tys přeci nestrávil nedávnou dobu, kdy jsi údajně "zanedbával rodinu" v hospodě, v herně nebo v bordelu, tys stavěl jen ten rodinný barák!!!
A teď je tvá vina a můžeš si za to sám, že když narazila tvoje žena na prvního grázla, že se zamilovala???
A ty tedˇmáš být ještě vzornější, dokonalejší a furt se snažit? Dokonce to záleží hodně na tobě???
A když se teda snažíš, tak je spokojená a vede jí to akorát k tomu, že stále více času tráví s grázlem?
Nebuď blázen, tož, když už tedy prý ženským tolik imponují ti grázlové a jednu máš zřejmě, už to tak bude, i doma, tak úplně změň taktiku: přestaň se konečně tak snažit, nedělej jí troubu, dopřej jí toho zbožňováníhodného grázla doma, ať nemusí hledat jinde, venku, ne? Klidně se to nauč, jak nějakou hereckou roli a neboj, po počátečních rozpacích to nakonec jde dobře. Udělej své kočičce, co prostě jen neví, co roupama už dělat, takovou třeba aspoň měsíční domácí drsňáckou terapii. To jí tak zaměstná a zamotá šíšu, že nebude mít čas na cizí úžasné a neodolatelné drsňáky A pamatuj si, kdybys zaváhal, se snažením je teď na řadě žena!
Dětem se věnuj i nadále, ty z toho vynech, ty nic neudělaly.

pánové už ti vysvětlí, že tvá žena prostě jen chtěla ochutnat jinou svíčkovou. Na tom nic není...dělají to takhle všichn....

Já být na jejím místě snesla bych Tomášovi modré z nebe. Drž se. Já byla ve stejné situaci jako Ty. Jen ten dům jsem nestavěla. Ale věnovala jsem se dětem, manžílkovi, zázemí pro všechny a práci. Na sebe jsem zapomněla. Paradoxně nelituju. Ex stejně odešel ale děti jsou boží. To je ono, šetřils ji, a dával prostor, vše jsi chtěl zvládat a ona se nudila. Chtěla žít, bavit se a bezstarostný kamarád toho zneužil. Přeji ať vše vyřešíš ke spokojenosti Tvé a dětí.

bych jí sbalila kufr, odebrala děti a poslala za oním nejúžasnějším, který nemá kde bydlet.Ať si zkusí žít i třeba pod mostem, když si neváží toho, co má doma.Ježíši,já mít chlapa, co staví pro rodinu vysněný dům, tak ho na rukou budu nosit.Asi jsi ji dostatečně nepřitáhl ke stavbě, aby čuchla, co to obnáší a začala mít roupy.

dát "kamarádovi" přes hubu ?

Zajděte (ideálně spolu, ale minimálně ty) do manželské poradny. Je vidět, že potřebuješ pochopit, co se děje a proč se to děje. A to ti nejlépe může dát profík s nadhledem a odstupem. Způsob myšlení mužů a žen se v takovýchto chvílích míjí. Když chlapovi logicky vysvětlíš, že 1 1=2, tak to uzná, byť se tím nebude řídit. Žena, pokud bude mít pocit, že jsou to 3, tak ji nepřesvědčíš. To je bohužel negativní stránka intuice. Takže je nesmysl se jí snažit převědčit.
To, že ti říká, že je to tvoje chyba, je proto, že se s tím tak vnitřně vypořádala. Zase ji nepřesvědčíš.
... budu pokračovat, teď musím do školky... s dcerou...

Stavba domu musela být nářez! Jak pro tělo, tak pro duši. Chce to začít psychicky i fyzicky odpočívat a ne se zatěžovat s manželkou. Nech ji ať si to zkusí ať si za ním jde, ne že bude doma v pohodlí a provokovat Tě. Ať jde. není možné aby byla dál spokojená bez takového zázemí!

Eva má pravdu. Ať se teď snaží tvoje žena, pokuď o tebe nechce přijít. A pokuď chce, stejně je to v háji.
Dyť to vidíte pořád zas a znova... vy hodné, co byste chlapa na rukou nosily, jste opouštěné kvůli potvorám, co s těma chlapama cvičí (nejen v posteli), a hodní kluci, co se dřou na baráku a snaží se až do úplného zrohožkovatění, jsou podváděni s dobrodruhama, co se nesnaží absoulutně vůbec nijak.
Proč tenhle fakt všichni ignorují až do chvíle, kdy jsou s tím přímo konfrontováni? Co takhle začít s tím konečně počítat, a chovat se podle toho? A přestat vychovávat dcery k tomu, aby byly především "hodné"?
http://ona.idnes.cz/sobecka-zena-je-stastnejsi-natahnete-se-na-gauc-a-dozadujte-se-orgasmu-1k0-/vztahy-sex.aspx?c=A101108_183751_vztahy-sex_abr

"manželka mi to jako zodpovědnému za blaho rodiny klade za vinu"
Kua, co je tohle za canc? Odkdy je za blaho rodiny odpovědný jen jeden z manželů? Že na problém aspoň neupozornila a nezkoušela to řešit dřív, než ve chvíli, kdy má sama máslo na hlavě. Avantýrama teda blaho rodiny hodně zvýší.

Doporučuji soustředit se na děti (asi blbnutím maminky taky trpí) a ženu vypustit. Buď se vzpamatuje, nebo jí není pomoci. Pokud si zafixuje, že má-li bokovku, manžel je ještě vzornější, tak se bokovek samozřejmě bude držet, to mi připadá logické. Čím víc se s hovnem maže, tím víc smrdí.

Dirku, dle mých (dvou) zkušeností je manželská poradna specializovaná v podstatě na pomoc rozvádějícím se ženám - ve dvou totálně odlišných situací se mně i kamarádce dostalo rady "tak se rozveďte/rozejděte". Minimálně v mém případě absolutní blbost, v jejím mi to tak přišlo taky, ale netroufám si zcela soudit, já s nima nebydlím. Ale samozřejmě záleží na psychoporadci.

Je až neuvěřitelné, jak je to obvyklá situace: manžel staví dům (dříve družstevní byt) a sotva to dokončí, manželství se zhroutí, protože manželka si našla jiného.
Ač jsem nepřítelem rozvodů, doporučuji začít se na něj připravovat, protože je zde mimořádně vysoká pravděpodobnost, že manželka k tomu přistoupí.
Tou přípravou na rozvod mám na mysli potřebná právní, technická a organizační opatření, abyste z baráku nevypadl s holým zadkem a dluhy a bez zaručeného kontaktu s dětmi. Stát je dnes plný takto využitých a oškubaných mužů.

Je nesmysl snažit se najít viníka, protože ti to nepomůže. I kdyby nakrásně ona přiznala, že je to její problém, tak to vztah nenavrátí. Ženský prostě jdou za citem bezhlavě. V takovéhle chvíli fungují jako puberťačky, kterým svět ubližuje, protože nechápe unikátnost jejich VELKÉHO CITU.
....
Jak dál? Smiř se s tím, že na konci tohodle dobrodružství můžeš být bez manželky, šanci máte tak 50/50. Máš velmi málo možností, jak to ovlivnit. Ty se teď musíš zamyslet, jestli chceš v mezidobí (do rozřešení situace) fungovat jako doposud. Neptej se, jestli dokážeš žít bez ní - to není v tvých rukou. Zeptej se, jestli jseš ochoten žít v té mizérii, kterou teď prožíváš. Celý rok nebo i několik let. A bez toho, že by tvoje šance na úspěšné vyřešení byla výrazně vyšší...
Pokud je odpověď NE, tak musíš stanovit hranice. Nevyčítej, že se zamilovala, za to ona nemůže. Může za to, že ti o tom řekla (čímž se ve svých očích očistila) a že to aktivně podporuje. Tu hranici si stanov sám, aby pro tebe nebyla nepříjemná (včetně okamžitého ukončení veškerých styků změny tel čísla). Počítej s tím, že máš poměrně vysokou pravděpodobnost, že se sebere a půjde, takže musíš s tím být vnitřně smířen. Tady se nedá bluffovat.
Pokud nechceš "ultimátum" dávat, tak se vykašli na to snažit se jí zavděčit. Prostě se věnuj dětem, kamarádům, kamarádkám, sportu. Ber jako fakt, že teď není tvá žena. On jí ten současný vztah nejpozději za pár let přejde (což ale neznamená, že se váš vztah vrátí do normálu).

No a na závěr: připrav se na možný rozvod. Rozvádět se je stres, přijít o milovanou ženu je děs, ale ještě vyjít oškubán a bez dětí je hnus. Takže si připrav war chest (brnění) v podobě černých fondů (na právníky, bydlení a živobytí), nenápadně ji zkus omezit možnost manipulovat s účty (omez denní limit, převeď na nevypověditelný termíňák), měj variantu, kam půjdeš, pokud by tě vystěhovala (počítej, že si tam budeš chtít vzít děti, ať to je vhodné) a při rozhovoru s manželskou poradkyní ji vnukni představu, že jseš ideální člověk pro střídavou péči (pokud o ni stojíš). Jako psycholožka může v případném sporu o děti fungovat jako velmi účinný svědek. Uvědom si, že náš systém je velmi účinně zaměřen proti měkkým lidem.

Držím palce

poprvé s tebou absolutně souhlasím. Pokud je manžel hodný ustoupí pro blaho dětí a manželka si nakvartýruje lenivého atraktivního borce.

My, Cimermanovy potomci, tomuhle říkáme (krakonoši ) "syndrom pipiny v satelitu" nebo také "syndrom princezny na hrášku"
Škoda, Tomáši, že nejsi poblíž, bych s Tebou moc ráda secvičila hereckou etudu "dobrodruh a drsňáček" přímo do Národního divadla Ono je to totiž hrozně snadné a umí to každý pitomec, to totiž nevyžaduje žádnou práci a ke všemu jdou prý ženský do kolen Práci a námahu vyžaduje vždy jen role zodpovědný partner.

JÁ, něco zachraňovat, pchá, zcela zbytečná ztráta času. Ale to jsem pochopila až mne má snaha slepit rodinu totálně vysála a já si málem něco udělala. Nesmíš ani panikařit, ani nic zachraňovat. Je to jen její vina, Ty na ni jako na svou ženu opravdu zapomeň. Stejně, ikdyby se ona od něj odlepila, v Tobě už ta zrada zůstane. Je už použitá a zaláskovala se do TVÉHO kamaráda. Větší zrady není.

Doporučuji pouze pečlivou přípravu na situaci, kdy rozvod navrhne manželka.
Pan Dirk nastiňuje nějaká možná opatření. Další možná opatření lze asi vyčíst zde: http://www.chlapivakci.cz/index.htm. Určitě bude vhodné poradit se s advokátem a připravit taková opatření, aby pán nepřišel o dům a nezůstala mu přitom zodpovědnost za splácení dluhů k výstavbě dobu vytvořených, aby měl v budoucnu vůbec kde bydlet (
pod falešnou záminkou domácího násilí a s křivým svědectvím může být vyhnán z domu i na celý rok, což dá manželce dostatek času k přípravě totálního oškubání toho "trouby", co "jí" ten barák postavil), aby nebyl izolován od dětí (vždyť se o ně "nestaral" a jenom si "hrál" se stavbou baráku a všechna péče o děti a domácnost byla na ní, chudince vykořisťované a zanedbávané).
Je prostě třeba připravit se i na ty nejhorší eventuality. Teprve potom bude možno říci jí "jestli chceš, jdi si, ale já a děti zůstáváme zde, jestli ale odejít nechceš, přeruš vztahy s cizími a starej se o vlastní rodinu".

všichni ho tu vychválili do nebe, politovali, znectili jeho ženu... Nikdo tady nezná druhou stranu mince, a jsem si jistá, že to nebude to klišé co tu všichni popisují. Tzn. chudáček manžel, který dře od nevidím do nevidím a nevděčná líná znuděná ženská, která ho neupozornila že se jí něco nelíbí a rovnou vlítla do náruče jinému. Možná tomu nebudete věřit, ale rozvádět se chce málokdo, začínat si vztahy bokem jen tak z plezíru taktéž. Každý by preferoval mít ten hezký vztah s manželem/manželkou. Jenže.. stereotyp, nevšímání si druhého atd. Ona si třeba postěžovala a třeba ne jednou a třeba ji manžel odbyl s tím, že on teď pracuje pro blaho rodiny a ona je nevděčná, když by narozdíl od něj chtěla mít taky jen chvíli pro ně dva a ne že ona bude lítat jen do práce z práce okolo dětí a on bude lítat jen kolem baráku a doma se budou míjet jako spolubydlící. Chlapi mají tu smutnou vlastnost, že problémy ve vztahu nechtějí řešit, bagatelizují je, zavírají před nimi oči až do chvíle, kdy se něco stane. Pak se teda začnou snažit, viz pisatel, a nechápou, že teď už je pozdě, že v ženě cosi ztvrdlo a už o to nestojí, už se posunula dál, za jejich vztah. A zatvrdila se právě proto, aby byla schopná jít dál. A zatvrdila se nejspíš po měsících či spíš letech neuspokojivého vztahu, neřešení problémů. Vidím tohle kolem sebe dnes a denně. Moje kamarádky se vdaly dřív než já, teď mají ty malé děti okolo pěti let věku a tohle jsou přesně problémy které řeší. Odcizení atd. Některé se chtějí rozvádět. Nepodporuju je v tom, je mi líto jejich dětí, ale na druhou stranu je chápu, protože jsem v přímém přenosu mohla během let co s nimi manželova lhostejnost dělá... A teď, když byla podaná žádost o rozvod se manžel najednou snaží, snaží se být pozorný, něžný, ale je prostě pozdě, za jeho snahou je hrozně vidět právě ta snaha.

tahle organizační a právní opatření by rozhodně měl Tomáš v tichosti udělat.
Jen, ať už pro tento vztah nebo i jakýkoliv další, nevyjde-li to, je absolutně nevyhnutelné, aby změnil svou partnerskou roli "zodpovědný partner". Jen pro jeho osobní blaho budoucí. A nacvičovat to přeci může klidně na stávající partnerce, ta možnost, že to vyjde, je fakt asi 50 procentní, což je dost hodně. A i kdyby nakonec nevyšlo, třeba, že už moc shnilé, tak si tím nácvikem zajistí, že si nepřitáhne domů podruhé zase nějakou "princeznu" (nebo pipinu) a situace se nebude opakovat.

Abych tady jen nemoralizovala, Tomáši, ty v tuhle chvíli nemáš moc možností co dělat. Ale souhlasím s ostatními, že přehnanou snahou spíš věci zhorších. Ženě řekni že si uvědomuješ svojí chybu, že chápeš proč ona udělala tu svojí chybu, ale že si přesto přese všechno ceníš vašeho manželství, rodiny a že bys to rád zachoval, a že by to stálo snahu vás obou, a že si myslíš že za tu snahu to stojí. Rozhodnutí jestli chce zkusit zachránit to vše co jste spolu dokázali vybudovat necháváš na ní, víš že jí nemůžeš nutit. A tím bych jakékoli další rozhovory na toto téma ukončila do doby, než se ona rozhodne. Do té doby se starej spíš o děti a čekej. A samozřejmě zkus navštívit dobrého právníka, aby ti zhruba nastínil jaké jsou tvoje výhledy kdyby se ona skutečně chtěla rozvod a nějak předejít případnému "oškubání" a připravení o děti, jakkoli nepovažuji narozdíl od ostatních za samozřejmé že to ona bude v budoucnu chtít takto realizovat. Ne všechny ženy co odcházejí od manžela jsou svině co mu chtějí ztrpčit život jak jen to je možné. Kdyby to tady vykřikovali muži, ještě bych tomu rozuměla, ale že i ženy... je smutné že zrovna tady to vidíte takhle strašně černobíle.

To udělala přeci úplně sama, protože jen úplná pipina bez mozku se zamiluje do prvního úžasnýho bezdomovce!!!, který překročí její práh, zatímco její muž staví dům pro pětčlennou rodinu.
Problém princezen je, že činí zodpovědným za své a rodinné blaho výhradně jen partnera. A protože to se splnit nikdy nedá a je to vůbec nesmysl, tak pak fakt nezbývá nic jiného, než jim zprostředkovat, co vlastně ta zdánlivá "lhostejnost" partnerů obnáší. Tedy: ukončit starostlivost o jejich blaho, ať se holky snaží samy.

K té manželské poradně: ano i ne. Když jsme se tam chystali my, tak mi kamarádka, která mi sehnala doporučení varovala právě před tím, o čem píšeš. Takže: 1) na první schůzku ať jde Tomáš. 2) oba musí jasně vyjádřit snahu vztah zachránit. Jakmile začne psychouš brát jako klienta toho, kdo ze vztahu uniká, tak to může skutečně pojmout tak, jak to udělat co možná nejméně bolestivé.
Pozitivem manželské poradny je už to, že se ukáže, jestli je manželka ochotna se snažit vztah zachránit. Pokud odmítne do poradny jít, je to dost jasný signál.
Jinak naše poradkyně tvrdí, že nebýt stavebních firem, architektů a dodavatelů, tak by ona umřela hlady.

myslím si, že jsi zažila nějaký podobný podraz jako pisatel, a převádíš si to všechno na sebe a nedokážeš být objektivní a představit si, že věci se odehrály maličko jinak, než jak pisatel uvádí... Nic není černobílé a kdyby nám tu napsala jeho žena jak to ze svého pohledu vidí ona, asi bychom jí také politovali a rozvod jí posvětili. Oba to nejspíš vidí výrazně jinak a v zájmu záchrany vztahy by oba měli ustoupit a zkusit se na to dívat očima toho druhého, jinak jejich vztah nemá už žádnou šanci a tím, že ho tady budete podporovat v tom, aby se jí pomstil, vzal děti a poslal jí na ulici s igelitkou (mimochodem, zaráží mě, kde tady všichni přišli na to, že barák postavil je za své peníze a že ona nepřinesla do domácnosti nic než svojí línou p...l) situaci nijak nepomáháte. Spíš se do vašich rad promítá touha pomstít se někomu kdo kdysi ublížil vám a s kým se vám nepodařilo pořádně vyběhnout a to vás strašně mrzí.

myslím, že názor Zuzky je dost vhodný k hlubšímu zamyšlení. Jak dlouho Tomáš vlastně stavěl dům, proboha celých patnáct let. No zdá se mi to dost divný...copak vážně my ženský jsme takový šílený slepice?

víš, proč je to tu tak jednostranný? Protože pohled z druhý strany nám tu většinou přinese velmi podrobně Alenka puntík, to jen tentokrát byla asi unavená a tak to tu pro vyvážení chybí. Já, aniž bych se snažil jakkoli Alenku zastoupit (na to nemám ) chci jen Tomášovi připomenout, že určitě nemeje nádobí a ve sprše už taky dlouho nebyl. A pak je překvapenej.

A teď trochu vážnější P.S.:
Tomáši, v takový situaci žádná ženská nevocení snaživýho moulu, jediný, co může zvrátit kartu na tvou stranu, je použít trochu tý mužský agresivity, zdravě se nas*at, kamarádovi vyprášit kožich a doma jet čistě jen "já a děti - ty si trhni nohou". Neřikám, že to je recept, zkušenost praví, že takhle rozbitej vztah se už většinou zachránit nepodaří, ale jestli hledáš aspoň pár procent naděje, tak jedině touhle cestou. Jinak máš stopro jistotu, že je konec. Moc moc moc doporučuju film "Barevný závoj". Nejen že je krásnej, ale je tam nádherně ukázanej přerod hodnýho ťunti ve vopravdovýho chlapa (samozřejmě lehce filmově přehnanej) poté, co se nudící princeznička spustila. A zabralo to . Film je k vidění na internetu (kinotip.cz). Tak hodně štěsí.

fór je v tom, že to vypadá, že Tomášova žena se rozvádět nechce
Je spokojená, když má manžela, zázemí, servis... no a k tomu toho kamaráda takyráda.

karl, já po takové pipině dědila a některé ženské jsou fakt dost mimo realitu.

když radím, aby dál nedělal rohožku, tak ne proto, aby se mstil, ale aby zvýšil šanci, že ji začne zase jako chlap zajímat, pokuď ještě vůbec nějakou má. Jasně že jeho žena mohla mít důvody, proč padla do jiné náruče, i jiné, než Tomáš prezentuje (nebo vnímá), ale to nic nemění na tom, že další JEHO snažení je kontraproduktivní.

Mám trochu zmatek v osobách a obsazení:-) konkrétně s nickem Eva. Je-li tu více Ev, nešlo by používat Eva1, Eva2, EvaPsycholožka, EvaBohyně, EvaŽhavéBejby nebo tak něco? Ne že bych na jménech bazírovala, je mi i fuk, že tu více lidí lítá s více jmény, ale vadí mi když nemůžu odlišit příspěvky jednoho od druhého.

Eva, která v této diskuzi používá jednoduchou řeč, píše s háčky, čárkami a "pipinou bez mozku" není určitě ta Eva, která se vyjadřuje komplikovaně, s výrazy vlastní výroby, nepoužívá diakritiku a ohrazuje se proti mé couře.

Přimlouvám se tedy za jasné rozlišení přispěvatelů

je to ta samá Eva
nevím... ač výrazivo různé, styl tvoření vět stejný, nezaměnitelný

kdyby se vyprdli na barák a bydleli v paneláku...bývá to jak přes kopírák - jakmile se rodina zmůže - finance, nemovitosti - často jde vztah do kopru.
Model manžel rohožka, nebo manželka lednička - to je klasika, co. Muž musí být mužný a žena oplývat ženskostí...
Krakonoši, Puntík už se vyjádřila - hned z kraje, krátce a úderně !

No Tomáši, manželka by sem nenapsala, viď ?

jakmile ex začal vydělávat a mít postavení a moc, já začala přímou úměrou klesat v jeho očích. Málo se líčím, nesvádím ho, vařím a nevařím a nechodím do solárka a neměním image. No a začal oplývat mužností jak přesné ale jinde!

všechny palce co mám ať je z toho co nejdříve venku.

toho údernýho příspěvku jsem si všim, ale vod Alenky pod takovýmhle článkem prostě čekám víc! Tak ať se nám holka uzdraví.

jen občas hraju a malinko režíruji taková ochotnická divadelní představení, ve kterých mám role: pipina, princezna, drsnák, ignorant, dobrodruh, notorický smilník- dle potřeby), aby ti jejich "zodpovědní partneři" ze své role trochu podstatně vypadli, mysleli mnohem více na sebe a měli větší šanci na rovnější vztah
Mimochodem, tím, co radím Tomášovi, dávám velkou šanci i jeho ženě, ale asi je to nad některých rozlišovací schopnosti, s čímž nic fakt neudělám

do jiné nemocnice zdravím Alenku, držím pěsti a fandím jejím lékařům.Také jsem se těšila, že sem napíše ještě víc.

Ale i jinak: až bude olympiáda v jízlivosti, tož se určitě přihlaš, ty na to zlato fakt máš
Pravdu má Erika

doufám že jsi v nemocnici pracovně! Zítra se ozvu.

Proč nepoužíváš diakritiku vždy? Vždyť sama musíš vědět, že se text s diakritikou lépe čte. Nedivím se bb2, že má v "Evách" hokej, i já v jedné z dřívějších diskuzí jsem nemohla nějak identifikovat, zda Eva je pořád ta stejná Eva. Ani nemusíš měnit nicky jako někteří jiní zde.

také se přimlouvám na to, abys psala pokud možno stejně, taky v tom mám docela hokej. Brala jsem to, že tu jsou minimálně tři, vždyť je to dost obvyklé jméno.

Nevím, jestli jseš naivní, ona se tvoje žena možná časem možná milostivě rozhodne pro tebe, ale trouba jseš určitě. Ty vole, vždyť ty musíš bejt u tvojí ženy za idiota !!! Ona si plánuje aktivity se svojim amantem a ty neuděláš nic, naopak se ještě víc snažíš bejt hodnej! To nepovažuju za normální. Já osobně tenhle postoj nechápu. I když budu babu milovat sebevíc, tak když dojde na to, že se objeví na obzoru nějakej jinej týpek a milostivá se bude rozhodovat, tak okamžitě jde ! Nevíš? Tak táhni.
Prostě ne, na tohle bych neměl...
A než mi tu někdo začne argumentovat tim, jak rodina, děti, společnej majetek, atd... Blbost, nezajímá... Šla by stejně..

Eva je Eva, s diakritikou i bez diakritiky, je zaregistrovaná jako Eva.

Já jsem jiná Eva než Eva co psala výše uvedené příspěvky. Moje jméno eva_2 mi přijde jako dostatečné odlišné od Evy. Nemám potřebu ze sebe dělat někoho jiného než jsem (bohyni, žhavé bejby...) tak ho měnit nebudu.

ptala jsem se bez špetky jízlivosti, protože jsem netušila, že ty Evy jedna jsou. Že jsi podezíravá a za vším vidíš útok na svou osobu je pro mě u člověka, který se prezentuje tak jak se prezentuješ ty, zvláštním jevem, ale zajímavým.
Ještě zajímavější mi ale přijde ale ta různost projevu - a zdůrazňuji, bez kapky jízlivosti a laicky - pokud to je vážně jeden člověk, pak si takhle nějak představuju maniodepresivní poruchu (možná se to říká jinak, to je fuk). Jednou tak, podruhé onak.

Ale jinak si to užij a klidně do mně, zplna hrdla, zlato

jasně, jsi odlišená dostatečně, však jsem kromě bohyní a žhavých bejby nabízela i číslovky :-)

jen občas hraju a malinko režíruji taková ochotnická divadelní představení

jak prosté, Watsone :-)

p.s. to není ironie pro Evu, to je ironie pro mě, nedovtipného watsona, jo

Nemocnice na Františku má plno a já nejsem dost nemocná. Poslali mě zase pěkně zpátky na plicní, neboť mám srdce v pořádku - plicní si myslela, že je to srdce. Tak prej není. Tak jsem bafla ranec s věcmi do nemocnice, ale avšak na Václaváku praskla kolej a nejedou tramvaje. Když jsem se různými oklikami dorvala do Palacký, doktorka už tam nebyla...tak další pokus zítra. Ale proč sem vlastně píšu. Já vůbec nechápu, proč Tomáš poté, co ho ten hajzl podrazil a sprostě zneužil jeho pohostinství a místo odměny mu svedl ženu, proč mu nerozbil hubu na cucky a nezpřerážel mu hnáty. Jednak by tím stoupl v očích své ženy a druhak by se jí ten šmejd stejně přestal líbit. a taky by si třeba dávala holka bacha, aby mu neulítla rua jejím směrem, kdyby ho třeba naštvala. Jinak to vypadá, že Karlos je můj synovec....jo geny se nezapřou...... Jinak být Tomášek bych jí sbalila svršky a šminky a odlifrovala ji k amantovi.....ať se stará zas on. I kdyby se s nakonec nakrásně rozved, o hodnýho chlapa s barákem bude vždycky zájem.

právě jsem ti chtěla přát zdraví a brzký návrat ze špitálu, to jsem netušila, že to mám nahoře tak dobře zapsaný, že se to splní sotva myšlenku vypustím

Tak vítej a přeju, ať tě tam už nikdy nechtějí, pro přílišné zdraví :-)

fakt znám lepší zábavu než tvrdnutí u doktora.

Tak to jsme ráda, že jsem odlišená dostatečně.

Cítila jsem se oslovená Hankou2 a jejími všemi Evami :-) a taky Myškou. Takže tentokrát jste zmátly vy mě :-)

Nevím, jak intenzivně sem chodíš, a jestli ty změny u Evy vnímáš.

Něco podobného si teď prožívá můj bratranec. Je mi líto jeho dětí.

Radu moc nemám, asi bych nějaký čas zkoušela manželku přivést k rozumu (aby měla možnost si uvědomit co je zač ten tzv. kamarád). Kdyby jí byl ale ten tzv. kamarád dlouhodobě bližší tak bych uvažovala jestli s ní má cenu žít. Manželství by mělo být o vzájemné důvěře, ohleduplnosti, podpoře, lásce.... opakuji vzájemné. Když vztah rodičů nefunguje tak tím pak trpí děti. Nejsem zastáncem toho, že manželství by se mělo udržet za každou cenu.

aby měl tento možnost dát tvé ženě najevo, že se s ní rozhodně nehodlá oženit, ba dokonce se o ni starat, nebo tak něco. Jemu se pouze zachtělo "nezávazného sexíku" - a kdyby náhodou otěhotněla - tak byla vdaná, že jo? Jak už zde pánové konstatovali....."ochutnávání svíčkové" je lepší s vdanými dámami, neb je to bez rizika. Tvá žena zřejmě neměla možnost poznat co jsou tyhle týpci zač a pálí ji dobré bydlo. Takže by ho fakt měla dočasně změnit.

ale nehledě na naprosto podružnou diakritiku, kterou ani nevnímám, když schází, protože sama píšu mimo kudly všechno bez ní a mí známí mě taky, tak mi Evin styl přijde fakt nezaměnitelný. Že ne vždy píše v rovnaké náladě vnímám, ale to platí o všech

vždyť píšu, že jste mě zmátly (zato mě nematou příspěvky s diakritikou a bez ní :-) ).

Změny u Evy sice vnímám, ale připisuji to nějké změně/změnám v jejím životě. Podle mě nějde o záměr. I pyscholog je jen člověk a to je, jak víme nádoba křehká.

ke tvému komentáři 10.59: nemyslím, že by tu Tomáš psal proto, aby se jemu dostalo politování a jeho ženě odsouzení. Já z jeho dopisu necítím, že by se snažil svoji ženu nějak očerňovat a sebe prezentovat jako bezchybného. Myslím, že ji má opravdu rád a rád by od nás slyšel, že jejich manželství má ještě šanci. Asi to tak vnímá většina, proto ten jednostranný pohled.
Jinak musím říct, že po zkušenosti, kdy můj muž prakticky sám jen s pomocí syna rekonstruuje skoro dva roky náš barák ( a konec je stále v nedohlednu ), mám přece jen ždibec pochopení i pro Tomášovu ženu. Ne snad, že bych se taky poohlížela po nějakém kamarádovi, ale je mi líto, že jsme např. letos nebyli ani na dovolené, nejezdíme na výlety, nechodíme do kina a do divadla atd. Večer obvykle manžel sedne před televizi a po pár minutách mu začne padat hlava. Já jsem naštěstí celkem samotář, takže nemám potřebu se poohlížet po zábavnějším společníkovi, spíše se společně utěšujeme, že jednou to přece musí skončit. Ale dokážu si představit, že někomu to může vztah narušit opravdu citelně.

aby, když již někdo má nějaké jméno (třeba Eva) tu zaregistrované, tak aby někdo jiný mohl se zaregistrovat stejně.
Moje přítomnost/nepřítomnost diakritiky není vedena žádnou snahou o změnu identity (to by bylo jistě jednodušší se sem zaregistrovat pod několika nicky), ale zase jen je to rázu technického- příliš často měním pobyt a s tím i PC, noťasy a občas, jako nedávno, mi byl nadělen noťas dovezený z Anglie, tudíž s pevnou anglickou klávesnicí. Ne, že by písmeny s háčky a čárkami neobsahoval, ale musela bych úplně změnit techniku psaní, což se mi nechtělo komplikovat, když jinak jsem psala na dalších normálních PC.

Alenka je chvilku v péči doktorů a najednou napíše smysluplnej příspěvek (listopad 11, 2010 14:41), se kterým dokonce i já můžu souhlasit. Tak za to ti, milá Puntíkatá, přeju hodně zdraví a ať je líp!

Co se tejče Evy, tak já beru všecky Evy (s diakritikou i bez) za jednu Evu - Evu psycholožku. Zatim mě ještě nenapadlo, že by to mohlo bejt víc vosob. A kdyby jo, asi by se už jedna vůči druhý nějak vymezila, ne?

už je někdy tak prostě mnohovrstevnatá
A tvoje představa o maniodepresivné poruše, je, bb, opět úplně vedle

Ovšem, jinak, jsi s tou dnešní diagnózou, opravdu hodně přes čáru, řekla bych.
Budeš si muset, po NČ a mně, najít nový objekt pro trénink

takže reaguju čistě jen na článek...

Nechci se pouštět do spekulací, co bylo na vztahu zanedbáno během stavby domu. Určitě to byla náročná situace a věřím, že cílem bylo udělat rodinu šťastnou.
Nelíbí se mi proto reakce manželky ve stylu "nejlepší obrana je útok". Měla by si uvědomit, že udělala něco špatně. I kdyby nakrásně šel vztah do kytek, nevyplývá z toho automaticky omluva pro nevěru, a už vůbec ne pro nevěru s kamarádem, kterému v nelehké životní situaci poskytuješ azyl.
Neškodilo by si trochu dupnout. Skoro bych řekla snažit se míň. Chyby děláme všichni, ale tento příběh na mě na první přečtení nepůsobí, jako že bys nesl největší díl viny. Měla by to být nyní manželka, která půjde do sebe a bude se snažit napravit, co napáchala. Min. tím, že nebude pokoušet tvou důvěru. Nedá se to naporučit a musí to vzejít samozřejmě z ní, ale právě její laxnost a nezájem může být vodítkem pro rozhodnutí, nakolik se o ten vztah zasazovat.

což já v jistých etapách dělám, tak se u člověka rozhodně mírně mění vyladění, mění se i momentální celkové vyladění na Kudle i podle toho, jací lidé a v jakém vyladění zrovna diskutují. Jak již jsem psala, já tu relaxuji, vždycky jen v nějakých přestávkách mezi jinýma činnostma (jako vy všichni). Jistě, že jsem občas také unavená, ale to tedy zpravidla ani nic se mi psát už nechce. V reálném životě tedy u mne nikdo žádné propady v náladě právě neshledává a neshledávám je ani sama.

Těch informací je málo. Ví kamarád, co k němu cítí? Opětuje její city? Snaží se jeden nebo druhý, aby to zašlo dál? Třeba si manželka do kamaráda jen projektuje nějakou svoji díru v duši. A on chudák, místo aby byl v hospodě s kámošema na martinské huse, je s ní na telefonu, protože se cítí zavázán, že ho u sebe nechal bydlet?

Nicméně, k výtce, že se přípravou na rozvod snažíme manželce-chudince pomstít: jak říkají synovci skauti i kamarádi-nadrženci - Vždy připraven!. Nejde o to být svině, jde o to nebýt oběť. Budu mnohem radši, když budu mít všechny trumfy a budu si moci dovolit být velkorysý, než zůstat před zamčenýma dveřma s kufrem a prázdnou peněženkou.

také jsem chtěla připsat, že jsem se s potěšením dočkala pořádně puntíkatého a dostatečně úderného komentáře, na kterém jsem si pošmákla

Alen, tak zítra na druhý pokus hodně štěstí, zkus ty plíce nějak umravnit, ahoj

když ona tě každý den zraňuje a shazuje? Chápu, že nechceš rovnou běžet k mamince nebo tchyni, ale u dlouhodobých párů má mínění kamarádek, přátel i příbuzných velký vliv. Mohou ti pomoci, mohou s manželkou mluvit jinak než ty a tím stát na tvé straně. Můj muž hodně zabodoval, když se začal radit s mou nejlepší kamarádkou o tom, co lze ještě dělat pro záchranu manželství. Málem mi ho přinesla na zlatém podnose a skutečně přispěla k jeho obnově měrou nebývalou...
Já si, Tomáši, myslím, že tvůj kamarád možná ví jen malý díl toho, co se odehrává. Není jasné, zda je zamilovaný, pochybuji, že by ti ji chtěl trvale odloudit, co by proboha dělal s ženskou se třemi dětmi, když ještě nedávno neměl sám kde bydlet??! Takže se možná jen tak baví. Ale jak tu mnohokrát zaznělo, ženský jsou šílený, když jsou zamilovaný, jdou do všeho bezhlavě a bez rozumu... Ptáš se,zda to má šanci a nejsi naivní, když ji miluješ a staráš se o děti... No život ukáže. Je fakt, že bez jisté naivity nelze společně žít, budovat, odpouštět, milovat. Takže bych si dala nějaký termín, třeba půl roku a byla dál bláhově naivní a pak bych si to vše podtrhla a sečetla a buď se dostala do plnohodnotného vztahu nebo vše začala rázně řešit... No už dnes můžeš zrušit společné konto, vyhodit manželce mobil nebo odhlásit internet. Držím vám palce. Patnáct pěkných let a tři zdravé chytré děti si rozhodně nedej vzít hloupým očerňováním nebo intrikami.

nehodlají přebývati v paneláku. To prostě nezapadá do jejich princeznovských představ o životě. S takovým moulou, který je uvězní v paneláku, ony rozhodně nebudou A když moula tedy dře, jak barevnej, aby hrad pro svou princeznu vybudoval, tak zase je vinnej, že je zanedbává

dnes vyšel docela dobrej článek v Reflexu. Řiká se jim "zelený vdovy", to proto, že jejich snem byl domek v zeleni, takže přebejvaj v takovejch těch satelitech. Maj všecko - hromadu prachů, děti, pejsky, dům, auto a úspěšnýho muže, kerej za ten úspěch platí tím, že nejni moc doma. Nemusej pracovat, maj moře času. A jsou zoufalý, protože nevěděj, co s tím. Myslely si, že až to všecko budou mít, budou konečně šťastný. Realita je taková, že nešťastnější ve svým životě nebyly, než právě teď. Jsou tam docela dobře rozebraný i příčiny jejch zoufalství a pocitu nenaplnění. Doporučuju přečíst, kdo má k plátku přístup.
(Ovšem s Tomášovým případem to zase až tak nesouvisí, nebo jen mírně, to je jiná společenská vrstva.)

Tomáši, neber prosím vážně komentář psaný Alenou puntík ze dne 11.11. v 03:59.
Víš, ona ta Alenka je v jádru hodná ženská, řekl bych bodrá to žena. Co na jazyku, to v orálu. Má však opět ty své dny. A ty se holt projevují tak, jak se projevují. Řekl bych, že už je to takový její folklor.

Alenko, hodně zdraví přeje strejda!

Také jsem si myslel, že pokud se tu někdo zaregistruje pod svým nickem, program jiný stejný nick odmítne a nabídne jiný. A stejně jako Krakonoše, nenapadlo mě, že by se tu jednalo o jinou Evu, než kterou známe.

A pokud jde o číslování stejných jmen, nějak se mi to nelíbí. Je to - řekl bych takové přímo nelidské, až strojové.
Příklad: Je-li tu již jedna Míša, místo Míši 2 je mnohem hezčí psát Michaela nebo Michala. A když zůstaneme u Evy, další Eva by se mohla odlišit třeba jako Evička nebo Evi. Nebo po vzoru Aleny puntíkaté by tu mohla být třeba další Eva s trojkami, Eva s jedničkami a pod.
Ten rozdíl by byl jasný, markantní a nezaměnitelný.
Číslování za jménem mi nějak připomíná čipování.

V práci jsme měli odpovídací automat, kterému jsme říkali Andula. Náhradní Andula pak byla logicky Andula 2.
Já vím. Už mlčím.

...a film mám už rozkoukanej. Vcelku to nešlo, neboť dítě nespí věčně. A tos mi, prosím, ještě zamlčel, že tam hraje Edward Norton, kterýho teda já nebetyčně můžu (i když má takový malinkatý uši). A na imdb má film hodnocení přes 7, což znamená, že je opravdu koukatelnej. Ale k věci...nejpůsobivější pro mě bylo, jak s ní ten milenec nakonec zametl, když došlo na věc a žádala ho, ať si ji vezme a jak to ten její manžel vlastně předpokládal. No nic, teď jsou uprostřed té cholery a hledají k sobě cestu...asi už nebude žádný velký překvapení (i když uprostřed cholery a Číny jeden nikdy neví), ale těším se i na tu poslední půlhodinu. Díky za tip! Vřele doporučuji Tomášovi ke shlédnutí.

musím jen zopakovat, že mě tvé reakce zaráží.
Napíšu, že mi různosty stylu projevu přijde výrazná tak, že mě napadly dvě Evy - a ty to považuješ za osobní útok. U tebe speciálně neustále dodávám, že jsem laik, že mi to tak připadá, že se domnívám, že mám dojem...a speciálně u tebe to nestačí, pořád mi podsouváš nějaké diagnozy. No a k tvé poznámce o NČ moc nevím, co říct. Asi bych si teď vypůjčila tvé "jsi úplně mimo", ale to by se tě zase mohlo nějak víc dotknout.
Tak snad jen zopakuju to, co jsem psala nedávno - neber se tak vážně. Zlato :-))

tak jsem na ten film byla a pořád jsem zvědavá, ale teď díky tobě už aspoň znám děj :-))

tak nevím, strejdo, k bb2 mne sice dohnal právě zdejší systém a nijak mi to neva, ale tvá úvaha o mne přivedla na myšlenku o změně nicku ;-)

a jsem ráda, že tobě se Strejda tak zalíbil. I když jsem to kdysi tady slízla za oslovování tě Strejdo, které mi přišlo mnohem milejší než skutečný nick a ostatním to přišlo jako znevažování tvé osobnosti ;-)

vždyť víš, že mám smysl pro humor. Pokud si však vzpomínám, byla to Johanka, ne Ty, kdo mne tu poprvé oslovil strejdo. Kdepak asi je, holka... No a Míša šíša se tehdy z toho mohla počůrat smíchy. (Ta paměť...)

Odchodem z práce pak se mnou odešel i master a zůstal jen strejda. Nakonec - i věk na to mám, tak co?

BB, někdy je tam asi nutné dát to číslo, protože jsi na jiném PC, na jiné IP adrese.
Což je i Tvůj případ. Říkala jsi to tu. Ale není to vždy pravidlem, protože jsem se už kolikrát přihlašoval jak od dcery z Phy, tak i od druhé z Londýna a šlo mi to bez problémů pouze na strejdu. Tož babo raď!

Haloooo, je tu nějaká baba?

tak ke všemu jsem to slízla za Johanku, no prosím :-)

ano, píšu z různých počítačů a IP adres, dvojku jsem přilepila proto, že mi bb nešla použít (šéfová kudlanky mi ji v dobré víře zaregistrovala sama, když jsem zaremcala, že musím furt opisovat znaky, opisovat znaky, opisovat znaky...no a systém to slyšel a šprajcnul se a už mi bb nepustil vůbec:-)

bb2 tedy nemám zaregistrovanou, takže až tu někoho obzvlášť namíchnu, může sem klidně vlítnout s bébéčkama a udělat tu pořádnou rotyku :-))

A tím asi téma nicků pro sebe a pro tuto chvíli uzavřu

taky mi to nemyslí, měli jsme schůzi v naší vesničce střediskové a bylo to únavné, nikoli úsměvné, tentokrát

To, co jsem tady napsala, je na obalu DVDýčka a jako anotace u titulu (jestli mě tedy chceš obvinit ze spoilování). Až na to, jak zareagoval milenec, ale to tady z té diskuze stejně tak nějak vyplývá.
Tyjo, normálně mi to tvoje moralizování taky už začíná lízt krkem, přestože v těch častých přestřelkách vůči tvé osobě jsem se většinou cítila být na tvé straně. Paní Dokonalá...

že dějí-li se přestřelky, týká se to často bb. Přitom její věcné rady jsou fakt dobrý. Nojono, každej jsme holt nějakej a neudílejí se tu jen ty rady.

Puntíkaté taky držím palce. Jen se holka trošičku oklepe, už mlátí do klávesnice...to je dobrá zpráva.

Krásný pátek - u nás svítí sluníčko !!!!!!!!!!!!!!

tak já jsem očipovaná, jo ? Tak abys věděl, já jsem byla odjakživa pro každého Míša, nikdy Michaela ani Michala, proto mě tahle možnost vůbec nenapadla. Když jsem poprvé psala ještě na starou kudlanku, nevšimla jsem si, že už tam jedna Míša je a byla jsem na to upozorněna. Tak jo, když jsem druhá Míša v pořadí, tak jsem Míša 2. No vlastně bych už mohla být jen Míša, když první Míša je teď Míša šíša, ale když já jsem líná něco měnit. Ale očipovaná se necítím

když už číslo, tak celou množinu čísel, která by nám, o Vás, děvčatech, prozradila i něco konkrétního.
Třeba výšku a míry. A už by to bylo takové hřejivě lidské. No ne?

U bébé nerozumím tomu slíznutí čehosi za Johanku. Uvedl jsem jen věci na pravé místo. Nic víc.
Já Tvůj problém s přihlášením znám.
A ještě něco. I to bb mi připadá takové příliš robotické. Neosobní. Když jsem Tě onehdy nazýval Bardotkou, čertila jsi se. Jo!
Tak se tu mějte hezky, musím jet do nemocnice tahat štychy. Brr.

Nejprve vysvětlim strejdovi větu "slízla jsem to za Johanku" - bb tím myslí, že "prohřešku" votitulování tě strejdou se teda dopustila první Johanka (kéž by se vrátila, holka milá chytrá), nicméně tý to prošlo, když tě pak strejdou nazvala bb, zřejmě jsi na to reagoval nelibě (nevím, takovou paměť fakt nemám).

To jsem ale šikovnej advokát, že? Teď to určitě slíznu já vod bb . No a na vejš uvedenym příkladu je krásně vidět, že psaná internetí komunikace má svý velký úskalí - člověk, pokud si nedává bacha (a to si bb v tvůrčím přetlaku často nedává), je pochopenej jinak, než to myslel. Někdy jen vo trochu jinak, jindy úplně vopačně. Problém bb je ten, že vona strašně moc chce bejt pochopená přesně, a tak dost často upřesňuje, dovysvětluje, takže to vobčas působí, že z laskavýho čtenáře dělá blbce, případně že si hraje na pani dokonalou. Sám si pamatuju, že jsem byl na její styl alergickej a že sme si párkrát vlítli do chlupů Nakonec jsem přišel na cosi jako "klíč k pochopení bb", zjistil jsem, že to vůbec nemyslí zle, jenom je potřeba se na ni naladit a vod tý doby je nám tu spolu (snad můžu takovou domejšlivost ) fajn.
Celý to jiskření mezi ní a Evou na týhle diskusi je podle mě jen a pouze problém toho nepochopení, jak to kdo myslí, a je úplně zbytečný. Eva vidí jízlivost tam, kde nejni, bb se zase moc nesnaží formulovat tak, aby Eva neměla důvod ke svejm vývodům. Jsem přesvědčenej, že kdyby si holky povidaly u kafe, tak si budou docela rozumět. No nic, končím s vobhajobou, vůbec se nebojim vo to, že by to bb nějak potřebovala, ale chtěl jsem trochu přispět k tý pohodě na kudle, kerou tu vobčas má někdo tendenci voplakávat.

Krakonoši, ještě že tě tu máme
jo, je to skoro tak, akorát nelibě nereagoval Strejda, ten to naopak vzal přesně tak s nadhledem a laskavě jako jindy, nelibě reagovaly dámy a nejvíc se to dotklo NČ :-)


KáčoKáčo, byly tam smajly, tak sorry, že jsem se pousmála nad tím, že někdo stručně převyprávěl děj filmu, který jsem se rozhodla shlédnout. Vím zcela určitě, že být na tvém místě já, nebudu tu větu brát za moralizování.Když už se i tak nevinná poznámka se smajlem považuje za moralizování, dělám nejspíš opravdu něco špatně.

A teď si ty dva odstavce čtu znovu, a tak se mi zdá, že se tu začíná brát strašně vážně a úplně všechno, tak nevím, může za to podzim, nebo tlakový fronty :-) a nebo moje hloupé očekávání, že když tři roky někde nějak komunikuju, tak se ví co a jak. Tak jedině tuhle namyšlenost bych si asi vyčetla.

jako Krakonoš. Když se bb zjevila, taky mi její styl vadil, pak mi došlo, že to tak vůbec nemyslí, jak to vyznívá, a kromě toho se ukázalo, že obsah bývá velmi přínosný. Ale když napíše komentář, předem identifikuju, pokuď tam je něco, co stopro někoho podráždí. A on se pak opravdu někdo ozve
Chce to trochu nadhledu... v reálu si taky nesedne každý s každým.
Zcela výjimečně, když zabloudím na nějaké jiné fórum, pokaždé mě šokuje kombinace banality, lidské hlouposti a agresivity a uvědomím si, nakolik je kudla výjimečná. A je to lidma, přátelé, tak buďme na sebe hodní, ať nám to tady ještě dlouho vydrží.

A to oboustranná. Teď třeba místo toho abych už šla domů jako všichni normální kolegové, dřepím u kompu na Kudlance. Už jsem v baráku jen já, údržbář a vrátný...

Ono nám to tu vydrží. Nemám strach. Tak krásný víkend, vy všichni kudlánkovití !

Je úžasné slyšet tolik myšlenek a zkušeností. Budu to ještě nějakou dobu zpracovávat! Z mnoha reakcí mám pocit potřeby doplnit pár informací:
- mimo stavbu domu (poslední 3 roky) jsme si prošli obtížemi v podnikání v ČR (včetně např. zapojení ochranky, zrady kolegy), stěhováním za velkou louži (spíše z manželčina popudu), 6 let v cizině bez bližších přátel, finančními potížemi s vynuceným návratem domů a taky manželčinou nemocí (těžká tyreotoxikóza). Je pravda, že jsem v manželství spíše dominantní já a většinu věcí jsem si po debatě dokázal prsadit. Jinými slovy, manželka prodělala řadu hodně stresujících situací a dost se to na ní podepsalo. Nemůžu to posadit do roviny, že manželka neví, co by ještě roupama (i když souhlasit s tím, že je to jen moje vina taky nemůžu).
- kamarád je sice trochu dobrodruh, motorkář, rozvedený, partnerku měnící v průměru každé 2 roky, ale je taky pracovitý i citlivý a bohužel manželce hodně podobný. Být v jeho přítomnosti je pro ni "jednodušší", mají více společných zájmů. Taky bohužel je kamarád docela zoufalec, před rokem se mu zabila jeho poslední láska i s dítětem při autonehodě. Tvrdí, že teď v manželce našel co 20 let hledal jinde a docela věřím jeho odhodlání si za tím jít ať to stojí co to stojí. V podstatě se mu líbí vše, co mám doma včetně dětí, na které mé zjevně dost energie.
- Vlivem rozdílnosti v mých a manželčiných příjmech se dá očekávat, že bych po případném rozvodu skončil totálně oškubán a menší schopnost co do výše a stability výdělku kamaráda by asi manželku moc neohrozila. Já bych naopak byl finančně v háji, hypotéka, půjčka, leasing... Proto jsem dospěl k onomu snažení na 110%, protože případné druhé ženě nemám co nabídnout.
- kamarády a zájmy prakticky nemám, celý můj život je rodina a práce.

po tomhle doplnění to vypadá, že jsi pro svou ženu nikdy nebyl tím, co chtěla. Natvrdo řečeno, nestačils jí. A když se teď tak povedeně "našli" s tím kamarádem, jsi už doma tak trochu přespočetnej. Rada opravdu zní: řeš finance, hypotéku, dělení majetku, připrav se předem, ať víš, s čím musíš počítat. Pokuď nejsi úplnej moula, přežiješ.

Wendy, a to ještě s vrátným a údržbářem nevíte, že se tu potkáváte na Kudlance ;-)

Eriko, taky? tak to budu muset na svém stylu zapracovat, když i tak skvělý analytik musel tomu nejdřív přijít na kloub, aby to strávil :-)

když po čase autor článku přiloží polínko doplňujících informací.
Takže ta Alenka měla pravdu - není to jak se zdálo. Teď se pro změnu zdá (zase jen zdá), že jsi se svou ženou celkem cvičil a ona se nechala, protože nějak nebylo proč ne, nebo i bylo proč jo. A teď potkala někoho, s kým může být aniž by sebou musela nechat cvičit a ty máš problém. Radila bych co erika - zaměřit se na technické problémy budoucího rozchodu.

že být na místě tvé ženy, možná by mi to tvé zvýšené úsilí bylo proti srsti. Dost z toho čiší snaha o zachování stavu, ostatně sám to hodnotíš celkem věcně a akcentuješ majetkové dopady případného rozchodu...tak se dá čekat, že po případném návratu ženy k rodinnému krbu se vrátíš i ty k předchozímu, sobě vlastnímu, modu operandi :-)

asi budeš, Tomáši, dost. Jak píšeš, zrada kolegy ve firmě tě stála dost, zrada kamaráda, kteréhos sám ubytoval ve svém bytě, protože byl na ulici, tě stojí ženu a důvěra k ženě tě může stát vše včetně dětí. To mi teď přijde dost důležité. Že se cizímu chlapovi zalíbilo v tvém hnízděčku, tak ho možná bude mít, vystrčil tě asi z lože, tak to tak asi zůstane, a ještě se mu zalíbily tvě děti, tak si snad vezmei je nebo co. Rozhodně bys měl kromě právní pomoci vyhledat i psychologa, abys minimalizoval škody teď i v budoucnu. Možná máš paranoidní sklony, nebo se nehodíš do této doby, nebo jsi hodnej slaboch, každopádně je třeba to zastavit, jinak můžeš být brzy bezdomovcem. Je mi to líto. A o druhé ženě bych teď vůbec neuvažovala. A proč bys měl komu co nabízet vlastně? Co si tím musíš řešit? No tyhle otázky teď radši neřeš a braň, co tvé jest.

když ses zjevila, nebývalo tady zvykem psát tak dlouhé komentáře, a ty tvoje mi přišly otravně zdlouhavé Opravdu mi chvíli trvalo, než jsem přišla na to, že se mi to stejně vyplatí číst, protože to má hlavu a patu, a délka vyplývá především ze snahy zformulovat to úplně přesně, případně pro natvrdlé to pro jistotu ještě přeformulovat
Hlavně zůstaň sama sebou a s tím samým nickem

že má netová diskuse svá velká úskalí, to beru už dávno v potaz a určitě platí, že v reálném životě by i díky mimořečové komunikaci řada sporných míst nenastala.
Vždycky hodně přemýšlím, zda se jedná o jízlivost nebo o vtip. Na začátku jsem si také musela najít klíč k rozšifrování bb, sice mi i nadále její příspěvky přijdou často úmorně dlouhé, ale také vidím, že to má hlavu a patu a mám prostě i šanci to nečíst, což mnohdy dělám a nic se neděje.
Ovšem, bohužel, se s tebou už dnes neshoduji v názoru, že se jedná jen o netové nedorozumění. A to Ty, Krakonoši, jako sice chytrý, ale chlap, těžko rozlišíš, protože chlapi používají úplně jiné, mnohem rovnější metody pro řešení případných neshod. Ti si to na rovinu vyříkají, rozbijí si i případně hubu a klidně spolu dál komunikují bez problémů dál. Ženské zbraně jsou mnohem nesmiřitelnější, dlouhodobější, prakticky často do konce života si nikdy nic otevřeně nevyříkají, ale zahrnují se samými jedovatostmi a škodolibostmi. V tomto ohledu mi přijdou chlapi průměrně zásadně mírumilovnější k sobě navzájem. Mírumilovné nažívání mezi ženami je velmi vzácné, což je jedna z věcí, kterou chlapům až závidím.
V poslední době si myslím, že bb má nějak až snad pomalu od úkolu, aby vtrhla do poklidné diskuse, které se zúčastním a začala tam do mne prát v tom smyslu, v čem jsem ji zase překvapila, jak moje rekce shledává podivnými, neprofesionálními, podivuje se mému soucitu, mé neschopnosti dělat terapii bráchovi a švagrové, očekává, že budu robot s naprosto vyrovnanou náladou atd. Mně už to prostě zkrátka s*re ( bb psychologa klidně někteří lidé s*át můžou, ne, že ne).
BB vůbec není schopná reflexe, kdyby jí tu 50 lidí napsalo, že vůbec nemá problém mne rozlišit, povede si svou a bude mi tu stanovovat diagnózy, místo toho, že by připustila, že to byl výhradně její, Myšky a nějaké Hanky problém.
Mně napíše, abych se nebrala tak vážně. Neznám tu na kudle člověka, který by se bral více vážně, než Ty, bb. Proti tobě jsme všichni ubozí břídilové.
Prostě já tyhle baby, co do všeho, ač je nikdo o radu nežádá, melou, vidí a zasypávají jedovatostmi, diagnózami, nemusím. Od toho nám nikdo inteligenci nenadělil, abychom ji takto zneužívali.
Kdybych někdo sháněl nějaký úřední postup, tak mu bb doporučím. Kdyby se ale jednalo o lidskou bytost, tak jednoznačně ne.
Po dlouhém úvodu snad jen dodám, že s bb prostě končím, považuji ji za zbytečnou pro mne škodnou a nehodlám na ni už vůbec reagovat.

to je mi líto, že to vidíš až tak vyhroceně. Předně, mám dost dobrý tykadla i na "ženský zbraně", troufnu si říct, že moje emocionální výbava je spíš ženská, dokonce si myslím, že kdybych byl klasickej chlap, považoval bych kudlanku za ztrátu času, kerej bych mohl líp využít sledováním sportovních přenosů . A opravdu si myslím, že se v bb pleteš, že vona tady proti tobě nevede nějakou zákeřnou válku. Každej máme nějaký mouchy, slabosti, kerejma v týhle komunikaci vobčas někoho vytočíme nebo pobavíme natolik, že ho přimějeme, aby si do nás rejpnul. Když to přeženu, ty můžeš vobčas působit dojmem "vy laici si tady klidně pindejte, ale pravdu mám já, páč mám na to školu". Bb, ale koneckonců i já, tady zase vobčas v někom určitě vyvolává dojem: "heč, podívejte, jakej jsem pašák, jak to mám všecko zmáknutý". A tak dál. Ale myslím, že to špičkování je kořením komunikace, je to určitej druh humoru a nikdy to nejni myšlený úplně vážně. Problém je, když to někdo začne vážně brát a začne se urážet, největší index popudlivosti tu předved nč(máňa), v reakci na svý domělý vohrožení se uchýlil k několika dost nepříjemnejm výpadům a nakonec, aniž by kdokoli po jeho vodchodu volal, za sebou práskl dveřma. (Vosobně si myslim, že už teď pracuje na novým nicku a způsobu, jakým se tu zase vobjeví ) Možná máš pravdu v tom, že bb bere hodně vážně sebe, ale ty zase bereš moc vážně tu diskusi samotnou. A sebe asi taky a v tom na sebe narážíte. V týhle písemný diskusi nahrazujou tón, mimiku a gesta takový ty meziřádkový dojmy. A vy ty meziřádky čtete nějak vzájemně nekompatibilně. Mně se vosvědčilo, když něco takovýho hrozí, paradoxně ubrat. Snažit se vočesat svý sdělení na kost, psát míň a kratší, ale hodně si dát práci s volbou slov. Vy - vobě - máte tendenci, když se rozvášníte, vychrlit vohromný gejzíry slov, možná to pak brání porozumění.

No nic, musím letět, třeba se to ječtě vyčistí

cos napsal určitě přemýšlet.
Nechci bb křivdit, ale pravda je, že vysvětlování všeho možného jsem strávila moře času, totálně bezúspěšně. A tak postupně přišlo, že mne diskuse s ní naprosto nebaví, nemám z ní ani ždibet radosti, protože se bez konfliktů, konfrontací, soutěží jak v reálu, natož na netu úplně obejdu. A když tohle vzácně zjistím, tak já, v rámci nutné psychohygieny, toho šlověka prostě ze svého světa vypustím.
Paradoxní je, že jsem hluboce přesvědčená, že škola ti maximálně zprostředkuje papír, oprávnění k nějaké činnosti. Ovšem současné vědecké pojetí člověka je nadále tak zoufale schématické, že pro pochopení lidské bytosti téměř nepoužitelné. Zato jsem potkala pár úplných "laiků", kteří lidem rozuměli úžasně.
Krakonoši, chápu, že to tak můžete nebo i chcete občas číst, ale v reálu, paradoxně, čím déle s lidmi dělám, tím více se zvyšuje má opravdu nefalšovaná pokora před opravdovými tajemstvími lidské duše a jejího fungování v tomto světě. A jsem si vědoma, že do konce svého života jsem schopna poznat jen velmi malý zlomek. Ale má to tu výhodu, že mi to stále přijde úžasné a rozhodně se nenudím Potkávám hodně tzv. "obyčejných lidí" a zůstávám v naprostém úžasu nad jejich hrdinstvím, kterého oni si ani vůbec nejsou vědomi, nikdy mne nepřestane překvapovat hluboká moudrost některých z nich.....
A k tomu špičkování: kdybys byl u nás doma, tak bys viděl, že komunikujeme poněkud "netradičně" (dle mínění ostatních), ale nás vůbec nenapadne, že by nám ten druhý sdělením ubližoval. Pokud to jen je trochu možné, tak tam ten humor nacpeme

Zašel bych za kamarádem a zatím mu přátelsky vysvětlil kde je jeho místo a pokud neuposlechne říct nebo naznačit co nastane.Pokud kamarád bude stale dělat problémy ručně si to s ním vyřídit případně naznačit ,že jsou i jiné možnosti zašlapání do hlíny.Pokud je ženská trošku zamilovaná a je vidět ,že mezi váma srovnává tam bych nezasahoval ,ale snažil bych se o nápravu.

Žádnou zákopovou válku proti tobě nevedu, ani proti nikomu jinému odsud. Možná jen podceňuju virtuální komunikaci, to plyne z toho, že net používám asi 12 let a samozřejmě byly doby, kdy jsem jsem tomu přikládala mnohem větší význam. Čili, mám stejný pocit jako Krakonoš, že tu diskuzi bereš moc vážně - moc přemýšlíš o tom, jak to psané asi bylo, nebo mohlo být, myšleno, jak si to lze vysvětlit. Přesně jak píšeš, chybí nonverbální komunikace, člověk si pak dovozuje významy, vychází přitom samozřejmě ze svých zkušeností a podle toho ty závěry vypadají.
Proto tady často píšu, že se striktně držím napsaného a nic si nedomýšlím, nedlouhu z textu nic mezi řádky, abych nedocházela k mylným dojmům a naopak - snažím se psát bez podtextu, bez náznaků, jasně a srozumitelně, radši dlouze dovysvětluju, než abych nechala partnera v dialogu dojít k domněnkám. Vím, že bych mohla a uměla tyhle hry hrát, ale taky vím, co to působí a když nevím jistě, že si někdo chce takhle hrát, tak to nedělám, nechci si zahrávat s pocity lidí, nechci je nechat plácat v jejich dojmech. Protože když se to stane, odráží se v tom citlivé místo toho, kdo si dojem, domněnku utvořil. A je zle:-)

Dám konkrétní a přitom zjednodušující příklad - párkrát jsem tu napsala, v kontextu s ostatním sdělovaným, že jsem si něco koupila nebo že něco stálo nějakou částku. Nebylo to to hlavní, co jsem chtěla říct, bylo to součástí ostatního, ale kupodivu nejvíc to zaujalo, pár lidí odsud to rozčililo a v podstatě se následně řešilo jen to, dokonce chodily nějaké stěžovací maily Daniele a musela uklidňovat situaci:-( Padaly výrazy jako moderní zbohatlíci a pod., což by se mě za jiných okolností dotklo - ale když si uvědomím, že ti lidé neví nic a že to, že se jich zmínka o novém mrazáku tak dotkne, souvisí s nějakou jejich zkušeností, nebo s jejich založením, ne se mnou, tak si toho přestanu všímat. Asi si nikdy nekoupím nový lexus, přesto mě nijak nerozhodí zmínka o tom, že si ho někdo objednal:-) Mě rozhodí jen ty situace, které nemůžu nijak ovlivnit, nevím, jak dopadnou a ještě to naruší běžný režim, třeba nemoci blízkých. Přizpůsobím se situaci, ale nezvládám to nijak v klidu a bezstarostně, dokud nemám jistotu, že všechno bude ok. Ale kdyby tu Mia nebo Wendy napsaly, že si staví nový krásný dům a do něj umístí sbírku historického nábytku, tak mě nenapadne, kde na to sakra vzaly a že se tím nevhodně chlubí, ale že mají radost a o tu se podělí a že je to pro ně tak všední záležitost, jako pro mě nákup punčoch.

Pro mě je zkrátka jednodušší, Evo, vnímat to, co lidi sdělují různým způsobem, jako dobré, než si to vykládat špatně. Taky si myslím, že většinou je to v dobrém i myšleno, nanejvýš nevhodně - dvojsmyslně - zformulováno.
Přidej k tomu to, co si zase někdo vyloží špatně, ale je to tak - totiž, že jako já nejsem důležitá pro vás, nejste vy důležití pro mě. Psalo sem víc lidí přede mnou, před vámi, a budou sem psát po nás, a nic v našich životech se nezměnilo. Tím virtuálním setkáním jsme si předali přesně to, co jsme si předat měli a šmytec. Vzpomenu si na ně, někteří mi i chybí - třeba bych ráda, aby sem víc psala Mura a vysloveně by mi chyběl toulavej, krakonoš, erika. Protože jejich projev, styl, je mi moc sympatickej.
Jenže mi tu chybí i ostatní, když přestanou psát, protože vypadli z diskuze a to je to, co mě sem táhne. Mě rozhodí lidi, se kterými je spojen můj život :-) ne lidi, kteří mají jako já své životy a sem si chodí zadiskutovat. Proto nepředpokládám, že bych nějak rozhodila já je jen tím, že něco napíšu jinak, než se jim líbí..rozumíš? Mně se ty lidi tady líbí, i když píšou co se mi nelíbí:-) někteří z nich to mají naopak, líbí se jim jen ti, co píšou jak se jim líbí.

A k tomu, co jsi psala, že ti vadilo...prosím, věnuj tomu ještě pozornost :-)
- Že i kdyby mi 50 lidí tvrdilo, že to je jinak, budu si dál mlít svou o tom, že tu píše víc Ev - ale já to napsala jen jednou, Evo:-) prostě mi to tak přišlo, že ten proje je tak různý, že to píšou dvě Evy. Prošla jsem to zpátky, byl to jeden komentář 11.11. ve 12.02. Tys na to okamžitě zareagovala tím, že "bys vyhrála cenu v jízlivosti, zlato" a hned ve 14.30 už jsem vysvětlovala, že v tom prvním a jediném komentáři na téma nick Eva nebylo nic jízlivého. Opravdu jsem tím chtěla jen upozornit na zmatek a na to, že pokud sem píše víc Ev, bylo by dobré to odlišit. Před časem se tu podobně řešily Aleny - a žádná z Alen to nebrala jako něco namířeného proti sobě, vysvětlilo se která je která a bylo.
Jenže ty jak vnímáš všechno co napíšu jako zamířené proti tobě, tak jsi stejně vzala i tohle. Mmch, ono to nepsalo 50 lidí, ale psalo to asi tolik lidí, kolik si jich naopak myslelo, že Ev je víc :-) ale to je jedno.

Ad tvůj bratr a švagrová - matně si na tu debatu vzpomínám, Evo, tady by asi pomohla některá databázistka, ale co vím, vedla jsi tu diskuzi s jinou čtenářkou, ne se mnou :-) a i když jsem to sledovala a v dotazech té čtenářky jsem nespatřovala nic proti tobě, tebe to trochu rozčililo...a zaškatulkovala sis to ke mně :-) mně to teda nevadí, ale je to tak.

Soucit - ten jsem vysvětlila už minule, asi jsi to nečetla. V souvislostí se starou babičkou z lékárny jsi nepsala o soucitu, ale lítosti, no a napsala jsem, že lítost je podle mne jen planá emoce - planá ve smyslu, že nic z ní pro toho, koho litujeme, neplyne dobrého. A proto má reakce na tvou lítost nad babičkou.
Soucit vnímám úplně jinak, soucit je projev soucítění, to plyne z pochopení a když něco, někoho pochopím a soucítím s ním, tak můžu pomoct.
Konkrétně - když se přede mnou v lékárně při placení rozpláče paní, tak ji nejspíš polituju. Nic víc. Protože co já vím, proč pláče, třeba - a dost často už se mi takové prozření přihodilo - je to alkoholička, která podstatnou část podpory propije, a proto jí peníze chybí. Nebo nic tak dramatického, jen neuváženě nakoupila na splátky spotřební elektroniku jako domácí kino apod. Nemám čas, energii, chuť zjišťovat příčinu všech slz, takže se omezím na tu lítost. Když trochu té energie, času tomu věnuju, poznám situaci, příčinu, pak nelituju, ale soucítím a třeba pomůžu.
Konkrétní příklad. Před pár lety byla jedna z kudlanek ve svízelné situaci, po rozvodu, se dvěma puberťáky, peněz hodně málo, vánoce na krku. Daniela rozeslala stálým kudlánkům informaci o situaci té kudlanky. Kdyby jen napsala srdcervoucí líčení, jak je na tom zle, tak polituju a nic, protože co já vím, jestli ta kudlanka neutratila prachy v pánském striptýzu, žejo:-) ale protože věcně napsala důvody, a před vánoci vždycky přispívám víc, tak jsem poslala několik tisíc, aby aspoň na ty mikiny a stromek pro puboše bylo. I další, samozřejmě. Časem se bylo u té kudlanky mnohem lépe a byla trošku utržená ze řetězu, chtěla si koupit to a tohle. Což chápu, znám přesně takové reakce, někdo zareaguje tak, že začne úzkostlivě šetřit a někdo naopak si dopřeje všechno, co zatím nemohl. Jenže v lidech, co pomohli, pak narůstá pocit marnosti, že jako pomohli neuváženě, marnotratnici, a sice mlčí, ale příště nepomůžou. A můžeš hádat, kdo se jí svýma reakcema snažil trochu otrávit natolik, aby už to nepsala, protože ty lidi, co jí poslali peníze, s ní soucítili a byla by škoda, aby se příště omezili jen na lítost.

Tolik dlouze na vysvětlenou. Na konec ještě snad to, že jo, někdy asi jsem trochu jízlivá, ale v naprosté většině si dělám srandu bez špetky zlého úmyslu. Počítám s tím, že některý lidi to unesou, počítala jsem k nim i tebe. Dám si teda trošku pozor na ústa, nerada bych na druhý den četla v novinách palcové titulky "přivedla psycholožku do blázince!" :-))

"I další, samozřejmě" - i další poslali, samozřejmě

to, co tu psala bb2 v prvém odstavci, to jsem tu psal už mnohem dříve, pravda jinou formou, ale psal. A bylo to zde také při nějakém psaném nedorozumnění s někým. Že psané slovo mnohdy vyznívá trošku jinak než slovo mluvené, které naopak nepostrádá mimiku tváře a výraz očí. A dávám tímto bébé za pravdu. A protože se tohle už ví hodně dávno, dávno před internetem, už v době tzv. "bíbíesek", na které se chodilo klasicky a pomalu přes modemy, už v té době si pamatuji, že byly vymyšlené CO? No ano smajlíci.
Sám jsem je dlouho nepoužíval, protože jsem si říkal, že z formulace textu musí být přece jasné a patrné, že je to či ono myšleno humorně a že to není třeba dávat po lopatě. Jak však vidno, v některých případech mají ty malé kulaté potvůrky svůj význam. A někdy jsou přímo nutné.
Závěrem - tak už se holky nečertěte, o nic přece nejde, pouze o malé psané nedorozumění, které má atribut prkotiny. Na jazyku mám sice jiný výraz, ten je ale v této situaci až nejapně nevhodný. Sledujete prosím, jak zde teď zafungovala má autocenzůra? :-)
A úsměv prosím!!!

není ani cesta.

je mi uplne jedno, jak dlouze ci kratce omlouvas ci vymlouvas (diru do hlavy) svoje texty. Kdysi jsi na me zautocila, uplne nesmyslne, bez duvodu, proste "jen tak", asi aby sis namasirovala svoje hamtivy ego... tak si dal utoc na lidi, ktery maji srdce. Ty tam mas nejspis kalulacku a proto cokoli poradis ve vecech vecnych sedi, ale co se tyka clovecenstvi, no, tak tam je to o necem jinym....
Jsi ten duvod, proc sem pisu co nejmin, a je nas takovejch vic. Tak si tu drep a provolavej slavu sama sobe. Vsak my to prezijem, jenom nez jsi sem prisla, byla Kudlanka opravdu jako druhej domov. Od ty doby, co jsi tu, aby vsichni censurovali kazdy slovo, protoze jakejkoli vyrok je ti dost dobrej k tomu, abys vsem ukazala, ze ty jsi ta Pani Dokonala. Skoda, je mi z toho smutno...

- teda ne, že by to nezvládla sama - a dobře - ale přijde mi, že jste k ní trošku nespravedliví. Je to prostě silná osobnost, která jedná zásadně tak, jak ona sama považuje za správné...což někdy nebývá "v souladu", Rozhodně teda nejsem její "důvěrná kamarádka", nebo tak něco Naopak....několikrát jsme se "chytly" - myslím - v minulosti. Ale - čo bolo to bolo - terazky som majorom - ale tohleto mi přijde vůči ní nefér.

prosim te, upresni co presne je nefer? Zajimalo by me to...

Evo, co se dá dělat, nutit tě nikdo nemůže :-)

Ceskymo, jo, vzpomínám si, nelíbilo se ti, že neberu jako samozřejmost a normální totéž co ty - tj. žes lupla něco, co ti nepatřilo - tuším něčí kolo to bylo...a já si dovolila se výrazně pozastavit? Jsem holt nelida:-)) tak aspoň žes mi to teď mohla nandat, ne?

Alenko, ty máš totiž úžasný nadhled a rozeznáváš...no a nekradeš ani kola, ani teploměry ve špitálech, to se to pak diskutuje

tak jsem přečetla cos psala Evě a jen bych ráda napsala toto - nikdy si s Danielou nepíši o nikom třetím. Píšeme si s Danielou výhradně věci týkající se nás dvou. Výjimku tvoří pouze skutečnost pokud mi někdo na Kudle chybí tak se zeptám zda o dotyčném neví co s ním je. A to bylo asi třikrát, čtyřikrát. To jen na vysvětlení abych nebyla v podezření, když jsem to byla já kdo na Tě reagoval s tím mrazákem. Jinak na Kudle mi též nikdo vysloveně nevadí. Na pár lidí si nedokážu utvořit názor a to jsou dva nebo tři muži. Co se Tebe týče někdy dokážeš udělat legraci, někdy píšeš komentáře obsahující dle mého názoru informace mající význam jen pro Tebe /rodiče apod/. Hodně srovnáváš druhé se sebou a jednou mi to přišlo na hranici vkusu, to když jsi srovnávala tvou mámu se sebou v rychlosti uvařit oběd. Přesto si myslím, že jsi takový tahoun na Kudle, štika v rybníce a patříš sem.

Nemám čas, musím běžet, ale chci vyjádřit podporu bb, její komentáře mi přijdou přínosné, což rozhodně nebývá samozřejmostí a i lidsky mi přijde naprosto srozumitelná.

Holt každej jsme nějakej, ani v reálném životě si každý s každým nesedne.

Ale na druhou stranu s ní ve spoustě věcí souhlasím, ve spoustě záležitostí chápu její postoje, a ty její rekordně dlouhé příspěvky mají hlavu a patu. Její věcnost, schopnost pojmenovat problém, je obdivuhodná.
V reálu bychom kamarádky zcela jistě nebyly, ale sem na kudlu patří, a já jsem ráda, že tu je.

jen technická - s tím mrazákem jsem to byla já. A i když jsem to všechno co tu bb podrobně vypisovala (jak si krájejí pomeranč jaké mají podlahy kdo jak vytírá a luxuje a jak jezdí tam či onam na kafe atd atd) na jednu stranu chápala jako radost z podělení se z vlastní radosti s ostatním kudlánky, tak jsem se možná zbytečně urvala a napsala, že mi to připadá podrobné moc...a bez smajlíku. Pak jsme neverbálně uzavřely příměří a reagujeme na sebe jen někdy a krátce. Závěr je ten jaký jsem tu použila nejen já. Není člověk ten aby se zavděčil lidem všem a je potřeba se s tím srovnat. Vidím že výhrady nemám jen já, ale další závěry toho nevyvozuji. Jen snad ten - bb, když píšeš že tě to tady nikdy nemůže rozhodit protože si sem chodíš jen zadiskutovat - dobře, já to taky neberu smrtelně vážně, víš, ale přece jenom mi to zde přijde takové domácké a milejší a méně odosobněné než všechna ostatní netová fóra. Takže tak.

mmch "za hranici vkusu" mi prisel tvuj prispekek tykajici se tuhle sandry, ji se to dotklo mozna trochu (jak psala), mne skoro vypadly zuby.

evo, nekolikrat ses tu ohradila, ze ctenari v tvych prispevkach vidi neco, co nebylo napsano, pouze v nich vyvolavaly "dojem". proc tedy delas totez?

ceskymo: nezvseobecnuj, napriklad ja kvuli bb (ani kvuli nikomu jinemu) komentare necenzuruju. a rozhodne nejsou vsichni komentujici na kudlance muj salek kavy, ale jiste maji pravo sem prispivat - alespon dokud maji klavesnici, pripojeni a nenas*rou hlavni kudlu holt bavi, nebavi, ctu, nectu, diskutuju, nediskutuju...

pripojuji se k sandre v 8:04

se Sandrou jsem to přepískla a nedomyslela, ano tvá kritika je oprávněná, Sandře jsem se omluvila, víc už udělat nemohu. Mně třeba zase vadila v minulosti tvá snaha neustále kopírovat Iris příspěvky a peskovat ji jako malou školačku. Víc slov z mojí strany netřeba.

Koukám se, po vybídnutí manželem, jak se tu vyvíjí diskuse. Bohužel Tomášek zapomněl podotknout, kolikrát mne během těch 15 let zklamal v dost zásadních věcech. Nemyslím nic banálního. Za každou jednu z nich by se s ním jiná už dávno rozvedla. Zkuste si představit, že vloží vše do podnikání, ještě si půjčí, nadělá dluhy, nemá žádný záložní plán, vše vsadí na jednu kartu...vy jste doma s malýma dětma, ještě mu pomáháte tu hrůzu napravovat a jste úplně bezmocné. A když to jakž takž přežijete, a to myslím doslova - s dluhy a problémy, on to klidně udělá znova. A to je jen jedna z věcí, detaily vážně rozebírat nebudu. Stavba tohoto domečku už je jen obdobím klidu a pohody oproti tomu, co bylo před tím. Během toho všeho mě už několik let postupně napadalo, že bych se snad rozvedla, kdybych k tomu měla odvahu. Poslední dobou už to bylo dost nesnesitelné, Tomáš věčně řval na děti, na mě se utrhoval, opět začínal mít podivné tendence investovat... Do toho nám začal pomáhat jeho (znali se jen 2 měsíce) kamarád se stavbou. Býval tu tak dva dny v týdnu, někdy i 14 vůbec. Po celou tu dobu se mi velmi poctivě vyhýbal, nedíval se mi ani do očí, bylo mi to až divné. Žádné svádění se nekonalo. Já mu sháněla rande, on se na ně poctivě snažil chodit. Až teprve při návštěvě poté co se odstěhoval pro jistotu přes půl republiky daleko mi dal najevo, co cítí. A jen proto, že měl možnost několik měsíců pozorovat, jak se ke mně manžel chová a přesto, že si pořád říkal, že mu to nemůže udělat, nakonec se rozhodl, že on by si mě vážil víc. Nebylo v tom vůbec nic fyzického. I já měla možnost vidět, jak jsou s ním děti šťastné,, jak s nimi umí mluvit ve chvíli, kdy na ně vlastní otec jen křičel... A kvůli dětem, ne kvůli sobě, jsem doufala, že se tu objeví někdo, s kým bych mohla vytvořit šťastnější rodinu, bez křiku a chaosu. Nejsem žena, co by se vyfikla a vyrazila někoho hledat. Kdybych neměla možnost si na něj několik měsíců zvykat, tak bych ho asi z domu vyrazila sama, přesně tak jak to tu někteří doporučují. Manželovi jsem vše řekla po dvou týdnech a nastalo dlouhé období "vyříkávání". Momentálně se vlastně snažím odpustit já jemu, protože mě svým chováním vehnal až do této situace. Vlastně jsem měla chuť mu jen donést papíry k rozvodu, ale nakonec jsem mu dala šanci, aby začal věci napravovat. Snaží se a sám je překvapen, co všechno nedělal a zanedbával. I taková hloupost jako dát dětem pusu na dobrou noc. Nevím, jestli se dá napravit to, že jsem ho přestala milovat už před dlouhou dobou. Ale snažím se, jako už mockrát předtím. Snažím se ignorovat dotazy mých dětí a stesk po "strejdovi". Snažím se jíst a spát, abych byla dost silná na to, říct člověku, který mě opravdu miluje a jsem si neskutečně blízcí a podobní, opravdu soulmates, že už může být jen můj kamarád a nevidět slzy a jeho utrpení. Snažím se a doufám, že jsem se rozhodla správně a nebudu toho zase litovat.

To si piš že budeš litovat. Láska (pokuď opravdu mezi tebou a motorkářem je) vždy zvítězí nad neláskou (pokuď jsi manžela opravdu už dávno přestala milovat).

co se dozví Tomáš, když připustil, že jeho situace není černobílá... no, aspoň vidí, že se navzájem neodcizují jen manželé (;

Můro dík, ale já myslím, že to Mie jen trochu ujelo, že to tak nemyslela...a i kdyby to tak myslela, tak mě to zas tak moc trápit nebude, protože je to člověk, který nezná ani mně, ani mou rodinu, takže posuzuje jen určitou mou prezentovanou část, nemá šanci nahlédnout na celek. Tohle by bolelo od kamarádů...
A tak by měl člověk přistupovat ke každé netové postavě, diskutujeme tu spolu, máme pocit, že se známe, ale ve skutečnosti o sobě víme jen to, co ten onen člověk chtěl o sobě pustit do éteru a navíc to ani nemusí být pravda... takže se rozhádávat na netu podle mého nemá smysl.

Manželko, tvoje verze příběhu je zajímavá a dost se od verze tvého manžela odlišuje...ale nějak nevím, co k tomu dál napsat, snad jen, že vám držím palce...

jinde na internetu se antipatie řeší tím, že nick death23 napíše nicku androidX "jdi do ******* ty ************ *******!!!!" načež ho androidX pošle na podobné místo. Naštěstí na kudlu choděj kultivovaný lidi. To ovšem neznamená, že každý každému padne do noty. Občas se to asi nějak ventilovat musí, jinak vzniká virtuální dusno
Já samotná jsem osobnostně taková divná slátanina bb a Evy a tudíž jim rozumím oběma, a rozumím taky, proč nemůžou najít společnou řeč. BB sází na rácio, netová diskuse se jí emocionálně nedotýká a nerozumí, jak to že jiných lidí jo, a Eva se vnitřně řídí svou intuicí a ta jí říká že bb proti ní něco má a to nelze obejít. Ani kdybys, bb, napsala metrové vysvětlení.
Tudíž mi nezbývá než apelovat na klid zbraní a toleranci všech kudlankovitých, protože bez ní tady nemůže být příjemně pro nikoho.

rozumím tomu co píšeš, a mám jen drobný dotaz: tu šanci, kterou jsi mu dala ... věděl o ní, nebo sis jen myslela, že o ní ví? A dostal ji vůbec v odbě, kdy měla ještě smysl, nebo až když už bylo všechno v háji? Neber to jako útok proti Tobě, jen mám zkušenost, že "vaše" šance jsou často velmi .. nevyřčené, což po patnácti letech z nich dělá už jen alibi.

je to jako od Shakespeara...ovšem nezáviděníhodné. To je to, co se zde stále píše - muži nevidí co dělají špatně a pak je to pro ně jak blesk z čistého nebe a diví se. Zbývá jen držet palce a přát si, aby tvoje volba byla skutečně správná volba mezi láskou a celou nerozbouranou rodinou. Teď už záleží na ma želovi...Není nad to, slyšet obě strany. Ovšem - pak se již radí hůř...

je potřeba to říct včas a naprosto jasně, aby pak nedošlo k tomu divení se.

starší paní a vím zcela bezpečně, že mám lidské duše hladit, zacelovat, pomoci s vlastním poznáním, což nelze, pokud je zraňuješ, rozvrtáváš, soutěžíš s nimi. Nelze i proto, že by ti příroda odebrala možnost je i pouze vidět. Ta ochrana je spolehlivá.
V tom jsme s bb zcela nekompatibilní.

Považuji to za výhradně osobní spor, který nevznikl náhle, nikoho jsem na pranýř stavět vůbec nechtěla (zvláštní je, že mne na pranýři nevidíte??? ) a už vůbec se nejednalo o problém, kdo tu má zůstat, je přínosem a podobné bláboly. Prostě pro mne lidi, kterým činí neskrývanou radost opakovaně druhé rozvrtávat, nejsou partneři k diskusi. Vyhrávají totiž úplnou prdlačku

že bych kvůli komukoli cenzůroval svý vyroky na kudle. Věta:

Od ty doby, co jsi tu, aby vsichni censurovali kazdy slovo

mi přijde neuvěřitelná, vopravdu to tak, Českymo, máš? Podívej, takovej nč taky nebyl zrovna jednoduchej, když jsme se dostali na politiku, nebo strejda, když jsem mu šáhnul na Sisýfa (to prosím nejni synonymum pro jeho Kolegu! ). Ale ani voni kvůli mně, ani já kvůli nim jsme snad nikdy necenzůrovali svý názory, proboha!!! Maximálně jsme v zájmu slušnosti cenzurovali nějakou tu nadávku či poslání do někam Nařčení, že bb nějak "zkazila" kudlanku, mi přijde tak nespravedlivý, že je podle mýho až sprostý. Nevim, jaká byla kudla před bb, nejsem si jestej, jestli jsem to tu v tý době čet. Já to tu vnímám celou dobu stejně - jako zcela výjimečný místo na internetu, kde se vede diskuse často velmi vodličnějch názorů, ale až na úplný výjimky bez urážení, napadání, hloup(l)acatýho plácání nesmyslů ála 90% příspěvků v diskusích např. na novinkách, idnes a jinde (nechápu masochismus těch, který se tam toho účastněj a maj přitom všech 5 pohromadě). Nemám pocit, že by se to tu příchodem bb nějak změnilo. Ano, píše hodně, někdy je to dlouhý. Když je to moc dlouhý a cejtim, že to nejni téma pro mě až tak zajímavý, tak to prostě nečtu, v čem je problém? Když budu alrgickej na příspěvky nicku xyzž, tak ho budu přeskakovat. Hele, mně taky neseděj třeba "antichlapský" výkřiky Alenčiny, mám se kvůli tomu urážet, ječet, že Alenka ničí kudlu? (To bych moh, ale dověděl bych se, že jsem na dámskejch stránkách a že to tak je správně ) Mám dvě možnosti - buď je ignorovat, nebo přijmout výzvu a "utkat se" - slušně, svým pohledem na věc. Většinou si vyberu to druhý, baví mě to, když nemám čas nebo jsem unavenej, nereaguju. A přes to všecko - a myslím to upřímnějc než Standa na bilbordu - mám Alenku fakt rád. A vůbec bych nechtěl, aby vocud zmizela a kdyby ji chtěl nekdo vyhnat, bránil bych ji do rozmlácení klávesnice. Bb sem patří, patří sem Alenka, patří sem i MaNČa (už by ses na to moh Pepo vykašlat a vrátit se, nejlíp se starým nickem, sakrapráce! ).
Tak moc prosím, Českymo a vostatní, kdo se bb nějak "bojí" - pište sem, jak máte potřebu, jakým stylem umíte, je škoda každýho, kdo má co napsat a nepíše sem jen kvůli nějaký hloupý "autocenzůře". Tak se vobčas pohádáme, nebudem spolu souhlasit, a co? Potřebujete k pocitu pohody a slušnosti na netfóru jen souhlas? Udělat z kudlanky klub jedinýho správnýho názoru? To přece ne...
Hezkej den všem, i na Žižkov, případně do Počernic (horních i dolních)

Hezky's to napsala, vod Tomáška by pes kůrku nevzal a tys vobdivuhodně vydržela nevydržitelný, takže každej musí uznat, že máš prostě právo na to hledat štěstí jinde. Tak já ti trochu zkazím radost, úplně tak jednoznačně jako ty to nevidim. Za prvý:

Za každou jednu z nich by se s ním jiná už dávno rozvedla. Zkuste si představit, že vloží vše do podnikání, ještě si půjčí, nadělá dluhy, nemá žádný záložní plán, vše vsadí na jednu kartu...vy

Zkus si navopak představit, že jiný páry musej projít v životě daleko drsnějšíma zkouškama, něž je nějakej polokrach podnikání. Že manželství fakt nejni jen vo štastnejch chvilkách u zahradního grilu a dovolenejch u móře, jak nám to vokazujou reklamy na různý ty životní a jiný pojistky, že v tom slibu "v dobrým i zlým" je něco vobsaženýho, co nejmíň 60% tzv. dospělejch zcela evidentně nechápe.

A zadruhý: Vztah je vo vzájemný komunikaci a voboustranný snaze nenechat ho chcípnout na každodenní zápřah a šeď. Šance je dobrý dávat, dokud je vztah živej, né až po jeho smrti, to už je fakt jen alibi. Tomášek je určitě chlap plnej chyb, vo tom není pochyb. Na děti se řvát nemá, přesto na ně skoro všichni vobčas řveme, zvlášť, když si hrabeme v životě sami na dno. Tvůj motorkář, kdybyste spolu žili 15 let všední nelehkej život, by projevil taky spoustu nepěknejch vlastností, čuměla bys. Na řeči vo "soulmates" jsem vopatrnej, tak vnímá svůj vztah každej, kdo je čerstvě zamilovanej, a i když je to tak, i soulmate tě dokáže pěkně nas*at a dostat až na dno .

Váš vztah s Tomášem je už asi nezachránitelnej, protože "péro prasklo" a milovat svýho muže už nejspíš nikdy nedokážeš. Tak ti chci jen připomenout na "vodchodnou", aby sis uvědomila, že pachatelem nejni jenom Tomášek. Pachatelé jste voba dva, voba dva jste nechali svůj vztah chcípnout. (A kdybyste se náhodou, čirou náhodou, rozhodli to ještě zkusit spravit, tak si vytluč z hlavy kecy vo tom, že "ty dáváš šanci a von se musí snažit". Šanci v takovým případě dáváte voba jeden druhýmu a svejm dětem a svýmu vztahu a snažit se budete muset voba dva jako čerti!!)

Šťastnou cestu za hlasem sérdce!

tohle bych nejradši přeposlal svojí paní .. problém je v tom, že by to stejně nečetla. Ale jinak jsi to vystihl perfektně. Až začneš psát svojí knížku, okamžitě balím

stoprocentní souhlas s oběma příspěvky.

Uznávám názor Krakonoše, a pravděpodobně tím tato diskuse už úplně přijde o další příspěvky, že chyba bude na obou stranách. Jen na mou obhajobu, jako asi spousta jiných následně naštvaných manželek, já mu to říkala, já s ním nesouhlasila, já mu to vymlouvala...stejně si prosadil svou, prostě udělal co chtěl on. Spoustu věcí jsme si poslední dobou museli vyříkat, vyjasnit, zavzpomínat....Tomáš teď chápe co dělal, že měl být opatrnější... a já si myslím, že kdybych se teď rozvedla, tak tu najednou bude stát chlap, který konečně pochopil, co je v životě důležité a udělal by nějakou jinou naprosto šťastnou. Zárověň nejsem nijak bláznivě zamilovaná do "kamaráda", vidím věci realisticky, uznávám a sama říkám všechny ty věci o tom, že kdyby měl možnost se projevovat v krizových situacích, notabene v průběhu 15 let, tak bych se asi taky divila. Pro tyto dva důvody se chci pokusit můj vztah s Tomášem opravit...divné slovo...spíše začít znovu s tím novým probuzeným citlivým a ohleduplným mužem. Jen mě opravdu opravdu moc mrzí, že mně neposlouchal dřív, ano, opravdu nevnímal co mu říkám a nenašel si čas na mluvení a hledání řešení... a že to muselo dojít takhle daleko, aby se konečně zastavil a zamyslel. Za poslední týdny jsme mluvili hodiny a hodiny, celé dny,celé noci. Je to neskutečně náročné období a jen si už přeju, aby se vše uklidnilo. Rozhodla jsem se zůstat s Tomášem. Ještě jsem to neřekla "kamarádovi",že chci, aby už byl jen kamarád, pokud to vůbec dokáže...má nakoupené dárky na Vánoce a vůbec už teď dělá vše pro "rodinu"...ale budu muset, už kvůli němu, nechci aby zbytečně doufal v něco, co se nestane. A upřímně doufám, že to nějak zvládne sám, nemá moc blízkých lidí. Snažím se dát dohromady okruh lidí, co by na něj tak trochu dohlídli, až mu to řeknu. Nechci, aby si třeba něco udělal, i když to už je asi jen má přehnaná strostlivost. S manželem jsem dnem i nocí já a myslím, že to, co jsem už spolu překonali, a já přežila,svědčí vlastně o pevnosti našeho manželství a svým způsobem je tato situace vlastně přínosná. Každé manželství prochází krizí, tu citovou jsem ale nikdy nechtěla zažít, to bych se bývala raději znovu stěhovala, nebo krachovala finančně. Rodina byla vždycky to, v čem jsem brala svůj klid a jistotu. A opravdu se pokusím ji zase dát dohromady, jen tentokrát s tím rozdílem, že doufám, že na budování láskyplného prostředí tu budeme dva. Děkuji za všechny komentáře, i ty negativní, na těch alespoň člověk nejlíp vidí, jak těžké je nasoukat složitou situaci do pár řádků.

jsi dobrá. Ne snad kvůli tomu, že zůstáváš, ale žes komunikovala. A´T ti to vydrží, ať už budeš pokračovat jakkoliv.

za takovou porci sebereflexe a snahy po vobjektivitě. Jednoduchý to nebude, ale držím vám voběma palce. Mezi náma, pravá manželská krize je dycky citová. A často nejni jen jedna za život, takže i když tohle zvládnete, nemáte vyhráno na věčný časy a nikdy jinak, ale to ty jistě víš. Moc bych vám to přál, aby vás to posílilo. Překonaný krize jsou jako mosty přes "troubled water" na cestě k moudrýmu stáří.

Zní to moc dobře a snad vám to i dobře dopadne, Tomáši s manželkou, přeju vám to a z manželky komentáře se mi zdá, že minimálně jeden z vás je dost silný na to, aby to zvládl. Jen mne trochu překvapuje - a tím říkám opravdu překvapuje, ne "nepozdává se mi" - že ten obrat ve vývoji proběhl, aspoň tady na kudle se to tak jeví, během několika málo dnů a několika málo komentů na kudlance. Za tak krátkou dobu bych to ani nepromyslela, natož vyřešila:-) Tak hodně štěstí, ať vám to dopadne jakkoli, ale dobře pro oba.

----------------------
K tomu ostatnímu - to je Kudlančino specifikum, že i neshody probíhají slušně, lidsky a jsem za to moc ráda, proto tu ostatně sem. Jsem ráda, že jste se všichni vyjádřili a za to jak jste se vyjádřili. Chci poděkovat obzvlášť těm, co se vyjadřují jinak méně často, střízlivěji, stručněji - třeba Mura a Sandra - a našly to tu, prolouskaly a napsaly co si myslí. A taky Myšce, se kterou se shodneme v tom, že se spolu často neshodneme :-), a přesto má v sobě tolik nadhledu a slušnosti, že napsala. Myslím, že jen moc slušný, taky silný a sebevědomý člověk s nadhledem je schopen i u "duševně nekompatibilního", jak by řekla Eva, uznat něco dobrého.

Wendy

dobře, já to taky neberu smrtelně vážně, víš, ale přece jenom mi to zde přijde takové domácké a milejší a méně odosobněné než všechna ostatní netová fóra

Naprosto souhlasím, a právě proto se občas spustím a píšu tak podrobně o tom, co se vlastně témat zde přímo netýká, to co jsi zmiňovala - podrobné líčení těch pomerančů, kafí a podlah:-) Protože to tu není pro mě jen technická záležitost, řešení konkrétních problémů, kdy se snažím o maximální věcnost. Protože jsem tu občas četla i delší komentáře třeba od Inky o tom, jak venčí pejsky v lese, jak si s tchýní pečou buchtičky ke kafíčku atp., a nejen Inky, tak jsem si Kudlanku zařadila jako babinec - semele se tu všechno:-)

Ale už jsem z toho líčení u nás doma ubrala, jak jste si možná všimly, právě proto, že jsem vnímala, že je to vnímáno spíš jako chlubení (ostatně i tady to Myška v komentáři zmínila).
Což mě právě pro tu lehce důvěrnou domáckou atmosféru tady překvapilo a po počáteční snaze o vysvětlení nezbylo než to prostě vzít na vědomí a ubrat.
I proto se mi možná nechtělo do sepsání "Jakpak je dnes u nás doma", když mi to před časem Daniela nabídla a sama jsem o tom dřív uvažovala. Protože fakt nejsem schopná rozeznat, co všechno může vyvolat právě ty nelibé pocity, které zmiňujete - že se chlubím.
Nejde jen o předměty, byla jsem tu lehce napomenuta před časem i za líčení domácí pohody, protože to zase mohlo být nemilé tomu, kdo zrovna doma pohodu nemá.
Asi by se to vyrovnalo tím, kdybych napsala i o problémech, které řeším, ale to nemůžu, mně to neuleví, mně pomůže jen to vyřešit:-) a když o potížích jen mluvím abych se vymluvila, nemá to smysl, mám pocit, že narůstají a že to nezvládnu. Takže o nich jsem schopná napsat až když to mám za sebou - a to pak zase vyzní, že se chlubím, jak věci zvládám
Chvíli mi trvalo než jsem tomu porozuměla, než mi to docvaklo, ale vzala jsem to na vědomí a samozřejmě to časem dojde k tomu, že nejlepší je komentovat jen to, co se tu píše, a nepsat nic moc o sobě:-)

Eriko - málokdo umí tak výborně analyzovat a své závěry sdělit tak mile lidsky a přitom srozumitelně jak ty, ale v jednom tě doplním:-)

BB sází na rácio, netová diskuse se jí emocionálně nedotýká a nerozumí, jak to že jiných lidí jo,

Ta první část platí beze zbytku, ale jen proto, že byly doby, kdy se mě netové diskuze velice emocionálně dotýkaly a moc dobře tedy rozumím těm, kterých se to týká - jenže jsem byla o 10 let mladší, a tak jsem si neuvědomila, že ne každý si to odbyl v mladším věku, že ne každý to má za sebou. A právě jen sázka na rácio mi pomohly si s tím poradit a vlastně vždycky se vším, proto na to sázím a byla bych ráda, kdyby všichni, protože by to ušetřilo miliony problémů včetně nedorozumění mezi lidma, na netu i mimo net.

Strejdo, kdybys to náhodou ještě četl:-) - smajlíci jo, ale někdy ani tuna smajlů nezakryje jízlivý úsměv a když ho bude chtít někdo vidět jako jízlivý, tak to nezmění ani smajl tancujícího klauna, co naděláš:-)


A tím to snad máme odbyto a do adventa vstoupíme čistí jak beránci.

ale už jsem na to přišla, s tím, jak píšeš, že se beru třeba vážně nebo diskusi vážně. Furt mi to vrtalo hlavou, protože vím, že to tak vůbec necítím. Beru vážně výhradně jen situaci, když "zahlédnu" něčí duši, to pak k ní přistupuji se vší úctou. Vzpomínám třeba na duši Iris, Mii, Českyma, mamči, Míši2...a mnoha dalších.

a to prostě nerozlišuje mezi reálným světem, virtuálním světem, tímto světem, oním světem, tímto časem, jistým konkrétním místem a jiným konkrétním místem. Tudíž, nemám proč to nějak lustrovat, z jakých zdrojů informace pocházejí, ve kterémže světě, místě, čase se momentálně nacházím, ale spolehnutí na ně je Vysvětlovat "nedostatečnou emocionální odolnost ve virtuálním světě" věkem nebo zkušenostmi je zhola nesmyslné. Ve všech světech, časech, místech lidská duše dlí úplně současně
I vědecká psychologie běžně operuje se mnoha stavy vědomí, které nejsou žádnou diagnózou, jen je to duševní vlastnost. A nadání je rozloženo asi podobně, jako třeba hudební talent.

a advent - to už Vánoce stojí na rohožce, vedle níž na cihlách chladnou plechy s cukrovím. V chodbě v bytě nebo na stolech v kuchyních - protože na domovních dveřích by ho někdo ukradl - máme nazdobené věnce. Kdo dbá na tradice, píše vánoční pohledy. Kdo je tak trochu lajdák, začne tak v půlce prosince lítat po krámech. Na balkonech a zahradách už jsou krmítka pro ptactvo nebeské, Lukyna dostane kabátek aby si neucourala kožíšek a táta schová bekšu a vytáhne beranici. Pokud teda to jaro nebude trvat až do Śtědrého dne...ale stejně to má svoje kouzlo, co ?

A pro všechny:
Je zvláštní, jak se tady někteří otvíráme, a necháváme druhé nahlédnout do našich životů. Kolikrát zde probíráme to, co bychom "naživo" s nikým třeba ani neměli odvahu probrat. Mohu se vyjádřit pouze za sebe, a tak vězte, že mi čtení kudly, a tím i vaše příspěvky, dává hodně. A je fuk, jestli s vámi souhlasím, nebo nesouhlasím.
Takže díky, že tu jste. Všichni.

je tu příjemně, bb naťukla Advent, Wendy přihodila plechy s cukrovím, Myška dobrou vůli, Eva duši - a už to kouzlo zase všechny cítíme, že?
Také jsem za Vás ráda Kudlanky.

Chlubení v uvozovkách, jako zjednodušující výraz.

Ještě k mému racionálnímu projevu. Reaguju tak tím víc, čím víc někdo zdůrazňuje svoji schopnost duševního vhledu, komunikace duší apod. Pro mě jsou to tak niterné záležitosti, že si je nespojuji s debatou na obecném diskuzním internetovém fóru. Komunikace duší probíhá na zcela jiné úrovni než je slovní dialog a pokud někdo svým projevem zdůrazňuje tuto svoji domnělou schopnost, připadá mi to legrační, rezonance se vnímá, nepopisuje.

plechy s cukrovím - zítra zadělávám na perníčky

třeba jinak (třeba i 6 miliard lidí), tak to hned zesměšníme, znedůvěryhodníme....jak perpetum mobile.
Zato ale umíme ocenit u druhých nadhled!
Jsem si říkala, že ten klid nemůže s některými jedinci vydržet. Všichni musíme konečně pochopit, že život je jen a jen soutěž! O jediný správný názor!

nikdo s tebou nesoutěží, nikdo tě nezesměšňuje. Nejedeme snad dostihy, povídáme si o svých náhledech na to či ono a nanejvýš si děláme trochu srandu, tak klíííííd :-)

taky bych tomu v životě nevěřila, kdybych to neprožila na vlastní kůži, tedy spíš klávesnici, že ke komunikaci duší může dojít i na základě pouze slovního dialogu, a to dokonce ne tváří v tvář, ale i na dálku přes net. Člověk tomu ale musí být otevřenej, musí mít potřebu souznět ještě s někým jiným, než s lidma, které má kolem sebe. Podle toho, co píšeš, usuzuji, že tě zcela naplňuje souznění se svými blízkými, a tím to pro tebe končí, to je samozřejmě úplně v pořádku, ale ne všichni máme tohle štěstí Kolem je spousta hledajících duší... a nacházejících... na těch nejnepravděpodobnějších místech.
Přeji všem duším, co o to stojej, aby do Vánoc našly minimálně ten obligátní klid v duši

nahoře v 10.31 jsem ti psala:

Ta první část platí beze zbytku, ale jen proto, že byly doby, kdy se mě netové diskuze velice emocionálně dotýkaly a moc dobře tedy rozumím těm, kterých se to týká - jenže jsem byla o 10 let mladší, a tak jsem si neuvědomila, že ne každý si to odbyl v mladším věku, že ne každý to má za sebou. A právě jen sázka na rácio mi pomohly si s tím poradit

Nebo jsem to neřekla dost srozumitelně - zažila jsem to na vlastní klávesnici a to tak, že velmi.
Když jsem nahoře Evě psala, že komunikace duší probíhá na jiné než slovní úrovni, nemyslela jsem tím to, že spřízněné duše se nutně musí znát osobně:-) Dokonce myslím, že někdy, alespoň zpočátku, je lepší absence osobního kontaktu, protože jsme pořád jen živočichové a v osobním kontaktu hrají roli úplně jiné vjemy, první dojem je významný a když je těmito vjemy ovlivněn, nemusí ke kontaktu duší vůbec dojít.
Ale přesto, nebo právě proto? si myslím, že o těchto věcech je zbytečné moc mluvit a druhým je nějak víc předkládat, to se musí prožít.

a tím mladším věkem jsem asi nemyslela životní zkušenosti, které přicházejí s věkem :-) spíš to, že tak nějak předpokládám, asi chybně jak se zdá, že tady, právě tady, jak ti lidé píšou a o čem přemýšlejí, tohle všechno není nikomu odsud cizí, nikdo by to nezpochybňoval, nikdo o tom nepochybuje, protože už to "má za sebou", čímž zase nemyslím to, že je to ukončená záležitost, jen to, že o tom ví i bez naší (Eviny, mojí, kohokoli) návodné pomoci - narozdíl od těch úředních a finančních postupů :-)
čili, že jsme tu zralejší duše než finančníci, klietni bank, úřadů apod.
No, a někteří z nás nebyly, nebo nejsou, tak zralé duše, aby ty souznějící našly hned a bez omylu a pak už musí nastoupit to rácio

a líp už to asi nevysvětlím, takže se nebudu nijak čertit, když to nebude pochopeno, protože to půjde teda za mnou :-) a pro sebe, zcela výjimečně, howgh

jo, to jsem nepřehlédla, akorát jsem to vyhodnotila trochu jinak. Když to hodně zjednoduším, tak jsem to pochopila tak, že před deseti lety by tě žralo, co o tobě napsal třeba nč, dneska to vnitřně neřešíš. Nevyčetla jsem z toho, žes byla taky duší hledající na netu souznění Ale že se to musí především prožít, to je jisté.

hlavně si pamatuju, jaks v určitém místě tý debaty najednou doslova vhlédla, protože ač jsem vůbec nic konkrétního o své situaci neřekla, úplně přesněs věděla, oč jde... téměř líp jak já. Něco mi říká, že se mi ten vhled bude jednou velmi hodit.

Myslím, že lidi co psal nč by mě nevytočilo ani tehdy, většinou mě vytočí právě jen lidi blízcí, u kterých očekávám nějakou reakci a dostaví se jiná.
Pokud jsem byla duše hledající na netu souznění, tak mě vedl vyšší princip než mé vědomé já:-) a zcela racionálně můžu říct, žě jsem se původně na netu chtěla jen pobavit :-)) na netu jsem našla co jsem našla, věřím tomu, že život se žije nejen vně, jen něčemu nepřikládám tak velkou váhu, to už mám za sebou. Jsem ráda, že se skutečně spřízněnou duší život žiju a souhlasím s tebou, tohle je docela štěstí:-)

po tom všem nahoře, ale ráda bych k tomu Tomášovu příběhu přidala slova pána, který už je v Pánu tak, jak si je pamatuju z tisku: Manželství není pro zábavu, od toho jsou koníčky...Jo co život napíše, to by jeden nevymyslel.
Jinak děvčata, závidím vám ten volný čas, co bych za něj dala. Ale vaši hořkost tu vám teda fakt nezávidím. Většinou se do soukromých sporů nezapojuji, člověk vždy nějak načichne, ale proč je vedete tady? Zvláštní divadlo.

k tomu základnímu z článku mám jen poznámku, že každej by měl znát míru v čemkoli, tedy i ve vydělávání peněz, podnikání, zabezpečování rodiny, prosazování svých zájmových aktivit ap. a neměl by kvůli tomu překračovat stupeň snesitelnosti svého konání pro své nejbližší okolí, své blízké, měl by naslouchat. Mít utkvělou představu konání dobra (třeba zabezpečení rodiny pro budoucnost) za cenu, že to už okolí neakceptuje, že je to riziko už pro blízké nesnesitelné, a přesto si prosadit svou, je špatně. To může dělat nezávislý jedinec, ne jedinec, který je součástí kolektivu, rodiny. Jednoduše se tomu říká nejít přes mrtvoly, v parlamentu tomu říkají válcovat druhou stranu :-). Časem se to vždycky vymstí. A naopak, když pořád ustupuju, nakonec spadnu do bažiny a dostat se z ní dá pak mnohem víc práce, než kdybych dokázal na jejím okraji partnera zastavit a říct, že tady je ta hranice mé tolerance, za kterou už dál ustoupit nemůžu, neustoupím, tečka. Pak se nedoženou věci do krajnosti odkud není lehký se vrátit zpátky na schůdnou společnou cestu bez pachuti, že někdo něco někomu vnutil proti jeho vůli a on se s tím nikdy nesmířil.

bb, co si tak uvědomuju, seš druhej člověk v poslední době, kterýmu bych chyběl. Ten první je můj šéf, který si oddechl při mém návratu z výletu. V tom bordelu, co mám na pracovním stole, se totiž nikdo jinej nevyzná a občas se tam nachází i věci a informace, které potřebuje někdo další, dokonce i sám šéf :-) Takže určitě mám trochu cit vyznat se ve zdánlivě nepřehledné situaci, čímž myslím ten bordel kolem mě :-). Že ty potřebuješ něco najít :-), což na druhý straně moc nechápu, protože ty máš všechno v sobě a určitě i kolem dobře srovnaný. Buď ráda, že nevíš, co jsem zač. Vono by tě to rychle přešlo :-) . . . taková bezbřehá shovívavost. Ale, jsem rád, že jsem tě tu potkal, že takový lidi pořád jsou. Mají svůj názor, za nic se neschovávají a když je potřeba, pomohou. Je smutný, že to hodně lidí neocení, protože je to pod jejich rozlišovací schopností, co jsou v životě podstatné věci a co ne.

Jestlipak už máš udělaný mávátko na zítřejší svátek a slavnostně oblepený okna :-)

to řekl pan Plzák? S výrokem souhlasím zčásti, kdyby nás to nebavilo, tak to nepodnikáme, ne? :-) Jen se zodpovědností bych nevystačila.
To víš, nějak si těch 12 až 14 hodin u počítač zpestřujeme. A že bych si ten den v kanclu zkrátila neplatí, protože v půl sedmé jdeme na večeři a v devět do kina a jet mezitím domů by znamenalo 70 kilometrů a hodinu a půl času navíc.
Polemika je součást komunikace. Není víc dámou kdo nediskutuje a neodporuje:-)
Takže nejspíš ani my ti nezávidíme:-)

a, toulavej :-) dá se za mávátko považovat dostatečně dlouhý vřes v zimních truhlíkách? pak mám:-) jinak mám v plánu oslavit ten svátek dlouhým spánkem a zatímco omladina se chystá na lejdy gagu (co omladina, prý i první dáma!), tak my na pana Cockera o den později. To bude myslím dostatečně důstojná oslava:-)

dík za milá slova

lze to považovat za mávátko. Aspoň myslím, tedy, já bych to uznal :-)

Všem dobrým lidem, kteří se se mnou / s námi podělili o své zkušenosti a názory, bych chtěl tímto co nejsrdečnění poděkovat. Chtěl bych tímto také poděkovat své drahé manželce, která se mnou snáší vše dobré i zlé již téměř 15 let, za to, že je ta nejskvělejší ze všech skvělích lidiček na celém světě. Asi se tímto můžu pár miliard lidí dotknout, ale prostě to tak cítím.
BB2 - věř, že silní na to všechno zvládnout spravit jsme tu 2. Celou tuto bolestnou záležitost jsem s nikým mimo své drahé manželky nediskutoval měsíc a půl. Vlastně ani tento příspěvek jsem nechtěl napsat, ale stalo se tak v nejhlubší depce a nakonec jsem rád, že slyším nezaujaté názory. V tomto bodě souhlasím s manželkou, že je až úžasné, jak limity vyjadřovacích schopností diskuzního fóra ovlivní vnímání situace.
Prosím držte palce i nadále nejen nám dvěma, ale i všem dobrým lidem, kteří se různým způsobem ocitnou v nejrůznějších nepříjemných situacích. Věřím, že si zaslouží porozumnění, nikoliv odsuzování.
Tak tedy jak jsem slíbil:
Shobem a šáteček a vzhůru od nudného počítače do zajímavého života!

Tomáš

Může to Váš vztah posílit, já Vám držím palce.Chybami se lze poučit a některé životní peripetie jsou vlastně užitečné lekce.
A i když píšeš sbohem, ozvěte se ještě někdy.Spolu

ano, nepisu sem kvuli ni, a ano - svym zpusobem s ji bojim, protoze vezme jakykoli slovo, prekrouti, postavi do jiny roviny - a z ty pak na me hrima svoje moudra a pravdy. Promin, ale predtim, nez sem vtrhla, mi tu bylo moc dobre, zato ted uz dlouho nepisu vubec nebo skoro vubec. Ne, nejde o urazeni, jde o to, ze je to stejnej boj jako se statnima organama: ty na to maj vsechen cas tohodle sveta, zatimco ja jsem otravena, kdyz jim mam porad dokola vysvetlovat co a jak jsem myslela. bb stejne nikdy nepripusti pravdu kohokoli jinyho, obouvala se do mne (a ted do Evy) kvuli cemukoli - i to o tech zlodejnickach prekroutila, prece nemuze priznat, ze by to mohlo bejt vsechno jinak nez Dokonala BB vidi...
A tak ano, kvuli autocenzure, protoze me nebavi bojovat proti vetrnejm mlejnum, sem nepisu, nebo minimalne a vzdycky se omezim na reakci na jedinyho cloveka. Mam uz spoustu clanku v supliku, ale kdyz si predstavim, co by kolem toho zase bb roztocila za tanecek, prekroutila, pospinila, bez duvodu i logiky... ne.
Ale dekuju ze jsi, mas laskavy srdce a dost humoru, diky.

na diskuzi o kavkazanech...

zvaž ještě, zda to ze šuplíku nevytáhnout, osobně bych se na Tvá vyprávění ukrutně těšila, fakt! I já jsem zvažovala, zda mám poslat povídání o Číně, prože nemám zapotřebí a považuji za naprosté plýtvání svou energií odrážet furt nějaké nejapné útoky. Ale, je tu spousta jiných, velmi milých lidí

Když jeden z manželů vážně onemocní, povedené dítko někde něco vyvede, jeden partner druhému je nevěrný nebo dostane vyhazov z práce, těžko se shání bydlení nebo peníze na nájem, moc velká zábava to není. Přesto jsou to běžné životní události, které manželství doprovází. Samozřejmě to neznamená, že se ti dotyční nemůžou spolu cítit hezky, podporovat se, užívat si společně štěstí. Kdo jde do manželství pro zábavu, bude brzy zklamán.

kromě nevěry a těžké choroby to všechno dobře znám, potkalo nás i pár dalších ne zrovna zábavných věcí, jako péče o nemohoucího dědečka po mrtvici, bouračka, dcera sekla v citových kotrmelcích sekla s vysokou, aby po 4 měsících došla k tomu, že to byla blbost a začala znovu, taky vykradený sklad v naší firmě, což nás málem položilo v době, kdy se vůbec nedařilo, vykradená chalupa aj. aj. Bylo toho celkem dost, vlastně, ale já mám naštěstí takový druh zapomnětlivosti, že zapomenu sice film, který jsem viděla před měsícem, ale i takové nepříjemnosti. Když to překonáme, tak se tím pak už radši neužírám, a tak celek pořád vnímám pozitivně.
Nemyslela jsem to tedy tak, že je to jen zábava, ale že v souhrnu by měl podle mého názoru převažovat pocit naplnění, štěstí, uspokojení, než jen pocit z dobře splněné povinnosti. Bavit ve smyslu těšit:-)

klidně si v tom pocitu, jak vás nějaká ošklivá BB z netu tejrá, rochněte, ale mnohem lepší pro vás i pro ostatní by bylo, kdybyste tu napsaly ty své pěkné články:-)

funuse.

teda ty si v tom fakt libuješ:-) no každému co jeho jest

presne tak...
Mysko, promin, asi jsem tam nedocetla, jdu se podivat zpatky. Mam ted dost zaprah (konci semestr) a tak jdu jenom obcas nekam, mam v tom zmatek

jen není-li už fakt zbytí, že "tak se z lesa ozývá", umím.

mas to tam...

na to, žes na bb2 12/11 "nehodlala vůbec reagovat" ta debata ne a ne skončit, co? (:

Evo, tak nevím, s křížkem po funuse jako že žádný článek už nebude, nebo se ozývá z lesa že bude, nebo jak to teda bude :-)) Ono je to tedy nakonec jedno, ale kdyby pánbu dopustil a motyka spustila, tak věz, že nemám ve zvyku cupovat autory článků:-)
S Myškou nebo Krakonošem jsme občas docela "vepři" (hezký, eriko), a nenapadne nás, že to je něco osobního mezi námi..to je úlevné.

No a Ceskymo, prošla jsem články, cos sem psávala a pravda, našla jsem všechny komentáře, které jsem pod ty články napsala.

ceskymo, dobře mu tak : bb
stejně za moc teda nestál, když nevydržel kapku rejže navíc
prosinec 05, 2007 16:13

... : bb
taky se těším na počteníčko, jak česká dobrodružka prodala dům a vyrazila do světa

... : bb

březen 11, 2008 13:19

Radulo, : bb
ano, loni na letišti jsem musela rozbali kufr a vyštrachat mezi zubním kartáčkem a holítkama kudličku - rybičku, kterou jsem coby prcek dostala od dědy a jezdila všude se mnou, ostří měla vybroušené do tenka, doplatila na to, že už nešla ani zavírat, takže ji rentgen odhalil
březen 26, 2008 11:11

... : bb
super, jen dál
duben 09, 2008 09:40

... : bb
když Aminka nechala žrát bíglici ze své misky, tak se spíš zamilovala do bíglice :-) ale protože byla vychovaná v Česku, tak to možná elegantně skrývala za lásku k majiteli bíglice
teda pokud si tu bíglici nechtěla jen vykrmit na později :-)
... : bb
však jo, je nám blaze - po všem, jinak bychom se tím necpali :-)
máme asi kachní žaludky či co

Míšo šíšo, já myslím, že to vypálí sluníčko, přece se to neuloží na zimu
... : bb
Sipik, to znám, slýchám podobné, odpovídám, že doufám, že mě děti kvůli vrzavým kolenům nebo alergii taky hned neutratí :-)

Můj bojový pes snese fyzicky moc, psychicky málo.Nutně potřebuje k životu pohodu, vlídnou atmosféru ve smečce a laskavé tóny hlasu směřující k němu i k ostatním ze smečky. Stačí rozmrzelý tón při debatě o politice a už se tváří nešťastně, při hádce v rodině rozlišuje běžnou Itálii, to je ok, a nervozní vzteklost, to si lehá na zádá, dává pac apod. Takže se můžeme rvát jak koně když se venčí, ale jak cvakne obojek do košíku že je pes doma, uticháme a krotíme se kvůli němu :-)
květen 11, 2009 00:20

zajímavé : bb
Naučil se tam mýt si před jídlem ruce,


Ceskymo, znamená to,že tvůj kamarád nebyl zrovna cimprlína na čistotu, nebo je to v USA zvykem obecně? Mám Američany nějak zafixované jako extrémisty, buď posedlé čistotou nebo čuňátka :-) Tak jak jsou na tom?
červen 16, 2008 11:12

Je to fakt úderný a chápu, že to může někoho odradit od dalšího psaní :-) ale že by to vydrželo na tři roky? no asi jo :-)

Tak, pro dnešek končím, jdeme s rychlýma špuntama do tanečních.

macessko ;-)

jo, kreslené smajly to nezkopírovalo, takže někde jsou tam mezery

přetékajících šuplíků, které se vyšupují ven a vy je vždycky silou zatlačíte s výkřikem "ach ne, ještě ne, ještě je tam ona!"
ta mne asi neopustí ani večer

I proto se mi možná nechtělo do sepsání "Jakpak je dnes u nás doma", když mi to před časem Daniela nabídla a sama jsem o tom dřív uvažovala. Protože fakt nejsem schopná rozeznat, co všechno může vyvolat právě ty nelibé pocity, které zmiňujete - že se chlubím.

KONEC!

napiš - ráda si Tě přečtu. A Daniele určitě pomůže, když nebude muset veškeré články tvořit sama. Vím, že zvlášť v poslední době ji stálo velké úsilí Kudlu udržet vzhledem ke zdravotnímu stavu./Ona je ale natolik skromná a ohleduplná, že o tom mluví na Kudle jen okrajově./ Navíc články z ciziny mívají velký ohlas. Počet komentářů prý není směrodatný, u některého nejsou téměř žádné a na počitadle je spousta přečtení a naopak. Zdravím. Jinak snad jsem neřekla něco co jsem neměla Dani i Tebe zdravím, nemůžu teď psát přes icq.

Celkem zírám, jak vás může vykolejit komentář (nebo dokonce domnělý komentář) někoho, koho neznáte, a tedy jak moc vám vadí bb2.

tak jen abys věděla, odpověděla jsem ti tam.

tak snad se holky najdete...

Najdeme se, nemám strach.

Osm statečných ? O těch psech co nechali výzkumníci v zemi věčného mrazu ?

Nebylo to smutný?

protože miluju seveřany. Je skvělej! A teď nevim, nebylo to chlubení? Bojim bojim psát na kudlanku.... úúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú� �úúú
Už ty sekyrky zakopejte a poďte kouřit. Dýmku míru!!!

:-) Je pravda, že psali, že to bylo podle skutečnosti, ale ten půlrok se mi zdál trochu přehnanej na lovení ptáků a utržení se ze řetětu . . .

toulavej - bylo psáno na konci filmu, že je to jako kompilát a poděkování všem hrdinům země sněhu a ledu. Žejo ? Takže možná trochu přibarvené, to jo, ale ne moc, snesitelné to bylo...

Krakonoši, heč, též ho už mám ve filnotéce. Přidávám opatrně, nemám nafukovací byt, ale tohle jo, to jsem jaxi neodolala.

konec dobrý - jak se to vezme. Dva pejsci to totiž nepřežili. Ten jeden starý, co se nedokázal vymanit z řetězu, a pak ten druhý, co spadl z výšky. Film byl pěkný, ale na mě smutný. Já si potrpím na kýčovité happy endy.

Miluju seveřany (tak je voznačovaná skupina psích pracovních plemen, kam patří Aljašskej malamut, Sibiřskej husky, Samojed, Grónskej pes...), a to i v případě, že se vyskytujou na jihu, což z nich, aspoň doufááááám, nedělá jižany.

Nastoupil nastoupil, takhle je to doufám jasný.
Jinak vod hranýho filmu snad nikdo soudnej nečeká, že je to přesnej vobraz reálnejch událostí. Protože s tímhle přístupem čumět třeba na takovýho Kajínka, to musí bejt masakr.

trpím utkvělým dojmem, že tak jako spousta dalších vím jak to asi nebylo... :

Myško - já vím, ale na tu hrůzu, na jakou to ze začátku vypadalo...

tedy ne pouze severské psy. Od hranýho filmu očekávám to, kam je zařazený. A když to není viditelně vymyšlený, tedy sci-fi, fantasy, pohádka ap, ale příběh se odehrává v reálném světě a je i tak presentovaný, že to je na základě skutečné události, očekávám, že se ten příběh sice nestal přesně tak, ale MOHL se tak stát. Musí být UVĚŘITELNÝ, že se to takhle stát může. No a přežití 170 dní hladovějících psů v mínus 30 až 50°C a přetržení ocelových řetězů je prostě pro mě nepravděpodobná věc. Jsem holt šťoura, kdyby tam dal režisér kůži nebo provaz, který se dá překousnout, otevřené dveře, kde jsou zásoby jídla a nebo tam neuváděl počet dnů, neznalý divák by si mohl myslet, že se zpátky dá vrátit kdykoliv, třeba za 2 měsíce a ne až za půl roku v místním letním období - proto těch uváděných 170 dní. A 2 měsíce, to bych uvěřil i já :-)

jakmile se jedná o psy, stává se ze mne malé dítě...kdyby jim aspoň ty obojky tak neutáhli, viď !

když už režisér trvá na ocelovém řetězu :-)))
Nakonec, mám dojem, že v jiných filmech, třeba o Lassii to takhle uvěřitelně i je :-)

a pěkný víkend !!!!

Tak jsem si už myslela, že bude vše v pořádku, samozřejmě s velkou dávkou odhodlání a pevné vůle. Také příspěvky se už trošku stočily jiným směrem s evidentní vírou, že není třeba se k situaci znovu vyjadřovat. Manžel se s vámi rozloučil a začali jsme pracovat na řešení věcí. Pro mě to samozřejmě znamenalo říci kamarádovi, že už bude jen kamarád, což naštěstí zvládl citově ustát, samozřejmě s ujištěním, že to pro mě teda udělá, když chci, ale že mě s dovolením bude milovat dál, to že mu vzít nemohu. Stálo mě to několik probrečených nocí, kdy jsem se snažila najít vše, co mi na "kamarádovi" vadí a něco si i přimyslet. Úspěšně jsem v sobě zabíjela jakékoliv city k němu. Současně jsem ale měla problém se k manželovi jakkoliv přiblížit, když se mě jen dotkl...no téměř alergická reakce a okamžitě jsem ucukla. To chce asi čas. Minulý pátek měli firemní akci. Vypravila jsem ho s tím, ať si taky pořádně užije, má totiž moc fajn kolegy. Děckám jsem vysvětlila, že tatínek přijde pozdě, až budou spát. Když se ale s úderem 9 objevil ve dveřích, vlastně mě naštval. Tvářil se děsně utrápeně, že si to nemohl užívat, když všichni, co má rád jsou přece tady doma....fňukal. Jestli vážně něco nesnáším, tak chlapa, co fňuká. A ten můj to ví už 15 let. No příjemná jsem na něj nebyla. Ale nejsem žádná semetrika, takže se to projevilo jen na tónu hlasu. On byl samozřejmě dotčen, že neoceňuji, že za námi tak spěchal. Jak moc dotčen byl, jsem se dozvěděla až za tři dny. V pondělí večer se mi svěřil....začal opatrně tím, že udělal blbost. Čekala jsem cokoliv, ale najednou jsem vážně nevěděla, jestli se nemám smát. Díky mé nepříjemné náladě, si hned myslel, že to s tím novým začátkem nemyslím tak vážně. A ne aby o mě začal víc bojovat, on se lekl, že by mohl zůstat sám. Tak šel na internet...už zase...a odepsal jedné dámě ze seznamky. To by mi asi snad tak nevadilo, i když mě zklamalo, že čeká, že se jeden den rozhodnu a druhý už budu milá a příjemná, k sexu ochotná manželka. Dáma se mu ale ozvala a poslala fotku. On briskně odpověděl, poslal taky fotku....MOJI (omylem, jak je pro něj typické). Dáma ho pochválila v žertu, jak mu to sluší. Potud by to bylo ještě legrační a snad omluvitelné. On si ale naprosto pečlivě vybíral, malé děti, společné zájmy, pracovní obor.... Dáma mu taktéž napsala, že mě zná, taky moji sestru a celou rodinu, protože je ze stejné obce, a tudíž s ním už více komunikovat nebude. Takže teď mám ostudu v malé obci, že můj manžel shání ženské. Navíc by se mi k tomu nepřiznal, kdyby mu to bylo nevybouchlo. Takhle si přiznal, že prostě nemá buňky na nějaké namlouvání a tak raději chce zůstat se mnou. A já si uvědomila, že možná jen proto, že nechce být sám, jak řekl. To, že mě miluje mu už nevěřím. A vážně nevím, jak tohle můžeme dát dohromady. Čím dál tím víc vidím manžela jako ufňukanou bačkoru. Taky jsem mu to řekla, ať aspoň nefňuká přede mnou, tak to nedělá a je to lepší. Upřímně, každá ženská chce mít vedle sebe CHlapa. Začínáme mluvit o tom, že by se na chvíli odstěhoval, ale bojím se toho, protože bychom mohli zjistit, že nám to tak víc vyhovuje a byl by to úplný konec. Ale vidět ho kňourat...asi by měl v mých očích větší šanci, kdyby přišel na návštěvu, v pohodě, s kytkou...prostě úplně znovu, od začátku. Co se týče kamaráda, cítím se s ním fajn jako s kamarádem a zamilovanost je už pryč, tedy u mě. Když se nad vším zamyslím, tak asi nakonec raději zůstanu sama, momentálně jsem naprosto znechucená ze všech chlapů.........a nebo mám toho pravého teprve potkat.

už tu asi nikdo není v původní debatě.
Chci jen říct, že jak se cítí manžel a jeho chování pochopíš jen tehdy, až budeš v jeho situaci.Až budeš o někoho bolestně stát a také kňourat, což teď nepřipouštíš, ale život to většinou celkem spravedlivě zařídí.V pohodě s kytkou asi nepřijde, když v pohodě není a je docela v háji.No tak buď tedy radši sama když máš takový odpor a čekej s třemi dětmi na toho pravého.Lepšího už nepotkáš, chlapi nejsou.
Promiň, já sama jsem zklamaná, tak jsem kyselá.

Díky moc za komentář. Ano, už tu nikdo nezůstal, ale začínám to vidět stejně,, jako před 15 lety, když jsem se vdávala. Prostě jsou asi stejně všichni stejní, tak už je jedno, který z nich mě bude trápit. Ale to už je asi taky kyselý náhled na svět a lásku...a já ho měla už v 19 letech. No a teď jsem už jen smutná a myslím si, že láska je jen výmysl, a všichni si ji pletou s tou zamilovaností, což jsou jen hormony. Vážně myslím, že láska není. A kdo si myslí opak, je cvok co v životě nic nezažil.

ahoj kamarade,nastal my uplne stejny problem,pred vanoci my manzelka rekla ze uz ji delsi dobu nebavim a ze si nasla jineho pritele,jsem z toho na svestku,chvilama jsem si myslel ze si hodim maslu ale asi to neni to spravne,zvlast kdyz my dospivaji deti,mam dva syny 15 a17,jsou pro me vsechno ,je to to nedrazsi co na svete mam a jsem na radne pysny,presne tvuj pripad kamarade,20 let driny na chalupe ktera je po rodicich se strany manzelky ale my jsme ji dostaly tak v dezolatnim stavu ze ji stale i po 20 letech stale spravujem ted tohle,miliony nevydelavame ani jeden ,tahaly jsme to jak se dalo,za 20 let jsem se naucil zednickou,instalatera,klempire no skoro vsechno co se stavby tyka a ted tohle,dneska my zena rekla ze na silvestra nebude doma ze jde za svym pritelem,jedine na co jsem v tu chvili zmohl je veta ,tak si bez,na se muzes / z vysoka /ale nezapominej ze mas taky decka ,ktere te potrebuji vic nez ja/ poradi nekdo co mam delat nebo kdo zazil neco podobneho a terba by pokecal

Jsem Eunice a chci poděkovat proroka Ggenga Okorodu pro podání zpět moji ex přítele, rozešli jsme se na více než 9 měsíců a on mi řekl, že už nikdy nebudeš chtít vidět mě ve svém životě znovu. Miluju ho tolik do té míry, že jsem nemohl myslet na datování každého muže znovu, byl jsem zmatený a stiskněte kvůli lásce jsem měl pro něj udělala všechno, co jsem mohl udělat, aby ho vrať se ke mně, ale všechno šlo marně. tak jsem se rozhodl kontaktovat kouzlo kolečko, i nevěřil v kouzlení já chci zkusit to může být, že bude pracovat pro mě. Kontaktoval jsem Proroka Ggenga Okorodu o pomoc, a on mi řekl, že si kouzlo lásky na něj, řekl jsem mu, jak to udělat. Po třech dnech můj přítel mi zavolal a začal se omlouvat za mě opouští, a také on mi řekl, že mě pořád miluješ. Byl jsem velmi šťastný a děkuji proroka Ggenga Okorodu mi pomohl dostat zpět své ex zpět do mých rukou. Jeho kouzlo je největší ze všech na celém světě, to byla láska kouzlo seslal na mé ex, že ho ke mně vrátí. Všichni vy, dámy, kteří chtějí zpět své ex zpět chci, abyste se obrátili proroka Ggenga Okorodu pro návrat svého bývalého přítele a také vaše ex přítelkyně, kterou může také obsadit jakékoliv kouzlo, které chcete, aby obsazení pro vás. jeho kontaktní e-mail je Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny prostě zkuste ho a tam bude řešení vašeho případu

GET váš milenec zpět. ztracené lásce kouzla zavolat 2348073851115 psychické, bylinkář léčitel, jsem pomáhal lidem řešit jejich manželství, vztahy a milostné problémy s výkonným kouzlo lásky. Musím pokorně říci, že mám velmi vysokou úspěšnost v následujících případech:
(1) Pořiďte si ztracené milence zpět
(2) Zachycení srdce člověka, kterého milujeme (3) zastavit rozvodu proces
(4) rozbít vztah a vrátit se do svého milence
(5) Proveďte pouto lásky mezi vámi a tím, koho milujete silnou a nerozbitný
(6) se provdala za lásku svého života
(7) spravit zlomené srdce lásky
( Jak se dostat na podvodníky je a chcete obnovit ty ztracené peníze.
(9) Rozvod kouzlo
(10), aby vaše podnikání vzkvétat
11), pokud budete mít vždy špatné sny.
12) Chcete-li být podporováno ve vaší kanceláři.
Zavolejte DR OGBODU 2348073851115 nebo e-mail Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny '>o Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny

Můžete také přidat mne mít on-line chat s okamžitou mě přes Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny

angela Hazelwood
Chci svědčit o dobré práci Dr. ozalogbo , kteří mi pomohli k dosažení věc, nikdy jsem si myslel, že bude mít znovu.
Poté, co byl ve vztahu s Jakem po dobu pěti let , on se rozešel se mnou, jsem dělal všechno možné, aby ho přivést zpátky , ale všechno bylo marné , chtěla jsem ho tak kvůli lásce mám pro něj, prosil jsem ho se vším jsem sliby , ale on odmítl . Vysvětlil jsem mu svůj problém s někým, on-line , a navrhla , že bych měl kontaktovat kouzlo kolečko , které by mi mohl pomoci seslat kouzlo , aby ho zpátky, ale já jsem ten typ , že nemají věří v kouzlo , neměl jsem na vybranou , než to zkusit , Myslel jsem kouzlo kolečko s názvem dr ozalogbo a já ho e-mailem , a on mi řekl, že tam nebyl žádný problém , že všechno bude v pořádku , než dva dny , že můj ex se vrátí ke mně , než dva dny vrhl kouzlo a překvapivě ve druhém den , to bylo asi šestnáct hodin . Můj bývalý mi volal , byl jsem tak překvapen , jsem odpověděl na volání a vše, co řekl , že byl moc líto všeho, co se stalo , že chtěl, abych se k němu vrátit , že mě miluje tak moc . Byla jsem tak šťastná a šel k němu , to bylo, jak jsme začali žít spolu šťastně znovu. Od té doby jsem udělal slib, že někdo vím, že mají vztah problém, byl bych pomoci této osobě odkazem ho, aby jedinou skutečnou a mocné kouzlo kolečka , kteří mi pomohli s mým vlastním problémem a který je odlišný od všechny falešné ty tam . Někdo mohl potřebovat pomoc kouzla kolečka , jeho email: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny '> Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny , můžete ho e-mailem , pokud budete potřebovat jeho pomoc ve vašem vztahu nebo tak něco. Nikdy nemůže přestat mluvit o Vy, pane .

Olivia Jane
I am out here to spreed this good news to the

entire world on how I got my ex love back.I was going crazy when my

love left me for another girl last month, But when i meet a friend that

introduce me to Dr paul the great messenger to the oracle that he

serve,I narrated my problem to Dr paul about how my ex love left me

and also how i needed to get a job in a very big company.He only said

to me that i have come to the right place were i will be getting my

heart desire without any side effect.He told me what i needed to do,After

it was been done,In the next 2 days,My love called me on the phone and

was saying sorry for living me before now and also in the next one week

after my love called me to be pleading for forgiveness,I was called for

interview in my desired company were i needed to work as the managing

director..I am so happy and overwhelmed that i have to tell this to the

entire world to contact Dr paul at the following email

address; Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny

Dobrý den, přátelé , jmenuji se EMILIO chci vzdávat díky velkému OZALOGBO , kteří mi pomohli přidělí při získávání zpět moji lásku , a také mi pomohl v mé finanční problem.I byl ve vztahu s ANTHONIA nás oba žili spolu v lásce a štěstí , najednou prostě pracovat až se jednoho rána mi říká , že je nemocný a unavený mi, že jsem tak šokovaná a zmatená protože jsem nikdy neudělal nic špatného s ní ještě jsem musel prosit ji , protože jsem ji tak rád , ale stále trval na tom, k rozpadu se mnou , jsem se snažil vše, co jsem mohl, aby ji získat zpátky , ale to nebylo možné , když odešla jsem byl , jak někteří finančně dolů nevěděl jsem, co se stalo mému financí, tak jsem se rozhodl kontaktovat nějaké kouzlo kolečka , která se stane být podvody , byl jsem frustrovaný, ale pak se rozhodl , aby se žádným kouzlo kolečko znovu , jeden den jsem se díval na show, když jsem viděl ženu jménem TINA dával svědectví o tom, jak tento velký muž jménem Dr. OZALOGBO jí pomohl dostat se zpátky do jejího milence do 24 hodin hodin tak, aby bylo, jak jsem se rozhodl dát zkusit a jsem kontaktoval Dr. OZALOGBO a řekl mu o tom, jak mě opustila a moje finance , jediná věc, kterou řekl, bylo , že i můj milenec přijde ke mně a mé finance přijde znovu , že bude dělat vše do 24 hodin , a tak se rozhodl sledovat a vidět. v příštích 24 hodin, což mu řekl, že jsem dostal telefonát od ní a ona prosila mě , že je velmi líto , co udělala pro mě nejpřekvapivější bylo, žepráce, kterou jsem požádal v podniku téměř 4 měsíce , prostě zavolal a řekl mi, že bych měl přijít a začít práci, která am schopen dělat svou práci , byl jsem tak překvapený, jen slzy radosti skutálel z mých očí , byl jsem velmi, velmi šťastný a ona se jen přišel do mého domu a začala prosebně ke mně, a tak jsem přijal její omluvu a nyní žije šťastně spolu nyní, a pracuji ve firmě teď jsem zase šťastný . to vše díky Dr. OZALOGBO za pomoc a pro výrobu svůj sen projít . o pomoc a pro zhodnocení můžete kontaktovat Dr. OZALOGBO přes Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny '> Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny

Tomáši všechno je jinak. Velmi stručně až heslovitě:
1)Žena žije s partnerem a příroda zavelí musíš mít dítě.
2)příroda chce druhé dítě od stejných partnerů, tím se pojišťuje přežití DNA od obou
3)žena přepne a chce(aniž si to rozumově uvědomuje) další dítě, ale pozor s jiným
partnerem, zákon lepšího přežití jiné DNA, to vede k tomu, že se jí totálně zprotiví
partner s nímž měla 2(3) děti a nezabrání odchodu ze vztahu nic.
Určitou možností je, že když muž se staral o rodinu, stavěl dům, byl hodný je
předejít odchodu manželky k milenci a stát se nezodpovědným, opilcem, agresivním,
kuřákem, mít několik milenek, potom manželka znejistí a naopak se snaží vztah zachránit,
ale na to byste Tomáši musel mít DAMU, abyste potom jako opilec neskončil.
Musí zakusit totální změnu a to jí zajistí milenec opačných vlastností než manžel
4)Výše uvedenému vzorci nemůže nic zabránit, takže předpokládám Tomáši, že už jste po
rozvodu a bydlíte alespoň v garáži domu, který jste stavěli.

Byl jsem zničený, že můj přítel se rozhodl opustit vztah, získat kouzlo milence. Dr. Musa Do týdne magie "jen mluvit." Po několika dobrých rozhovorů a vzít, zeptal jsem se ho znovu vidět.
Cítil jsem, že se začal otáčet. Rozhodl jsem se ho vidět šanci, dát. Jsme šťastně ženatý, a on je blázen, děkuji Dr. Musa pro můj ex zpět, pokud budete potřebovat jejich pomoc, můžete se s ním kontaktovat prostřednictvím e-mailu: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny
Je to jako skála magie se specializuje na všechny typy:
Před Gettings zpět svého milence nebo manžela
2. duchovní svět
3. Školení
4. Peníze Spell
5 Durable Kouzelná
6 Spell Prosperity
7. sezóna
8. dostat kouzlo práci
9. Jste okouzleni ředitel
10. Získat obrovský úvěr bez zákazu kompenzace
11. Jak vidíte své peníze podvod
Kouzelná 12. Děti
Spell 13. Těhotenství
Spell 14. Svoboda
15. Láska Kouzla
16 Mizející Spell
Spell 17 Neviditelní lidé
18. Úspěch nebo kouzlo identity
19 Manželství Ban
20. Spell Avenging
21 Popularita Kouzla
Kouzelná 22. Death
Spell 23. rakovině
24. Natural Power Spell
25. Madness Kouzelná
26 bezúročná půjčka
27. Výroba filmů a plechů
28. HIV / AIDS Spell
29. Tuberkulóza magic
30 Demontáž a tělo magie
Hazardní hry kouzel, a další