O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

SRDCEM PROTI HLAVĚ? PDF Tisk E-mail
Pondělí, 04 květen 2009

 Milá Danielo, jsem docela v průšvihu a nevím, jak z toho ven; ale abych začala od začátku. Jsem vdaná skoro 15 let a je mi 35 let. Mám dvě děti Michala, kterému je 12 a Mirku, které je 6. V manželství jsem docela spokojená. Můj muž je obyčejný a spolehlivý chlap. Vydělává peníze, nepije a nepodvádí mě. Máme společné zájmy a vlastně jsme se za ta léta sžili, srostli a následně rozrostli.

 

 

 

 

 

     Chodíme oba do práce, oba se staráme o děti, domácnost a jeden o druhého, ale stalo se něco, co jsem v životě nečekala... Před rokem jsem byla pozvána na oslavu narozenin a tam jsem ho potkala. Samozřejmě ženatého, o pár let staršího, pro mě neodolatelného. Zajiskřilo to. Celou tu dobu na oslavě jsme se od sebe nehnuli a provykládali vlastně celou noc. Čísla mobilních telefonů jsme si vyměnili ale až o měsíc později, když jsme na sebe náhodou narazili v jednom obchodním centru. Pracuji ve stavební firmě a on něco nutně potřeboval.

 

     Tvrdí, že to v žádném případě nebyla záminka. Prostě ze zcela nevinných a dá se říct pracovních sms se postupně staly stále více a více osobnější záležitosti, přešlo to v telefonování a pořád ještě jsem to měla pevně v rukou a říkala jsem si, ještě pořád o nic nejde, ještě pořád to pevně kočíruju já. Jenže - jednou jsme se potkali na kafe, ovšem rozhodně ne náhodou a bylo to. Smršť, která od té doby válcuje nejen mě, ale i jeho. Manžel zatím nic netuší, měl jen pár laškovných poznámek, na koho myslím, když místo obalu od jogurtu hážu do koše lžičku atd. Kdyby jen tušil, jak blízko je pravdě, asi by ho to semlelo taky.

 

     Nevím co dělat. Hlavu mám doma. Jsem tam pevně zakotvená. Zvyklá na svého muže. Jenže - srdcem jsem u toho druhého. Když si představím, že bych ho měla opustit, udělá se mi zle. Připadám si jako čerstvě dorostlá dívenka, poprvé zamilovaná. Nikdo to neví, potřebovala jsem se svěřit a jelikož mi opravdu záleží na rodině, raději tak činím anonymně.

 

     Už jednou jsme se rozešli. Bylo to z mé strany. Můj milenec žije ve volném svazku, jeho žena údajně ví, že někoho má a stejně tak má i ona svého přítele. Já jsem na tom, jak jsem už psala, úplně jinak, rozhodla jsem se to proto rozetnout. Ovšem první smska, která mi po našem rozchodu došla, mě hodila zase zpátky.. A proč to píšu?

 

     Snad se najde někdo, kdo něco podobného prožil, kdo by mi mohl poradit, jak se z tohoto začarovaného kruhu dostat.  Já to zatím nedokážu, vím to, teď rozhodně ne - prostě nevím co dál...

 

Gábi

 

 

Komentáře (185)add feed
Nevím, : vlk
co čekáš za radu. Jsi obětí hormonální bouře podporované lehkomyslným tak trochu bezohledným protějškem, on si s tebou jen hraje, možná mu dělá dokonce dobře, že zblbnul (jinak se to nedá nazvat) ženu ve fungující rodině, on ji nemá, tak proč by se omezoval, že? Hraješ si ohněm, což je vzrušující a máš asi znovu pocit, že žiješ naplno. Ale ten oheň může velmi lehce a rychle spálit vše dobré a krásné, co ti teď připadá jako samozřejmé a běžné. Až to ztratíš bude pozdě hasit. Nebude co. Zbude jen bolest, zklamání a výčitky. Děti jsou ve věku, kdy je to bude bolet trojnásobně.
květen 04, 2009 22:47
... : Bara
Jsem stejneho nazoru, vzpamatuj se nez bude pozde!!
květen 04, 2009 22:58
Gábino, : strejda
Kdybys byla mojí dcerou...sundal bych řemen!
Přečti si ještě jednou svůj první odstavec a několikrát si opakus to důležité slovo "nepodvádí mě".
květen 04, 2009 23:32
Gábi, : bb
věř tomu co napsal vlk, seber se, poruč si a začni si odvykat. Našla jsi svoji drogu, lítáš v závislosti a jen ty sama sebe z toho můžeš dostat. Nic si nevyčítej, nic špatného jsi neprovedla, zatím, tohle se stává, stávat bude a až ti bude 55, budeš na to vzpomínat s úsměvem, až pofičíš s kočárkem s vnoučetem nebo s manželem s pejskem na procházku.
Ty sama víš, že to nemá budoucnost, že to od začátku mělo jen přítomné okamžiky. Jestli jsi svého muže měla ráda předtím a máš i teď, tak kromě společné minulosti máte i šanci na budoucnost.

A tohle, to si přečti teď, a pak si na to vzpomeň za dva, tři, čtyři roky:
Můj milenec žije ve volném svazku, jeho žena údajně ví, že někoho má a stejně tak má i ona svého přítele.

Tohle říkají v různých obměnách všichni ženatí milenci.
Jeho manželku by možná překvapilo zjištění, že žije ve volném svazku, protože je třeba velmi vdaná a žádného přítele nemá :-) Ale i kdyby měla - jsou stále manželé. Což znamená, že je cosi - děti, majetek, vzpomínky, zvyk - drží u sebe a že si potřebují jen čechrat pírka mimo domov. Kdyby to tak bylo, tak je to už jen přežívající, zahnívající vztah dvou lidí, co se ještě snaží urvat něco ze života a přitom si sami sebe nechat jako pojistku na stáří. Ty máš něco dočista jiného, žiješ jiný, zdravý vztah, máš spokojenou rodinu.
Neznič si to. Pokud budeš pokračovat, riskuješ, velmi riskuješ.

Jsi zamilovaná do iluze, představ si sebe v situacích, kdy ti byl manžel oporou, a zkus si představit v té situaci svého milence. Zkus si realisticky, velmi realisticky představit, že se to manžel dozvěděl. Jak najednou se poklidný víkend změnil v peklo, křik, pláč, místo výletu s dětma doma dusno. Pak se balíš - vyndaváš ze skříněk svoje věci, balíš si kufřík. Chceš sbalit děti, ale jejich táta nechce, přetahujete se o věci dětí, mladší to vidí a brečí. Na noc jdeš ke kamarádce, protože doma to nemůžeš vydržet a k milenci to nejde, je tam jeho žena, sice volnosvazková, ale zrovna teď je nastydlá doma. Ráno po víkendu s opuchlýma očima do práce, kolegyně se smíchem vzpomíná co dělali s rodinou a ty by ses nejradši hodila marod. Jdeš po práci domů, doma dusno, děti posmrkávají, muž má stažený obličej. Bojí se, že chceš odejít, bojí se, jak to bude s dětmi, rozdělíte je, budou s tebou, s ním...? Tobě je to teď jedno, je ti špatně, dílem nervy, dílem asi virus, něco na tebe leze. Bereš si dva paraleny a zalezeš pod peřinu. Vypadáš příšerně, oteklá od pláče, flekatá od horečky, zpocená, chrchláš, huhňáš. Je ti špatně, na záchod tak tak a pozvracíš mísu. Než se umyješ a převlékneš, manžel to uklidí, uvaří ti heřmánkový čaj, donese do postele a řekne ti, aby ses v klidu vymarodila, nechodila do práce a až se uzdravíš, že si promluvíte, že to určitě spolu zvládnete. Milenec byl dobrý na tu smršť, ale střevní chřipku by sis při něm asi léčit nechtěla :-) A až se uzdravíš i z něj, budeš děkovat prozřetelnosti, žes vyklouzla a budeš šťastná.
květen 05, 2009 01:31
Když vlezu dobrovolně do manželství, : Krakonoš
což tys před 15 lety udělala, musím si vštípit pár zásad:

1. Pokud jsem se ještě nikdy fatálně nezamiloval (ani do svýho nastávajícího), je téměř 100% šance, že to během manželství přijde.
2. Pokud se mi to stane a já se coby sezdanej zamiluju, zařídím to tak, abych už toho svýho vosudovýho nikdy nepotkal, nevyměňuju si s ním ani čísla bot, natož mobilů.
3. Pokud se mi navíc při tom zamilování stalo, že jsem se svým idolem skončil v pelechu, platí bod č. 2 ještě mnohem důraznějc a hlavně se s tím nikdy nikomu nesvěřím, ani kamarádce, ani manželovi.
4. Pokud uvedený zásady nedodržím a jsem natolik pitomej, že si rozvinu paralelní vztah, musím počítat s tím, že se jednoho krásnýho dne probudím a budu mít nejen po ftákách, ale i po rodině. Měl bych si to důkladně představit a říct si, jestli mi to za to stojí. A měl bych si to představit tak, že děti zůstanou s partnerem, nikoli se mnou - to platí i pro tebe.
5. Pokud dojdu k závěru, že mi to za to nestojí, paralelní vztah utnu a konečně dodržím ty body 2 a 3.
6. Pokud dojdu k závěru, že mi to za to stojí, nefňukám pak nad sebou, až se to všecko rozsype na popel, že jsem blb. I s tímhle poznáním o vlastní nekonečný blbosti se dá docela dobře přežít smilies/wink.gif

P.S. Je dobrý mýt takový malý radosti, prostě každej den se z něčeho radovat. Já se teď například raduju z toho, že nejsi moje žena (ani dcera). A co ty, jak jsi na tom s radostí?
smilies/tongue.gif
květen 05, 2009 02:55
... : NČ
Cit: "...a bylo to. Smršť, která od té doby válcuje nejen mě, ale i jeho."
A co jako že bylo? Přímo situace? Asi jo!
No, strč si hlavu dvakrát denně na půl hodiny do ledový vody, třeba se ti obnoví mozková činnost. Teda - jestli vůbec předtim nějaká byla, o čemž by se dalo zřejmě s úspěchem pochybovat.
květen 05, 2009 06:40
jenže : Iris
sexuolog Weiss říká, že láska (spíše zamilovanost) je nemoc.Blbá.Někdy debilní.
Já tomuhle říkám, že jednoho pálí dobré bydlo.
Ale je to průser krucinál.Já nic neporadím, ale myslím, že odvykací kúra je asi to jediné možné. Nebo ta ledová sprcha NČ, ale my víme, že ta stejně nepomůže.

Někdy mám pocit, že proti tomu nepomůže nic, než nabít si rypák, pořádně a fatálně. Ale kdyby si ho člověk mohl nabít sám a nedostávala přes držku celá rodina včetně dětí, že?
No Gábi, neděláš dobře, pánbůh s vámi..ahoj
květen 05, 2009 08:14
Gábi : O.
stalo se mi to zrovna v téhle době taky. Ale jak píše Krakonoš, čísla mobilu bych si rozhodně nevyměnila, protože je mi jasný, jak by to skončilo. Vím, že se uvidíme ještě asi 3x (vnější okolnosti, který fakt neovlivním), ale pak končím a už ho nechci ani vidět! Mrzí mě to, ale víc by mě mrzela ztráta mého manželského vztahu. Uvědomuju si, že je to jen pobláznění. Stačí, aby člověk trochu pochopil, jak fungují hormony a jak dokáží zamotat hlavu a pak se na to koukáš hned trochu víc pragmatičtěji. A jako city najednou není to, co se až doposud vydávalo.
Co bych ti radila? Jednoduše - změň číslo mobilu, buď na sebe přísná a přestaň city zaměňovat hormony za city. Tohle si můžou dovolit svobodný, ne vdaný. :-)
květen 05, 2009 08:42
Iris : O.
já myslím, že nabití čumáku nepomůže. Jsou lidi, co se jim tohle stává opakovaně. Já myslím, že nejdůležitější je sebekázeň, ale k tomu musí člověk dospět. Hlavně vlastním rozhodnutím a malinko zkušenostma. Prostě se rozhodnu a stojím si za tím. A rozhodnutí dodatečně neměním!
A jsem si vědoma toho, že co zbytečně "neživím", tak to umře.
květen 05, 2009 08:47
Je to : vlk
o rozhodnutí, zda je Gábina dospělá ženská s mozkem v hlavě nebo malá holčička, která chce tu krásnou novou panenku (panáčka) a je jí jedno, co za to kdo a čím zaplatí. Taky jsem měl doma jednu takovou.
květen 05, 2009 08:57
O. : bb
Já myslím, že nejdůležitější je sebekázeň, ale k tomu musí člověk dospět. Hlavně vlastním rozhodnutím a malinko zkušenostma. Prostě se rozhodnu a stojím si za tím. A rozhodnutí dodatečně neměním!
A jsem si vědoma toho, že co zbytečně "neživím", tak to umře.


Přesně tak. Dá se to a o to větší je pak radost a úleva, že se to obešlo bez rozboření blízkých.
květen 05, 2009 09:18
... : Gábi
Njn, jenže my už jsme si ty čísla dali a v pelechu skončili a já prostě nevím, jak z toho ven. Hele NČ, ty jsi někdy něco podobného zažil? A jestli jo, tak to o tý studený vaně jde z tvý hlavy? Vyzkoušel jsi to?
Problém je v tom, že to co zažívám se svým milencem, nikdy nezažiju a taky jsem nezažila se svým mužem.
květen 05, 2009 09:19
. : Míša šíša
...to co zažívám se svým milencem, nikdy nezažiju a taky jsem nezažila se svým mužem.


No, na druhou stranu si můžeš říct, že to, co jsi zažila se svým mužem, nikdy nezažiješ se svým milencem. I tak se lze na to dívat.
Ta "smršť", kterou teď prožíváš, to je určitě nádherný a opojný pocit, leč velmi pomíjivý. Ono se všechno jednou okouká a přejí.
květen 05, 2009 09:30
Gábi : O.
vždyť říkám, změň si číslo, zablokuj si mailovku, aby ti nepsal a je to. Zcela jednoduché, ale chce to odvahu, to chápu. :-) Prostě TY se musíš rozhodnout, nikdo jiný to za tebe neudělá. A ještě jedno důležité pořekladlo, které plati co je svět světem - NIKDY nemůžeš mít všechno a nic v životě není zadarmo.
Nicméně Plzák by ti asi řekl, že si to máš užít a až to vyprchá, ráda se ještě vrátíš domů k manželovi. Jenže to zase vyžaduje sebeovládání - aby doma nikdo nic nepoznal. Je fakt, že pokud jsi tohle nikdy nezažila (ani v začátcích) se svým manželem, je to průser.
To já tohle zažila, takže fakt vím, že to jednou přejde. :-)
květen 05, 2009 09:43
... : Gábi
Tak doufám, že to přejde co nejdřív, protože jinak si to odskáčeme všichni.
květen 05, 2009 09:43
Ne Gábi, : O.
omyl, nejvíc to odskáčeš ty, i za děti i za manžela. Ty výčitky potom, těch se už třeba nikdy nezbavíš... Ale co se má stát, to se stane.
květen 05, 2009 09:45
Míšo : Kamila
nádherně! Jo, parafrázovat to takhle, to sedí přesně!
květen 05, 2009 09:49
Víš co, Gábi. Tomuhle přesně, co popisuješ já říkám sobecká bezohlednost : NČ
Takže už jen, když to řeknu hodně slušně: Vyliš mi kapsu!
květen 05, 2009 09:54
Obvyklé řešení je vyhnání manžela, : Milan
rozvod, naházení co nejvíce špíny na bývalého manžela, štvaní dětí proti němu a bránění jeho styku s dětmi.
Takovýchto případů se odehrávají u nás ročně tisíce.

květen 05, 2009 09:57
... : Sandra.
NČ, to jsi jí tedy fakt poradil!Víc takových jako ty tady a už sem nikdy nikdo nenapíše...
květen 05, 2009 09:59
... : Gábi
JJ NČ já ti vylíšu kapsu a už se tě nezbavím. Jestlipak ty nejsi zapšklej starej bubák.
Milane - já nechci vyhnat manžela ani se rozvést, já jen nevím, jak se zbavit toho zamilování, co mi mate mozek a kalí pohled, co mám dělat. Prostě jsem se zabouchla, jako malá holka. Už jsem to psala, možná to někteří nečetli tak úplně pozorně.
květen 05, 2009 10:04
Gábi, to je právě ono : Míša šíša
Píšeš, že ses zabouchla jako malá holka. Jenže ty už nejsi malá holka. Teda neměla bys jí být, když máš už dvě děti.
Vyprdni se na milence, rozbiješ si rodinu a až budeš sama, tak se na tebe ten tvůj milánek z vysoka vyflákne. Protože jemu to vyhovuje tak jak to je teď, na krk si tě nebude chtít pověsit. A pak budeš "brečet" třeba zase na jiném serveru: "Jak mám přinutit manžela, aby mě vzal zpátky?... Já byla taaaak blbá..."
květen 05, 2009 10:21
... : katka*
Gábi Gábi, máš dvě možnosti - zachovat se jako rozumná ženská - zrušit mailovku, zrušit telefon a nadobro to utnout. Za čas se to srovná.
nebo jako -náctiletá sobecká pipina, která hledí jenom na sebe a na ty kterým ubližuje na ty kašle a omlouvá to splašenými hormony a nádherným sexem. Ztratíš muže i děti, svůj život, své přátele - všechno. Chceš to opravdu obětovat?
ROZHODNI SE HNED!!! a definitivně. smilies/shocked.gif
květen 05, 2009 10:31
No Gábinko, domejšlivost a samolibost ti rozhodně nechybí : NČ
Takže už jen aspoň krapítko toho mozečku. Ale mozková činnost, jak zřejmo, tobě nehrozí.
Ono taky - čtení těch tvejch rádoby srceryvných ale ve skutečnosti kýčovitejch, hloupejch, trapnejch a komickejch blábolů: "to co zažívám se svým milencem, nikdy nezažiju" anebo "smršť, která mě od té doby válcuje...", to dá člověku dost a dost šancí, nakouknout do malýho ale obludně sobeckýho slepiččího mozečku, s kterym tak úporně bráníš "svý osudový, a dosud nikdy nepoznaný štěstí" před ostatníma i před sebou sama.
No, já vidim, že před sebou sama se obhájíš snadno. Potíž bude trochu s dětma, ale to zvládneš taky snadno, protože, co je ti po nich, žejo. Je to jen tvůj život a tvá smršť, co tě tak zžíravě válcuje a spaluje.
květen 05, 2009 10:32
Zalezení nic neřeší, Gábi : Magdalenka
Jsi teď v jednom ohni a zmatku. Je to taková tvoje zkouška dospělosti. Jsi ještě trošku malá, Gábi. Píšeš sem klidně cizím lidem jména tvých dětí i své starosti. Co když ti někdo ublíží opravdu? Protože upřimně, každá zralá vdaná ženská má tohle za sebou a ví, co s tím. Dlouhodobá funkční manželství spolu mohou existovat jenom po zvládnutí takovýchhle citových bouří, která nejsou láskou jen vzplanutím.
Radu na odmilování nemám. Proč taky. Je to krásný cit. Můžeš své emoce napřít jinam, protože teď musí už ven. Třeba začni psát nebo malovat. Kolik krásných básní vzniklo z touhy. Nemysli jen na to špatné.
Nejspíš sis vědoma, že tvůj milenec je hlavně dílo tvé představivosti a nenaplněných tužeb. Ovšem pozor. Manžel v tom může být úplně nevinně. Je to tvůj vnitřní život, který potřebuješ nějak prožít, pochopit a strávit. A stát se tak dospělou. Nevěra je stará jako lidstvo samo a kdyby tak nechutnala, asi by jí nebyla. Rady na odpojení se od současného milence, jsou na místě. Sama přiživuješ svou bolest. Milenec, tak jak ho popisuješ, není vhodný typ pro tebe do manželství. Jsi stále ještě v obrazu svého muže a ty kladné vlastnosti samosabou připisuješ i tomu druhému. Nemá je. Zvládni svou zkoušku jak umíš a potřebuješ. Kdyby to nešlo, najdi si kvalitní psycholožku. Možná toho je před tebou ještě víc.
květen 05, 2009 10:34
... : Gábi
NČ tobě zase nechybí talent na povrchní soudy a urážky, ale čert to vem, takových mládenců, nebo stařečků - teď fakt nevím, sorry, by bylo, že? Nevím co je na tom kýčovitého, když je žena nevěrná svému muži, taky nevím co je na tom, když napíšu, že to byla smršť, no byla, závidíš. Je a byla. Ale víš co, ty už mi nepiš, proooosím. Ty chceš urážet a o to fakt nestojím.
Magdalenko - děkuju, taky jsem si říkala, že si zajdu pro radu k někomu kvalifikovanému, jak to překonat. Já nechci ničit rodinu, ubližovat dětem a manželovi, ale prostě to nedokážu zvládnout, asi jsem slaboch. NJN
květen 05, 2009 10:48
Milá Gábi, : Krakonoš
to bylo ale tvoje svobodný rozhodnutí vdát se takhle blbě brzo bez poznání všeho, co láska a zamilovanost přináší. Když jsem se jednou rozhod jet přes oceán lodí, nemůžu se pak v půlce cesty vztekat, že jsem měl radši letět. Vobojí najednou nejde.
A to, jak čekáš, že to přejde, tak to je hodně hloupý. Vono to samo nepřejde. Respektive přejde to až po několika letech společnýho soužití s tvým milencem a to už bude tvoje rodina dávno v hajzlu. Čili - musíš pro to něco udělat. A to něco je, že to vokamžitě zcela ukončíš, změníš mobilní číslo a nebudeš se už s dotyčným nijak kontaktovat.

Pořád tady fňukáš, že chceš poradit, co máš dělat, ale vůbec si ty rady nečteš. Nic jinýho dělat nemůžeš. Teda můžeš - rozmlátit tu rodinu. Ale v tom případě - buď tak laskavá - nech manželovi veškerej majetek a děti. Slušnej chlap, když vodchází za milenkou, protože ho to válcovalo, až ho to nakonec uválcovalo, taky vodchází s igelitkou a s alimentama.
V tomhle má Milan pravdu - naprostá většina ženskejch, sorry dámy, považuje děti zcela automaticky za svůj nevoddělitelnej majetek, kterej je musí povinně následovat třeba do horoucích pekel. Doufám, že časy se v tomhle přece jenom pomalu mění, takže si začnou i dámy dost dobře rozmejšlet, jestli jim ty splašený hormony za ty ztráty stojej.
květen 05, 2009 10:48
Kdepak máme Alenku puntíkatou : Krakonoš
s nějakým jadrným komentářem vo kopírkách, svíčkovejch a myšlením pohlavním vorgánem? He? smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 05, 2009 10:51
Gábinuško :-) "Nevím co je na tom kýčovitého..." : NČ
No právě!!!!!! A v tom to taky všechno je! Vždyť ty, kromě toho, že tě zrovna svědí, nevíš vůbec nic.
květen 05, 2009 10:53
Gábi, : teta sally
je hafo mužů, co tohle táhnou celý léta. Jen tady na kudlance je plno pisatelek, který o nevěrách svých manželů věděly léta a nic se nedělo. Ono je to asi i o tom, že jinak je to, když zahne chlap (to asi může, má to v genech, atd.), jinak, když si na něco podobnýho troufne ženská.
Moje rada je: dávej si pořádnýho majzla, ať se to neproflákne. Něco jako psychický prezervativ - řemen a kšandy... A užij si. Ovšem musíš mít věčně v zádech tu připomínku - tisíckrát všechno zkontrolovat, prověřit, abyste nebyli přistiženi.
No, a neboj, on se každý nakonec okouká... nebo o... :-)

květen 05, 2009 10:53
NČ, jen skromný dotaz: : teta sally
ty jsi nikdy nezahnul?
Tebe nikdy nesvědil?
smilies/grin.gif
květen 05, 2009 10:56
Tetičko, : NČ
Odpovim nic než pravdu, (jako včera v televízi, jak ta vošklivá bába vylítla krz negra):
Jo, kdysi za manželství i zahnul, jen dvakrát a zcela jednorázově. Ale NIKDY bych ani na sekundu neuvažoval o pokračování, s vědomim, že tim ublížim dětem.
Jenže tady se snad nevede diškuse ke mejm nevěrám...
květen 05, 2009 11:05
... : Gábi
Jj, teto Sally, tak se mi zdá, že NČ ani neví co to je, že?
Krakonoši, já velice dobře a podrobně čtu každou radu, ale mám pocit, že víc než rad je tady hrubých odsouzení. Já vím co dělám a kdyby něco podobného udělal a dělal můj muž, hodně by mě to zasáhlo a ublížilo. Já jen vím, že na svého milence myslím pořád, prostě jsem si to nechala přerůst přes hlavu a ocitla se v situaci, kdy nevím kudy tudy, protože jak jsem už psala, nedokážu se s ním rozejít a tak mám milý Krakonoši pocit, že mi to tady chce každý nandat, ale je známo, je daleko težší pochopit, než odsoudit, ostatně, to umí každý, že NČ
květen 05, 2009 11:07
Gábi, : Vodoměrka
nechci tě soudit nebo odsuzovat, ale nějak si protiřečíš v tom posledním komentáři... píšeš, že moc dobře víš, co děláš a na druhou stranu že sis to nechala přerůst přes hlavu... no, tak to bych neviděla jako že víš, co děláš... ale právě jedna taková, co si to možná nechala přerůst přes hlavu, mi polapila manžela a tak vím, jaké to je pro toho druhého, co se k tomu dostane jak slepý k houslím... takže chválit tě určitě nebudu... a pochopit se mi to moc nechce, to jsem se snažila několik let a marně... a je mnohem lehčí to omlouvat a vymlouvat se na hormony a na to, že se tomu prostě nedá poručit, než myslet na rodinu a své blízké a zkusit se ovládnout...
květen 05, 2009 11:13
Nojo, Gábi, : NČ
Vyliš kapsu raději vynecháme, jak´s psala. To už bych se tě nezbavil :-(
Takže tvejm dětem přeju bezva mámu a tvýmu manželovi bezva život se skvělou ženskou.
A tobě přeju úžasný, nikdy nepoznaný, převálcování tou sladcehořkou divokou smrští (chacha):-)))
květen 05, 2009 11:16
Nojo, Gábi, ale co chceš teda slyšet? : Krakonoš
Když se nedokážeš rozejít, tak to holt táhni dál. Jo a nevěř tomu, že se to utají. Ty zmiňovaný chlapi to utajili jen proto, že pro ně to byl pouze tzv. "klinickej" sex, měli emoce naprosto pod kontrolou a logisticky si paralelní vztah "vošéfovali". A těch, na který to neprasklo nikdy, přestože to byl delší vztah, těch je jak šafránu. Takže to na vás praskne, neboj, i když budeš vopatrná - a to nebudeš, páč jsi šííííleně zamilovaná, von se nějakej dobrovolník najde, kterej to práskne. Prostě s tím počítej, máš to tutový a spočítaný. Pak už jen půjde vo to, jestli je ten tvůj tak velkej dobrák, že to ustojí a nepošle tě do temnejch hlubin zakončujících trávicí soustavu. Ale svůj život máš fakt v tomhle případě zcela a dokonoale ve svejch tlapkách. Můžeš se vymlouvat jak chceš. A jak budete postupovat v případě rovodu s tím majetkem a dětma? Napiš mi, jak to vidíš, to mě fakt zajímá - pravděpodobnost, že k tomu rozvodu dojde, je ve tvým případě tak 60%, takže bys vo tom měla přemejšlet.

P.S. Hele enčé už je takovej, von to jinak říct neumí, ale v jádru zlatej chlap, věř mi! Co von se mi tu už nanadával! Ale já vím, že pod tou drsnou slupkou je dobračisko smilies/grin.gif.

květen 05, 2009 11:20
rady : vlk-jinde
tu padly. Utnout a hned! Sejde z očí, sejde z mysli. Jiná rada není. Nejsou pilulky, není žádný lektvar, neexistuje nějaké cvičení. Stopořil se ti mozek, tak jako chlapovi pinďour smilies/wink.gif
květen 05, 2009 11:21
Hmm : Míša šíša
Tak odsouzení, nepochopení, NČ dokonce závidí...
Gábi, ty sis sem nepsala o radu, ty ses tu chtěla vypovídat z tý svý úžasný zapovězený lásky. Nevím proč, ale náhle se mi vybavil Víťa z filmu "Vrať se do hrobu", jak stál před zrcadlem a nacičoval si "šíííleně... šíííleně... šíííleně tě MILUJU!"
květen 05, 2009 11:34
Nono Krakonoši : NČ
Von by to Nč zvlád říct i jinak, nebo si fakt myslíš, že je uplně blbej?
Co třeba takhle?
Holčinko, kdybys věděla, jak já s tebou cejtim. Ach ta láska. Proti přírodě je ženská příliš slabá a zmítaná větrama. A ještě k tomu zjara, když se všechna havěť páří a množí jak vzteklá. Ty by ses též pářila jak vzteklá, dokonce máš i novýho samce, kterej by se pářil až by brečel. O mláďata máš postaráno dosavadnim samcem, co taky s nim jinýho, toho už znáš nazpaměť. Tak se pář, užívej, vyzpívej celýmu světu tu píseň přenádhernou:
"Jsem opět milována a opět miluji!!!
A vy závistivci, závidící mi mé štěstí, kterého vám, chudákům, život nedopřál, kysněte si doma.
Já ale létám!!!!!!"
květen 05, 2009 11:37
Né, nemyslím :-) : Krakonoš
Navopak si myslím, že je nč velmi chytrej. Jen vobčas zmítanej větrama smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif. Tak ať dujou!
květen 05, 2009 11:40
... : Sandra.
sotva jsem dopsala komentář, tak mi to tady mlej prevít restartoval, takže znovu-
tady toho moc k razení není, protože z tvých komentářů mám pocit, že ses rozhodla, ale mám-li to shrnout, možnosti jsou tři:
nejlepší řešení, které tu už zaznělo mockrát- od milence se odstřihnout. Pokud se rozhodneš jít touto cestou, můžem tu vymýšlet jak to provést (výměna čísla, apod.) a jak se s tím vyrovnat (psycholog,...).
další řešení, které ublíží spoustě lidem, ale bude fér k tvému manželovi, pokud se rozhodneš ve vztahu s milencem pokračovat- od manžela odejít. Ale kam, že, když tvůj milenec (jak jsem to pochopila) s tebou budoucnost neplánuje.
poslední možnost, pro kterou ses zdá se rozhodla, protože to, že od milence nedokážeš odejít tu formuluješ skoro jako premisu a o rodinné zázemí také přijít nechceš- ve vztahu pokračovat a snažit se to ututlat. K tomu ti tady málokdo požehná a navíc si myslím, že nic se neutají napořád. Ale pokud nemůžeš jinak, budiž, je to tvoje volba- jen se snaž co nejvíc, aby to neprasklo a zároveň počítej s tím, že hraješ vabank o to nejcennější, co máš- a můžeš prohrát.
květen 05, 2009 11:46
Gábi, hele, pokud vím, tak mužský říkaj: ve tmě je každá černá - : teta sally
nešlo by to nějak přeškolit trošku toho domácího? Že bys mu nabyté sexuální zkušenosti předala, trošku ho poučila.. Třeba by se z něj mohl taky stát podobně válcující sexuální stroj :-).
Ne, fakt si myslím, že bys se měla pokusit to dát dohromady trochu i doma. Nebo je ten tvůj tak nemožnej?
květen 05, 2009 11:47
gábi : kolemjdoucí
já ti teda určitě neporadím jak to vyřešit, ale jsem rád, že takové jako ty ještě existují. Protože to je přesně to, co mám se mi líbí. Taková zamilovaná pitomoučká husička, která mi pár měsíců bude dělat pomyšlení a až mě to omrzí, tak ji vlastnoručně prásknu manželovi.....
květen 05, 2009 11:49
Naše prababička - bylinkářka : mamča
by Ti Gábi poradila, aby sis třikrát denně máčela přirození ve studeném odvaru z heřmánku. Heřmánek neuškodí, a přirození evidentně potřebuješ zchladit, abys začla zase myslet hlavou, a ne tím opačným koncem.

květen 05, 2009 11:56
Krakonoši : NČ
Jo, ty větry, to je svinctvo! Dyť píšu!
květen 05, 2009 11:58
... : Gábi
Tak vám všem děkuji za rady, nechám si to projít hlavou a uvidím co s tím můžu udělat.
květen 05, 2009 12:02
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ : Zdena
nic neřeš, užij si to a užívej si tak, aby se to partner nedověděl. Mě to trvalo s přestávkami 7 let - báječná adrenalinová léta. smilies/cheesy.gif
květen 05, 2009 12:08
Zdení : NČ
Kdybys chtěla zase po sedmi letech začít, můžu sdělit číslo svýho mobylu.
Teda, samože bych potřeboval předem aspoň tvou fotku!
květen 05, 2009 12:12
Já myslím, : O.
že přeškolit "pana domácího" nestačí, ten novej sameček je prostě zajímavej, neznámej a to je právě to, co Gábi přitahuje. Jenže to nemá prostě řešení. I ten novej sameček bude za čas jen "pan domácí", to je Gábi neúprosný běh života. Ale to bys snad už ve svých letech mohla vědět. Každopádně by sis opravdu neměla lhát a přiznat si, že tě to sice trápí, ale že zatím nechceš cokoliv dělat pro to, aby to skončilo. A tou upřímností k sobě bych začala. No, a pak bych začala s upřímností k ostatním. Mimochodem taky opravdu můžeš vyhledat psychologa - doporučuju - mě probral tak, že na to do konce života nezapomenu! Rozhodně se mnou nesdílel mé nadšení pro novou lásku a bral to skutečně velmi, velmi pragmaticky. Výborná zkušenost, vřele doporučuju.
květen 05, 2009 12:35
Dvě věci : Petr
1.) "Můj milenec žije ve volném svazku, jeho žena údajně ví že někoho má ... atd" - tak si představ, že kvůli němu odejdeš od rodiny, on se rozvede, vezmete se ... a jak myslíš že to bude vypadat za pár let ??? Ty budeš ta se kterou on bude žít ve volném svazku ! Ta, od které utíká za jinou (novou), protože ty ho už nebavíš, a údajně to budeš i vědět !! Chlapi se nemění, nikdy se neměnili a nikdy se měnit nebudou ! Chceš to tak mít ? Pokud jo, tak směle do toho !
2.) "to co s ním zažívám jsem nikdy nezažila se svým mužem" ... a není to náhodou proto, že svého muže jsi nikdy neměla jako druhou alternativu k prvnímu partnerovi ?? Tím, že víš že je to nebezpečné, tak to pro tebe jen a jen zvyšuje atraktivitu (klišovitě se tomu říká "zakázané ovoce nejvíc chutná", tohle klišé se mi sice nelíbí, ale je to pravda). Kdyby ti někde vzadu nehrála myšlenka, že děláš něco zakázaného, něco čím si můžeš uškodit, tak by to pro tebe zdaleka nebylo tolik vzrušující. (Proč nás baví jezdit načerno ? Protože je to vzrušující ... atd.)
ps. každopádně závidím to, že si s ním provykládala celou noc, takový člověk se opravdu těžko hledá, ale na druhou stranu si zkus vzpomenout, o čem ste si vykládali, a o čem si vykládáte dál. Bavíte se o tom, jak je krásná noční obloha, nebo je to postavené na pocitech typu únavy ze stereotypu tvého současného manželství ?? Zkusil bych nejdřív rozbít ten stereotyp společně s manželem, až pak bych hledal jinde ;-)
květen 05, 2009 13:09
... : Athena
Moji známou, její "volný" milenec, v momentě kdy se s ním rozešla, protože nevěděla kudy kam, prásknul manželovi. Následoval dost hustý rozvod, starší dítě zůstalo s otcem, mladší s ní, ona si na stará kolena pořídila třetí dítě, jako náhradu za to nejstarší a tento vztah se jí taky nakonec rozpadl, půjčuje si po kamarádkách a bydlí u rodičů.Nejmladší dítě jí stejně to nejstarší nenahradilo, chybí jí všechny a navíc ještě musí nejmladší půjčovat expartnerovi. Absolutně bezvýchodná situace a začalo to dost nevinně, taky měla pocit že poznala pana úžasného. Pokud vše opravdu u vás funguje jak má, nepokoušela bych osud. Ale to si musíš přebrat sama.
květen 05, 2009 13:15
Ahoj : Jel
Moc dobře to znám, byla jsem takhle zamilovaná do ženatého chlapa, co měl dítě. Já byla bez sebe touhou, neštěstím a pět let jsem v lepší noční košilce čekala, jestli přijde nebo ne. Prostě blbá kráva a dodnes se stydím za to, co jsem provedla jeho manželce.
Vyřešila jsem to rozchodem a odchodem za jinou prací do jiného města, to u tebe asi nejde, ale musíš být silná, pokud to chceš skončit. Jinak doporučuji rady od Zdeny, ale pak neplakej.
Já mám teď doma deset let krásný stereotyp a nepřestávám si ho vážit.
květen 05, 2009 13:20
... : Athena
jeste dodatek, věk dětí byl cca stejný jako ty tvoje, a právě 12 letý řekl u soudu, že chce být s tátou, po letech se přiznal, že mu bylo táty líto a že nechtěl aby byl sám.
květen 05, 2009 13:23
Klucí moji, stejně ale : Iris
i když se Gábi nijak moc extra nezastávám, stejně je mi malinko divné, že jste na ni tak moc hustý smilies/smiley.gif smilies/smiley.gif
Z některých pánských příspěvků v jiných diskusích jsem měla malinko pocit, že když se takhle hormonálně a blbě zblázní chlap a nechá doma všechno být pro mladou holku je to v pořádku, protože to je volání čehosi vyššího? Gábina se zamilovala, jo jasně, může si za to určitě sama, protože si zahrávala s ohněm a já ji za to nechválím, já toková nepříklad nejsem a spousta jiných diskutujících také, jak čtu. Já jsem například i za trvání manželství v sobě smilies/cheesy.gif něco takového normálně vědomě udusila, zardousila, nenechala rozvinout - no vy, kteří mě znáte možná říkáte - vidíš a jak jsi dopadla, klidně sis mohla užít smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif

Gábina to neudělala, nechala to hloupě rozběhnout a teď myslím s rozumem už neudělá nic. Soudím podle toho, že ani vy, pánové s tím nic nedokážete nadělat - u ženských to má jiná morální kritéria než u chlapů ? Můj muž také všechno uznává, všechno chápe, je hajzlík, cítí se provinile - ale nemůže si pomoct!!!
No a co ženská, ta se přeci dokáže zvencnout se stejnou silou, jako chlapi, kteří odcházejí za těmi pipinami.Nebo néé?

Já mám fakt z toho pocit Gábino, že nic jiného nepomůže, než vědomá odvykací kůra s důslednou izolací toho chlapa od Tebe (co srdce nevidí atd.), skoro ovšem nemožná v době mobilů, ICQ atd.
Anebo holt to nechat zevšednět, ale jak tam někdo nahoře psal, nesmíš dopustit, aby to zasáhlo rodinu, což podle mě stejně nejde. Když nedokážou pořádně lhát a přetvařovat se takoví někdy proradní tvorové, jako jsou chlapi, jak má lhát a přetvařovat se citlivá zabouchnutá ženská ? Jak píše Krakonoš a ostatní, neutajíš to nejspíš.
Anebo nějaká odborná pomoc - no ale...nevím.. smilies/undecided.gif

Že ještě nejsou pilule proti těm zamilovávacím šťávám, co? Člověk se cítí v manželství celkem dobře, všechno funguje podle nehormonálních kriterií OK a pak najednou pic kozu do vazu, kalamita - a má nastoupit rozum a sebeovládání. Prdlajs, nenastoupí.Promiňte, jsem tak rozvášněná smilies/cheesy.gif smilies/grin.gif
květen 05, 2009 13:53
No preletla jsem par prispevku a prijde mi. : mila1
ze ne kluci na Gabi, ale Gabi na kluky je velmi husta. A stejne jako Misa Sisa si myslim, ze Gabi ani tak nestoji o radu, jako o to, pochlubit se, jak moc je zamilovana. No ale prece jednu radu dam. Pokud se uz stane a do nevery spadnu, tak nejvetsi trest za to je, ze se o tom nikdo nedozvi a nikoho to neposkodi. A dokud Ti ta nevera vic da nez bere (to znamena, ze mas z toho vztahu vic radosti nez vycitek), tak holt ji jeste nejakou dobu pachej. Ale jak vycitky prevazi to pozitivni, tak pryc od toho.. hm?
květen 05, 2009 14:05
Ale Iris, chlapi a ženský, to je nesrovnatelný : NČ
Muž je od přírody určenej k tomu aby obhospodařoval spoustu samic. Ten to má přímo v popisu práce.
Jenže samice, když už maj mlaďata, tak rozhodně k promiskuitě přírodou určený nejsou. Ty musej doma pečovat!
květen 05, 2009 14:09
Mílo 1 : NČ
Ony se dýlinky vždycky rády pochluběj:-)
květen 05, 2009 14:13
NC, no prave... : mila1
protoze bez toho chlubeni by to nebylo ono, co... no a votomtoje
květen 05, 2009 14:18
... : bb
a ozvi se tak za půl roku, za rok, kolem vánoc třeba..jak žiješ, co děti, co on...
květen 05, 2009 14:21
gabi : kolemjdoucí
sice jsem původně psal, že ti neporadím, ale třeba možná jo. Přivedla mě na to nahočře Iris, když napsala

Že ještě nejsou pilule proti těm zamilovávacím šťávám, co?


Ale ony jsou - že ty nepoužíváš hormonální antikoncepci? Jestli jsem se trefil, tak mám radu. Nasaď ji a bude brzo po lásce smilies/wink.gif
květen 05, 2009 14:51
NČ : Iris
ty můj kluku, nezklamals smilies/wink.gif smilies/wink.gif
Ale tohle je převážně vážné téma, nebudeme si dělat legraci.
A ty, Gábi, koukej mít výčitky, jsi ženská smilies/wink.gif
květen 05, 2009 14:52
Gábino, : Ája
nečetla jsem všechny příspěvky detailně a nechci tu jen opakovat přechozí - ale radím - koukej se vzpamatovat! Vím, že to bude bolet, ale v podstatě nemáš jinou možnost - pokud nechceš obětovat všecky kolem sebe. Ale jedna věc - píšeš, že se nedokážeš odmilovat a bla bla... Gábinko, promiň, ale to jsou výmluvy. Neřikám, že to je snadné, vůbec ne, ale - pokud to budeš CHTÍT dokázat, tak to dokážeš! Chtít, doopravdy chtít a najít v sobě tu disciplinu, tu sebekázeň - řeči "nedokážu to, je to silnější než já..." - to jsou slabošský alibistický kecy - promiň za tu expresivnost...
květen 05, 2009 14:59
ježíši kolemjdoucí : Iris
no to je ale svatá pravda, to tak funguje, alespoň u mně smilies/wink.gif a mnoha dalších holek, znám to z povídání.
No ale bez legrace, to je popisovaný vedlejší účinek, jsem zdravotnice, věřte mi.smilies/wink.gif
Člověk to bere, aby si nějak bezstarostněji lépe užil, a pak zase neví, proč a co si užívat.
Trochu přeháním, no...ale ne moc.smilies/wink.gif

No ale nejde nasadit chlapům, ti by někdy potřebovali také nějaký ten preparátek.. smilies/wink.gif
květen 05, 2009 15:03
kolemjdoucí : Iris
....nebo aparátek smilies/grin.gif
květen 05, 2009 15:11
ještě pozdrav kudlankám : kolemjdoucí

květen 05, 2009 15:36
Kolemjdoucí : Iris
ta je nááádherná smilies/grin.gif
Při vší mé ohromné skromnosti - celá já smilies/grin.gif
Moc děkuji za pozdrav,ahoj od kudlanky iris smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 05, 2009 15:43
Ale kdeže, Iris, : Krakonoš
já mám stejnej metr na kluky i na holky - vod rodiny, se za pipinkama ani banánkama prostě nevodchází. To je můj postoj, kterej jsem tu ventiloval mockrát a nenajdeš můj jedinej příspěvek, kde bych tvrdil, že ženská nesmí a chlap může.
Co se tejče přirozenosti nebo nepřirozenosti monogamie, můj vosobní názor je, že to je těžce individuální záležitost a nedá se říct, že člověk / chlap / ženská vobecně je/není přirozeně monogamní. A právě proto by měl každej jedninec, než založí rodinu a slíbí před voltářem nějaký dost závazný věci, něco prožít a zjistit, jak na tom je von. A pak teprv se rozhodnout, jestli manželství je pro něho to pravý. Předpokládám, že například kolemjdoucí má v sobě taky jasno a nejde příští tejden k voltáři nějaký slibovat lásku, dokud je smrt nerozdělí.
Ty totiž, Iris, zaměňuješ dvě věci: Schvalování nefér hry, podvádění, lhaní, podrazy na partnera a na děti a všecky ty humusy, který manželská nevěra vobnáší (to neschvaluju) a schvalování poctivýho přístupu, kdy chlap nebo ženská ví, že potřebuje častou změnu a nikomu žádný blbosti jako věrnou lásku až za hrob neslibuje - to skutečně schvaluju. Protože to je fér.
Teď by ale hlavně bylo dobrý, kdyby si v sobě udělala jasno Gábina. Ještě furt jsi mi nevodpověděla, jak bude probíhat dělení péče vo děti a SJM při vašem blížícím se rozvodu. Čekám...
květen 05, 2009 16:46
A ještě něco. : Krakonoš
Vodejít se má z nefunkčního vztahu, kdy ty dva spolu už jen bojujou, nenáviděj se, ponižujou se, fyzicky nebo psychicky tejraj, bez šance na vobrat. Vodejít se má vod feťáka, gemblera, alkoholika, kriminálníka. V takovým případě je nutný navopak slib manželskej rychle zrušit a zachránit děti před vodporným prostředím, ve kterým by musely vyrůstat. Doufám, že si ani na chvilinku nemyslíš, že tohle má něco společnýho s problémem, kterej tu řeší Gábina.
květen 05, 2009 16:50
Jo,tak s tou antikoncepcí to můžu odkývat!!! : Ivča
To je beze sporu...Jen jsem ještě chtěla něco k tomu zakázanýmu ovoci:Když se moje manželství hroutilo,měla jsem taky na čas někoho jiného...Bylo to úžasně vzrušující,nové,připadala jsem si zas mladá,krásná....ale nechtěla jsem ublížit dětem,tak jsem to utnula.Šlo to,asi proto,že jsem v tom nelítala úplně nadoraz. Není to tak dávno,co jsem toho dotyčného potkala,tentokrát už šťastně rozvedená.Bylo to hezké setkání,povídali jsme si.Neskrýval zájem o pokračování...Jenže teď ,když už jsem MOHLA,jsem nechtěla...možná i proto,že fajn milenec nebyl tím,s kým bych mohla opravdu žít...bylo hezké ho vidět čas od času,nechat se objímat,obdivovat,ale vstávat vedle něj každé ráno a usínat vedle něj každý večer?Neee..
květen 05, 2009 16:54
Gábino, : strejda
jestli to chceš opravdu ukončit, ale nedaří se Ti to, zkus, a to teď hned, a napiš mu SMS.
Něco v tom smyslu, že jsem o nás uvažovala a že jsem se rozmyslela tak, že se co nejdříve rozvedu. Avšak bez dětí neodejdu.
No a uvidíš co Ti odepíše. Pokud bude v jeho odpovědi jen malinkatý a neurčitý - tedy nejasný výkrut, vymlouvání se na to či ono, máš naopak Ty jasno. Zkus to. Otestuj si ho. Přitlač ho na lůžko... smilies/wink.gif
květen 05, 2009 16:58
rada : Símka
Ahoj, v tomhle případě je smůla že je ženatý a i kdyby nebyl, že Ty jsi vdaná. A že manžel je zřejmě normální. Já jsem sice také vdaná, ale manžel mi dělal psycho (to je mnohdy srovnatelné, jako když vás muž mlátí, ba i horší) a všiml si toho jeden super muž. Pomáhá mi jak může (psychicky a ve vší počestnosti) a můj manžel si teď uvědomuje, že se tak chovat neměl. A to že mi z toho pomáhá defakto jeho kamarád, se kterým se můj manžel pro jeho skvělou povahu skamarádil, ho teď dost asi bere. Navíc ten fakt, že do manžela jsem prostě zamilovaná nebyla, by měl být pro všechny varující, aby aspoň jiné nedělali to samé jako já, že si vzali toho, do kterýho nebyli zamilovány. Jinak my s manželem žádné společné zájmy nemáme,takže to je taky pak o něčem jiným. Nějak to Gábi vyřeš
květen 05, 2009 17:00
Jo a ještě dodatek, : strejda
tu SMSku pak okamžitě smaž. Víš co dokáží mobily a maily za rozvraty? smilies/grin.gif
květen 05, 2009 17:00
Gábino : mia
Zkus svému milenci říct,že jsi asi těhotná nebo že se váš vztah doma provalil.Myslím,že zareaguje tak,že se odmiluješ natošup.
květen 05, 2009 17:33
Ahoj Krakonoši : Iris
nesouvisí to možná až tak s Gábinou, ale napsalssmilies/sad.gifneumím to dát do toho šedého odstavečku):

Ty totiž, Iris, zaměňuješ dvě věci: Schvalování nefér hry, podvádění, lhaní, podrazy na partnera a na děti a všecky ty humusy, který manželská nevěra vobnáší (to neschvaluju) a schvalování poctivýho přístupu, kdy chlap nebo ženská ví, že potřebuje častou změnu a nikomu žádný blbosti jako věrnou lásku až za hrob neslibuje - to skutečně schvaluju. Protože to je fér.

To je hezky napsáno, blbý je, když na ten fér přístup a fakt, že mu v životě nestačí jeden parnter, přijde po dvaceti i více letech manželství, kde nikdo s nikým fakt nebojoval, nikdo nikoho neponižoval, netejral, o žádný vodporný prostředí se nejednlo.Jediné, co se stalo, je, že se kdosi do kohosi zamiloval. A fér to oznámil - ale tomu druhému to fér nepřijde ani náhodou...Ale to by bylo zase o mně.
Vím o Tobě přeci Krakonoši dobře, že neschvaluješ odchody od dětí, ale nerozumím také tomu, které ty odchody to vlastně schvaluješ - kromě těch bez debaty průserových a o těch tu myslím řeč není, zejména ne u Gábiny. Já se v tom nevyznám. Jestli se jednou bereme, něco si slibujeme přece vždycky - a přijít ex post na to, že nejsem monogamní a poctivě to stárnoucí věrné manželce oznámit se mi nezdá ideální fér jednání.Anebo kdy se to má tedy zjišťovat? Vidíš, Gábině je 35 a s dvěma dětmi zjistila teď, jak na tom je.. Jak dlouho chlapi potřebují zjišťovat, jestli jsou schopni dostát slibu a vychovat děti? Než by si to zjistili, neženili by se většinou asi vůbec.Jo, myslím, že by se neženil a nevdával skoro nikdo s tímhle rozumem a s tímhle názorem.
Můj manžel mi také tvrdil,jak přišel na to, že není rodinný typ a není monogamní a také se poctivě dobral k poznání, že je sobec a vůbec nemá talent na rodinu a výchovu dětí. Takhle čestně a férově mi to řekl - a hle, od našeho posledního psaní na Kudlance zjistil, že se děsně touží znovu oženit a mít kopu dětí....jak férové smilies/angry.gif

Ale tady je to Gábiny. Myslím, že musí mít hlavu jako škopek, sama jsem také zvědavá, jak s těmi moudrými radami naloží.

květen 05, 2009 17:50
Iris, : Ivča
já myslím,že za tou kopou dětí je ta jeho nová opravdová láska,ne?Počítám,že on ve svým věku(kolik mu je?) by už nějaké řvoucí drobečky doma oželel,maximálně by si pochoval ty,co mu za čas pořídí synové...,ne?Možná ve chvíli,kdy ti tvrdil,že je sobec a namá talent na rodinu,to tak opravdu cítil...ale neděláme z lásky spoustu věcí,které bychom jinak soudní nedělali?
květen 05, 2009 18:18
Ivčo určitě, : Iris
a o tom to tady celé je smilies/wink.gif

Cítil to tak a férově to přiznal - konečně žije, říkal. Je mu 45 a má typickou krizi středního věku. A ona je v krizi jiné - potřebuje už dítě. Tak mu pozměnila pohled na věc - ale to už tu bylo probráno hodněkrát.
Jenom reaguji na Krakonoše, kterého mám jinak moc ráda - kdy a jak to chtějí ti chlapi fér zjistit a fér provést?
Gábina dělá chybu a já jí neschvaluji tu její lásku, ubližuje nebo by brzy mohla ublížit spoustě lidí.Zase pro tu lásku.
Ale zdá se mi, že se tu odsuzuje snadněji, než muži, to si myslím.
A vůbec nejsem feministka, vždy´t to víte. smilies/smiley.gif
květen 05, 2009 18:40
Iris : Ivča
Když se moji synáčkové o něčem dohadují,kdo co udělal,nebo nedělal,kdo má víc povinností,co je spravedlivé a nespravedlivé,co je a není fér,reaguji už podvědomě:Chlapci,život....a oni dodávají ...není fér!Maj z toho srandu,ale jednou jim dojde,že fakt není... smilies/sad.gif jak chceš druhému zbořit jeho hrad z písku a být při tom fér?Bude-li se sypat rychle nebo pomalu,budeš-li při tom brečet nebo se omlouvat,řvát nebo se usmívat, pořád zbydou jen rozvaliny...
květen 05, 2009 19:01
jo Krakonoši, : erika
jenže tenkrát mi nikdo neřekl, že je hloupost vdát se ve 22 za první vážnější lásku, naopak, společnost odsuzovala, když si děvče zkoušelo vztahy "nanečisto", o žití na hromádce nemluvě. Nikdo mi neřekl, že je hloupost slibovat ve 22 na celý život něco, o čem člověk nemá ponětí, co to obnáší. smilies/undecided.gif
A myslím, že iris má pravdu v tom, že kdyby lidi předem "vědeli", nebral by se téměř nikdo.
květen 05, 2009 19:04
Kdybych to býval byl věděl.... : Ivča
smilies/grin.gif Minulý týden jsem četla v nějakém časopise,že dnes je pevnost svazku manželského nahrazena společnou hypotékou.... smilies/shocked.gif
květen 05, 2009 19:13
Ivčo : Iris
moc hezké i když smutné přirovnání k těm rozvalinám, jo tak to mám..
Kolik je Tvým klukům?
květen 05, 2009 19:15
Ahoj Eriko : Iris
Kdepak žít na hromádce, zkoušet si vztah nanečisto- - máš pravdu, to bylo odsouzeníhodné.
Dnes jsou absolutně jiná kritéria, jiná měřítka a pravidla. Ale nevím, jestli je to nějak lepší, protože je možné si to tedy vyzkoušet bez odsouzení společnosti, ale že by to vedlo k nějaké větší zodpovědnosti a kvalitě vztahů, to si nemyslím.Pa smilies/wink.gif
květen 05, 2009 19:19
Iris : Ivča
už jsme se o klucích bavily,starší je jako tvůj mladší a mladší má skoro 13
květen 05, 2009 19:22
Ivčo : Iris
já mám teď v hlavě ty kouličky smilies/grin.gif , kluci mi úplně vypadli, jsem ostuda smilies/wink.gif smilies/wink.gifAhoj
květen 05, 2009 19:34
Iris : Ivča
no,při té zkušenosti,co s nima mám,ti tam moc škody nenadělají...asi se ani nehnou,ha ha
květen 05, 2009 19:41
Však jsem to napsal myslím srozumitelně. : Krakonoš
Iris, ještě jednou - fér je to, když to člověk vo sobě ví, do manželství proto nevstoupí a celež život si poletuje jako motejlek. A netají se s tím a neslibuje na věčný časy a nikdy jinak. Nefér je, když to neřekne a vožení se. A nefér je, když na to přijde až po dvaceti letech a zboří fungující rodinu. To je taky nefér. Na druhý straně, pokud aspoň vyvedl mladý a vodejde pak, dostál aspoň něčemu - polehčující vokolnost.
Nikde nenjni napsaný a ani ústava ČR nám nezaručuje, že má každej vobčan právo na stáří v partnerským či manželským svazku. Takže každej zralej dospělej jedinec by se měl umět, pokud k tomu v životě dojde, smířit i s tím, že žádnýho partnera nemá, že ho jeho partner z jakýhokoli důvodu vopustil (je v podstatě jedno, když vodmyslíme urážku ega, jestli partner vodešel, nebo umřel). Život tímhle nekončí.
Správně píšeš, že řešíme Gábinu, tak to nekomplikujme tvojí křivdou. Vždyť jsem jasně napsal v příspěvku "A ještě něco", že žádnej z průserovejch důvodů k vodchodu se Gábiny netejká, tak nevim, čemu nerozumíš. Gábina prostě není v situaci, kdy by šlo její případnej vodchod vod manžela vomluvit nebo říct, že to je správný řešení. Jak to mám ještě jinak napsat, abys mi rozuměla? Tím zároveň vodpovídám - znovu - na tvou votázku, který vodchody teda schvaluju. No právě ty z průserovejch důvodů, vopravdu píšu tak nesrozumitelně? Vodejít vod kvalitníjho partnera a dětí jenom proto, že jsem poznal nepoznaný (protože vášeň prostě v předchozím vztahu nebyla) pokládám za chybu, která přinese hodně zlýho všem zúčastněnejm a velmi často právě tohodle činu za pár let "uprchlíci" litujou jako největší životní blbosti.

A znovu - řešíme Gábinu, ale ty se ptáš, jak dlouho potřebujou chlapi zjišťovat, jak na tom jsou? Jak to s tím souvisí? Gábina to měla zjišťovat. Gábina měla vědět, že vzít si někoho, do koho nejsem zamilovanej tak, abych nepodlehl prvnímu vzplanutí vášní v budoucnu jenom proto, že sem to ještě nikdy nezažil, je hazard. Naprosto každej člověk i během manželství potká někoho dalšího, do koho se zamiluje. Pokud to je ale pocit známej a vím, že to samý jsem prožil už se svým manželem zamlada, mám šanci to ustát a vodolat pokušení, jsem-li v zásadě monogamní typ. Pokud je to ale poprvý v životě, co jsem něco takovýho pocejtil, musel by mít člověk vůli ze železa a zodpovědnost jako řetězy, aby vodolal. Gábina vůbec nemusí bejt člověk, kterej potřebuje střídat partnery - vopravdu může jít jenom vo to, že je rozhozená za svýho prvního zamilování. Vzhledem k vobjektivním vokolnostem ale jakýkoli jiný řešení, než že to ustojí a utne, znamená chybu, podraz a průser, kterýho bude jednou šeredně litovat. Celej problém týhle diskuse je v tom, že tohle není to, co by chtěla slyšet.

K erice: Gábina se vdávala před 15 rokama. V tý době byla společnost naprosto a zcela tolerantní ke vztahům na hromádce. Možná mluvíš vo sobě a svým podobným příběhu, kterej se vodehrál někdy za normalizace na maloměstě, nevím. Nevím, jak myslíš svou poslední větu, ale kdyby lidi vopravdu věděli, né teda dopředu, ale vo čem je partnerskej vztah a manželství, to jest, kdyby měli v tomhle vohledu nějaký vzdělání, což se neděje a každej se učí pokus - vomyl, vopravdu by se bralo míň lidí. Už jsem to tu psal taky mockrát: Manželství není pro každýho. Ani rodičovství ne. Tak proč to po všech chtít? Přišla by společnost vo něco, kdyby Mauerová nikdy neměla žádný děti? Proč by mělo bejt společenskou normou, aby se každej, i ten nejhorší bastard, voženil a měl děti? Na co to jako je dobrý? Populační závod s třetím světem stějně nemáme šanci vyhrát smilies/wink.gif.
No a ještě k "nadržování" chlapům. Tady? Na kudlance? Kde nás nedávno jedna dáma upozornila na to, že píšeme na čistě ženskejch stránkách a jsme tu jen tiše trpěný? To teda nemá moc logiku. Kdyby sem se stejným příběhem přišel chlap, dostal by tu takovou přes držku, že by z něj chlupy lítaly. Zdatný pisatelky tu na to máme, škoda že ta nejlepší se zatím neprojevila smilies/grin.gif
květen 05, 2009 19:53
Krakonoši, : erika
žádné maloměsto a normalizace, ale stejně jsem tu toleranci příštích let neztihla - vdávala jsem se v r. 90. Pamatuješ ještě, že třeba svobodný mladý člověk neměl šanci přijít k bytu? Prostě lidi byli společností do sňatků tlačeni na hodně způsobů - a samozřejmě souhlasím s tím, že to bylo úplně špatne. A omlouvám se, opravdu to bylo o mně a tím jsem odbočila od tématu smilies/wink.gif ale drobet to s tím, cos psal, souviselo, Gábiny se to třeba už netýká, ale u lidí nad 40 tyhle bývalé okolnosti hrají roli.
květen 05, 2009 21:07
Milý Krakonoši : Iris
Ale já Ti přece rozumím, vím, co máš na mysli. A souhlasím, proč se čílíš? Odkud začít?

Tak první větou - který člověk, ať už ženská nebo chlap o sobě ví, že není typ na věrný celoživotní vztah? Vždyť příroda to v zájmu reprodukce zařídila tak, že i kdybys to nakrásně věděl, na určitou nutnou dobu to většinou naprosto zapomeneš, zblbneš, co zblbneš, zmagoříš - chemie, absolutně a bez jakéhokoliv vysmívání.Pokud jsi svobodný, většinou se ženíš,o nic nejde. Tedy zpočátku. smilies/wink.gif

Vypůjčila jsem si z jiných diskusních stránek pár vět:
.....milostné zaslepení neboli zamilovanost je načasovanou biologickou fintou matky přírody, pomocí níž zajišťuje reprodukci lidského rodu. Ať se to lidem líbí, nebo ne, všemocná máti jim naprogramovala stejné poslání jako ostatním zvířatům, z čehož jim plyne rozmnožovací povinnost.

Kdo v téhle fázi dokáže říct NE trvalému vztahu, protože vezme rozum do hrsti, protože už předem ví ve 25, že chce žít vždy volně jako motýlek, jak píšeš ? Jo pokud je někdo takový borec, že si to uvědomí včas a poslechne se, má můj obdiv.To jsou většinou takoví ti zdatní poloprofesionální "padouši", oni ale mají tu výhodu, že to o sobě vědí a jo, uznávám, pokud s tím umí pracovat, o nic strašného nejde.Oni jsou ale vlastně svým způsobem defektní, protože volání matky přírody dokážou odolat a odborníci tomu říkají nějak odborně smilies/wink.gif Citová nezralost, plochost nebo něco takového.

99% lidí ale jde do chomoutu nebo něčeho podobného bez pochyb a přemýšlení. Matka příroda Krakonoši, to ne já. Nechci mluvit pořád o své křivdě - ale je tu zkušenost, kterou chca nechca projikuji do probíraného problému, kdyby se mě to netýkalo nebo mě to ničím neoslovilo, do debaty přeci nejdu. O piercingu nebo permanentním mejkapu bych nedebatovala smilies/wink.gif
Takže důkazem výše uvedeného cpaní hlavy do chomoutu je například můj muž, to co teď tvrdí, že CHCE je úplně odlišné od toho, co tvrdil třeba ještě před několika měsíci.On je teď volný, zbavil se mě, nemá se mnou pakárnu, vždyť víš, máme to kamarádský,může co chce, může kam chce, může s kým chce. Ne, on strká hlavu do dalšího chomoutu, jako trotl nejtrotlovatější.A on už ví,o čem manželství je, už učinil pokus - vomyl.

Ty já znovu čtu Gábiny dopis, nemůžu nikde najít zmínku, že by si svého chlapa brala bez lásky. smilies/wink.gifAle zamilovala se nanovo, čerstvě a fatálně, jak si myslí.Myslí, že poznala vášeň, jakou nikdy předtím ne - jenže vždycky ta poslední, nejnovější vášeň se zdá jako ta nejsilnější, první toho druhu, největší a nejnejnej...

Píšeš, že manželství není pro každého, ani rodičovství ne. Já souhlasím, to jistě. Ale nikdo to po nikom snad násilím nechce.To dělá ta chemie a pocit, že teď to je tedy něco, ježíši, zase ten můj manžel, vždyť to je přesně ten typ. A on kňučí po miminu. Odešel od puberťáka a už by vychovával další. No spíše plodil.

Proč tu nakonec debatíme příteli? Já už Ti ani nevím, jo, myslím, že jsem měla pocit, že od prvního vstupu do Gábiny debaty všichni, včetně chlapů, moralizovali. I já souhlasím, Gábina blbne a bude litovat. Ruce pryč od toho, rozum do hrsti apod. Naprosto souhlas s těmi příspěvky. Jen mi nějak skřípalo v paměti to, co jste vy chlapi jaksi odlehčeně psali v jiných debatách, pokud šlo o zamilování se mužů. Gábina se přeci schází a miluje s chlapem - nebo ne? Ale ona je strašně špatná a má si uvědomovat tolik věcí....na rozdíl od férových chlapů, kteří občas zjistí, že jim schází jakýsi talent na věrnost a rodičovství nebo co.

No máš pravdu, že "nikde nenjni napsaný a ani ústava ČR nám nezaručuje, že má každej vobčan právo na stáří v partnerským či manželským svazku."
To nejni.
Ale já Ti mám pocit, že to jaksi někde napsaný mám, žádná nablblá ústava to ale není.To je ale asi můj privátní pocit - i když zase vybráno v jiné debatě:

Příroda samcům od pravěku káže,
zachovejte lidský rod,
čímž muže k monogamii neváže,
a nám ženám není vhod.
My chceme věrné muže míti
a ve věčné lásce s nimi žíti.

Jinak Krakonoši, zaplaťbůh, že snad tohle nejsou čistě dámské stránky, vždyť je třeba znát názory i těch odlišných polarit, že? A kdo je tu nejzdatnější pisatelka? No asi vím smilies/wink.gif smilies/wink.gif
Nevím, jestli jsem nepsala zmatečně, když tak si to vysvětlíme..Jo a s tím populačním závodem, souhlasím vlastně s Tebou.Tak Čau


smilies/smiley.gif
květen 05, 2009 21:22
O : Iris
máš můj uctivý obdiv, nějak jsem si až teď na Tebe vzpomněla.. smilies/smiley.gif
květen 05, 2009 22:10
Ale já se nečílím :-) : Krakonoš
Jen se snažím vysvětlit, jak sem to myslel, páč si mě tak úplně nepochopila smilies/smiley.gif. Tak snad už jen nakonec - vo žádnou matku přírodu tady vůbec nejde. Matka příroda nepotřebuje k reprodukci ani manželství, ani věrnost, ani trvalý vztahy. Tý stačí bohatě jedno zasunutí, dyž to řeknu hnusně - i ty padouchové se klidně rozmnožej, pokud nepoužijou antikoncepci. Tady jde jen a pouze vo společenskej konstrukt tvora homo sapiens.

Gábina se jistě vdávala z lásky. To jest, měla svýho nastávajícího ráda. Ale zcela zjevně do něj nikdy nebyla vášnivě zamilovaná - takovejch manželství jsou tisíce a tisíce. Všecko časovaný bomby, funguje to jen do tý chvíle, než se vobjeví VON. Charizmatik. Klidně hajzl jak sviň. Ale brouci v podbříšku se poprvý rozlezou. A je vymalováno. Myslím, že ke Gábině už tu bylo řečený všecko, stačí si to znovu přečíst, těch 88 komentářů.

No a nakonec. Asi by úplně postačilo, kdyby si každej uvědomil, že život je prostě jen a pouze taková sázková hra, ve který nemáme dopředu jistýho vůbec nic. Jestliže pro nás hlavní výhra znamená například "manželství a rodina šťastně až do smrti", pak je poctivý si říct, že pravděpodobnost, že tuhle první cenu vyhrajem, není vůbec velká.
Neovlivníme, jestli:
- seženeme vhodnýho partnera
- budeme schopný s ním mít děti
- budeme všichni zdraví a nikdo z nás předčasně neumře
- přestojíme všecky krize a zamilovanosti (minimálně partnerovy)
Můžem to jenom zkusit. Šance je malá, ale furt mnohem větší, než první ve Sportce (a kolik tu zkouší lidí). A musíme teda počítat s tím, že to nevyjde. Že prohra je prostě pravděpodobnější. To je realita, statisticky podložená. To je prostě život. A komu se to nelíbí, může si to pro mě za mě mrsknout - jinou možnost, než se s tím smířit, stejně nemá.
Dobrou.
květen 05, 2009 23:19
Víš Gábi proč se říká že 7. rok manželství je krizový a pak další 7. rok ? : wendy
Dosáhne-li dítě věku 7 let, je už natolik soběstačné, že dokáže žít bez matky. A tolikrát citovaná matka příroda to má na háku a je jí šumák jsou-li zde i jiné aspekty, hypotéky, další děti, svazky manželské i volné, zvyklosti lidmi etablované a další věci. Krakonoš to napsal dobře v 1. příspěvku - hormonální bouře. Je to v zájmu zachování a pomnožení druhu homo sapiens. Nový vztah je super záležitost. Ale jak čas utíká, super být přestává. Mně třeba nikdy nelákalo jen se s milencem schovávat někde po půdách, vždycky bych chtěla i to ostatní, jít do kina, na pivo, na dovolenou, na návštěvu, prostě sdílet všechno nejen lože. Nikoho nekárám, ale i v rámci dovádění bychom měli mít zodpovědnost za děti. A když je manžel snesitelný nebo přímo dobrý, tak se holt zřeknu milence a budu jak ta světice...jednou na to budeš s láskou a péčí vzpomínat a budeš si sebe vážit. Hezké prožité ti už nikdo nevezme -a v nejlepším se má přestat...Je to těžký, já vím.
Takže pokud si ho chceš trochu znechutit, aby ti to šlo líp, (i tak to může být, nebo myslíš že ne ?) zkus rady s tou SMS.
smilies/wink.gif
květen 06, 2009 08:02
Nějak jsem to nezvládla všechno : saffron
přečíst podrobně ..tak budu možná opakovat, co už je v některém z příspěvků napsáno (vidím, že Wendy už píše o nějaké SMS)...Jak to utnout?..Velmi jednoduše...napiš novému princi, že bez něho nemůžeš žít, že nechceš dál lhát manželovi a že balíš kufry, jedeš k němu a očekáváš,že udělá to stejné a budete jen spolu a šťastni a do smrti a pořídíte si společné bejby a láska nebeská smilies/grin.gif - možná se budeš divit, jak rychle se to vyřeší...a ani nebudeš muset měnit telefonní číslo nebo mail. No a ve stadiu, kdy se nebude vídat, si budeš moct zklidnit i hormony v sobě a konečně zapnout mozkovnu. Je to lepší cesta, než kdybys posílala milence k vodě Ty - s tímhle zatraceně opatrně, protože tohle některý chlapy nerozdýchají a pak se umí pořádně mstít (viz..jak psal kolemjdoucí..když jim ženská, kterou považují za zblblou husičku, řekne, že končí a už supersamce nechce, tak jí aspoň zavaří v její rodině - na to pozor!). Víš, ono se ty nádherný hormony můžou rázem změnit v peklo, po kterém nezbyde nic..jen spálená zem...přestože to teď v růžové fázi tak nevypadá. Už jsi vkročila na ten dřevěný most přes propast a když se budeš chtít vrátit bez ztráty kytičky, tak musíš našlapovat sakra opatrně. Gábi, Ty se teď zaobíráš jenom sama sebou a svými pocity, ale z tohodle může být tak šeredná patálie, že nejenže tyhle pocity a kvazistarosti zmizí během vteřiny, ale zažiješ jiné..a daleko horší....takže si ujasni..jakou cenu jsi ochotná za pár prchavých okamžiků zaplatit - je to jen na Tobě. Držím pěsti!
květen 06, 2009 08:35
Už jsem to našla- strejda : saffron
o té sms psal taky...jj..přesně tak smilies/wink.gif
květen 06, 2009 08:40
Sakra..asi jsem to měla číst, ale nebyl čas.... : saffron
Gábi..Athena a její příspěvek v 13.15...už tu všechno máš napsaný..teď si to jen promylset a jednat.
květen 06, 2009 08:42
šafránku : kolemjdoucí
špatně jsi mne pochopila

kolemjdoucí..když jim ženská, kterou považují za zblblou husičku, řekne, že končí a už supersamce nechce, tak jí aspoň zavaří v její rodině


manželovi jest potřeba prásknout husičku, která už nebaví, leč stále otravuje a pozornosti se dožaduje. S novou milenkou je to totiž stejné jako s novým autem. Poprvé udělá radost když ho získáš, podruhé když se ho zbavíš....
květen 06, 2009 08:51
Tak já taky se svou troškou do mlejna : NČ
Moudře to vymyslel Strýc, dobře jí radíte, ovšem je v tom háček. To by vona musela chtít se ho zbavit.
Jenže vona právěže nechce! Vona přeci i bez vás ví dobře, že ho má jen na tu jedinou věc - na tu svoji...
Tak si to přeci nebude kazit tim, že si ho vyděsí nějakou věčnou láskou a společnou píčí vo dítka :-(
květen 06, 2009 08:52
kolemjdoucí : mia
četla jsem citát:"Kdyby muži byli tak dobří milenci,jak o sobě rádi tvrdí,neměli by ženy čas se ani učesat". smilies/cheesy.gif
květen 06, 2009 09:20
Krakonoši, : Míša šíša
kteráže to dáma
upozornila na to, že píšeme na čistě ženskejch stránkách a jsme tu jen tiše trpěný?
To mi nějak uniklo, to snad ani nemohlo bejt myšlený vážně.

Jinak jsi to všechno napsal skvěle, jsi fakt dobrej smilies/kiss.gif
květen 06, 2009 09:26
Míšo : mia
Mně se taky Krakonošovo příspěvky líbily.Marná sláva chlapi dokážou v některých situacích uvažovat racionálněji a tím to mají možná v určitých situacích i snažší.Dovedou se rychleji rozhodnout,nepitvají se tolik v leccčems..
květen 06, 2009 09:31
Mio, teď bych řekla, : Míša šíša
že to zrovna Krakonoš rozpitval dost smilies/grin.gif
Já se taky považuju za racionálně uvažujícího tvora (byť nemám brabečka), ale tak jako Krakonoš bych to nedokázala sesumírovat. Docela mu tu schopnost vyjadřování závidím. Není to takové plácání vo ho*ně jak tu některé delší příspěvky bývají smilies/wink.gif
květen 06, 2009 09:41
Míšo : mia
Myslela jsem to obecně o pitvání se v problémech.Myslím,že nám ženským to někdy zbytečně komplikuje život.Vlastně i v příspěvku Gábiny je to jasně vidět.ženská pokud je nevěrná tak do toho investuje i city a proto je pro ni těžší takovou situaci utnout i když ví,že jde o chůzi po sakra tenkým ledě.
květen 06, 2009 09:53
ale mio : kolemjdoucí
já jsem snad nikdy netvrdil, že jsem byl dobrý milenec. Pravdou ale je, že jsem za život poznal pár hodně dobrejch milenek.....ono totiž někdy na ženskou zabírá i předstírat, že na tu postel zas až tak moc nejsem a když se to třeba zezačátku zrovna moc nedaří, tak ony hledají tu chybu u sebe a stráášně se snaží se polepšit smilies/grin.gif
ale to už si tu chatujem a Gábinu to asi nezjímá...
květen 06, 2009 10:26
kolemjdoucí : mia
Já myslím,že to chatování vzhledem k tomu,že Gábina dostala už tolik rad,z kterých si mohla vzít podstatné,už nevadí.A ona asi stejně je zaláskovaná a nevidí,že to smrdí pr...m.Takových případů je kolem nás spousty.Jinak já neříkám,že bys tvrdil,že jsi dobrý milenec,ale v skrytu duše sis to myslel ne? smilies/grin.gif smilies/grin.gif Beru tvé příspěvky s trochou nadsázky a humorem,zkraje jsem je brala vážněji,ted už vím že seš trochu provokatér.A dík za obrázek Kudlanky je krásná. smilies/grin.gifJinak taky ráda vzpomínám na jednoho svého přítele,byla jsem rozvedená a on byl o dost starší.myslela jsem si jak ho ohromím,co už všechno znám a on mi dal najevo jakože nic moc.V dobrém a s úsměvem říkám,že mi byl dobrým učitelem a já pilnou žákyní.Nemyslím to nějak vulgárně ani se snad nikdo nebude pohoršovat.
květen 06, 2009 10:52
Jsem fakt ráda, : Míša šíša
že jsem za svůj dosavadní život nenarazila na typa, kterému se zrovna moc nedaří, a pak nechá na ženě, aby si myslela, že je chyba v ní, a způsobuje mu potěšení, jak se ona snaží. Ty voe, za to jako poděkování odříkám dnes večer minimálně pětkrát zdrávas.
květen 06, 2009 11:03
mio : kolemjdoucí
dávno pradávno, asi ve dvaceti, čerstvě ženatý, jsem četl knížku Crazy Love (nebo tak nějak se to jmenovalo, už nevím). Příběh letušky, která se zamiluje do staršího, ženatého a zkušeného pána. Najme jim byteček aby se měli kde scházet a ona postupně s ním objevuje taje milování. Někde tam říká, jak se jí už na schodech třesou kolena když se těší a já jsem nad tím trochu kroutil hlavou a říkal jsem si co se proboha na tom dá objevovat, když je to v podstatě jenom vratný přímočarý pohyb. Pochopil jsem to asi tak o dvacet let později.....
květen 06, 2009 11:13
míšo : mia
kolemjdoucí už jinej nebude.starýho psa novým kouskům nenaučíš smilies/cheesy.gif tím starým nemyslím ani tak věk jako někoho kdo má své "osvědčené" fígly.Já ho beru s nadhledem a určitě po podobných typech bych po nocích netesknila.Ale on může být ve skutečnosti uplně jinej.třeba kámoš na kterýho je spoleh. smilies/wink.gif
květen 06, 2009 11:14
Mio, : Míša šíša
to bych si právě nebyla až tak moc jistá vzhledem k tomu, co tady na Kudle kdy napsal. Ale je fakt, že to může být jenom póza a hraje nám tu divadýlko.
květen 06, 2009 11:31
mio : kolemjdoucí
jakej jsem, to musí posoudit jiní/é...ale vždycky jsem se snažil být trošku nad věcí, hrát si, někdy i pohrávat. Jenom proboha ne to brát moc vážně, abych nedopadnul jako manžel Dany z nejnovějšího příspěvku. Bejvalka by mne určitě za kámoše na kterýho je spoleh neoznačila, ale pár jinejch docela určitě ano. Ale žádnou z nich jsem se nikdy nepokoušel dostat do postele. To se totiž vzájemě vylučuje. A ještě něco, mám problém v tom, že když nějakou do tý postele dostanu, tak si ji tím okamžikem tak nějak přestávám vážit a je z ní vlastně jenom taková hračka, pokusný králík na kterým si ověřuju ty "fígle" a zjišťuju co ještě vydrží a co už ne
květen 06, 2009 12:08
kolemjdouci, trochu prehanis.... : mila1
a neni pravda, ze se vylucuje byt kamaradka a milenka, byt treba uz minula smilies/smiley.gif
květen 06, 2009 12:25
kolemjdoucí : mia
Beru Tě takového jaký jsi. smilies/wink.gifJediný problém,který s Tebou mám je,že někdy máš vůči ženám takový opovržlivý ton,aspon mě to tak připadá. smilies/sad.gif Jinak samozřejmě vztah mezi mužem a ženou je vždy o jiskření a chlapi i když se všeobecně říká něco jiného ocenují na ženách právě zdrženlivost.A ta,která si sama sebe váží prostě určitou dobu odolá.Osobně mi nikdy neimponovali mužští,co měli plno lásek.Být jen jednou z mnoha by mi nebylo příjemné.Tak víc na srdci nemám,zdravím ahoj
květen 06, 2009 12:33
Mio, : saffron
já v těch příspěvcích od Kolemjdoucího vidím jinou stránku, kterou mi teď vlastně potvrdil větou: "...mám problém v tom, že když nějakou do tý postele dostanu, tak si ji tím okamžikem tak nějak přestávám vážit a je z ní vlastně jenom taková hračka, pokusný králík na kterým si ověřuju ty "fígle" a zjišťuju co ještě vydrží a co už ne...". Ono totiž to, jak uvažuje člověk o druhých...vypovídá hodně pravdivě o něm..o jeho vnitřku. Z tohoto pohledu jsou příspěvky Kolemjdoucího sice možná drsně ramenaté a životně pravdivé, ale z člověčí stránky velmi smutné.
květen 06, 2009 12:48
saffron, presne tak, zapusobilo to na mne stejne... : mila1
smilies/sad.gif
květen 06, 2009 12:52
saffron : mia
Samozřejmě,že na tom není nic až tak veselého.Ale každý člověk má 3 tváře-jednu skutečnou,druhou jakou by chtěl mít a třetí jakou potřebuje mít.A i napohled sebejistý člověk může být vnitřně nejistý a zranitelný.A kde je psáno,že to co nám tu tvrdí také ve skutečnosti se děje??Věřím na tu lepší stránku a beru ho tak,že je to jeho určitá stylizace a on je ve skutečnost třeba fajn kámoš.Mohu se plést,ale z diskuse na netu se zas tolik nepozná.Asi tak.
květen 06, 2009 13:05
Mio, : Vodoměrka
mě ten kolemjdoucího problém se ženami připadá spíš jako patologický, než fajn kámoš... spíš to vypadá na nějaké to dokazování si a potom frustraci ze skutečného života... možná se mýlím, ale podle komentářů, co tu kde psal, se mi jako fajn chlap nejeví, spíš jako maličká zrůdička, která sbírá ženské skalpy... nějaká ta vnitřní nejistota tam určitě bude... jako životního partnera bych ho nechtěla ani za deset milionů...
Na netu můžeš být vším, co si jen zamaneš. Ale když někdo potřebuje i na netu ze sebe dělat tohle (viz výše), tak asi nebude úplně v pořádku co se lidské stránky týká... smilies/wink.gif
Kolemjdoucímu se za tu upřímnou kritiku omlouvám... ale když někdo pošle do éteru své spoďáry, tak musí počítat s důkladným propráním... a aviváž na konec nebude... smilies/wink.gif
květen 06, 2009 13:13
.. : kolemjdoucí
odhalily jste mne, jdu se stydět do kouta...
mio, ten někdy lehce opovržlivý tón pramení z toho, jak snadno se mnohé z vás dají zblbnout, jak se necháváte zmítat hormony a jak snadno věříte tomu, čemu chcete věřit.
květen 06, 2009 13:19
kolemjdoucí : mia
Ano máš pravdu a i o tom píšu,že nám leckdy emoce komplikují život.Ale to Ti nedává právo mluvit opovržlivě o ženských jako o nějaký onuci.To bych se musela zlobit. smilies/sad.gifMusím jít pracovat.ahoj všem
květen 06, 2009 13:30
Kolem,jdouci, jestlipak poznas, kdo tohle napsal..? A na tebe sedi ta posledni veta.. : mila1
"Pánové
věčně skeptičtí a přezíraví
kteří své smutky vážete do kytek
a znáte už život nazpaměť
jako verše svých kultivováných přátel
upozorňuji vás
tohleto není přípitek
na vaše zdraví
....
To jen pro skutečné lidi které jsem poznal
...
Pro betonéře Albertýna
Vidím, ho jako dnes
říká: "Nikdy nespi s holkou, kterou nemáš rád"

květen 06, 2009 13:47
mílo : kolemjdoucí
Václav Hrabě, Blues pro bláznivou holku.....(Google funguje) smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 06, 2009 13:57
... : Jitka B.
Milá Gábi smilies/smiley.gif,
Kdo tohle nezažil? Ale i nádherný kolotoč se časem zastaví. A co bude pak? Bude vztah s "novým" partnerem alespoň takový, jako s tím "starým"?... Pokud máš fungující vztah a dvě děti, mysli hlavou smilies/smiley.gif. Nehledě na to, že "nový" partner ma tzv.volný vztah, bála bych se, že z něj vlastně nebude chtít odejít - proč?! A nebo, že pak takhle bude řešit i stereotyp ve vztahu se mnou. Ustojíš to? Stojí Ti to za to? Na to si musíš odpovědět sama. Ale mysli na to, že i Tvé dvě děti mají srdce...
Přeji hodně, hodně sil... Jíťa
květen 06, 2009 13:59
kolemjdouci: trefa.. a proc teda mluvis osklive o zenskych, se kteryma ses vyspal..? : mila1
smilies/smiley.gif
květen 06, 2009 14:06
Mio,souhlas a ještě dodám - : saffron
že jsou ženy víc emotivní je naše podstata, troufnu si říct i naše bohatství,které má také svoje výhody. To, že se někdo emocí bojí, je jeho svět, ale větší emotivnost nemusí automaticky znamenat větší hloupost....nebo něco..za co by se měly ženy stydět nebo omlouvat..co je deklasuje..jak se nám tu Kolemjdoucí snaží prezentovat. A že způsobují komplikace? Vždyť to je součást života...sice je hezké žít pouze racionálně, nekomplikovaně, bez emocí, ale je to prožívání nebo přežívání? Pořád mi z toho pohledu vychází líp ten emotivní, než ten, kdo je jakoby nad věcí..emotivitu druhého cíleně zneužívá..baví se jí...a pohrdá jí. Pro mě se tímto schovává před životem a i sám před sebou... do jakože bezpečí... za sklo..je jedno z jakých důvodů..to už je každého věc....jaký si to udělá.
květen 06, 2009 14:26
saffron : mia
Taky souhlas-je to naše bohatství.Ale s tím projevenín emocí je to občas složité.Osobně-třeba na třídních srazech holky mluví otevřeně o problémech,o soukromí,s tím jsem měla vždycky problém,přestože jsem vyloženě extrovert.Jsem mín důvěřivá,mám pocit že když ze sebe víc odhalím,budu zranitelnější.Ty se asi zabýváš psychologiíí vid?/už z minulých příspěvků jsem to vyčetla/.Tak tomu asi rozumíš líp.A ve vztahu k partnerovi to mám ještě o něco složitější,ale to už sem nepatří.
květen 06, 2009 14:42
Míšo, : Krakonoš
fakt si už nevzpomenu, kdo to byl, jen mám pocit, že nějaká jenom velmi zřídka píšící bytost. Nějak ji udivilo, že si vůbec chlapi troufaj tady mít nějaký názory smilies/cheesy.gif. Jééé - ten gůgl je fakt mocnej - našel jsem to:
http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=1330&Itemid=39
(Romana: květen 27, 2008 07:49)
Jinak dík za pochvalu, ještě by mě zajímala Gábinina vodpověď na moje votázky, ale cejtím, že už se jí nedočkám.
Co se tejče citovosti, je to trochu klišé, vono je i hodně citlivejch chlapů a bezcitnejch bab. Já jsem teda citlivej zatraceně, však jsem taky ryba smilies/cheesy.gif. Z jedný věci ve svým životě mám radost, když se vohlížím. Všecky holky, se kterejma jsem skončil v posteli (a nebylo jich kdoví kolik), jsem měl vopravdu a hodně rád. Pro mě to je důležitý, pro někoho né. Co kus, to voriginál. smilies/wink.gif
květen 06, 2009 14:43
Proč tak asi někdo mluví ošklivě o tom, : wendy
s kým se vyspal ...? Důvodů může být i víc. A aspoň nejmenuje...
smilies/wink.gif
květen 06, 2009 14:56
Mio, jj - : saffron
to už je další věc. Já si pod pojmem emotivní nepředstavuju to, že o všem a s každým člověk mluví. Spíš jde o to, jak emoce ovlivňují náš život, naše vnímání, jednání, vztahy - a to je jedno jestli jsi extrovert nebo introvert - emotivní mohou být oba dva..každý po svém. Krakonoši..souhlasím..není to paušálně podle pohlaví..jen u žen to bývá častěji vytýkáno a zesměšňováno... přitom je to jen jedna stránka člověka..jeho celkový obraz je složen z tolika dalších věcí... To, co popsal Kolemjdoucí, není samozřejmě jen o emotivnosti...on se podle popisu specializuje na jisté typy citově vyhladovělých žen, u kterých lze (podle mě lacině) dosahovat vítězství za pomocí pár triků herce třetí kategorie...ale když ho takto dosažené zářezy uspokojují..proč ne.
květen 06, 2009 15:10
saffron : mia
já vím,že jsem spletla víc věcí dohromady.V nemocnici asi před 2 lety jsme měly na pokoji dobrou partu a rozvinula se diskuse-je lépe brát partnerství spíš rozumem anebo projevit naplno lásku a city a riskovat,že toho může druhý zneužít?Byly jsme názorově tak napůl.Já jsem spíš přes city,ale leckdy toho může některý z partnerů zneužít.
květen 06, 2009 15:32
Mio, : saffron
asi nejlepší by bylo vložit svoje city do rukou někomu, kdo si jich bude vážit...ne bez rozmyslu - takže s rozumem:-))...ale riziko tam asi zůstává vždycky, protože každý jsme jiní a automaticky funguje jen pračka smilies/grin.gif
květen 06, 2009 15:46
saffron : mia
smilies/grin.gif
květen 06, 2009 15:51
... : bb
o velmi emotivních introvertech bych mohla psát pojednání, ale užitečnější bude se modlit, aby city byly vloženy do těch správných rukou.
květen 06, 2009 16:23
Vono je to tím, : Krakonoš
že nevzdělanci velmi rádi kladou emotivní = hysterická, emoce nezvládající. To sou ale hodně rozdílný věci. Mně vosobně lidi, který maj emoce potlačený a nepoužívaj je, nezajímaj. Například pan prezident by mým kámošem bejt nemoh, naštěstí von vo to taky moc nestojí, takže se vyhneme trapnýmu nedorozumění. smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 06, 2009 16:24
šafránku : kolemjdoucí
...ale když ho takto dosažené zářezy uspokojují..proč ne

vvvvo tom to je....já nic víc nežádám. Snažím se zařídit si život co nejpohodlněji, tak abych se mohl věnovat co nejvíc tomu co mě baví, co mne maximálně uspokojuje a nemusel se starat o nic (a o nikoho) jiného. Potřebu najíst se řeším u profesionálů. Potřebu sexu (naštěstí stále se zmenšující) bych u profesionálek řešit asi nemohl. Jednak by to lezlo do peněz, jednak se od nich nedá očekávat to nasazení, jaké předvede zamilovaná amatérka....Další výhoda mé malé citové angažovanosti spočívá pak v tom, že se nemůžu spálit. Už na škole nám pan profesor říkal "za ženskou a za tramvají neběhej, vona přijede další"...
květen 06, 2009 16:36
... : bb
dobře, že to sem píšeš - to že jsi studený vypočítavý nezamilovaný a nemilovaný a že ti to vyhovuje. I když, stejně tomu asi většina neuvěří. Znám holky, co chtějí "poodhrnout tu masku", "odkrýt to co se hluboko skrývá". Pak jsou na hadry z toho, že pod maskou bylo to co na masce a neodkryly nic.
květen 06, 2009 16:45
brrrr..... : Ivča
až mi z toho jde mráz po zádech...chci doufat,že se nikdy nestanu takovou zamilovanou amatérkou,co investuje na nesprávném místě...

Kolemjdoucí, už jsi se někdy spálil? Děti nesahají na sporák teprve tehdy,když zjistí na vlastní kůži,že pálí.... smilies/wink.gif
květen 06, 2009 19:24
Kolemjdoucí : Ariana
čtu Tvé komentáře tady na Kudlance už delší dobu a většinou se bavím. Bývají často provokativní, někdy skeptické, někdy sarkastické, někdy ironické. Nicméně k Tvým posledním příspěvkům mám poznámku. Zamyslel ses někdy nad možností, že by partner/ka mohl/a být zároveň nejlepším přítelem/přítelkyní? V takovém případě bys totiž vůbec neuvažoval o tom, zda se máš citově angažovat málo nebo hodně, vyplynulo by to zcela přirozeně a bez strachu, že by ses spálil.
květen 06, 2009 20:03
Ariano, co myslíš, : Krakonoš
má smysl zeptat se třeba vlka: "Zamyslel ses někdy, vlku, nad možností hrát si s vovečkama, běhat s nima po louce a kamarádit s nima?"
květen 06, 2009 20:11
Kolemjdoucí- : saffron
abych to upřesnila....neodsuzuju Tě...rozumím tomu - spálení se obává každý. Mě dokonce ani neprovokuje Tebou popsaná varianta řešení sexuálních potřeb.Jen si myslím, že i tyhle věci se dají dělat s jistou úrovní, která s sebou minimálně nese i nějaký respekt k druhé bytosti - byť by sis s ní chtěl jen užít..... a ta mi v Tebou popsaných situacích dramaticky schází. Je smutné, když se pro Tebe ženy staly jen prodlouženou masturbační rukou, kterou si ulevíš nutkání. Člověk může být košatá nádherná bytost - když pro to něco udělá - a zredukovat se pouze na potřeby a jejich uspokojování? A když už ano - tak proč uspokojovat potřeby s někým kým takto pohrdáš...víš, že to působí docela zoufale?
květen 06, 2009 20:23
... : bb
Ariana se přesně trefila. Přesně takto uvažuje většina těch, které vlka potkaly. Že mu prostě musel někdo tak strašně ublížit, že se bojí citové investice. Nemusel. Někdy to tak je, ale někdy ne. A ony jdou a bojují za oba a jen málokdy to vyjde. Pak jsou na prášky, zatímco starý vlk skotačí s novou vlčicí :-) Někteří z nás jsou prostě takoví, není za vším citová jizva.
Čímž neříkám, že zrovna kolemj. je takový, vycházím čistě z toho, co o sobě sám píše, protože takový buď je nebo chce být, na netu to je totéž.
květen 06, 2009 20:26
saffron : bb
zoufale to působí na ty, pro které ke vztahům patří city a k sexu potřebují cituplný vztah. Nebo aspoň namlouvat, že jde o cituplný vztah. Ale pro ty, co si chtějí prostě užít příjemný sex s přitažlivou (pro ně), třeba i sympatickou osobou, to zoufalé není.

Ostatně, i Miloš Forman kdysi pravil, že nejlepší milenka je ta co se 3 sekundy po promění v karetní stolek. No a dneska dožívá v paprscích péče manželky a nějaký vztah snad má i k těm dvojčatům, doufám :-)
květen 06, 2009 20:33
... : bb
navíc, on se asi citům nikterak nevzpouzí z obavy ze spálení, prostě ty city nemá a považuje to za výhodu. Možná kdyby ho nějaká citová lavina zavalila, tak nebude dumat a prostě to prožívat.
květen 06, 2009 20:36
Krakonoši, : Ariana
dobrá otázka smilies/grin.gif. Proč by nemohl vlk kamarádit s ovečkama? Obávám se, že ovečky by svou stádní povahou asi vlkovi nevyhovovaly. smilies/grin.gif

květen 06, 2009 20:51
Tak to pozor bb - : saffron
jenomže pro něj jsou hračky..pokusní králíci a pitomé husičky..to cituju. Nějak z toho sympatii a přitažlovost necítím..spíš pohrdání...ať je to sebevětší blbka, hlavně když podrží...proto píšu o té úrovni...a o tom, že "blbej" bude v týhle hře o třech pohybech asi někdo jiný. A to, že to řekl Forman...duševní mrzák může být i slavnej...to se nevylučuje smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 06, 2009 20:57
... : bb
však souhlasím, génius filmový musí mít nějakou tu úchylku :-)

jo, pokusní králíci a pitomé husičky - ale to je zase zoufalé pro ty ostatní, ne pro něj, ne? to my tak můžeme vnímat, že je to škoda, že je to prázdné a studené atp. Ne tak ten co si husičky a králíky myslí.
květen 06, 2009 21:01
Když už jsem u těch husiček, : Ariana
kdysi jsem četla vyznání jednoho statečného chlapa, že má doma raději orlici než slepici. Moc se mi to líbilo.
květen 06, 2009 21:06
teda : kolemjdoucí
mě by snad mělo zvonit v uších, jak mě tady rozebíráte smilies/grin.gif Ale na všechno odpovídat nebudu, to bych napsal román. Nejvíc toho k zamyšlení asi napsala Ariana.
Zamyslel ses někdy nad možností, že by partner/ka mohl/a být zároveň nejlepším přítelem/přítelkyní? V takovém případě bys totiž vůbec neuvažoval o tom, zda se máš citově angažovat málo nebo hodně, vyplynulo by to zcela přirozeně a bez strachu, že by ses spálil.

Tak dejme tomu, že bych takovou potkal. A co by následovalo? Asi by chtěla, abychom bydleli spolu. Asi by si nárokovala většinu mého volného času. Asi bych ji musel hlásit, když odjíždím na pár týdnů na služebku a asi bych ji musel obden telefonovat jak se mám. Asi by se o mne bála, kdybych se při příjezdu o den dva opozdil. Prostě bych musel najednou počítat s tím, že jsem si k sobě někoho připoutal a že z toho pro mne vyplývají nějaké povinosti. A co bych za to dostal? Vyžehlené košile a teplé večeře? To mi za to opravdu nestojí....asi to je těžké pochopit, když tady ze spousty příspěvků čiší strach z toho, že zůstanu sama. Mě děsí opak. Nechci být zodpovědný za svoji růži (Saint Exupéry - Malý princ) a nechci být vlastněn.
A ještě k tomu, že občas provokuju. Já ten pohrdavý tón používám jenom když to vlákno založí právě taková do ženatého chlapa zamilovaná husička, aby si uvědomila, že ten její to možná právě takhle vidí taky. Nevztahujte to na sebe.
květen 06, 2009 21:42
No jo, kolemjdoucí, : Vodoměrka
v podstatě se spokojuješ s podřadným zbožím, protože to dobré a kvalitní pro tebe není... otázkou je, jestli je to příčina nebo již důsledek... nebo možná jen úplně obyčejný strach, co tě žene do srdnatých řečiček o ztrátě svobody a volnosti, protože tvé sebevědomí je jen v těch řečičkách a pohrdání... ty se prostě bojíš, aby náhodou tvoje partnerka nebo partner? nepoznali, že jsi vlastně jen obyčejný lidský tvor se všemi chybami a nedostatky, co člověčenství obnáší... a že bys při bližším ohledání byl rozpoznán jako průměrný lidský jedinec, zatímco se snažíš vytvářet si jakousi nedostižnou image... že bys byl odhalen... a toho se děsně bojíš... tak proto ty pohrdavé řeči, proto ten tón... ale to je úplně jedno, jsi zodpovědný jen sám za sebe, a nám to může být šumafuk... i když je pravda, že víc takových jedinců snad ani neznám... možná ani nejsi člověk smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
květen 06, 2009 21:57
Kolemjdoucí - : saffron
takže je to o důvěře, o závazku a o blízkosti...o dorovolném vydání se tomu druhému - což je samozřejmě vždycky s rizikem. Všichni se na to nemusí cítít - tyhle věci staví na tom, co si neseme z rodiny... Ale bez toho bližší vztahy asi nejde navázat. Vlastnění není podmínkou...ani to další, co popisuješ jako definitivum...jen to chce najít správný protějšek a pak s ním tvořit kompromisy. Možná nad tím moc přemýšlíš a vytváříš si hypotetické myšlenkové konstrukce...jsme opět u těch emocí...někdy je lepší si dovolit být spontání a nechtít mít všechno pod kontrolou a ošéfovaný, protože to ani nejde...a člověk se pak kvůli tomuto strachu do ničeho nepustí, protože se bojí, že to neustojí.
květen 06, 2009 22:18
vodoměrko : kolemjdoucí
vedle jak ta jedle, moje image, jak virtuální, tak reálná, je to poslední co mne zajímá. Mě je opravdu šumafuk co si o mě kdo myslí. Já si jenom chci žít tak, jak to vyhovuje mě.
květen 06, 2009 22:19
Proč se snažíte kolemjdoucího : Krakonoš
přesvědčit, že je divnej, vo něco přichází a tak dál? Chcete ho předělat? Nenechá vás v klidu, že někdo má život s hodnoty postavený úplně jinak? Dráždí to, že jo? Ale je to jenom jeho věc. A věc "husiček", co s ním tu hru hrajou. Asi jich je dostatek. Tak jim to přejte.
Proč je nutný ho rozebírat? Chcete mu dokázat, že jste lepší než von, že žije prázdnej život? Chcete ho snad dokonce zachraňovat? Ale von si tohle dobrovolně zvolil a je názorově konzistentní a spokojenej. Předpokládám, že svejm vobjektům neslibuje lásku až na věky, takže asi nikomu ani neubližuje. Je to jeho věc.
Je to zajímavý sledovat, jak rozdíly provokujou. Kolik lidí tady párkrát dokázala hezky vytočit Milenka. Přitom vo nic nejde - voni si žijou po svým a my po svým a nijak si nevadíme, ne?
květen 06, 2009 22:28
šafránku : kolemjdoucí
asi se nedomluvíme. Já se přeci nebojím, já o to prostě nestojím. Třicet let rodinného života mi stačilo. Teď si chci sám rozhodovat o svém životě, o svém čase a o svých penězích.
květen 06, 2009 22:31
kolemjdoucí : mia
Nemyslím si,že by každá žena chtěla hned společné soužití,ani většinu času.A chápu,ře by Ti třeba tohle připadalo omezující.Ale nechápu,proč by Ti vadilo,že si o Tebe dělá někdo starost??Vždyt je to přece projev zájmu o tvoji osobu.Mám pocit,že se bojíš vlastního selhání,ale třeba je to uplně jinak.
květen 06, 2009 22:32
Spíš jsem nevěděla tyto info - : saffron
dopracoval ses k tomu co Ti víc vyhovuje (to, co popisuješ)....nebo je to preventivka proti opakovanému zklamání...kvůli zkušenostem, co máš?
květen 06, 2009 22:43
.. : kolemjdoucí
všechno, co člověk dělá vychází z jeho zkušeností. Já jsem si vyzkoušel, jaké je to žít s někým i jaké je to žít sám. A to druhé mi prostě víc vyhovuje. Nehledej v tom nějaké špatné zkušenosti. Jsou v tom právě a jenom ty dobré zkušenosti. A proč mi vadí, že si o mne někdo dělá starost opravdu v pár větách nevysvětlím, navíc by to zase někoho svádělo k závěrům, že si vytvářím nedostižnou image. Ale dám takový hypotetický příklad. Protože když se dneska rozhodnu, že pojedu na léto dělat plavčíka na Kanárské ostrovy, tak mi to nikdo nebude rozmlouvat s tím, že neumím plavat. A nemusím plánovat kdy se vrátím, protože se vrátím, až se mi bude chtít anebo taky vůbec.
květen 06, 2009 23:07
Krakonoš : bb
mě z toho vynech, mě nedráždí, neprovokuje, o ničem ho nepřesvědčuju, a ne proto, že bych se žinýrovala, prostě nevím k čemu bych ho měla přesvědčovat. Já mu jeho postoj naprosto věřím, jak jsem napsala na začátku, a protože jsem už z předešlého jeho psané pochopila, že dávno není rozdováděný ženáč s malými dětmi, tak to ani nijak nekomentuju. Natož abych odsuzovala. Z jedné strany ho i chápu, a teď nemyslím husičky králíky, ale mimochodem, kolikrát jsem od žen mého a staršího věku slyšela výraz zajíček, koloušek, hřebeček...Chápu jinou stránku, vadí mi, když se ode mne něco očekává a musím se tomu přizpůsobovat. Očekávám od druhých důvěru ve mě tak pevnou, že přece není třeba ode mne něco očekávat, protože když to má smysl, tak to udělám/vymyslím/zařídím/obstarám/pořídím sama bez říkání. Dávám moc ráda dárky a překvapení, hmotné i nehmotné, nešetřím prací, úsilím, penězi když to jde, abych potěšila, ale musí to být moje vlastní rozhodnutí, impuls může přijít zvenčí, od toho, komu "dávám", ale ne cíleně. Zažívám velký pocit uspokojení a radosti, když splním něčí přání, o kterém si myslel, že je nesplnitelné, nebo že o něm nikdo nevěděl, nebo překvapím něčím příjemným, v co druhý nedoufal. Ale stačí, aby ten druhý naznačil, že něco takového se ode mne očekává, že to předpokládá, protože je to záhodno nebo co...a šmytec.
Stejně tak nesnáším dotěrné vyptávání kde jsem byla, proč, nač. Poznám když se někdo ptá proto, že měl starost, že se mu stýská apod. Když jen tak, aby vyzvěděl, rýpnul si, ukončím to bez ohledu na to, jak blízký ten člověk je. A tak podobně, mohla bych vypsat příkladů na román, tohle bohatě stačí. Čili, do určitého stupně to chápu, ale dál už to mám jinak (nemluvím o dětech, těm se přizpůsobuju ochotně docela dost).Jsem dejme tomu na sedmém schodu a kolemjdoucí na desátém. Mezi tím jsou ty rozdíly, co popsala saffron.
květen 07, 2009 01:39
RE: Ariana kolemjdoucímu : dexx
...Zamyslel ses někdy nad možností, že by partner/ka mohl/a být zároveň nejlepším přítelem/přítelkyní?...

Nejlepší přítel je jistě schopen pochopit a tolerovat chuť a touhu po prožitcích s jinými osobami (ať už sexuálních či nesexuálních) a netrval by na tom, aby byl v mém srdci jediný.
Stačilo by mu, že je nejdůležitější, tedy nejlepší.

Můžete mi někdo říct, čím se to stalo, že si nárokujeme u partnera takové věci, které mu často nejsou příjemné?
Proč neumíme být tolerantní prostě ve všech oblastech?
Proč musíme tajit svoje chutě(především pak ty realizované sexuální)?

Proč už dávno na sobě nepracujeme, abychom tyhle sobecký pocity vůči partnerovi uměli odbourat?

Nebylo by lepší mít prostě vztah s někým, kdo miluje, ale neomezuje?

Copak to nevidíme, že nejvíc nás zraňuje ta nevěra? Není lepší a snažší prostě zapracovat na sobě než omezovat partnera?
Nebylo by mnohem více pevnějších svazků? Založených na stabilnějších hodnotách než na tom mravenčení v podbřišku?
Neposunula by se konečně ta fyzická nevěra na žebříčku hodnot konečně tam, kam patří?

Já se to učím a rád bych to dokázal - abych svoji přítelkyni v ničem nechtěl omezovat. Opravdu v ničem. Být jí přítelem, oporou, všechno zvládnout... i takovýhle věci(když je tedy stále vůle zachovat tento vztah jako ten nejhodnotnější). Vím, že to zatím nedokážu, ale chtěl bych. A vím, že to funguje. Kdykoli takový člověk dokáže být, je neuvěřitelně přitažlivý. Jde to samo, nechce se Vám od něj...

Hned po výšce jsem bydlel pár let s opravdovým kamarádem, nejlepším kamarádem. Něco tak pohodovýho jsem pak už nezažil.
Málo konfliktů a když už, tak brzo vyřešený, bez citelného negativního výsledku do budoucna. Žádný žárlení na ostatní kamarády, na vlastní volný čas... Bylo jedno, kde a s kým travím čas. Žádný neshody pri domácích pracích.

Tak bych si představoval soužití s partnerkou. Neskutečná pohoda, žádný žárlení, žádný omezování, žádný scény kvůli jiným ženským(a u ní chlapů), starosti a práce řešit napůl a bez problémů. A mít spolu děti a vydržet spolu nadosmrti. Jako nejlepší kamarádi. I jako nejlepší milenci.
I jako nejlepší partneři. Věřím, že od takový bych nikdy nikam neutíkal. Měl bych život jaký mi vyhovuje.

Jen jsem žádnou takovou ještě nepotkal.

Tolik k vysvětlení, jak to vidím s tím "bytím i nejlepším kamarádem". Je to v tom všechno napsaný.
květen 07, 2009 03:13
Dexxxi, a co ti brání? : NČ
Kamaráda pro registrovaný partnerství určitě seženeš.
květen 07, 2009 06:16
Kolemjdoucí : Ariana
díky za odpověď. Pokud chápeš vztah jako omezující a nechceš být "zodpovědný za svou růži", pak je určitě lepší, když žiješ sám. Plně to respektuji, nechci nic vnucovat ani přesvědčovat. Jen na mě z těch Tvých pár včerejších příspěvků dýchlo trochu smutku, proto jsem se zeptala.
květen 07, 2009 08:57
Dexxi, : Ariana
skvěle formulováno. Myslím, že potkat se s někým natolik vyzrálým se rovná 1. výhře v loterii. Jde spíš o proces nebo tvorbu skutečně partnerského vztahu, založeného na toleranci, komunikaci, vzájemné respektu, hledání způsobu soužití vyhovujícím oběma, což sebou přináší krásné i často bolestné chvíle a může to trvat léta. Takže podle mého, určitě máš šanci něco takového vytvořit.
V dnešní uspěchané době chce každý mít všechno hned, ideál je všechno "instantní", pokud možno bez práce a bez úsilí a pokud možno podle svých představ bez ohledu na představy toho druhého.
To, co psal Kolemjdoucí, občas slýchám i od své dcery. Na základě několika krátkodobých špatných zkušeností chce raději žít sama a "neotravovat se" s nějakým chlapem. Zatím to omlouvám její nezralostí a zůstávám optimistkou, že časem svůj názor změní. Ale každý má svou cestu a každý zřejmě potřebuje získat jiné zkušenosti. Nelze než to respektovat.
květen 07, 2009 09:09
No, já jsem bohužel : wendy
už zadaná....hledej dál. Třeba nás je takových přece jenom víc.
Ale vážně - takhle nějak by to mělo vypadat. Ale neypadá. Život není to co chceme, ale to máme - jak praví známý citát. A nějak se s tím musíme poprat.
smilies/wink.gif
květen 07, 2009 09:37
... : Sandra.
Dexxi, já s tebou naprosto souhlasím, mluvíš mi z duše. My to s manželem takhle podobně máme nastavené, ale můžu ti říct, že společnost na tohle ještě není nastavená. Jednou jsem se tu o tom v diskusi zmínila a těch nesouhlasných komentářů, co bylo. Jejda. A to jsou přitom lidé, pro které existuji jen virtuálně a kterým může být jedno, jak to mám doma zařízené...co teprve ti, pro které existuji reálně:-) Už si z toho moc nepamatuji a vyhledávat to nehodlám, protože mi z toho tenkrát bylo dost šoufl, ale pamatuji si, že mi NČ napsal, že musím být nutně vopelichaná vošklivka, když mi nevadí, že můj manžel zažívá sexuální zážitky i mimo manželství... takže tak. Nicméně si i tak myslím, že dobré partnerství takhle fungovat může- založené na vzájemné lásce, úctě a toleranci- veliké oboustanné toleranci.
květen 07, 2009 09:43
Sandro : mia
Tak já si velmi dobře na tvůj příspěvek vzpomínám,jak jsi psala o tom,že manžel vykládá.jak potkal na Václaváku pěkná prsátka..Tehdy mě velice zaujal příspěvek i komentáře.
květen 07, 2009 09:52
jé, to je nádherný terminus technicus :-))) : Martinka
mám pocit, že současná společnost zatím jen "mluví a málo koná" - viz např. ty komentáře u Dorky, která chce mít jen milence a zatím nic víc. Perfektní vztah, ale žádné vázání se. Je upřímná, ale - prostě "to se nedělá"... smilies/grin.gif
květen 07, 2009 10:16
mio : mura1
ja spis myslim, ze sandra ma na mysli diskuzi okolo prispevku "medvedovo sen o zivote v polygamii a nase kamoska zuzana" smilies/smiley.gif
květen 07, 2009 10:18
Můro : mia
Název nevím,ale pamatuji se,že diskuse byla tehdy velmi živá,Sandra neustále odpovídala na všetečné dotazy.poněvadž pak byly některé příspěvky i urážlivé /mám dojem od Nčého/ vstoupil do diskuse sám Medvěd,aby svou ženu obhájil.
květen 07, 2009 10:27
... : Sandra.
Mno, ta ona diskuse se tenkrát nějak zvrtla a nemyslím si, že by stála za vyhledávání. Zmínila jsem to jen proto, že jsem chtěla dexxovi říct, že se dají najít jednotlivci do páru, kteří to takto zařízené mají a vyhovuje jim to, ale že společnost to zatím nebere. (Oproti tomu mnohem přijatelnější pro okolí z nějakého zvláštního důvodu je, když si chlap najde milenku a doma to tají...)
květen 07, 2009 10:45
a co za to, kolemjdouci? : erika
A co bych za to dostal? Vyžehlené košile a teplé večeře? To mi za to opravdu nestojí....

řekla bych, že tady je jádro pudla. Ono se dá dostat mnohem, mnohem víc, když je tomu človek otevřenej... namátkou hluboce uspokojující radost ze splynutí s milovanou bytostí, ale radši to nebudu rozvádět, aby mě NČ neobvinil z kýčariny smilies/wink.gif
květen 07, 2009 11:20
sandro : mura1
odbocka od tematu:
narazila jsem na tvuj blog a clanek, jak se tesis na borderku. fakt chces k miminu a hyperaktivnimu batoleti hyperaktivniho psa? vim, o cem mluvim, mam doma 4 (borderky, ne batolata). smilies/grin.gif
květen 07, 2009 11:29
... : Sandra.
nakonec jsem to muro přehodnotila a mám zabookovanou krátkosrstou kolii- přeci jen ta borderka by byla asi moc. Mluvila jsem s hodně lidma, co chovají i borderky, i kraťandy a říkali, že ta kraťanda je proti borderce andílek. Ale zase záleží na jedinci- jako u lidí- můžeš mít klidnější borderku, nebo taky psa gaučáka, ze kterého se vyklube pes-magor... takového má tchán. Ale jasně, že se z určitých charakteristik plemene dá vycházet...
květen 07, 2009 11:35
chce to spoustu věcí. : dexx
Hodně sebevědomí.
Hodně důvěry ve vzájemnou přitažlivost a trvalou vzájemnou aktraktivitu.
Hodně důvěry v prioritu nepomíjivých hodnot.
Žádné iluze o tom, že ačkoli jsme sebelepší, dokážeme naplňovat celý život(tedy od počátku vztahu) pocity toho druhého sami - nedokážeme.
Necpat tomu druhému, že má smůlu - bude mít prostě jen nás.
Zůstávat pokud možno stále vyrovnaný.
Učím se to, učím... je to fakt fuška.
A musím říct, že jsem ze žádnýho vážnýho(nebo alespoň s perspektivou být vážný) vztahu nezdrhl (dokud byl o mne zájem pochopitelně). Prostě jsem to nikdy nezabalil. Vždy se mi zdálo, že je lepší pokračovat a co se stalo stalo se, nestojí to za zničení toho zbytku.

A popravdě mi přijde o hrozně moc horší, když by mi partner řekl, že mě nemiluje a nikdy nemiloval. Což se teď stalo jednomu známému páru v mojí těsný blízkosti (10 let po svatbě, dvě děti 7 a 5)...
To mi přijde jako vyloženě nezodpovědný...

květen 07, 2009 11:37
Zrovna nedávno jsem četla, : Míša šíša
že border kolie je vůbec nejinteligentnější psí rasa. Hned jsem si na tebe, Můro, vzpomněla :-)
květen 07, 2009 11:40
Mimo téma - : saffron
Sandro, plánuješ pokračování příběhů z Medvědova? Ráda jsem je četla smilies/wink.gif
květen 07, 2009 12:59
loterie : mura1
Dexxi, : Ariana
skvěle formulováno. Myslím, že potkat se s někým natolik vyzrálým se rovná 1. výhře v loterii.

a asi tak stejne pravdepodobny
květen 07, 2009 13:05
... : Sandra.
Saffron- dík, píšu na zimni.blog.cz, tak jestli tě naše medvědí historky zajímají, najdeš je tamsmilies/smiley.gif
květen 07, 2009 14:02
Sandro..díky za tip - : saffron
moc mi to teď bodne, když si můžu odskočit od diplomky a předstátnicových stresů k takovýmu čtivu...mňam smilies/grin.gif
květen 07, 2009 15:09
Dexxi, vidíš ten pokrok? : Krakonoš
V září jsi tu měl na stejný téma vlastní článek a pod ním se na tebe prakticky všichni vrhli(y) smilies/grin.gif. Jak vidíš, společnost se neustále posouvá (ne že ne, Sandro) - přijde den, kdy evidentně právě na kudlance potkáš tu úžasnou tolerantní ženu, která bude bez problémů mávat z vokna, až půjdeš pích*t nějakou jinou kočku. A ty si pak dáš s jejím milencem, až se teda vosprchuje a voblíkne, kafe nebo pivko. Vytrvej - držím ti palce! smilies/grin.gif
květen 07, 2009 16:21
cesta z kruhu : prokoludek
Žádné násilí, chce to jen trpělivost a čas. Ten člověk, milenec, není ochoten respektovat nikoho než sebe. Přizvěte kamarádku ať to veme za Vás a bude vymalováno.
Ahoj.
květen 07, 2009 16:31
Krakonoši - : saffron
a co třeba tenhle výhled....Dexx se nečekaně bláznivě zamiluje do úžasné ženy a ona pak na něj přijde s vztahovou volností....a on ke svému překvapení v sobě objeví majetnické a žárlivé sklony, o kterých by s chladnou hlavou neřekl, že je jich schopen smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
..život je někdy sfiňa u umí člověka postavit přesně do situací, o kterých s klidem přísahá na psí uši, že on by teda...ale nikdy..prisámbohu smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 07, 2009 17:06
saffron : Iris
tomu se říká učební látka a někdy je naservírovaná přesně na míru smilies/wink.gif
květen 07, 2009 17:29
Iris - jj:-) : saffron
...mám s tímhle bohaté zkušenosti smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
květen 07, 2009 18:08
Saffronku : Iris
a ono je to možná nakonec pro naše dobro, jenom zatím nevíme, proč to tak je, viď?
Tak hurá vstříc dalším lekcím smilies/grin.gif smilies/grin.gif
Ahoj
květen 07, 2009 18:44
Iris, : Ivča
přece když poznáš to ošklivý,budeš umět poznat a ocenit to pěkný,co potom přijde.Co kdybys to pak nešťastnou náhodou minula jen proto,že bys to nepoznala???
květen 07, 2009 20:02
Ivčo : Iris
krásně řečeno. A jsem ráda, že po těch zimních sra...ch se začínám rozhlížet a i obyčejné věci vidět jako krásné. Ale ono to jaro letos JE mimořádně krásné.
Tys to "odražení ode dna" nakonec také zažila na vlastí kůži, takže si rozumíme, viď?
květen 07, 2009 22:21
Iris : Ivča
to víš že jo...A letošní jaro je po 3 letech první,které si opravdu užívám...
květen 07, 2009 23:23
Jestli vono to s tim Dexxxxem nebude tim, : NČ
že na ty jeho sladkobolný zamindrákovaný výlevy, už ani nestojí zato reagovat :-)
květen 11, 2009 06:40
A chceš to vůbec řešit? : Dáša
Mám takový pocit, že to ani moc řešit nechceš, že čekáš, že tě někdo pochopí a pofouká bebíčko. A teď si představ situaci, že se tedy neodmiluješ, ono se to provalí a co čekáš? Že ti manžel řekne "Ty moje chudinko malá, to musí být hrozné, když ty jej tak miluješ, tak víš co, tahej se s ním, soulož s ním, já počkám, jestli dostaneš rozum a potom tě s láskou přijmu"? Tak to by musel být opravdu blbec. Pravděpodobnější je, že se s tebou rozvede. A zůstaneš sama, což asi bude dobře, protože ti nikdo nebude bránit v tvé zamilovanosti. Jenže je otázka, jestli v té chvíli nevypochoduje i ON, protože se bude cítit ohrožen. Jsi malá blbá holka nebo dospělý člověk, který je zodpovědný za sebe a za svoje okolí? Zatím vše nasvědčuje tomu prvnímu. Kňouráš tady a vypadá to, že čekáš, že tě budeme litovat a říkat, že máš právo na lásku. Především, pokud jde o právo, tvoje děti mají právo na spokojené dětství, na oba rodiče. Jak se odmilovat? Zkus chtít, zkus vyzkoušet to, co se ti tady navrhuje. Řekni milenci, ať jde hledat jiný "volný vztah", protože ty máš rodinu a děti. Změň si číslo mobilu a jeho číslo vymaž. A modli se každodenně ráno a večer, aby se to neprovalilo. Pochopím ženu, která má opravdu problémy, nerozumí si dlouhodobě s partnerem. V každém manželství přichází časem útlum, chvíle, kdy je blízko někdo, s kým bychom si určitě rozuměly lépe, ale opravdu jen veliká husa s malým slepičím mozečkem, nechá za sebou celou minulost, děti a vše ostatní a hrdě odkráčí za hlasem svého srdce. Za to by se snad mělo zavírat do psychiatrických léčeben.
květen 13, 2009 18:06
chudák tvůj muž : jar
o ničem neví... Takže můj návrh - buď hned rozvod s manželem, nebo naopak - ukončit milenecký vztah a zapomenout. Co je lepší si rozhodni sama, ale ROZHODNI SE
květen 14, 2009 17:25
Jak to dopadlo? : gyrene
Gábi, nevím, jestli je Tvůj problém stále aktuální, jsem na Kudlance podruhé. Zažila jsem něco podobného, zůstala jsem s manželem - přešlo to, ale byla to smršť. Manžel něco tušil, ale přímo do toho nešel. Uběhlo několik let a vrátil mně to - zamiloval se jako kluk a tu bolest v srdci Ti nepřeji. Vrátilo se mně to zpět jako bumerang, a ta síla byla obrovská. Držím palce.
červenec 07, 2009 18:06
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]