Ti, Karolínko. Přestaň myslet na blbiny a věnuj se tomu, k čemu jsi stvořena. A přestaň brát hormonální antikoncepci, chuť na sex se dostaví....

sexem vydáš stejně kalorií a budeš mít po problémech.

On třeba přijde domů, sedne k počítači a hraje hry, nebo si píše s kamarády. Případně jde na jedno či dvě malá pivečka do hospody. Nemá prostě žádné koníčky

Já totiž jdu do práce, po práci jdu běhat, plavat nebo cvičit, pak ještě vařím večeři a myslím na dalších sto věcí, co je potřeba udělat a zařídit

On mi vyčítá, že já chodím běhat

opravdu pro to udělám maximum, abych náš vztah zachránila, protože si myslím, že to za to stojí

Bojuj devče, bojuj. Takovejch chlapů moc nejni...teda, aspoň doufám...

myslím, že vztah nevydrží - jste oba, hlavně partner ještě velmi mladí a moc bych se divila, že by tvůj současný přítel ještě netoužil poznat jiné partnerky a to nemyslím jen kvůli sexu, vždyť je mu teprve 22 let . Jinak sex je velice důležitá součást vztahu a pokud to neklape v něm, vztah jde časem do kopru. Můžeš se snažit to, co radí Alena - omezit aktivity a energii dát do milování, ale myslím, že tenhle věkem ještě kluk pro Tebe není ten pravý, i když se v současnosti domníváš, že ano. A možná onen pravý pro partnerství i kvalitní sex čeká jinde...

ono ho to třeba po čase přestane bavit - a co ty? nšechno kvůli němu opustíš - všeho se vzdáš, a pak co s tebou? Pak on se vykašle na tebe. Najdi si partnera, se kterým se budete doplňovat, ale kterému nebudeš sloužit.
Doposud všechno zařizuješ připravuješ a pak ještě podržíš.

z ndr chybu...

oba máme stejné sny v životě, podobné názory i pohled na život.

on třeba přijde domů, sedne k počítači a hraje hry, nebo si píše s kamarády. Případně jde na jedno či dvě malá pivečka do hospody. Nemá prostě žádné koníčky, nic..
Já ... po práci jdu běhat, plavat nebo cvičit... Jsem prostě takový ten organizační typ člověka.

Karolíno, já ti moc dobře rozumím. Mám doma ten samý problém a navíc, když se podívám na manželova otce, nebo 80letého dědečka, tak je mi jasné, že dost pravděpodobně dříve umřu, než se naše sexuální potřeby vyrovnají. Co s tím? Věř, že jestli svého partnera nestíháš už teďka, tak to v nejbližší době lepší nebude (těhotenství, poporodní stavy, malé děti ke kterým se musí v noci vstávat...)
Možnosti řešení: on se přizpůsobí tvé potřebě, ale s tím rizikem, že bude věčně neukojen. To se jednak může projevit tím, že bude protivný jak čert, jednak časem tím, že si to bude řešit jinde.
Ty se přizpůsobíš jemu- takto to vyřešila manželka mého tchána (mmch. o 15 let mladší než on, takže věkem to není) prostě mu "podrží" tak jak on potřebuje. Tohle řešení má tu nevýhodu, že u ní prakticky zanikla milostná touha, protože souloží třikrát častěji, než by si přála a z krásných chvilek se stalo "plnění manželské povinnosti."
Rady jako přestaň chodit plavat jsou k ničemu, protože sexem sice možná spálíš stejné množství kalorií, ale například tím neposílíš zádové svaly, nehledě na to, že když si kvůli sexu trvale odepřeš to, co tě baví (sport) tak tě to bude mrzet a štvát a stejně se to negativně promítne do vašeho sexuálního života.
Takže nějaká rada jak to dobře vyřešit neexistuje. My jsme to vyřešili tak, že jsme si našli paní, která poskytuje řadu služeb, některé placené a jiné zadarmo. Tak nějak jsme si sedli, já vím, že mi nebude tahat chlapa od rodiny a jsem v klidu. Uznávám, že to není řešení pro každého a vědět to např. mí rodiče, tak se picnou, ale já si z těch předchozích variant prostě nedokázala vybrat. Jak mě ponaučila zkušenost mé tchýně, tak při variantě a) bych zřejmě časem měla v občance napsáno rozvedená a co se varianty b) týče, neumím si představit, že by se mi milování změnilo v noční můru "bože, už zase chce, no jo, tak dělej, ať to máme rychle za sebou!"
Nemyslím si, že různá sexuální potřeba je důvodem k rozbití jinak výborně fungujícího svazku. Vždyť i v partnerství, kde si ti dva za normálních okolností frekvencí vyhovují přicházejí chvíle (někdy několikaměsíční) kdy se to změní, jeden je v útlumu, popř. třeba nemůže vůbec (nemoc, prášky, po porodu,...)
A P.S. prášky na utlumení sexuální potřeby neexistují, manžel se doktorky ptal, na toto evidentně doba, která jde po "zvyšování potence" nemyslela.

přesně tohle mě napadlo po přečtení článku! proč taky neskočíš radši na pivko a nesedíš někdy u počítače??? proč organizuješ sama a ¨tvůj přítel" si organizuje pivko??? to je pohled na život fakt úplně "stejný"! ne ne holka zlatá něco si namlouváš a jelikož jste vážně mladí a na začátku, tak si představ svůj život za 20-30-40 let,..!!!???
něco shnilého je ve státě Dánském se taky říká! Mysli děvče, mysli!!!!!!

To jsou dva problémy v jednom.
Ten první problém je, že tvůj partner nemá žádnou životní náplň. Nemá koníčky, jen se tak poflakuje a užívá si života.
Jo, někdy je to příjemné, ale časem se to omrzí a vyprázdní to duši člověka.
Pohodlnost a lenivost je silně návyková věc. Nechápu třeba, proč si nechodíte, děti nemaje, zaběhat spolu... Asi se mu nechce.
Zaráží mě, že nemá do čeho píchnout, ale přesto vaříš večeři a zařizuješ věci pouze ty. Proč on taky neodvádí svůj díl práce ? Tobě to připadá přirozené ? Že jeden z partnerů se může strhat a druhý si hraje hry a pak jde na pivko ? Co až přijdou děti ? Může se změnit, ale zvyk je železná košile a moc bych na to nesázel.
Máte podobný "pohled na život", znamená to, že se oba shodnete, že žena je od toho, aby v domácnosti zastala veškerou práci a muž od toho, aby "odpočíval" ? Tohle si vyjasni, jestli už není pozdě.

Druhý problém je nesoulad sexuálních potřeb. Těžko se někdy sejdou lidé s naprosto stejnou potřebou sexu, která se navíc v čase mění.
Nesoulad se však dá řešit kompromisem, pokud není moc velký.
Pokud například chce jeden z partnerů sex každý den a druhému to stačí jednou za tři dny, dohodnou se na milování obden. Neznamená to rigidní jízdní řád, před nímž není úniku. Jen se prostě v určité dny mlčky "předpokládá", že něco bude a v jiné dny se zase vychází z toho, že nebude nic. Pokud to někdo zrovna cítí jinak, musí to dát najevo. Výsledek je, že ten s menší potřebou není stále přemlouván, což dokáže pěkně otrávit a ten s větší potřebou není stále odmítán, což dokáže otrávit možná ještě víc.

prosímtě jaký je charakter služeb placených či zadarmo té Vaší paní? já jen jestli to dobře chápu víš.

Ty placené služby jsou masáže a práce s energiemi a ty zadarmo jsou výsledkem osobní sympatie.

jinak existují různé polohy v sexu - je to skoro jako jóga. Když nebude oddělaná z běhání a cvičení bude mít dokonce čas zajít s miláčkem do hospody. No a když už tak tam budou, dají si i véču, nebude nutno vařit a mýt nádobí, ona nebude unavená....horší bude, až budou mít třeba děti, zatím to může být hezký, ale do budoucnosti bych s tím chlapcem nepočítala...ledaže by zázrakem dospěl

a tak si troufám říci, že ten nesoulad vždy bude, ale může se to také otočit, nějak si nedovedu představit situaci, že to budete chtít stále oba a stále budete při milostné touze. Asi je všechno o konverzaci a umění si vyhovět. Jasně, že pokud si to nastavíš tak, že mu podržíš kdykoliv on bude chtít, tak na to chuť mít za čas nebudeš. Pokud s ním budeš mít něco 1x do měsíce, můžeš také očekávat, že si najde na to nějakou jinou. Také se může stát, že bude více pracovně vytížený a bude mít méně chuti, zatímco Ty ji můžeš mít víc a k sexu ho nedonutíš, tak si třeba najdeš ještě někoho jiného.....a mohli bychom konstruovat modelové situace dost dlouho. No já myslím, že nic není ideální a jako takové to brát. Spíš mi připadá závažnější téměř nulové zájmy Tvého přítele, ale jestli Ti to nevadí.

nezlob se, prosím, ale tvá situace mi připomíná notně fousatý vtip:

Jedna paní má strašně sexuálně náruživého manžela, který by nejraději souložil 5x denně. Samozřejmě jí to unavuje, ale nechce manželovi sex odpírat, takže zajde za jeho šéfem do práce, všechno mu vysvětlí a poprosí ho o to, aby jejímu manželovi naložil více práce, aby už po příchodu domů neměl na sex ani pomyšlení. Šéf splní co slíbil a když se druhý den vrátí utahaný manžel domů, tak hned ve dveřích povídá: "Máňo, jsem dneska děsně utahanej, ani mi nedávej věčeři, jen si zaš..... a já půjdu hned spát!"

Máte každý holt jiné preference, ty si raději potrápíš tělo sportem, on by raději "trápil" sebe i tebe sexem. A pokud ho sex s tebou baví, tak mu ho z hlavy sportem a zvýšenou tělesnou námahou nevyženeš. Optimální by bylo, kdybyste se dohodli na kompromisu z obou stran, tj. že ty vynecháš některé tvoje sportovní aktivity a ušetřený čas věnuješ sexu se svým partnerem a on na oplátku nebude sex vyžadovat každý den.

To by mě tedy zajímalo, v čem se doplňujete? On nedělá nic, Vy vše? Tomu se dnes říká doplňování? A v tom si tak výborně rozumíte? Vždyť Vy jste dospělá žena, zatímco on je nedospělý chlapec. Ouvej ouvej! To nemůže dělat dobrotu.

Sandro, myslím že vaše (tvoje a manželovo) řešení je výborné, ale jen pro vás a na Karolíninu situaci aplikovat nelze.
Vy jste sice mladí a ty jsi asi tak nějak v Karolínině věku, ale tvůj muž není zřejmě 22letý chlapec, co dělá na směny a pak jen zajde na pivko a hrát pc hry. Jste zralí, manželé, se dvěma dětmi, máte naprosto zřejmé priority - tedy ne že bych vás znala, ale mám z toho, co a jak píšeš, takový pocit. Ty jsi, mám pocit, velmi rodinný a mateřský typ, rodina a víra, a tvůj muž si tě váží, respektuje tě, má tě rád a ten sexuální nesoulad asi nevnímáte jako ten nejhlavnější problém společného života, vyřešili jste ho a jedete s tím rodinným projektem dál. Studujete, pracujete, máte děti, zájmy, psala jsi že stavíte dům, atd. Máte mnoho společného.

Karolína je myslím v úplně jiné situaci. Řekla bych, že když naloží na svého přítele spravedlivou polovinu toho, co ona pro vztah dělá, včetně praktických záležitostí, tak kluk zjistí, že to není to, co by už chtěl, že mu vlastně ten vztah vyhovoval jen proto, že v něm nic nemusel a občas si zasexoval. Prima chození s fajn holkou, ale ne hnízdit s budoucí manželkou.

Hm, tak fakt je, že to budou asi dva problémy v jednom, jak píše David X- já se soustředila na ten rozdíl v sexuálních potřebách, ale možná bude v Karolinině partnerském vztahu pes zakopán ještě někde jinde.

ano, a Karolína asi zatím nemá tu vizi velké spokojené rodiny a pevného parterství, pro kterou by ochotně přenechala část partnerova sexuálního apetitu jiné paní, slečně. Možná k tomu dospěje, možná pro ni bude přicházet v úvahu jen partner, se kterým budou ladit i po téhle stránce. Tak či onak, ten současný to nebude, jedině za cenu nevyrovnaného vztahu, za který se ona bude cíti odpovědná, ona naloží celou kládu na sebe.

moc dobře, zdá se mi, že máš na nose růžové brýle a vidíš ho jako někoho trochu jiného než ve skutečnosti je.

Chlap má mít koníčka ze dvou důvodů:
a) Aby měl co dělat, pokud o něj ženský nestojí
nebo
b) Aby měl k čemu (kam) utéct před ženskýma :-)

U tebe to vidím tak, že jediné, proč je s tebou, je sex, možná to vidím moc cynicky, ale reálně.

Tak ja si zase myslim, ze hazet chlapa pres palubu jen proto, ze touzi po svoji partnerce "nad miru", je trosicku ukvapeny. To, ze Karolina mysli po vecerech na svoje povinnosti zatimco on na sex jeste prece neznamena, ze on doma nic nedela a je nedospelej nebo nezodpovednej, ostatne na to si Karolina ani v naznaku nestezuje. Spis by mozna bylo lepsi spolu proste vic mluvit..Napr. by mohl chodit behat s tebou, aby se trochu vic unavil. Nema svoje konicky, ale ma te rad, tak si najdete nejake spolecne. A hlavne, my zeny potrebujeme na sex spravnou naladu, na zacatku vztahu to jde samo, ale pak je obcas potreba se trochu "snazit"-zkus se trochu uvolnit, pust svoji praci vecer z hlavy a uzivejte si se, precti si nejakou lechtivou povidku, kouknete na romantickej film..Muzete se treba domluvit, ze nekdy skoncite jen u mazleni..Treba si vyhradte dva vecery tydne na tvoje organizacni povinnosti, at mas klid na dusi a taky mu rekni, kdyz te neco zamestnava, treba to prevezme na sebe (zvlast, kdyz mu to takhle vysvetlis ;-) V mem manzelstvi uz se mi taky stalo, ze jsem se behem predehry pristihla u myslenky na mokry pradlo v pracce, ale pak jsem si uvedomila, ze tim ochuzuju nas oba o jedny z nejsilnejsich spolecnych okamziku a ze bych malem pohrdla nejkrasnejsim darkem, jakej mi kdo muze dat, a proste jsem si to zakazala. Soustredim se na to, co prave delam/e ;-) a bavi nas to cim dal vic :-) Zkus se proste vecer citit jak na te dovolene, vsechny ty neodbytne povinnosti existujou stejne jen v tvoji hlave! Neznosti dva lidi spojujou, tak si to uzijte, dokud muzete, ty deti uz pak jdou odfiltrovat hur :-)

U tebe to vidím tak, že jediné, proč je s tebou, je sex, možná to vidím moc cynicky, ale reálně

Já to vidím ještě cynictějč . Je s ní kvůli tomu servisu, asi dobře vaří, když už ten sex nic moc. A třeba nemá kde bydlet...

ty jí dáváš zabrat, ty růžové brýle stačí sundat, ne rozbít na nose

ty jsi takovej trouba. Promiň. To přece může být docela tak jeho vina, že nemá tolik chuti k sexu.

Následující věta od Dii(sned je ten tvar takto) by neměla zapadnout, naopak většina lidí, kteří s tím mají nějaké potíže by si ji měli číst a opakovat častěji. Obzvlášť pasáž o nejkrásnějším dárku, jak to dopadá když se jím pohrdá a jak to dopadá, když nepohrdá...

[cite]
V mem manzelstvi uz se mi taky stalo, ze jsem se behem predehry pristihla u myslenky na mokry pradlo v pracce, ale pak jsem si uvedomila, ze tim ochuzuju nas oba o jedny z nejsilnejsich spolecnych okamziku a ze bych malem pohrdla nejkrasnejsim darkem, jakej mi kdo muze dat, a proste jsem si to zakazala. Soustredim se na to, co prave delam/e ;-) a bavi nas to cim dal vic :-)
[/cite]

vždyť milování je jedna z mála radůstek na světě dávat si navzájem lásku,náklonost...užívat si života...tj přeci nádhera a spokojenost závisí na umění domluvit se...empatii...vzájemné...i když i mlčet spolu je umění

čtu Tvé komentáře a vždy Tě osloví jedna a ta samá věc pohrdání a ukřivděnost ze vztahu. Všechny žený nejsou stejné, každá jsme jiná, zamysli se možná tím jak se chváš k tomu dost přispíváš, aby tak chovali a nebo si vybíráš ženy se stejným vzorkem chování. Mám pocit, že jsi se nechal ze vztahů velmi zdeformovat, měl bys to ve vlastním zájmu v sobě vyřešit, jinak nemůžeš najít zdravý, normální a vyvážený vztah plný lásky, která by byla opětovaná ve svém životě.

jsem se behem predehry pristihla u myslenky na mokry pradlo v pracce

mi připomělo jeden starej vtip.
Na co myslí při milování:
Erosenka - aby mi zaplatil
Milenka - jenom abych neotěhotněla
Manželka - chtělo by to vymalovat

Karolíno, co to je - stejný pohled na život? Rozhodně ne to, co popisuješ. Tvůj problém totiž není o sexu ani o tom, že tvůj přítel je mladší /mám manžela mladšího o 2,5 roků, takže to mohu klidně tvrdit. Vy máte ROZDÍLNÝ pohled na život. Udělej si takovou malou představu, jak bude váš život vypadat až přijde dítě nebo za 10 let. Tvůj přítel zřejmě přijde domů, sedne k PC, napíše pár mejlů a půjde do hospody. Přijde domů a bude chtít sex. Když nebudeš chtít, bude ti to časem vyčítat nebo si jej sežene jinde. Na běhání, plavání atd při dvou dětech, o které se budeš starat /pravděpodobně sama, protože přítel bude u televize, PC nebo v hospodě/ ti na to nezbude čas. Přijdeš o svoje koníčky, protože budeš utahaná. Domácnost s dětmi dá ženě, jejíž partner má koníčky jako ten tvůj, hodně zabrat. Večer budeš ráda, když zahučíš do postele. Tvůj odpočinutý manžel bude chtít sex - co uděláš? Pošleš jej někam nebo budeš ležet a čekat až skončí, abys mohla usnout? Jak se to bude líbit jemu? Opravdu nevím, čemu říkáš stejný pohled na svět. Myslím, že důležitější než svět je rodina. A máte taky stejný pohled na rodinný život? Myslím, že ne.