O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

NAJEDNOU SE ODMILOVAL - CO TEĎ? PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 25 listopad 2010

Dobrý den, s manželem jsme 13 let, z toho 5 let manželé, máme 3,5 letého syna a já jsem nyní těhotná. Já jsem z rozvedené rodiny a manžel vyrůstal v pěstounské rodině, poté mu pěstouni zemřeli a my si vzali do pěstounské péče jeho nevlastního bratra. Oba jsme třicátníci, tudíž jsme si toho za svůj dosavadní život prožili hodně a navzájem jsme se vždy podporovali.

 

 

 

 

     Naše současná krize trvá cca měsíc, přišla jsem manželovi na milenku, vdanou s dítětem. Zatím ji přiznal jen jako kamarádku, ale oba víme, že je to jinak. Nedokáže vysvětlit některé časové rozdíly. Mlží, zapírá. Tvrdí, že mě nemiluje, druhé dítě nemělo vůbec být, náš vztah vyhořel. K ní údajně něco cítí. To je jediné co mi přiznal. Samozřejmě pozoruji změny v jeho návycích, častější výměna spodního prádla, holení intimních partií...atd. Nechodí v noci domů, svádí vše na práci.

 

      Náš vztah mi doposud přišel normální. Občas byla nějaká krize, ale vždy jsme ji překonali. Většinou to bylo z manželovo strany a hlavně v tom byli finance a práce.. teď před měsícem měl opět problémy, zhubl několik kil a začal trpět opět depresemi, zvracel, nemohl jíst a měl zažívací problémy. Zajel si na pohotovost a tam se s ní potkal. Ona jako zdravotní sestra mu pravděpodobně poskytla oporu, vyslechla ho a vzájemně si tím pomohli. Ona sama má údajně doma také problémy, manžela dost na cestách, tudíž hledá asi nějaké zpestření.

 

     Co se týká našeho intimního soužití s manželem, tak za normálních okolností je sex méně pravidelný než co býval, ale kdo to tak nemá.. většinou se časově neshodneme, jednou je unavený muž, jindy zase já. Od okamžiku, kdy vím, že jsem těhotná jsme sex neměli, mám ho zakazaný ze zdravotních důvodů, je to cca 6 měsíců. Ale po initimní stránce jsem manželovi za tu dobu vždy vyhověla. Z rodiny to ví pár lidí a nikdo tomu nemůže uvěřit... vždycky jsme ho brala jako chlapa, který se bude snažit mít kompletní rodinu, sám na začátku této krize i přiznal, že takto dopadnout nechce, řešit věci ale taky nechce a vidí to tak, že půjdeme stejně od sebe.

 

      Nevím, co mám dělat. Tento týden byl druhý, kdy jsme byli odloučení.. abychom si proluftovali hlavy. Dnes večer by mělo padnout rozhodnutí, obávám se, že nebude žádné, popř. ta horší varianta pro mě - a nebo se rozhodne pro zachování rodiny, ale vztah s ní nepřeruší... Ať se chovám mile nebo nabroušeně, tak všechno je špatně. On je navíc introvert, tudíž z něho vše leze jak z chlupaté deky.. já jsem naopak extrovert a mám potřebu vše řešit.  Ještě snad poslední informace: máme dům na hypotéku, ještě minulý měsíc jsme plánovali, co musíme stihnout vše udělat do příchodu dalšího člena rodiny a najednou se mi vše zbořilo - jak domeček z karet.

 

Děkuji za jakýkoliv názor,

Zoufalka - Jana

 

Komentáře (40)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
... : Sandra.
Ahoj Jano, četla jsem tvoji diskuzi na emiminu, tak vycházím i z toho, co jsi psala tam...a chci ti napsat, že ti držím palce a že věřím, že to bez něj zvládneš.
Jasně, že je škoda, že děti takhle přijdou o kompletní rodinu, na druhou stranu co s tatínkem, který je stejně věčně v čudu, lže, zapírá a když už je přítomen, tak je stejně pravděpodobně duchem mimo. Ono s milenkou, která má vlastní rodinu ho stejně žádná budoucnost nečeká, takže možná platí to, že čím dřív ho vykopneš, tím dřív se ti vrátí (a také to přísloví- vypust koně, je-li tvůj, vrátí se ti) Až prozře, budeš ho mít zpátky, otázkou je, jestli je o co stát. Pro chlapa, kterej by mi řekl, že naše společné plánované miminko nenávidí (a je celkem jedno jestli to řekl v afektu, v opilosti, nebo to tak nemyslel) by už vedle mně tedy místo nebylo (podle toho si tu diskuzi taky pamatuju, protože jsem si říkala- probůh, co je to za vola, kterej dokáže svý těhotný ženě říct takovouhle věc.)
No nevím jestli jsem ti pomohla, každopádně si myslím, že je lepší jakékoliv definitivní řešení (ať už se rozhodne pro vás, nebo pro ni) než si ho nechat doma za stávající situace, kdy tebe nemiluje a "pusu si nezasloužíš" ale asi dobře vaříš a pereš a taky už přeci jen ví po těch letech, že má v tobě oporu...no a milenka je příjemné zpestření jeho života, takže proč by se jí měl vzdát, že jo. Nakonec bys těsně před porodem musela přemýšlet nad tím, jestli je teď zrovna drahoušek v práci, nebo si odskočil zašpásovat...
Podle toho jak a co píšeš, jsi žena, co stojí nohama na zemi, máš kde bydlet, finančně vyjdeš, o syna jsi zvyklá se starat prakticky sama...takže ten z vás dvou, který spěje k tomu, aby se z něj stala troska, je on. Držím ti palce.
listopad 26, 2010 08:07
Nemám informace jako Sandra., : mamča
ale jestli se vážně manžel chová tak jak píše, a Ty zvládneš samostatný život se dvěma dětmi, tak ho vykopni na mráz.
Buď se probere a začne se chovat normálně, nebo půjde za tou svou současnou láskou. Myslím, že její manžel bude koukat jako puk, až se mu tam "milenec" nastěhuje s kufrem svršků.
A třeba mu dá i pár po čuni, a jemu se zázrakem rozsvítí v kebuli.
Jestli se Ti manžel vrátí v původní podobě, tak to asi nebude moc velké štěstí. Měl by si napřed srovnat priority.
listopad 26, 2010 09:02
To vypadá na velmi těžkou neurotisaci. : Milan
Exhaustivní syndrom provázený úzkostnými stavy motivovanými obavou ze zvládnutí povinnosti k zajištění rodiny po jejím rozšíření o další dítě. Úlet s milenkou je zde zjevnou únikovou reakcí (jiní utíkají v této situaci k alkoholu, další k drogám nebo k hracímu automatu).
Vzhledem k minulosti a drsnějšímu dětství pana manžela lze očekávat jeho slabší psychickou odolnost, takže to, co velkou část mužů postihuje po čtyřicítce, jeho dohnalo už ve třiceti.
Doporučuji přimět ho k návštěvě psychiatra a delší absenci v práci (pracovní neschopnost nejméně 6 týdnů, dovolená na to nestačí).

listopad 26, 2010 09:10
Ještě doplněk: : Milan
Nabídněte mu, ať zůstane na rodičovské dovelené, že na nějaký čas převezmete péči o finanční zajištění rodiny Vy. To by mohlo pomoci i z více hledisek.

listopad 26, 2010 09:14
... : Sandra.
Milane, to je dobrej nápad, až na to, že jak Jana píše, tak je cca. v 6 měsíci a navíc na rizikovém, takže ona momentálně asi chodit do práce nemůže...
listopad 26, 2010 09:28
Milane, : mamča
ctím Tvou odbornost, ale pokud se ten manžel necítil schopen uživit další dítě, tak si ho neměl pořizovat. Dělat těhotné manželce takovéhle podrazy, to není nemocí, ale mizerným charakterem.
Na únikové reakce mu manželka zvysoka kašle.
listopad 26, 2010 09:49
z vlastní zkušenosti... : katka *
můžu říct, že chlap dovede zranit dokonale a těhotnou to bolí o to víc... Zažila jsem něco podobného, pouze s tím rozdílem, že spal s oběma (tedy mnou i milenkou)a udělal mi dítě, které po porodu ani pochovat nechtěl... Jeho poměr jsem zjistila až v 5. měsíci tehotenství - o to víc to bolelo. Na veškeré vyšetření (např. plodovku) jsem jezdila sama, i z porodnice,když mě pustili na víkend jsem jela sama - vlakem... To o něčem svědčí. Bohužel jsem byla na mateřské a těhotná k tomu, takže jsem nenašla sílu ani odvahu ho vyhodit z domu... Jeho poměr doběhl ke svému konci někdy kolem doby narození naší malé... Chtěla jsem udržet manželství, podařilo se mi to... ale k ničemu to dobré nebylo. Stejně jsme se po 5 letech a x dalších milenkách rozvedli....
Nevím co ti poradit Jano, snad jenom hodně síly, upni se na děti a nech si to v hlavě "uzrát" Nikdo tě nemůže nutit k rozhodnutí jak to udělat - teprve až o tom budeš bytostně přesvědčena, tak řeš situaci. Nenech se do něčeho dotlačit...
Chceš-li můžeš mi kdykoli napsat na mail...@seznam - katka.mos
listopad 26, 2010 10:14
Jani, Katko : Iris
vůbec nedokážu poradit, jen se smutně hlásím - také jsem jedna z těch, které zažily tu strašnou bolest ze zrady v těhotenství. Čekala jsem radostně rok po svatbě prvního chtěného a plánovaného syna a manžel, tedy první manžel, se v té době osudově zamiloval do jiné, do matky 3 dětí,ta se kvůli němu rozvedla a žijí spolu dodnes jako manželé. Jani, nic optimistického, viď? Tak snad jen - buď silná, je nás víc a nikdy nepochopím, proč to tak snadno může nastat.
listopad 26, 2010 11:17
Milá Jano, : Magdalenka
je mi tě moc líto, je to hnusná situace, kterou nemůžeš teď zatím moc ovlivnit, což jsi byla jako dospělá žena normálně zvyklá. Já ti neradím rychlý rozchod. Čeká tě mateřství, potřebuješ útočiště, ochranu, klid. Já bych se snažila s mužem udělat dohodu, že si nebudete dělat půl roku schválně zlo - nebude ti říkat, co dělal s milenkou a jaká je super a jak vedle tebe trpí a ty mu zas nebudeš chodit do mobilu, vyzvídat a vyčítat. Je to těžké pro obě strany, protože každý teď chcete něco jiného. Mohli by vám s tím pomoci v manželské poradně, abyste vše zvládli. Muž by tě měl ale podporovat finančně a neměl by ti přidělávat zdravotní koplikace - tudíž velké intimnosti nee, protože někdy stačí i vzrušení, aby se daly do pohybu věci, které nemají, nemusí jít rovnou o souložení. Je smutné, jak mluví teď o vašem nenarozeném děcku, protože to už nejde vzít nikdy zpátky a tebe to moc zraňuje. Jsem přesvědčená, že mnoho způsobili i jeho traumata v dětství, teď je třeba se chovat zrale a on sklouzává do pubertálních stereotypů, protože to jinak neumí řešit. To se ale dá trochu změnit, pokud budete ochotni přistoupit na rodinnou terapii. Může skončit také rozvodem, ale budete lépe připraveni, rozumět situaci i sobě a také vám to pomůže v budoucích vztazích, bez nenávisti, a samozřejmě hlavně dětem. Otcem totiž bude celý život, i když tu roli ted nezvládá a řeší to stejně blbě jako kdysi jeho bio rodiče - únikem a popíráním. Takže ti moc držím palce a přeju, abys našla v sobě sílu, ve všem pokračovat. Věřím, že obě širší rodiny i přátelé tě podpoří a pomohou v těžké době.
listopad 26, 2010 11:46
ach jo...to znám : alena puntíkovaná
u nás to bylo tak, že se chtěl věnovat "výrazovému tanci" -což já s břichem /šestý měsíc těhotenství/nemohla, čímž jsem ho velmi omezovala. Na tohle nemáte argument. Já to vidím tak, že bys mu měla "dát svobodu" - pokud možno vyhozením z okna.Pokud zhyne jako manžel, budeš brát vdovskej i srotčí na dvě děti - což bude víc, než by ti kdy dal výživného. Milenky totiž stojej prachy. Zvláštěpak takové, co živí další děti. S ochutnáváním svíčkové holt už nic nenaděláš, i ten nejvěrnější a nejslušnější chlap to udělá a nepovažuje to za nic špatného. Viz. vyjádření místních pánů. Dále - chlapi nevědí, že by něco taky mohlo bolet někoho jiného než je. Když tě najde s kudlou v zádech - tak si tě pošle do lékárny pro hoffmanský kapky, neb sae mu udělá z té krve šoufl. Je to beznadějný, vyraž s ním dveře a hledej jněkoho jiného...třeba budeš mít zrovna kliku.
listopad 26, 2010 13:09
Dnes tedy musím souhlasit s Alčou. : Myška
Ukončila bych to. Pokud by mi chlap řekl to, co píše Sandra z té jiné diskuze (že prohlásil, že vaše společné miminko nenávidí), tak by šel, a ani by nestačil počítat schody. Přes to bych se přenést nemohla nejen kvůli sobě, ale hlavně kvůli dětem. Všechno to, co by rozchod přinesl se dá řešit, včetně té hypotéky. Takže seber sílu, a nenech se deptat. On za tvé trápení nestojí, a budeš mít daleko větší klid a pohodu sama s dětmi. Píšeš, Jani, že jsou tví rodiče rozvedení, ale třeba by ti mohli nějak pomoct, podržet tě psychicky, pomoct ti s dětmi...
listopad 26, 2010 13:30
alčo, : bb2
a to je argument pro zakládání rodiny ve zralejším věku:-) tím nemyslím odklad mateřství do čtyřiceti, ale otcovství po 30 rozhodně ano. Tohle jde mimo dotaz Jany, samozřejmě.
Většina žen je zralá dřív a těhotenství u nich nastartuje jiné duševní procesy. Takže když neplánovaně otěhotní 20tiletá holka, a tak nějak to bylo u mě a myslím i u tebe, co si tak pamatuju, během těhotenství se s tím srovná a začne myslet jako máma ještě dřív, než jí naroste břicho. Pokud je tatínkovi 25 a dítě ještě nechtěl, tak toho kluka v sobě nepřetluče ani vůlí a dřív či později to začne dělat potíže. On by si ještě užíval (pěstoval výrazový tanec), a těhule doma by radši snášela do hnízda a po večerech aby jí on hladil břicho a těšil se na mimino. Za jiných okolností by buď spolu výrazově tančili, nebo se rozešli a on šel za jinou, takhle má on pocit závazku, takže hned neuteče, ale utíká k milenkám nebo výrazovému tanci.
A nebo se usadí a prdne to v něm za 20 let - teď právě můj bratranec, 43letý, opouští svou stejně starou manželku, se kterou se před 24 lety oženil pod tlakem jejího těhotenství a její nechuti jít na potrat. Aby to udrželi pohromadě, hlídali prarodiče z obou stran co to šlo, aby mladí mohli žít téměř jako za svobodna, a taky dotovali. No tak to vydrželo a teď ona je ve středním věku a opuštěná, dospělý syn bydlí jinde, a on má novou 33letou partnerku, hned po rozvodu bude svatba a plánují mimino.
Osobně bych chlapy pro rodičovství zplnotetnila až od 30, do té doby povinné testy smilies/wink.gif i má osobní zkušenost to potvrzuje, tatínkovi bylo 30 když se narodila první holčička, prohlásil, že jsme jeho poslední dvě holky, do té doby žil řekněme intenzivně. A tchýně zemřela půl roku po svatbě, podle švagrových prý čekala, až se nejmladší usadí.
Když vidím svého 19letého syna, umím si docela barvitě představit, jak by teď takové neplánované rodičovství dopadlo...
listopad 26, 2010 13:34
aleno, : Macesska
jak tak propaguješ vdovství, tak mě napadlo, jestli by ses třeba nechtěla specializovat na odstraňování neperspektivních manželů - jako taková Brutální Puntíkovaná Nikita. Do domácnosti by ses mohla vloudit jako "paní na výpomoc", na hrubší práce bys najala 2 - 3 Ukrajince...

Já si totiž myslím, že takové ty "domácí zabijačky" mají poměrně vysoké % objasněnosti a sama bych do něčeho podobného samostantě nešla (poslední podobná úvaha ztroskotala na tom, že by se se mnou mohla svézt i část rodiny a účel by nebyl splněn).

Finančně i intelektuálně zajímavá výzva, ne? Daniela by ti nějaký inzerátek určitě zařídila (;
listopad 26, 2010 14:02
ehm, : Macesska
kód "ubiet" je jasné znamení!
listopad 26, 2010 14:03
... : bb2
:-)
listopad 26, 2010 14:04
Děkuji za názory a podporu ... : Zoufalka Jana
... od té doby, co jsem psala tento příspěvek se trochu věci změnily.... manžel mi napsal (komunikujeme spolu většinou přes smsky), že měl dostatek času o všem přemýšlet a že mi nechce lhát, že mu je všechno líto a bla bla bla..nevěděla jsem, zda je to dobré znamení, že se chce vrátit, či mi konečně přizná milenku a budeme to řešit dál...jaké bylo moje zklamání, když dorazil v daný den a nikam se to neposunulo...myslela jsem, že dorazí sebevědomej a odhodlanej chlap, který se všemu postaví čelem a začne vysvětlovat...jediné čeho jsem se dočkala, že potřebuje pauzu, kdybych chtěla ten den rozhodnutí, tak by se chtěl rozvézt, za hodinu času ztráveného spolu jsem slyšela jen samé lži, milenku stále nepřiznal, má údajně stále moc práce a spát bude u bratra (ani nebyl schopen si u něj dostatečně zajisit aliby), odváděl řeč úplně jinam a opět házel vinu na mě, neustále poukazoval na moje nedostatky. Jen jsem se musela pousmívat (což ho dost rozhazovalo), optala jsem se na majetkové vyrovnání po rozvodu a víc jsem neřešila. Já za něj nechci dělat rozhodnutí, na jednu stranu ho mám ráda, na druhou bych určitě dlouho zvažovala, zda žít s člověkem co lže v každé větě. Nechápu proč to dělá, nikdy takovej nebyl, plánovali jsme spolu budoucnost, každý měsíc kupovali něco do domečku a najednou přijde taková rána.
S rodinou jsme se tak nějak shodli na tom, že v tom bude pravděpodobně sex, jsem jeho první sexuální partner, navíc jsem teď dost omezená rizikovým těhotenstvím a on asi neodolal pokušení (na 99% věřím, že tato nevěra byla první).
Dala jsem si termín do vánoc, on je teď pryč, já jsem klidnější, pokud nebude vánoce trávit v rodinném kruhu, pak už není asi co řešit.
Co se týká mé rodiny, mám v ní velikou oporu, strašně mi pomáhají. Moje mamka si prošla tím samým, ale ona to špatně nesla, tudíž k ní si moc pro rady nechodím, protože by mě stahovala spíše ke dnu. S otcem nekomunikuji cca 2 roky a ani nehodlám začít.
Mám spoustu přátel, kteří stojí při mě..dokonce máme i náhradního tatínka, je to velice dobrý kamarád, dlouhé roky mě miluje a o mého syna se stará víc jak jeho vlastní otec. Jenže z mé strany tam není zatím žádná láska, zatím se upínám na manžela..i když mě neskutečně štve jakej je to srab.
Navíc mě mrzí náš domeček, dala jsem mu 13 let mého života, na mě není psanej, ale na hypotéky samozřejmě ručím. Chtěla bych, aby tu syn nadále vyrůstal, ale asi je to neproveditelné. Manželovo milenka chce údajně finančně zabezpečit svého syna, manžel má momentálně růžové brýle na očích a bude se asi snažit dát nám z domečku minimum. :-(

Zatím se sama podivuji nad tím, jak to nesu, ano celé dny na to myslím, ale slzu jsem snad uronila za celé 2 měsíce tak 2x. Myslím, že až přijde to osudné rozhodnutí, tak mě to určitě
položí, ale vím, že to zvládnu..je nás na to víc a nebudu první ani poslední.

J.
listopad 26, 2010 14:11
bb přésně, : Iris
jojo, prdne to za dvacet let, pravdu díš. Jak u nás.Zatímco první dítě ho omezovalo v těch výrazových tancích, teď se cítí být zralý na taťku. Moc mě mrzí, když mi řekne....tenkrát jsem byl mladej...Jako by to první jeho dítě bylo na zkoušku, nanečisto nebo co. Mlátila bych hadicí od vysavače. smilies/sad.gif
listopad 26, 2010 14:34
Macessko : Iris
Brutální Puntíkovaná Nikita je skvělý nápad smilies/grin.gif
listopad 26, 2010 14:36
Jani, lidská duše je složitá : Eva
a kdo ví, co slyšel Tvůj muž o své vítanosti na tomto světě ještě předtím, než se narodil... Sice ho to nikterak neomlouvá a z "chlupaté deky" toho fakt moc nedostaneš, ale není vyloučeno, že se takhle mstít bude až do konce svého života, úplně nesprávným lidem a úplně zbytečně. A samotnému mu to také žádné štěstí nepřinese.
listopad 26, 2010 15:30
Iris : Milene
A do kolikati let musel dozrát? Aby už nebyl mladej?
listopad 26, 2010 15:45
Iris 14:34 : mamča
Iris, jestli se "teď cítí být zralý na taťku", tak mu to přej. Až povede svého nejmladšího potomka do školy, bude mít fousy po kolena, čeká ho další puberta na kterou už nebude mít nervy, a pracovat bude muset do smrti, protože i tohle pozdní dítě bude chtít zabezpečit.
Nic moc perspektiva.
listopad 26, 2010 16:35
Zoufalka Jana : mamča
Držíš se dobře, děvče. Ty se teď zkus oprostit od všech srdcervoucích záležitostí. Musíš být klidná, aby klidné bylo i Tvé dítě. Sežeň si dobrého advokáta. Teď HNED, než půjdeš rodit.
Pokud má manžel máslo na hlavě, a tváří se, že chudáček jen moc pracuje a přespává u bratra, tak mu to jako věř, ale konej. Pereš se nejen za sebe, ale především za své děti. Žádej solidní bydlení pro sebe a pro děti, výživné, ze kterého budete moct žít alespoň do té doby, než půjde to zatím nenarozené dítě do školky.
Vím, že je to moc těžké, ale zkus se hroutit až tehdy, až budete mít nějaké životní jistoty.
Držím Ti všechny palce, a přeju hodně štěstí.
listopad 26, 2010 16:42
Jano, : Macesska
milenka chce zabezpečit dítě, tak si z ní vezmi příklad. Tipuju, že svému manželovi nepředá klíče od bydliště a neodstěhuje se s jedním kufříkem. Proč bys měla ty?

Akorát dobrého právníka - s lampou ve dne hledat. Asi bych uvítala obdobu webovek znamylekar.cz - znamyadvokat.cz
listopad 26, 2010 17:03
Milene : Iris
kluka měl "strašně mladej" v 28, klukovi je 18 - takže 46.

listopad 26, 2010 17:46
Jani : Iris
tihle srabi jsou nejhorší, mlží, lžou , dávají falešné naděje.
Ale zase jestli mu to "ujelo" poprvé, třeba je fakt jen trdlo a ještě se může vzpamatovat.
Kdo tu radil tu poradnu - existují ještě? Třeba i on sám potřebuje poradit.
I já Ti držím palce, potřebuješ hodně síly. A Ty ji najdeš, protože jsi máma.

listopad 26, 2010 18:05
jo bíbí, tak von po zralé úvaze ve čtyřicíte založí rodinu, : alena puntíkovaná
v padesáti na něj přijde druhá míza, zblázní se do dvacítky - která mu pochopitelně "nebrání v rozletu - jako unavená pětatřicítka s dvěma dětmi na krku....no a pak babo raĎ - TEDA TOU BABOU NEMYSLÍM TEBE. Až bude mít děti v pubertě, tak jí bude pětapadesát a až se konečně ze všeho vylíže, tak bude holka po přechodu a půjde do důchodu. Muži v jejím věku se budou u svých partnerek shánět po "rozletu" a koukat po mladejch hoolkách a ne po utahanejch starejch ženskejch. fakt praktický! Když byly moje děti v pubertě, nebylo mi ještě čtyřicet a když jsem se podruhý vdávala, tak jsem měla jednoho kluka na vojně a druhýho v učení. Bejt o deset let starší (podle tvého - zachovat se rozumně) tak jsem skončila buď na koronárce, nebo v Bohnicích.
listopad 27, 2010 07:55
no, púromyslím detaily, : alena puntíkovaná
od svých pěti let čtu detektivky, mám jich plnou knihovnu...takže teorii bych měla zvldnutou. Praxe ovšem bude horší, já nedokážu zabít ani kapra na Vánoce. Střílet sice umím, ale netrefím krávu na dva metry...tak to taky ne. Jedině tak zinscenovat "nešťastnou náhodu"...nojo, ale to taky nemusí vyjít...ale nápad je to dobrej, vydělala bych majlant a nemusela se starat, ještli mi dá Nečas důchod nebo ne a jak moc blbé budou jeho kecy okolo toho. Jo a taky si budu muset vyběhat živnosťák - sakra! Nojo, ale jakou tam mám uvést činnost a jak ji mám prokazovat...ježiš, tohle by měla vědět Wendy!
listopad 27, 2010 08:07
no, púromyslím detaily, : alena puntíkovaná
od svých pěti let čtu detektivky, mám jich plnou knihovnu...takže teorii bych měla zvldnutou. Praxe ovšem bude horší, já nedokážu zabít ani kapra na Vánoce. Střílet sice umím, ale netrefím krávu na dva metry...tak to taky ne. Jedině tak zinscenovat "nešťastnou náhodu"...nojo, ale to taky nemusí vyjít...ale nápad je to dobrej, vydělala bych majlant a nemusela se starat, ještli mi dá Nečas důchod nebo ne a jak moc blbé budou jeho kecy okolo toho. Jo a taky si budu muset vyběhat živnosťák - sakra! Nojo, ale jakou tam mám uvést činnost a jak ji mám prokazovat...ježiš, tohle by měla vědět Wendy!
listopad 27, 2010 08:07
no as hzele, třeba - kdyby se rozšířilo, : alena puntíkovaná
že někdo systematicky vraždí nevěrný manžely...tak třeba by se začali bát - většina chlapů jsou fakt srabi...a přestaly by se jim výrazově tančící mladý holky líbit. smilies/cheesy.gif
listopad 27, 2010 08:09
Alenko : Iris
najala bych si Tě
listopad 27, 2010 08:32
Jo Iris : alena puntíkovaná
pozdě! Teď už ho nemá cenu zabíhet - to by se ti finančně nevyplatilo.
listopad 27, 2010 08:34
jasně : Iris
....bývala bych si Tě najala tu mělo být.Píšu ti maila.
listopad 27, 2010 08:58
Já myslím, že kdyby se tato idea rozšířila, : alena puntíkovaná
tak bych na to ani sama nestačila a musela bych zaměstnat další lidi. Což by znamenalo další odvedené daně do státního rozpočtu, takže stát by nejen zavřel obě oči , ale otočil by se i zády. Ale zas nevím, jak parlament a tak, protože tam je to samej chlap a milenky maj zaručeně všichni (aby všem dokázali jak jsou "schopný")...to by pak vypadalo pomalu na státní převrat...no, promyslíme to
listopad 27, 2010 09:09
netřeba si špinit ruce holky, : Inka
oni se odepíší sami svými rozhodnutími. Chce se to jen odpoutat od nich a začít si buduvat vlastní šťastný a pohodový život. Nepotřebují maminky-manželky-kamarádky co je vodí za ručičky, co jim radí, stejně Vám to jedině ublíží, tak nebuďme masochistky. Stačí je pak jen nezůčastněně pozorovat z povzdálí, umlátí se sami, věřte mi.
listopad 27, 2010 12:10
Však jo, : Iris
Inečko, stejně jen můžeme pozorovat a jinak pracovat pouze samy na sobě. Tak si tu blbneme, on tu o víkendu nějak stejně nikdo moc není, moc Tě zdravím smilies/wink.gif
listopad 27, 2010 12:45
Jasne, : Lenka
jak mi kamaradka kdysi rekla: "Proc kvuli kousku klobasky chovat doma cele prase" smilies/cool.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
listopad 29, 2010 00:03
Nazdar Puntíkovaná ! : wendy
Ono by to bylo nejlepší jako "práce s lidmi", nebo "poradenství", ale to je dost navádějící, takže bych volila nějakou uměleckou činnost na volné noze. Protože umění to je...
smilies/wink.gif
listopad 29, 2010 07:45
No, : Macesska
mě se k tomu vybavila Univerzální uklizečka, tak jsem to viděla spíš na "úklidové služby", ale to je detail. No a na ty hrubší věci by byli ti silní muži.
Mám teda mlhavý dojem, že umělecké činnosti mají snad výhodnější zdanění... wendy se vyzná.
listopad 29, 2010 10:52
no Wendy, ona mistrovsky provedená vražda : alena puntíkovaná
- co vypadá jako nehoda - tak to je vlastně umění.Že jo. Nakonec, mohu vražděnému pánovi zazpívat...to ho zabije zcela určitě a umělecké činnosti se při tom vlastně dopouštět budu.
listopad 29, 2010 15:10
vidím to jinak : tulák
jano, já si myslím, že opravdu nemusí s tou ženou spát. Mám spíš z toho celého pocit, že ze situace, hypotéka a těhotenství navíc rizikové, kdy má o Vás oba strach (když jsme těhotné říká se tomu jiný stav, ne pro to dítě, ale pro jiné chování a vyhodnocování všeho kolem nás) u něj vyvolala depresívní atak. Podle toho co píšeš tak ne první, ale silný. Třeba se stalo ještě něco, co Ti nemá sílu říct a co průběh jeho nemoci ještě zhoršilo. Máš výhodu v tom, že se narodí Špunt a budeš nějakou daleko silnější a také sebestřednější. Nastuduj si o depresi všechno co najdeš, na nic osobního se ho neptej, nenuť ho, se rozhodovat. Tvař se, že mu rozumíš, že Ti to neubližuje a když se uvidíte dej mu pocit jistoty, že je pro Vás důležitý a že společně s tím, že víš že ho máš stačí k tomu, aby jsi byla štastná. Zkus ho zaměstnat falešným cizím problémem, jestli ho bude intenzivně řešit a komunikovat o něm, máš vyhráno, leze z ataku ven.Zkus ho požádat, aby šel s tebou do manželské poradny a býď s lékařem dopředu dohodnutá, aby se zaměřil na jeho stav. Můžu se samozřejmě mýlit, ale zkus to, miluješ ho, máte děti a jestli je nemocný, nemůže za to a je v ohrožení života.
prosinec 24, 2010 00:56
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]