O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

DĚTÍ JAKO SMETÍ, JEN PENĚZ POMÁLU PDF Tisk E-mail
Středa, 28 leden 2009

 Dobrý den, touto cestou bych vás chtěl požádat o pomoc, názor, radu, sám nevím. Mé manželce přišel od soudu návrh na zvýšení výživného na jejího nezletilého (třináctiletého) syna z předešlého manželství z částky 1000,- Kč na částku 2000,- Kč. Manželka pobírá peněžitou pomoc v mateřství ve výši 7800,- Kč a příspěvek na bydlení ve výši 1500 Kč. 

 

 

      Žijeme teď, už od poloviny loňského roku, ve společné domácnosti a máme spolu dvouletou holčičku. Já mám také dvě děti - ještě z předešlých vztahů a tedy dvě vyživovací povinnosti. Na jedno platím částku 1000,- Kč, na druhé částku 1500 Kč. Můj průměrný měsíční příjem je kolem 17 000 Kč čistého.

 

     Zajímalo by nás, jak velkou šanci má bývalý manžel mé ženy ohledně zvýšení výživného na výše uvedenou částku. Jinak - s matkou chlapec nežije z důvod, že v době, kdy jsem se stěhoval k jeho matce, se mnou moc nevycházel, protože jsem se snažil ho usměrňovat, vychovávat. Tak vás prosím o nějaký názor, radu,  jakou asi máme šanci my...

 

     Předem děkuji za odpovědˇ. 

 

 

S pozdravem a mnoha díky 

Jarda

 

Komentáře (86)add feed
Hm : NČ
.
leden 28, 2009 12:46
Záleží na tom, : Lotka
kdy naposledy se stanovovala výše výživného pro kluka. Jestli je to už dýl, tak myslím, že k nějakému zvýšení asi dojde. Ale nemusí to být o celou tisícovku. Určitě to chce k soudu dodat všechny důkazy - co kde platíte apod.
leden 28, 2009 12:49
pffff : bb
Pokud kluk je u táty proto, že se mu to tak líbí, všem to vyhovuje a on tam chtěl, tak ok. Jestli tam byl odejit opravdu proto, žes přišel ty a začal nastolovat pořádek klukovi v pubertě, kterému se rozvedli rodiče, má rád oba, tak být mámou toho kluka, neměl bys moc šanci. Uvědom si, ne to si asi neuvědomíš, jak to muselo s mladým zacloumat,v jeho očích pořád ještě dítěte - cizí chlap přitáhne k nim domů, ometá se kolem mámy, ke všemu má někde cizí děcka, a ještě chce poroučet jemu, synovi. A máma tomu chlapovi dala přednost a ještě si s ním pořídila náhradu, další dítě.

No a k výživnému - děláš si srandu, žejo? za 1000 Kč koupí možná jedny boty, víc ne. Vidno, že jeho otec je velkorysý, normálně byste měli platit kolem 2-2500 už dávno a ještě se dělit o mimořádné výdaje.
Radši se snaž najít způsob, jak si víc vydělat, druhou práci atp., abys zabezpečil všechny své děti pořádně a manželka nebude muset šidit to své.
A vůbec, že vás musí honit soudem kvůli tisícikoruně na kluka. Chtěls novou lásku, tak plať.
leden 28, 2009 12:52
kdyz to tak sumasumarum sectu : mura
po odecteni vsech alimentu (uz i s navysenim) byste meli mit 21800 kc na 3 lidi (z toho je jeden dvoulete dite). z toho se da zit, ne?
leden 28, 2009 12:58
... : bb
ano,taky mě zaujal ten poměr - pro 3 lidi včetně 2letého 22 000, pro 3 děti v pubertě dohromady 3 500 Kč a ještě se pídit, jak zabránit zvýšení


leden 28, 2009 13:00
Jo bb, výborně napsaný : NČ
takhle bych to nedokázal. Nemravnej jsem bejt nechtěl, tak jsem si svůj dojem raději spolkl s povzdechem hm.
leden 28, 2009 13:00
Já jen nechápu, : Vodoměrka
jak při takových příjmech může brát příspěvek na bydlení.... smilies/shocked.gif
leden 28, 2009 13:01
mno : mura
a to jsme jeste zapomneli pripocitat pridavky na tu malou. to taky nejaka kacka bude, ze smilies/wink.gif
leden 28, 2009 13:04
Příspěvek na bydlení bere nejspíš proto, že : Myška
neuvedla, že žije s otcem dítěte ve společné domácnosti.
Jinak Bb, tleskám, líp napsat bych to nedokázala. Někteří rodiče mají dojem, že dítě žije ze vzduchu a vody.

leden 28, 2009 13:09
jestli to dobře čtu, : ivanka
tak jsi jen takový "rozsévač"... Máš tři děti, každé s jinou a platíš jen to, co z tebe vyrazí soud. Uvědomuješ si vůbec, jak je teď všechno na puberťáky drahý? Na to dvouletý kotě seženeš věci všude, plno ti jich dají, nebo můžeš za pár babek v secondhandu - je to jak nové, protože mrně nic neunosí, neutahá.
Ale třináctiletej kluk už má jiný potřeby - snad si sám pamatuješ, co toho takovej puboš sní!!!
A kolik stojej na něj boty, bundy, kalhoty... A ty se chceš hrdlit o pár korun.
No, podle všeho, jak to vypadá, tak nejsi u své tč. manželky asi hlášený, jinak by ten příspěvek na bydlení asi nedostávala... A asi ani nevědí, že je už zase vdaná...
Ale těch pár korun vám nikdo nevyčítá, ovšem sám tady vidíš, že bys neměl být takový krkoun.

Já chápu, že to není TVŮJ KLUK - ale vzal sis jeho mámu a tak holt se s ní musíš podělit i o její závazky vůči němu!
leden 28, 2009 13:13
omlouvám se, Jardo, : ivanka
ty asi ty svoje neošidíš, trochu mi ujely nervy, ale opravdu -
13letý kluk by si to přidání fakt zasloužil, tedy jeho táta, který se o něj stará!
Zcela se ztotožňuju s tím, co tu psaly přede mnou o tom, že kluk má důvod, proč s vámi být nechce!!!
leden 28, 2009 13:17
Vůbec nejlepší je to, : alena puntíkovaná
že chlap, kterej zřejmě neudrží poklopec zavřenej a má tři děti - každé s jinou ženou - chce někoho vychovávat a usměrňovat. No to by to dopadlo!
leden 28, 2009 13:18
Já teda nevím, : Lotka
ale víte ona tisícovka jako výživný na dítě je docela běžná i dneska. V soudních rozhodnutích je to docela časté (vlastní zkušenost). Ta tisícovka tam byla zřejmě proto, že matka žila sama a ani by víc platit nemohla. Ale v momentě, kdy se k ní přistěhoval Jarda, asi se otec rozhodl, že s tím něco udělá. Soud ale bude brát v úvahu i příjem biologického otce dítěte, u kterého ted kluk žije. Tož tak.
leden 28, 2009 13:22
A vůbec mě překvapuje, : Lotka
že o Jardovi a jeho rodině toho víme moc málo na to, abychom ho tu soudili. Normálně se zeptal, to je všechno. Prostě konstatoval situaci. To je myslím dnes běžný, že vychovávat dospívajícího kluka je těžký. A pokud by měl obecně úctu k dospělým lidem, nebylo by mu třeba proti srsti poslechnout i úplně cizího člověka. Já nevím, proč na něj všichni házíte špínu? Vždyť vůbec neznáte pozadí ani na jedné straně!!!
leden 28, 2009 13:25
Napadá mě spousta jedovatostí, : mamča
ale v podstatě to velmi slušně shrnula bb.
Tvoje žena bude nejspíš velmi snadno manipulovatelná, když připustí, abys o jejím synovi, a o tom co mu dá nebo nedá, rozhodoval Ty.
leden 28, 2009 13:27
Podle mne matka žila se synem, pak se objevil Jarda, : Myška
a kluk byl víceméně odejit k otci. Jarda není u své partnerky hlášený, ona je vedena jako osamělá, a tak tisícovka. Ale tisícovka výživného je v dnešní době výsměch.
leden 28, 2009 13:30
mamčo, ona to asi, ta jeho žena, : ivanka
bere tak, že ona má jen "svých 9.300,-" a nic víc. Jenže, když jsou manželé, tak musí přeci uvažovat o SPOLEČNÉM hospodaření. No, taky mne zaujalo, ale to už se hrabu do něčeho, do čeho mi nic moc není - že mají dvouletou dceru a manželé jsou teprve pár měsíců. Tzn. že minimálně 3 roky se znají :-)) - a to tomu jejímu synkovi bylo deset... Není divu, že na jejího partnera nehledí zrovna vstřícně.
Asi mámu a jejího přítele bral jako bořiče rodiny.
leden 28, 2009 13:32
lotka : mura
že o Jardovi a jeho rodině toho víme moc málo na to, abychom ho tu soudili.

tak napriklad zname jejich prijmy. tobe prijde 21800 (plus pridavky na dite) pro dva dospele a jedno batole malo? ze se z toho neda slusne vyzit?
leden 28, 2009 13:34
mura : Lotka
Připadá, nepřipadá, každý žije z toho co má. Já jen říkám, že neznáme příjmy biologického otce dítěte a že na to soud bude taky brát ohled...
leden 28, 2009 13:48
ivanka : mamča
Vztahy rodičů a nových partnerů z toho klidně vynechme. Bývalý manžel zmiňované, bude asi slušný chlap, když se stará o syna. 1000,- Kč výživného považoval nejspíš za maximum, co mohla neprovdaná býv. manželka ze svého příjmu postrádat.
Teď se ale vdala, a tím se její finanční situace zlepšila. Syn navíc za ty tři roky vyrostl a má jiné potřeby, než v deseti letech. Proč by tedy otec nepožádal o zvýšení výživného ? Každá samoživitelka by tak po třech letech učinila.
(Pominu teď city a vztahy pubertálního kluka.) Jak by se Jarda tvářil, kdyby jim býv. manžel jeho ženy kluka vrátil, a platil na něj výživné 1000,-Kč ?

leden 28, 2009 13:57
bb, : Rozmarýna
to jsi napsala výborně. Já si to spočítala a chtěla jsem to taky napsat, ale vidím, žes mě předběhla. Jarda si asi vůbec netuší, jaké jsou náklady na takového kluka.
Já kdybych se zamilovala a ten můj přítel chtěl vychovávat moje dítě, takže by to vedlo k odchodu dítěte k otci, tak přítele opustím, protože dítě je to nejcennější co mám a nikdy bych nedopustila, aby bydlelo s otcem a ne se mnou. Myslím, že vztah matky k tomuto chlapci a vztah Jardy k němu je jasný z toho, co Jarda napsal. P.S. - neumím to napsat diplomaticky zaobaleně.
leden 28, 2009 14:39
Rozmarýno : Milene
To by jsi opustila otce svého dítěte. Oni spolu mají dvouleté dítě.
Některý puberťáci mívají opravdu různé nápady. Dcera mojí kamarádky měla taky v pubertě pocit, že jí bude u otce líp. Přitom máma byla fajn, dětem se vždycky věnovala. Ale tomu se nevyhla, že jí taky usměrňovala. Otec s nimi nežil už asi 8 let. Ale naštěstí ji k sobě nechtěl. Teď, když je dcera dospělá, tak svoje chování nechápe. S mámou jsou velký kamarádky.
leden 28, 2009 15:29
... : katka*
ono to vůbec není tak jednoduché jak si spousta z vás představuje... Taky máme u sebe méno nevl syna, je mu 18, na střední škole a jeho máma platí 1000Kč. a kolikrát ani to ne(není sama a chodí do práce. nechce se mi to hnát přes soud - 2roky to ještě vydržíme než odmaturuje a pak hybaj do práce synáčku smilies/cheesy.gif¨
Je to o slušnosti a uznalosti druhého rodiče. A všichni víme, že svět se dělí na lidi slušné a .......
leden 28, 2009 16:14
katko : Vodoměrka
a co když bude chtít na vysokou? To se na něj vybodnete? Kvůli nepravidelně platící matce nebo kvůli tomu, že se vám jen nechce s ní něco řešit?
,
leden 28, 2009 16:18
vodomerko : mura1
katka tu uz o nem prece psala. neni to zrovna studijni typ smilies/smiley.gif
leden 28, 2009 17:00
Jardo, : Ráchel
nejseš to Ty, kdo mě v září sepsul, že jsem vyhodila svého manžela, že by si vedle mě nesedl v hromadném dopravním prostředku, protože jsem "socka" tudíž musím smrdět na sto honů protože bydlím v 1 plus 1? To mě chceš říct, že platíš na dvě děti 2500kč? Hanba tě nefackuje? A je jedno jak jsou staré, své potřeby mají malí i velcí. Já mám na dva kluky 15 a 17 let 6000kč alimentů a tento měsíc mě jejich otec poslal o 600 víc, obratem jsem mu je poslala zpět, mám svoji hrdost.Ale je zajímavé, že mě dneska přikleply přídavky na děti. Oni taky chtěli příjem za rok 2007, a to jsem to šla jenom zkusit, poslední přídavky jsme brali v roce 2000.
leden 28, 2009 17:15
clovece : Sipik
Vy musite mat tam na zapade ohromnu zivotnu uroven, ked 13 rocnemu decku stacia na mesiac dve tisicky ( pol otec, pol matka ) smilies/wink.gif My mame vyzivne 2500, este nam ex splaca dlh, takze dostavam na malu 4000Sk a v skutocnosti ma stoji podstatne viac. Pocitaj skolu, skolske potreby, ale aj spotrebu vody, energii, nejake casopisy, DVDcka, kino, kazdu chvilu nove tenisky, pretoze noha mu este isto rastie, jedlo... Ajaaaj, by si sa dopocital k inemu cislu. Tak by som povedala, ze posli co chcu a bud rad, ze nemas na krku cudzieho pubertaka smilies/undecided.gif
leden 28, 2009 17:35
Božinku.......... : Maja
......po přečtení tohoto příspěvku od Jardy jsem napřed nabyla dojmu, že neumím číst a pak že mi to už ani nemyslí! Ale tak jsem se tím prokousala a napadá mě jediné. Je mi líto dětí, jejichž rozvedení rodiče se mezi sebou handrkují o každou korunu! Tatínek dítěte by se měl snažit dítěti dát víc, než jen "povinné" výživné. Pro děti je dnes všechno velmi drahé a výše povinného výživného je směšná.

leden 28, 2009 23:43
... : katka*
vodoměrko: Mura1 to napsala správně. budu ráda, když tu školu vůbec dodělá. kdyby na to měl a chtěl na vysokou, tak bychom to určitě podporovali a výživné řešili soudně, zatím to není potřeba, na to, abychom uživili jeden hladový krk navíc ještě máme. A ta tisícovka je opravdu směšná - tu dostává od matky na účet jako kapesné (sváča, telefon apod.)
Většina otců má pocit, že svoje peníze posílají bývalé ženě pro její potřebu,třeba by bylo řešení, aby každý rok tatínek koupil zimní bundu a boty a v létě taky něco... to by koukal - co pořídí za tu svoji pos...ou tícku.
leden 29, 2009 09:30
jarda : mia
Soud zváží okolnosti a přihlédne ke skutečnostem,které se změnily od posledního rozhodování o výživném.Je nepochybné,že potřeby dítěte se zvýšily.Otec svou vyživovací povinnost plní nejen po stránce finanční,ale i OSOBNI PÉČÍ o chlapce.A je na matce,aby se na takto zvýšených nákladech podílela.Takže je to myslím jasné.
leden 29, 2009 11:25
Milene, kdybych si : Rozmarýna
měla vybrat, tak opustím otce svého dítěte než abych přišla o svoje dítě. Ale já osobně bych se styděla platit na dítě 1.000,-- Kč a handrkovat se o to, jestli nemám platit 2.000,--. Radši bych chodila nemoderně oblékaná a utrhla bych si od huby, ale na dítě bych platila určitě víc než 2.000,--. To jen někteří otcové nevědí, co kolik stojí a myslí si, že alimentama dotují matku. Znám to, jsem z rozvedené rodiny. Na mně sice otec alimenty neplatil, protože jsem už chodila do práce, ale na sestru platit musel a když si vzpomenu na ty jeho kecy, že má platit 500,-- Kč na studentku VŠ, která měla školu daleko skoro přes celou republiku, škoda mluvit - hanba plut, jak říkal můj děda.
leden 29, 2009 12:06
bych to viděl tak : NČ
že Jarouš si s klukem nepadli do voka hned vodzačátku, ještě před početim novýho dítka. Taky bych teda čekal, že máma se vyprdne spíš na Járu než na kluka. Ale co já vim vo ženskejch pudech....
leden 29, 2009 13:41
pro ty chytré z vás: : Jarda
ano,jsem to já,ten Jarda,který se škrtí o každou korunu.Samozřejmě všichni na mě koukáte jako na chlapa,který kouká jen sám na sebe a který má rád jen své děti a do "cizího"mu nic není.Nikdo z Vás ale netuší,to pozadí,které je myslím důležitý znát pro to,abych někoho začal soudit.Možná jsem to mohl uvést v tom mém dotazu,ale syn mé manželky s námi ze začátku nějakou dobu bydlel.Neklapalo to hlavně z toho důvodu,že biologický otec začal svého syna proti své matce jak se říká očkovat,kupoval si ho drahýma dárkama.to že syn mé ženy byl schopný den co den ji nadávat do krav a pak se tomu za rohem smát,jak ji psychycky deptá nebo proto,abych měl důvod zakročit a on pak mohl žalovat svýmu tatínkovi,jak mu tady ubližujeme,nevím,kolik matek by to vydrželo tak dlouho,jako to vydržela ona.a věřte mi nebo ne,situace už byla tak bezvýchodná,že se nedalo dělat nic jinýho,než ustoupit a domluvit se na tom,že její syn bude u otce,kterému celou dobu nešlo o nic jiného,protože věděl,že to bude přesně tak,jak si ted myslíte,že on je správnej chlap a ona matka,která "odhodila"svoje dítě kvůli chlapovi a já,který tu rodinu rozbil.Tu rodinu rozbil ale on,kerý ji podváděl a ona mu na to přišla!Ale to sem nepatří.Já nejsem z těch,komu by vadilo dávat na děti víc peněz,ale když si vemete jak k tomu všechno došlo,jak jemu nešlo o nic jinýho,než nás natáhnout jak se dá,protože si ho dovolila žena opustit,házel na nás všechnu špínu.je toho hodně co by se dalo napsat,možná by to ani názor těch,co si myslí o mě to nejhorší,nezměnilo,jediný,co jsme chtěli je vědět,co nás u toho soudu čeká,na co se máme připravit.
leden 29, 2009 15:19
Jardo, to vás ten tatínek fakt natahuje, když chce zvýšení z jednoho tisíce na dva, : Myška
to jo. Ať už to bylo jakkoliv, ty peníze padnou na syna, a tatínek ještě doplatí, ale ne stejnou částku, ale mnohem víc.
leden 29, 2009 15:28
... : Jarda
on ví moc dobře o naší finanční situaci,ví že budeme mít problémy,jak si všichni spočítali,kolik nám po zaplacení alimentů zbyde,tak tomu tak opravdu není,jsou tu pujčky atd,samozřejmě ten kluk za to nemůže,ale jeho otec ví a navíc,on má výplatu jak my dva se ženou dohromady.proč myslíš,že nechce přistoupit na střídavou péči?!
leden 29, 2009 15:41
jarda : mia
Podstatné pro soud jsou potřeby dítěte a možnosti rodičů-otec vzhledem k osobní péči o dítě své příjmy už asi navýšit nemůže.I třináctileté dítě je stále dítě a potřebuje dohled,což třeba neumožnuje dělat noční směny,déle být mimo domov.V případě matky přihlédne k tomu zda jí přibyla další vyž.povinnost.K vašemu výživnému na vaše děti a půjčkám-to nevím ale nejspíše je zohlední minimálně.
leden 29, 2009 16:03
jardo, : bb
tentokrát snad znemravním i já...
my samozřejmě pochopili, že syn dřív bydlel u vás, to jsi napsal už předtím
s matkou chlapec nežije z důvod, že v době, kdy jsem se stěhoval k jeho matce, se mnou moc nevycházel,protože jsem se snažil ho usměrňovat, vychovávat

Tys ale nepochopil, ani tehdy a nechápeš to asi ani teď, že kluk se možná nějak srovnal s tím, že táta s mámou nejsou spolu, ale určitě se nesrovnal s tím, že domů se přistěhuje cizí chlap a začne ho usměrňovat, protože od toho má svého tátu. I když snad stokrát měl při svém výchovném tahu pravdu a pocit, že činíš správně, tak ses měl upozadit, protože tys byl ten dospělý a navíc vetřelec, tak tys měl chápat to dítě, kterému se rozpadla rodina a ještě se má sžívat s cizím chlapem co se nastěhoval mámě do ložnice. Jsou to děti, dospělácká hra na škatulata hejbejte se s nimi prostě zahejbá a mají právo reagovat po svém. Dokonce takový 10letý kluk (máte 2letou holčičku, takže když jsi k nim přišel,bylo mu max.10) může reagovat zle, útočit na mámu, protože nechápe že ona třeba musela od otce odejít, vidí viníka v ní, protože ona odešla od táty a tvůj příchod to jen zhoršil.
Chápeš vůbec o čem je řeč? O peníze jde v tomhle případě až v poslední řadě.
No a když se táta o kluka stará a vy platíte 1000 Kč, tak to z vás skutečně peníze netahá. Naopak...
Střídavou péči si představuješ konkrétně jak? když bude kluk u vás, budeš ho usměrňovat a vydáš na něj max.1000Kč za měsíc, protože tolik platíte jeho otci na měsíc a máte ty půjčky a ty máš 3 děti, no a když bude u otce tak otec mu koupí dárky oblečení boty, zaplatí kroužky, hory, školu v přírodě, kino, plavání, školní výlet, protože na to má..? Co když to otec udělá jako vy, dá na něj taky jen tu tisícku. Uvědom si, že za ty 2000 měsíčně se musí pořídit vše co jsem psala plus bydlení,jídlo,energie, drogerie, léky, zubař, očkování, očař...Zdá se ti vaše výživné pořád dostatečné? Co je klukovi do toho, že ty máš půjčky?
leden 29, 2009 17:42
... : bb
takže,
jediný,co jsme chtěli je vědět,co nás u toho soudu čeká,na co se máme připravit

nevím, co vás čeká u soudu, přijde mi trapný, že na nějaký soud vůbec musí dojít, že ten soud zacáluje kdovíkdo, proto, že nový mámin chlap nechápe, že 13letému klukovi na živobytí 2000 měsíčně (1000vy, 1000otec) nestačí, a že není fér, aby to vše táhl jen jeho otec.
Takže být u soudu já, čekalo by tě zvýšené výživné dle návrhu na 2000 a otce by čekala rada, aby si při nástupu syna do učiliště, SŠ, požádal o další zvýšení a upozornění pro tebe, že běžné výživné není určené na pokrytí mimořádných výdajů, na ty že musíte přispívat rovným dílem zvlášť mimo výživné. Tak doufej, že tam nebude nějaká bb :-)
leden 29, 2009 17:48
Vono, ať už se tam dělo cokoliv, : NČ
tak ty seš ten uplně poslední, kterej by do jeho "výchovy a usměrňování" měl co mluvit. A to ještě do toho mluvit, kdyšuš (?!), tak JEDINĚ vo samotě JEN s jeho mámou! Nikdy s nim a nikdy před nim. Celý nezvládání vidim osobně nejvíc na straně jeho mámy. VONA měla "usměrňovat" TEBE!
Do vašich vztahů samože nikdo nevidí ale tvou snahou nemělo bejt "usměrňování" ale dohodnout se s jeho tátou ne na vzájemnym kamarádství, to snad nutný neni, ale na prioritách ve prospěch toho uplně zblblýho malýho desetiletýho človíčka, z něhož společně, rukama nerozdílnejma, utváříte zřejmě pěknýho hajzlika anebo nerváka. Anebo vobojí.
leden 30, 2009 07:31
Jardo, : Lotka
neboj soud bude celou situaci řešit bez emocí. Tady to evidentně bez emocí nejde. Zasloužilé matky si myslí, že do dítěte musí v jednom kuse cpát peníze, že to je to nejlepší, co můžou udělat. Kina, lyže, časáky, atd. Jenže to všechno není k životu nutně nezbytný. Tenhle postoj rodičů pak vede k tomu, že se děti v první třídě šikanují jen proto, že nemají mobil nebo MP4. Doba je v tomhle fakt šílená.
Soud musí při stanovení výživného vycházet ze schopností a MOŽNOSTÍ rodičů. Klukova matka evidentně přispívá, co může. Je tedy na otci, aby se na synově životní úrovni podílel větší měrou. To není nic neobvyklýho.
leden 30, 2009 07:33
tak já jen doufám, : Eva
že konečně aspoň ten soud Jardovi sdělí, že 1 tis výživného na 13 leté dítě je v rozporu s dobrými mravy.....
leden 30, 2009 08:16
Lotko, kolik máš dětí? : Myška
A jak jsou velké?
leden 30, 2009 08:32
... : Sandra
Já nechápu, proč se tu začlo řešit u kterého z rodičů a proč ten kluk bydlí a nasazujete tu Jardovi a klukově matce psí hlavu- já si tedy umím představit docela snadno situaci, že kluk, kterému začíná puberta, mámě přeroste přes hlavu, zvlášť pokud si kromě vlastní puberty musí zpracovávat rozchod rodičů a proti mámě a Jardovi je vydatně postrkován svým otcem. Také se nedivím Jardovi, že se své partnerky zastal, když to přerostlo určitou mez a viděl, že žena to sama nezvládne. Ano, není to jeho otec, aby ho vychovával, ale pokud s ním žil ve společné domácnosti, tak si myslím, že měl právo v určitém okamžiku říct- tak hele mladej, tohle už je přes čáru, takhle se tady chovat nebudeš...
tak kluk bydlí u táty a spokojenost je zřejmě na všech stranách, proč kvůli tomu Jardovu ženu odsuzovat a přemýšlet zda neměla raději zůstat bydlet s nevycálaným synem a Jardu vyhodit?
Druhá věc je otázka peněz- 1000Kč je skutečně směšná částka, protože 13 letý kluk pouze projí víc, než 2000 měsíčně- ty peníze bych dala a snažila se je ušetřit jinde (ano, bylo by to nejspíš na úkor vašeho pohodlí!)
leden 30, 2009 09:28
... : NČ
"...pokud s ním žil ve společné domácnosti, tak si myslím, že měl právo..."
Tak já si myslim, že neměl. Ten kluk tam byl dřív než von a ten kluk si ho k sobě nenastěhoval!
leden 30, 2009 09:41
... : Sandra
Ano, NČ, ale jsou určité meze. Co z toho kluka může vyrůst, když se v tomhle citlivěm věku nenajde nikdo, kdo mu dá nějaké mantinely? Když se matčin partner bude jen bezmocně dívat na to, jak kluk svou matku cíleně deptá, protože nemá právo mu cokoliv říct...a vlastní otec ho v tom bude ještě podporovat? Pěknej hajzlík z něj bude....
leden 30, 2009 10:03
Jo, meze jo. : NČ
Ale ten, kdo mu je vytýčí, nesmí bejt nezvanej přivandrovalec, předhozenej jako náhražka vypuzenýho táty. Dyť taky píšu, že máma selhala na celý čáře!
leden 30, 2009 10:10
Opravdu si to myslíš NČ?? : lp
Mé dceři bylo 14, když se k nám přistěhoval přítel. Byla z něj nadšená, ale asi po dvou měsících nastal zlom, zbalila si věci a odstěhovala se k mým rodičům, že pokud budu chtít, ať za ni dojdu sama, s ním v žádném případě. Měla jsem to jednodušší, neb nebyl žádný bývalý manžel, který by přiléval ještě olej do ohně. Vím, že když jsme k rodičům o prázdninách spolu přijeli, byla nepříčetná a s nikým z nás se nebavila. Naštěstí můj otec, její dědeček, si s ní promluvil a za čtrnáct dnů se s baťůžkem zpátky vrátila. Měli jsme možnost si věci vyříkat. Je pravdou, že jako matka jsem docela mírná a liberální a holky maj ve zbyku se mnou diskutovat a občas překročily určitou mez. Jen tenkráte se mě můj přítel zastal, ale bylo zle !! Ony nebyly zvyklé, aby se mě někdo zastal a proto tohle zkratovité jednání nastalo. Stejně jako to, že si dcerka nebyla jistá sama sebou a tím, že ona nepřijde o svou jistotu a lásku maminky. Protože jsem měla situaci značně jednodušší, dcera byla "vrácena" a my měly možnost si věci vyříkat, vše zpátky najelo do starých kolejích a po čtyřech letech si myslím, že některé "důvěrnější" věci řekne dcera spíše příteli, který pak připraví cestu, jak to společně sdělí my (třeba letošní čtyřka z angličtiny :-((). Tomuhle se po letech jen zasmějeme, ale být místo mých rozumných rodičů prachatej exmanžel, netuším, jak by vše dopadlo.....

leden 30, 2009 10:48
Jo, vopravdu si to myslim : NČ
Každý dítě je originál, každý samozřejmě reaguje na různý věci jinak. Jenže jednání z pozice síly ("musíš"), bez dohody, nikdy nic dobrýho přinést nemůže.
Se třeba zamysli nad tim, proč tvá, zprvu dva měsíce nadšená, dcera najednou změnila názor. Já např. docela chápu, že 14tka, zvyklá žít v bytě bez chlapa, jistě zvyklá se nezamykat v koupelně, jistě zvyklá špacírovat po bytě v tangách, se musela najednou cejtit dost omezovaná. Nebo se třeba ani nevomezovala a vadilo jí, že vom čuměl..... Co já vim. Něco tam bejt muselo. A von byl vetřelec.
leden 30, 2009 11:01
Pak buď chvíli s oraženejma puberťákama, : lp
a pochopíš, že sami se hledají a zkouší mantinely, kam až můžou zajít. V mém případě byl problém jen to, že se mě někdo zastal. Nekecaljim, co maj dělat, ale pouze řekl, že mamka má pravdu nebo takhle se s mamkou nemluví! A v tomhle se tahle dospělá miminka cítí velice omezováni. A i když své děti mám velice ráda, nebudou to nikdy ony, kdo mi budou určovat mantinely. Být tam ale někdo, kdo nám bude podrývat autoritu, tak by to tak snadné nebylo :-((.
leden 30, 2009 11:20
Byl jsem s nima, buď si jistá : NČ
Vždycky ale jako s rovnoprávnejma partnerama, a to už od jejich nějakejch 8mi let.
Takovýty názory jako, mně oni nebudou určovat mantinely, ty mi sou dost proti srsti. I když, oni mně nenastavovali mantinely. Ty jsem si nastavoval sám, VŽDYCKY s tim, že sám sebe sem se ptal - co voni na to? A když jsem si nedokázal odpovědět, zeptal jsem se jich.
Každej to holt máme nastavený jinak.
leden 30, 2009 11:37
Ještě drobnost : NČ
Cit: "Nekecaljim, co maj dělat, ale pouze řekl, že mamka má pravdu nebo takhle se s mamkou nemluví".
Tak ti teda ještě řeknu, že TODLE kdyby mi v mejch 14ti letech (ale i pozdějc) řekl CIZÍ chlap, řek bych mu, ať se stará vo sebe a vo svý děti a mě vynechá.
Mám dojem, že si dodneška nepochopila, proč od vás dcera zdrhla. Buď ráda, že měla nakonec víc rozumu než vy oba dva dohromady a smířila se.
leden 30, 2009 11:44
Ještě jenom toliko k tomuto tématu, : lp
i když své děti miluji, nebudou to nikdy ony, kdo mi budou určovat mantinely a schvalovat, s kým bych měla žít. Hele, v téhle krizovce, když si dcerka zbalila baťůžek, že domů se vrátí, až tam ON nebude, tak jaké bys navrhl řešení?? Zbalit věci do kufříku jemu, že je vetřelec a dcera mi nedovolí s ním žít ??Čekat, že třeba někdy změní názor a dovolí být nám spolu?? To nemůžeš myslet vážně. S odstupem let vím, že to byly jen 2 týdny revolty, kdy zkoušela, kam až může zajít a co ji projde.

leden 30, 2009 11:46
Neznám ji : NČ
nedokážu říct, co bych dělal ale odejít bych ji nenechal.
Píšeš, že ONY ti nebudou určovat, s kym ty budeš žít. No, s tim souhlasim.
Nenapadlo tě, že ty´s jim bezostyšně právě tohle určila? Že ony musej žít s nim.
Nonic, prostě to každej máme jinak. Co naděláme. Hlavně že je už pátek a Kozel se chladí za voknem :-)

leden 30, 2009 12:15
Sandro, : bb
mantinely musí nastavovat vlastní rodiče, pokud je dítě má a žije s nimi, což v tomhle případě je. Něco jiného by bylo, kdyby přítel byl u rodiny už v době, kdy kluk byl malinký, miminko, batole, stal by se jeho otčímem, otcem. Ale i tak se očekávat, že s nástupem puberty se bude kluk vůči němu vymezovat a začne víc tíhnout k vlastnímu otci. Kluci se obecně vymezují víc než holky i vůči vlastním rodičům, to vidím u nás.
ALe přijít do rodiny s 10letým klukem a začít mu stavět mantinely je něco jiného. Jak jsem psala hned na začátku, být jeho mámou já, u mně by s tímhle nový partner neuspěl.
Opravdu si myslím, že narozením dítěte na sebe přebíráme velkou zodpovědnost hlavně za jeho duši, psychickou pohodu. Proto máme podle mě povinnost upřednostnit jeho zájmy před svými a normálnímu rodiči to přijde tak přirozené, že mu to nečiní potíže. Nemyslím tím nějaké sebeobětování se, na to nejsem stavěná, ale např. nového partnera bych nepřivedla domů jen tak, postupně bych kluka přivykala na myšlenku, že máma má ráda taky někoho jiného dospělého, pak na to, že ji občas navštíví doma, že tam občas přespí atd. Pravidla by platila stejná jako předtím plus samozřejmě slušné chování k tomu novému partnerovi stejně jako se slušně chová k jiným cizím lidem. Víc bych po dítěti nechtěla, usměrňovat ho musím já a jeho otec, nikoli CIZÍ CHLAP. To, že přespává v mé ložnici, na tom nic nemění.

leden 30, 2009 12:42
Lotka : bb
není třeba zacházet do extrémů, dítě nepotřebuje značkový MP4 přehrávač a větší dítě si na něj může vydělat o prázdninách, například. Jde o základní potřeby, které rozhodně stojí víc než 2x1000 měsíčně. I kdyby všechno oblečení bylo ze sekáče, tak musí mít nové boty na zimu, na léto, přezůvky na doma, do školy, boty na tělocvik, to je minimum a to vše každý rok nové, protože jim roste noha. Pak stačí rovnátka, očkování, brýle a stovky a tisícky přibývají i při volbě nejlevnějšího.
Děti, když jsou dobře vedené a v rodině se s nimi o všem mluví, vše vysvětluje, pochopí že se situace rodiny změnila a je třeba se uskromnit, např. kvůli nemoci rodiče, nebo šetření na něco většího - auto, dům, nebo šetření na studia aj. Naše děcka s tím nikdy neměla problém. Ale proč by se měly děti uskromŇovat kvůli tomu, že si maminka pořídila další dítě s chlapem, co už dvě děti má a ještě mají spolu nějaké půjčky? Navíc uskromňovat tak, že výživné 1000 je pro matku na hranici přijatelnosti pro jejího partnera...

leden 30, 2009 12:51
vedle té tisícky vypadá trošku jinak i tohle: : bb
biologický otec začal svého syna proti své matce jak se říká očkovat,kupoval si ho drahýma dárkama.

Drahým dárkem je pak skoro všechno, co otec synovi koupil, když viděl, že v rodině jeho bývalé to kluk nedostane a chtěl mu to dopřát. Má snad otec nedávat, aby se bývalá s partnerem necítila blbě? Vše se dá dítěti vysvětlit, i tohle.
leden 30, 2009 12:55
Mam podobny nazor jako Sandra, : Layla
copak je normalni,aby 10-ti lety kluk mamu deptal a nadaval ji? A je spatne,ze se to pritelovi nelibi vyjadri se k tomu??
leden 30, 2009 12:56
z toho bych nedělala tragédii, pokud jí nenadával předtím a není to pravidlo... : bb
je normální, že dospělý nadává v hádce manželce, manželovi, když se situace vyhrotí?
Ve stresu a vypjatých situacích se chová i dospělý jinak, natož dítě, které se vyrovnává složitě s tím, že se mu rozpadla rodina, táta bydlí jinde a máma má nového chlapa a ještě s ním nové dítě, ne s tátou, ale s "cizím". Přítel to měl především probrat s mámou a ta měla situaci řešit, kdyžtak po domluvě a ve spolupráci s otce. Jak by se Jardovo bývalé líbilo, kdyby Jardova nová usměrňovala její děti?
leden 30, 2009 13:03
... : bb
kluk ho prostě nerespktuje, to se ale nedá poručit, Jarda je pro něj cizí chlap
leden 30, 2009 13:04
NČ, tak to je slovo vodborníka , : lp
Dceru bys nenechal odejít – tož to by musel ten druhý z kola ven. Rozdíl vidím v tom, že ji nikdo nevyhazoval , ona sama jen stanovila ultimátum buď ON nebo JÁ. Někdy je třeba nechat odejít, aby se mohly vrátit a vědět, proč tam jsou. Nemysli, bylo mi ouzko a taky jsem nevěděla, jak to dopadne a kdy se vrátí. Hrdlo jsem měla sevřene a tetelila se strachy, jen jsem se snažila to nedávat najevo. A co se týká partnera, že já si jej tam přivedu a ony jej budou muset tolerovat, tak rozdíl vidím v tom, že přece jen já jsem rodič a ony v té době byly děti, nejen ekonomicky závislé na mě. Věř, a nepřivedla bych tam nikoho, o kom bych nebyla přesvědčena, že by jim mohl být skvělým kamarádem a mi přítelem. Až to bude jinak, a ony budou stát na svých nohách a chtít jít samy do světa s princem svého života, tak jim můžu toliko říci své rady, ale za své skutky i kroky si budou zodpovědny již samy a cesta otevřena oběma směry. Zatím po projití telecích let je to tak, že jsou rády za zázemí, které doma mají a troufnu si říci, že z tvrdohlavých pubošek vyrostly skvělé skorokamarádky. Navíc bych nemohla být vedle člověka, který by se mě nezastál a je jedno, zda před cizími lidmi nebo vlastníma dětma. Takže Jardu pochopit dovedu....

leden 30, 2009 13:04
Jo, bb : Lotka
jenže my nevíme, jestli mu to otec dává se slovy, "Koupil jsem ti to proto, že si myslím, že to využiješ. Koupil jsem ti to sám, protože maminka na to nemá peníze, víš, jak to na tom je, má malý dítě a peněz nemá nazbyt" nebo "Hele, matka by se na tohle nikdy nezmohla, kde se teda máš líp? Kdo tě má víc rád?"
A k NČ: Tvoje děti byly evidentě bezproblémový děti. Měly úctu ke starším a věděly, jak se chovat. Musím tě ovšem zklamat, dnešní "puberťáci" takoví nejsou, věř mi. Mám to z první ruky, mluvím z vlastní zkušenosti. Prostě dříve děti byly jiný, to nikdo nepopře.
A když to tak rozlišujete otec nebo CIZÍ chlap, tak se pak vůbec nedivím, že to v těch dnešních školách vypadá tak, jak vypadá. Proč by si děti měly vážit učitele a nechat si od něj ještě mluvit do chování, když je to úplně CIZÍ chlap! Jestli jim to takhle podvědomě vštěpujete, tak opravdu platí to, že za to může výchova v rodině. A to teda potěš koště!!!
leden 30, 2009 13:07
jarda : mia
Ještě si dovolím svůj osobní názor-bez podrobné znalosti nesoudím a vím,že rodičů,kteří se musí spokojit s tisícovkou výživného není uplně nezanedbatelně.Což mně samotnou překvapuje,ale mám zdroj takříkajíc z první ruky takže opravdu takové případy jsou.Ale domnívám se,že jste si vzal ženu se závazky a tyto závazky je třeba plnit,stále je to bývalý manžel vaší ženy a vychovává JEJI dítě,které má své oprávněné potřeby.asi tak.
leden 30, 2009 13:11
... : bb
Proč by si děti měly vážit učitele a nechat si od něj ještě mluvit do chování, když je to úplně CIZÍ chlap!

Proč by si ho měly vážit jen proto, že je to učitel??? bude to hlupák, bude to nevzdělanec o 2 kapitoly napřed před nimi, bude pedofil, bude to tyran - ale je to učitel, tak si ho má vážit?
Děti jsme vedly k tomu, že se primárně musí chovat slušně ke každému člověku bez ohledu na vnější okolnosti, vzhled, nadváhu, účes, oblečení, barvu pleti. Obyčejnou základní slušnost musí mít a naštěstí mají ke každému. Ale respekt, úctu, uznání, autoritu si musí člověk získat, ať je to učitel nebo trenér.
Moje děti nikdy neměly potíže s chováním, za chování je vždycky učitelé chválili, ale víš s čím měl syn na ZŠ trošku problém? že byl zvyklý mluvit s dopsělým jako dospělý, ptát se, chtít odpověď, nenechat se odbýt...jenže to umí tak podat slušně, klidně, bez drzosti, že mu nemohli nic vytknout. Klukovi bylo trochu divné, že se o tom vůbec na rodičáku mluvilo - "víte, já mu nemůžu nic vytknout, on je maximálně slušnej ke spolužákům i ke mně, ale poručit si nenechá, všechno se mu musí vysvětlit a on to musí přijmout, jinak to prostě neudělá" - no a já si řekla, že to je jen dobře, když slepě neposlouchá. Protože když někoho respektuje, když se rozhodne, že ten dotyčný ví a zná, tak se zas tak moc neptá a koná, to vidím teď na gymplu.
Proč by měl ale poslouchat jen proto, že před ním stojí učitel a ne lékař, pošťák, prodavač, to nevím.
leden 30, 2009 13:17
... : bb
jsme vedli
leden 30, 2009 13:18
Jo táááák, už jsem to pochopil : NČ
takže abych to shrnul: Jestliže je na tobě někdo ekonomicky závislej (lhostejno, že nedospělý vlastní dítě), tak bude držet hubu, poslouchat. Na jeho názory, pocity, přání, nejni nikdo zvědavej, protože von je závislej na TOBĚ. A když se mu to nelíbí, ať vypadne.
No dyť už sem to psal nejmíň jednou. Každej to má jinak. Ať se Kozlik krásně vorosí až ho vytáhnu zpoza vokna :-)
leden 30, 2009 13:22
nč : mia
Z těch pár řádků tady se nedá moc vyvozovat,ale osobně jsem zažila pár ženskejch,který musely mít chlapa za každou cenu.A když pak zestárly tak se strašně divily,že na ně děti kašlou.Ale,že ony před tím kašlaly na děti na to zapomněly.
leden 30, 2009 13:52
mio : NČ
nevim jaký řádky máš zrovna namysli. Já jsem teď vodpovidal na řádky elpíčka, myslim, že byly dost jasný.
Jo, za každou cenu. To je vono! Taky de voto, že pro někoho by cena byla příliš vysoká - k nezaplacení. Pro někoho je uplně stejná cena snadno přijatelná.
leden 30, 2009 13:57
nč : mia
Já myslím,že si rozumíme.Ale je fakt,že je to pořád psaný slovo a neznáš detaily asi tak víš?
leden 30, 2009 14:05
Když vona ta cena má úlně jinou cenu , : lp
a je to o postoji. Děti jsou pro mne partneři do diskuse, pokud však nedojde ke koncensu, tak právo veta mám já smilies/wink.gif. Vlastními miminky se vydírat nenechám a je naprosto jedno, zda jejich cílem by byl partner či cokoli jiného.
leden 30, 2009 14:07
lp : mia
Mám pocit,že ve vašem případě to byli spíše prarodiče kdo měl u dcery přirozenou autoritu.To jste se nebála,že ji ztratíte třeba nadobro?
leden 30, 2009 14:19
No, možná by nebylo od věci, kdyby Jarda, : Eva
místo "výchovných lekcí" nevlastnímu synovi použil svůj rozum jednou vzácně pro sebe a přestal po světě trousit děti s tisícovkou výživného. Nikterak blažený z něho nebudou.
leden 30, 2009 14:19
Mio, : lp
to víš, že jsem měla strach, ale věřila jsem, že těch 14 let výchovy musí mít nějaké výsledky. Mí rodiče byli Ti, kteří nechali "malou" vytrucovat, nabité emoce vyventilovat a ona mohla začít používat hlavičku. Naštěstí se to stalo. Mám asi výhodu toho, že není žádný ex, který by tuhle situaci mohl zneužít.
leden 30, 2009 14:37
Hodnota peněž : lp
není vždy stejná. Je-li pro exmanžela, který má nyní v péči syna 1000 tolik co pro Jardu 100, pak je patrný rozpor. A to pak nejde vůbec o výživné, ale spíše pomstu. Jsou-li ale příjmy obdobné, pak by se i výše výžiného měla tomu přizpůsobit. 1000 na měsíc je fakt žalostně málo.
leden 30, 2009 14:45
lp : mia
Nemoralizuju,ptám se čistě ze zvědavosti a nemrzí vás,že jste to nebyla vy matka,ale prarodiče,kdo měl s dcerou trpělivost a bez nějaké jakoby síly to dokázali dceři rozumně vysvětlit,tak že to pochopila?
leden 30, 2009 14:50
??? : lp
myslím, že všichni jsme ji daly prostor, aby si uvědomila své počínání. Něco podobného se mi přihodilo i u starší dcerky,ta byla podstatně mladší a rozbuškou byla naprostá banalita, kterou si už fakt nepamatuji. Balila si ale taky baťůžek, že odejde z domova. Neřekla kam a při její prudké povaze by byla schopna cestovat na konec světa smilies/cheesy.gif, tak jsem ji pomohla věci zbalit a neboť byla ještě ptáče neopeřené, tak jsem ji řekla, že pokud se ji doma nelíbí, je řešením dětský domov, kde bude třeba spokojenější a tož půjdeme na sociálku, kde může všem říci, jak má nemožnou maminku a nechce už být s námi doma. Hrdinsky se mnou vyšla ze dveří, došla kousek do ulice, pak spustila krokodýlí slzy a s batohem jsme se vracely zpátky. Vícekráte to na mě nezkusila :-). Možná jsem fakt nemožná matka, ale teď, když holky maj 18 a 22 let, tak spolu vyházíme z mého pohledu báječně smilies/grin.gif
leden 30, 2009 15:05
... : Sandra
bb, Jarda píše, že mají dvouleté dítě a ve společné domácnosti žijí teprve od poloviny loňského roku, takže syn si na něj měl čas postupně zvyknout, pokud dobře počítám (pokud myslí polovinu 08, tak nevlastní sestře toho kluka bylo min. 1,5 roku, když se přistěhoval)

NČ: Já bych si od svých rodičů nenechala diktovat s kým mám chodit, spát, žít- proč by si oni měli nechat diktovat ode mne? (Samozřejmě, že popřemýšlím nad tím, proč jim můj partner vadí, ale když usoudim, že se mýlí, nebo že ty špatné vlastnosti jsou vyvážené těmi dobrými, budu s ním dál- i rozvedená žena, která si chce svého nového přítele nastěhovat domů, by měla popřemýšlet, co se na něm synkovi nezdá- a jestli se mu nezdá tenhle člověk konkrétně, nebo jestli by se mu nezdál nikdo, kdo by přišel místo jeho vlastního otce...ale pokud by se mu nezdál nikdo a to, co mu vadí je, že někomu cizímu vadí jen přihlížet, jak on se ke své matce chová hnusně, tak to by měl synáček asi peška.)
leden 30, 2009 15:37
sandro, : bb
to mi uniklo, takže přítel se přistěhoval a do půl roku kluk musel odejít proto, že se nenechal usměrnit od cizího chlapa
to co píšeš dál pro NČ je situace dospělých lidí, to nelze srovnávat se situací 10letého kluka, kterému se rozvedli rodiče a do rodiny přijde nový matčin přítel. Citlivost a pochopení pro dítě by mělo mít přednost.
Ti dva dospělí v podstatě zrušili své předchozí rodiny, třeba oprávněně, to je jedno, ale jejich původní děti žijí ted u druhých rodičů a ti dva mají jen sebe a tu malou společnou. Počítám, že časem přibude ještě jedno.
Vím, nebylo to předmětem otázky, ale zdá se mi, že klukovi je lépe u vlastního otce, než v té nové rodině.
Pokud jde o výživné, na které se ptal, názor jsem už napsala.
leden 30, 2009 22:51
... : bb
Hodnota peněž : lp
není vždy stejná. Je-li pro exmanžela, který má nyní v péči syna 1000 tolik co pro Jardu 100, pak je patrný rozpor. A to pak nejde vůbec o výživné, ale spíše pomstu.

nerozumím - proč pomsta?? Rozvod mají dávno za sebou, zač by se mstil, proč by se předváděl, když má syna u sebe? to je předsudek, že ten kdo má víc peněz je ten horší. Připusť, že prostě jen chtěl synovi dopřát to, co mají jiné děti, a co mu jeho matka dopřát nemůže. Že tím čílí jejího nového frajera je problém frajera, nikoli otce. Samozřejmě za předpokladu, že synka usměrní ve smyslu, že to je dárek od otce a mladý pán nebude totéž vyžadovat od matky, pokoušet se ji nějak vydírat apod., že by teda kámoši nebyli, "koneckonců víš přece, že problémy jsme s mámou měli a rozvod nebyl vinou pouze matky, ale i mojí, dárky ti dávám proto, že tě mám rád, ne abych ubližoval tvojí mámě, jasný...?" tak nějak třeba
Ale Jardovi je do toho kulový. Však ten otec mu taky nekrafe do toho, jak si Jarda usměrňuje a obdarovává své děti, ne.

leden 30, 2009 23:01
Lidi, nějak se mi nelíbí názor, že "novej tatínek musí držet hubu" : kočka
Ze všech příspěvků, tedy skoro ze všech nějak čiší, že ten přistěhovavši se mužský má být někde zalezlý v koutku a snad se klukovi jen omlouvat, že spí s jeho mámou, případně mu že udělal dalšího sourozence.
Nechci se zastávat ani jednoho, ale asi tam důvod k rozvodu byl, ne? Myslím, že tu někde Jarda psal, že biologický otec kluka proti mámě a jejímu novému manželovi popouzí. VždYť to přeci znáte, četla jsem tu na Kudlance plno případů, kdy bývalý manžel koupil dětem nějakou drahou hračku, povolil jim to, co jim předtím máma nedovolila - prostě se dělal dobrej, jen aby mámu naštval. Ale Přídavky kolikrát třeba neposílal. Ono je strašně jednoduché zneužít dítě proti té druhé straně!
A pokud se ten otčím snaží dítě vychovávat (tz. usměrňovat, napomenout, že to a to se nedělá, že takhle se k matce chovat nesmí) a jeho biologický otec mu to naopak povolí, tak to je pěkné prznění dětské dušičky.
To - pokud se jedná o výchovu. A nemyslím, že je spravedlivé šmahem odsoudit nového partnera, který se snaží o slušnou výchovu.
Ale - stejně jako vy, nevím, jak to tam je, jen si myslím, že je hloupost na Jardu už z principu nasazovat psí hlavu!

Ohledně přídavků je to jiné. Bohužel, Jarda má těch dětí víc, než je na jeho finanční možnosti únosné. Nějak se mi zdá z textu, že má každé s jinou. Takže nyní živí 3 vlastní a měl by přidávat na 4. - tedy na toho kluka. Protože kluk je v situaci nevinně, za ty Jardovy předchozí děti ani jeho nízký plat opravdu nemůže, bude nejspíš vše na soudu, který posoudí finanční možnosti jeho otce a Jardy. Pokud klukův táta vydělává o hodně víc, tak třeba alimenty nezvýšejí, ale rozhodně - v současné době je ta tisícovka opravdu minimum na nic...

leden 31, 2009 14:06
mia : LingII
vsechno se neda vysvetlovat, nekdy k tomu totiz nemas ani sanci. Ja si takhle v 17ti zabalila a odesla taky. Bez zadnyho varovani. Nikomu jsem nerekla kam jdu a jen jsem nechala super dopis na rozloucenou, ze uz takhle dal nemuzu a ze mi nikdo nerozumi. Kdyz me mati po mesici nasla, nechala jsem se zapirat. Dnes uz ani nevim proc to bylo. Po case jsem ji ten telefon zacala odpovidat a vratila jsem se po 5!! mesicich..
Mame uzasny vztah a dnes, kdyz si predstavim, cim prochazela..je mi to lito. Obcas na to vzpominame. To rikam proto, ze verim, ze dcera lp se po case prenesla pres pocatecni odpor a ted maji super vztah. A jeste navic si myslim, ze tohle bylo nejefektivnejsi reseni..nechat ji vratit se domu, ale nepremlouvat. Sama se jednou rozhodla utyct, sama se rozhodla se vratit. To opravdu mela lp vyhodit pritele a odprosit dceru? To by z ni vyrost peknej sobec..

leden 31, 2009 23:00
ještě k penězům, : lp
ve svém okolí znám případ, kdy si po rozvodu bývalý manžel "koupil" nejen syna (měli služební byt a tak bývalá manželka měla smůlu, co na tom, že ji fyzicky napadal a pak si do bytu nastěhoval i milenku, odešla jen z igelitkou), ale také se snaží ji finančně likvidovat. On zpočátku kšeftoval načerno s byty, teď se "vypracoval" a je oficiálně realitní makléř. Při měsíčním příjmu několika desítek tisíc ty "směšné" alimenty ani nepozná, ale přesto o ně žádá, jen z pocitu svého mužského ega. Co na tom, že bývalá manželka pracuje jako prodavačka v marketu s minimálním platem, platí si podnájem, přišla o syna, tak ještě se ji snaží ždímat z peněz,které ani nepotřebuje smilies/tongue.gif. Neznám případ Jardy, možná by mohl napsat více, ale stojím si za tím, že hodnota peněz není pro všechny stejná a může občas i prostředkem msty.
únor 01, 2009 09:34
lingll : mia
Vycházím ze svých osobních zkušeností-sama jsem poznala velmi tvrdou výchovu,kdy rodiče jednají s dětmi z pozice síly.vím jak jsem se cítila a řekla jsem si,že ke svým dětem se budu chovat tak,aby nemusely doma nikdy lhát a měly ke mně důvěru.Proto si takovou situaci neumím se svými dětmi představit,že by odešly.Pokud budu v kůži dítěte a budou to prarodiče a ne máma kdo mi pomůže si některý věci uvědomit,tak si řeknu,že ta máma si to usnadnila.Neberte můj příspěvek,že si myslím,že mám patent na rozum.Nadělala jsem se v životě kopanců habaděj.
únor 01, 2009 10:18
lp : bb
může, ale vzhledem k tomu, že dostává 1000 Kč na 13letého kluka, který u něj žije, tak myslím že není, protože on prostě je ten, který to ostatní musí zacálovat tak jako tak, msta nemsta
únor 01, 2009 16:59
výživné : libunna
Někomu je tisíc korun výživného málo, mému téměř osmnáctiletému postiženému synovi již čtyři roky musí stačit 700 korun výživného na měsíc, a to v poslední době ani to ne, protože jeho otec přestal výživné posílat zcela. Otec již několik let nepracuje a pobírá od městského úřadu jen minimální podporu. Řádné práci se systematicky vyhýbá,tudíž naděje na zvýšení výživného je v nedohlednu a zatím můj postižený syn začne pobírat invalidní důchod a tím otcova vyživovací povinnost k jeho spokojenosti zanikne. Takže i takhle se věci mají.
únor 01, 2009 17:05
Nějak jsem zaspal, ;) : Krakonoš
tak s křížem po kremaci též něco plknu:
K výchově: dítě má bejt vedený ke slušnýmu chování ke každý druhý bytosti (s výjimkou bytosti, která se mu právě chystá nějak ublížit). Takže chca nechca bude muset respektovat i novýho partnera svýho rodiče, nemusí ho milovat, ale bude se k němu chovat slušně. Tečka. A bez diskuze. Stejně tak, jako se bude chovat slušně k jakýkoli mojí návštěvě, i když si ji taky domů nepozvalo. I když má právo si vo ní myslet, že je to spolek kreténů - bude se k nim chovat slušně (za předpokladu, že voni se chovaj slušně k němu).
K prachům: Díky svý vlastní zkušenosti už léta zastávám kacířskou myšlenku: Alimenty by měl žádat jen ten, kdo je bez nich finančně v řiti. Zákon vo rodině byl vynalezenej v dobách, kdy ten, kterej vopouštěl rodinu (chlap) na tom byl po rozvodu výrazně líp než "pozůstalá" matka samoživitelka. Tady sou alimenty zcela na místě a maj svůj smysl. Ale v momentě, kdy já dobře vydělávající chlap jsem navíc získal děti do svý péče a nemám nejmenší problém jim dopřát všechno, co materiálně k životu potřebujou, nevidím jedinej důvod, proč bych po jejich matce, která někde dělá za minimální mzdu, měl chtít nějaký alimenty? K čemu by mně asi byla nějaká tisícovka měsíčně, která pro ni je zásadní položkou v rozpočtu? Že bych měl dobrej pocit, jak jsem nad tou "krávou" vyhrál a moh u toho vonanovat? Né, já sem daleko radši, když vona vo ně má zájem, místo prachů jim je vochotná věnovat svůj čas a něco s nima podniká, to je pro ně klíčový a díky tomu taky nemaj problém s mojí novou partnerkou, protože ta tu vůbec nestojí v roli někoho, kdo chce vytlačit z jejich života jejich mámu. Čili - zásada dobře situovanýho rodiče, kterej má na prvním místě pohodu svejch dětí, by měla bejt: Na alimenty se můžu akorát tak vy**** Když tady už léta čtu, co zla blbá ticka měsíčně dovede vyprodukovat, nemůžu jinak. A ZDŮRAZŇUJU ZNOVU, ŽE NEJSEM PROTI ALIMENTŮM V JINEJCH PŘÍPADECH! smilies/wink.gif
únor 02, 2009 19:53
... : Sandra
Ano, Krakonoši, v podstatě máš pravdu- akorát je rozdíl, když ty, coby rodič, který má děti ve své péči, naznáš, že tu "blbou tisícovku" výživného můžeš klidně postrádat a po své ex ji nepožaduješ a něco jiného je, když Jarda, se kterým děti nežijou, má pocit, že by ex jeho ženy, který se o kluka stará, mohl či měl tu "blbou tisícovku" postrádat...
únor 02, 2009 20:16
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]