Když se dva rozvádějí, asi mají setsakra důvody, proč spolu nebýt. A většinou za sebou nemají jen růžové líbánkové dny a hodiny. Pokud se mezi nimi nejedná jen o dělení majetku, ale i o to, kdo, kdy, na jak dlouho, kde atd. bude mít jejich dítě, příp. děti, stává se z obyčejného rozvodu mnohdy nenávistná válka, ve které se používají ty nejhorší podpásovky....

     Neměla jsem tu pochybnou čest se rozvádět coby matka dítěte (rozváděla jsem se, ale jen od stolu a lože, majetek jsme neměli a děti díkybohu také ne), takže jsem nic podobného nezažila a tím pádem o tom nic moc nevím. Tudíž jsem se dívala na internet, četla informace na rozličných webech a mj. se dostala i na jedny stránky, patřící "otcům". Ale trochu mne tam zarazil následující výčet:

NEGATIVNÍ DOPADY SVĚŘENÍ DO VÝLUČNÉ PÉČE MATKY
dle statistik jsou děti vyrůstající v rodině bez otce významně ohroženy těmito riziky:

  5 x větší pravděpodobnost, že spáchají sebevraždu
32 x větší pravděpodobnost, že utečou z domova
20 x větší pravděpodobnost, že budou trpět poruchami chování
14 x větší pravděpodobnost, že se dopustí znásilnění 
  9 x větší pravděpodobnost, že nedokončí školu
10 x větší pravděpodobnost, že upadnou do závislosti na drogách
  9 x větší pravděpodobnost, že skončí v převýchovném domově
20 x větší pravděpodobnost, že skončí ve vězení

Fakt, že většina rozvedených matek uzavře druhé manželství a dítě tedy bude mít doma "mužskou autoritu", který byl v českých médiích uveden jako útěšný, je útěchou vedoucí do pekla: v citované americké statistice (studie 17100 dětí) různých typů rodin děti žijící s matkou a otčímem dopadly ve většině ukazatelů vůbec nejhůře. (Trestný čin pohlavní zneužívání nezletilých je páchán rodinnými příslušníky až v 90% případů - nejčastěji nevlastními otci.)

(čerpáno:  PRÁVO A RODINA, č. 11/2006, PhDr. Jiří Tyl)

       Tento týden, jak možná víte, je jednou z letních zajímavostí ve středu pražského Václavského náměstí tato tématika, a je jí  věnovaný i tam stojící informační stánek, ve kterém je možno

- vyrábět další potřebné nápisy na stánek (Střídavá péče = rovnoprávné postavení obou rodičů; Střídavá péče = naděje pro naše děti; Týden pro střídavou péči; Střídavka je moderní; Děti potřebují oba rodiče!),

- číst si v petici Na podporu střídavé péče,

- podepsat tuto petici,

- protestovat proti diskriminaci otců,

- diskutovat s ostatními.

Neumím si osobně skutečný provoz střídavé péče představit. 

Rozdílné trvalé bydliště rodičů, změna prostředí, dojíždění do školky, školy...

Znáte odpovědi na následující otázky?

- má vliv na dítě a jeho chování pobyt (delší) u druhého rodiče?

- projevuje se odlišný styl výchovy na dítěti?

- má dítě dva domovy? Nebo se cítí doma na jedné straně a druhá je návštěvou?

- co když má dítě nějaká omezení (alergie, snížená imunita, stálá potřeba určitých léků)

- máte s něčím podobným faktické zkušenosti?

a ještě jedno:

když se rodiče nedohodnou ohledně

 záležitostí "neživých",

dohodnou se bezproblémově

ohledně potřeb dítěte?

d@niela

Komentáře (31)

Zobrazit/Skrýt komentáře ... : Kamila stránky patřící otcům to jsou ti blázni, co se chtějí soudit ve Strassburgu, žejo? Obávám se, že jim vesměs jde spíš o tu pomstu než o děti jako takové, jinak by situaci nechtěli takto vyhrocovat. Mám kamaráda, jež toto s bývalou ženou praktikuje. Pokud mohu soudit, negativní vliv na děti má především to, že ona děti vyšoupne před barák, aby si je tam on vzal - tedy spolu nekomunikují a slušně už vůbec ne. Pokud jsou rodiče schopní rozumné komunikace, dětem to kupodivu prospívá. Ano, mají dva domovy - a oni fakt jsou otcové, kteří s nemocemi dětí nemají problém. Můj exmanžel je snad i pečlivější a opatrnější než já. Takže jako u každého jiného řešení - já bych nezevšeobecňovala, je to případ od případu. U nás v rodině střídavá péče není, ale pokud je syn týden s tatínkem, nevidím rozdílu v názorech, výchově ani chování. Dokonce si troufám říct, že přichází slušněji se chovající dítě, než když je se mnou - prostě k tatínkovi a jeho partnerce si nedovolí to, co k matce červen 07, 2007 14:13 ve mně už jen ty slova "střídavá péče" : Inka kuk vyvolávají negativní pocity, zajímalo by mě jestli se někdo dokázal při tomto rozhodování vžít do role těch dětí, které se každý týden stěhují s batohem jinam, mají dva domovy, nikde nezapustí kořínky. Jednou tu někdo psal, že střídavou péči pořešili tak, že děti bydlí stále v jednom bytě, ale po týdnu se tam střídají rodiče, to bylo docela sympatický a obdivuhodný. Jestli ten svět není trochu zmatenej, ženy se snaží dokázat, že mohou pracovat stejně jako muži a muži se jim snaží dokázat, že se stejně dobře postarají o děti. Každé dítě pro svůj dobrý vývoj potřebuje jak mužský, tak ženský element, výchova matky je vždy jiná než výchova otce, tady není potřeba soutěžit kdo z koho, je to pak vždy na úkor chrakteru dítěte. Je smutný, když si lidi své problémy, které mezi sebou měli řeší po rozvodu přes děti. Myslím, že se to takhle jednoznačně ani říci nedá, je to asi případ od případu. Někde to ty děti ani nepoznají naopak se situace v rodině vylepší, ale někde je to urputný boj rodičů, který odnese jen to dítě. Každý rodič má jinou výchovu a pokud se nedokážou dohodnout na stejných pravidlech, nevím co může vyrůst z dítěte, které má každý týden ty pravidla jiná, to se asi uvidí až dospěje, možná ho to poznamená a někoho to zas vytvrdí, těžko říct. červen 07, 2007 14:19 Kamilo, to je docela podpásovka! : saffron Tihle otcové totiž mají pravdu v jednom - dítě bývá často svěřeno matce, aniž by otec dostal vůbec šanci (na základě stereotypů) a to není správné. Pokud se mi ženy ozýváme, že se nám nelíbí diskriminace na základě pohlaví, proč by muži měli mlčet pokud se jim něvo podobného stane? Problém je v tom, že děti jsou stále v těchto případech "oběti" - není ustanoven postup, jak odborně posoudit a rozhodnout v ZÁJMU DÍTĚTE (přednost se dává zájmům dospělých), protože pak by se nemohlo stát, že soud automaticky přiklepne dítě matce (ženě), přestože otec by se o něj mohl postarat lépe. Samozřejmě, že v neprospěch mužů mluví zástupy těch, kteří o dítě nejeví zájem, ale takové mohou být i ženy. Když už jsme u těch výzkumů (Belsky a Vondra, faktory rodičovství) - otcové jsou schopni stejně efektivního a citlivého rodičovství jako matky. Dokonce bylo prokázané, že není důležité, zda je dítě biologicky vaše, zda jej vychovává jen jeden z rodičů...důležité je bezpečné a láskyplné prostředí, jistota zázemí, stability, hnízda. Pokud to zvládnou rodiče v rámci střídavé péče je vše v pořádku, ale myslím si že je to velmi náročné a po pravdě si to neumím představit - jak se vyhnout tomu neustálému pendlování se sbaleným batůžkem mezi dvěma odlišnými prostředími. Asi záleží na tom, jak jsou schopni to dítěti vysvětlit a nakolik budou respektovat jeho potřeby - např. když teď nechci odjet třeba k tátovi, tak nemusím (jen proto, že už na mě má nárok). To chce zralou osobnost, potlačení majetnických sklonů či snah soupeřit o lásku dítěte. Máte se sřídavou péčí někdo osobní zkušenosti??? červen 07, 2007 19:41 saffron : : mamča Můj kolega z práce měl ve střídavé péči dvě děti, a bylo to v naprosté pohodě. Koupil si byt ve stejné ulici, kde bydlela manželka, aby od něj děti nemusely dojíždět do školy. S manželkou se rozvedli na základě vzájemné dohody, že spolu prostě nemohli žít, protože on je mj. chorobně pořádný. (Já vím, že to jako důvod vypadá směšně, ale opravdu to nešlo). Po rozvodu spolu udržovali přátelské vztahy, a na děti jejich rozchod nepůsobil nijak zle. Jenže takových rozvodů je naprosté minimum. červen 07, 2007 20:15 Saffron, to je těžký... : Margot "soud automaticky přiklepne dítě matce (ženě), přestože otec by se o něj mohl postarat lépe"... Otázka je, podle čeho se to "lépe" posuzuje. U hodně velkého procenta manželství to je tak, že žena je na mateřské, pečuje o děti, po mateřské si najde takovou práci, aby mohla běhat do školky, být doma v případě nemocí dětí atd., tedy kariéru udělá ve srovnání s manželem mizernou, za svou práci má výrazně menší plat než manžel... No a manžel se najednou urve, zamiluje do jiné, rodinu rozbourá... a docela snadno to může skončit tak, že po rozvodu má tatínek pro děti rázem materiálně mnohem lepší podmínky než maminka, může jim dopřát výletů, zaplatit koníčky... kdežto maminka si se svým platem vůbec vyskakovat nemůže, spíš aby si pomalu sháněla druhou práci po večerech... a pro soud je tím pádem tatínek v pozici toho, kdo může dětem dát vlastní pokojíček, lásku, zájem... a narozdíl od maminky (která chodí po večerech uklízet, aby si přivydělala) má na děti vlastně i víc času. červen 07, 2007 22:48 Ze vsech stran slysim historky, : Alena P-H. o tom, jak ex-manzelky "vyssssali" ex-manzelum penize, vzali deti, ukradli domov...ale zatim jsem se osobne s takovou zenou nesetkala. Ja osobne jsem se rozvedla a nehadali jsme se o majetek - protoze jsem mu vsechno nechala. Muj drahy ex vzal dokonce i penize z uctu, ktery byl urcen na studium nasi dcery(ktera vypada jako jeho kopie a kterou pry neskonale miluje). Odstehovala jsem se, nechala jsem mu vsechno s tim, ze se nebudeme hadat o dceru. V zivote jsem nevidela ani korunu vyzivneho. Cert to ber, ja se preci nebudu soudit s otcem meho jedineho decka. A tak ty pribehy o zenach-vysavackach krve sice porad kdesi slysim...ale zadnou takovou neznam. Ja bych se radsi udrela k smrti, nez ho prosit a soudit se. Nekdy to neni lehke, dcera studuje na vysoke, asi jsem ji i trochu rozmazlila, protoze mi bylo lito, ze jsem ji vzala z jejiho sveta a snazila jsem se to nahradit ji starostlivosti a dostatkem(nejenom financnim). Ale citim se dobre, vysla jsem z obdobi uzkosti a strachu. A hle, slo to. Dnes mam noveho manzela(a funguje nam to spolu moc hezky), dcera je v pulce vysoke skoly, nijak se nelisi od svych "nerozvedenych" kamaradu. Nekouri, nepije, nedroguje. Neni nachylna se litovat ci "zasebevrazdovat", z domu nikdy neutikala ani zadne jine priznaky poruch chovani na ni nejsou viditelne. A jeji otcim ji nezneuzil, ani by ho to nenapadlo. Obdobi tinejdzerskeho vzdoru jsme zvladly a tak se zda, ze dospeje na celkem fajn cloveka. I kdyz vyrostla bez vlastneho tatku. Ona tedy za nim jezdi na prazdniny, ale to jsou jen prazdniny jednou za rok, ne kazdodenni zivot. A tak i kdyz vyrostla ve vylucne peci matky, zda se mi, ze to nejakou stastnou nahodou prezila. Nemyslim si, ze je to takova tragedie, kdyz se rodice rozvedou a dite zije jen s jednim z nich. Kdyz dite citi lasku, dokaze pochopit vic, nez si myslime. Samozrejme idealem by bylo nerozvadet se a mit idealni manzelstvi - ale to je daleko od reality. Jakkoli se rodice dohodnou, ci nedohodnou, o starostlivosti o decko, myslim si, ze nejdulezitejsi je nepomlouvat pred nim expartnera. Protoze, to fakt decku muze ublizit strasne moc. Vsechno ostatni se da zvladnout, aspon ve vetsine pripadu. Urcite existujou muzi, kteri mohou byt starostlivejsi nez zeny-matky. Ale myslim si stejne, ze mama je vetsinou tim, kdo je pro dite nejdulezitejsi. Podotykam, neni to tak vzdy. A tak by asi melo byt veci soudu zjistit, co je pro dite skutecne lepsi. červen 08, 2007 01:03 Stridava pece o deti... : Alena P-H. kdyz oba bydli v te same ulici, jak to opisuje mamca, proc ne. Urcite by to bylo dobre zvladnutelne. Ale stehovat decko jak kocka kotata? A jejich skola, a kamaradi. A co pokojicek, kde se citi doma a bezpecne? A co kdyz rodice bojuji o prizen a snazi se vyhrat v soutezi oblibenosti? ... Urcite to zalezi od rodicu. Jestli spolu bojuji pres deti, pak zadna stridava pece nemuze delat dobro. Kdyz ale rodice dokazou byt aspon rodice, kdyz uz ne manzele - proc ne. Dva byty ne prilis daleko od sebe a snaha zabezpecit detem stabilitu...to by prece mohlo byt vyborne reseni. červen 08, 2007 01:14 jak je jasno z předchozího : AlenaT problém není v druhu péče, ale v rodičích. Když se rodiče v míru dohodnou a ujednání dodržují, pak je fuk, komu soud děti přiřkl. Děti se s oběma rodiči vidí tam jako tak. Když ovšem mezi sebou vedou válku, pak je naprosto fuk, jak nějaký soud rozhodl, stejně to nikdo nedodržuje a rodiče si dělají naschvály. Čímž učí své děti báječnou věc:"Všechno je dovoleno a sliby se plnit nemusí." červen 08, 2007 07:02 no a až budou takoví rodiče : AlenaT staří a nemocní, neb jakkoli se to mladým lidem nezdá,( stárnou úplně všichni a úplně všichni musí umřít. I Klaus), pak to děti takto lasdkavým rodičům vrátí i s úroky. červen 08, 2007 07:05 Taky bych se chtěla konečně jednou seznámit s ženou "vysavačkou" : *Vodoměrka I když v obci mého bývalého se to povídá o mně... prý jsem mu všechno vzala, majetek, byt a dokonce i děti a za to, že mě a děti živil celou tu dobu a doplácel na nás, když jsem se válela na mateřské a já jsem si dovolila se nakonec dát rozvést a ještě nám musí platit strašné alimenty. Ty alimenty tak pokryjí sotva výdaje na jedno dítě, natož na dvě, a že ještě dvacet let budu splácet ten šílený úvěr, abych ho vyplatila, to už jaksi nikdo vidět nechce. Nemluvím už o tom, že ty peníze bych mohla jinak využít pro děti na zájmové kroužky, na vzdělání a že bych konečně zařídila jejich pokoj tak, aby se v něm dalo mnohem lépe přebývat. O děti nejevil moc zájmu ani před rozvodem, tedy ano, asi tři měsíce, když jsem požádala o svěření dětí do péče, tak si najednou vzpomněl, že má syna a bral si ho každý víkend a valil mu do hlavy spoustu nesmyslů, takže se mi vracelo dítě naprosto popuzené proti mě a dceři, na dceru se v té době vykašlal, tu nechtěl, protože prý už je moc velká. Po vynesení rozsudku a přidělení dětí do mé péče si pro změnu asi z pocitu naštvanosti syna nevzal šest týdnů ani jednou a pro něj to byl takový šok, až se to projevilo všude - na chování, ve škole, prostě měl takový zmatek v hlavě a neuměl se s tím srovnat. Už byl konečně rád, že si ho tatínek všiml a že mu dává najevo zájem a najednou šmytec. Trvalo rok, než se dal syn zase do kupy. Teď už je to zase v pohodě, dceru otec nadále skoro ignoruje, jen na jediný týden si ji vzal, aby se jí pochlubil novým bytem (takový velký, na ten se vaše matka v životě nezmůže) a zase ji akorát nahukal proti mně. Nechápu, jak ho to může bavit, tak si zahrávat s vlastními dětmi. Jako by ani nebyly jeho. No a všude tvrdí, že já jsem mu je sebrala, že mu je nechci dávat a jen z něho taháme peníze. červen 08, 2007 07:59 saffron : Kamila naprosto jsem se nechtěla nikoho dotknout. Protože já souhlasím s tím, že jde o to, aby rodiče byli oba vyzrálí a pak je fuk, zda se budou střídat nebo to půjde jinak. Já prostě nevěřím, že ať soud rozhodne jakkoli, tak pokud se nedohodnou rodiče, tak je to průšvih!!! A právě že tihle otcové mi přijdou, že si hojej bebíčka přes soudy. Světlým výjimkám se omlouvám. A jak říkám, já mám syna "svěřeného do péče" - a co má být???? Tatínek ho může vidět kdykoliv, na libovolně dlouhou dobu, pokud si troufne ho mít týden u sebe, jsem pro všema deseti! Však si taky on sám od sebe po rozvodu našel byt pět bloků od nás. Chci říct - pokud ti dva nejsou rozumní, žádnej soud nepomůže!!!! červen 08, 2007 08:11 ... : Nela Já osobně neznám žádného muže, který by měl děti ve střídavé péči. Myslím, že je to dost náročné a chlapi by si to měli uvědomit. Už to, že musíte bydlet blízko sebe, musíte mít na dítě čas atd., není to žádná dovolená, starat se o dítě. Pár jedinců tu za to chce bojovat, nechápu proč, když je to normální praxe a můžou o to žádat u soudu při určení péče o děti. Pokud bude vše vyhovovat mohou takovou péči mít. Ale určitě jednou z hlavních podmínek takové péče je, že rodiče spolu mají bezproblémový vztah, tzn. normálně spolu komunikují a dokážou se dohodnout. Takže v tomto případě, kdy se musíte obracet na soudy to asi splněno nebude. Doporučuji naučte se nejdříve vycházet spolu s bývalou ženou - jako dva dospělí lidé. Pak řešte až to ostatní. červen 08, 2007 11:15 Taky neznám žádné dítě, které by bylo ve střídavé péči : Gita Ale upřímně si nemyslím, že by dnes otcové byli bůhvíjak "diskriminováni". Spíš jsem si všimla, že v momentě rozvodu mají mnozí chlapi plnou hubu keců o tom, jak strašně by to dítě chtěli do své péče, ale když dojde na lámání chleba, skutek utek. Ne každý je totiž schopný a ochotný těm dětem přizpůsobit svůj život, nehledě na to, že ty děti omezují i v možnosti najít si nového partnera/partnerku. Ale samozřejmě jsou asi i ty bílé vrány, co svoje děti opravdu upřímně chtějí. Právě ta střídavá péče je hodně o domluvě. Myslím, že ženy, co bez vážného důvodu brání otci ve styku s dětmi jsou samy proti sobě. červen 08, 2007 12:31 ... : Nela A po dnešním odjezdu mého syna k otci - s brekem, že nechce se těm mámám ani nedivím, že to utnou, pro ty děti je to stres větší než kdyby nejezdil. červen 08, 2007 16:45 Nelo, : hombre to bys koukala jak to takový plačící dítě rychle přejde... Vím to z vlastní zkušenosti. Dost často to bejvá jen tyjátr páč dítě ví, co na matinku platí. červen 08, 2007 17:16 hombre : Nela Ne ne, u nás to tak není, kluk není z těch fňukálků, je pohodovej, ale prostě přijde den, že nemá náladu, přiznejme si, že u táty není doma, ať se to chlapům líbí nebo ne. To víš, že přestane brečet, ale k čemu je takové nucení k tátovi, takové to musíš, jak řekl jeho táta, může mít táta z takové situace radost? když to vezmeš lidsky, tak by se to mělo řešit ve prospěch dítěte. Chlapi rádi argumentují, že to dělá matka, ale jsou to jen řeči, tak to v mnoha případech není. Já lituju, že jel, připadá mi to nefér ode mě, že jsem ho tam poslala, když nechtěl, jsem jeho máma a měla bych rozhodovat v jeho prospěch. Proto si myslím, že to mnohé mámy zarazí a prostě tátu odstřihnou. I tak by měli chlapi přemýšlet. I když jsou jistě i případy, kdy dělá naschvály žena... červen 08, 2007 17:24 jasně Nelo, : hombre tohle se nedá nějak škatulkovat. Je to vždycky jiný. červen 08, 2007 17:57 hombre : Nella jj. červen 08, 2007 19:27 Mám : Aknela kamarádku, která se svým ex střídavou péči praktikuje už pár let a prý ke spokojenosti všech. Bydlí od sebe několik desítek kilometrů, syn chodí pořád do stejné školy, akorát když je u maminky, tak tam jezdí autobusem a když je u táty, tak jede autem. Zpočátku jsem z toho měla smíšené pocity, obávala jsem se, že jejich dítě bude pořád s batohem někde pendlovat...ale podle toho co kamarádka povídá a podle toho jak je spokojený jejich syn, bych řekla, že fungovat to může. červen 09, 2007 02:41 Njn : Ryanne Ja sem se po materske pratelsky rozesla s mym expritelem,vratila se bydlet k otci,a asi mesic trvalo nez si mala zvykla,ze nejdeme z prochazky spat domu,ale k dedovi.S ex bydlime od sebe kousek,cca 700metru.Bere si ji v podstate kdy chce,dobre vychazime i s jeho novou zenou,na malou je hodna,super,taky jeji rodice jsou fajn.Myslim,ze neni dobre sa hadat a delat si naschvaly,stejne nato vzdy doplati deti.My se taky obcas chtneme,kvuli hloupostem,ostatne to mi vzdy pripomene duvody proc nejsme spolu,ale to je jina kapitola.Jinak,dcerka ma alergie,astmu,ma denne leky,ale vse je v pohode,protoze nejen mne zalezi na jejim zdravi.A taky to neni vzdy tak,ze jak on zavola,ja k nemu hned s malou letim.Taky musi chtit ona.Pokud nechce nektery den jit,nikdo ji nenuti,to by se zaprela a uz by s ni nebyla rec.A s tim muzskym vzorem u nas,mam pritele,se kterym se prateli i ex a vlastne je to jakoby druhy tatka,i kdyz ho mala zatim bere jako kamarada,je ji 5 let a ma proste sveho tatku,tak jako ma svoji mamku jenom jednu.To,ze se nehadame a snazime se spolu vychazet,je videt i na psychice dcerky,je min ve stresu,obcas si sice poplace,pofnuka za tatou,kdyz ji chybi,ale kdyz je u nej,tak zas naopak place za mnou,snad je to normalni.Jinak to zvlada v pohode.Jde taky i o to,aby nezneuzivala,ze ma vseho dvakrat.Protoze pravdou je,ze lidi je kolem ni spousta,kteri ji chteji dat vse mozne a tak se snazime vest ji k tomu,aby nebyla rozmazlena.Jak ja,tak jeji otec jsme se musely dopredu rozhodnout,co ji povolime a co ne.V minulosti se nam stavalo,ze co ja zakazala,on povolil a pak bylo zle.Ted uz je to jine a funguje to zatim dobre. červen 09, 2007 09:30 Ryanne : Nela Tak to máš docela ideální.... červen 09, 2007 11:31 :) : Ryanne No ne vzdy je to takove idealni,ale oproti jinym parum jsme na tom dost dobre.Az tak,ze chodime na vylety obcas ve ctyrech i smalou spolecne a ted jsme byli i na jejich svadbe.Jedinym minusem u nas je vsak nespolehlivost.Obcas me jde rozhodit,kdyz zavola s tim,ze nemuze jit v predem dohodnuty den do skolky a pod.,protoze mu do toho neco vlezlo a ja pak zjistim,ze to nebylo az tak dulezite.Nicmene pro nej ano,i kdyz to treba byla navstevy autoumyvarky,ktera pocka.Ne vzdycky jsem ve meste,taky si planuju kam a co a takhle uz sem parkrat vse zrusila a rychle se hnala domu.Takze sem udelala takovou vec,ze sem mu do telefonu rekla,ze uz to proste slibil a mela by to byt pro nej priorita a ze dcera neni ziva hracka,at s ni tak nezachazi,ze teda ano a pak ne,protoze vse ji rikame dopredu,kam s kym pujde a kdy.To by ho taky mala nemusela priste brat vazne.Vynimku tvori opravdu veci,co nepockaji.Ale i tak to umi hodne otravit,kdyz se nemuzu spolehnout na dohodu,napr.ze malou priveze o 19. a stejne pak je vse jinak.Jen cekam,co zas bude a stresuju se zbytecne. Jinak je to ok,stara se,zajima a vim,ze je to jeho zlaticko.Asi vse dobre ma i svou temnou stranku,jako jing a jangPresto vim,ze male je takhle lepe,nez aby mela denne poslouchat nase hadky jako predtim.A to vim z osobni zkusenosti. červen 09, 2007 12:04 Po roce rozvodu.... : Pulsatilla Dcerka po roce oddeleneho bydleni a chce bydlet s tatkou.Vidi se s nim dvakrat tydne a nekdy i o vikendu.On ma novou pritelkyni s temperamentnimi detmi a pry chteji ted bydlet dohromady.Kdyz bych ji tam pustila,pripada mi,jako kdybych ji hodila do popelnice.Rozvedla jsem se s nim mimo jine i pro alkohol,automaty,prodejné slečny.Ted ovsem vypada jako idealni otec a tvrdi,ze jsem za to vsechno mohla ja...tak jsem z toho .... červen 23, 2007 09:58 ... : Suelin Mému synovi jsou 4 roky a otec si prosazuje střídavou péči.každýtýden jezdí 250km!Syn z toho má trauma.Nechce se mu cestovat,má hrůzu z delších cest.Dokonce se začal počůrávat.Vždy,když je u mne,tak se ptá,jestli zas musí jet k tátovi.Vždy přijede psychicky uplně vyřízenej.Na děti je to moc náročné.A mrzí mne,že v tomto uřady neberou na děti ohled.Prostě rozhodnou a je to.Otcové a uřady zamyslete se!Ty děti vtomhle věku vůbec netuší o co jde.Syn chodí do 2 školek,každý vedem domácnost jinak,cestování.Nemají domov. červenec 06, 2007 17:02 stridavka : petulas Jsem rozvedena temer 5 let a mam syna ve stridave peci.Ja i muj byvaly manzel mame zalozene nove rodiny a oba dalsi dite.Co se tyka stridave pece,tak muzu rici ze memu synovy to vyhovuje po vsech strankach.zadny poblem ve skole ci komunikaci...ba naopak.myslim si a nejen ja ze mu to plne vyhovuje a troufam si rict ze je i stastny,.Sveho otce miluje.Co se tyka komunikace mezi mnou a mim byvalim muzem,tak to zprvu nebylo ruzove,dokonce doslo i na soud a navstevu psychologa.Az ten nam poradne otevrel oci,a my pochopily to ze kdyz sme nedokazaly byt spolu ale presto mame dite ktere oba milujem,tak ucinime vse proto aby bylo stastne.Pokud nekdo chce dite do stridavky,tak je nejdulezitejsi komunikace mezi rodice.Absolutne ve vsem.Jinak to nema smysl.jinak kryterium pro stridavou peci je stejna skola ci skolka.To nam bylo receno primo u soudu. srpen 10, 2007 21:01 ještě připomínka : Suelin dost často jsou příčinou rozvodú muži.V mém případě šlo o domácí násilí.Kterého byl syn taky svědkem.Jak potom múže ženská takovému chlapovi věřit.Pak i takovýto člověk chce dítě do střídavky.Kdo to neprožil,nemúže to posoudit.A nejhorší je,že se udělá před úřady hezkej a z ženský udělá blba. srpen 22, 2007 07:56 Prosím, ozvěte se : Vanda Ahoj, nacházím se v situaci, kdy máme s manželem ve střídavé péči jeho pětiletou dcerku z prvního manželství. Podotýkám že rozvod byl uskutečněn více než 2 roky před našim seznámením, takže se tu nejedná o rozvrácení rodiny mou příčinou. Holčičku beru jakou svou vlastní, máme ji oba moc rádi a ona je šťastná, že je týden s mamkou a týden u nás. Chtěla jsem se spojit s někým, kdo je ve stejné situaci a vyměnit si některé zkušenosti, zeptat se jak některé problémy vyřešili apod. Zajímá mě třeba řešení finančních záležitostí, holčičku si střídáme po týdnu s tím, že si ji předáváme pouze v tom, co má na sobě, v obou domovech má své ošacení, obutí, hračky. V oblečení ve kterém přijde zase odchází, jinak se běhen týdne nepoužívá. Finanční náklady jsou tedy pro obě strany stejné - výjimku tvoří společné poplatky ve školce, v zájmových činnostech a za léky. Na tyto věci zasíláme matce měsíčně 800,-, ona by pak měla hradit vše potřebné (což jsou zejména obědy protože školné už platit nemusí). O prázdninách holčička do školky nechodila, tudíž matka vyšetřila celou částku za oba měsíce. V současnosti byl zahájen nový školní rok a začíná přihlašování dětí do zájmových kroužků - chtěli jsme se dohodnout, kam bude malá chodit, ale matka řekla, že ji nepřihlásí nikam, že má nejistou práci a na tyto věci nemá peníze. Přijde mi to vůdči malé nespravedlivé, její matka by peníze měla využít k tomu k čemu jsou určené. Bohužel naše situace (manžel s výplatou 14tis., já před porodem)není nijak valná, navíc splácíme splácíme hypotéku na dvoupokoják v paneláku, takže mi připadá jako veliký luxus posílat peníze na potřeby matky a skutečné poplatky hradit z vlastních zdrojů ještě navíc. Kde není možná komunikace, tam se vše řeší velice obtížně. Pokud máte nějaké zkušenosti se střídavou péčí, budu ráda, když se mi ozvete na email: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny září 06, 2007 23:25 Pomozte PROSÍM !!!!! : Kikina Ahoj, ...je mi něco málo přes 16 a potřebovala bych pomoct, poradit. Od mých asi 13 (však víte, puberta) to doma opravdu nesnáším. Hádám se s matkou a chci pryč z domu..asi do 15 to bylo takto, střídavě se změnami typu, už to bude jiné. Jenže ted, snažím se doma pomáhat, nejsem drzá ani nic podobného, ale sotva se blbě zatvářím jsem za drzouna, za pubertálního idiota co MELE kraviny. Mám těžkou školu, vstávám každý den v půl 5 a chodím spát nejdřív ve 23hod. ..dělám gympl a konzervatoř,mám dobré známky, hraju na koncertech,jsem samostatná a odpovědná,ale nic nestačí. Řve po mě i sestra (staršÍ o rok) a i přítel od matky. To už je moc. Na víkend jsem odjela k tatkovi a když jsem se vrátila, bylo vše jinak. Ovšem bohužel, jsem ted nemocná a po víkendu jsem doma, takže je vše při starém. Můj dotaz tedy zní: Nebyl by problém bydlet u tatky,aby měl za mě plnou odpovědnost ?Matka říkala, že mi bránit nebude,pak jí ovšem došlo, že bych si to zařídila tak, že by mě neviděla snad nikdy, tak řekla, že mi to nedovolí, jedině přes soud. Byl by to problém ?prosím pomozte mi, nevím co mám dělat, opravdu to tu nemám ráda, jsem ve stresu,neustálém,dělá mi problém se učit..deprese nejsou vyjímkou. Prosím POMOC! květen 21, 2008 19:58 ... : Kikina prosím, ozvěte se kdyžtak na e-mail: Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny květen 21, 2008 20:01 pomooooc : mar čtu tyhle stránky a je mi z toho zle já jsem rozvedená žiju s přítelem a mé děti ho mají radi ,ve škole mají same jedničky ,nemluví sprostě jsou vpohodě.Který blázen(slušně řečeno tady tohle píše??)no jasně nějakej zhrzenej otec co??????Je mi z toho špatně!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! květen 05, 2009 11:26 střídavka a adhd : Vojta Máte někdo nějaké zkušenosti,soudy,apod. srpen 19, 2010 19:36

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment