Dobrý den, protože jsem už zoufalá a nedaří se mi nikde najít potřebné informace, obracím se na vás s prosbou o radu. A také - že je tady možnost absolutně anonymního svěření se. Nejlepší bude, když popíši moji situaci od začátku do této chvíle, kdy jsem se s danou věcí rozhodla něco udělat. Je mi 23 let a jsem z neúplné rodiny. Moje máma se v mých třech letech vdala a já tím získala nového tátu.

     Vlastně jediného, protože můj vlastní o mně nikdy neměl zájem. Svoji otcovskou povinnost si odbyl tím, že mámě posílal každý měsíc alimenty a tím to končilo. Můj otčím se ke mě choval jako vlastní (co si pamatuji) do doby, než jsem začala chodit na základní školu. Nevím přesně kdy tento zvrat nastal, pamatuji si vše do doby než jsem do školy nastoupila. Zvláštní, že si dítě pamatuje věci, které se staly v jeho třech až pěti letech a náhle s nástupem do základní školy mu začnou věci splývat a motat se v jednu událost. Proto přesně nevím, ve kterém roce se mi začal hroutit svět.

     Najednou jsem začala mít z otčíma strach. Začal mě totiž obtěžovat. Kdykoli to bylo možné a máma ani sourozenci (jeho vlastní děti) nebyli v dohledu, osahával mě. Když jsem se pokusila použít sílu, abych jej odtrčila a křikla "nech mě", tak mě udeřil přes tvář a řekl, abych to ani nezkoušela říkat mámě. Bohužel jsem se bála tak, že jsem mlčela. Jak šly roky, byl stále odpornější a zkoušel víc. Nikdy nedošlo až k pohlavnímu styku (snad jen, protože jsem se vyhýbala kontaktu s ním, když nikdo další nebyl doma.... snad i tím, že jsem se stále větší silou dokázala bránit...). Je mi špatně, když si jen vzpomenu, že mi strkal jazyk do pusy nebo mi silou vzal ruku a strkal ji do svého rozkroku, když měl na sobě pouze slipy. A při vzpomínce, kdy se mu dokonce podařilo strčit svůj úd mezi moje stehna, se  strachy rozklepu.

     Prostě mi ten chlap zničil dětství a celé dospívání. Bála jsem se něco říct, protože s námi bydlel a já měla strach, že mi ze života udělá ještě větší peklo. Je to rok, co s námi nebydlí. S mámou se rozvedli, on vyhrožoval, že nás zničí, že půjdeme bydlet na ulici, že nás připraví o všechno a dostane nás na kolena. V den, kdy došel do bytu (stále máme společný byt, ve kterém bydlím s mámou a bratrem) a odnesl nám z něj to, co mělo nějakou cenu (lednice, televize, pohovka, křeslo, vysavač, video.... - pozn.: už dřív odnesl jednu televizi, video, dvd přehrávač, počítač atd....), rozhodla jsem se, že za to, co mi dělal více jak deset let, musí být nějak potrestán.

     Vždyť přeci mám kamarádku, která byla svědkem toho, že jsem z diskotéky nechtěla jít domů, protože je tam otčím. Kdy jsem brečela, že se ho bojím. A dokonce se stávalo, že jsem radši chodila o dvě hodiny dříve do obchodu s potravinami (když máma musela k babičce), jen abych počkala až on odjede do práce, abych tím nemusela projít.

Máma s ním je v majetkovém vyrovnání. Budeme jej muset vyplatit za byt penězi, které máma nemá a nemá možnost dostat úvěr protože bere minimální plat. Nabídla jsem se mámě pomoci. Chci jej vyplatit a mít od něj konečn klid. Doufám, že už se nikdy nevrátí a dá nám pokoj. Je jednodušší celou věc popsat neznámé osobě, než-li o tom mluvit např. s mámou. Stydím se za to a nedokážu jí vysvětlit, proč jsem jí o tom neřekla dříve. Máma na mne netlačí a mám její podporu, ať se rozhodnu jakkoli to řešit. Jedno je jasné, já jsem ráda, že je od nás pryč a jen se bojím, že tím, že je byt společný, se může vrátit a dělat nám peklo všem.

Prosím poraďte:

     Můžu to nějak řešit a mít jistotu, že si nebudu muset tohle celé prožívat znovu - co se týče vypovídání u soudu? Je možnost požádat o účast výslechu co nejmenší skupiny lidí kvůli stresovému prožívání této věci? Myslíte, že mám možnost získat od něj finanční odškodnění? (přece jen mi zničil dětství a dospívání a to už ve mně zůstane navždy.) Může za to jít za mříže? Tímto bych vás ráda poprosila o radu, co nejlépe dělat. Děkuji, už opravdu nevím, za kým jít pro radu, aby to pro mne bylo co nejlehčí. Děkuju předem za vaše rady, názory.

Martina

Komentáře (89)

Zobrazit/Skrýt komentáře Je mi líto : Lidka ale musíš se Martinko vyrovnat s tím, že to nejlehčí nebude. Naopak to bude velice těžké. Moje rada - co nejdřív si najdi nějakou hodnou psycholožku. Zajdi za ní a svěř se jí. Když se Ti nebude pozdávat, zajdi k jiné. Potřebuješ obrovskou pomoc. A až si budeš jistá, že zvládneš ten kolotoč, co se rozpoutá, tak teprv to řekni mámě a policii. Nemusíš to řešit hned teď. Promlčecí doba je dlouhá, máš čas. Připrav se na to, že až to oznámíš, na jednu stranu se Ti obrovsky uleví, ale na druhou stranu se rozpoutá dost šílené peklo. Okolí z toho bude rozhozené a bude před tím zavírat oči. Bude pro ně jednodušší Ti nevěřit. Může se stát, že z tě lidé budou obviňovat z pomstychtivosti (proto je lepší to neoznamovat v souvislosti s rozvodem rodičů) a ziskuchtivosti - opravdu by sis od něj vzala peníze? A poslední připomínka - Internet není anonymní. Spousta lidí si Tě s tímto článečkem může spojit. Tak Ti přeji hodně sil. červen 01, 2009 00:30 Martinko, : kordulinka to co tu popisuješ je hrozné. Souhlasím s Tebou, aby jsi ho žalovala. Ale Lidka má pravdu,že to vůbec nebude lehké. A na to se musíš připravit! Holka zlatá vím o čem mluvíš! Mě se stalo něco podobného, jenže to byl můj vlastní otec, když mi bylo asi 13 let, tak mě chodil v noci osahávat. Když se opil, tak mě chtěl i znásilnit! Můžu Ti říct, že jsem postižená tímto dodnes. Opravdu jsem nikdy nikomu nic neřekla. Nikdy! Jen mému manželovi, jenže ten mi nevěří, že to bylo opravdu tak, jak říkám. No to je zas jiná kapitola! Dodnes mám problém s muži, ano nemám je ráda! A opilců se bojím! Hrozně bojím! A proto Ti radím, aby jsi ho žalovala a udělala pro to, aby byl potrestaný všechno! Jelikož já už s tím nic neudělám, je to mnoho let zpět a byla jiná doba! Kdyby to bylo dnes, seděl by určitě! Aby jsi pro svou budoucnost měla jaksi "čisto", tak Ti přeji hodně síly, aby jsi to dokázala dotáhnout do konce! Jistě najdeš odbornou pomoc, pokud se svěříš psycholožce, nebo jiné zasvědcené osobě! Věř mi, že v budoucnu by jsi měla velký problém s muži a navázání vztahů, pokud by jsi to nechala nedořešené! Je to jako rána, z které vytéká hnis po dlouhá léta, nedá se zhojit! pa a držím moc palečky! červen 01, 2009 07:50 ... : NČ Nevěřim, že je možný aby se tohle dělo v jednom bytě a matka o tomhle neměla ani potuchu. červen 01, 2009 07:59 NČ: : kordulinka nevěř, ale je to tak! jenže někdy jsem spíš měla pocit, že matka nechce vědět nic! červen 01, 2009 08:02 NČ : Někdy o tom matka ví, a uplácí dceru, aby to nikde neřekla. : mamča Měli jsme kdysi v práci tímhle postiženou holku. Vlastní táta jí obtěžoval, a máma jí vždycky něco koupila, aby holka mlčela. Pak se to provalilo, že si ta dívka postěžovala v práci svému nadřízenému. Tehdy se tyhle věci řešily přes ROH. Obě, matka i dcera pracovaly v jednom podniku, matka jako sestra u závodní lékařky, tudíž vážená osoba. Byl z toho malér jako hrom, otce té holky zavřeli. A co myslíš ? Máma na ní ještě měla vztek, a všude jí pomlouvala, že kdyby holka neprovokovala, že by se to nestalo. červen 01, 2009 08:10 NČ: : kordulinka jo jo přesně tak! strááášně smutný! Tyhle matky jsou taky postižený a potřebovali by "hrncem po hlavě"!!!!!! Aby nemuseli řešit "manžela", tak radši pošpiní svoje dítko! smutnej je tenhle svět! červen 01, 2009 08:18 No právě, spíš, že nechce vědět : NČ Jenže to se pak hned zase musim zeptat, kdože teda byl pro dítě v tom dětství horší? Jestli vlastní, tak strašně moc svý dítě milující, mamička nebo vpodstatě cizí chlap, co nějakou dobu s nima bydlel. Anebo přímo vlastní fotr (bléééé), s vědomim vlastní, tak strašně moc dítě milující, mamičky.... To je fakt na zblití. Oba rodiče!!!!! červen 01, 2009 08:20 no vidíš, : kordulinka a oba rodiče jsou spolu dodnes, zajdu k nim na čaj a poslouchám, jak se hádají po létech pořád stejně "o hovinku" !! Donesu jim oplatečky a jsem shovívavá k jejich stáří! S úžasem jen nechápu, jak tihle dva lidé spolu mohli žít 60 let!? Blbej základ do života, co? oba jsou "k zblití" a přesto tu jsou a jsou to moji rodiče! červen 01, 2009 08:27 NČ : Tohle mělo ještě pokračování. : mamča Ta holka se vdala (naštěstí daleko od rodičů) a měla hodného manžela a děti. Tyhle zneužívané dívky se snaží samy sebe přesvědčit, že je vlastně rodiče měli rádi, a chtějí je vidět jako dobrého dědečka a babičku. Časem jim odpustila a přijela i s dětmi na návštěvu. No, a tatík nelenil, a na dceru se zase o samotě sápal. Tentokrát ale dostal kolenem do citlivých míst, M...a sebrala děti, a víckrát už jí neviděli. červen 01, 2009 08:28 Promiň Kordul : NČ Já na to mám pohled zvenčí. To se mi to hodnotí.... červen 01, 2009 08:29 Mamčo, dost dobrý : NČ Zopakuju, že to vidím zvenčí a tak to mám hrozně snadný. Vím ale uplně stoprocentně, že kdybych to věděl, děti bych k nim nepustil nikdy! Ani k dědkovi ale ani k bábě!!! Protože bába (máma) není ani o chloupek lepší než dědek (táta). Oba jsou jen odpornej hnuj! červen 01, 2009 08:34 mamčo, : kordulinka krásný mamčo! konec dobrý, všechno dobré! jo holt chceš-li udělat dobrej skutek, tak vlez za roh a dej si po "tlamě"!!! červen 01, 2009 08:38 Jo, souhlas. : mamča Oba stáli za h., když táta se nedokázal ovládat a máma ho ještě kryla. Jenže těžko se to vykládá jejich dítěti, když chce být milováno, potlačuje ty eklhaft vzpomínky a uchovává si ty, kdy to bylo ještě dobré. To se těžko vysvětluje. Mně si ta M. zvolila za zpovědníka, a já jsem jí tenkrát nedokázala poradit, protože ona se bála a nechtěla s tím nic dělat. Jediné, co jsem mohla nabídnout, že při tom útěku s dětmi skončila u nás doma. červen 01, 2009 08:41 mamčo. : kordulinka koukám, že jsi sběratelka, viď? utečené matky s dětmi, kočky a koťata! Kéž by bylo víc, dobrých sběratelských duší! červen 01, 2009 08:46 kordulinka : mamča Nojo, samaritánka každým coulem. Zvířecí nalezenci a kamarádky v průšvihu u nás mají vždycky otevřené dveře. červen 01, 2009 08:50 Martinka : mia Konkrétní odpovědi na tvé otázky Ti dát nemohu, nejsem právník.Mohu na Ti jen doporučit to,co napsali druzí.Vyhledat odbornou pomoc. Tyhle traumatické reminiscence není dobré podcenovat.Dostihnou Tě v době,kdy bys o to nejméně stála.Zažila jsem v dětství ošklivé věci a teprve po 4O jsem vyhledala odborníka,protože už jsem nevěděla kudy kam.Musíš být připravena na skutečnost,že když budeš mít v životě snahu se svěřit může Ti to někdy i ublížit a Ty se stáhneš do sebe ještě víc.Přeji všechno dobré a odvahu se poprat se sebou sama. červen 01, 2009 09:05 ... : Sandra. Ahoj, nejsem expert, ale obávám se, že pokud se to rozhodneš řešit, musíš se předem vyrovnat s tím, že to nemusí dopadnout. Jistě celém tom procesu najdeš lidi, kteří ti uvěři a podpoří tě, ale víc bude-obávám se- těch,kteří ti věřit nebudou. A bude jich o to víc, o co víc se to bude dávat do souvislosti s rozvodem tvé matky a finančním vypořádáním v rodině. Také hodně záleží na tom, jestli tvým jeiným "důkazem" je tvoje kamarádka, a co naopak vytáhnou proti tobě. Např. pokud je tvůj otčím spořádaným občanem, nejlépe vykonávající nějaké veřejně prospěšné povolání, že nepije a ujal se cizího dítěte..také co k tomu řekne jako svědek tvoje máma (ta k tomu ovšem moc říct nemůže, protože nezabránění pohlavního zneužívání je rovněž trestným činem) a otčímovy vlastní děti, které s vámi sdílely domácnost... Nechci tě zrazovat, jen tě připravit na to, že to rozhodně nebude snadná cesta a tak záleží, čeho chceš dosáhnout- ano, do vězení jít může, pokud se mu něco prokáže (§ 242 poskytuje ochranu dětem mladším 15 let před jakýmikoli útoky na jejich pohlavní nedotknutelnost.Mládež do osmnácti let je chráněna před pohlavním zneužíváním § 243, ale pouze v případě, že pachatel zneužije její závislosti- viz.kamarád google) a finanční odškodnění můžeš od něj nárokovat rovněž, ale v této republice jsou snad jenom asi tři případy lidí, kteří vysoudili nějaké vyšší odškodné. Všichni aktéři těch kauz jsou vláčeni tiskem, propíráni ze všech stran a lidé jim ještě kolikrát závidí. Jinak obvyklá částka k vysouzení je tak do 240 tisíc, přičemž 240 tisíc dostali jen ti trvale zmrzačeni a nejbližší příbuzní zabitých. Takže abych to shrnula- kdybych byla na tvém místě já, asi by v mém rozhodování hrál roli fakt, jestli považuji za možné, že by otčím někdy v budoucnu zneužíval i nějaké jiné dítě. Pokud ano, šla bych do toho. Pokud ne, asi bych se na to vykašlala a spíš bych se snažila si najít dobrého psychologa, který by mě dal do kupy, přenést se přes to a jít dál. Protože už tak je dost hrozné, co se ti stalo, ale ztrácet další roky tím, že budeš chodit cizím lidem líčit svoje osobní traumata do nejmenších detailů, muset si to neustále připomínat, vyrovnávat se s nepochopením a odsouzením a navíc když výsledek je dost nejistý...?Nevím, no, zvaž to... Pro NČ: docela dobrý je díl Soukromých pastí, který o tomto pojednává- Tatínkova holčička, nebo tak nějak se to jmenovalo červen 01, 2009 09:12 Sandra : Dobře jsi to napsala. : mamča Taky to tak cítím. Navíc si myslím, že málokdo (i moc dobrá kamarádka z dětství) je ochoten jít svědčit k soudu, a zúčastnit se takového procesu. Není čas, chuť a blízcí je budou zrazovat. Odčinit se to stejně nedá, ani žádnými penězi odškodnit. Raději by se měla Martina starat o svůj duševní stav, který se taháním po soudech a opakováním dávno zasutých vzpomínek zase jen zhorší. Vědomí, že to gaunerovi projde, je smutné, ale kdo ví, s jakými argumenty a třeba zaplacenými svědky vyrukuje on. Vítězství je nejisté, a stejně zraňující oběť. červen 01, 2009 09:46 už jsem se svěřila : M. Děkuju Vám. Odpovím na všechno dohromady - tedy na to, co jsem stihla přečíst... : 1) nevím jak to vyřešit, kdyby se povedlo aby si šel sednout, určitě bych kašlala na peníze. Musím ale uznat, že moje nenávist k němu je velká a nehodlám to skrývat. To, že nás zničí ve mě tak vřelo, že jsem na něj dá se říct vykřikla, že jej udám, že už nemám co ztratit. Po té co jsem tohle dokázala říct, ihned jsem se svěřila mladšímu bráchovi. Řekl mi, že je těžký tomu uvěřit, ale že ví, že bych si tohle nikdy nevymyslela. Dalším člověkem byla máma. Rozbrečela se, omlouvala se mi... Dávala si za vinu, že jsem v tom tak dlouho žila. Řekla, že kdybych jí o tom řekla, skončilo by to už dávno. 2) Já už se to rozhodla rozjet. Máma mi pomáhá. Podporuje. Je na mě jak a co budu chtít. Na moji prosbu se informovala právničky. Právnička radí do toho jít, pokud budu mít sílu si to takhle prožít znovu. Nemám spěchat, vše si promyslet. Vím, že si mě lidi můžou spojit s tímto článkem, ale upřímně, je mi to jedno. Ať je za to potrestaný. Teď žije s jednou, se kterou čeká další dítě. Má to být holka... Co když ho nebude odrazovat to, že je to jeho krev? Ona neví co má doma... 3) Máma o tom nevěděla. Vím, že se často stává, že to matky nechtějí vidět. Ale moje máma není jednou z nich. Měla strach mít druhou dceru, aby jsem nebyla tou co vidí jak je odstrčena. Bohužel to bylo ještě horší. Možná když si to sami neprožijete, nevíte, že je tohle možné. Prostě máme babičku, která žije sama. Má jen nás... Máma víkendy trávila u ní. Já tam nechtěla jezdit z důvodu toho, že jak to bývá, víkendy s kamarádkama a kamarádama po diskotékách. On jezdil většinou s mámou. Jen když byl doma, protože o víkendu musel do práce... nerada jsem chodila domů z diskotéky. Toulala jsem se různě po městě jen abych jej nepotkala. Až byl čas, kdy jsem si byla jista, že je už z domu pryč, šla jsem domů. Máma do práce odcházela dřív než já kdysi do školy a on do práce. Podniká, tak je svým pánem. Jistě, že se pak nabízí otázka, proč jsem něco neřekla dřív, ale na to je složité odpovědět. Strach... Tím, že mi vyhrožoval. Strach z toho, že mi bude jen vyčítáno, že jsem rozbila rodinu. A zase jen strach... z toho, že máma by nás všechny neuživila. No je toho moc a já sama ani nevím.... kdž to beru zpětně... asi bych to řekla. Někdy se mi stává, že celé noci nespím a pořád jen přemýšlím. Myslím si, že tohle mám už dlouho promyšlené. Už jen to, aby nelhal přímo mě do očí a nepopíral, by mi pomohlo. Uvidím, zda mi to vyjde. Jinak budu muset spoléhat na spravedlnost. Ale s nahrávkou bych se cítila opravdu lépe. červen 01, 2009 13:12 M: : kordulinka díky M, že jsi se ještě ozvala, jak to pokračuje, aby jsi věděla, že nejsi sama, tak určitě já stojím při Tobě, i když Sandra má holka pravdu hodně velikou a s tím musíš počítat a být na to připravená! Jenže jak se připravit na zklamání, viď? Určitě bych se držela odborných rad od právničky! No holka! Nebude to lehký! Určitě by bylo dobré zajít i za psycholožkou a nechat si třeba doložit Tvůj duševní stav, jestli třeba bereš nějaké prášky!? No a vzpomínej na podrobnosti, bude důležitá každá maličkost! A hlavně když už jsi se do toho dala, tak se neboj mluvit! už se prostě neboj! pá a držím palce, pak napiš, jak to pokračuje! červen 01, 2009 13:21 Marti, : Vodoměrka já bych jen asi dodala, že by ses měla hlavně připravit na to, že určitě bude lhát a bude to popírat, moc bych nespoléhala na to, že se hned přizná a řekne pravdu, jak to bylo... no, budeš to mít zatraceně těžké... budu držet palce, ať to dopadne co nejlépe pro tebe a tvou maminku... červen 01, 2009 13:28 ... : bb pokud věříš, že právě tohle ti pomůže se s tím vypořádat, uzavřít to a jít dál, tak bůh ti pomáhej a pusť se do toho. Rozmysli si to důkladně, aby tě to nesemlelo a neublížilo víc než už se stalo. Zvaž, zda stejnou službu - vypořádání se s tím - by ti nedalo probrání s dobrou psycholožkou, odstřižení se od minulosti ti nedá víc. Nerozmlouvám ti to, fandím ti, jen si říkám, zda ti právě tohle pomůže. Uleví se ti? Určitě? On se ti vysměje, důkazy nemáš, žes kdysi cosi říkala kamarádce nebude hrát roli, navíc kamarádku může zastrašit, nebo i ona sama dostane strach. Maminka ti bude oporou psychickou, ale nic víc nezmůže, pokud nebude lhát kvůli tobě, aby ti pomohla, tak bude muset říct že o ničem nevěděla, nic netušila. Bude to hodně, ale hodně nepříjemné a připrav se, že se dozvíš i to, že se ti vlastně tak moc nestalo - ne, já vím, že ano, ale dozvíš se to, že tě neznásilnil, nezmlátil, že tě "jen trochu ošahával, no je to prase, ale naštěstí nezašel dál, holka by měla zapomenout a vykašlat se na to, po těch letech..." Zvládneš to? Nebude ti hůř? Ulevit si můžeš i tím, že do něj strčíš na schodech, kopneš ho kolenem do koulí, vyhodíš mu z okna notebook s uloženou prací, fotkama... Naplánovat si to jako malý rituál rozloučení s minulostí, pak vzít všechno co by ti ho připomínalo, spálit to v ohni, nádech výdech a jít dál. On potrestaný nebude, s tím počítej, a na peníze zapomeň. Leda by tu smůlu co ty měli tvoji mladší neplnoletí sourozenci a vyšlo to najevo. Ty jsi dospělá a bude to tvoje tvrzení proti jeho, a těžko dokážeš znásilnění, bude to že tě "jen" obtěžoval. Teď čtu, co ti radí právnička - radí dobře, a ještě bys mohla kontaktovat Rosu, Donu, dají ti kontakt na psychologickou pomoc. http://www.rosa-os.cz/ http://www.donalinka.cz/index.php červen 01, 2009 13:44 Sandra : jsi na omylu : M. Jistě, chápu, neznáš všechna fakta. Ale já jsem přesvědčena co udělám. Nemysli si, že jsem na tom duševně v háji. Mám bezvadnou práci, nikdo jiný nepozná, že se se mnou někdy něco dělo. Tím, že on je z domu už pryč, jsem silnější proto, abych to dokázala. Možná bys pochopila, kdyby jsi věděla i o něm pár detailů. Nepsala jsem, že pije, protože by to vyznělo, že tohle všechno je v omámení alkoholu. Když byl opilý, byl surový. Ale on to dělal i za střízliva. Byl si moc vědom toho co dělá. Nedávno jsem se dozvěděla, že to zkoušel i na sestřenici, ale ta je starší než já. Ona si z toho nejspíš nic nedělala. Však s ním nebydlela. Spořádaný občan je u tebe kdo? Je to pro mě špatně představující pojem. Jak jsem psala o majetkovém vyrovnání mámy a jeho, neuvedla jsem žádné detaily... V tomhle případě jde např. o vydírání, kdy si odnesl majetek a řekl, že když vyrovnání nepůjde přes soud a máma přistoupí na jeho podmínky, vybavení bytu nám vrátí. Další věc, jak mámu zničí, že všichni půjdeme z bytu atd. To už všechno řeší právnička. Vidím, že kdyby byli všichni jako ty, nikdo by se neodhodlal říct pravdu. Já se ho nebojím. On nemá s čím přijít. Od chvíle, kdy se dozvěděl, že jsem řekla co mi prováděl, už se u nás neobjevil. Na mámy sms co se týkala toho, jak to vysvětlí, že jsem se jí svěřila... se ani neozval. Nepokusil se s náma spojit. Neudělal ani další krok kvůli vyrovnání. Že by strach? On ví, že tohle dotáhnu do konce. Kdykoli jsem něco řekla, slíbila atd. to jsem udělala. A budu se opakovat - nenávist k němu mi dala tu sílu začít to řešit. Jo, co je hnusný, není to jistý,... A to, že se staral o nevlastní dceru jej dělá spořádaným občanem? To, že s ním žije dítě jeho manželky, není důkaz ničeho. Vím za jakých podmínek do toho půjdu, nejsem ani hloupoučká, ani naivní slepice. Myslím, že v hlavě to mám srovnaný a že dokážu rozpoznat, jestli mi to za to stojí. Jak jsem psala před chvílí, chci s ním promluvit, abych měla lepší pocit z toho, že budu mít důkaz a ten mi už nevezme. Jinak díky za názor ) Dnes jsem malinko klidnější, protože už vím, že nahrát rozhovor můžu. červen 01, 2009 13:50 oprava : bb ZDA odstřižení se od minulosti ti nedá v červen 01, 2009 13:50 .... : M. červen 01, 2009 13:51 kurňa: : kordulinka no Marti, teď jsi nás spoustu jistě šokla! hm,..pamatuj si holka jedno, že nenávist není dobrý rádce! Holka i Sandra Ti chtěla jen svým názorem pomoct! a Ty hned s naivní slepicí? je vidět, že to máš opravdu v hlavě srovnaný, tak držíme palečky, aby Ti to vydrželo až do konce! červen 01, 2009 14:02 děkuju všem : M. Vidím, že jsem to vlastně nenapsala až tak jasně, jak jsem si včera myslela. Ale tak snad už je tonějak jasné. Vidím, že dost názorů. A hodně názorů se se mnou rozchází. Děkuju Vám všem. Já nevidím důvod v tom, nechat to tak jak to je. Kdyby on nebyl zmetek vůči všem a celé rodině (dokonce i jeho vlastním dětem), byla bych asi jen ráda, že je pryč a možná bych to i nechala. Ale to on přesně čeká. Myslí si, že na tohle nemám. Jsem tvrdohlavý člověk, který prostě radši i tohle znovu podstoupí, protože věřím, že to pro mne nakonec dobře dopadne. Vím, že téhle noční můry se nezbavím. Místo vzpomínek na šťasné dětství a dospívání mám vzpomínky, na které nechci myslet. Ale kdo ví, třeba i mě bude líp, když každý dostane, co si zaslouží. Ještě tento týden uskutečním schůzku a budu doufat, ... Pak by šlo vše podstatně lépe. Ještě jednou děkuju. Asi i tak mi to pomohlo se do toho pustit co nejdřív. červen 01, 2009 14:05 To je důsledek rozvodů. : Milan Každá, která se rozvede a přivede si domů jiného chlapa, vystavuje své děti nebezpečí. Zvlášť když vlastního otce dětí od nich izoluje a znemožní mu s nimi kontakt. A každý muž, který si vezme ženu s cizím dítětem, je hlupák, protože riskuje nařčení a obvinění z pedofilie. červen 01, 2009 14:12 milane. : kordulinka svatá prostato! to je ale kravina! panebože to je "materiál" !! Martino to ani prosím Tě nečti! červen 01, 2009 14:15 Milan : Petronila se pravděpodobně rozhodl pro prevenci rozvodů tím, že je tak nesnesitelný, aby ho žádná nechtěla, tudíž následně nebyl nucen se rozvádět. No, taky metoda. červen 01, 2009 14:32 M, myslím, že jdi tvrdě do šmejda! Jak do Kulínskýho! : NČ A to bych řek, že Kulínskej je proti tomudle tvýmu uplný neviňátko. Tomu ty holky strkaly do postele přímo jejich mámy. Nevěř, že nenávist není dobrým rádcem. Ve tvym případě je to výbornej hnací motor. Každý svědectví se ti hodí. Zapoj i sestřenici. Držim palce! červen 01, 2009 14:42 Na hrubý pytel : prokoludek hrubá záplata. Soudní tahanice znamenají spoustu stresu bez jistoty jak to nakonec dopadne a nespravedlivý výrok nelze vyloučit. To je pak radost ze života. Opilce lze patřičnou dávkou alkoholu uvést do stavu bezmoci a spravedlivý ortel lze vykonat bez většího úsilí. Stres je jen chvilkový a výsledek jistý. Přeji mnoho zdaru. červen 01, 2009 14:46 Jo protokolole : NČ Ty bys byl pro Pasti pastičky. No taky dobrý! červen 01, 2009 14:49 díky za podporu : M. Je pravda, což musím uznat, že tím, když se mnou někdo souhlasí, že mě to taky přesvědčuje. Aspoň vidím, že nejsem jediná (tím, že jsem zaujatá), kdo by udělal to nač se chystám. Vidím, že pořád radíte, že to nemusí dopadnout a já si toho jsem vědoma. Jen... Co když mi vyjde ta nahrávka? Třeba mi bude vyhrožovat. Já to budu mít natočené... Nepůjdu pak domů sama. Řekla jsem doma co mám v úmyslu. Mám podporu mámy, která mě jen prosila, abych řekla kdy to bude a abych dala vědět, kdy se budu chystat domů. Bratr dojde za mnou do toho podniku, abych nešla domů sama. Jo, já jsem totiž přesvědčena, že když mohl dělat tohle, může v tom pokračovat a rozvíjet násilí už z toho zoufalství, že bude vědět, že se s tím začíná něco dít. Upřímně řeknu, že tento celý článek, jak jsem popsala takhle do podrobna nikdo neví. Je to možná hloupé, ale já se takhle stydím před rodinou o tom mluvit. Přímo jim to takhle popsat. Dopodrobna. Když se o tom mluví, když se mě na to zeptá třeba máma (jako v tom smyslu, co všechno mi dělal), rozklepu se a začnou mi téct slzy. Jsem silnější, když bych to měla říct pro mne cizí osobě,... je to snadnější. Jen nevím co bych dělala, kdyby něco prokoukl a už i přímo mně to do očí popíral červen 01, 2009 15:29 ... : Sandra. Ok, Martino, tvůj původní příspěvek vyzníval jako že nevíš, co dělat, ale podle tvého nového komentáře je jasné, že víš moc dobře, co dělat. Já tě nezrazovala, jen jsem psala, aby jsi zvážila jestli ti ty negativní dopady, co celý proces na tebe bude mít, stojí za to... ale evindentně stojí, takže v pořádku. Já sama nevím, co bych na tvém místě dělala. Minimálně bych, pokud čeká další hočičku, zašla za jeho novou paní a řekla jí to. Možná ti neuvěří, ale svědomí budeš mít čistý, pro případ, že by se historie opakovala (a dá na dceru větší pozor, protože červíček pochybností v ní bude vrtat stále.) S tím spořádaným občanem jsem to myslela tak, že asi budou zkoumat celou vaši rodinu a jinak to bude působit, když jim sousedka řekne "takovej hodnej člověk, to on by nikdy neudělal" a něco jinýho bude, když jim řekne "jo, často jsem slyšela jak řve a domů chodí nalitej." Ale už končim a přeju ti, ať ti to dobře dopadne. červen 01, 2009 15:31 Sandra :) : M. Sandra: Díky. Taky jsem nevěděla. Pak se to náhle obrátilo, v to, že to prostě udělat chci. Jen nevím jakou šanci budu mít. Tedy myslím, když vážně důkaz nebude. To, že budu mluvit s psycholožkou je jasné. Nikdo jiný než on dokáže rozpoznat v jakém psychisckém stavu je člověk, když mluví o věci, která mu ublížila. Je pravda, že tím to nekončí. Podle rad, o které poprosila máma se jedná o to, že posudek psycholožky/psychologa bude k dispozici u soudu, ale i tak budu muset vypovídat. No a jak už jsem psala, tohoto já se bojím. Toho, že se stydím o tom mluvit. Nebudu vědět jak přesně věci nazvat, jak to popsat atd. Abych řekla pravdu, ve spojení s ním, mě napadjí jen sprostá slova. Nemluvím o tom, že by mu to prošlo, já totiž v sebe věřím a prostě to chci dotáhnout do konce. Přála bych si, aby byl za to potrestán. Jen nevím, a to by mě zajímalo, jaký trest by za to mohl dostat. Např. půlroční trest by mě tedy pžekvapil... nemile. D Ě K U J U červen 01, 2009 15:46 :) : M. Pro všechny, kteří mě dnes podpořili: Moc Vám děkuji, určitě se ozvu znovu. Asi bych chtěla zítra zkusit tu schůzku s nahrávkou. Pro Milana: Nevím kolik je tobě, ale asi jsi v životě taky neměl moc štěstí, co? S takovým názorem může přijít jen člověk, kterýho já neumím nazvat a takový názor jen rozesmát. Buď nevíš o čem píšeš a nikdy jsi to nezažil,... nebo jsi poznal jen toto a proto všechny situace hážeš do jednoho pytle. Můj vlastní otec se sám rozhodl mě nevídat. Moje máma mu v tom nezabraňovala. Já mám na něj jedinou vzpomínku, kdy zazvonil u našich dveří a řekl: Zavoláš mi mámu? .... Jediný nás kontakt. Jo a přišel, aby mámu ukecával o nižší výživný. Taky nic moc.... A tvoje věta: "A každý muž, který si vezme ženu s cizím dítětem, je hlupák, protože riskuje nařčení a obvinění z pedofilie." je dost hnusná. Teď doufám, že nechceš říct, že je to můj výmysl. Určitě nemám co dělat a bavím se tím, že si vymýšlím takovýto věci...!!! I přes tohle všechno si myslím, že jsem dost slušně vychovaná a nikdy by mě nenapadlo si vymyslet takovou vážnou věc! Možná bys o tom měl i ty popřemýšlet a nedělat z takových lidí, jako jsem já, lháře. Když se někdo zeptá na otce, moje odpověď je jednoznačná: Já otce nemám a nikdy jsem neměla. Když se vrátím k situaci, která se tu probírá, musím říct, že jsem mnohem šťastnější, když jediným chlapem u nás je brácha. Po tom co otčím odešel, začali sme si všichni i mnohem víc rozumět. Tak teď už mít jen tu hnusnou věc z krku... červen 01, 2009 15:59 Do prdele, krávo pitomá, : Milan ty se ho snad nechystáš obvinit z pedofilie? Chystáš a tady se tím ještě chlubíš. Tak kdo tě obviňuje z vymýšlení si? Kdyby si ten chlap tvou mámu nevzal, nehrozilo by mu teď obvinění z pedofilie. Je snad na tomto výroku něco nepravdivého? Kdyby si vzal svobodnou ženu a měl s ní vlastní dceru, odvíjel by se mu život postatně lépe. Byl to prostě hlupák, že si vzal ženu s cizími dětmi, místo aby si pořídil děti vlastní. A proč mu teď hrozí obvinění? Podle tvých slov proto, že nechce nechat tvé matce všechen majetek, který si za dvacet roků pořídili nejen z její, ale i z jeho výplaty. Kdyby se s tvou matkou nerozvedl a nechtěl po ní následně majetkové vyrovnání, z pedofilie bys ho neobvinila. Ale začátek je u toho, že si tvou matku vzal. Kdyby si nevzal, nic takového by mu nehrozilo. A kdyby si tvá matka nevzala chlapa, co není otcem její dcery, nemusela by její dcera snášet pedfilní chování cizího mužského. Je to pravda nebo není? Prostě pořád platí: matky nemají tahat ke svým dětem domů cizí chlapy a muži si nemají brát ženy s cizími dětmi, protože z toho plyne pro děti i pro ty muže velké nebezpečí. Ty jsi kráva, co si sedí na vedení. A on z toho obvinění stejně vyvázne, protože když si nějaká 23 letá žena vzpomene, že před 8 a více lety ji manžel její matky osahával, nedokáže už nikdo nic (po 15. narozeninách už to nebylo tresné!). Ale i kdyby nevyvázl, na povinnosti řádně rozdělit společné jmění manželů to vůbec nic nemění. Stejně mu bude muset matka zaplatit. A pro všechny, kdo o tom slyšeli, z toho plyne JEDINÉ ponaučení: a) pro muže: neberte si ženu s cizími dětmi, protože vám hrozí obvinění z pedofilie; b) pro ženy: nevoďte svým dětem domů cizí muže za otce, protože vašim dětem hrozí pedofilní zneužívání. červen 01, 2009 16:18 Martino, : mamča když o tom nedokážeš mluvit, napiš to. Papír snese hodně, a můžeš si to po sobě přečíst a doplnit. Nevím, nejsem v těchto věcech zběhlá, ale třeba by bylo možné, aby Tvojí výpověď přečetla Tvoje právnička. Moc bych Ti přála, abys ten spor vyhrála, a on byl potrestán. Ale na úspěch moc nevěřím. Pořád je to jen Tvoje slovo proti jeho. Nějaký "detektor lži" by to chtělo... červen 01, 2009 16:24 ad Milan : Ája lidi, tohleto je FAKT možný??? červen 01, 2009 16:24 Jo, Ájo, je to nejen možný, ale i nutný. : Milan Co asi bude říkat obhájce onoho čerstvě rozvedeného muže, obviněného z trestné činnosti před 8 lety? Bude poškozenou dnes již dospělou ženu nějak chránit? Bude k ní snad ohleduplný? A bude snad moci soudce nařídit výslech dospělé svědkyně bez přítomnosti obviněného? A nebude se snad obhájce pečlivě a útočně vyptávat, jako to, že o tom nevěděla ani matka, ani druhé (dnes předpokládám též již dospělé) dítě v domácnosti? Advokát je placen za vítězství, ne za spravedlnost a už vůbec ne za ohleduplnost. Advokát - obhájce obviněného - bude mnohem agresivnější než já. Zatím já jsem autorku neobvinil z toho, že si vymýšlí (nemám důvod jí nevěřit), advokát - obhájce jejího otčíma - to udělá okamžitě při prvním výslechu. Zatímco mne tady bezdůvodně napadla, k advokátovi bude muset být slušná jak při výslechu na policii, tak při výslechu před soudem. červen 01, 2009 16:35 Milane, jestli je ona kráva, tak ty jsi vůl. : Dáša A korunovaný. Především, je hodně mužů, kteří si berou za ženu matku s dětmi, tedy i s dcerou, ale chovají se k ní jako k vlastnímu dítěti a nepotřebují ji osahávat. Kdyby se tak choval on, nebyl by dnes v nebezpečí, že se to provalí. Pokud se týče majetku, je velmi nepravděpodobné, že by to projednával stejný soud. Soudní rozdělení majetku by mělo proběhnout a tento soud s tím nemá nic společného. Jde tady o něco jiného. Martina je ta poškozená a to zvíře, které jí udělalo z dětství peklo a by potrestáno být mělo. Už jenom kvůli ní. Martinu teď čeká těžká "cesta zpátky", chce to dobrou psycholožku, možná bude nutná regresní terapie. Jde o to, aby dokázala jednou normálně žít s mužem, který by tohle všechno měl vědět a chápat, ale ne na úkor jejich sexuálního života. Určitě to nebude mít snadné. Martino, pokud se týče výrazů, uvědom si, že to, jakých výrazů budeš používat mluví o tobě, ne o něm. Takže si vzpomeň na ty slušné, psycholožka ti pomůže a pokud dojde k jakémukoliv jednání, uvědom si, že mluvíš ty, ne on. A ty jsi civilizované děvče, které se liší od toho chlapa i tím, že se ovládá a umí se vyjadřovat. V žídném případě ale nesmíš spojovat rozdělení majetku rodičů s touto kauzou. Jedná se o dvě různé věci. červen 01, 2009 18:32 Martino, nevím, kdo Tě vyslal na tu zatracenou patyzánštinu, : Eva kdy máš sama, jako oběť, usvědčit a nahrát přiznání úchyláka agresora, ale kdybys byla moje dcera, tak Tě doma snad přivážu, abys to nedělala Chápu, že chceš sehnat důkaz, ale byl by to stejně maximálně nepřímý důkaz, byl by soudem klidně zpochybnitelný do aleluja a HLAVNĚ: nestojí Ti to za to nebezpečí, co to pro Tebe představuje! Abys to teď špatně nepochopila, nesouvisí to s tím, že bych Tě podceňovala, nevěřila Ti nebo si myslela, že jsi hloupá, vůbec ne! Jen Vy 2 ( otčím a Ty) jste v naprosto nerovné situaci (fyzickou silou, emocionálně, rolí oběti a agresora, způsoby řešení krizové situace atd) A Ty jsi ve značně znevýhodněné pozici! To nemá se spravedlností vůbec nic společného! Takže, prosím Tě, nenakládej si na sebe mnohem více, než musíš. Neznamená to, že by ses na to měla vykašlat, ale tuhletu "válečnou stezku" může podstoupit úplně kdokoliv jiný, kromě oběti. Protože, co Ti konkrétně hrozí: že se to jednomu z Vás, nebo oběma, vymkne natolik z rukou, že budete v takovém afektu, že z toho vzejde něco skutečně fatálního a krvavého! Takže bych byla strašlivě, moc nerada, abys psala Kudlance nakonec z vězení Ty. A klidně mi nevěř, to já snesu, ale nechoď tam, máš toho naštosovaného tolik a riziko, že Tě vytočí, urazí, poníží, vysměje se Ti je tam velké, že bys to ani Ty nemusela ustát. A žádnýmu slušnýmu člověku prostě nepřeju, aby se ZBYTEČNĚ nechal takovým ksindlem vyprovokovat. Musíš to řešit výhradně s oporou: právníka, psychologa, klidně i nějaké organizace, jak už psaly holky, NIKDY ne sama, nejsme prostě nadlidi. A kdo si to o sobě nadále myslí, koleduje si, bihužel, o velkej prů*er. Držím Ti rozhodně palce a asi by ses divila, kolik holek takové zkušenosti má. A žádní skuteční pedofilové to v drtivé většině případů vůbec nejsou. červen 01, 2009 18:40 Martino : Alena P-H Ja nevim, jak dlouho Kudlanku poznas, ale pokud jsi tu nova - tak Milana si nevsimej, to je nastesti zridkavy navstevnik a je dost hodne postizeny...takovej mistni blbecek. Bohuzel ne dobrosrdecny. A at se rozhodnes jakkoli - drzim ti palce, aby ti to prineslo moznost vyrovnani s minulosti. Zivot umi byt pes a nekteri to maj tezsi nez jini... Velekudlanko, ja jsem moc proti cenzure, ale nektere prispevky jsou jasnym kandidatem na precedens... Ja vim, asi je dobre mit tu i takoveto hruzy, to si clovek uvedomuje zretelneji, co vsechno se v lidech skryva. červen 01, 2009 18:44 no, fakt je ten : erika že díky Milanovi je Martina prvně konfrontovaná s nehoráznostma, které si bude patrně muset vyslechnout častěji, až s tím vyleze na světlo. A má možnost hned vidět, nakolik ji to rozhazuje. červen 01, 2009 19:08 Vlastne mas pravdu Eriko : Alena P-H To byla jen ma prvni reakce na jeho "neznustky" červen 01, 2009 19:44 Mi teda přijde, že pro Martinu takovéhle : Eva hulvátské tréninky "nanečisto" si mohl Milan nechat klidně od cesty. To jí je užitečný stejně, jak mrtvému zimník! červen 01, 2009 20:11 Milane - nebyla jsem tu dnes, takže mi unikl tvůj excelentní způsob jednání s dívkou... : d@niela a vzhledem k tomu, že už odpovědělo plno lidí, nemá smysl něco mazat či alespoň nějak "zmírňovat". Jen tě žádám, abys příště volil serióznější výrazivo. Není nic, co by se nedalo říci nějak slušně. Ovšem zcela souhlasím s tím, že pokud bude Martina směšovat obě obvinění, bude to působit poněkud divně. A právník protistrany bude pak považovat obvinění (spolu s žádostí o finanční satisfakcí) za účelové... červen 01, 2009 20:58 Záleží na advokátovi. : Milan Alois U trestných činů s možností trestu nad 5 let je právní obhajoba povinná, takže advokáta bude otčím určitě muset mít. Záleží na tom, jakého. Jestli bude chytrý a vybere si advokátku - ženu, tak ta Martinu roznese na kopytech krutě a nesmlouvavě, protože ženy na sebe dovedou být mnohem krutější než muži. A také každou jinou ženu, která by měla svědčit, že ví o tom, že Martina byla zneužívaná. Takové svědkyně aby se pak bály, že budou také obviněny z trestného činu neohlášení trestného činu. No a pokud by se advokátce (nebo advokátovi) dostal do ruky dopis nahoře, dokáže z toho udělat určitě báječnou historku o tom, jak se rozvedená matka s dcerou rozhodly pomstít a zabránit dělení majetku tím, že obviní bývalé manžela a vychovatele ze sexuálního zneužívání závislé osoby a k tomu účelu sbíraly informace a zkušenosti na feministickém fóru. Takovou ohnivou řeč bych dokázal dát dohromady i já, a to nejsem žádný advokát. Jinak ale Martině věřím, že se takové věci děly, ale nemyslím, že šlo o pedofilii. Pedofilové jsou zaměřeni na malé nedospělé děti. Ale muž, vedle kterého stárne a odatraktivňuje se manželka a současně dozrává mladá šťavnatá dívenka, s níž není příbuzný (a tak ho její fermonony neodpuzují, ale právě naopak), je v permanentním pokušení. Musel by být už impotentní, aby to s ním každý den nemávalo. Myslím, že takové mírnější pokusy o sex zažívá většina dospívajících dívek s otčímem, určitě víc než polovina těch, které žijí v jedné domácnosti s novým manželem své matky (pokud ovšem, jak jsem zmínil, není už opravdu příliš starý). Jenomže k odsouzení za trestný čin nestačí takovéto všeobecné přesvědčení, zapotřebí jsou důkazy. A každá pochybnost hraje povinně ve prospěch obviněného. A navíc je v tomto popsaném případě jasné, že recidiva nehrozí a společenská nebezpečnost už velice poklesla. Takže pro advokáta by měla být hračka z toho obvinění dotyčného muže vysekat. Doporučuji pečlivě zvážit příspěvek paní Evy. červen 02, 2009 00:05 Dobrýýý!!!! : NČ Zase došlo až na domácí skot :-))) červen 02, 2009 06:40 Milan Alios : kkp co slovo to perla? feministické forum? copak tu tedy pohledávájí páni tvorstva? odatraktivňuje se manželka a vedle štavnatá dívenka? fuj mě je špatně, asi půjdu vrhnout! jestli jste všichni takovýhle pánové, tak potěš pánbůh!!! asi opravdu musíte vymřít, neboť jste zřejmě zastydli v zvířecí říši! červen 02, 2009 07:15 Tak jsem si něco málo ještě přečet, a musím dát Milanovi zapravdu : NČ S jedinou výhradou. To, co on píše, to nemusí nastat nevyhnutelně vždycky. Ale vyšší míra pravděpodobnosti, že to nastat může, by měla být pro všechny budoucí partnerky i partnery, vlastnící již děti, varující a vedoucí k patřičné ostražitosti! Jenže to jsou stejně jen impotentní bláboly. Protože existuje vysoký procento neuspokojenejch stárnoucích krav, který bez výčitek předhoděj a obětujou svý děti hajzlovi, jen aby on ji, nedejbóže, neopustil. červen 02, 2009 07:25 no blé! : kordulinka tohle je fakt hnus! Hele tak jo, když to obrátím, tak by si každej chlap, co si bere svobodnou ženskou, a on má syna, na toho syna měl dávat pozor, aby ho ta dotyčná jeho nastávající nevo"ela? Pozor pánové, neberte si radši žádný ženský, to bude asi nejlepší! červen 02, 2009 07:36 Kordul, každej jistě ne. : NČ Jenže, jestliže si 60tník, bydlící s 30ti letym synkem, pořídí 25letou zlatokopku, tak bych řek, že pravděpodobnost, že ano, je daleko větší než ne. červen 02, 2009 07:46 Nesměšovat dvě věci. : Dáša Milan má pravdu v tom, že by se neměly směšovat dvě věci. Majetek se musí rozdělit podle zákona. pokud chce Martina na tom něco změnit tím, že vytáhne staré věci, neuspěje. Otázka "Proč až teď?" napadne každého normálně myslícího tvora. Bude to asi znít dost tvrdě, ale hodně lidí napadne, že to sice může být pravda, ale Martina se mohla ozvat už dřív a ne teprve když se jedná o peníze. O dělení rozhodne soud a nelze jej ovlivňovat Martinými prožitky z dětství. Za ty musí být potrestán, pokud se mu nepodaří se obhájit. Ale nemůže to ovlivnit dělení majetku. Navíc to vyznívá, že si Matrina chce nechat za to, co prožívala zaplatit. A to nikdy nemůže dobře působit. A ať se Martina nezlobí, ale na mě to taky nepůsobí dobře. Za to, co dělal by měl být potrestán, ale silně pochybuji o tom, že se to podaří prokázat. Kamarádce mohla navykládat cokoliv. Pokud to Martině tak vadí - a já věřím, že jí to vadí, nemůže to přepočítávat na peníze při dělení majetku. červen 02, 2009 07:51 jé, : kordulinka 60tník 25 letou? no dost dobrý, už to 25 - tku chci vidět! A toho úchyla tedy né! Dáša má pravdu a musím s ní souhlasit, nepůsobí dobře to omílání peněz do této záležitosti! pak se to jeví, jako prvotní problém a podružně se hlásí, ten citový problém .. jakoby když nechceš zaplatit, tak já na tebe něco mám, tak ti to teď předhodím! červen 02, 2009 08:02 .... : M. Milane, to, že si ji vzal neznamená, že to tím začalo. Každej si svůj osud určuje sám. Kdyby on ten pedofil nebyl, nikdo by jej neobvinil. Nemluv o tomhle jako o faktech, když se tě tato situace netýká. Neobviním ho, kvůli vyrovnání mezi nimi. To vůbec ne. Vyplatíme ho. A až přijde den, kdy soud vyřkne částku majetkového vyrovnání, ten den pro mě bude z jedné věci vysvobozením. My sice máme byt, ale on všechno ostatní. Těším se, jak bude pukat zlostí, že nedostane tolik kolik chce, protože je to naiva a on je ten, kdo si myslí, že má nárok na vše. To jejich majetkové vyrovnání do toho nemotej. Já napsala situaci celou jak je a ne proto, že jej chci o vše připravit. Tato věc s tím souvisí v tom, že to majetkové vyrovnání není dokončení, takže byt není ještě ani jednoho... On má u nás stále trvalý pobyt a my mu ho tímhle nemůžeme zrušit. Jen... tím, že nebudu mlčet, mu můžou přikázat se u nás neukazovat. Podle toho jakým způsobem se snažíš hodit vinu na mě. Na to, že jsem si to vymyslela atd., bych řekla, že ti jde až moc o to, takové zmetky očistit. Nedělám závěry, neodsuzuju tě a ani tě nesoudím, tak to nedělej ty! červen 02, 2009 09:17 "Milan" : M. Btw. Já si na vedení nesedím. Já to mám v hlavě srovnaný. Trestní čin to není jen doi 15. roku. Myslíš, že víš víc než někdo kdo se zákony živí? Možná by ses měl nad sebou zamyslet ty. Navíc, když to dělal do doby než od nás vypadl, to není 8 let. Vzpamatuj se a nepiš nesmysly, když tu o ně někdo nestojí. Chtěla jsem radu a ne odsouzení, závěry nebo urážky. Nevíš jak to bylo, tak nedělej viníka ze mě! Jestli jsi četl příspěvky výš, viděl jsi, že jsem psala, že chci důkaz, což si myslím, že je dostatečný k tomu, aby si !normální" člověk domyslel, že nelžu. Pořád by mě zajímalo kolik ti je a v jaké saciální vstvě se pohybuješ. Pořád to zní, jako že takovýho zmetka omlouváš, což mě k něčemu vede! Jen nejsem hulvát, abych tu sdělovala svoji dedukci z tvých názorů a už vůbec nehodlám obviňovat a urážet někoho, koho neznám!!! červen 02, 2009 09:26 Eva : M. Chtěla jsem se s ním sejít mezi lidmi. V podniku, kde nebudu sama jen s ním. Vím, že by byl schopen udělat něco proto, abych mlčela. Nešla bych do toho sama. Máma taky nechtěla abych to dělala. Ale on to před kýmkoli popře, proto jsem s ním chtěla mluvit jen já. Nahrát jej na video schválila i právnička, tedy když bych se na to prý cítila. Pak už je další věc cesta domů z toho podniku. Nešla bych sama, došel by bratr (jeho syn, který s ním rozvázal vztahy a kontakt). Nevím, když tu tak čtu ty příspěvky, dostávám asi ještě větší strach. A asi se ocitám na rozcestí a nejsem si jista, kterou cestou jít. červen 02, 2009 09:54 ještě jednou : M. Až teď jsem přečetla všechno. Odepisovala jsem v průběhu, protože bych si nepamatovala na co všechno reagovat. Ok, beru příspěvky, dokonce i od Milana, protože jsem nikde neuvedla, že matčino vyrovnání a tahle věc se nebude řešit dohromady. Podle mě, každý rozumný člověk ví, že tyhle dvě veci, budou řešeny jinak. Nevím jestli u jiného soudu, ale určitě půjde o jiné stání s jiným soudcem. Pro jistotu to ještě jednou napíšu, aby všichni věděli, že VÍM A NENAPADLO BY MĚ TYHLE DVĚ VĚCI SLOUČIT. Máma se soudí kvůli majetku (pro Milana: ona chce vyrovnání soudem, on by chtěl dohodu, protože on ví, že tolik kolik chce, soudně nedostane) a já půjdu sama za sebe se svojí věcí. Sama moc dobře vím, že nepoužiju svěděctví.... nikoho. Nikdo nevěděl co se děje. Kamarádky jen měly pocit, že se jej bojím. Takže NAPOSLEDY: - majetkové vyrovnání není moje věc a v den kdy se máma dozví soudní rozhodnutí, já budu ráda, protože budu vědět, že konečně může být odhlášen z trvalého bydliště (u nás) ... Kdykoli se vrátí, my nic nenaděláme a to bych asi nesnesla. Proto doufám, že tímto vyšetřováním mu aspoň zakážou vstup do bytu (aby to "nekdo" neotočil: on bydlí jinde). - soudní řízení mezi mnou a jím opět nikdo nebude házet dohromady s vyrovnáním. Vyrovnání se rozjelo. Já mám čas a i podle právničky mám přijít až budu plně rozhodnuta. Nemusím prý spěchat. Doufám, že jsem uvedla tuhle věc na pravou míru a snad už se tu ví, že se nehodlám mstít za mámu! Nechci spojovat dvě odlišné věci. červen 02, 2009 10:13 Znova pro M : NČ Jo!!!! A držim ti palce!!!!!!! :-) červen 02, 2009 11:12 Martinko, hlavně bys měla mít "strach" : Eva sama ze sebe, neb ublížení na zdraví až zabití v afektu je mooooře. Kdybych Ti mohla něco doporučit, tak to nejdříve všechno důkladně prober s psycholožkou, lze se z toho vyhrabat zcela úspěšně, i když nebudeš trvat jen na veřejném potrestání pachatele (ale nic proti tomu, potrestaný by být rozhodně měl, ale jeho případné potrestání Ti v řešení traumatu z dětství, vůbec nepomůže). Ale až v době, kdy to zpracuješ sama. Jinak je výsledek více, než sporný.A celkem by mne zajímalo, jaká sazba trestu by se Ti zdála adekvátní? červen 02, 2009 11:16 Eva : M. Nebojím se sebe a nenávisti. Já chci aby byl potrestaný a viděl, že se nenechám zastrašit. Aby si nemyslel, že mu projde všechno. Věříš, že je mi fuk jaký trest dostane? I když se mi nejspíš bude zdát všechno dost málo za to. Chci aby si to on pamatoval tak, jak já se toho nikdy nezbavím. Já pak budu jen ráda, že za to, jak jsem trpěla, bude pykat ten, co za to může. Život jde dál,... Ale já se bojím toho, že jediný klid budu mít jen tehdy, nebudu-li muset mít pocit, že jej můžu kdykoli potkat. Což ve městě jako je naše je pravděpodobnost střetu dost velká. červen 02, 2009 14:04 Martinko, ale úplně každý z nás je schopen agrese, třeba agresivní obrany z totální bezmocnosti, : Eva dokonce i zabití, jediné, v čem se všichni podstatně lišíme je,zda si to uvědomujeme a především, jak silný stimul k tomu potřebujeme. Kdy platí, že čím více si to člověk uvědomuje, tím výše si zvedá "laťku" pro to, aby to nikdy neudělal. Tudíž ani preventivně aktivně nevyhledával, jde-li to, mezní krizové životní situace, konfrontaci s agresory atd. Kdybys mluvila s jakýmkoliv starším kriminalistou, tak Ti potvrdí, že v rodinách, kde se léta kumulují různá dramata, je coby dup "domácí zabijačka" (to je výhradně jejich terminus technikus). Není Ti jedno, kolik za to dostane, viz Tvůj příspěvek 1. 6., 15:46: "Jen nevím, a to by mě zajímalo, jaký trest by za to mohl dostat. Např. půlroční trest by mě tedy pžekvapil... nemile" Pro Tvou informaci: horní hranice sazby je 10 let a promlčecí lhůta 12 let. Budeš nemile překvapená, kdyby to s potrestáním vyšlo, že Tvé trauma to absolutně nevyřeší, i kdyby dostal 5X doživotí! Ale vůbec není pravda, že nemáš šanci se toho zbavit. Máš, obrovskou. Jen jí hledáš na nešťastném místě. O co Ti jde, to úplně chápu, mělo by se to rozhodně trestat, ale to, že se nebojíš, neprojde mu to atd., musí zařídit lidé zcela emocionálně nezainteresovaní, profesionálové. Nikdy ne oběť. červen 02, 2009 18:59 Nemyslím, že ho odsoudí. : Milan Alois Vždyť té poškozené je už 23 roků a k sexuálnímu styku nikdy nedošlo a nikdo v rodině určitě nic neviděl a ničeho si nevšiml. Žádný důkaz se nenajde. Zejmnéna bratr obrátí, protože představa, že pomůže dostat vlastního tátu do vězení, se mu brzo ukáže nepřijatelnou. A když je to menší město, tak se to vyšetřování neutají a reakce okolí budou rozmanité a pověst celé rodiny bude těžce pošramocená. Takové věci se mají řešit hned a ne po létech. Štěstí to nepřinese vůbec nikomu. červen 02, 2009 23:31 Milan Alois, : rybka medzi sexualne zneuzivanie maloletych sa pocita akekolvek sexualne zneuzivanie, nielen sexualny styk, teda urcite aj toto (citujem Martinu) : "mi strkal jazyk do pusy nebo mi silou vzal ruku a strkal ji do svého rozkroku, když měl na sobě pouze slipy. A při vzpomínce, kdy se mu dokonce podařilo strčit svůj úd mezi moje stehna, se strachy rozklepu." Robil to od doby, kedy zacala chodit do skoly, takze od veku jej 6-tich rokov. Neviem, ci jeho potrestanie prinesie niekomu stastie, ale minimalne prinesie spravodlivost. Pravda je, ze ten chlap je ludska hyena a ty sa vo vsetkych svojich komentaroch snazis tuto pravdu otocit. PRECO? What wrong is with you? červen 03, 2009 09:37 no : bb on vlastně Milan nikde nepíše, že ten táta je pašák a dobře činil, ne? Zatím jen trošku syrovým způsobem píše, co podle něj situaci způsobilo a jak to podle něj asi dopadne. V tom náhledu jak to dopadne, se s ním bohužel shoduju, a v tom, jak by bylo pro Martinu lépe to řešit, se shoduju s Evou. Mám dceru o pár mladší a radila bych jí ve stejné situaci, do které by se tedy dostat nemohla, ale to je vedlejší, totéž. červen 03, 2009 10:30 No, bb, : Sinix de facto řekl. Také jsem to z jeho příspěvků cítil. "On se vás ujal, živil vás a ty ho za to obviňuješ ze pohlavního zneužívání." Protože pohlavní zneužívání dětí a pedofilie jsou 2 rozdílné věci, což Milan též neví, ale o to víc se vyjadřuje. On tu naprosto zaměňuje příčinu a následek a míchá "jabka s hruškama". Cit.: "ty se ho snad nechystáš obvinit z pedofilie? Chystáš a tady se tím ještě chlubíš. Tak kdo tě obviňuje z vymýšlení si? Kdyby si ten chlap tvou mámu nevzal, nehrozilo by mu teď obvinění z pedofilie. Je snad na tomto výroku něco nepravdivého? Kdyby si vzal svobodnou ženu a měl s ní vlastní dceru, odvíjel by se mu život postatně lépe..." Pokud vím, tak ona se ho nechystá obvinit z pedofilie, protože žil s její mámou, ale protože ji sexuálně zneužíval. (Pozn.: A kde je psáno, že by nezneužíval vlastní dceru, kdyby jí měl?) Tohle je to generalizování - tak typické pro primitivy, viz. "A pro všechny, kdo o tom slyšeli, z toho plyne JEDINÉ ponaučení: a) pro muže: neberte si ženu s cizími dětmi, protože vám hrozí obvinění z pedofilie; b) pro ženy: nevoďte svým dětem domů cizí muže za otce, protože vašim dětem hrozí pedofilní zneužívání." Život je mnohem barevnější, než si Milan uvědomuje. A někteří lidé jsou dobří a jiní jsou špatní a vůbec to nezáleží na pohlaví, barvě pleti, národnosti, vyznání a bůhví na čem ještě. červen 03, 2009 10:51 BB, a co potom tato perla, kroru Milan vypotil: : rybka "Kdyby si ten chlap tvou mámu nevzal, nehrozilo by mu teď obvinění z pedofilie"...? Ved to je uplne zvratene uvazovanie! Obvinenie mu hrozi nie preto, ze si vzal jej matku, ale ze pohlavne zneuzival sestrocne decko! Ci polahcujuca okolnost podla Milana je to, ze vdaka tomu, ze si vzal jej matku, mal dceru na dosah? A ze sa to v malom meste roznesie? To je presne to, co je treba - ukazat prstom na neho! Aby nieco take uz nemohol nikdy viac zopakovat! červen 03, 2009 11:03 ... : mia Kdysi byl v pořadu Tabu podobný příběh /vyšel i knižně spolu asi s desítkou dalších/.Otec byl odsouzen,okolí a rodina však hlavní aktérku zavrhlo.Musela se cítit strašně.Pochopení nenašla ani u pozdějšího manžela.Až daleko později našla pochopení u přítele /zemřel při milování s dotyčnou paní/.Tehdy ani Kateřina Hamrová,autorka projektu ani štáb nechtěl uplně věřit tomu,kolik špatných náhod se sešlo v životě téhle paní.Během pořadu ji ovšem identifikovali rodiče snachy a byli šokováni /z budky nevystoupila/.Potvrdilo se,že si opravdu nevymýšlela absolutně nic.Jinak vím o jednom konkrétním případu v příbuzenstvu-nedopadlo to dobře.Právnička radí jít do boje a přitom nedá M.ani základní informace,na ty se ptá M.tady.Podle mého není důvěryhodná.Ten člověk spáchal zločin a zaslouží trest,ale úlevu Ti to M.obávám se nepřinese.Už jsem to psala,dobrý psycholog dělá divy. červen 03, 2009 11:20 ... : bb přesně takhle jsem to myslela, Mio. Rybko, obávám se, že Milan - třeba na základě zkušeností svých známých - uvažuje, zda se věco odehrály přesně tak jak je Martinka popisuje. A proto, logicky - kdyby si ten muž nevzal její matku, nehrozilo by mu obvinění z obtěžování, zneužívání. červen 03, 2009 11:28 ... : Milene Já bych k tomu ještě dodala, že je velká pravděpodobnost, že dotyčný odsouzený nebude. Není tady jeden jediný důkaz, svědectví. Je to sice kruté ale bez důkazů ho neodsoudí. Je totiž stejně pravděpodobné, že to všechno zapře a obrátí to tak, že si to Martina vymyslela, aby se mu pomstila, že se rozešli s matkou. Potom to Martině ještě víc ublíží, chce spravedlnost a nedostane ji. Taky mně trochu mně zaráží rady té právničky. červen 03, 2009 11:54 Neviem, : rybka ako sa bude vysetrovanie vyvijat v tomto pripade, ale poznam iny pripad, kedy bol pribuzny 8 rocneho dievcatka, ktore zneuzival odsudeny len na zaklade vypovede malej (a posudku viacerych psychologov). Dokazy neboli, ako aj mohli byt, ked to robil len ked nebol nikto nablizku a nefotil sa pri tom? A bb - "kdyby si ten muž nevzal její matku, nehrozilo by mu obvinění z obtěžování, zneužívání" - co ked si matku zobral prave pre to, aby mohol zneuzivat dceru? Tu treba vypisat velkym pismom: JEDINNYM VINNIKOM JE ON. NIE MATKA, NIE DCERA. červen 03, 2009 12:11 Právník není psycholog, ale tahleta právnička je neprofesionální, : Eva protože vystavuje svou klientku úplně zbytečnému riziku a kriminalizaci. zrovna nedávno jsme se synem doma řešili, jak na právech měl šíleně málo psychologie, prakticky jen 1 semestrový přehled o tom, jaké existují osobnostní úchylky. je jasné, že škola nemůže nikdy dokonale připravit na praxi, ale tahle situace je tristní. Navíc, právnička nenese žádnou zodpovědnost za takové přiblblé rady, ohledně opatřování důkazů obětí! Trochu paradox. Jinak: je naprosto obvyklé, že nejsou žádní svědci, žádné důkazy a hlásí se to až v dospělém věku. S tím si umí profesionálové poradit, dokonce to považují za úplnou "normu". Existují způsoby, jak se dobrat pravdy, zná je policie ( i když můžu mít tisíc výhrad proti její práci, tohle zpravidla umějí vyšetřit, ale lze narazit, jako všude, na nezájem, ale není tak, zrovna u tohoto trestného činu, tak rozšířený), důvěryhodnost oběti umí posoudit hodně věrohodně psycholog, stejně tak pachatel ho má malou šanci oblafnout, pokud se týká osobnostního profilu pachatele. Soud může nařídit znalecké posudky atd., čím více lidí se do toho zapojí, tím spíše se to podaří prokázat. I bez přímých důkazů, s velkým odstupem let atd. Není to vůbec beznadějné, složité může být. já bych prostě zašla podat oznámení na policii, aby se zahájilo trestní stíhání. A protože se Martině nikde moc podpory nedostane, okamžitě bych vyhledala psychologa, aby měla kam chodit, v průběhu celé té mašinérie. To potřebuje každý a nemá cenu si hrát na hrdinu. červen 03, 2009 12:15 Evi : Milene dík za vysvětlení. Já tak uvažovala pod vlivem soudních případů, kdy měli odsoudit a neodsoudili pro nedostatek důkazů. Ale to nebyli takovýhle trestní činy. červen 03, 2009 12:25 Evi, : rybka Niet co dodat. Zhrnula si to perfektne, dufam, ze Martina sa tu este zastavi a tvoj prispevok si precita. Bravo. červen 03, 2009 12:40 ale vždyť jí ta právnička radila jít za psychologem : bb nebo ne? dohledám červen 03, 2009 13:13 Je to potřeba řešit! : Ema Už jen proto, že ten hnusák určitě nezůstane dlouho sám. Pravděpodobně si zase najde nějakou osamělou matku s dítětem, které bude "obšťastňovat". Já sama jsem něco podobného zažila. Dost brutálně mně ve 14 letech obtěžoval syn matčina partnera, který byl o pár let starší. Hrozně jsem se styděla to někomu říct, ale nakonec mi nic jiného nezbylo. Byl z toho doma děsný cirkus, matka se pohádala s otčímem, ale za čas mně otravoval znovu. Ale už si nikdy nedovolil svléknout se donaha a pokusit se mně zmermomocnit. Jediné, čeho lituju je to, že jsem nenašla odvahu svěřit se mému tátovi, rozbil by hochovi hubu, že by na to do smrti nezapomněl. Naštěstí se pak brzy oženil a odtáhnul na Slovensko. Způsobilo mi to v budoucnu obrovské sexuální problémy a zábrany, kterých jsem se jen těžko zbavovala. Rozhodně bych takovéhle situace nepodceňovala a minimálně bych vyhledala psychologa. Já jsem se z toho dostávala sama stylem pokus, omyl - to není optimální způsob. červen 03, 2009 13:27 jsem tu : M. Děkuju. Zrovna jsem si to přečetla, už ráno jsem na něco chtěla odpovědět, jen se mi to nějak nezadařilo. A pak jsem si řekla, že třeba na Milanův příspěvek ani není potřeba reagovat. To už úplně vzdávám Nechce se mi číst znovu co jsem psala, ale uvedu na pravou míru, jestli to nebylo jasné: právnička mi neradila jít za ním a nahrát si jej. To napadlo mě, já jen poprosila o radu, jestli je to možné. Zda je to důvěryhodné, když to je video (tedy i obraz) a zda nemůže mít výhrady on, že jsem jej nahrála a publikuju to. Na to mi bylo sděleno, že je to možné. Je na mě zda se na to cítím. Ona právnička moc dobře ví, že mi nemůže nic zakázat nebo říct co mám udělat. Přece jen jsem dospělý člověk, který má svoji hlavu. Takže mě do toho nenavezla ona. Dokonce řekla, že nevadí, že důkaz není. Já to chtěla jen aby se to ulehčilo. K psychologovi - právnička mi řekla, jak by to mělo probíhat. Výslech u psychologa s posudkem atd..... Opět mne nenutila k němu chodit. Jen by to bylo asi lepší, abych tuto tahanici nesnášela až tak zle. Jak jsem už psala, je lehčí o tom mluvit s neznámou osobou. Takže i já uznávám, že by mi to mělo jen pomoci. Eva, rybka: Děkuju Vám. I když to možná tak nevypadá, souhlasím. Jen.... No prostě asi bych radila to samé, kdyby nešlo o mně. Ale snažte se malinko vžít do mé situace. Tolik názorů, že nemám důkazy, že mi stejně nikdo neuvěří... No, nechtěli byste v mým případě radši taky důkaz? Nahrávku kde s Váma mluví o téhle věci... vlastně důkaz - dalo by se brát i jako "přiznání" když s Vámi o tom mluví, třeba řekne, že stejně vše popře... Já se snad i dostanu k té nejistotě, že by to nepřiznal i přede mnou Ach bože, čím víc názorů, tím větší asi začínám mít strach. Pozitivní na tom je, že už tedy nejspíš vím, proč mi bývá špatně od žaludku. To, že se tak stresuju kvůli němu. Tenhle chlap mě bude stát ještě hodně nervů asi červen 03, 2009 13:30 Už jen proto, že ten hnusák určitě nezůstane dlouho sám. Pravděpodobně si zase najde nějakou osamělou matku s dítětem : M. On žije s ženskou, která čeká jeho dítě... a ona má už dceru a syna červen 03, 2009 13:32 M : mia A kdo hned v uvodu píše...jsem zoufalá,nevím,kde sehnat informace?To Ti asi M.tvá právnička nemohla dát dostačující info.Vím,že Daniela malinko stylisticky příspěvky upravuje ale určitě jsi musela něco v tom smyslu napsat.Martino a kdo zaplatí výlohy,když soud prohrajete??Jsi dostatečně informována i o této variantě?Bud opatrná.Ted Tě žene pomstychtivost,ale až bude po všem nebude se už na co vymlouvat a budeš se stejně muset ke všemu postavit čelem.že Tě nějaká věta tady napsaná může ted zabolet na to kašli,kdyby těm lidem na Tobě nezáleželo,nepsali by sem,tedy Milanovy komentáře z toho vyjímám. červen 03, 2009 14:44 Martinko, kdybych se do Tebe nevciťovala, : Eva tak bych Ti napsala asi toto: Jó holka, nemáš to lehký, ale musíš si nějak poradit sama. Ale, protože tomu tak není, tak se budeš divit, ale já vidím tu holčičku, sice už dospělou, ale kterou od 6 let nějaké hovado osahávalo, která si to neuměla vůbec vysvětlit, žila mnoho let ve strachu, a to vše si nechávala celá léta pro sebe a je na to už X let úplně sama! Což je tedy svinstvo! Takže, v tomto světle, ať jsi sebevětší "tvrdá palice", mi, jako úplně neznámý ženský, přijde stejně šílený, abys zrovna TY běžela s nějakou videokamarou toho kreténa nahrávat, protože pravděpodobnost, že ho tou kamerou, nebo něčím jiným, v zoufalství, afektu, bezmoci praštíš, je příliš veliká. Rozumíš? Takže stručně: ani potrestání není jen a jen Tvoje věc, ačkoliv chápu, že po těch letech už to tak logicky vidíš. Navíc máš pravdu, dělají to téměř pravidelně opakovaně, jak to jednou beztrestně vyjde, nemají zábrany a agresitvita vzrůstá. červen 03, 2009 14:48 mia, : rybka to nebude sud, to bude policajne vysetrovanie, vylohy plati v takychto pripadoch stat. Vzdy. Neodradzaj ju prosim. Cokolvek ju zenie, je v prave. Robi spravnu vec. červen 03, 2009 14:50 rybko : mia jestli jsi četla pozorně všechny moje tři komentáře tak mj.píšu ,že ten člověk spáchal zločin a zaslouží trest.Nabádám k ostražitosti,taky už mám kus života za sebou,tak vím,co někdy horká hlava dovede. červen 03, 2009 15:15 rybko : bb nikdo, ani mia ani já a ostatní, nepochybujeme, že je v právu. Jde jen o to, co JÍ pomůže, co bude dobré pro NI, aby se to neobrátilo PROTI ní. Rozumíš už? A že vypořádat se s tím lze možná mnohem lépe a účinněji jinak. červen 03, 2009 15:17 mia, bb, : rybka Rozumiem. červen 03, 2009 15:47 z pochopitelných důvodů : anonym :-) ... tak vážení, byla jsem psychicky týrána a sexuálně zneužívána 12 let svým otčímem, takže docela dobře chápu, o čem je vlastně řeč. Tehdy byla jiná doba a já se neuměla bránit. Pod otčímovými výhrůžkami jsem vše musela trpět. Doba pro stíhání za trestný čin je již dávno promlčena, takže nemám šanci. Milá pisatelko, chci tě vyzvat, abys v této věci opravdu podnikla odvetu...jen v jedné věci tě nechápu...chceš finanční odškodnění??? Avšak, pokud je pro něho finanční ztráta újmou, pak to udělej, protože si zaslouží hodně velkou bolest!!! Dále chápu,že jsi to nikomu neřekla, přičemž nechápu, kde jsi vzala sílu to říci matce...pouze rok po ukončení svých útrap s tím prasetem...Moje hrůzná životní dlouholetá zkušenost byla ukončena před 24mi lety, i tak jsem se svěřila pouze svému bývalému nadřízenému (byl to doktor psychologie). Dále-vše špatné v životě je opravdu i dobré, pokud to budeš umět využít ve svůj prospěch. Myslím, že mě to vše sice psychicky poznamenalo, což pociťuji větší vnitřní citlivostí vůči okolí, které si to často nezaslouží( na venek to dokáži velmi úspěšně skrývat-jsem podnikatelka-majitelka vcelku úspěšného s. r. očka-pro okolí sebevědomá osoba :-)),ale ve své podstatě mě to zocelilo. Musím říci, že všechny neblahé a těžké životní zkušenosti mi dávají sílu zvládat ty každodenní.Pokud se to opravdu stalo, udělej to,žaluj ho, oslaď mu to i za mě ...jen si pamatuj, že si na to musíš vzít dobrého právníka, sama opravdu nic nezmůžeš (pracovala jsem u soudu-tam jsem poznala, že často vyhrávali ti, za kterými stálo kvalitní právní zastoupení). Jinak-přeji ti v životě štěstí... leden 06, 2010 23:08 ... : michal 2 No jestli nejde spíš o to majetkové vyrovnání. To se potom u rozvodu dělá z chlapa pedofil, násilník a pravda je úplně jinde. duben 11, 2010 00:22 j : jaroslav Rozkopal bych ho zmrda červen 24, 2015 22:28

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment