O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

MY ŽENY JSME PROSTĚ BÁJEČNÉ... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 13 leden 2011

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí, mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:

"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidi v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na celý lokál, "pětset euro?!!!"

 

 

 

 

 

Sešly se takhle jednou tři ženy - Američanka, Němka a Češka.... a povídaly si o tom, jak co nejlépe jednat se svými muži. První se vyslovila   Američanka: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".

 

Přidala se k ní Němka: "Tak to já jsem přestala uklízet a prát prádlo.  Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet  a dokonce i  prát".

 

Nakonec se do debaty zapojila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. Týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic,  a třetí týden, ejhle, začínám trochu vidět na levé oko ..."

 

 

 

 

 

 

 

V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák."
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988."
.
. 
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stát!”
Žena se zastaví.
„Lehni!”
Žena si lehne.
„Plaz se!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám něco? Je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora ...”
.
.
Žena představuje kamarádce svého manžela: „Co mu říkáš?”
„No, mohla jsi dopadnout hůř!”
„To odvoláš!”
„Tak jo, hůř už jsi dopadnout nemohla!”
.
.

Co dělá činčila, aby měla děti?
To samé co žena, aby měla činčilu.

 

 

 

 

 

Mám doma psa, kocoura a papouška a  ti mi úplně nahradí chlapa.

Pes furt jenom vrčí a něco žere, papoušek furt kecá nějaký kraviny a kocour, ten taky každou noc není doma...

 

 

 

 

Komentáře (14)add feed
... : mamča
TEST PŘÁTELSTVÍ
Velice jednoduché-
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť. Uvidíš, kdo z nich bude mít větší radost, až tě uvidí.

leden 14, 2011 12:23
:) : bb2
nejlepší je smuteční oznámení smilies/grin.gif
leden 14, 2011 12:42
... : Karlos
Babičko, můžu si chvíli hrát s tvými prsy ??? Můžeš Venoušku, ale nechoď s nima daleko, je bláto..:-)
leden 14, 2011 12:47
veselé či smutné??????? : ladybird
"Chlap je jako telefon - buď je obsazenej nebo je to omyl!"

"Skvělého chlapa # najdeš za každým rohem", řekl Bůh.Pak se zamyslel............ a udělal zemi # kulatou.
#

leden 14, 2011 13:19
... : l...
Zena cvici doma naha aerobic a kdyz dela provaz, prisaje se muslickou na parkety.
Podtlak je tak veliky, ze se sama nedokaze odlepit. Ceka na sveho muze, aby ji pomohl.
Avsak ani spolecnymi silami se jim to nedari. Muz premysli a pak rekne:
"Hanba, nehanba, zavolame souseda. Je domaci kutil, ten urcite neco vymysli."
Soused prijde, da si panaka a po chvili rika: "Vyrezeme pod ni parkety, otocime ji na hlavu,
vyvrtame dirku a az podtlak povoli, sundame ji to dolu."
Manzel chvili premysli a pak rika:"Hele, vis co? Zacneme ji kazdy masirovat jednu
Bradavku a az zvlhne, odtlacime ji jako slimaka do kuchyne, tam je linoleum za dve stovky.."

leden 14, 2011 14:44
... : bb2
to je strašný smilies/cheesy.gif
leden 14, 2011 14:54
... : Karlos
Proč některé ženy předstírají orgasmus ? Protože si myslej, že nás to zajímá...:-)
leden 14, 2011 15:35
Rozhovor: : Michal

Baví se dvě přítelkyně.
"Dívala ses už někdy manželovi do tváře při sexu?"
"Ano." "A jak se tvářil ???"
"Stál ve dveřích a čuměl jako blb."
leden 14, 2011 21:35
... : mamča
Provází pražskej pepík Číňana po Praze a ten se v jednom kuse furt na něco vyptává.
Pepíka to naštve a ptá se toho Číňana:
Kolipak jste měl tatínků ?
Číňan se zarazí a říká, no jednoho, jako každý.
Tak to mi neřikejte, ze dvou vajec nemůžete bejt takhle žlutej.

leden 14, 2011 21:45
... : mamča
Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je to zač?!"

leden 14, 2011 21:46
...a jeden fujtajblovej... : mamča
Cigán příjde domů, po tom co nakoupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržice : Budeme testovat chutě, ja si nasadím a ty
budeš chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
cigánka: - Niva ???????
cigán: - Vydrž! ještě nemám nasazeno!

leden 14, 2011 21:48
... : Macesska
Proč některé ženy předstírají orgasmus? Protože někteří muži předstírají předehru.
leden 14, 2011 22:16
"MY ŽENY JSME PROSTĚ BÁJEČNÉ... " : strejda
jojo
leden 16, 2011 12:14
Přijde manžel : lp
neočekávaně domů a manželka si to rozdává se sousedem. Vrtí hlavou a brumlá. No Franto ... já musím ale ty ???
leden 18, 2011 15:51
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]