodiče starejte se u nás nepraktikuje. U nás je to o tom prosím, mohli byste a co mohu já na oplátku udělat pro Vás.
březen 19, 2011 07:11
... : mia
jinak ještě k poslední větě - pokud něco jeden pro druhého v naší rodině udělá, tak samozřejmě nečeká , že mu to ten druhý má oplatit. Zrovna tak jako když někdo něco od druhého potřebuje, nemusí myslet na to, že je nutné to oplatit. Jde o princip nebrat pomoc druhého jako samozřejmost, naučit se vážit si pomoci druhých.
březen 19, 2011 07:38
... : Sandra.
mio, pokud jí mamka slíbila pomoc s dítětem, než dostuduje (což se asi stalo, když má to dítě v opatrovnictví a Nikol to dotáhla až do posledního ročníku) měla by podle mého vydržet skutečně až do konce a Nikol tu školu umožnit dodělat. Jsou teď na sebe asi naštvané, tak si dělají naschvály, ale to nic nemění na tom, že podle mého by Nikol měla mamku poprosit o trpělivost a mamka by jí neměla komplikovat život v cílové rovině. Byla by škoda, kdyby Nikol školu nedodělala, protože se základním vzděláním a dítětem na krku ji čeká skutečně super budoucnost.
Jak zodpovědný přístup se dá očekávat od takového mláděte ke svému dítěti skutečně netuším. Já ti, mio, jen můžu napsat, co bych dělala já, kdyby přišla moje holka ve 14 s tím, že je těhotná. Zvážila bych, jestli jsem ochotná vychovávat ještě jedno dítě...pokud bych se na to necítila, volila bych jiné řešení, např. pěstounskou péči nebo adopci (ano, to rozhodnutí je v té chvíli na babičce, ne na té těhotné nezletilé)...a pokud bych se rozhodla, že ano, že to dítě u nás v rodině zůstane, počítala bych spíš s tím, že to bude moje dítě a přístup "matky" k němu bude spíše sourozenecký... s tímhle očekáváním bych do toho šla a tak by mě asi nezaskočilo, že dcera upřednostní si zajít s kamarádkami do kina, než aby předčítala dítěti pohádku na dobrou noc.
Být na krku někomu dalšímu je zbytečně silný výraz, pokud ten někdo počítá s tím, že s Nikol a její dcerou utvoří rodinu. Teď má na krku studující Nikol, za chvíli bude mít na krku ještě její dítě...předpokládám, že si to také zvážil a že to dělá dobrovolně, z lásky a rád.

NO nic, já myslím, že už se asi opakuji...a tak vám všem přeji pěkný víkend a doufám, že nám nebude pršet (nebo sněžit) na hlavusmilies/smiley.gif
březen 19, 2011 07:49
Sandro : mia
hezký víkend i Tobě smilies/smiley.gif
březen 19, 2011 08:02
No, Sandro, dát vlastní vnouče k adopci či do pěstounské péče chce asi dost cynismu a otrlosti. : Myška
To bych já nikdy neudělala. Šla bych, pokud by to bylo potřeba, na mateřskou sama. Stejně tak, až budou mít mnoji synové děti (dceru nemám), a něco by se odehrálo, nějaké neštěstí, jsem připravena se o jejich děti postarat.
Zřejmě to tak udělala i Nikolina maminka. A že má dítě svěřené do své péče, je asi logické, když bylo rodičce 14 let. Za dítě musí být odpovědný zletilý člověk. Ale i přes to, že o malou pečuje Nikolina matka, má se Nikola, jako matka dítěte, o něj starat, tak, jak jsem popsala ve svém předchozím příspěvku.

březen 19, 2011 08:51
... : mia
ještě mne napadá jedna věc - pokud matka vezme, podle Guissi a Sandry, otěhotnění dcery jako vlastní selhání může to vést k tomu, že dcera se naučí dle mého pro život jednu nedobrou věc - totiž vinit z vlastních chyb druhé. Je to jako bychom dítěti, které strhne a rozbije drahou vázu namísto "příště buď opatrnější" řekli "promiň, já jsem tu vázu postavila špatně" velmi zjednodušeně řečeno. Je jasné, že tahle mladá dívka potřebuje vést ze strany dospělých k tomu, aby si začala uvědomovat svoji zodpovědnost k rodině, ukvapeným sestěhováním a sňatkem bude podle mého jen vršit své životní chyby. A teď už opravdu končím, déšť od včera ustal, tak za něco jiného než počítač.
smilies/wink.gif
březen 19, 2011 09:05
.. : kolemjdoucí
tak jsem si v souvislosti s debatou o diskotékách vzpoměl na svoji dceru, když mi říkala "hele, maminka si zřejmě myslí, že otěhotnět lze jenom po desáté večer, měl bys jí vysvětlit, že to jde i v osm ráno..."
březen 19, 2011 10:13
myslím si, že Nikolina maminka udělala nejvíc , co mohla, : alík puntík
když si vzala tu malou holčičku do péče. Kdyby to odmítla - a na to měla právo - skončilo by dítě v kojeňáku. Na čtyři roky - přinejmenším. ...Nikolina maminka vlastně nahradila miminku mámu, která holt má - vzhledem ke svému věku - podstatně jiné zájmy. Tato místo toho, aby se svý mámě snažila nějak pomoci, akorát prudí a buzeruje. C kyby si třeba našla nějakou brigádu, aby na výživu svého dítěte aspoň přispěla. Jestli jde její mamince jen o prachy...tak to teda nechápu, jaký prachy má Nikola na mysli. Přídavky na děti? Již dvakrát sníženou mateřskou???? No to si teda fakt nahrabala....všichni, co tu jsme, máme povědomí o tom, kolik tak může stát dítě.
březen 19, 2011 10:31
jako bývalá dospívající dívka : erika
a současná matka dospívající dívky musím dát za pravdu Giussi a Sandře. Ne, v "normální" rodině nehrozí, že holky nějak náhodně nedopatřením ve 13 přicházejí do jiného stavu, ani když jim nikdo 24 hodin denně nedrží ruku na přirození, nebo jak to někdo napsal. Holky z normálních rodin ani nenapadne mít v tom věku sex, to je jedno jestli mají nebo nemají k tomu "příležitost" někde na diskotéce nebo kdekoliv jinde. Samozřejmě že to je selhání rodičů. I když mia má pravdu, že není vhodné to puberťačce zdůrazňovat. Tu je naopak nutno učit odpovědnosti. Ale obrázek bezvadné matky, co jste vykreslily, mi do tohoto příběhu moc nezapadá, nemůžu si pomoci, i když je jasné, že převzetí odpovědnosti za vnučku je nutno ji připsat k dobru a taky je jasné, že dcerunka je nedospělá a asi docela problémová.
březen 19, 2011 17:19
... : bb2
Podle mne je důležité v tuto chvíli to, zda vůbec Nikolka počítá s tím, že bude mít dcerku u sebe. Pokud ano, pak to už ty dva tři měsíce s maminkou obě nějak vydrží. Že vztahy jsou všelijaké je jasné, prožily si obě svoje, Nikola musela otěhotně skoro ve 13, to zacloumá s psychikou možná víc, než s tělem. S výchovou se asi trochu ujelo, to ano. Souhlasím se Sandrou a Giussi, 13letá holka může pubertálně řádit, až se hory zelenají, učitelé kácí a rodiče kolabují, ale obvykle se to omezí na klackovitost, drzosti, důtky ve škole za chování, mizerné známky, sabotáž domácích prací, bordel v pokojíčku, černě nalakované nehty, oblečení, ze kterého se matce ježí chlupy, a proto se do něj dcera tajně obléká až po odchodu "tý úplně nejvíc šílený matky" do práce. Možná zkusí nějakou tu pusu a provokativně si zapálí na chodbě školy, když je teda "fakt hodně hustá".
Ale večer v osm máma zamkne dveře bytu a otěhotnět na chodníku cestou do školy v osm ráno, to se 13leté holce většinou nestává. Normální holka ze 7.A má určitou brzdu, i ta nejdivočejší se v tomhle věku vyřádí jinak. Tím reaguji na kolemjdoucího - jo, 18ka, co přespí u kluka, může otěhotnět i ráno, ale 13ka ze 7.A u kluka nepřespává a sexu většinou moc neholduje. Takže když se stalo, tak asi něco opravdu nezafungovalo. Ale to je nakonec vedlejší, maminka možná něco nezvládla, ale proto nemusí být špatná matka - mohla mít sama v té době potíže po rozvodu (Nikola nepíše o tatínkovi). Mohla řešit ztrátu zaměstnání, nemoc, nebo alkoholismus, těch možností je spousta. Podstatné je, že at už nezvládla cokoli, tak převzala odpovědnost za vnučku. Tím podle mne jakoukoli "vinu" napravila. Samozřejmě jen v případě, že se o malou stará dobře a nezanedbává ji.
Ve 13letech Nikoly mohlo být mámě nějak mezi 30 a 40, takže je relativně mladá, mohla se na vnouče vykašlat a starat se jen o sebe, o svou kariéru nebo přítele, takže úplně sobecká a lhostejná asi nebude.

Zkrátka, z dopisu Nikoly vím moc málo na to, abych si o rodině udělala obrázek, ale ani to myslím nepotřebujeme k tomu, abychom Nikol poradili. Rozhodující pro další postup je totiž jen to, zda chce nebo nechce žít s dcerou. Doufám, že ano, protože když dceru nechá u své matky, v podstatě se dítěte vzdá, tak se jí to jednou vrátí jako bumerang. Vztahy budou mizerné na všechny strany a jednou by moc litovala toho, že si dceru nenechala u sebe.
Pokud ji chce, tak radím to samé co předtím - zatnout zuby, vydržet do maturity, mezitím připravit byt na příchod dítěte a naplánovat si už teď, co dál - práce pro Nikol, školka pro malou, atd. Vdavky jsou to nejmenší, to bych zatím odsunula.
březen 19, 2011 17:33
... : bb2
no, erika to napsala stručněji a rychleji :-)
březen 19, 2011 17:34
No, ja jsem jen reagovala : Giussi neprihlasena
na to, ze nektere tady psaly o vzornych rodinach atp. Tak jsem psala, ze ve vzorne rodine 14 lete dcery s nikym nespi. To, ze bych to brala jako svoji prohru nebo selhani, prece jeste neznamena, ze bych to dceri snad rikala. Proc asi? Ja jsem jen chtela proste uvest, ze ve fungujicich, vzornych rodinach se ve 14 letech deti nedelaji a to je tak asi vsechno.

Jo, jinak Mysce bych jeste napsala, aby si ty prizpevky cetla poradne. Sandra psala, ze kdyby se sama na vychovu dalsiho ditete necitila, tak by zvolila pestounskou peci nebo adopci, ne ze by to tak udelala na tuty. Porad tu pisete, ze ve 40 nemuze zenska vedet, jestli jeste bude ziva, nebo zdrava, aby mohla vychovavat deti, tak kde berete jistotu, ze ty svoje vnoucata budete moct vychovavat, kdyby se nedejboze neco stalo.

Karlos me napominal, abych se nestavela do pozice vzorne matky, tak vy byste se asi zase nemely stavet do pozic vzornych babicek. smilies/smiley.gif
březen 21, 2011 02:21
Ali, nezlob se, : Giussi neprihlasena
ale jak muzes napsat, ze Nikolina maminka udelala nejvic co mohla? Copak ji znas? Mozna udelala a mozna ne. Ja to nevim a ty taky ne. To vi jen ona sama, Nikol a par dalsich lidi v jejich okoli.
březen 21, 2011 02:22
bb : kolemjdoucí
18ka, co přespí u kluka, může otěhotnět i ráno, ale 13ka ze 7.A u kluka nepřespává
bb, nevím jak ty, ale my jsme to zamlada dělávali tak, že jsme počkali až rodiče vypadli do práce a pak jsme místo do školy hupsli do postele. Je fakt, že to nebylo ve třinácti, ale v šestnácti, ale dnešní děcka jsou přeci jenom trochu napřed.....
březen 21, 2011 08:26
Tak to je drsný. : Anděla
Jen si to trošku shrnu. Holka si užívala sexu (třeba jen jednou) už ve 14 letech, přestože nutně musela vědět, že to není v pořádku. Tím se na matku vybodla prvně. Porodila dítě, o které se zjevně neuměla postarat. Máma, ať byla jakákoliv, jí nabídla pomocnou ruku. Možná byla na ÚP, ale to nemusela dělat nic. Tím, že kývla na opatrovnictví, aby nemuselo miminko do dětského domova atp., získala nějaký příspěvek, ale také spoustu práci a zodpovědnosti. Pravděpodobně se pokoušela ji přenést na svou dceru, čemuž se tedy vůbec nedivím, ta to nezvládla a utekla k nějakýmu dalšímu chlápkovi, tím se na matku vybodla podruhé. Dítě si bere každý druhý den a o víkendech, ale dítě žije a funguje i ve dnech ostatních. Matka si pravděpodobně své, zde zmiňované, selhání uvědomuje, proto se uchyluje k různým výhrůžkám, aby tu zodpovědnost nějakým způsobem z dcerunky vydupala. Vůbec se jí nedivím.
Sama studuji vysokou školu se dvěma dětmi a při zaměstnání, vím, co to je přizpůsobit se požadavkům školy i rodiny. Závěr? Holka je pěknej, nezodpovědnej spratek bez kousku pokory.
březen 21, 2011 08:43
Anděla : mamča
Hezké shrnutí. smilies/wink.gif
březen 21, 2011 08:49
Giussi, to se ale nevylučuje. Dítě ve čtyřiceti bych nechtěla, neměla, a taky nemám, umím to udělat tak, aby nebylo, víš? : Myška
Ale kdyby se stalo, narodilo se mi vnouče, a jeho rodiče by se o něj nemohli starat (pomíjím důvody, proč ne), postarám se já i za cenu zpřeházení celého svého života. Rozhodně ho nedám k adopci či k pěstounům (pokud sama nebudu nemocná tak, že se nebudu moci postarat ani o sebe). Ale i tak bych hledala nejprve pomoc v širší rodině, takže svěření někomu cizímu by bylo až tou úplně poslední zoufalou možností.
Jistotu, že vnouče vychovám, "dotáhnu" do dospělosti, bych samozřejmě neměla, ale když už by tu bylo, snažila bych se ze všech sil.
březen 21, 2011 09:12
Guissi : mia
ať už slečna otěhotněla důsledkem nevědomosti, naivity, nedostatečné nebo naopak liberální výchovy vidím jako podstatnou jinou věc , které se dotkla mamča a Myška. Nikol jedinou větou nezmiňuje, že by ji mrzelo za 1.její vlastní chování, kterým matce způsobila značné starosti za 2.že by si dělala starost o to, zda své tříleté holčicce nechybí v době, kdy s ní nemůže být, protože je ve škole nebo se učí. Naopak má starost jen o svůj klid k učení. Jistě v době, kdy se rozhodovalo o tom, že se maličká narodí nebo ne, viděly matka s dcerou budoucnost růžověji, snadněji. Ostatně většinou jako každý z nás až s realitou poznáváme obtížnost a zádrhele situace, které nebylo možno dopředu předvídat.

Za této situace mi přijde ze strany Nikol nezodpovědné , že se vrhla do dalšího vztahu a ačkoliv nemá vyřešenou minulost už řeší další vztah. Nezbavila se jedné závislosti - na rodičích a vrhla se po hlavě do další závislosti - na svém příteli. Nevěřím, že v bytě přítele nemusí nic dělat , vždyť i tam je třeba prát , vařit. O tom, jaký má přítel vztah k děcku rovněž ani slovo. Přitom za nezletilou Nikol /i vnučku/ stále zodpovídá máma , takže je celkem logické, že chce návrat dcery domů. Myslím, že máma vidí to, co dcera ve svém věku logicky vidět nedokáže. Takže nějaké hlídání a Ty se uč, bav se podle mého není model jak svou dceru naučit dospět. Naopak se může stát, že Nikol se brzy vdá , přibude další dítě a až přijdou problémy bude je Nikol opět řešit stylem "Vy druzí starejte se, potřebuji klid".
březen 21, 2011 09:17
Docela by mne zajímala : Myška
definice vzorné rodiny.
březen 21, 2011 09:27
Asi to špatně vyznělo, ale Nikolka může mít dcerku až od 18 let - : d@niela
takže na to ještě musí do svých narozenin čekat. Jak je tam psáno, chtěla si i ten chybějící půlrok do dospělosti "koupit", aby ji mohla mít už nyní, ale je s tim velké ouřadování, takže to vydrží. Pak bude mít dítě natrvalo u sebe, tedy u sebe a svého partnera, se kterým se plánují časem vzít.
Mezitím skončí školu, což bude teď na jaře a pak chce do dceřiných čtyř let být s ní doma. Pak půjde pracovat, bude mít na to i odpovídající vzdělání.
Takže asi tak...
březen 21, 2011 10:20
d@niela : mamča
Kde se prodávají "půlroky" ?
smilies/shocked.gif
březen 21, 2011 10:24
Jak koupit?? : Myška
Nerozumím...
březen 21, 2011 10:26
No, : Macesska
pokud někdo předpokládá technicko-právní radu typu "o dítě je ze zákona povinen starat se tenaten", tak často nemá potřebu rozepisovat se na téma, jestli ho mrzí nebo nemrzí, jak k situaci došlo.
Dostala by snad Aniki výrazně jinou radu, kdyby se ukázalo, že je to svatá a velice zralá žena, která si k sobě malou nevezme jen z toho důvodu, že ji má v opatrovnictví babička a odvést dítě natrvalo od opatrovníka bez jeho svolení je prakticky únos? A úplně se babička vnučky zbavit nechce, protože by pak neměla nárok na příspěvky? Tyhle věci těžko posoudí i sociálka či soud při osobním kontaktu, natož internetoví rádci smilies/smiley.gif
Je fakt, že na takhle krátkou dobu (4 měsíce) je asi nejlepší řešit vše po dobrém - jediná rychlá úřední akce, která mě napadá, je umístění dítěte nějakou splašenou pracovnicí sociálky do dětského domova smilies/sad.gif

Mě na téhle diskusi celkem fascinuje, jak je Aniki zdůrazňováno, že její matka nic nemusela, a že se strášně velkoryse obětuje. Kdyby holku ve 14 cestou z diskotéky někdo zmlátil tak, že zůstane 4 roky na vozíčku, taky budete mít taky pocit, že se o ni máma nemusí starat a může v pohodě ji šoupnout do ústavu a vše bude OK? Šak se mladá neměla co courat v noci venku, né?
Samozřejmě, že je to pro rodiče veliká zátěž a je obdivuhodné, když takovou situaci zvládají, ale na druhou stranu, mají snad za svoje dítě nějakou zodpovědnost, ne? Z příspěvků pod jinými články mívám pocit, že plnoletost v 18 je moc brzo (vzpomenu-li třeba na téma výživného pro zletilé, studující další učební obor nebo nestudující řádně) a tady je halt všechno problém 14leté holky a její máma se angažuje víceméně dobrovolně a nad rámec svých povinností nebo co.
březen 21, 2011 10:38
.. : kolemjdoucí
rozumím tomu tak, že koupit rovná se zplnoletnit, což stojí čas, úsilí a peníze.....
březen 21, 2011 10:40
daniela : Kamila
zřejmě myslí, že Nikol se proto chtěla vdát, aby věci o půl roku urychlila...
březen 21, 2011 10:40
... : bb2
kdyby 14leté, Macessko, když ve 14 porodila, tak otěhotněla skoro ve 13...zůstávám u toho, že to děcko se sice nezachovalo správně, dospěle, uvědomělě a zodpovědně, zatímco všechny přítomné rozvedené 40nice vždy ano smilies/smiley.gif, ale ani matka dítěte-matky se nezachovala zle a sobecky, a že nakonec nejdůležitější je, zda Nikol chce dcerku u sebe. Pokud ano, pak už ty 2-3 měsíce do maturity vydrží s nějakým smírným řešením - to už se opakuju.

Daniela potvrdila, že Nikol dítě chce, tak asi nemám co dál rozebírat o neslušné 13leté matce nebo sobecké 38leté babičce.

Doba sice cválá kupředu, ale to neznamená, že za dalších 20 let budou sexovat prvňáčci - tím zároveň reaguji na Kolemjdoucího - a pro něj ještě dodávám, že aby mohl skočit v 7.třídě do postele se svou láskou, museli jejich rodiče stát u píchaček v 6 jak za Franze Josefa, a nebo měl kolemjdoucí junior tolerantní soudruhy učitele :-)

březen 21, 2011 10:58
no, a pravdou je, : bb2
že má nyní dospělá dcera je ve svých 23 letech v něčem velice vyzrálá a vyrovnaná a v něčem je to pořád malá holčička.
Kdyby přišla ve 13-14 těhotná, takové dítě!, budu si rvát vlasy, co jsem to způsobila a automaticky převezmeme odpovědnost se vším všudy, minimálně do doby, než dcera ukončí alespoň střední školu. Docela určitě by mi bouchly saze a bylo by asi rušno. Ale pak bych to začala řešit. Nemohla bych očekávat, že porodem ve 14 se z puberťačky rázem stane zodpovědná vinu cítící matka, která mi šúrováním bytu a žehlením prádla vynahradí to, že jsem se pro ni obětovala. Určitě bych ji ale pomaličku, postupně převáděla na jiný režim, ne přestup z bezstarostného mláděte do role mladinké mámy.

Faktem ale je i to, že sebelepší výchova nezajistí hodné bezproblémové dítě. Čili jsem zpátky u toho, že míru "provinění" je těžké posoudit a není to asi ani k ničemu.
březen 21, 2011 11:06
vážené dámy ... :-D : d@niela
pokud si myslíte, že třináctky jsou všechny šmahem něžná poupátka, která věří na čápa, tak se podívejte do poraden kteréhokoliv "dívčího" časopisu:

např: http://www.bravo.cz/poradna (mj. to je plátek, který čtou v maximíře holčičky základkou povinné) - no, jen si na to klikněte... a pak si zastrčte očka zpět do důlků :-D
březen 21, 2011 11:09
bb2, nesmíš to brát jen optikou Prahy a okolí :-) : Myška
V naší republice jsou pořád lokality, kde lidí chodí do práce třeba na tu šestou, půl sedmou. A zdaleka to nejsou jen dělnické profese. I já chodím na půl sedmou, sedmou, jak to stihnu. Aspoň můžu odpoledne vypadnout ve tři,m o půl čtvrté, a nemám zabitý celý den. Nejsem výjimka, a i zaměstnanci našich zákazníků (v kanclu, účetní, atd.), které máme na severní Moravě, začínají v práci tak brzy.
Takže možnost hupnout do postýlky po odchodu rodičů do práce má hodně mládeže smilies/wink.gif.
březen 21, 2011 11:12
Myško, Praha a její okolí mě nezajímá, žiju od ni daleko :) : bb2
ale i tak vím, že i v Praze a okolí se pracuje na mnoha místech od 6:-)
myslela jsem to tak, že dřív, za časů Kolemjdoucího, se soudruzi učitelé nebáli rodičů jako dneska a pozdní příchody do základky hlásili poznámkou apod. I za nás byl režim docházky do školy docela přísný, a to i na střední. Dneska to mají na středních volnější a jakmile je studentovi 18, tak rodiče ze zákona nesmí zprávy ze školy dostávat, pokud dítě nedá souhlas.

Dneska jdeme v 9 do McCafé na kafe a polovinu stolku obléhají děcka ze základek...
březen 21, 2011 11:18
... : bb2
pokud tě zarazil Franz Josef, tak toho jsem zmiňovala ne proto, že jako práce od 6 je historická záležitost, ale proto, že právě on pracovní dobu od 6 zavedl, trpěl totiž nespavostí a vstával brzičko :-)
březen 21, 2011 11:20
d@niela : mamča
Uáááá, nahlédla jsem do "bravíčka", a zpětně se raduju, že mi nebylo dopřáno mít dcéru. smilies/cheesy.gif
Zrovna se tam jedna "třináctka" ptá na sex s "patnáctiletým" klukem. Diskuze je opravdu plodná... smilies/grin.gif
Ono to ještě neví, jaký "i" či "y" se kde píše, ale o sexu (jestli jó nebo né) má dost jasno.
březen 21, 2011 11:25
Franz Josef - to vím :-) : Myška
Narazila jsem na Prahu, protože tam naopak zaměstrnanci našich zákazníků začínají pracovat cca v 9 hodin. A jedna paní asi až ve dvanáct, protože se ještě nikdy neozvala před dvanáctou smilies/cheesy.gif.
Jinak nevím nevím, ale na středních školách mých synů žádná benevolence nevládla. Spíše zbytečná buzerace, a léčení komplexů (jeden učitel, na prvňácích, následně ho vyrazili, jenže předtím zatápěl i starším, a díky němu lítaly důtky, napomenutí a pod.). Ještě že to máme za sebou smilies/wink.gif.
březen 21, 2011 11:26
... : mia
no dokud není Nikol schopna řešit svůj život bez přispění druhých, tak by měla prostě něco skousnout a vydržet, zůstat s mámou a holčičkou.Ostatně v učilišti je týden praxe, týden škola, toho učení není tolik. Nehledě na neplnoletost, z které taky vyplývá, že sebrat se a odstěhovat k příteli je sice možné, ale po právní stránce sporné. Nemůže splílat mámě, když zároveň není schopna se o dítě postarat celodenně sama. To potom zbývá se k problému postavit čelem , přerušit učiliště, a dokončit jej až bude mít Nikol vlastní bydlení, malá bude moci chodit do školky. Vyřešit tohle navázáním vztahu a svatbou mi i s ohledem na to že už dítě má, přijde ukvapené. Řešila bych jak se nejdřív postavit na vlastní nohy třeba i v azylovém domě, což by pomohlo vážit si více sebe sama, ale uznávám, že jednodušší je spoléhat na přítele. Jednodušší ano, ale jestli moudřejší si nemyslím. Mám pocit, že Nikolka má růžové brýle co se týče budoucnosti. Je mladá já vím..
březen 21, 2011 11:31
bb : kolemjdoucí
nebylo to v sedmé třídě ale v prváku, v některých školách se učilo na směny, takže se začínalo třeba v deset, já jsem byl na intru, takže nebyl problém se ulejt na celej den, když to situace vyžadovala. A roštěnka se většinou ulila z těláku, který měli ráno dvouhodinu, protože chodily někam mimo školu. Takže asi tak.
březen 21, 2011 11:38
... : bb2
no vidíš, to mně občas zatrne, když si uvědomím, co by se mohlo dít, kdyby junior chtěl úplně zvlčit. Omluvenky si totiž píšou sami, k info od učitelů pro rodiče musí dát student souhlas, k přístupu na webové stránky pro kontrolu docházky, rozvrhu a prospěchu taky dát rodičům heslo...
březen 21, 2011 11:42
Tak jedno : Macesska
takové poupátko mám v přímém přenosu smilies/smiley.gif
Myslím, že poradnu Brava má nastudovanou - ovšem dostala taky buď třídní nebo ředitelskou důtku, protože se líbala v šatně se spolužákem! Asi máme hodně odvážné učitele.
Upřímně doufám, že sexuální život hned tak nezahájí, ale že by to bylo zcela technicky nemožné, si nenamlouvám.
A asi si od ní to Bravo začnu půjčovat, protože jak při sexu rýpnout partnera do přirození, aby mu tekla krev, si nějak nedokážu představit.

bb2, ani tak neposuzuji chování matky a dcery (na to víme moc málo), ani zletilost v 18 (to je imho zralý málokdo, osobně bych zletilost klidně posunula na ca 24 a výjimky podmiňovala psychotesty), jako spíš některé reakce mě zarážejí.

No, a ještě k tomu, že "za našich mladých let" to bylo jinak - když se šla moje máma na SŠ zeptat, jestli mě uvolní na 2 týdny kvůli cestě do zahraničí, vrátila se s vytřeštěnými zraky, neb jí třídní vyrovnaným hlasem pravil "Ale jo, ona do školy celkem chodí..." Halt všichni nechodili, rodič - nerodič, poznámka - nepoznámka.
březen 21, 2011 11:43
... : bb2
jo, Kolemjdoucí a Macessko, ale to je pořád o střední škole. Moji rodiče taky občas pozdvihovali obočí nad tím, že už zase jedeme na tři dny s gymplem na jablka (řepu, jahody, chmel) a že se nic nenaučíme, když třikrát za pololetí strávíme několik dnů na kolchozechsmilies/smiley.gif

Ale tady je řeč o 13-14 letém dítěti. Bravíčko sem, Bravíčko tam, my se bavili v sedmičce taky o všem možném, praxe byla poněkud jiná :-)
březen 21, 2011 12:14
... : mia
jinak moje dcera pracuje v justici, kde řeší i případy trestného činu sex s nezletilými. Často je prý v šoku, co -náctileté slečny , i z velmi vzorných rodin za zády svých rodičů provádí. Důležitější věc je, že když se cítí způsobilé k sexu, aby se cítily i na to méně příjemné spojené s důsledky. smilies/wink.gif
březen 21, 2011 12:24
... : bb2
Mio, to už bychom po těch dětech chtěli moc :-) my dospělí můžeme jen platit výživné, daně, pojištění, poplatky...
březen 21, 2011 12:38
bibí : mia I
smilies/grin.gif jo jsou to kůzlata , ale na něco ne. Však jsem tu taky psala v jednom příspěvku Setkání s vílou o tom, jak jsem vzala v půl 7 ráno bosou, nahou /měla teda pánskou mikinu přes vršek/ třináctiletou holku vracející se z diskotéky do auta. Pak když se něco stane je ouvej.
březen 21, 2011 12:50
Zajímavý, : Krakonoš
kolikrát tu zaznělo, jak je ta její matka vlastně skvělá, že jí nabídla pomocnou ruku. Boha jeho, když je holce, co porodí dítě, 14 let, tak její matka je povinná podat jí pomocnou ruku ze zákona! A je to skutečně především její velkej průser, že jí její dítě votěhotnělo. Porodivší čtrnáctce bude i přes fakt, že se stala matkou, trvat ještě hezkejch pár let, než dospěje (Nikol evidentně ty tři zatím nestačily), a do tý doby tu nejni nikdo jinej, kdo by se moh a měl postarat, než její matka. Vona musí převzít (a evidentně v tom smyslu bylo i vedený vopatrovnický řízení) plnou zvodpovědnost za svý vnouče, a holce zavíst "vojnu", jejímž cílem bude dokončit vzdělání a postavit se na vlastní nohy, aby si mohla v 18 dítě převzít a fungovat jako matka. Snažit se udělat ze čtrnáctky matku na plnej úvazek je úplná kravina. Ta akorát neměla už mít žádnej prostor pro navazování vážnejch známostí a bydlení u nich mimo domov - do těch vosumnácti a převzetí péče vo svý dítě holt jen práce, práce, a zábava jen velmi vomezeně, rozhodně žádný courání po nocích a tančírnách.
březen 21, 2011 14:46
Jo a ještě jsem chtěl dodat, : Krakonoš
že mi tady chybí jakákoli zmínka vo chlapech. Takže tu máme zjevně problém "polorodiny", kde chlapi totálně selhali. Nemusí to bejt proto jen průser těch ženskejch.
březen 21, 2011 15:14
Souhlas, Krakonoši, : Sinix
taky vidím za těhotenstvím 14 leté holky selhání výchovy. Prostě není možné, aby se 14 letá holka (ostatně ani kluk) někde toulala (nota bene po nocích) a já jako rodič nevěděl kde. Prostě: "Jasně, jdeš tam a tam s kamarády a vrátíš se v tolik a tolik." A běda jak ne. Hotovo.

Akorát jde o to, jestli otci dítěte nebylo 16, tedy zda to nebylo další dítě...
březen 21, 2011 15:31
... : Dana.
Sinix, myslíš, že otěhotnět se dá pouze v noci? smilies/wink.gif
březen 21, 2011 16:32
S největší pravděpodobností to další dítě bylo, : Krakonoš
ale Nikolin fotr jistě dítě nejni, jenže v příběhu nefiguruje, proč asi?
březen 21, 2011 16:33
No, tázanej byl Sinix, : Krakonoš
ale snad k tomu můžu svůj pohled:

Z biologickýho hlediska jistě denní doba nehraje roli, ale tak nějak si, možná naivně, myslim, že naprostá většina třináctek nejni chtivá sexu natolik, aby se voddávala třeba rychlovkám na školních záchodcích vo velký přestávce, nebo cestou ze školy na poslednim sedadle tramvaje, případně v roští za školní jídelnou náhradou za nepoživatelnej kulinářskej výtvor paní kuchařky z kolektivu BSP. smilies/wink.gif Ale možná jsem jen staromódní fousatej dědek a všecko je jinak. Moje štrnáctiletá dcera zatim platonicky miluje Adama Lamberta a žádnýho reálnýho kluka by do sebe nepustila, ani v noci. To přesto, že jsem ve výchově jistě spoustu věcí zanedbal a zvoral. Tak nějak si myslim, že většina jejích vrstevnic to má podobně.
březen 21, 2011 17:07
... : Sandra.
Tak hurá, konečně se ozvali lidi, co to vidí podobně jako já, už jsem se začínala bát, že budu muset za pár let za svými dcerami běhat a držet jim ruku na přirození, což by šlo dost obtížně, když budou dvě smilies/cool.gif
březen 21, 2011 17:14
Krakonoši, : Sinix
ano, je možné, že je to tím, že není. smilies/wink.gif

Dano, to netvrdím; ale prostě o pohybu a aktivitách své nezletilé dcery mají mít rodiče přehled. Nebo jiný dospělý, např. ve škole nebo na táboře apod. I přes den. A taky je nutné s dětmi mluvit. 14 leté dítě už má být plně poučeno.
březen 21, 2011 17:16
Sandro : erika
smilies/grin.gif smilies/grin.gif
březen 21, 2011 17:18
Á, koukám, že Krakonoš : Sinix
se tu už pustil do diskuze s Danou. To je taky pravda. Většina holek v tomhle věku má zcela jiné zájmy než sex.
březen 21, 2011 17:22
Vzorne rodiny : Giussi neprihlasena
Ad soud ohledne sexu s nezletilymi a co 14 lete holcicky se vzornych rodin dokazou - Jenze prece vzorna rodina (navenek) vubec nemusi byt vzorna. To, ze jsou deti ciste oblecene, dobre najezene, doma kominky obleceni ve skrini a nikde ani smitko, neznamena, ze se jedna o fungujici "vzornou" rodinu. Naopak. Proste pokud se s detmi komunikuje a maji stastne detstvi, tak ve 13 nesoulozi. Ale to je porad dokola...
březen 21, 2011 19:09
No, bylo, je a bude pořád : : mamča
Dětičky ze "vzorných" rodin (potomci pánů úředníků jednoho gen.řed. věhlasného podniku) jsem měla možnost poznat před víc než 30ti lety jako vedoucí na dětském táboře. Že 16ti letá praktikantka (dcerka předsedy ZO KSČ) dělala při každé příležitosti striptýz na stole, byla jen drobná veselá epizoda. NIKDO nechtěl mít na starosti oddíl nejstarších holek. Jednou to padlo i na mě, a vím, že už nikdy v životě jsem tři týdny tak málo nespala, jako tenkrát. Co dokážou vymyslet dívky 13-15 let aby se dostaly v noci za klukama, to by nikdo, natož pak jejich spořádaní rodiče, nevěřil.
Třešničkou na dortu byl "puťák", kdy společně putoval oddíl nejstarších holek a kluků. Kluci byli v pohodě, žádné sexuální výlety za holkama nepořádali, na rozdíl od svých vrstevnic.
Když jsme společně s vedoucím kluků konečně zahnali obě skupiny spát do stanů, leželi jsme venku u ohně a drželi střídavé hlídky, abychom těch dětí nepřivezli domů o několik víc. Holky využily tmy, a pokoušely se několikrát zdolat "území nikoho", kde jsme hlídkovali.
Až to vedoucího kluků, známého drsňáka, naštvalo, a jednu z těch přebíhajících holek odchytil, a u dohasínajícího ohně jí sundal kaťata a naplácal na holou. Pak konečně daly holky pokoj.
Dneska by ho ale ty puberťačky hnaly k soudu, za bůhvíjaké sexuální obtěžování. Zaplať Bůh, že tenkrát se to tak nebralo.
březen 22, 2011 08:55
mamčo : erika
před 30 lety mi bylo 13 a jeli jsme se základkou (výběrovou, jazykovou) na třídenní školní výlet. Úplně přesně jsi mi připoměla, jak strasně moc jsme se my holky chtěly po večerce dostat do chatičky ke klukům, a taky se nám to povedlo smilies/grin.gif
Akorát... opravdu jsme nešly po sexu. Chtěly jsme poslouchat, jak dva z nich válí na kytaru, a možná ty odvážnější doufaly v nějakou tajnou pusu.
březen 22, 2011 09:45
eriko, : mamča
my jsme "zaháněli" děti do stanů až po každodenním táboráku, kde se hrálo a zpívalo až do pozdních večerních hodin. Možná by se nedělo nic nepřístojného, ale jistotu nemáš nikdy, a my jsme za ty děti měli zodpovědnost. Některé dívčiny byly hodně "chytlavé", a nikdy nevíš, co by je mohlo napadnout vyzkoušet.
březen 22, 2011 10:19
mamco : giussi neprihlasenq
to je opravdu porad dokola a asi to nema cenu. Vzdyt tvoje reakce byla na muj blurb o tom, ze tzv. vzorna rodina prave vubec nebyva vzornou.

A tak jako Erika, jsem byla ve 13 ve stanu (v noci) s klukama, ale na sex jsem teda urcite taky nemyslela.
březen 22, 2011 13:47
eriko eriko, : bb2
jen jestli nakonec nejsme spolužačky ;-)
před 30 lety mi bylo 13 a jeli jsme se základkou (výběrovou, jazykovou) na třídenní školní výlet. Úplně přesně jsi mi připoměla, jak strasně moc jsme se my holky chtěly po večerce dostat do chatičky ke klukům, a taky se nám to povedlo
Akorát... opravdu jsme nešly po sexu. Chtěly jsme poslouchat, jak dva z nich válí na kytaru, a možná ty odvážnější doufaly v nějakou tajnou pusu.

...a pršelo a pršelo a pršelo, a stejně se nic víc ve stanech nedělo :-)
březen 22, 2011 17:31
muhaha : mura1
jen jestli nakonec nejsme spolužačky ;-)

tak hlaste se, kdo jste rocnik 67/68 a chodili/y jste do nusli na hanusovku? pokud ano, jste i moje spoluzacky smilies/grin.gif ale na tridennim skolnim vylete v chatkach jsem nebyla. my jsme jeli na kokorinsko pod stan
březen 22, 2011 20:25
no jo no... : erika
minimálně my tři jsme tenhle ročník, a možná ještě Myška? smilies/smiley.gif
ale na stejnou školu to nevypadá smilies/wink.gif
březen 22, 2011 23:20
Holky, jsem ročník 1968, ale vaše spolužačka nejsem. : Myška
My jsem jeli v osmičce na třídenní výlet do Nízkých Tater, pod Chopok. Zakoupili jsme láhev vína Trenčianský knieža, a na pokoji, s klukama, v počtu devíti hrdel, vypili. To byla exotika! Jinak to bylo ve vší počestnosti, nepočítají-li se košilaté vtipy.
březen 23, 2011 08:00
Á tak chyba :-) : Myška
To víno bylo Nitranské knieža. Omlouvám se, je to přece jen už devětadvacet let...
březen 23, 2011 08:27
Mám dojem, Krakonoši, že se mýlíš : jednababi
v tom, že "její matka je povinná podat jí pomocnou ruku ze zákona". Matka, jakožto zákonný zástupce nezletilé rodičky, může rozhodnout, jestli slečna půjde na potrat, dítě k adopci nebo případně do kojeňáku, ale NEMÁ zákonnou povinnost se o vnouče starat vlastními silami. Tak nanejvejš morální a řekla bych, že nejen ona. Nějak tu nepadlo slovo nejen o pachateli onoho děcka, ale taky o Nikolině otci a druhých prarodičích, potažmo jejich vyživovací povinnosti.
A aniž bych se chtěla zastávat kohokoli, takový telátko fakt může otěhotnět za bílýho dne a z čirý zvědavosti. Dcera mý kolegyně to v 15 stihla než se máma vrátila z nákupu - a taky to nebylo za účelem "pouhého sexu", ale halt se neměla v kolektivu čím pochlubit.
březen 23, 2011 10:23
Může vlastní matka donutit dceru k potratu? : Myška
Myslím, že nemůže. Jak totiž donutit kohokoliv, tedy i vlastní dítě, k tomuto zákroku? Myslím, že pokud by se matka nechtěla o vnouče starat, a dcera by si dítě chtěla nechat, bude nejspíš přijata spolu s dítětem do kojeňáku, kde na péči o dítě dohlédne personál. Znám podobný případ.
březen 23, 2011 10:42
No, jednababi, je to sice zrůdný, ale máš vlastně pravdu. : Krakonoš
Nakouk jsem do zákona vo rodině a jako vobvykle užasl. Zákon tuhle situaci neřeší, resp. řeší zmateně:
Paragraf 34 vykládá vo tom, že za rodiče, kterej nejni způsobilej k právnim úkonům, přebírá rodičovskou zvodpovědnost druhej rodič. (Co když je ale taky nezpůsobilej, neznámej nebo zavřenej? To už zákonodárce netrápí, aspoň né v tomhle paragrafu)
Vo kus dál se k tomu zákon vrací - v paragrafu 78 si najednou zákonodárce vzpomněl, že by tahle situace mohla nastat, a vypráví vo poručníkovi - ten bude za nezpůsobilý voba rodiče dítě "vychovávat, zastupovat a spravovat jeho majetek". Poručníka ustanoví soud - buď na doporučení rodičů, nebo vybírá z příbuznejch (babička bude jistě první na ráně), případně nastupuje státní vorgán.
No a následuje bomba - převratnej paragraf 81:
Na vztahy poručníka (poručníků) a dítěte se přiměřeně vztahují ustanovení o právech a povinnostech rodičů a dětí. Funkce poručníka nezakládá vyživovací povinnost k dítěti.
Takže v našem modelovym případě vlastně nikdo vyživovací povinnost k dítěti nemá (pokud je otec mladší 16ti let, nesvéprávnej, nezvěstnej nebo v base). Dítě, který porodila čtrnáctka, je možný zcela legálně nechat chcípnout hlady, nikdo k němu nemá žádný povinnosti. Teda má, samozřejmě - stát. Vorgáni sociálně-právní vochrany dětí jsou tou poslední instancí, která ho musí zachránit a udržet při životě. Takže pokud se nezletilá rodička ani její rodiče nepostaraj vo dítě a hoděj to na stát, neporušej žádnej zákon, činěj naprosto v souladu s ním, dítě jde do kojeňáku a voni jsou v pohodě - nic špatnýho neudělali. Takže jak pravíš - ta babička žádnou povinnost k vnoučeti nemá. Nečekal jsem to, ale je to tak. smilies/shocked.gif

ALE: Co když na to všecko nasadíme paragraf 36:
"Rodiče zastupují dítě při právních úkonech, ke kterým není plně způsobilé"?
Nejni třeba plnění vyživovací povinnosti "právním úkonem"? Tak a teď už by to chtělo právníka... smilies/grin.gif
březen 23, 2011 17:36
Počkej, Krakonoši, ono je to trochu jinak. : jednababi
Vyživovací povinnost samozřejmě existuje, primárně v přímé linii předci-potomci, teprve při nemožnosti plnit nastupují vzdálenější příbuzní. Takže babička alimentační povinnost ze zákona MÁ, byť by byla ustanovena poručníkem, ale NEMÁ zákonnou povinnost se o vnouče fyzicky starat. To je pouze její dobrá vůle, protože kdyby malou nechala umístit do kojeňáku nebo DD a řádně na ni platila, má splněno.
Ustanovení, že "funkce poručníka nezakládá vyživovací povinnost k dítěti" je v zákoně proto, že ji může vykonávat i "cizí" osoba, která sice funguje jako zákonný zástupce dítěte, ale alimenty po ní nelze vymáhat.
Takže v tomhle případě se babička stará, vnučku živí a tedy by jako její zákonný zástupce měla žalovat o výživné další povinné. Jestli to ne/udělala, o tom není zmínky.
Možná - ale tady si nejsem jistá jak moc - by na nějaké výživné "z druhé strany" měla nárok i nezaopatřená matka dítěte.
březen 24, 2011 08:50
Nojo, vidíš, tenhle paragraf (§88) mi utek. : Krakonoš
Takže vyživovací povinnost se dědí. Ergo, vracim se k svýmu prvnímu tvrzení - matka těhotný štrnáctky je povinná se vo ni i vo její dítě postarat ze zákona. Žádná dobrá vůle ani altruismus. Papapa. smilies/cheesy.gif
březen 24, 2011 15:45
Mimi také ve čtrnácti - jde to i dohodou : Sigi
Všichni tu mluví o vzorných rodinách, hodné/zlé babičce, chybjícím tátovi apod., ale kdyby jsme se zeptaly samotné Nikol, co by nám řekla na otázku "Proč jsi se s klukem vyspala ve třinácti?"
Bože, nechci se chlubit (taky není čím, že), ale mě se to stalo taky. Ve třinácti jsem otěhotněla (dobrovolný sex je od toho ale hoodně daleko), a za pár týdnů patnáct se narodila Anežka.
Devítku jsem dochodila s vyznamenáním (poslední měsíc jsem měla individuální studijní program). Mamka mi moc pomáhala, doma byla první tři roky s tím, že když jsem přišla ze školy, péči o mimi jsem převzala já a ona šla na odpolední do práce. Teď je mi osmnáct, v květnu maturuju a holčička mi chodí do školky, kde jí cestou ze školy (gympl) vyzvedávám a starám se o ní celý zbytek dne. Bydlíme s mamkou (rodiče se rozvedli, když mi bylo deset, ale mají spolu dobrý vztah a táta nám přispívá) a společně se dělíme o všechny domácí práce. Když je Anežka nemocná, střídáme se, kdo zůstane doma. Že bych se odstěhovala, si nedokážu představit, s Anežkou trávíme každou volnou chvilku a přes to všechno, jak moc se můj život liší od toho, co jsme si představovali a kolik bylo starostí, bych s nikým neměnila... protože nemít Anežku si nedokážu představit.
Podala jsem si přihlášku na VŠ - Na VFU DO Brna, obor veterinární lékařství. Protože mě přijali, budeme se v září stěhovat, mamka zůstane v Praze a my s Anežkou půjdeme do malého podnájmu.
DOufám, že to bude fungovat i dál, a toto je malá ukázka, že vychovávat dítě narozené ve čtrnácti letech také jde, že záleží nejen na povaze matky, ale i na ochotě rodičů...
Mamka Nikol (i když ji neznáme) přece jen musel amít jakousi odvahu, aby se o malé mimi postarala. Můj vztah s mamkou (s oběma rodiči) byl vždy dobrý, a určitě by jsme se nedostali až sem, kdybychom spolu tak skvěle nevycházely. V tom Nikol chápu, ale na druhou stranu, je to její dítě, a vídá ho jen obden? A ještě si stěžuje? No... pokud spolu nevycházely, stejně mi přijde divné, že se přestěhovala. Potřebuje klid na učení? Jde to i s dítětem... Nechci ji odsuzovat, neznáme ji ani nikoho v jejím okolí, ale nejdřív bych si promluvila s mamkou. Zjistit důvod (pokud už není jasný - což vy jste vyzkoumali), ale omlouvat stěhování a vídání vlastního dítěte ob den učením... apelovat na svědomí.
Jinak situace není lehká, samozřejmě, pro ni ani pro její okolí, ale přítel doma taky vyžaduje čas, uklízení, vaření a já nevím co ještě (pokud to není extra slušný a starostlivý milenec). Zrovna tak žít z mamčiných a přítelových peněz... když už, tak brigáda, když se nechce vídat s dítětem každý den.
Všechno tohle tu ale už zaznělo, tak promiňte, jen mi nedalo, než se ozvat. Mějte se pěkně, a doufám, že vaše děti budou slušně vychované a ne sexu chtivé ve třinácti - viz. rychlovky na záchodcích.
duben 12, 2011 20:31
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]