Kudlanka - TY KONCE ŽÁRLIVOSTI

O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Kontakty

Napište nám

Poradna Kudlanky

Právní poradna

Hubnutí s Kudlankou

Související články

Význam jmen

Soutěže

Setkání

Přihlášení

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:

	předpoklad dobrého soužití
	prima, ale nic se nemá přehánět
	v dnešní době přežitek

TY KONCE ŽÁRLIVOSTI - II.

Úterý, 08 září 2009

Milé Kudlanky, některé z vás si přály znát pkračování naší krize v manželství na podkladě žárlivosti ... Nu, a jelikož se u mého prvního článku rozvinula zajímavá diskuze, tak přidávám díl druhý... Ano, jak se dalo čekat, po nekonečném čekání, jak se můj manžel rozhodne, se u mne rozvinula dost škaredá deprese; možná to znáte: výčitky svědomí, nejrůznějších myšlenek, které nedávají spát, spousta. A hlavně hodně moc nezodpovězených otázek: kam jsme se to vlastně dostali a proč?

Manžel si vzal půl roku na rozmyšlenou, zda se mnou zůstane či ne. Snažila jsem se ho přesvědčit, jak moc o něho stojím, strašně jsem stála o druhou šanci, bohužel, nedočkala jsem se jí. Padlo slovo rozvod.

"Nemiluji tě. Najdu si novou rodinu." To jsou jeho slova. Přesto se se mnou miloval, svěřoval se mi. A já se plácala ode zdi ke zdi, viz. zmíněná deprese. Sedla jsem na net. A začla hledat odpovědi na otázky - kdo jsem,k do je on, co to vlastně oba máme za myšlení. A skutečně jsem odpovědi našla.

Už vím, co že to má za povahu můj manžel, už vím, co mám za povahu já. Je to zvláštní a strašný zároveň, zjistit po 15letech manželství, s kým mám tu čest. Ambivalentní partnerství se jmenuje náš vztah.Pomohlo mi to pochopit průběh a prožívání jedince takto postiženého. Takže jsem si vyčistila hlavu, zjistila jsem , že za chyby v manželství můžou vždycky dva, nejen jeden, odpustila jsem si a odpustila jsem i jemu.

Bohužel jsem mu opět p řistoupila na jeden z jeho "vrtochů" - a odstěhovala jsem se do pronajmutého bytu i s dcerou. Bojovala jsem sice za záchranu, ale nešlo to. A protože můj muž je takový jaký je, tak se mu nedá moc oponovat - a jelikož ve mě zbyla ještě poslední kapka naděje na záchranu manželství, tak jsem začla hrát jeho hru. Najednou ta rychlost a spěch k rozvodu opadla, bude přemýšlet, prý... Ať už to dopadne jakkoli, aspoň to bude zkušenost. Však se říká: "Co tě nezabije, to tě posílí". Nevím, jestli dělám dobře, ale nenašla jsem jiné řešení, prozatím, kdybych u něho dál setrvávala, asi bych se zbláznila. Dneska je to asi spíš úvaha ode mě... k řešení toho asi moc není... přesto jsem zase zvědavá na vaše příspěvky, zda-li vůbec nějaké budou...

Popsi

Komentáře (170)

Zobrazit/Skrýt komentáře toggle

Kudy z nudy : bb2

Ale jo, proč ne, když si v těch dramatech libujete, tak si hrajte. Lepší než nezaměstnanost v důsledku krize nebo prasečí chřipka:-) Ještě že máme ten net a tam najdeme všecko:-)

září 08, 2009 01:31

mě připadá nejhorší to, : Inka

že stále přistupuješ na JEHO podmínky, že TY prosíš o šanci... tím u něj klesneš ještě hůř než rohožka. V tomhle případě by sis ty podmínky měla klást Ty, on by se měl odstěhovat do prnajatého bytu ..... to snad on si našel milenku nebo se mýlím?!?! Já vím, je to děsně těžké se s tím vyrovnat, ale ono Ti stejně nic jiného nezbyde, dost z nás si tím prošlo a dost z nás tím právě prochází. Nejhorší je totiž to jeho vědomí jak moc o něj stále stojíš, jak bojuješm jak se snažíš.... a to že by ses k němu kdykoliv vrátila, on se má vlastně kam vrátit, kdyby mu to třeba nevyšlo, takže vlastně o nic nepřichází. Sakra jinak by přemýšlel kdybys mu tu cestu alespoň nahlas (změnit názor můžeš vždycky když se bude ON snažit)pěkně uzavřela a začala sis žít jiný- svůj život v kterém už by pro něj nebylo místo ani čas.

září 08, 2009 06:30

Je to krásný terminus technicus : wendy

ambivaletní manželství - pro někoho, kdo je nerozhodný, sedí na dvou židlích ani ryba ani rak, prostě pořád dvojmo...
smilies/wink.gif

září 08, 2009 08:18

inko, mylis. : mura1

ale vubec se ti nedivim, neb po precteni prvniho popsina clanku jsem taky nebyla dvakrat v obraze.

pravdu dis, bb

září 08, 2009 08:18

Popsi, Ty vlastně žádné rady nečekáš. : mamča

Všechno si najdeš na Internetu. Odpovědi si přizpůsobíš podle svého přání, a jsi spokojená, že ten váš vztah-nevztah má nějaké jméno. Třeba "Ambivalentní partnerství".
To zní o moc líp, než ženská věčně přilepená k PC a chlap pěstující mnohoženství.
Chudák to vaše pubertální dítě.

září 08, 2009 08:55

... : mia

chodím na Kudlanku cca rok, ale takhle podivný příspěvek tu dlouho nebyl. Poprvé jsem nereagovala vůbec, poněvadž jsem nechápala co vlastně popsi chce. Hledat odpověď na netu, kdo jsem já, kdo je manžel, přinejmenším neobvyklé. Jinak z příspěvku cítím samotu, touhu po tom, být alespoň trochu zajímavá, upoutat pozornost, aby si mne někdo všiml. Ale způsob upoutávání pozornosti cítím jako velmi nešťastný.

září 08, 2009 08:59

handra : Sipik

prepac mi tvrde slova, ale ine ma nenapadaju
Ty si handra
doslova a on to vie a berie Ta tak
nemas v sebe trosku hrdosti?? na co Ti je taky chlap? preco tolka snaha o zachranu vztahu s chlapom ktory Ta nemiluje?

září 08, 2009 09:00

jinak Popsi : mia

Ti mohu doporučit jediné, měla by sis najít činnost, která Tě zabaví a odvede od neustálého přemítání. Mám pocit, že Ti v hlavě pořád šrotuje jedno a to samé. Na Tvém místě bych si našla koníčky, záliby, jazykové kursy, co já vím co ještě. Něco dokážeš, začneš si sama sebe víc vážit a pak si Tě budou víc vážit i ostatní. Začneš vzbuzovat respekt.

září 08, 2009 09:25

Já hlavně nechápu, : alena puntíkovaná

proč takovýho šmejda ještě chceš.

září 08, 2009 10:50

.. : kolemjdoucí

ona už to na začátku napasla bb. Kudy z nudy. Když má někdo celej den h****o na práci tak může přemejšlet o smyslu života. Ještě by to chtělo zamyslet nad tím, čím jsme, proč jsme a kam kráčíme (myslím tím lidstvo). Pokud ovšem má denně milion dalších problémů k řešení, tak se takovouhle prkotinou nezabývá a pokud ano věnuje jí jenom tolik času, kolik si zaslouží. A to je přesně dvacet minut, ve kterých si ujasním, jestli s tímhle partnerem chci být nebo ne a pak mu to oznámím.

září 08, 2009 13:08

Popsi : Milene

psala jsi, že si propadla internetu, a to teda asi fest. Hledat si na netu jaká já jsem, je opravdu podivné. Taky jsi psala, že chyba byla, že jsi se nevěnovala sobě. Tak dělej, věnuj se ale něčemu jinému než vyhledávání na netu. Vůbec nic jsi nepsala o dceři, je jí 15. Tak ty vaše vrtochy prožívá dost intezívně. Věnuj se jí. smilies/wink.gif

září 08, 2009 13:46

v depresích : popsi

jsem nevěděla co mám dělat.zprávně řečeno ani ryba ani rak se choval muj muž.obviňovala jsem se za krach manželství a nebyla jsem schopna ani myslet.bohužel se nenašel nikdo kdo by mi pomohl,musela jsem sama.antidepresiva sice fungovaly,ale ne na dlouho.zajímalo mě kde byla ta prvotní chyba.a našla jsem ji.kdybych byla schopná dojít k psychologovi,řekl by mi to samý,ale bohužel nebyla jsem schopná,kdo to nezažil tento stav nepochopí.zní to absurně,jsem si toho vědoma.ano odstěhovala jsem se z jeho domu.prakticky jsme se rozešli,ještě před rozvodem.právě,že neprosím o šanci,zařizuji si život po svým.už mám i jiné myšlenky.chtěl mě odstěhovat,má to mít.nechce mi dát druhou šanci,ať nedává.má dům,který dostal darem-tak at mi sežene byt-sehnal pronájem-zatím.neřeším ho,žiju si po svém.dcera-je střídavě u mě a střídavě u něho"doma",jak to prožívala a prožívá?určitě těžce.jen jsem napsala pokračování.možná mi toto psaní sem pomáhá.jako všem ostatním.
děkuji vám všem

září 08, 2009 15:21

popsi k tomu internetu : Iris

já Tě s tím internetem chápu - kdybych ho po odchodu manžela neměla, zbláznila bych se tu. I když normálně nemyslím, že by tomu člověk měl věnovat moc času, v krizi je to dobrý společník. A člověk tam vyhledává leccos, chytá se všeho, co si myslí, že mu pomůže. Ať už pochopit, nebo uchopit.
Budeš se věnovat všemu, co Ti tu doporučují - a správně doporučují - ale až se dostaneš z nejhoršího. A teď Ti pomůže třeba i broudání na internetu, ničemu jsi nepropadla, jen je Ti dočasným společníkem. Já jsem tak například našla Kudlanku a odrazila se.
Chápu Tě a zdravím,ahoj iris

září 08, 2009 21:05

díky muro1, : Inka

popletla jsem si článek, to ta únava nebo možná stárnu smilies/grin.gif

září 09, 2009 06:35

popsi, : kordulinka,

dlouho jsem neměla sílu psát a tak si tady jen tak pročítám všechny příspěvečky, ale nedalo mi Vám neříct, že ono se to všechno tak krásně radí těm, co to mají vyjasněné, co jsi jdou za tím svým štěstíčkem, co jsou spokojené se svým životem, co problémy dokážou řešit tak rázně, moudře a poučeně. No a třeba někdo vážně neví, a hledá a při tom všem musí zvládnout běžné starosti, jako je péče o děti, vaření, praní, úklid! a život jde a běží mílovými kroky!
Popsi já Tě zcela chápu, nejde zahodit za hlavu roky s tím člověkem, a hledat si koníčky a zábavy je sice opravdu dobré a pomáhající, ale kdo si půjde zaplavat, když manžel bouchá dveřma? To opravdu vyžaduje vnitřní sílu, kterou každý prostě a jednoduše nemá! A Vy tady jí zřejmě máte, ale já ani Popsi ne. My jen chceme svoji rodinu a možná za hodně vysokou cenu, ale je to naše vůle!
A takový řeči jako proč takovýho blba vlastně chce? protože je to náš blb, možná extra pablb, ale je cosi možná špatné v nás, že tak moc jsme závislačky a nedokážeme tak lehce se smířit s nastálou situací. Je mi smutno, když tady pořád čtu o nevěrách a trápení většinou tedy žen, které to prožívají! já vím, že jsem to tady mockrát psala, ale jsem také v depresi a pomáhá mi jen to sem napsat, protože to vůbec není málo, protože je to dost!
Tak Vás zdravím a neukamenujte mě opět!

září 09, 2009 10:55

Kordulinko, mas v necem pravdu, : L

ale proc si nechat tohle libit? Me kdysi podvedl taky jeden a myslela jsem, ze to nezvladnu, ale jo, chce to cas. Tady davaji kudlanky rady, co delat a i kdyz je clovek na dne, chce se to odpichnout...Podivej do posledniho prispevku Popsi: "nechce mi dat druhou sanci, at nedava" Nemelo by to byt obracene a Popsi dat sanci jemu, pokud najednou na rozvodu netrva? Tohle je divne, zvracene mysleni, kdy by se mela zenska poradne nastvat a ukazat mu, co jo a co ne, a neprosit se. Jak jsem rekla, muj vztah by nevera ovlivnila a urcite ne k dobremu, netrpela bych ji...

září 09, 2009 14:23

Nas nějaký koníčky a podobně se vykašli : alena Bodka

- na to je čas až potom. Teď to chce se pořádně naštvat. A to opravdu velmi - udělat mu strašlivou scénu, rozbít mu hubu, prostě , aby z tebe šla hrůza a aby se tě bál. Vykopat ho z bytu s jedním kapesníkem a kartáčkem na zuby a zbytek mu vyházet z okna - aby si taky užili sousedi a on aby musel chodit kanálama. Jaký že aby ti dával šanci....nějaký kulový - ty nedáš šanci jemu..to by musel bejt zatraceně hodnej a pořádně se praštit přes kapsu. a stáhnout ho z kůže zaživa - žádný, že ty se odstěhuješ - on musí vypadnout, samosebou, že ti musí nechat byt a celý zařízení...na západě je to takhle běžný, já nechápu, co se našim pánům na tomhle nelíbí...je to přece jeho povinnost co nejlépe zajistit rodinu. Jo a dojdi na sociálku a požádej o určení výživného, oni ti přesně poradí, co dělat a jak postupovat. A chtěj co nejvíc. Když budeš chtít dva tisíce - daj ti jeden, ale když budeš chtít dvanáct tisíc, dají ti šest. I když na rozvodu netrvá, ty na těch penězích zatraceně trvej. Ono tu milenku láska přejde, když uvidí, že ho vlastně bude muset živit. A nenechej s sebou vorat.!!! Koníčky tě fakt nezachráněj - zachrání tě vztek.

září 09, 2009 14:39

jezis : mura1

lokomotiva zas jede. alenko, to neni popsin manzel, kdo ma milenku a maslo na hlave...

září 09, 2009 15:52

... : Sandra.

To jsou snad komentáře po nějaký jiný článek, ne? Jedná se ještě pořád o Popsi, která trávila spoustu času na chatech, i když věděla, že to jejímu manželovi vadí, nakonec ho podvedla, on jí na to přišel a na základě toho se od ní odmiloval a ona by to teď chtěla vrátit zpátky? Vážně jí pomůže když manželovi rozbije hubu a vyhodí mu věci z okna? No nevim...

září 09, 2009 16:06

... : Sandra.

A nebo je to univerzální rada pro všechny situace?
Podvedl mě manžel- rozbij mu hubu a vypakuj ho s kartáčkem na zuby...
Podvedla jsem manžela a on už se mnou nechce být- rozbij mu hubu a vypakuj ho s kartáčkem na zuby...???

září 09, 2009 16:10

hahahaha sice jsem ujela : alena Bodka

ale nebylo by to od věci, myslím, že by dost čuměl a vrtochy by ho přešly...ne nadarmo si chlapi k mrchám a k hysterkám nic podobnýho nedovolej.

září 09, 2009 16:25

tak to vidis, sandro : mura1

"rozbit hubu a vypakovat s kartackem na zuby" plati v jakehokoli situaci

září 09, 2009 18:10

Jo, Sandro, : Krakonoš

to je takzvaný univerzální puntíkatý řešení naprosto všech životních situací. Lze aplikovat třeba i na píchlý kolo, ucpanej vodpad, nepravidelnej cyklus, nespavost či vyhazov z práce. Pokaždý metoda spolehlivě zabere, viník je totiž vždycky stejnej smilies/grin.gif

září 09, 2009 18:13

Sandro : Iris

až po Tvém příspěvku jsem si všimla, že se jedná chatující Popsi - takže i já jsem asi s komentářem vedle, nedala jsem si to dohromady s předešlými články..no snad se nic nestalo.Obdivuji vás holky, jakého máte pamatováka a jména i příběhy.Ahoj

září 09, 2009 19:31

kordulinko, myslím, že : Iris

kromě jiného nám schází jedna vlastnost, na Kudlance často citovaná. Přivedla mě na to jedna známá, která se mě zcela nedávno v jednom rozhovoru bezelstně a upřímně zeptala....dovedeš ty se vůbec někdy pořádně nas..t?
Nadechla jsem se, vydechla a popravdě odpověděla, že asi ne, alespoň pokud si pamatuji. Pořádný vztek-lomcovák by nám v mnohém pomohl. Ale nepřichází. Je to asi nějaká vada charakteru nebo co.. smilies/undecided.gif

Jinak Tě tu po dlouhé době vítám ,ahoj i.

září 09, 2009 19:35

pamatovak : mura1

Obdivuji vás holky, jakého máte pamatováka a jména i příběhy.

pamatovaka netreba. ono, hned v druhe vete, je odkaz na ten prvni clanek, jako pripomenuti. staci kliknout

září 09, 2009 20:15

Muro : Iris

a u tebe obdivuji to důsledné chytání za slova a citování našich hloupostí.
Nechtělo se mi prostě kliknout na odkaz, tak moc mě to nezaujalo. Spíše pak diskuse do které jsem opět vstoupila hloupě.Snad to přežijeme.

září 09, 2009 20:35

hmm hmm to máš naprostou pravdu Iris, : Inka

vždy se snažím vědomě přetransfomovat vnitřní lítost na pořádnej vztek, ten má hnací sílu a posune Tě to někam jinam a to je dobré. Zatímco ta vnitřní lítost Ti jen ubírá sílu a stagnuješ na jednom místě, třeba i dlouhý předlouhý čas a je Ti hůř a hůř, asi záleží kdo má to dno jak hluboké než se na něj opravdu dostane. Nevím co by to změnilo, asi vědomí toho daného člověka. Já jsem si to uvědomila už dávno, určitě je nějaký čas na tu lítost, ale zase se v tom nemůžeš topit po zbytek svého života, (život je krátký a já si ho zasloužím žít pěknej) navíc se tomu bývalému partnerovi jen zprotivíš a přestane si Tě vážit, protože nemáš svou hrdost. Ale pak to chce vědomě (alespoň mě se to daří, když si poručím) to přetransformovat na vztek (možná je to naplnění vnitřního vědomí, kdy si řekneš, že tohle pro svůj život dál nechceš a už od teď prostě nepotřebuješ) a už to jede a nic to nezastaví a to Tě dokáže posunout opravdu někam, kde jsi kolikrát mnohem šťastnější než jsi kdy byla. Člověk má žít v přítomnosti, nemá smysl, se trápit tím, co bylo, minulost nezměníš, nechat si z ní jen ty hezké vzpomínky a snažit se vnímat i to malinké hezké co Tě denně potká a když to takhle pojmeš, bude Tě potkávat víc a víc hezkých věcí až to půjde samo od sebe

září 09, 2009 21:37

Inko, : kordulinka,

to se tak hezky čte! Fakt! Mám ovšem pocit, že nic mě nepotká jen tak samo, že všechno si musíme zatraceně zasloužit, a především způsobit samy! Minulost nezměníme, ale ovlivňuje nás! Nikdo neumí žít jen a jen právě teď, jelikož z něčeho jsme vyšli a dle svých nabitých
zkušeností jednáme a prožíváme! I když je to hezká myšlenka žít přítomností jak se prý má! Až tak docela mi to nejde. Prostě už vím a to vědomí ničí z části prožívání přítomnosti a taky těšení se na budoucí! Pořád si uvědomuju, když mám radost, že je draze vykoupená, a mám v koutku strach, kdepak se zas skrývá ta facka, která spolehlivě příjde po té radosti!
no a tak dál.... prostě asi Iris má pravdu, taky se jen opravdu málokdy dokážu vytočit jak se říká "na ultimo", že by lítaly talíře! hm, asi vada charakteru? no kdoví!

září 10, 2009 07:11

Kordulinko, : Sharanka

většina lidí žije přítomností a právě teď. Je to jednoduché. Stačí to smířit se s minulostí, vyřešit své problémy a nečekat, že se něco změní bez našeho přičinění. Když se pak přehoupneš do toho nádherného života, kde se můžeš radovat na plné pecky a nemusíš mít strach, že ti odněkud přijde facka, tak už nebudeš chtít žít jinak. Jen nenaříkat, nelitovat se. Prostě nejdřív odstranit kořeny všech našich problémů a postavit se na vlastní nohy. Jde to všem. Jen se musí chtít. Někdo nechce a tomu pak není rady, není pomoci. Nevím, jaké facky na tebe čekají, jestli pomyslné nebo skutečné fyzické, ale obojí je na pováženou. A znamená to jen jediné. Že nechceme řešit své problémy. Protože řešení se vždycky najde, za druhé je vždy na dosah naší vlastní ruky a za třetí ho za nás nikdo neudělá než my sami. K tomu nemusí lítat talíře, spíše naopak. Chce to jen zachovat klidnou hlavu a nenechat se utrápit. Nevím, jaké máš problémy, minulost nezměníme, to ne, jen se s ní musíme smířit a říct si, že odteď už to bude jinak. Potom to jde. Život musí být v rovnováze, ale proč dobrovolně oscilovat od extrému do extrému? Ty už předem čekáš, že dostaneš bububu a ono to přijde. Jj, každý svého štěstí strůjcem. Není lepší se sebrat a dát do boje za sebe, než se litovat a psát tu, jak se to všem radí a že tobě to nepomůže? Hm hm hm a cos pro to udělala? KDysi tady někdo psal. Myslím, že mura, že kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody. Jestli to nebyla mura, tak sorry.

září 10, 2009 10:13

... : bb2

Sharanko, rada z tvé předposlední věty tu v drobných obměnách padla víckrát od více čtenářek. A Kordulinka je zrovna z těch, kdo hledá důvody. Stokrát si postěžuje, jak má perný život s manželem, v nelásce, nedůstojnosti, po stoprvé s ním jede na dovolenou a těší se na ni. Desetkrát tu napíše, že je soběstačná, protože má práci, měla by bydlení a děti jsou dávno odrostlé, po jedenácté napíše, že neví jak dál a co s tím a jak se nemá na co těšit a její radost že je draze vykoupená.
Akorát pořád nikdo přesně neví teda čím vlastně je ta radost tak hrozně zaplacená a hlavně, kdo ji v tom vykoupení nutí setrvávat. Jednoho pak napadá, že důvode setrvání ve vykoupení je vlastní pohodlnost, zvyk. Protože postěžovat si na Kudlance klapáním do kláves je celkem pohodlné a dá se u toho vypít kávička, kdežto ty změny, co vedou k lepšímu, dají docela zabrat.

Nechci zpochybňovat Kordulinky utrpení, ale zatím mi vážně není jasné, v čem spočívá. Je mi jasné, že budu za drsňačku, necitu a nelidu, ale kdybys Kordulinko řekla jasně, v čem spočívá to tvé trápení a hlavně co tě v něm drží. Když teda práci, bydlení a odrostlé děti máš a není ti ani 15 ani 60.

září 10, 2009 10:54

No pak je to jasné : Sharanka

Ona chce chlapa a nechce být sama. Nebo se stydí být rozvedená, odešlá nebo tak. Nejspíš čeká, že když si stokrát postěžuje na kudlanku, tak se ten její sám od sebe změní, že když byl třeba třicet let takový makový, najednou bude dejme tomu tvarohový. Tvaroh ona ráda a tak čeká na zázrak. Já taky nechci nikoho zpochybňovat, možná je tu něco, co nevíme, co nám sama neřekne, nebo je fakt jen taková nespokojená rybářka jako v té pohádce. Hodně lidem připadá asi zajímavé být litována. Třeba je to něco jako hobby. Někdo jednou za čas zdolá vrcholy, někdo chodí na ryby a uloví štiku, hm hm hm, a někdo uloví pořádnou dávku soucitu a lítosti a je za obletovanou hvězdu. Něco jako pozornostimilka. Soucitofilka. Možná je to i nějaká diagnoza.

září 10, 2009 11:02

... : bb2

jde jen o to, aby ji pak na konci nemrzelo, že tím čekáním na tvaroh čili na godota si nechala protéct život mezi prsty

září 10, 2009 11:15

... : Sharanka

No třeba to je zrovna to, co ona chce. Aby na smrtelné posteli mohla skuhrat, jaký byl ten život nespravedlivý. smilies/wink.gif

září 10, 2009 11:56

... : bb2

Myslím,že nic takového nechce:-) jen si neuvědomuje, že k tomu směřuje a že času není nazbyt.

září 10, 2009 12:20

hele holky : kordulinka,

nechte toho jo?? každej si tu postěžuje, tak snad i já trošku můžu,ne? je to jen mou nemocí, kterou léčím, takže jen doufám, že se jednou doléčím a pak Vám ukážu! hi hi!

září 10, 2009 12:33

děvčata : Iris

musím se Kordulinky zastat, mnohé z nás, které máme už vyřešeno do toho jaksi osud aktivně popostrčil. Nebýt toho, že ten můj chlap konečně našel tu pravou, doteď budu přicházet nebo také nepřicházet na jeho nevěry. Nechci jmenovat, ale víc kudlanek to tak mělo, píšeme si a vím to. Ony jsou teď aktuálně v přítomnosti moc šťastné a spokojené, jsou soběstačné a vlastně děkují osudu, že je popostrčil.Jsou mi oporou a vzorem. Ale ani ony (alespoň ty, o kterých vím) by to tehdy samy nejspíš neudělaly. To je strašně těžké vysvětlování.V tu chvíli věci žiješ a cítíš zcela jinak, jsi jako ochromená, funguješ jako matka a manželka, doufáš, jedeš dál.Žádná teoretická rada nepomůže, můžeš popřemýšlet, vzít v úvahu, to jo.

Já jsem po prvním rozvodu a nově šťastně vdaná byla jedna velká optimistická rada do života - přesně jak to tu čtu. Pak se ten můj šťastný život pokazil, vždyť jsem na všechny strany rozdala takových rad a mně samotné by to mělo nefungovat? Stále jsem věřila, že se to zlepší - o tom byl celý můj příspěvek a následná diskuse přeci. O tom, že ho máš ráda a stále věříš, že se to přece zlepší.Že to nemůže být doprčic tak špatné, jako to vypadá.
No a sem tam se svěříš, když to zrovna neklape - kamarádkám, příbuzným. A pak je zase líp. To se táhne léta - až na konci té pouti víš, žes to měla možná řešit dříve, ale ...já tohle melu pořád dokola a myslím, že porozumí stejně jen ten, kdo to zažije nebo zažil, nebo to aktuálně zažívá. Je to něco jako když sytý hladovému nevěří.

A Kordulinka neskuhrá, povídá si tu, je milá a občas holt z ní vytryskne to, co ji trápí.Ale nejen o tom píše, raguje i na cestopisná povídání, chválí zvířata, děti. Ale vždycky dostane na budku, když projeví svou slabost ve vztahu s chlapem. Kdyby byla silná a oukej, tak tu nemá potřebu být. Tak na ní nebuďte takové. Výraz "skuhránky" jsem tu už viděla několikrát použitý a docela se mě to dotklo. Opakuji se, ale kvůli zdravému hubnutí nebo moderním trendům líčení vyhledám jiné stránky. Myslela jsem, že kudlanka tu je z velké části pro tohle.

Život s ní udělá přesně to, co má přijít. Ona není teď schopna se ještě vzepřít. Dojde k tomu, že on odejde nebo přeteče pohár a ona se vzepře - povahu ale na to nemá.A neuspěcháme to ani kdybychoj ji ukamenovali za její skuhrání.

Sharanko - víš , kolik lidí na smrtelné posteli skuhrá, že to nebo tamto udělali blbě nebo podobně, nejenom ve vztazích.Poslouchám to.Nikdo nemá vysokou školu života a problémy v něm. A každý jsme také originál.
Buďme laskavější.

září 10, 2009 12:34

Iris: : kordulinka,

děkuji!

září 10, 2009 12:40

... : Ouvej

Věčné čekání na Godota? Nebylo by vhodnější říci, na kokota?!

září 10, 2009 12:45

Ouvej : Iris

..kokota už právě má

září 10, 2009 12:47

jé, : kordulinka,

tak a je vymalováno! mám kokota! pardon Gogota??? ježiši! smilies/cheesy.gif

září 10, 2009 12:56

... : Ouvej

Ano, má. Denně na něj čeká. Když týdny nepřijde, protože je jinde, ona zase čeká a čeká, doufá, že se zase někdy staví doma a třeba zrovna z nějakého zcela neznámého a nepochopitelného důvodu k ní přilehne do postele. On pak zase zmizí, ale již jen to, že před měsícem zrovna náhodou zabloudil domů, v ní vyvolává vlny bezbřehého štěstí a dává jí sílu pro další měsíce čekání. S.P.!

září 10, 2009 13:03

Ouveji : Iris

rozumím Ti, ale ve skutečnosti to nemusí být takhle vyhrocené.

září 10, 2009 13:07

kordulinko, čeho mám nechat? : bb2

Zeptala jsem se v čem tvé trápení spočívá, že to nevím, a proč v něm setrváváš.
Teď poprvé čtu o nějaké nemoci, tedy i s nemocí zvládáš zaměstnání, dovolenou u moře, péči o domácnost, procházky venku a psaní na Kudlanku.
Nám nemusíš ukazovat vůbec nic, je to přece tvůj život, Kordulinko.

září 10, 2009 13:09

Iris : bb2

v čem spočívá jeho kokotství, když s ním jede na dovolenou a těší se na ni?

září 10, 2009 13:10

Iris, : Vodoměrka

no jenže osud většinou popostrkuje docela slušně, jen některé ženy to prostě nechtějí vidět... někoho stačí popostrčit, někoho nakopnout a někdo prostě i ta pořádná nakopnutí ignoruje a tváří se, že neexistují... a to je pak těžké...
Ale jak jsi psala, vysokou školu na život nemá nikdo... a proto bychom se všichni měli snažit žít tak, aby na konci nebylo čeho litovat, že jsme neudělali nebo naopak udělali... protože potom to už je opravdu pozdě na všechno... a život je přitom tak krátký... a přitom tak krásný...

září 10, 2009 13:11

bb2, : Vodoměrka

a v čem tedy je ten děsný problém, když na jednu stranu je vlastně všechno v pořádku, že jo? Toť otázka... možná by odpověď na ni pomohla se vším... ale nechme kordulinku, když se v tom chce hnípat, nechť se hnípe... a když se chce těšit, tak ať se těší a užívá si... jen pak nechápu, co ji sem tam tak užírá a bolí...

září 10, 2009 13:13

... : bb2

tak

září 10, 2009 13:16

... : Ouvej

Iris, nikdy to nemůže být zcela vyhrocené ale vždy je to totéž.
On dá zcela nepokrytě najevo pohrdání a nevážení si. Ona věří, že ho to přejde a čeká a poskakuje a odpouští, i se omlouvá, ač ani neví zač. Proč by ale on si měl po několika scénách začít znovu vážit vyjukané, vyděšené, vlezlé, ufňukané mátohy, plazící se mu kolem nohou? Co vlastně mu na ní může ještě imponovat? Jen pocit povinnosti? To je ale strašně málo! Co je Kudlanka Kudlankou, nikdy to nebylo jinak. A zřejmě i před Kudlankou, ale o tom nic nevím.

září 10, 2009 13:16

bb : Iris

jen jsem reagovala na slovní hříčku Ouveje, nic tím nemyslím

září 10, 2009 13:22

... : Sharanka

Ještě to může být takový ten dětinský vzdor, který se vylíhl z příliš velkého nadšení těch, co chtěli pomoct. Prostě touha dokázat, že sice všichni víte, co bych měla dělat, co by bylo pro mě nejlepší, ale já vám dokážu, že se mi to povede i jinak a že se s tím vyrovnám a vše se změní. Že se mýlíte a já mám pravdu. Ale to jsou vše jen domněnky. Skutečnost může být naproto odlišná. Přece jen čteme jenom slova, která se dají napsat jakkoliv a kýmkoliv. A za ně nevidíme. Zatím pa, už musím jít. Kordulinko, zdravím. Jen ty sama víš, co a jak. A proč. Tak se měj.

září 10, 2009 13:24

Vodoměrko : Iris

na konci života můžeme litovat nebo nelitovat věcí, o kterých nemáme ani zdání a rozumem si je nezdůvodníme, už vůbec ne předem v první třetině života. Já s Tebou naprosto souhlasím - měla bych žít tak, abych nemusela litovat, dobrá. A abych se nemusela za nic stydět a omlouvat etc.
Ale čeho litovat a čeho nelitovat? Manžel mi ubližoval, zradil, opustil - ale mám s ním krásného kluka, toho nemůžu litovat, to je dobře a tak to mělo být. A nejenom synem mě obohatil. Nejsem bohorovná a nemám ráda lidi, kteří se tak příliš cítí. Věci se skutečně dějí někdy hodně nepředvídatelně, to snad uznáme všichni.
Myslím, že Kordulinka má častý ,nikoliv děsný problém. Nebo to tak prezentovala? Nepamatuji si všechno a jsem za to občas plísněna. Ahojky, I.

září 10, 2009 13:30

Iris, : Vodoměrka

litovat můžeš jen věcí, co sama uděláš a připustíš, ne toho, co ti udělal někdo jiný. Máš skvělého syna, to je paráda, to je zázrak... vem si jen, kolik je žen, co marně touží po dítěti a to štěstí je prostě nepotká... takže toho zázraku, že nám osud nadělí zdravé dítě, to je snad jasné, že litovat nemůžeš... ale můžeš litovat toho, když ti někdo ubližuje a chová se hnusně a ty s tím nic neuděláš, ty se nebráníš a ještě mu za to chceš líbat nohy - to neber doslovně, to je jen přirovnání - aby bylo jasno a někdo se neozval, že mu nohy nelíbáš smilies/wink.gif

Obohatil tě synem a zážitky, zkušenostmi, zabezpečil tě, fajn... ale to všechno, a dokonce ani tisíckrát víc věcí ho neopravňuje, aby ti ubližoval, abys mu to musela trpět... odpustit jo, ale poté si začít vážit sebe sama, ty jsi jedinečná a nemusíš být vděčná za něco, co nechceš... a nebo to chceš? Každý máme své hranice tolerance jinde... ale když toleruji něco, čím se trápím a co mě bolí, není to tolerance, je to masochismus...
A jaký má kordulinka problém, to vlastně ani nevíme... v jednu chvíli obrovský a víš, že jsme jí tu radili, pomáhali a snažili se... no a pak se na nás vrhne, že žádný problém nemá a že ona je ta na koni... tak pak babo, raď...

září 10, 2009 13:46

Ouveji : Iris

nejenom co je Kudlanka Kudlankou, ale co je svět světem, pořád lidé budou opakovat hloupé chyby, chyby v parnertském životě,ve výchově dětí, v zacházení se zdravím, pořád budou lidé fetovat a zabíjet se z hlouposti, pořád budou lidé dělat prostě krávoviny, které by při svém stupni vývoje už nemuseli opakovat.Poučí je jen zkušenost na vlastní kůži a to ještě kdoví, jestli!! Jsem v práci, moc mi to nefilozofuje, ale rozumíš mi určitě.A pořád budou ženské rohožky a ženské mrchy a ženské úplně naivní husy.

září 10, 2009 13:56

... : Béda Traktorista.

Hm, a ještě pak budou ženský, co jsou za prachy ochotný snášet vše Takže platí jediná životní pravda, že štěstí si za prachy nekoupíš. Ale takový to pseudoštěstíčko jo. Jako placebo na životní bebí.
Ouveji, souhlas. S.P.

září 10, 2009 14:00

Sharanko : Iris

přesně tak jak píšeš, jsou to jen slova a nevidíme za ně, jakkoliv se snažíme to rozebrat a pomoct,skutečnost může být odlišná od toho, jak to MY vidíme. Pokud by to člověk chtěl opravdu probrat a opravdu se nechat někam stoprocentně správně vést, pak už to není jen na nezávaznou a mnohdy povzbuzující diskusi po netu, ale na psychologa a odbornou pomoc.Ahoj i.

září 10, 2009 14:02

... : Ouvej

S tím těžko polemizovat. Jestliže je ale tedy neměnnou pravdou, že pořád lidé budou opakovat hloupé chyby, pořád budou ženské rohožky a ženské mrchy a ženské úplně naivní husy, tak vlastně všechny tyhle Kudlí debaty a dobře míněné rady jsou absolutně k ničemu. Což ostatně je zde více než zřejmo.

září 10, 2009 14:05

Jo, Iris. : Béda Traktorista.

Máš pravdu. Někdy to není jen na nezávaznou a povzbuzující diskusi po netu, někdy to chce naživo pořádně nakopat prdel. Víš, kolika lidem by se tak rozsvítilo a uviděli by na řešení svýho problému? Bych si měl s Nýčem a Ouvejem založit agenturu na řešení jistejch mezilidskejch vztahů a byl bych v balíku. Zadarmiko většinou lidi nechtěj věřit radám, ale za prachy jim můžeš nakecat skoro cokoliv. No a kdyby to navíc byly fakt jen ty správný kopance, to by bylo rázem po skuhrání. smilies/grin.gif

září 10, 2009 14:07

Ouveji : Iris

možná, ale za sebe můžu říct, že mi v nejhorších chvílích diskuse na Kudlance pomohla, našla jsem tu spoustu úžasných lidí a sama za sebe mám dojem, že mne to i při mé rohožkoidní tuposti přeci jen někam posunulo, tomu věř.Raduj se se mnou

září 10, 2009 14:08

... : Ouvej

Hm, pokud tomu Iris rozumím, tak Kudlanka Vám funguje jako koutek pro vybrečení a posypání si popele na hlavu ve smyslu "máte pravdu, vím že jsem ťululum, jenže já toho hajzla prostě milovat nepřestanu". Nepochopitelné! Sice je mi to nepochopitelné ale nemusím všechno chápat. No, pokud si kdokoliv namlouvá, že takovéhle vybrečení se mu k něčemu pomůže, tak ať je mu s pánembohem pomoženo.

září 10, 2009 14:17

... : mia

myslím, že Iris řekla jasně, že už nechce své manželství rozebírat a to cca před měsícem. Tak bych to nechala být, je to její privátní věc. Na druhý straně Irisko musíš počítat s tím, že pokud si budeš stýskat, už to málokoho osloví ať už tady nebo v reálném životě. Prostě pokud jsi to takhle přijala, musíš nést se všemi důsledky svoje rozhodnutí a pro sebelítost tam místo není. Nemůžeš sedět na dvou židlích. Na jedné straně manžela pomlouvat před cizími lidmi a na druhé straně při setkání s ním se přetvařovat. Promiň, ale tohle fakt i pro lidi, kteří se Tě snaží pochopit a podpořit je nestravitelný. Zkus o tom popřemýšlet.

září 10, 2009 14:21

chlapi : Iris

proč tu jste?
Ano, než číst ty skuhránky, to je lepší dělat něco víc pánského, nedivím se vám, že vás to dráždí. Tak to nečtu, ne?
Jinak Bédo, sejít se s chlapy s Kudlanky za účelem nakopání by bylo možná i příjemné rozptýlení, ale chlapi, pokud jsem to pochopila správně, se nechtějí zúčastňovat kudlančích akcí naživo. Takže nic, škoda.

září 10, 2009 14:24

mio : Iris

kde si dneska tady stýskám? Já jsem se jen zastala Kordulinky. Stýskala jsem si jinde ,a to že je podzim a bude zima. Toť vše. Proč se tady věci občas tak jinak chápou, než myslí?

září 10, 2009 14:26

Ouveji : Iris

a jak funguje Kudlanka Tobě?

září 10, 2009 14:27

Irisko : mia

Já mám Kordulinku taky ráda a myslím, že jsem jí podporu pro její neduhy vyjádřila. Tys mě včera hodně překvapila s těmi tanečními, že všechno bereš jako pohromu. Vždyť pro Vás dva to může být bezva příležitost sblížit se, mít nové zážitky. Můžete být prima dvojka, dovést kluka do tanečních je to nejmenší. smilies/wink.gif

září 10, 2009 14:46

Asdi jsou k ničemu Ouveji - : alena Bodka

proč se jich teda účastníš? Proč neděláš něco pánského, logického, správného a užitečného? Proč tu marníš čas? Copak ty si nemyslíš, že čas jsou peníze?Nebo si potřebuješ neustále ověřovat, že jsi nechytřejší na světě?

září 10, 2009 14:47

mio k těm tanečním, : Iris

neberu to jako pohromu, jen jsem si to naplno uvědomila, přes prádzniny jsem na to ani nepomyslela - a najednou je to tu.Druhák a taneční, letí to.
Hele, jasně, že nás to sblíží. Sblížily nás už první Vánoce, první Velikonoce, první vysvědčení na střední,prcní prázdniny, celý rok prvně bez táty. Sbližujeme se, až se z nás kouří - žertuji.

Ale došlo mi, že budu zase sedět někde sama a radovat se sama a být pyšná sama.I když netvrdím, že to nejde. Jde to a půjde to, mám s tím zkušenosti.Budeme prima dvojka.A starší syn mi může také dělat garde, je moc pěkný a ve společnosti - na rozdíl ode mne jako ryba ve vodě. Ale ještě před rokem jsem měla o tanečních našeho synka jinou představu, víš?
Přece mi musíš rozumět, je to tak zvrácené, chtít mít u klíčových okamžiků v životě dětí u toho i jejich tátu? Nestýskám si, neber to tak probůh, jen Ti to vysvětluji.
Vůbec si nestýskám, jsem šťastná mladá dáma, jen nechápu, jak může někdo jiný tenhle zážitek zahodit, nechtít být u toho, cítím lítost za dva.

Neboj Mio, podám raport, pochlubím se Ti, vyfotím.
Zatím ahoj

září 10, 2009 16:19

bože : Iris

prcní prázdniny, Daniela mě vyloučíííííí smilies/grin.gif

září 10, 2009 16:20

... : mia

v tomhle Ti Iris bohužel fakt nerozumím, myslím v tom, proč ho tam chceš mít. Mně by ten člověk byl odporný svou lehkomyslností, nezodpovědností, přetvářkou. Navíc je o dost mladší. Pořád bych měla starost, jak vedle něj vypadám. Opravdu nevím, co na něm vidíš, ale je to tvá soukromá věc.Do toho Ti nemám co mluvit, jen jsem řekla svůj názor. A víc už bych se o něm bavit nechtěla ani dnes ani v budoucnu. Doufám, že uděláš malý článek na Kudlanku, bylo by to hezké téma taneční, i když už to tu bylo.

září 10, 2009 16:44

mio : Iris

vypadám vedle něj dobře,již dvacet let nás lidé vnímali jako pár bez jakýchkoliv připomínek - pošlu Ti snad fotku. smilies/wink.gif

Mio, nerozumíme si - teď už ho tam nechci mít.
Předtím jsem ale myslela vždycky, že tam bude, nepochybovala jsem o tom, nenapadla mě jiná varianta.
A je mi jen líto, že on sám tam nemá potřebu být,že po tom také netouží, že to úplně vyloučil, vytěsnil ze svých přání, jak to, že mu to neschází?
Nejen jemu,když o něm tedy nechceme mluvit, ale všem těm mužským, kteří po rozvodu zapomenou na svoje velké děti a myslí úplně jinak, podle diktátu nové parnterky?

Vžyť kolikrát v životě se tohle přihodí - odvést syna v kvádru do tanečních??A nejen do tanečních.Do života.
Článek na Kudlanku se bojím napsat, pořád myslím, že na to nemám, když čtu Vaše krásné články. A taneční - ale proč to nezkusit, mohlo by to být opravdu velmi zvláštní a netradiční, vzhledem k tomu, že netančím.
Ahoj i.

září 10, 2009 17:00

Iris : mia

když přidáš nějakou fotku, bude z toho určitě hezký příspěvek . A na to, proč chlapi neprožívají některé věci tak jako my nevím odpověď a ani už ji nehledám. Probíraly jsme to tu totiž nedávno, proč chlapi opouštějí děti. Moc jsme toho nevymyslely. Nechtějí, nechtějí. Ne všichni, je spousta fajn mužských. Třeba moje kamarádky mají prima manželství. Moc hezky o svých manželích mluví. No mají zas jiné starosti, všichni životu nějak platíme.pa

září 10, 2009 17:15

proč chlapi opouštějí děti? : alena Bodka

nejspíš proto, že je nemůžou vošukat.

září 10, 2009 17:26

Mio : Iris

tak tak, je to prostě tak a nejsme první ani poslední, kdo to nevyřeší a koho to postihlo.
A je i dost fajn mužských a to je prima.Za každé takové manželství kole sebe jsem vděčná.A přesně jak píšeš - někdy jsou mnohem horší starosti - s nemocemi a jinými hrůzami. Mám tu teď sestru z ciziny, kterou osud opakovaně dost potrápil - už jsem někde psala, že se do poslední chvíle drželi s mužem za ruce a naposledy asi 5 minut před smrtí jí vyznal lásku. Nechápe, proč někdo, kdo je zdravý, má zdravé a živé všechny děti a i jinak se mu daří, tohle štěstí lehkovážně zahazuje.

Ale mio zlatá moje, obrátíme list, už jsme si porozuměly, jsem moc ráda.
Pojď, půjdeme se bavit k ročním obdobím, jo?
Nebo na Šumavu, zajímá mě, jestli ty fotky jsou Tvoje ? Už tam běžím, pa

září 10, 2009 17:26

no Aleno : Iris

je to drsně řečeno, ale ten akt, který popisuješ, jim asi hodně mění směr myšlení.
Myšlení?? smilies/cry.gif

září 10, 2009 17:39

Irisko, : Ivča

rozumím ti, jak to myslíš...Jednou za měsíc,když ex donese alimenty,20 minut naprázdno potlachá se svými dětmi a zas jde...v podstatě ho nijak zvlášť nezajímají..jak jim to jde ve škole,jak tráví své dny...o loňských tanečních svého staršího syna snad ani neví...Nevezme je na výlet,na víkend...chápu,je nezaměstnaný,jde po něm exekuce,v podstatě jsem vděčná,že aspoň ty alimenty nosí...na nic jiného peníze nemá...ale kdyby chtěl,jde se s nima třeba projít...mladšímu synovi na zápas....nemá zájem...a asi mu vůbec nedochází o co se připravuje...starší syn jím pohrdá...mladšímu už asi taky přestal chybět....A já sama jsem fakt pyšná na to,že je i přesto zvládám sama,že tvoříme rodinu i ve třech,že nám to funguje, že kluci bez mužského nezvlčili ..Jen doufám,že jednou budou schopní fungovat jako dobří manželé a tátové...že budou prostě jiní...najust tomu,který je příliš velký sobec...snad mu to jednou dojde,jestli ve stáří zůstane úplně sám...

září 10, 2009 17:47

... : Iris

teda tebe jsem dlouho neviděla, anebo jsem nebyla tam, kde ty. Jsi po dovolené? Nebo jsem tě jenom vážně nějak neviděla?

Myslím Ivčo, že jim to dojde, ale hodně, hodně pozdě.Nemyslím pozdě na něco - myslím zadlouhoUž tu o tom fakt byla řeč.Jedna zlatá kudlanka tvrdí, že manžel už žadoní o přízeň dětí,ony ho ale tvrdě odmítají. Je to smutné a nechtěla bych to tak. První manžel je můj fajn kamarád a se starším synem jedna ruka. Na všechny akce s ním chodil a jezdil a bral ho i jako malého, i teď s velkým. Nebyla střídavá péče nebo tak - kluk byl u mne a táta kdykoliv chtěl, mohl ho vidět a vzít si ho. A dělal to, chtěl to. Se svojí novou ženou ale jiné děti nemá a tak je můj starší jeho jediný potomek. Miluje ho stále a kluk má rád jeho.Je to dobře, necítím zášť a naopak cítím jeho nenásilnou oporu - i když jde už o dospělého kluka (25 vzpomínáš?), pořád ho řešíme a máme ho jako společné téma, kdykoliv se sejdeme.V tanečních byl s ním.
Zase ale nebyl u jeho prvních krůčků,prvního žvatlání, u nemocného kluka.Se svou milou se seznámil, když jsem byla těhotná a odcházel a vracel se asi dva roky - sem tam, než se rozhodl zmizet navždy. Takže mi tyhle chvilky vlastně zkazil. Zkalil mateřské radosti, řekla bych.
Druhý muž byl u malého od začátku, sice se moc nepotrhal, pokud jde o pomoc s malým dítětem,první krůčky a žvatlání mu moc neříkalo, ale o to víc jsme myslela, že si porozumí s velký chlapem, který se třeba za minulý rok báječně změnil. Z nemožného puberťáka se klube fajn kluk, který má sice ještě svoje mouchy, ale dá se s ním už skoro dospěle bavit. A je mi najednou oporou, říká mi sice matko, ale je mi společníkem. No a tatík, místo aby konečně s klukem "zakalil" (teď samozřejmě přeháním) utekl jako sráč(pardon) a šišlá s cizí holkou o miminku.Huuuuaaaaah
Ivčo, ještě se vrátím

září 10, 2009 18:38

Ivčo, zapomněla jsem Tě oslovit : Iris

Ivčo, doufám, že už tu teď jsme samy, abychom zase nerozvířily nějaké plamenné debaty.
Hele, a nestydí se ten tvůj mužský před těmi velkými dětmi? Třeba by je i rád někam vzal nebo s nima něco zažil, ale nemá na to zřejmě,jak se zmiňuješ a - no víš, jak je to s mužsku ješitností, ne?A starší syn mu to možná dává i spapat.

A otázka, jestli budou naši kluci dobrými manžely a táty - no nevím, holka. Starší syn se teď tváří tak, jakože on to takhle tedy mít nebude. On bude mít spolehlivé klapající partnerství, kde nebude NIKDY místa pro nevěru a podvod, a i jinak mluví tak nějak nekompromisně mladicky ušlechtile.Imponuje mi tím, ale kdoví, jak to v životě fakt bude mít.

Ivčo, kde pracuješ? Nechtělas změnit zaměstnání? Došlo k tomu? Stačí jen naznačit, Ahoj I.

září 10, 2009 18:49

víte holky já si myslím, že : Inka

nemůžete přenášet natož nutit své ex aby, měly ty pocity a přání jako Vy. A chlapi jsou jiní, když si najdou novou ženskou ve valné většině je již původní rodina moc nezajímá. Je to smutné, ale je to tak a je nutné se s tím srovnat. Může Vám to být tak jedině líto, ale to je všechno. Já se s minulostí srovnávám tak, že se podívám problému do očí(neutíkám před ním a neodkládám ho na pak), srovnám si v hlavě a v srdíčku( a to nejde vždy ruku v ruce jako jeden muž) co chci a co je pro mě dobré (ani to není vždy jednotné), vyřeším co je nezbytné a uzavřu minulost do pomyslného šuplíčku můj ex, nechám si v něm všechny ty hezké vzpomínky, snažím se mu odpustit a hlavně se snažím nezabývat jeho současným životem, neposlouchám o něm informace a většinou s ním vždy na čas přeruším kontakt. To, že o něm nic nevím je moc dobré pro mé bolavé srdíčko a duši. Minulost nezměníš, jen přítomnost a tak jí žiju právě teď a netýrám se zbytečně tím co mohlo být a není, protože takhle Ti zbytečně utíká Tvůj drahocený čas pod rukama. Ale ono se musí chtít s tím pohnout a pak jde všechno. Každý z nás si ten svůj život volí, tak si pak nemůžeme stěžovat.

září 10, 2009 21:54

Inko : Iris

no já už to také vím, že chlapi ve valné většině na svoje děti po odchodu k jiné kašlou - slyším a vidím to všude kolem sebe, od kudlanek, v televizi a filmech - no prostě vím, to a jak píšeš, je to smutné a musíme to spolknout.Předtím jsem tomu nevěřila.
To oni nás rychle a snadno zamknou do pomyslného šuplíčku - bývalá rodina, minulost.

Ani by mě už nenapadlo na ty ubohé bytosti přenášet svoje hloupé ženské pocity, jako je bezmezná láska k dítěti a ochota obětovat za něj cokoliv, a podobné jiné dámské nesmysly.Prostě jim to nic neříká, mentálně na to asi nemají.Tedy ve valné většině.Tak to musíme už ksakru pochopit a nechtít po nich nemožné.

Hm, ale netýrat se zbytečně tím, co mohlo být a není, no někdy mi to připadá jako by mi radili - zbytečně nedýchej a nevylučuj žaludeční šťávy, zpomal si srdeční tep a zkvalitni spánek.Ale sama píšeš, že srovnat si to v hlavě a v srdci nejde ruku v ruce, chce to čas, i to kolem sebe vidím. A i Ty sis tím stadiem prošla. Někomu stačí i míň, někdo to má na dýl.Věř Inko, že v tom procesu odpoutání už jsem,nebo jsme, když jsi nás oslovila v množném čísle, mele nás to podle neměnných pravidel,jde skutečně jen o tu dobu, čas. Dejte nám ho. Vy, které jste to tak hezky už zvládly.

Jinak nevím, jak se to stalo, že jsem zase na pořadu - myslím, že jsem se jenom namočila za Kordulinku, která se stáhla a zmizela, asi má už strach z diskuse.
Já tu dnes nechtěla exhibovat.Je mi celkem fajn, věci jdou kupředu - jen jsem se zase nechala vtáhnout do debaty a přemítání o věcech obecně.Občas se tu stává, že jsi tázána, popravdě odpovíš nebo se jinak k něčemu a někomu vyjádříš - a následuje ohromná kaskáda názorů,odsouzení a doporučení, o která jsi ani moc nestála.Chci už o tom v souvislosti se sebou skončit, Howgh
Inko hezký den, ahoj

září 11, 2009 01:02

... : Ouvej

Iris. Dobrá otázka! Proč vlastně? Z nutkání oslňovat svou vlastní osobu svou dokonalostí a inteligencí a udělovat druhým moudré rady? Zřejmě tomu tak bude, ovšem - to není právě povzbudivé sebezpytování.
Děkuji za nastavené zrcadlo a jdu si zametat před vlastní práh.

září 11, 2009 06:24

já jsem se také moc trápila Iris, : Inka

a to tak až jsem si hnula se srdíčkem, pak jsem si uvědomila, že moje zdraví je podstatně důležitější a zničit si ho svévolně kvůli jednomu mužskýmu (kterých je na světe miliony)je holý nesmysl. Od té doby jsem si to v sobě nastavila trochu jinak, snažím se na nich nebýt tolik vázáná citově (není ten, bude jinej, nejsem ani ošklivá, ani necitlivá ani hloupá), makám až se ze mně kouří abych nebyla ani finančně závislá neměla moc času a nepřemýšlela nad blbostma, plním si své sny abych byla šťastná a spokojená. Ano koukám mnohem více na sebe než kdy před tím, to byl vždy manžel, děti ... a až pak někde na konci já. Tím nechci říci, že si jedu naprosto po svém, volím formu diskuse pro všechno, ale už s tím, že vím co chci a kam chci dojít, ale v zásadních věcech ano. Jsou prostě věci, které neskousnu (jako třeba alkohol nebo nevěru, milenky...zásadní věci v partnerském vztahu), nejsem na to zvyklá a zvykat si nehodlám. Myslím, že člověk může ujet, to se staně každému, dá se i odpustit, ale musíš vidět snahu. Teď když už jsem dávno za tím, jsem moc ráda, že jsem se netrápila zbytečně dlouho a nesmyslně. Svému ex přeju jen to nejlepší, dětem též, nemám jedinou výčitku. Žiju si svůj život tak jak chci a moc mě to těší. Asi proto jsme na Vás tak tvrdé, abyste se posunuly (abychom Vás slovně vykoply)dál někam víc do štěstí a odpuštění (o tom víš přece víc jak kdokoliv jiný jsi přece věřící), tak to neberte zle, ono to tak na povrch a z Vašich poznámek vypadá jak jste něšťastné, stejně by jste se k němu vrátili, vše odpustili, nebo neřešili jen kdyby on (Váš Bůh)chtěl, že si necháte ubližovat třeba jen slovně a masochisticky - naprosto nepochopiteně se v tom hňuhňáte a nejste schopné žádné radikální akce, která by mu ty hranice ukázala. Vím, že na to člověk musí sebrat v půdu sebezáchovy veškerou sílu, ale to je nutné, jinek ten posun sám od sebe nenastane. Rozumíš mi?

září 11, 2009 06:32

něco k tématu : alena puntíkovaná

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky?
Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi
a ten mi poradil stoupnout si před zrcadlo, dívat se soustředěně
na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava! nebolí mě hlava! nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let,
proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů,
strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče
a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povidá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá - "No tak to tedy bylo úžasné!!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo
je ještě úžasnější než poprvé.
Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě
a jenom slastně vzdychá "Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky,"
a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a tam,
v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
"To není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka
to není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
smilies/shocked.gif

))

září 11, 2009 06:34

alenko: : kordulinka,

díky za úsměv na tvářičce po ránu! Přeji pěkný den! Iris, já jsem nezmizela z diskuse, ale z práce, a teď jsem si to všechno pěkně pročetla a tak si tady sedím a zkouším nad tím vším přemýšlet! Tedy moc se mi to nedaří, jelikož jsem většinu času minulých let ztrávila před zrdcadlem a neustále si opakovala: Nemysli a makej! no a tak nejlepším lékem na všechny bolístka je práce a tak pracuji seč můžu a když tak člověk pořád přemýšlí co ještě musí udělat, nemá čas přemýšlet nad kravinkama, jako že se manžel právě opět nasral, že jsi nepřikryla hrnec pokličkou! A tak ač je to tak těžké, tak jednou je hůř a jednou je zas líp!
Nezlobte se, že jsem se zas zabředla do svýho trápení, někdo je holt optimista a někdo zas naopak, no a taky jsou období, jakoby to všechno šlo ve vlnách!
tak se tedy omluvuju a už ani muk, už budu o svým mlčeti, možná snad,...tak tak..

září 11, 2009 08:04

Ouveji : Iris

..a koukej se zase z toho úklidu včas vrátit, ahoj smilies/wink.gif

září 11, 2009 15:02

kordulinko : ..

no a taky jsou období, jakoby to všechno šlo ve vlnách

bipolární afektivní porucha jako vyšitá.

Dříve se tomu říkalo poněkud výstižněji maniodepresivní psychoza.

září 11, 2009 15:50

Proč chlapi kašlou na svou původní rodinu. : Krakonoš

Milá Iris, znáš to z filmů, časopisů a ze života, ale jedna podstatná věc ti (a nejen tobě) zjevně uniká. V naprostý většině případů (a znám to taky ze života) je příčina jinde, než v nezájmu. Chlap je vod přírody tvor, kterej nesnáší dusno, konflikty, zvlášť ve středním věku chce mít KLID.
Jenže styk s dětma po vodchodu (z jakýhokoli důvodu) je v naprostý většině vším jiným, než klidnou událostí, na čemž ve vzácný shodě spolupracuje jak bejvalá tak současná partnerka dotyčnýho muže. Bejvalá prostě není schopná mu ten vodchod "nevosladit", současná se zase může žárlivostí pos*at, že ten chlap je kouskem srdce ještě taky jinde, tj. u svejch dětí. Případů, kdy tyhle jevy nenastávaj a všichni zúčastněný skutečně jednaj, nikoli pindaj, v zájmu dítěte, je jako šafránu (díkybůch v mý rodině to tak je). Takže opět - jako dycky - není to tak černobílý. smilies/wink.gif

září 11, 2009 18:39

.. : Iris

no a co? S tím se nesmí existovat? Vyhraženo pro normální a stoprocentně zdravé??

září 11, 2009 18:40

Sláva Krakonoši : Iris

postrádala jsem Tě smilies/wink.gif

Pokud něco skutečně neumím, tak to je vnímat cokoliv černobíle.

Nahrál jsi mi kluku dlouhovlasatá - jak víš z mých příspěvků, nic mému muži nesladím, přichází do pohody, nedělám mu ji křečovitě, byla tu a je tu stále.Zůstala doma.
A za to tu sklízím takovou čočku, že si připadám pitomá až nejpitomější na celém světě.
Protože jednám tak, jak to mám v sobě vnitřně nastavené - prý špatně.

A jsem rohožka, lednička stojící tam, kde stávala vždycky, potřebuji naživo nakopat prdel - já už ani nevím,jakými tituly a návrhy jsem byla poctěna.
Musím být buď hrdá a dělat dusno eventuelně se vůbec s tím člověkem nebavit, nebo být v rámci možností bytostně pohodová a být kvůli tomu nemožná rohožka, vyděšená vlezlá ufňukaná mátoha,plazící se páníčkovi kolem nohou, jak je psáno výše.
Vnímáš nějaké mantinely obého? Pouč mne prosím, dám na Tebe smilies/wink.gif

září 11, 2009 19:00

Já jsem nepsal vo tvým muži, : Krakonoš

páč ho neznám. Psal jsem vo chlapech, který styk s dětma nakonec vzdali, protože pochopili, že než ty scény na vobou koncích, je pro ty děcka fakt lepší, když zapomenou. Ty děcka jim to samozřejmě v postpubertě vyčtou, že nebojovali, jenže vono se na tomhle poli bojovat nedá, tam se dá jedině dohodnout a nebo prd. Jestliže tvůj chlap nemá skutečně zájem např. vo taneční svýho kluka, je to blb a do mnou zmíněný množiny nepatří. Mrzí mě, že sis vzala kreténa, ale nic s tím nenadělám.
Jenom dodám, že ani rohožkování, ledničkování, ale ani hrdý dělání dusna k pohodě a slušnejm vztahům nevede. Vono nenechat si kadit na hlavu nebo bejt hnusnej a dělat dusno, mezi tím je zatraceně velkej rozdíl a dost širokej manévrovací prostor, to by měl snad každej příčetnej člověk bejt schopnej rozlišit.

září 11, 2009 19:36

Hmm, je to divné ;) : erika

ale Krakonoš tuším ještě nikdy nenapsal hloupý koment.

září 11, 2009 20:14

Ó, děkuju!!! : Krakonoš

No, pár blbostí už jsem sem asi za ty roky napsal. Jo, jsem zpátky, přestěhovanej. Nebudu tu strašit nějak přes míru, práce je strašně moc a taky už musím začít zase vydělávat, už tři měsíce žiju z úspor a to nejde věčně. Ale stálo to za to, to nový místo - nádhera!

září 11, 2009 20:32

to nove krakonosovo : mura1

me desne zajima. tvrz? usedlost s lesama a polnostma? zamecek s parkem a rybnikem? naznac aspon malinko

září 11, 2009 20:49

Iris : bb2

ony ty rady typu nakopat mu zadek, stáhnout ho z kůže,vybílit mu konto, udělat z něj chudáka po všech stránkách atp. dávají většinou ženy, se kterýma kdysi nějaký chlap zacházel právě jako s rohožkou a protože měly děti, neměly peníze, sebevědomí, sílu, tak žádné nakopání zadku a stahování z majetku se nekonalo, byly rády, že to přežily a že dostaly nějakou tu tisícku alimentů. Některé si tu bolest léčí tím že přejdou k opačnému extrému - každý chlap je hajzl a rozhodně ženám nesahá po kotníky.

Ty, které by si to skutečně nikdy líbit nenechaly, se kterými by chlap nemával jak s hadříčkem, si tím neprošly, protože si vybírají jiné partnery. Ale to není jejich moudrostí, zralostí. Je to prostě životní štěstí, možná instinkt, možná otisk původní rodiny. Většinou tu holku, co ji táta měl rád, chválil, když vyrostla, tak byli kámoši, ale nerozmazlil ji úplně do zmetkovitosti, jen mírou pozornosti a laskavosti, současně měl dobrý vztah s mámou, choval se galantně k ženám, staral se o rodinu a celkově to byl chlap jak má být, to táhne k podobnému typu chlapa - partnera. Od jiného rychle uteče, protože se s ním necítí přirozeně dobře. A naopak.

září 11, 2009 20:54

Krakonoši : Iris

Už nechci psát o sobě, vzniká tu už jakási alergie - ale kdysi kdesi jsem psala, že můj chlap právě je z kategorie těch slušnějších,o kluka zájem dosud má, o tanečních se jistě také bude chtít pobavit, jen se mi nelíbí a smutním nad tou formou, jakou to budeme muset dělat - odděleně nebo jak, rozumíš? Bez společného rozplývání a příprav.On tu částečně mojí zásluhou vypadá jako blb a já také jako ťululum, protože mu vařím čaj a přijímám jeho kytky a beru telefony....Těžko ale do několika řádků vměstnat skutečnost se všemy detaily a aspekty, to je snad jasné!

Ale kdysi tu nenápadně, asi na základě mých vstupních informací, vzniklo takové skoro hnutí - tomunesmíšdovolovatvžádnémpřípaděmunebertelefon yfakujhovyhoďhosrazhozeschodů....Tak já se snažím hrát podle zdejších pravidel, poslouchat dobře míněné rady - a to nemyslím v žádné případě nějak ironicky, absolutně to neshazuji. Jsem tu, protože se radím a ráda se poučím, i když některé náhledy jsou více vzdálené mé nátuře a stavu věcí.

A pokud tu probíráme nezájem otců o děti a jiné postrozvodové ošklivosti, mluvím a kritizuji to, co slýchám a vídám. Ne to, co mám. Protože zatím to tak nemám. Ale bojím se, že to tak dopadne, jako ve valné většině. Ale třeba můj první manželský rozchod jsem o něco výš popisovala - byl v rámci možností přátelský a po obroušení lety je z toho téměř idylka.Vždycky jsem říkala, že to dopadlo prima a každému doporučovala slušný rozchod a slušnou domluvu bez naschválů. Chtěla bych to tak i teď.A jsem ráda, že i Ty to tak máš, rozumím-li dobře.
A věřím, že jsem dostatečně příčetná (dle Tvých slov) a ty mantinely snad moc nepřekračuji, ačkoliv tu mnohdy čtu něco, co mi trochu nebo i víc změní náhled tím či oním směrem.Snad kupředu.

Jdeme od toho pryč.
Už ses definitivně odstěhoval? Nejsi v královském městě K? No vím,že to neřekneš, to je v pořádku, jen to zkouším smilies/wink.gif

Považ, máme tu nově Základní školu Rudolfa Koblice, pořád jsem přemýšlela, kde Ti to sdělím. Tak tedy tady smilies/wink.gif

Krakonoši dobrou

září 11, 2009 21:08

Chceš tedy říci Krakonoši, : alena puntíkovaná

žš k absolutní pohodě vedou nevěry a popř. opuštění rodiny pro mladší masíčko?

září 11, 2009 21:18

bb, moc : Iris

hezky a s nadhledem jsi to napsala,dává to smysl. Používáš výrazy smilies/shocked.gif

tisk původní rodiny, instinkt, štěstí. Je to tak.
A v tomhle ohledu jsem si právě myslela, že jsem naprosto neprohloupila - a on také ne.
Měla jsem pocit, že jsme oba měli štěstí na hodného a slušného partnera se vzorem vyrovnaného vztahu z původní rodiny.Pokud vím, neměli jsme ty vzory rohožek a podvraťáckých despotů v rodinné anamnéze ani jeden.
Teď můj chlap prostě nějak zešílel - a já to stále nemůžu bez výhrad pobrat. Snad by bylo i jednodušší, kdyby byl zcela jednoznačný a evidentní hajzl.
A když ses toho nepřímo dotkla - holka, jak já bych teď potřebovala tátu, tak moc mi schází jeho moudrost..no jo, život jde dál.I vzpomínka pohladí.

září 11, 2009 21:28

no Aleno : bb2

co na to říct

září 11, 2009 21:29

Muro : Iris

koukám, že nejsem jediná zvědavá, kde Krakonoš nově zakořenil, kde je teď krakonošovo smilies/wink.gif

ale myslím, že to z něj nevyrazíme. Nebo jo?

září 11, 2009 21:31

Aleno : Iris

Chci se zeptat, jak jsi dělala ty papriky plněné zelím, jak píšeš 8. září ve 22 hodin ?

Klid, blbnu, jen pro zpestření smilies/wink.gif

září 11, 2009 21:36

Alenko, Alenko, : Krakonoš

tys tu demagogii musela někde studovat, ne? smilies/grin.gif

To je tak máklá votázka, na tu vodpověď jistě nepotřebuješ.
Nový krakonošovo je v místě nesmírně krásným, teda dokud tam nevpadl bolševik a celý to nepřived téměř k záhubě, dnes už je ta krása hlavně v duchu a potenciálu. Doufám, že já se ještě nějakýho vzkříšení dožiju. Je to oáza stromů, rostlin, historie... uprostřed civilizace. A víc neprozradím smilies/wink.gif

září 12, 2009 01:52

Irisko, : Ivča

ahoj.Jo,moc tu teď nejsem ,měnila jsem pracoviště,tak se zajíždím a kmitám,spousta nových věcí povinností,aktivit,ale už se to snad brzy zklidní...Zatím to tam jde,hlavně jsou tam fajn lidi a to já potřebuju...
K tomu ex- víš,já myslím,že se ani před dětma nestydí...že snad ani nechápe,že by se měl za něco stydět...mu zatím asi ještě pořád nedošlo,že si zkazil život svou naprostou blbostí...kluci mu nedávaj najevo,že by ho zavrhovali..když přijde,pokecají s ním...ale pochopili,že to je tak vše...že tím je funkce otce pro následující měsíc vyčerpána...že já jsem ta,která je tu pro jejich potřeby,radosti a starosti...starší už pomalu přebírá roli chlapa v rodině,cepuje toho mladšího a poslední dobou hooodně bojuje za nezávislost svého téměř dospělého (ha ha)ega...nemá to jednoduché s dominantní matkou učitelkou...

A k tomu,že se vracíš ke svému manželství a svým problémům - přijde mi to naprosto normální...člověk si musí své starosti v sobě srovnat a ženská o nich potřebuje mluvit...Někdo má kamarádky,se kterýma to probere u kafe,ty bereš lidi tady taky jako své přátele,máš k nim důvěru,i když jsou to přátelé lehce virtuální a proto z tebe občas něco vybublá, nepřijde mi to ,jako že se babráš v něčem, co nikoho nezajímá..Jsi člověk,který soucítí s ostatními,snaží se chápat i pomáhat, proč by se ti tady nemělo dostat téhož?A nemusíš hrát podle ničích pravidel...každý má svoje pravidla a má je nastavena podle sebe,podle toho,co mu sedí a vyhovuje...nemusíš být Kudlanka exežravá,když se tak necítíš...

září 12, 2009 17:44

Krakonoši, ty .logiku, : alena puntíkovaná

jestliže chlap touží po klidu a nesnáší konflikty, proč je teda vyvolává. Nebo je fakt přesvědčenej, že když svý ženě bude zahýbat a nebude mít tím pádem čas a myšlenky na svý dítě, že tím vnese do vztahů více klidu a že případné konflikty tak zažehná?

září 12, 2009 21:20

alenk sedmitečná : kolemjdoucí

ty máš opravdu asi potíže s chápáním psaného textu. Krakonoš píše o chlapovi rozvedeným.

září 13, 2009 09:13

Jo, chápu : alena puntíkovaná

a ten chlap se rozvedl proto, že miloval klid a nesnášel konflikty. Proto si našel milenku a tu rodinu opustil. Včetně těch dětí, co je tak miloval.

září 13, 2009 10:58

Promiň, Alenko, máš zase úplnou pravdu, : Krakonoš

dyk já sem zapomněl, že všechny manželství se rozváděj jenom z tý jedný jediný příčiny, totiž že si báječnou ženskou vzal hajzl, zahejbal jí a nakonec tu skvělou rodinu vopustil. Dyk vo tom referovali i v psychologickým magazínu rádyja Jerevan smilies/grin.gif

září 13, 2009 18:48

Iris, : bb2

klidně o sobě piš jak jen libo, kdo nechce číst nemusí, kdo chce, ten si přečte, rozhodně žádnou alergii nepociťuju a ostatní snad taky ne.
Ostatně, tady jsi nepsala o sobě, až když se tě ptala Mia a ostatní.

září 13, 2009 20:01

Mio, teď jsem vše dočetla : bb2

10.9. ve 14.21 jsi všechny, kteří tu rozebírali Popsino trable a nanejvýš reagovali na Iris psaní zlehka napomenula, ať neřeší Iris manželství smilies/wink.gif

současně ovšem sama napomeneš Iris za její stýskání a sebelítost, což se tady ale vůbec nijak neprojevilo. A za další dvě hodiny rozebíráš jak asi Iris vedle svého manžela vypadá, když on je mladší, jako by 1) to bylo to nejdůležitější v jejích současných trablích, 2) to nebyla čistě privátní záležitost, kterou když už vůbec, bys měla rozebírat s Iris jen mezi čtyřma očima.
Předpokládám samozřejmě, že Iris znáš osobně a jejího manžela aspoň z fotky, jinak by ta poznámka zcela postrádala smysl.

září 13, 2009 20:07

Aleno Puntíková, : bb2

za ty roky, co si tu čtu, jsem nepochopila, proč jsi neuvěřila, že ne všechny rozpady rodin způsobily milenky otců rodin a ne všichni muži jsou jako tvůj první manžel, ostatně tvůj třetí asi takový také není, píšeš o něm pěkně.

září 13, 2009 20:10

bb : mia

odpovím Ti, jak to vnímám já - Iris před měsícem napsala, že už nechce, aby se tu řešilo její manželství, což by mělo znamenat, že už její manželství přestaneme řešit a zároveň si ona bude stát za svým slovem a neměla by už sama o něm začít mluvit. S tím stýskáním jsem myslela, pokud si v budoucnu bude chtít stýskat, že už těžko může očekávat, že někoho bude donekonečna bavit ji utěšovat. A co se týče věku, nenarážela jsem na ni a jejího manžela, ale napsala jsem, jak bych se já cítila mít o tolik let mladšího manžela. A bb narážku na jejich věkový rozdíl jsi měla nedávno v příspěvku i Ty mimochodem. BB já nemám ve zvyku se starat o to, co dělají druzí. Ale když Iris se obrátí konkrétně na mě, potom prostě reaguji. Nechci jí nějak ublížit, třeba jen slovem, zároveň nevidím důvod se přetvařovat a litovat ji. Myslím, že člověk potřebuje podpořit a nakopnout zároceň.

září 13, 2009 20:42

Mio, : bb2

nejde o narážku na věkový rozdíl, jde o narážku na Iris vzhled ve srovnání s mladším manželme. Pokud je znáš osobně (jinak by ses o vzhledu jistě nezmiňovala), zasloužilo by si tohle neveřejný komentář.
Neznáš-li je osobně, nemá smysl mluvit o vzhledu, protože je spousta lidí, kteří vypadají mladší a naopak. :-)

Ano, vzpomínám si jak Iris psala, že nechce, aby se řešilo její manželství. Ale chápu takové "výzvy" vždy spíš jako prosbu člověka, kterému je v ten moment, kdy to napíše, už trošku nepříjemné probírání jeho trápení. Pro tu chvíli má dost a je třeba už tím unavený tak, že nestíhá reagovat na všechny připomínky tak, jak by si představoval, ale současně se, obzvlášť člověk typu Iris, nechce odpovědi vyhýbat. Jednak ze slušnosti, jednak kvůli sobě, protože mu takové otázky a odpovědi jindy pomáhají. Ale v tu chvíli, třeba ten den, týden, měsíc...už má dost.
No a ve chvíli, kdy o tom začne zase psát/mluvit - to co jsem teď napsala platí u mne totiž i pro kamarádky při osobním kontaktu - beru to jako signál, že potřebuje "další dávku" hovorů H :-)
A tak bych zcela nechala na těch lidech, včetně Iris, kdy své téma zase otevřou.

září 13, 2009 20:52

bb : mia

je to tvůj názor, nech si jej, já si nechám svůj. Můj život je naprosto odlišný od Tvého nebo Iris, proto je zákonité, že vidíme jinak.

září 13, 2009 21:17

... : bb2

Kdyby to bylo zákonité, nemohla bych Iris pochopit, protože i můj život je zcela odlišný od jejího. A dokonce i od tvého, zatím jsem nemusela udělat v manželství takový kompromis jako ty, který by vedl k uričté rezignaci. A přesto to vidím jink, takže zákonité to není :-) stačí se vcítit do Irisiných pocitů a myšlenek a pak myslím není těžké pochopit, proč se ke svému aktuálnímu tématu vrací:-) a stejně tak není těžké pochopit proč nerozebírat veřejně na internetu otázku vzhledu ve chvíli, kdy manžel odešel za milenkou, to je skoro neomalené, přítelkyně tak nejedná.
Ale samozřejmě, na svůj názor máš právo a já si ráda ponechám svůj. I od toho jsou diskuze, aby se názor sdělily, ale nevyměnily :-)

září 13, 2009 21:41

bb : mia

pokud by Iris cítila, že jsem se jí nějak dotkla v otázce vzhledu, může reagovat přímo emailem na mě - už před měsícem jsem jí řekla, že má u Daniely můj email k dispozici. Vyříkáme si to spolu, jak jsem to myslela, či spíše nemyslela. Jen Tě Iris prosím pokud budeš psát, budu cca 4 dny mimo domov a odpovím až koncem týdne.

září 13, 2009 21:56

... : bb2

takhle jsem to zrovna nemyslela, ale to je už jedno

září 13, 2009 23:11

bb ahoj, : Iris

já byla celý víkend ve víru událostí, moc hezky a skutečně kulturně jsem si ho prožila, teď vidím, že tu pokračuje diskuse. No BB musím říct, že mne opravdu malinko zarazilo to, co mi napsala Mia k tomu sezení vedle o dost mladšího manžela.Mia mne i mého manžela vůbec nezná. Nepochopila jsem, proč bych se měla cítit trapně vedle mladšího muže,kterému jsem partnerkou 20 let. Jediné co mne napadlo je to, že mě Mia tímto způsobem chtěla utěšit.
Díky Ti děvče za zastání, všímáš si pečlivě a jsi citlivá a empatická. Zatím

září 13, 2009 23:15

mio : Iris

já to riskla a svůj mail pověsila pro Tebe veřejně - ale nezavítala jsi tam a Danielka to uklidila smilies/wink.gif

Tak jindy, jo ? Ahoj

září 13, 2009 23:30

bb : Iris

.....chtěla jsem napsat zatím ahoj, takhle to dává jiný smysl - jakoby Tvá empatie měla být dočasnou vlastností. Jak je ta čeština pestrobarevná smilies/wink.gif

Jo a ještě : "hovory H", to je příjemné připomenutí. Myslíš, že ještě dnes dost lidí ví, co to bylo za pořad? Když tu tak občas vzpomínáme na staré pořady typu Robot Emil aj. smilies/wink.gif

Ahoj

září 14, 2009 00:02

bíví , já nikdy netvrdila, že naprosto všichni muži : alena puntíkovaná

opouštějí své rodiny kvůli milenkám - ale dělá jich to tak velké procento, že jsem se chtěla dobrat toho, proč to vlastně dělají - a dovím se, že z touhy po klidu a z odporu ke konfliktům - no to je teda logika jak blázen. A už vůbec nechápu, proč bych se měla chovat "rozumně" a "přátelsky" k někomu, kdo ubližuje mně a mým dětem. Člověk, kterej mi vrazil kudlu do zad, žádnej můj kámoš rozhodně není. A dám mu to setsakra pocítit.

září 14, 2009 00:16

Iris : bb2

zatím :-)

září 14, 2009 00:28

Aleno, ale Krakonoš nepsal Prož muži opouštějí rodiny, ale Proč chlapi PO ROZVODU kašlou na svou původní rodinu : bb2

Proč chlapi kašlou na svou původní rodinu. : Krakonoš
Milá Iris, znáš to z filmů, časopisů a ze života, ale jedna podstatná věc ti (a nejen tobě) zjevně uniká. V naprostý většině případů (a znám to taky ze života) je příčina jinde, než v nezájmu. Chlap je vod přírody tvor, kterej nesnáší dusno, konflikty, zvlášť ve středním věku chce mít KLID.
Jenže styk s dětma po vodchodu (z jakýhokoli důvodu) je v naprostý většině vším jiným, než klidnou událostí, na čemž ve vzácný shodě spolupracuje jak bejvalá tak současná partnerka dotyčnýho muže. Bejvalá prostě není schopná mu ten vodchod "nevosladit", současná se zase může žárlivostí pos*at, že ten chlap je kouskem srdce ještě taky jinde, tj. u svejch dětí. Případů, kdy tyhle jevy nenastávaj a všichni zúčastněný skutečně jednaj, nikoli pindaj, v zájmu dítěte, je jako šafránu (díkybůch v mý rodině to tak je). Takže opět - jako dycky - není to tak černobílý.

září 14, 2009 00:30

... : bb2

Psal o tom, jak se bývalá žena mstí a současná žárlí, což je sice riziko toho chlapa a správně podotkneš, že si to holt měl rozmyslet a teď jen sklízí co zasel atd., jenže ony tu sklizeň pokaždé odnesou děti. Takže chlap, co se sice zamiloval a rozvedl, ale přitom nepřestal mít rád svoje děti, je mezi dvěma mlýnskými kameny. Na jednu stranu nestýkání se s bývalou rodinou přínáší klid všech, na druhou stranu děti trpí jeho nezájmem,on tím že je nevídá. Ano, nemusel se rozvádět, jenže co když se prostě přestali se ženou snášet, co když příčinou rozvodu nebyla jeho nevěra.
A ne, nedělám advokáta Krakonošovi, 1.mě k tomu nepotřebuje, 2. to znám z širší rodiny. A kupodivu, byla to ona, kdo se chtěl rozvést, důvod nesdělila, dokonce požádala o odpuštění i jeho rodiče, protože ti se jí taky ptali. Po rozvodu se časem změnilo její chování natolik, že se otec s dcerou téměř přestal stýkat a našli k sobě cestu až v její dospělosti, když také založila rodinu. Stýkají se velmi často, její dítě říká dědovi dědo a jeho druhé ženě babi.

září 14, 2009 00:43

No dobře Bíbí - to všecko chápu, aůe já mluvím o případech, kdy v tom je jeho nevěra - a těchz je nejvíc, : alena puntíkovaná

ale kde teda je v tom nějaká logika - copak ten chlap není Homo Sapiens Sapiens/hahaha asi ne/ - přece MUSEL vědět, jak to bude pokračovat. Jak jste oba správně podotkli, případů podobných tomu jeho jsou kolem mraky. Kdyby svý děti tolik miloval, jak tvrdí - nebude na světě taková ženská, která by ho od nich odvedla. Mimochodem, chlap, co se zamiluje mimo rodinu, tak tráví většinu volného času s milenkou...ty fakt myslíš, že si svý děti bere na rande s sebou, aby si je užil? Logicky - je s milenkou, tudíž není doma a není se svými dětmi. Momentálně ho ani nezajímají, neb má jiné starosti>. Až když dochází k rozvodu...a hlavně k rozdělení majetku a vypočítávání alimentů, je z něj milující tatínek.Kterej holt miluje ten klid a nesnáší to dusno, které sám vyvolal.

září 14, 2009 07:01

Irisko : mia

a proč jsi mi proboha nenapsala hned pravdu - že Tě to zaskočilo, určitě bych uvedla věci hned na pravou míru a měly bychom hned jasno.

září 14, 2009 07:21

Mio, : Inka

Iris je hezká, drobná bruneta, viděla jsem ji na fotce i jejího manžela, navíc je to citlivá empatická a věrná bytost, takových opravdu není moc. Velmi trpí tím co se stalo, takže si potřebuje občas ulevit a vypovídat se, alespoň to z ní vyjde ven a bude se méně trápit i slzy mají očistný proces. Nakonec povídání s cizími lidmi není špatné. Ono to časem odezní. Její muž je velkej trumpeta, kterej nevážil dobrého bydla a hledal až našel, nevážil si hodné, milé empatické a odpouštějící ženy, tak si našel megeru co si jde za svým přes mrtvoly a ta mu to osladí, jsem o tom přesvědčená, občas potřebujeme prostě pochopit své chyby, někdy i tvrdými životními lekcemi. No ještě mu dávám šanci, že se vzpamatuje dříve než si jí vezme, pak už bude pozdě. Věkem to nebude, spíš jen tím, že je Iris tak moc hodná, odpouštějící a laskává a neumí doma bouchnout do stolu a říci "Tak dost, takhle dál už ne! To mi moc ubližuje, ani já Ti nic takového nedělám! Jak bys to asi nesl Ty?!" Někteří lidé potřebují občas i přesto, že jsou hodnými a dobrými partnery za normálních okolností, ukázat, že tady jsou hranice a přes ty vlaky nejedou, udělat takovou rovnováhu ve vztahu. Vztah není přece o tom aby jeden trpěl a druhý si mohl dělat co chce a jště ho bažilo trápení druhého. I Kordulinka by si měla tu rovnováhu udělat a nenechat se trápit pro blbosti (nepřikrytý hrnec s pokličkou), ale každého věc. I já jsem si doma občas ze začátku než jsme se poznali dobře vyslechla, proč není udělané tohle a tohle ... odpověď na to zněla: " máš dvě zdravé ruce, pokud Ti to vadí, udělej to sám a můžeš s tím začít hned!" (jsem velmi pracovitý člověk, nepotřebuji, aby mě někdo otravoval zbytečnostma). A mám svatej klid. Občas je potřeba vrátit míček na druhou půlku hřiště, ale chce to zavčas, hned jak cítíš, že Ti to vadí, protože kdo nemá v sobě hranice zkouší víc a víc a dál a dál, a když se najednou vzpamatuješ, zjistíš, že jsi došla od velké lásky někam, kde jsi vůbec být nechtěla.

září 14, 2009 07:31

Inko : mia

zcela otevřeně odpovím. Iris je milá, umí si získat lidi kolem sebe, mají ji rádi, má určitě charisma. Co jí ale komplikuje dle mého názoru život, je její nízká asertivita. Teď se to hezky ukázalo v reakci právě na můj příspěvek, který jsem bohužel nedokázala interpretovat, tak aby pochopila, že to bylo myšleno tak, jak jsem zvyklá že mě chápou třeba ti, co mě znají. Právě tuhle mi moje kamarádka řekla, že se mnou ráda probírá své trable, poněvadž jí všechno neodkývu jako ostatní a třeba i trochu tvrději jí řeknu svůj pohled a ona je za to ráda, poněvadž ji to přinutí přemýšlet z jiného uhlu. Takže co se mi nelíbí je ta přetvářka, která teď mezi manžely panuje. A Iris se umí naštvat, ne že neumí, ona tu už párkrát manžela počastovala pěkně peprnými výrazy smilies/grin.gif

jenže pak on přijde a ona zase hraje tu hru klidné, chápající. A pak tím zákonitě riskuje, že on jí taky nikdy pravdu neřekne, co si skutečně myslí o ní, o jejím vztahu. Takže ano Iris je fajn, ale utvrzovat ji v tom, jaký je on bídák, jak ji v práci zneužívají nehodlám. Máš to Iris ve svých rukou, jaký bude tvůj budoucí život a moc Ti přeji abys získala jiný pohled na svou situaci.

září 14, 2009 08:11

No Mio, : Vodoměrka

a nebude to asi tím, že Iris o svého muže nechce přijít? Že ho chce zpět, že chce být s ním zase šťastná rodina? A my jí tu povzbuzujeme, aby ho opustila, poslala do pekel a začala jednat? A ona zatím jedná, ale opačně, protože nechce svého zatím manžela podsunout do rukou té druhé... pak její jednání chápu a hlavně souhlasím i s tím, že i když řekla, že o svém vztahu už nechce mluvit, tak stejně tak se i ona může rozhodnout, že ho probírat zase bude... přece jí nezakážeš o tom psát, když jednou řekla, že teď už ne, a nebudeš ji za to peskovat, že to porušila... víš, kolik lidí si denně řekne, že tohle už dělat nebudou, že už nikdy nebudou pít rum, nebo jíst čokoládu a pak si to stejně zase dají? Tys nikdy neřekla, že už o něčem nechceš mluvit a pak se k tomu nevrátila?

Jo a PS: Iris vedle svého muže vypadá náhodou ještě líp než on, ať už je starší či mladší...

září 14, 2009 08:18

Pavli : mia

já jí nic nenařizuji. A dokážu ji pochopit, že po tolika letech se cítí smutná opuštěná, to dokážu pochopit, neboj. Bylo by mi ale stokrát milejší kdyby napsala, nezlobte se, já ho pořád miluji, byla bych ráda, kdyby se ke mně vrátil. Prostě mi začalo vadit, že tady mluví jinak a před manželem taky jinak. Nic víc nic míň. Zrovna tak, by mi bylo milejší, kdyby mi napsala, že jsem ji urazila a třeba mi i vynadala než když napsala, že mi snad pošle fotku.Já prostě mám ráda , když se věci na rovinu vyjasní.

září 14, 2009 08:33

Jéje, Mio, : Vodoměrka

vždyť ona tady pořád mluví tak, že je jasné, že se ho vzdát nechce... aspoň já to tak vidím... že ho chce i přes to všechno, že to bere jen jako další takový úlet a kdyby se vrátil, tak ho přijme a bude dělat, že nic... možná se mýlím, nebo to možná Iris ještě sama nemá ujasněné, ale zdá se mi to tak...
A jak Iris trochu znám, tak by ti určitě nenapsala, žes ji urazila, na to je příliš diplomatická... a je taková, jaká je... a bude taková, jaká bude a udělá to, co bude chtít udělat ona sama... a my ji tady můžeme podpořit nebo nesouhlasit... a to je asi tak všechno, co můžeme... že jo? Protože odžít a prožít si to bude muset ona sama... a stejně tak se s tím vším, co ji čeká, vyrovnat... tak...

září 14, 2009 08:46

Pavli : mia

i já od začátku chápu, že chce aby se k ní vrátil a právě proto si myslím, že je lepší upřímnost a aby Iris sama sebe neobelhávala. Jen to člověka naučí vážit si sám sebe, získat si úctu a respekt. Není to ale jednoduchá cesta, pokud člověk žije léta v tom, že vše za něj rozhoduje druhý.

září 14, 2009 09:06

Mio : Eny

z čeho usuzuješ že za Iris celý život rozhodoval někdo jiný. Jen má zlomené srdíčko a píše o tom, co ji zrovna bolí, to se tady nesmí? Co já vím, má hodně srovnané hodnoty. Jen je prostě hodná a extrémně skromná.

září 14, 2009 11:06

Aleno, dopustím se vykřičníků :) : bb2

NIKDO nepopírá, že spousty nevěr se dopouštějí chlapi, že spousty rozvodů způsobily nevěry chlapů, že spousty dětí trpí těmi rozvody, způsobenými těmi nevěrami. ANO, ANO, ANO, stává se to a je to časté. Ano. Ale s prominutím už do prčic, proč to taháš do každé debaty o vztazích? I do debaty, která se spustí pod dopisem Popsi, jejíž vztah začal umírat na úbytě proto, že on makal mimo rodinu a ona trávila noci na netu? Proč to vmetáš Krakonošovi, který psal o tom, co nastává po rozvodu a ne vždy jen vinou nevěrného partnera? (viz můj příklad).
Moc nedám za to, že až bude debata na téma švestková povidla, ty do toho vneseš téma "hajzl nevěrnej chlap".

září 14, 2009 12:07

Mio, Iris je myslím upřímná, : bb2

několikrát tu psala o tom, jak rozdílné jsou její pocity od toho, co jí radíme a co i rozum jí radí jako lepší než to, co by ve skutečnosti chtěla.
Často je v rozporu rozum a cit a to i když se člověk snaží o rovnováhu. A dokonce i ty city mohou být rozporuplné, nezažila jsi snad poletování mezi nenávistí a láskou a přátelstvím a odporem?
ó, to Popsi, ta to zná, a už i našla jak se tomu říká:-))

září 14, 2009 12:15

jj : erika

ambivalentní partnerství smilies/wink.gif

září 14, 2009 12:25

No jo, : Béda Traktorista.

vždycky je lepší říct, že mám ambivalentní partnerství, než přiznat, že mám vztah na ho... smilies/wink.gif

září 14, 2009 12:29

... : bb2

všechno má svůj čas, nikdo neskočí z letitého vztahu jedním skokem z "bezva vztah" do "vztah na nic". Každý se v tom nějaký čas plácá. Jak dlouho a jak hluboce záleží trochu i na tom druhém.

září 14, 2009 12:32

ok, tak akceptujme premisu, že Iris by ve skutečnosti : erika

chtěla, aby se vrátil. Já to sice jako beran nechápu, já bych ho vyhodila už mnohem dřív za ty opakované nevěry, spousta dalších kudlanek taky, ale rozumím tomu, že Iriska je jako váha úplně jiná bytost

Tak se tedy zamysleme, jaká strategie je v takovém případě nejlepší. Ona rohožkoidní odevzdanost, ze které si už i Iris sama naštěstí umí dělat srandu, to podle mne není. Protože tím ztrácí RESPEKT manžela (mia má pravdu v tom, že bohužel asi i syna), pokuď ještě v okamžiku jeho odchodu nějaký měla. Mám na mysli, že si jí vnitřně nemůže vážit jako ženy - nepochybuji, že se chová slušně a na úrovni a podle formálních pravidel se mu nedá nic vytknout - i květiny nosí.
Jenže s vědomím, že ona si nechá cokoliv líbit, se k ní vrátí buď čistě ze soucitu a výčitek svědomí, nebo v případě, že mu to s mladou nevýjde. A to vážně není o co stát. Myslím, že kdyby mu ukázala, že se sebou zametat nenechá, zvýšila by svoje šance, že jí může chtít zpět jako skutečnou partnerku.
Iris promiň, jestli ti vadí, že to tady zas řešíme, ale jsem přesvědčená, že naprostá většina kudlanek by ti moc ráda pomohla, když vidíme, jak se v tom plácáš, a jak už dlouho. Všechno dobré a hlavně nepřestávej používat svůj smysl pro humor,je to tvoje veliké plus smilies/wink.gif

září 14, 2009 13:00

Eriko a ostatní : Iris

děvčata, nevadí mi, že mne řešíte, řešíte mne s velkým citem a inteligentně, vážíte slova, dáváte šanci různým náhledům.
Skutečně jediné ujímání mám teď z toho, že se vůbec nemám čas zapojit do debaty.
S tou váhou Eriko - četla jsem, že váhy bytosně neumí být samy. To obecně, nejen já. Váha má mít raménka v rovnováze. To jen ale pro zpestření.

Chcete mi pomáhat, plácám se v tom - to ano, ale jsem naštěstí o hodně dál,dovedu se už smát i bavit, dovedu se rozhlížet. I díky Vašemu přátelství, radám i těmto dohadům zde - díky, vždyť do mne investujete svůj čas a zájem, jaképak zlobení. I když se mnou některé nesouhlasíte, no jasně, jsme jiné, no to by to vypadalo, kdybychom byly úplně stejné.Tím víc se můžeme i vzájemně obohatit, ne?
Musím zpět do pracovního procesu, zatím ahoj všem, I.

září 14, 2009 13:48

Jo, Alí, : Krakonoš

už jsi to konečně pojmenovala:

Člověk, kterej mi vrazil kudlu do zad, žádnej můj kámoš rozhodně není. A dám mu to setsakra pocítit.

To je prostě tvoje nastavení. Jenže vona je to taky tvoje volba. Víš, já bych se klidně mohl podívat na fakt, že moje žena kdysi došla k tomu, že už dál s náma žít nebude, jako na "kudlu do zad". Nebyl by to problém, přece něco slíbila před voltářem, pak nedodržela, to je přece jasná kudla v zádech, ne? A moh sem jí to teda dát setsakra pocejtit, že nejni můj kámoš. Byla by to přece logická reakce, ne? Jenže já (v pozici tý vopouštěný manželky) věděl, že moje děti mi stojej za to tyhle pocity překonat a zkusit svou ženu pochopit, jakkoli bylo její jednání nepochopitelný. Kvůli dětem jsem se naprosto vědomě rozhod bejt ten kámoš, přestože to fakt ze začátku nebyla žádná legra. Takže mám místo bejvalý manželky výbornou kámošku, na kterou se ve všem můžu spolehnout, co si dohodnem, to platí, a děcka maj dál voba rodiče a jsou v pohodě. Troufám si říct, že tohle by měl bejt standardní postup všech rovedenejch, i kdyby to stokrát bylo kvůli nějaký milence, protože to je jedinej způsob, jak něco udělat pro ty, který jediný jsou v tý situaci 100% bez viny - pro ty děti, vo který tak děsně všem podle keců dycky de, žejo. Vyžaduje to jediný - musí se nechat chcípnout ego, to je ta žárlivá vlastnící bestie v nás, co říká: Udělám ti ze života peklo! A udělá ho především svýmu nositeli a těm dětem.

září 14, 2009 16:56

kudlanky!! : Sipik

Zienky, dajte jej uz pokoj! Myslim Iris. Potrebuje cas. To sa jednoducho neda rozkazat si, lebo to tak nefunguje. Je ine, ked mi chlap zacne svojimi avanturami liezt na nervy a zbalim mu kufre a vyrazim ho pred dvere, ine je, ked sa to stane necakane a ja vlastne nechapem co sa to s nami deje?
Iris, vobec si to nevsimaj, mne trvalo ohromne dlho, kym mi doslo, ze s byvalym by som uz nedokazala zit, aj napriek tomu, ze som to dlho chcela kvoli Ninke. potrebujes dospiet k bodu, kedy ho budes vidiet, alebo pocut a povies si, preboha, co je toto za somara? som rada ze som sa ho zbavila, nech si ho ta druha uzije ;-) alebo nieco v tom zmysle.
Neboj, mame Ta radi smilies/grin.gif

září 14, 2009 23:04

Krakonoši, : bb2

napsals to moudře a pravdivě. Jenže jsou prostě lidi, pro které je pocit vykonané pomsty na hajzlovi chlapovi nad všechno ostatní. Že v takovém ovzduší budou děti jak na skřipci jim buď uniká, nebo je jim to jedno. Dají přednost svým pocitům a ještě mají dojem, že se za svý děti rvou.

září 15, 2009 01:59

krakonoši, : kordulinka

děsně krásně jsi to napsal! musí se nechat chcipnout ego, to je ta žárlivá vlastnící bestie v nás, co říká: Udělám Ti ze života peklo! A udělá ho především svýmu nositeli a těm dětem!
myslím, že to vystihuje přesně to, co je tím trápením! nechávám chcípnout ego, a to prostě zatraceně bolí! je to totiž mrcha nepodajná! vsteká se a cuká, ...
nebo, že by ta maniodepresivní psychoza, jak tu někdo napsal? no kdopak ví?

září 15, 2009 09:19

Krakonoš : Béda Traktorista.

ale mluvil o něčem jiným, než ty, Kordulko. Ty nenecháváš chcípnout pomstychtivé ego, ty si necháváš umřít svoje já, to je naprosto odlišný případ.

září 15, 2009 09:40

jé jé : kordulinka

tak to se mýlíš Bédo! je to pomstychtivé ego! svoje já? to je divný, ne? já mi nemůže nikdy umřít, pořád jsem to přece já? všechno co dělám je moje svobodná vůle! jasný, už?

září 15, 2009 09:44

sipiku : Iris

růžičko milá, Ty jsi v mých očích takové něžné stvoření a navíc ta Tvoje slovenština....žienky, to je krásně napsané.Celé.
Ano, potřebuji čas, to je asi vše.
I já tě mám ráda, ahoj

září 15, 2009 11:45

... : bb2

ano, Kordulinko, mně to jasné je už delší dobu a jsem ráda, že jsi to teď napsala i těm, kterým jsem se zdála v reakcích na tebe příliš tvrdá.
Ano, vše, co děláš, včetně toho rochání se v tom jak jsi nešťastná, je ze tvé svobodné vůle a to znamená, že jsi v tom vlastně šťastná. Pak není co radit, protože radu nepotřebuješ - nebo co činíš, činíš ze své svobodné vůle a když tady občas píšeš ach ouvej, dělá ti to vlastně dobře.

Mimochodem, kromě otazníků a vykřičníků existují také tečky :-)

září 15, 2009 12:01

... : Béda Traktorista.

Udělám Ti ze života peklo! A udělá ho především svýmu nositeli a těm dětem!

No, někdo to peklo dělá sám sobě. Ze svobodný vůle. Pak není co dodat. Nebo snad jen popřát šťastnou cestu? Každýmu, co jeho jest. Kdo chce kam, pomozme mu tam. Má někdo ještě nějaký přirovnání pro toto činění? Určitě takovej pořekadel a pranostik bude dost. Tak sem s nima. Kudlanka je pak dá na hlavní stránku do samostatnýho článku. To bude nářez. smilies/wink.gif

září 15, 2009 12:09

Sice to není pořekadlo, : Míša šíša

pochází to z pera Jamese Thurbera, ale nad marnou snahou Kordulinku někam nasměrovat mě to napadlo:

Ať děláš, co děláš, z těsta na buchty nenaděláš nic jinýho než zase buchty.

září 15, 2009 12:19

Bédo, Míšo : Iris

ne vždycky se jedná o svobodnou vůli, to teď nemyslím na sebe. Já si ručím za svoje hnutí mysli a svoje občas zbytečné smutky. Ale připusťte možnost, že vždycky člověk není psychicky natolik fit, aby se dal považovat za stoprocentně samostatného a schopného řešit a vzdorovat.

září 15, 2009 12:46

Irisko, : Béda Traktorista.

to nebylo na tebe, to byla konkrétní odpověď na to ujištění vod Kordulky.

všechno co dělám je moje svobodná vůle! jasný, už?

Takže klíííííd, když ty sama dobrovolně nelezeš katovi pod sekyru, je to v pohodě. Jestli tam polezeš dobrovolně a von ti setne kebuli, tak si pak asi nebudeš stěžovat, že se to stalo. No a jiní, co si ji dobrovolně setnout nechaj, tak se pak ještě diví, co si to ta sekyra, potažmo kat, vůbec dovolil a jací jsou teď chudáci... takže asi tak...

Jo, ta tvoje poslední věta je dobrá. V tom případku by se mělo volat Chocholouškovi, né?

září 15, 2009 12:53

Iris, : Míša šíša

ale to já klidně připouštím. Otázkou je, zda ta nesamostatnost, neschopnost něco řešit trvá určitý časový úsek anebo auf immer.

září 15, 2009 12:59

Bédo : Iris

bingo, tak nějak to myslím je, a to bez legrace.Tedy ne u mne.

září 15, 2009 13:02

Míšo : Iris

teď sem nedávno přivezli holku, která se už potřetí nebo počtvrté pokusila o sebevraždu. Tak to je to auf immer, že?

září 15, 2009 13:20

žádný peklo, : kordulinka,

nedělám sobě ani nikomu jinému, jen jsem si malinko postěžovala a zvrtlo se to tady úplně někam, kam to vůbec, ale vůbec nepatří! Kromě toho jsem si myslela, že Kudlanka je právě od toho, aby si mohl někdo postěžovat! Mýlila jsem se, tak pardon! Možná jsem si našla nesprávný diskusní forum, Vy jste tady opravdu všichni strááááááášně sebevědomí a máte asi všechno vyřešený k spokojenosti publika a já holt né a tak dostávám pořád jen nadáváno!

září 15, 2009 13:23

Ááále Kordul, : Míša šíša

nerozčiluj se. Tady ti přece vůbec nikdo nenadává.

září 15, 2009 13:33

Kordulinko : Iris

nezvrtlo, klidně si stěžuj. Vždyť se podívej, u jakých témat je nejvíce diskusních příspěvků, kde to nejvíce žije. U těch, kde si někdo postěžuje a jiní mu poradí nebo vynadají. Tak si z toho vezmi jen ty rady smilies/wink.gif

Před chvílí jsi mě hodně pobavila na vedleší diskusi s tím papouškem co zpíval červený šátečku......
Papa holčičko, i.

září 15, 2009 13:37

přála bych si, : kordulinka,

aby se na ten můj problémek hledělo z jiného úhlu, protože tento co jsme jste nebrali je nesprávný! Je přece logické, že nevěra mého manžela mě zasáhla a zpřeházela mi hodnoty, že jsem z toho prostě zůstala jak opařená! Protože jsem od něj neodešla, tak jsem tady posuzovaná jako hadr a maniodepresivní psychopat! bb2 se mě ptá, v čem spočívá mé trápení? tak já Ti odpovím. Nemůžu se s tím vyrovnat! howg! to je prostě celý! a protože svýho manžela mám ráda a chci ho, tak jsem s ním zůstala a odpušení se dostavuje pomalu a postupně! ježiš, teď zas samej vykřičník. no tak už bez vykřičníků, tady aby si člověk dával fakt pozor, neboť jste jak soudci z lidu, nebo co já vím. můžu napsat otazník?
že nenadává? no jo! tak já se taky nerozčiluju, jen je mi to nesmírně líto, že mě nechcete nějak pochopit. už ty vykřičníky mažu. .............ježiši s váma je to tedy těžký, fakt::::

září 15, 2009 13:44

Jejda, Kordul, : Vodoměrka

probůh, snad bys hned neutíkala? Každá akce vyvolá reakci, a myslím, že ti tu nikdo nenadává, jen se ti všichni snaží poradit a berou to ze svého úhlu, jak by to řešili oni... a někdo chce poradit a ne a ne se odhodlat, pořád si ještě říká, že s tím chce něco udělat, ale až zítra, až po té akci, po tamté, no tak se musí třeba lehce nakopnout a najednou to jde... a někdo nechce poradit, ale napíše to tak, že to vypadá, že s tím chce něco dělat a tak jsou pak i reakce takové, že se lidi snaží radit a radit a nakopávat... až jim jednou dojde, že to tak není... nebo že to ten dotyčný sám napíše...
Hmmm, a proč sem lidi píšou a stěžují si? Nejspíš proto, že očekávají, že se jim někdo jiný ozve, poradí, no a někdo čeká, že mu jen přitakají a budou souhlasit... ale než takové ty povrchní odkývání a řečičky o ničem a k ničemu, to raději pořádnou progresívní diskuzi... a nejlépe se šťatným koncem, aby všichni ti radílkové byli spokojeni, že jejich rady byly k něčemu a že to funguje a že se dotyčnému už daří líp... jako když zasadíš pecku a opečováváš ji, zjišťuješ si, co bude nejlepší k tomu, aby zakořenila, vyrostla, aby ji nesežrali housenky a máš radost, že ti konečně vyleze první zelený lístek... a tak je to i na kudlance... někomu stačí jen ta pecka, někdo z ní chce mít i strom...
Jo a toho žakouna, co zpíval o červeným šátečku v rumovým opojení, toho bych chtěla vidět... už i to ptactvo chlastá... to je síla...

září 15, 2009 13:47

díky Iris, : kordulinka,

vždyť Ty přece nejlíp víš, že ta rána, která nás potkala je bolestná a jen tak nejde říct, tak a od teď už se netrápím a jít si zaplavat, nebo co? jo jo, rady beru, ale už bych chtěla říct, že nejsem žádnej hadr na holi, co si nechá kakat na hlavu! ve všem! smilies/wink.gif

září 15, 2009 13:50

vodoměrko, : kordulinka,

já vím, máš pravdu, asi jsem to opravdu na samém začátku nějak blbě napsala, nějak špatně jsem to vysvětlila, něco hloupě popsala a už to jede, zaškatulkovala jsem se do skuhránek, nebo jak to tady nazýváte? Mě je tady s Vámi stejně dobře, alespoň někdo si tady v práci se mnou popovídá, sedím totiž celý den v místosti sama samotinká, osm hodin denně u počítače!

září 15, 2009 13:56

Ale Kordulí : Iris

dovedeš se namíchnout smilies/grin.gif

jen co je pravda..to je super, pokrok o krok smilies/wink.gif

Také jsem u PC, ale s kolegyní a když jsem tu byla v létě sama, bylo mi také smutno v kanceláři, úplně to chápu.Tak piš a nikam neutíkej, jak píše Vodoměrka.

září 15, 2009 14:11

Jemináčku, Kordulko, : Míša šíša

já tě ale přece naprosto chápu! Jenže to ti je platný jak mrtvýmu kabát. Tím se nezmění absolutně nic. Dokonce ti to ani nepomůže vyrovnat se s tím, co ti provedl tvůj manžel.
Tak už se na nás nezlob, piš si vykřičníky i otazníky dle libosti a nebudem tě dál řešit, ju?

září 15, 2009 15:00

Kordulko : Eny

buď ráda, že jsi celý den v kanceláři sama. Neumíš si asi vůbec představit, jaké to je být celý den s někým, kdo se neustále vyvyšuje, neustále Ti dává najevo něco, co Ty považuješ za kravinu a ona Ti to předkládá jako výsadu. Nemluví normálně ale piští asi 1000decibely šílenou fistulí a do toho mixuje smích....ale jaký!!!!!!Čím nervoznější, tím pištivější.....

září 15, 2009 19:45

ale rozumím Kordul, prošla jsem tím též, : Inka

odpuštění je strašně těžké a dostat se z depek ještě horší, to trvá dlouhý čas. Ted mluvím sama ze své zkušenosti, je rozdíl v tom zda ten dotyčný o to aby jsem s ním zůstala vůbec stál. Protože pokud jsem o to stála jen já a ON se nadále tváří jak bůh dobročinosti a dělá Ti ze života peklo a buzeruje a tůruje Tě s blbostma, protože je vlastně otrávenej, žes ho donutila zůstat. A velký rozdíl je v tom, zda o to, aby mohl zůstat stál ON a vidíš, že se opravdu snaží, že donese kytku, udělá program na víkend, pozve Tě na večeři, udělá Ti dobrou veřčeři doma se svíčkama a dobrým vínem, připraví Ti bylinkoubvou koupel ...... zkrátka najednou vidíš tu snahu a také to, že se Ti snaží pomoci to překonat, že ho to mrzí co udělal, vidíš to snažení, pak to smysl opravdu má. Ale pokud je vzteklej a vylévá si zbytečný vztek jen na Tobě, zatímco Ty se ještě k tomu navíc snažíš dostat z toho celého co Ti provedl, pak to asi smysl nemá, je to jako když se snažíš plavat proti proudu řeky, je to strašně těžký, chápeš jak to myslím?
A z těch Tvých kusých poznámek to vypadá, že Ti s tím nijak moc nepomáhá, právě naopak, proto se do Tebe všichni pouští. smilies/wink.gif

září 15, 2009 20:29

Kordulinko, to je poprvé, co jsi to napsala. : bb2

Poprvé jsi zřetelně napsala, že s ním chceš zůstat. Doteď jsem to brala tak, že hledáš podporu v řešení odchodu, odpoutání, ne v tom, jak se vyrovnat a zůstat, i když on se k tobě má jak k někomu, jehož odchod by si ze srdce přál.
Chápu, že v takové situaci, kdy ho nechceš odehnat, potřebuješ o to víc ventilovat své pocity mimo váš vztah, abys nabrala sílu a doma se ovládala. Což tedy podle mne je peklo na druhou, protože on o to nestojí, je to ztráta času a riziko že si uženeš nejen deprese, ale i fyzické potíže.

Kordulinko, naposled a tím to asi uzavřu, protože nebudu mít víc rad než teď:-) - bude ti dělat jen to, co mu sama dovolíš. Dovoluješ mu to tím, že děláš vše proto, aby zůstal. Tím ho zároveň odrazuješ, odpuzuješ - pokud je u tebe jen napůl. Pokud by neváhal, byl by rozhodnutý žít s tebou, stál by o tebe, tak by si tvé snahy o odpuštění a překonání toho, co se stalo, vážil a pokorně se k tvé snaze přidal, aby to co nejdřív bylo za vámi.
Nebýt mu až tak k dispozici, žít víc svůj vlastní život, vyrazit s kamarádkami, nebo sama na prodloužený víkend, dopřát si něco pro radost. Ne křečovitě, ale s vědomím, že to děláš pro sebe. Ne že tím něco vyřešíš, ale dopřeješ si oddechový čas, mezičas, s odstupem získáš trošku nadhled, a každopádně to pak vše budeš lépe zvládat. A kdo ví, k jakému závěru pak dospěješ, to se uvidí.
Ale budeš-li pokračovat v tom, co děláš teď, jen si stěžovat na Kudlance pro úlevu a doma snášet trpně své soukromé peklo, tak si za pár let uženeš něco mnohem horšího než smutek na duši.
Kecáním na Kudlance se uleví, ale nic tím nezměníš, ulevuj si tu dál, o to nic, ale současně pro sebe něco udělej. Nemusíš se hned radiálně rozvádět a běhat maratón, ale stát se někým, o koho bude stát ten, o kterého stojíš ty. Tím co děláš si podřezáváš větev.

září 16, 2009 11:10

dělám co můžu, aby se moje dcera měla ráda : erika

aspoň natolik, aby NEBYLA SCHOPNÁ mít ráda někoho, kdo by se k ní choval tak, jak ke Kordulince její manžel. Aby chápala, nebo spíš cítila, že od takového člověka je lepší odejít, a aby to byla schopná udělat. Aby uměla milovat jako blázen, ale pouze toho, kdo o to stojí, a kdo si to zaslouží. Aby prostě vnímala svou hodnotu. Aby se nestala citově závislou na lumpovi. Uf. Není asi moc důležitějších vecí ve výchově dcery.

září 16, 2009 13:32

eriko, : bb2

má hlava s tebou naprosto souhlasí, ale jak se to dělá? :-) myslím vědomě, výchovou. Moje dcera taková je, snad tedy, zatím, je tak citlivá, že jsem se bála, aby ji něco takového nepostihlo, ale přitom je tak sebevědomá, tak se bere i s droboučkými nedostatky za člověka hodného lásky, slušného jednání, že se o ni přestávám v tomhle směru bát, i poslední její vztah mi to potvrzuje. Ale fakt si nemyslím, že jsem se o to zasloužila já výchovou, neb jsem ji měla coby hruška nezralá v necelých dvaceti a při ní jsem dospívala a dozrávala i já :-)

září 16, 2009 14:23

Eriko, : Iris

s tím se dá bez výhrad souhlasit, píšeš, že děláš, co můžeš a máš jasnou představu.
Jenom jsem si u Tvého příspěvku (krásného) vzpomněla na sebe samu ve věku 20 let.Snad můžu napsat krásná, sebevědomá, hrdá - chlapi si na mně lámali zuby, nebyl problém zatočit s lumpem, jakmile se poodhalil.Svých hodnot jsem si byla zatraceně vědoma, nezneužívala jsem nic a nikoho, ale nikdo neměl ani šanci zněužít mne!!
Mladá sestřička v nemocnici, víc to nebudu upřesňovat.

A hlehle - co je se mnou dnes? Tuším, kde je příčina, zpětně si uvědomuji celou řadu životních zastávek, které mne zformovaly do podoby, kterou bych v mládí nikdy nepřipustila.Není to jen naší vůlí a naší výchovu, bb má pravdu.
Znám 3 sourozence z jednoho "vrhu" načasované přibližně jednou za rok, kteří při stejném způsobu výchovy v téměř stejné době žijí, uvažují a jeví se diametrálně odlišně. Moji kluci mají rozdílné otce, to není ten případ.

Kéž by Ti vyšel Tvůj záměr s dcerou Eričko, rozumím Tvému povzdechu a přání, ale musím vytasit ono zprofanované:.."nikdy neříkej nikdy".
Jak starou máš dcerku, můžu se zajímat? Ahoj I.

září 16, 2009 17:19

bb : erika

o svou dceru se v tomhle směru bát nemusíš, jestli někdo disponuje vrozenou zdravou sebeláskou, sebevědomím a sebeúctou, jdou to lvi

K tomu má příklad matky, která, ač věrná, loajální a oddaná, na sobě rozhodně dříví štípat nenechá smilies/wink.gif

No a výchovou jsi se o to zasloužila tím, žes ji celé dětství neubíjela a nezatloukala jí sebevědomí. Já mám totiž podezření, že ti prudiči a tyrani si vybírají nejisté ženské, co pochybujou o svých kvalitách, a nechají si namluvit, že vlastně můžou být rády, že vůbec je někdo ochoten s nima být atd. Těm se dá lehko dál snižovat sebevědomí a manipulovat nima. Dobře vědí, že na Puntíkaté tyhle věci neradno zkoušet smilies/wink.gif

září 16, 2009 20:34

Iris : erika

rozhodně neříkám "nikdy" a nevím, jestli se mi to podaří. Dcerka ja typická ryba, hrozně citlivá, a vším možných ovlivnitelná, měkká a poddajná, s hlavou v oblacích, "day-dreamer". Je jí šestnáct. A je krásná. Když čtu tady ty smutné příběhy žen, co si neuměj stanovit hranice, co se nechaj dlouhé roky trápit chlapem, který za to nestojí, protože "ho pořád milují a neumí jen tak zahodit ty společné roky, bla bla.." tak mě někdy napadne, jestli jí to taky nehrozí. Jediné co pro to dělám je to, že se snažím z ní udělat sebevědomou ženskou, která se nenechá ničit nějakým mamlasem, co jí nebude sahat ani po členky.
To co píšeš o tom, jakás byla v mládí, to je velice pozitivní faktor, Irisko

Zkus na to často vzpomínat a zkus být zase tou, kýms byla původně. Možná se ti bude situace řešit z té perspektivy líp. Hodně štěstí

září 16, 2009 20:56

eriko, : bb2

kéž by to tak bylo. Při představě, že jí někdo provádí to co jsou někteří schopni provádět, tak mi hadice od vysavače sama skáče do ruky :-) ale snad to nebude třeba. Ten předposlední před ní klečel na kolenou a chtěl si ji vzít, a nedala se :-)

září 16, 2009 22:48

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

< Předch.		Další >

[Zpět]

Novinky

Nejčtenější

Kontakty

Rubriky

Hubnutí s Kudlankou

Související články

Význam jmen

Soutěže

Setkání

Přihlášení

Anketa