Ale připrav se, milá Yveto, že příliš pochopení zrovna na těchto stránkách nenalezneš. Mně by se ve 40 taky nechtělo rezignovat na plnohodnotný vztah. Myslím, že na to tu byla docela obsáhlá diskuze na téma, jestli jeden partner má právo druhého nepřímo nutit k celibátu - já si myslím, že ne, a přestože nejsem žádný podpůrce nevěry, tak se domnívám, že pokud jeden partner tomu druhému v tomto ohledu pozornost nedává (zejména v případech, kdy neni ani ochoten, nesnaží se), pak je na jeho straně docela legitimní, že si tuhle potřebu řeší jinde. Asi to jediné řešení je najít si milence, ovšem může to dospět k rozpadu manželství v případě, že TO praskne, anebo může být problém v tom, kde vůbec někoho splasit.

Kazdopádně je to asi častý vývoj v manželství, kde je mezi partnery takový věkový rozdíl. Věřím tomu, že když sis ho brala, tak ti imponoval, dával ti nejen sociální jistotu, atp., ale už tě nenapadlo, že zatímco ty jednou budeš ještě mladá, on už bude ve více směrech (omlouvám se za ta slova) dědek, stejně jako jemu jistě lichotilo v určité životní fázi, že má mladou kost, ale neuvědomil si, že přijde doba, kdy ti nebude stačit (nejen v sexu). Asi nejde v životě mít všechno...

ono vlastně jak u koho. Jsou tu lidi, co seřvou každého za cokoliv, ale je tu převážná většina těch, co uvažují lidsky, normálně.
Yveto, tvůj manžel asi tohle všechno ví, nechce nejspíš připustit nějakou vážnější debatu na tohle téma, protože to pro něj je dost smutný. Ale jsem přesvědčená, že kdybys si někoho, nějakého kamaráda, našla, a pokud by se to zaměřilo víceméně jen na ten sex - je přeci tolik manželství, kde je to zase opačně: žena nechce, manžel ano, a jinak si vyhovují - tak pokud bys nebořila ani jednu domácnost, mohlo by to všechno fungovat docela bez problémů.
Sama znám asi dva takové případy, kde to takhle jede už pěkně dlouho. Myslím, že ti frigidnější partneři o tom vědí, ale protože je to všechno podnikaný se vkusem, především ohleduplně, tak to vlastně nikomu nevadí.
Tak hodně štěstí, jsem zvědavá, co napíšou ostatní.

... jsme s manželem stejně staří /a dokonce mladší než Yveta/. Taky se mi to příčilo, ale nakonec jsem si toho milence našla. Ve svých 38 jsem opravdu nechtěla rezignovat na sex.
A - světe div se, šlape to. Sex mám jinde, a manžel si už asi taky oddechl, že mě to konečně přestalo bavit. Samozřejmě o mém milenci neví, mylsím, že přes to všechno by ho to hodně ranilo. Jinak bych svého muže nevyměnila za nic na světě, je to fajn chlap - až na TO.
Není to asi nejlepší recept na Yvetiny trable, ale jiné východisko skutečně nevidím. Ono - řešit to masturbací /jak mi tu taky radili/ není to nej řešení; obno totiž nejde jen o ten akt samotný, ale i o to hezké kolem toho - obětí, přitisknutí, poležení si v náručí.... s tím, s kým se miluji

Já, na tvém místě, předtím, než bych si našla milence, tak bych si s manželem zkusila pohovořit- ale vážně, nenechat to zahrát do outu a když to odbude nějakou vtipnou poznámkou, tak ji přejít a zkusit to znovu...aby pochopil, že jde do tuhého. Je totiž otázka jestli nechce, nebo nemůže- pokud nemůže, tak za to nemůže, ale v tom případě je na trhu spoustu pomůcek, pomocí kterých by tě mohl uspokojit, aneb vlk by se nažral a koza zůstala celá. Pokud nechce, tak by mu vysvětlení, že ho sice miluješ a nechceš ho opustit, ale nehodláš po zbylou polovinu svého života sexuálně abstinovat a proto si na to někoho najdeš, mohlo namotivovat k tomu, aby se začal snažit.

je v tom, že v 65 (počítám-li dobře) už opravdu člověk moc chuti do těch směšných pohybů nemá. Erekce se dá zařídit snadno, i když draze (Viagra stojí kolem čtyř stovek za piluli, jedno balení přes 1600). Jenže to je pro chlapa ještě horší, neboť to sice jde (a dlouho, to maj některý holky rády), leč kýžené okamžiky ne a ne se dostavit. Takže, zatímco partnerka omdlévá při pátém orgasmu, chlap furt nic (nebo ho klepne). Takže tady těžko nějaké vysvětlování pomůže, prostě jak zpívá Vodička: "příroda je příroda a s tím se nedá hnout". Jestli je rozumnej, tak se nebude moc vyptávat, když se občas zdržíš v práci přes čas.

že jestli to s ním bude stát za to a bude nejenom dobře uspokojovat všechny ty potřeby intimity a něžností, ale budeš si s ním rozumět i jinak, tak se do něho můžeš lehce zamilovat. A manžel se ti pomalu ale jistě odcizí, protože budeš nacházet stále míň důvodů k tomu, opustit po dvou hodinách tu nádhernou mileneckou náruč a jít domů. Mě se to stalo. Přesto nelituju, žít do smrti jako jeptiška... to opravdu ne.

jenže na to jsi měla asi myslet o kousek dřív, sčítání dvojciferných čísel se učí děti ve třetí třídě.
Před dvaceti lety byl manžel prostě o těch dvacet let mladší a zatímco ženská sexuálně vrcholí kolem čtyřicítky, tak my chlapi prostě vadneme a raději o tom žertujeme a pošťuchujeme souseda, co jsou to ty výhody manželství a tiše si mneme ruce, že se nás to netejká.

Jo a ten vtip pro ty, co neznaj ten vtip o výhodách manželství, tak tady je: Na manželství je nejlepší to, že můžeš mít sex, i když nechceš.

manžel prima a jinak funguje a k milencovi jsem přišla aniž bych ho hledala. Je to moc pěkné a jsem velmi spokojená. Své tajemství si střežím, je to jen moje věc.

NO má milá, když už nechce nebo nemůže, jak říká moje kamarádka, má šikovné ručičky, ne? Nevím, nakolik bys ty byla ochotná praktikovat tenhle způsob sexu, a nakolik by on byl ochoten, ale zkus si s ním o tom promluvit. A když ne ručičky, tak co nějaký Robertek? Když zavřeš oči, ani nepoznáš ten rozdíl. Milenec je také řašaní, ale jak už zde uvedla má předchůdkyně, když my ženské se tak snadno zamilujeme a stará stodola dobře hoří....časem bys mohla zjistit, že on za to ani nestál...ale manželství je napadrť. To se mi stalo....

Tak ty jsou snad možné jako oživení, ale od čtyřiceti let... řekněme, nadoživotí???
To teda ať raději zhoří ta stodola; aspoň ještě chvíli nějaký žár

i když zavřu oči, tak v té posteli prostě nechci být sama.. A nebo vedle spícího "kámoše". No, a i kdybych s ním dala řeč, tak rozhodně je to k ničemu. Prostě - kde nic není (zájem) tak nic nenadělám...

že tohle nejni TVUJ problém, nýbrš JEHO problém. Měla bys mu to říct uplně jasně a jednoznačně.
Vona je ale taky dost velká votázka, jestli vůbec bys TY nějak extra stála vo ten svraštělej stařeckej 65ti letej sex, i kdyby k němu docházelo ve frekvenci častý.

jsem tu před časem rozpoutala já - šlo o muže, jehož manželku sex přestal bavit nějak po třicítce. Prostě doma téměř neměl šanci. A reakce nebyly tak zcela jednoznačné. Ale tvůj případ je trochu jiný. Třeba ne že se mu jen nechce, třeba nemůže. Možná to nebude moc příjemné, ale co ty srandičky z jeho strany jednou zarazit a říct mu to naplno? To co se ti zde radí - milenec (hrozí nebezpečí, že se zamiluješ) nebo robertek (to snad jen na oživení, ale když ooživovat není co) - no nevím, to si musíš zvážit sama. K dosažení orgasmu spousta žen nutně penis nepotřebuje, ale ten chlap v posteli chybí jaksi celkově, viď. Možná ty šikovné ručičky, tak by si infarkt neuhnal. Pravdu má Béda, ale když ON byl když sis ho brala ještě mlád a silen, viď ? A člověk to nedomyslí...a 40 je pro ženu velice nebezpečný věk.

Všichni na něj mají PRÁVO, a když to nejde, tak šup s partnerem do šrotu, a taková čtyřicítka, co si před dvaceti lety vzala zralého a zajištěného muže, si sežene zajíčka. A ještě čeká, že to všichni (včetně toho manžela) pochopí, nebo jí k tomu ještě budou tleskat.
Škoda, že ze svatebního slibu vypadlo to "v dobrém i zlém".
To dobré už zřejmě bylo, a teď přicházejí ty neočekávané neduhy stáří.
Je spousta lidí mladších, kteří např. z důvodu nemoci, ochrnutí..apod. "nemůžou", a žádají snad po doktorech recept na sex, nebo permanentku do bordelu ? Taky mají PRÁVO...

Asi máš pravdu s tím odhozením do šrotu, a tak se na to dá dívat, a proto jsem taky ve svém prvním příspěvku napsala ten druhý odstavec, zakončený tím originálním moudrem , že v životě bohužel nejde mít všechno, byť bychom rádi.

Na druhou stranu si dovolím trochu nesouhlasit. Kdyby Yvetin manžel řekl: "Hele, mně už to fakt nebaví/nestojí." ... tak Yveta ví, na čem je, ale mlžit, vážnou věc převádět ve vtip, a tím dělat z druhýho tak trošku vola..., no nevím. O tom ten manželský slib asi taky nebyl. Nehledě na to, že i žena se během života dostane do situací kdy nechce nebo nemůže (třeba v těhotenství a šestinedělí). Ta chytřejší, když vidí nadrženého manžela/partnera, mu "pomůže" a vynahradí mu to jinak. Ta hloupá spoléhá na sílu svého mateřství, které ji pozvedlo nad všechny nízké pudy, ale pak se třeba za pár měsíců či let diví, kam se ten vztah dostal a proč. Stejně jako na sex, mají lidi třeba PRÁVO chodit do kina. Nemají právo na to, aby jejich manžel chodil s nimi, když nechce nebo nemůže. Ale pak je férovější, aby jim ten neochotný protějšek dovolil chodit do kina samotnému nebo s někým jiným. Prostě když mi na tom druhém záleží, tak se snažím vyhovět nebo si ho aspoň neuzurpuju.

Jinak že se sex přeceňuje, neřekla bych. Podle mého názoru byl důležitý vždycky - však prostituce je nejstarší řemeslo a zahýbalo se vždycky. Akorát dnes se o něm víc mluví a víc se zdůrazňuje to právo na sex :-) (i když si spíš myslím, že to je spíš zdůrazňování toho, že kdo sex nemá, je nějakej méněcennej, protože moderní je být bezproblémový, bohatý, výkonný po všech stránkách...).

sex je i biologická potřeba, a když musíš, tak musíš... To není jen o tom si říct, že to vlastně nepotřebuješ. Sám sebe člověk obelže na chvíli, ale pak se to vrací s ještě větší intenzitou.
A pořád si tak nějak myslím, že je lepší partnera kvůli tomu ne zrovna opustit, ale vyřešit si to po svým, jak je tady už zmíněno.

Kdyby Yvetin manžel řekl: "Hele, mně už to fakt nebaví/nestojí." ... tak Yveta ví, na čem je, ale mlžit, vážnou věc převádět ve vtip, a tím dělat z druhýho tak trošku vola..., no nevím

No, ono si holka asi neuvědomuješ, že tohle je pro některýho chlapa strašně těžký říct na plnou hubu. Ono je dost těžký si to jenom přiznat. Opravdu si myslíš, že je Yveta tak hloupá, že neví na čem je? I když trochu naivní asi je, když píše:

Jemu prostě nedojde, že když mi je jen něco přes 40, tak ještě bych chtěla být žena!

Milá Yveto, on to ví moc dobře, jenom jaksi neví co zrovna on by s tím měl udělat. Určitě znáte všichni ten vtip, jak budí v noci žena manžela, že má hroznou chuť se milovat. A manžel na to: "No jo, ale koho já teď ve dvě ráno seženu?"

se sexem je to jako s penezi - nejsou dulezite, kdyz jich je dost...

Ale pro tu ženskou je úplně stejně těžký ten pocit, že ji ten chlap nechce... A vůbec v životě je hodně situací, kdy se chlap nebo ženská cítí se svým problemem zahanbená. Takže chápu, ale můj příspěvek spíš byl protiváha mamčiného, které se oháněla manželským slibem, protože já si myslím, že k tomu slibu patří i ta upřímnost a ohled na pocity druhého - oboustranně.

Je fakt, že tady ten věk spíš naznačuje nějaký problém a ne třeba jinou ženskou... Ale nakolik to Yvetu uklidní, nevím.

protože mojí kamarádce před lety odskotačil manžel od dvou dospívajících dětí, a vzal si dívku o 25 let mladší. Jasně, že mu děsně stouplo sebevědomí, že takovou mladici, co byla mladší než jeho dcera, získal.
Teď má ve druhém manželství podobné problémy, jako tady zmiňuje Yveta.
Inu, kdo chce prožít dva životy, taky dvakrát umírá. Podruhý zaživa.

kdo chce prožít dva životy, taky dvakrát umírá. Podruhý zaživa

někomu to holt za to stojí...

a někomu ho holt zase nestojí...

tak, tak. Problém je ftom, že někdo je tím faktem zaskočen....

(ftom je tam schválně, mě se to tak líbí)

Myslím, že partnerství s velkým věkovým rozdílem vyžaduje obecně od obou partnerů mnohem větší toleranci a snahu vyjít si vstříc, protože ten generační rozdíl tam prostě v některých případech musí být znát (také jsem měla 4 roky partnera staršího než můj táta). No a tohle je jeden z problémů, které takový vztah s sebou nese- tak jako v ostatních případech by si oba měli vyjít vstříc (ona se bude muset smířit s tím, že nebude mít sex tak často jako její vrstevnice, co mají doma čtyřicátníka, a on by se zase měl snažit, aby se ta frekvence nerovnala nule.) Vždyť sex přeci není jen o tom jí ho tam strčit... a absence ostatních aktivit se nedá svést na věk, či nemoc, pouze na lenost a neochotu... a ten závěr se dá řešit práškem, robertkem, či se dá oželet...
Pokud manžel uvidí, že manželce něco důležitého ve vztahu chybí a stejně se nevynasnaží s tím něco dělat, tak je něco špatně- a to nejen v posteli, ale v celém partnerství.

z napsaného přesně vypíchnout nahrávku a smečovat.

to se mu to smečuje, když mu nadhazuju

ta nahrávka se nedala ignorovat.

jdu na oběd, kolegyně mi už utekla, bestie kočárová ! Tak taky dobrou chuť všem obědválkům.

ale teď vidím, že jo.
Já svého manžela nikomu nepřebrala, byl asi 15 let rozvedený. Byl to tenkrát celkem štíhlý vysportovaný chlap, plný života. Já jsem z těch, co vypadají ve dvaceti na pětatřitec a pak asi dvacet let stejně :-). Máme to u nás v rodě. Takže jsme ani moc od pohledu nevypadlali, že by byl mezi námi takový rozdíl. Jenže manžel najednou zpohodlněl, a vůbec si nemyslím, že by mu šlo něco podobného přes pysky, že nemůže. To ani náhodou. A k žádnému sexuologovi bych ho rozhodně nedonutila a ani to nemám v plánu. To prostě nejde.
Jak říkám, všechno je mezi námi dobré, jen v té posteli je to už jen tak na detektivku.
Budu o těch vašich názorech uvažovat, rozhodně vám za ně děkuju, je to fajn si o tom moct s někým promluvit, i když jen takhle.

to jen, že mi tady někteří podsouvají, že jsem snad odvedla otce od rodiny a teď si naříkám. Tak to opravdu ne!

Bych řek, že důležitý jak pro koho. Pro tebe asi jo, když tě to trápí. Kdyby netrápilo, nebylo by to důležitý.
Jenže von ten tvuj bude asi docela normální vobyčejnej přes-šedesátník, už vybouřenej bouřlivák. Tomudle věku už se řiká důchodovej, a i když sou jistě výjimky typu K. Gotta nebo J. Menzela, nebo jánevim, sou to prostě výjimky. A i tydle výjimky dost brzy zjistěj, že mladá partnerka jejich sexapeal viděla rozhodně víc ve šrajtofli než v poklopci. Tvuj už prostě nemá tak silný fyziologický potřeby. Samozřejmě by se dokázal perfektně zmátořit v případě, že by narazil na novou, mladou, doposud nepoznanou dámu. Jenže ty, i při svym mládí, jsi už pro něj okoukaná. Tvá dráždivost je pro něj tatam, takže jeden důvod odpadá. A fyziolog. potřeba je též tatam, tak proč by se měl vlastně unavovat? K doktorovi ti asi nepůjde, stejně by se nic nedozvěděl. Já to vidím tak, že neže by mu nestál, spíš si myslim, že von vůbec nepotřebuje aby mu stál. Taky je trapný ho nutit k něčemu, co von zřejmě vůbec nepotřebuje. Budeš se muset postarat sama o sebe, a to buď cestou čestnou - opustit ho, anebo tou druhou.

NČ, nevidím čestnou cestu v tom, že bych měla rozbít pohodovou rodinu. Fakt se jinak máme opravdu rádi a všechno ostatní nám funguje. Dokonce si myslím, že bych mu tím odchodem ublížila víc, než tou "druhou cestou".
A to důležitý jsem myslela to, jak mi tu někteří lidé podsouvali, že jsem někomu sebrala manžela, nebo že jsem si ho brala pro peníze. Tak to ani náhodou, ani jedno.
Naše manželství bylo opravdu fajn, až teď tohle...

jako také "přesšedesátník" tě nepotěším: Lepší už to nebude.....

jestli je to takhle, tak je tady už výše zmiňovaná Viagra (tuším, že už i jiný dost zaručený prášky), pokud nemá nějaký kardiovaskulární potíže, doktor mu je napíše bez mrknutí vokem (stačí když mrkne vokem na jeho a tvý datum narození). Máte se rádi, ten tvuj jistě pochopí tvuj trabl, pilule bude polykat, a bude všechno OK.
Je mi sympatický, jak váš vztah bráníš a bereš se za něj. Vlastně bych řek, že zaplaťbůh medicíně, není co řešit. Fakt držim palce. Původně jsem to asi nesprávně pochopil, soráč :-)

ale o to, že se mu nechce do věci samé, se vším všudy, ne ? Myslím tím ty směšné pohyby.

jako obvykle pochopila správně. Protože, jak už někdo řekl, hlavní výhoda Viagry spočívá v tom, že můžeš, i když nechceš....kromě toho, jak píši výše, trochu to leze do peněz....

jako vona jeho, tak nějakej ten pohyb se sebe vymáčkne, dyť vo tom to snad právě je. A vona ta Viagra taky prej přinutí už sama vo sobě.
Mně se taky nechce chodit s kýblem s vodpadkama, nechce se mi na procházky po Rýgráku, vo návštěvě divadla, či Plusu a Alberta ani nemluvně. Ale vim, že vona to potřebuje nebo že jí to dělá dobře, tak i na svý starý kolena stáhnu vocas a jdu. Sice se bez toho všeho vobejdu, ale na druhou stranu mě to přeci nezabije, tak proč vobčas nepohnout starou pr*elí?

No tak zpohodlněl, no, ale to přece není omluvenka pro sobeckost.
Jestli chce vztah už jenom konzumovat, ale nic do něj nedávat, ať si zažádá o místo do domova důchodců, tam bude mít servis a nikdo po něm nebude nic chtít.
Když přece vidím, že se můj protějšek něčím trápí a já mám klíč od řešení, tak není o čem přemýšlet. Jinak se nedá mluvit o oboustranném vztahu.
Vždyť stačí doslova jenom občas hejbnout prdelí.

je to horší než podebraná pata...
Soucítím s Yvetou, ale nevím jak pomoci. Leda...

že tu nejde vo pár směšnejch pohybů. A že jestli se vydáte cestou "von na mně provede pár prostocviků díky Viagře s podobnou radostí, s jakou chodí s košem na vodpadky", půjde vaše krásný a pohodový manželství do hajz.., ehm, do kopru. Mám pocit, že trochu zapomínáte na to, že to nejni jenom nějaký mechanický zasunutí do mezinožky. Že ta ženská potřebuje kromě povinný pusy na dobrou noc taky vobejmout, pomazlit. (Nakonec, kterej chlap ne? ) Že potřebuje cejtit aspoň vobčas, že ten její partner má radost z toho, že ji vobejmul, že se jí dotejká. Pak se totiž často ani vlastní mechanický cviky s dolováním orgasmu nemusej provádět. A tohle se nedá koupit v žádný lékárně. Já osobně, i kdyby mi už nestál a fakt jsem ani já nestál (vo ty pohyby), bych určitě vymejšlel, jak partnerku potěšit jinak, protože její radost ze sexu nebo jakýhokoli mazlení je pro mně a můj pocit z naplnění našeho vztahu důležitá. Stejně jako ona myslí v tomhle ohledu zase na mě. Sex je (milá mamčo ) důležitej pro někoho hodně, pro někoho míň a pro někoho vůbec. A je to oblast, ve který by parneři měli vždycky hledat nějakou kompromisní shodu (pokud ji nemají svým přirozeným založením), protože tahle SHODA (nikoli sex sám), je pro partnerskej vztah důležitá naprosto a zásadně. Divím se, že tvůj chlap, takhle starej a zkušenej, tohle ignoruje a bere na lehkou váhu, na jeho místě bych se zatraceně staral vo to, jak z toho ven. Pokud to fakt nejni vochotnej probrat a řešit, asi bych na Tvým místě šel tou cestou milence. Já osobně dokonce vím, že bych to v takovým případě měl vod svý partnerky tolerovaný.

a to ani kdyby mi nestál, nebo kdybybysem voto nestál.
To, co tady píšeš Krakonošu vo tej Viagře, to je absolutně zkreslený. Něco víc si votom přečti někde po internetu. Von se každej stydí přiznat, že ji vyzkoušel, aby nebyl za impotenta, ale vyzkoušel už kdekdo. A docela určitě by bylo překvapenejch spousta a spousta bab, majících "toho svýho" za borce, kdyby věděly, že to svý borectví podporuje pravidelně pilulema. Tak já se klidně přiznám, že od kámoše doktora, se kterym v hospodě probereme kdeco, jsem asi před třema rokama dostal dvě modrý pilule. Na jeho radu jsem je ještě rozdělal na čtvrtky, takže už sem použil 4x čtvrtku a ještě na 4x pečlivě střežim v šupliku. Na jeho druhou radu: "probůch, hlavně to neber pravidelně aby sis nezvykl!!!!", myslim furt a neberu! No můžu ti říct, že je to fakt bezva. Právěže v situaci, kdy se člověku vůbec nechce. Vlastně poprvé to bylo po celodennim malování a úklidu bytu, průběžně s pomocí asi 8mi Kozlů (za celej den), kdese vzala, tuse vzala kámoška, kerá měla přijít až zejtra. Znali sme se tehdy jen krátce a bylo tehdy otázkou mý cti a hrdosti, aby se postavil (notabéne po předchozích dvou nocích radovánek s ní), a přitom z mnoha důvodů sem cejtil, že dneska, třetí noc a po dost vyčerpávajícim dnu, posvícení nebude! Tak sem tehdá poprvé uloupnul čtvrtku tej pilule. Na zkoušku. Horší už to bejt stejně nemohlo, tak proč ne? A posvícení bylo! Skvělý! Ale právěže ne to "jen mechanický" jak píšeš, to je právě se všim všudy a absolutně bezva! Vod tej doby sem ještě požil tři čtvrtky při jinejch nejistejch příležitostech. A občas se dost držim, abysem nepožil znova - je to skvělý až tak, že docela jistě návykový. Což ovšem NECHCI! Eště ne!
Co se tejče týdle Yvety, já teda osobně si myslim, že tadle věc má dva možný důvody.
1) Mu nestojí i když von by voto stál. Jenže protože von ví, že se mu nepostaví, tak resignoval. Cejtí se před ní trapně, trapný sou mu i jiný intimnosti, ovšem hrdost mu nedovolí vo tom votevřeně kváknout a tak jakoby zlehčuje, jakoby ji neslyší, i když slyší a uvědomuje si všecko až moc dobře. Navenek je frajer ale uvnitř se žere. Tak zrovna v tomdle případě by Viágra pomohla k novýmu rozjezdu, a je docela možný, že po pár tejdnech, až by tomu zase přišel nachuť, by se bez ní vobešel.
2) Mu nestojí DOMA, jako spoustě jinejch chlapů, kerý přestala furt stejná a stárnoucí baba přitahovat. Je to bezva kámoška, je na ni zvyklej, ovšem už to nejni ta pružná dvacítka, kerou nabalil. A nic na tom nemění to, že von je vo 20 let starší, takže by vlastně mohl bejt rád, že má doma tak mladou. Ale von to takhle nastavený mít nemusí (a takovejch chlapů je spousta), jeho přitahuje jen ta mladá pružnost. A protože jeho fyziologická potřeba - nutnost zbavovat se přebytečnejch rybiček buď nočnim škrobenim prostěradla anebo prodejem "pod rukou" ve sprše, anebo prostřednictvim JAKÝKOLIV ženský, už je pryč, tak mu vlastně chybí důvod k pohybum. Tak v tomdle případě by asi Viagra fakt nepomohla.

Trochu jsi nám tady odhalil svý ledví, za což Ti děkuji. Já mám sice manžela mladšího, ale tomu kritickému věku se blíží, tak aspoň budu vědět, jak se s tím ti "bývalí borci" vypořádávají.
O té čtvrtce Viagry jsem slyšela, že pak chlap jen popichuje...

... s díky za osvětlení fungování toho malého modrého zázraku z pozice chlapíka, který "požil" a nepřikrášluje kvůli frajeřinkám před kumpány
Dííík

Teda - pokud vim, tak je jen málo chlapů, kerý nevyzkoušeli. A takoví pornoherci borci, to maj prej přímo na příděl.
Pro běžnej partnerskej život to nejni potřeba, pokud všechno funkuje ve vzájemný spokojenosti(v nejhoršim postačí cerel nebo limetky). Jsem ale přesvědčenej, že pokud třeba má někdo mimo manželky rozdělaný ještě další pole působnosti, třeba mladinkou kočku sekretářku, takže výkon musí zdvojnásobovat až ztrojnásobovat, tak že neodolá a do pilule dřív nebo pozdějc prostě půjde. Jak ale působí při pravidelnym a trvalym užívání, to vyzkoušeno nemám a bohdá, pevně doufám, ani mít nebudu. Jenže zase - nikdy neřikej nikdy, žejo :-(

ta čvrtka stačí na celou noc. Dřív budeš odrovnaná ty, než tvůj chlap.....

a odrovnaná jsem spolehlivě dřív vždycky já. To víš, neduhy stáří už občas brzdí v rozletu.

i pro tyto případy máme spolehlivé řešení. Jmenuje se K-Y JELLY......

Lubrikantů nám netřeba. Těmi neduhy stáří jsem myslela mojí nepříliš zdařile operovanou páteř. Né že by mi to bránilo v sexuální gymnastice, ale následně se dva dny plazím jak Meresjev. Tolik dovolené, abych se pak mohla povalovat doma, fakt nemám...

v takovém případě se hluboce omlouvám za netaktní vtipkování

nemůžeš tušit, co kde kdo má za bolístku, a já tenhle humor "můžu".

bych napřed xsehnala milence - což by neměl být problém. Pak bych ho /toho milence/ představila manželovi. Řekla bych mu : "máíláčku, vím, že tyhle věci nerad děláš a nerad se o nich bavíš...já tě tedy nutit nebudu. Tohle je pan Novák, který tyto věci dělá rád - stejně jako já. Jenže pan Novák je ženatej a nechce bourat rodinu, takže k němu nemůžeme - to snad chápeš. Takže se to musí odehrávat u nás. Teď se domlvíme, který veče, popř. kolik večerů v týdnu nebudeš doma. Ty můžeš za kamarády, nebo do hospůdky - dle libosti. Ty dorazíš domů tžak v deset večer - všecko bude v pohodě, bude uvařeno, vypráno, vyžehleno - se mnou nebudou cloumat hormony a nebudu tě obtěžovat sexem - ten opbstará tadyhle pan Novák. No a můžem spolu kamarádit dál - jako před tím - co tomu říkáš, milášku?" A pak by se vidělo.

Alena na Hrad !
Ať Ti dá Velekudla kontakt na tu nešťasnici (tuším, že je tu jako Yveta), a můžeš jí dělat mluvčího, nebo jak se teď vznešeně říká prostředníkovi - "Mediátora".
Jakýpak stresy, Alena to domluví !

Kamarád manžel bude vědět, že se mu žena neválí někde po putykách s nějakými individui - pan Novák je solidní člov ěk - otec rodiny, kterou hodlá zachovat, jako takový je dbalý všech hygienických zásad a navíc nemá zájem na rozvrácení rodiny kamaráda manžela, kde zůstává vše při starém. Navíc pan novák nemá zájem na plození dětí, které by následně musel živit kamarád manžel. Tento se pak ve volných večerech může věnovat koníčkům, návštěvám kulturních zařízení, přátel atd. atd. Podívejte se - ve starých Benátkách si movití, avšak impotentní manželé mladých a krásných mawnželek P L A T I L I ! ! ! mladíka, nazývaného "cicisbeo", který se staral o rozptýlení a vyrovnanou hormonální hladinu mladé paní. A pozor!!! Cicisbeo nemohl být jen tak někdo...a taky nebyl levný!!! Tímto způsobem se svého času živil i Lord Byron při svém pobytu v Itálii. No vidíte a pan Novák by tuto službu vykonával zdarma,,,,možná by bylo vhodné, kdyby mu kamarád manžel nechal v ledničce aspoň jedno pivko. Pokud by manželka byla hodně spokojená, mohl by obětovat i láhev....samosebou něčeho kvalitního....jako ocenění páně Novákových kvalit...což by ovšem musela zhodnotit manželka. Podle mě by byla spokojenost na všech stranách. Nikdo by nežil ve lži..pan Novák by mohl říci své ženě, že chodí k manželovům-kamarádovům na melouchy, manžel by věděl, že ho žena neklame, pan Novák by si užil jiné svíčkové a masíčka (ani by nepotřeboval kopírku - ale mohli by to zkusit na automatce Tatramat )_ manželka by si uřila sexu a věděla by, že nic ošklivého od pana Nováka nechytne.

Nojo, ale co paní Nováková ? Pokud by se její manžel sexuálně vysiloval jinde a ZADARMO !, třeba by se pak sexu nedostávalo doma. To by se roztočila spirála dobročinných sexuálních služeb, a kde by to bralo konce ?!
Kamarád manžel by musel pustit nějakou korunu (ostatně, ušetřil by za Viágru). Jak by pan Novák zdůvodnil doma, že za ty melouchy nenosí žádný peníze ?
To by pak mohla paní Nováková zapátrat, kam že to manžel po večerech, místo aby se věnoval rodině, chodí ?
Tohle by šlo jen v případě, že by paní Nováková byla frigidní, a manželovy sexuální požadavky by jí obtěžovaly tak, že by byla ráda, že se chodí sexuálně realizovat jinam. Jenže taková frigidní manželka by minimálně požadovala u obou sexuálně mimomanželsky se uspokojujících aspoň Zdravotní průkaz, a každé tři měsíce čerstvý testík na HIV pozitivitu.

Hele, už se mi to zdá komplikovaný. Nebylo by lepší, kdyby každej šu.al doma a na svým ?

pan Novák by byl zajisté schopen uspokojit jak manželku, tak milenku. Právě přemíra seuální apetence páně Novákova by jeho ženu již unavovala a obtěžovala, takže by uvítala, že se manžel částěčně realizuje někde jinde a neobtěžuje ji nadměrnými požadavky na sex. Doma nakonec může úpan Novák říci, že chodí za svým přítelem manželem-kamarádem na šachy, odbornou technickou diskusi, na bridge, či něco podobně nezáživného. Nakonec bohatý pan kamarád-manžel je zajisté vlivná osoba zajisté by se našlo něco, čím by se panu Novákovi odvděčil a uspokojil tak materiální nároky paní Novákové. Samosebou, že by bylo lepší, kdyby každej šukal doma na svým - ale pan kamarád-manžel prostě šukat nechce, ani na svým , ani na cizím - a taky šukat nebude. A co chudák jeho žena?!!!

za prvý, proč by musela bejt Nováková frigidní? Pokud je Novák zdravej a temperamentní, zvládne plně uspokojovat manželku i "klientku" .
Za druhý, proč by měla frigida požadovat nějaký testy? Frigida může klidně spát i v případě manželovy pozitivity, šanci, že to chytne, má pramalou .
Takže recept dle puntíkatý funguje, Yveta se do toho může pustit, jestli má dost kuráže.

I když Yvetu do toho tlačíte, pokud chtěla sex až do svých 60 , neměla si brát o tolik staršího chlapa. Prostě s tím musela počítat. Když to přeženu, vezme li si teď 20 letá 70 letého bohatého, tak mu podle tohohle návodu má rovnou oznámit, že Novák bude její milenec ? Bez ohledu na to, že sex je důležitou částí života, s tímhle prostě musela počítat - stejně jako ta dvacítka v mým příkladě. Pokud už to opravdu bez sexu nevydrží, tak ať to dělá tajně a šetrně, ale tohle je nechutný.

Pokud bych byla na místě paní Novákové a nebyla totálně frigidní, nehodlala bych prostřednictvím svého "zdravého a temperamentního" manžela sdílet tělesné tekutiny s nějakou jeho "klientkou".
To by Novák jel jak namydlenej blesk...

takže tekutiny sdílet netřeba. Petře - nechápu co na tom vidíš nemorálního - to ti přijde lepší, když mu bude potají zaqhýbat s kdekým, kdo se zrovna namane? A když - tohle přece měl vědět především on - když si bral mladou kočičku zajisté nebyl panic a měl dost zkušeností. A jeho žena s ním, když mu představí svého milence, kterého bude mít jen na sex, se k němu naopak zachová férově. Že ty jí závidíš ty prachy, že jo?

Slibovali si věrnost, a museli vědět, že takovýto věkový rozdíl přinese problémy. Samozřejmě když se brali, tak se mohli dohodnout na nějakém "až nebudeš moci, tak to budeme řešit jinak", nebo na volném manželství, prosím. Ale tady se nic takového nestalo. Yveta by chtěla všechno, jak zajištění a životní moudrost partnera, tak i ten sex. Vždycky jsem si myslel, že pro ženy, které si berou o tolik starší muže není sex důležitý, a tak se s tím nějak srovnají. Netvrdím, že má Yveta spát s každou špínou, ale že má alespoň ušetřít svého muže, jehož zajištění využívala, ušetřit toho aby věděl, že mu žena zahejbá (ale primárně tvrdím, že si měla uvědomit, že tohle nastane už si ho brala, a chápat, že to je daň za cestu, kterou si sama dobrovolně zvolila).

Kvůli mně by musel mít Novák na mimomanželské aktivity nejmíň skafandr, kondom chrání téměř mizivou část těla.

Kolemjdoucí, Strejda a oxstatní též slibovali věrnost až za hrob. apak ochutnávali svíčkovou, masíčko a další - kopírka nekopírka. Ti své ženy podváděli, neb to prováděli za jejích zády - ale tady je to něco jiného - ona by manžela nepodváděla - je to jako když si pozveš domů instalatéra, když manýel nedokáže opravit záchod. A Kamarád-manžel zajisté před svatbou svou nastávající neupozornil, že spolu budou pouze kamarádit a že sex prostě nebude - NIKDY!!!!

nechceš už dát s tím věčným "vyčítáním a připomínáním" pokoj? Ty bys asi byla pěkná, kdyby ti chlap na něco přišel... Hele, Nech už Kolemjdoucího, Strejdu a ostatní na pokoji, do ..., tady přeci nemá nikdo co tomu druhému takhle věčně mlátit o hubu, ona i ta legrace je už někdy trapná.
Stejně tak s tím souložením Nováka a spol. - téměř na kšeft - jo, zasmáli jsme se, bylo to dobrý, ale už změň téma, jo?
děkuji, pěkný den

mělo být: "kdybys svému chlapovi na něco přišla"
-------------
Vidíš, to je z toho, jak dovedeš lidi vytočit!

on ale dříve byl, až teď je NIKDY. Ano, zahejbá leckdo, a dovedu si představit, že pro něj bude lepší, když ho bude podvádět, než když mu uteče. Ale já bych o tom radši na jeho místě nevěděl. Jen tvrdím, že to byla její volba už když si ho brala, že věděla, že od určité chvíle už prostě nebude moci/chtět. A to byla její SVOBODNÁ volba. A nyní chce kromě toho zajištění atd., které jí mohl dát starší partner, i sex, který už jí dát nemůže. Takže pochopit to dokážu, ale pochválit ani schválit ne.

víš co je ten problém? Že von by jí ten sex mohl dát i když už jeho "kolega" (tak tu říkáme péru, abys tomu rozuměl ) nemůže. Existuje na to tisíc způsobů. Jenže von NECHCE. Vona mu nestojí ani za kapku zájmu a snahy. Takže hov*no nemá morální právo - má na to plný právo! My teda s partnerkou máme zpracovanej krizovej plán pro případ, že by se můj kolega vodebral do důchodu. A to sem vo pět let mladší než vona.

Tyto znaky vopište: ORALT
(Moh by to zkusit ze začátku bez toho "T")

"...pro chlapa je drsná rána, když mu dojde, že neuřídí celou zeměkouli svou vůlí a že spousta věcí závisí na hormonech a elektrických impulzech mezi synapsemi.
To je pak rychlá cesta k opírání se o jistoty (např. pivo ) a k pocitu, že mi sice stojí, ale že už to nestojí za tu námahu... "

Protože se o tom nebaví. Každopádně, i kdyby tomu tak bylo, tak to na věci nic nemění, protože na to už má věk. A kdyby ne, a stále mohl, tak za pár let moci nebude. A pak by Yveta podle tohohle názoru už na to měla ztratit právo a měla s bokovkou přestat ? Asi těžko, že jo. Krakonoši: vy máte záložní plán, a předpokládám, že protože se tvoje žena vzala někoho o pět let mladšího, tak je Sex pro ni důležitější než pro někoho, kdo si vezme partnera staršího o dvacet let. Prostě mně nikdo nevymluví, že s tím, že se to stane musela Yveta počítat. Pak jde o to, jestli se s tím srovná a nebo to bude řešit bokovkou, rozvodem, nebo jak.

já se ztotožňuji s názorem Krakonoše. Nejde o sex - jde o přitulení, pomazlení, jiné aktivity - ne o fukčnost či nefunkčnost "kolegy"! Pokud se von nechce tulit, mazlit a jinak dávat najevo blízkost, tak s tím tedy Yveta nepočítala a já se jí nedivím!

ale má strach, aby to nebylo vnímáno jako předehra, a pak...nic. Tak se radši netulí, aby neriskoval fiasko.
Myslím, že postěžování si na netu je hezké, ale o těchhle věcech je potřeba mluvit, i když to jde ztuha. Pokud je mezi těmi dvěma téma sex tabu, tak se nikdy rozumné dohody nedoberou.

to je to - vo TĚCH věcech se ve vztahu mluvit musí. A to je taky hlavní problém našeho páru, von mluvit nechce. Samozřejmě není problém se tulit a rovnou jednoznačně říct: Miláčku, ale předehra to fakt není, kolega je unavenej a spinká. Ale mazlím se s tebou moc rád. Když spolu ty dva mluvěj, pak je to snadný.
Petře, ještě trochu z mýho intimního života: Pro mou přítulku je sex zhruba 6x míň důležitej než pro mě, mám-li to brát podle toho, jak často na TO kdo z nás má chuť. Ale mazlení a fyzickej kontakt je pro ní opravu hodně důležitý, stejně jako pro mě. To si poskytujeme neustále a můj "kolega" vo tom většinou ani neví .

Myslim si ,ze by jste si mela se svym muzem opravdu promluvit,pokud mu to nejde ,aby zasel k lekari,taky muze pouzit svuj jazycek.Jsou i zeny v prechode co uz to nepotrebuji.Ale jsou zeny co si i po 50tce najdou mladeho milence,jako ma kamaradka,druha je v prechode sex ji uz nehoni a rekla mi:;,Ani nevis jaky ted mam klid,kdyz me sex nehoni a muj muz je tez v klidu,je nam i tak fajn.''Jsme rozdilni a kazdej mame jinou potrebu.A myslim si ,ze kazdej se dle toho muzem sam zaridit a sam o sobe rozhodnout co s tim udelat.Poikud vas muz odmitne rozhovor ci jit k lekari,asi bych si poridila milence,pokud bez sexu zit nemuzete.Je to jen na vas co s tim sama udelate a jak se k one situlaci postavite.

Cit: "Jemu prostě nedojde, že když mi je jen něco přes 40, tak ještě bych chtěla být žena!"
Heleďse, vono mu to určitě dochází (to by musel bejt uplně vypatlanej, kdyby nedocházelo), jenže ví, že už s tim holt nic nenadělá!
Do týdle situace ses dostala sama, když si šla do vo 22 let staršího chlapa. Tenkrát, když byl dobrej, tak to ti byl dobrej, žejo. Fakt by mě strašně zajímalo, jestli, třeba před deseti rokama, když mu ještě stál, kdyby tys třeba nějak vomarodila nebo došla nějakýho ourazu, takže bys trvale nemohla, jestli von by ti navrhl "soužití s mohoucí kamarádkou". Nevěřim. Podle toho, co píšeš, se mi zdá dost férovej.
Tady, na Kudle, ty nejpočestnější panny kutnohorský ti raděj, navrhnout mu, že si TO zjednáš s jeho vědomim, aby ses necejtila za kur*u, kdybys mu TO dělala za zádama bez jeho vědomí.
Vlastně je to skvělej nápad, protože na tak neslýchanej a vodpudivej návrh je možná JEDINÁ odpověď! Vyrazí s tebou dveře i s pantama, což bude to nejnejnejlepčí pro vás voba. Von bude konečně mít klid vod tvejch nočních vzlyků do polštáře a ty budeš mít volný ruce aby ses zase mohla "stát ženou" (strašnej blábol!) s prvnim, kerýmu bude stát, dokud ho nepřestaneš bavit.

nesouhlas, a nepatřím k navrhovatelkám-manažerkám povolování bokovek, ale milý NČ jsou situace, na které člověšk prostě nikdy být připravený být nemůže. Ta ženská je nešťasná nejen proto, že si doma nezasouloží...

ale to tam nějak nečtu!
Když je chudák tak nešťastná, ať jde za štěstím! Ale ať za nim jde se všim všady!

Nejsi ženská. Já si myslím, že to je tak jak píšu. Ty jdeš po jednom faktu, což je logické, jsi chlap. Jestli se Yveta neliší od průměrné ženské, tak jí to chybí jaksi komplexněji.
Je jedno v konečném důsledku, jestli člověk nechce nebo nemůže, jak jsem psala o tom manželovi, kterému manželka sdělila, že se sexem mončí, že jí to přestalo bavit. Ten má bokovky. To je jasný. K tomuto případu se musí přistupovat citlivěji.

Však mi rozumíte.

Že de vo překlep - to bylo jasný, vo tom žádná.
Jenže sem původně myslel, že vona nechce, páč se sexem močí, což je jí blbý, čimž ji to přestalo bavit...

tak a teď už mončím. Dobrou chuť k obědu.

Chápu to tak, že Yveta nechce požehnání k bokovce. Kdyby ano, tak bych se jí ptala, a ptám se vás, co jí radíte bokovku a ještě to dát na vědomí manželovi - k čemu je teda partnerství, manželství? V čem vidíte smysl partnerství, Aleno, a ostatní?
Aleno promiň, čtu strašně ráda co píšeš, dost často se bavím a většinou čtu moudrou zkušenou dámu. Až na ty partnery - čím dál víc mám dojem z tvých komentář takový:
- chlap je na finanční a jiné zabezpečení rodiny, když to nezvládá, je zmetek a pryč od nej
- chlap je na zplození dětí, když to nezvládá, je v pořádku pořídit si dítě s jiným a podstrčit ho manželovi, aby ho finančně a jinak zabezpečoval; kdyby totéž udělal manžel, je to zmetek, musí si najít 3 vedlejšáky, aby manželce platil opálenou prdelku, šatičky, botičky, šminčičky aby se z toho co jí způsobil psychicky narovnala
- chlapa je třeba vycvičit, aby se s ním dalo žít, pokud není ochotný k výcviku, nezaslouží si dobře krmit a musí manželce dopřát šatičky, botičky, šminčičky, aby se psychicky narovnala z toho, že s někým takovým žije
- chlapa, který zabezpečuje, plodí a nechá se cvičit, je třeba dobře krmit, aby mu to vydrželo
Sečteno podtrženo, chlap není partner, chlap je blb co potřebuje vedení. Když není schopen uspokojit ženu, musí ocenit její férovost se kterou mu sdělí, že v úterý, čtvrtek a sobotu nechodí na jógu a keramiku, ale na sex s Davidem Vomáčkou, co má svaly a vůbec všechno funkční. A jestli manžel není kretén, tak to pochopí a ocení, jaká je ona upřímná...

Pro mě je partnerství plnohodnotný vztah dvou rovnoprávných a rovnocenných lidí, kteří si dovolí a umožní žít po svém a přitom spolu, a smysl partnerství vidím hlavně v opoře a podpoře, kterou si ti dva poskytují - říká se v dobrém i zlém, ale všichni víme, že oporu a podporu potřebuje člověk hlavně ve zlých časech. Partnera už tak zraněného a nervozního z toho, že se něco změnilo a nemůže to vrátit zpět, dorazím tím, že mu zamávám z milencova auta...? Pěkně na férovku mu představím milence a nechám ho doma samotného, aby si v živých barvách představoval, co s ním dělám a co s ním už nikdy dělat nebudu...? Proč, za trest...?

Já tedy doufám, že to co se tu občas dočtu, jsou spíš fantazie a představy domácích hospodyněk, které strávily 35 let života péčí o děti, rodinu, manžela a u plotny a pračky, a teď teda přesně vědí, jak by jim to, holomkům, osolily, kdyby byly znovu mladší.
Dávám přednost tomu žít teď tak jak chceme a jak nám to vyhovuje nebo aspoň nevadí vzájemně, tak nějak v dobrovolných mezích dobrovolného partnerství. A jak budou radovánky, energie, zdraví, peníze atd. ubývat, budeme vzpomínat a při potížích se podržíme navzájem. Prostě občas byly medové časy a občas budou horší časy. To je pro mě partnerství, láska.Pravá kamarádka se na mě taky nevykašle když je mi zle a nebude se zatím kamarádit s jinou, která je momentálně v pohodě. Přečká to se mnou. Podle mě partneři, manželé MAJÍ PRÁVO PRÁVĚ JEN NA TOHLE, nikoli na sex. Sex je dar, nadstavba. Když nefunguje, nezběhneme hned jinam, zkusíme co se dá a třeba se smíříme s tím, že se nedá nic víc než mazlit.
Když už milence, tak utajeně, potichu a diskrétně - s ohledem na manžela. A rozhodně se dál snažit o fyzický kontakt s manželem, dát mu jasně najevo, že víš, že to nepovede k sexu, ale že ti víc než to (jo, holt zalžeš) chybí laskání, něžnosti, mazlení, hlazení, dotyky. A ten zbytek že by sis už třeba obstarala sama :-) No a když na to půjdeš pomalu, něžně a mile, tak se manžel třeba uvolní a uvolí k tomu pomazlení - když bude vědět, že se od něj nečeká mocné finále.
Rady typu Máš právo na sex, žít jako žena atd. vedou k prvobytně pospolné společnosti. To snad nemusíme mít partnery, cestou z MHD si zaskotačit za rohem se sousedem stačí, ne.

nechtěla zapojovat, ale to co jsi napsala Ty, pod to bych se klidně podapsala. Partnerství vnímám stejně a lépe bych to nevyjádřila.

mezi mužem a ženou je především sexuálním partnerstvím, není to bb nadstavba, je to základ, a velice silnej. A když tento základ chybí, není možné podle mně stavět stavbu vztahu dost pevnou na to, aby ji neohrožovaly jiné potenciální vztahy, vzniknuté na základě fungujícího sexu. Jinými slovy, bez sexu můžou být dva přátely, spolupracovníky, spolubydlícími, nebo treba spolutvůrci projektu rodina... ale ne skutečnými partnery tak, jak já to slovo chápu.

Tak zaprvé - ONA TOHLE PŘECE VĚDĚLA OD ZAČÁTKU! Víš, todle je fakt dobrý - vožírat mandle z vánočky, a vědět, že až mandle dojdou, tak MÁM PRÁVO, DANÝ MI MYM ŽENSTVIM, to vyřešit novou vánočkou.
Zadruhý - ten základ, vo kerym píčeš, by měli mít za uplnulejch 20 let dost pevnej!
Zatřetí - jestliže vona se cejtí životem ukřivděná, že vo něco přichází, tak co jí brání čestně vod něj vodejít? Pochybuju, že von ji drží pod zámkem ve sklepě. Navopak, spíš mi to celý připadá, že se mu hodně uleví, když vona už mu konečně dá pokoj a vypadne dopr*ele puzena "hlasem svýho ženstvi". Jenže todle se jí zase ažtak moc nechce a nehodí do krámu, vono jí zase je docela dobře v zabezpečenym teploučku.
Takže tady, vy mnohé outlocitný Kudlanky, včetně tebe, Eriko, jí dáváte skvělý řešení, vobhájit se sama před sebou svym outlocitem a kecama:
"Zarmoutit tě odchodem? Takovou bolest bysem ti nedokázala způsobit. Kdepak, nic se neboj stařečku, neodejdu ti, jen se s tebou dohodnu na šous*ákovi, což právo mýho ženství, a taky aby mě už konečně přestalo svědit mezi palcema u nohou, protože to je horší než podebraná pata.
Dyť vono to celý je k smíchu :-(

mezi mužem a ženou je především sexuálním partnerstvím, není to bb nadstavba, je to základ, a velice silnej. A když tento základ chybí, není možné podle mně stavět stavbu vztahu dost pevnou na to, aby ji neohrožovaly jiné potenciální vztahy, vzniknuté na základě fungujícího sexu.

naprostý souhlas, tohle platí - ale na začátku vztahu. Tehdy se to musí řešit, podle toho se rozhodovat pro partnera. Podle mě nemá smysl brát si hodného, pracovitého, spolehlivého atd. chlapa, se kterým neklape sex, protože to bude časovaná bomba, co bouchne v nejméně vhodnou chvíli - třeba při nástupu do práce po skončení MD.

Ale když tam soulad byl, ona se pro něj rozhodla, vybrala si ho, tak po 20 letech velmi dobrého partnerského vztahu lidí ve věku 45 a 67 (nebo tak nějak) dobrý sex nadstavbou je, Jak už se tu psalo, za 20 let se vybudovaly i jiné základy a dost pevné. Tam, kde to na začátku fungovalo dobře a teď to nefunguje z vnějších příčin, jako je třeba zdravotní indispozice apod., by měly tyhle základy zafungovat a podržet partnery.

Jinak myslím, že kdyby sem napsal chlap - "moje žena po 60tce ztratila zájem o sex, má nějaké zdravotní potíže, tak jsem se rozhodl jít za hlasem svýho mužství a 2x týdně si to rozdávám s čilou zdravou sousedkou, ale abych byl fér, tak jsem jí to řekl - ve čtvrtek chodim na kuželky, v neděli na jedno, v úterý a pátek za Boženou, tak si Maruš nedělej starosti a upeč třeba zatim štrůdl" - tak bude upálen na kudlančí hranici.

A ano, taky si myslím, že rozvádět se paní nechce, to znamená, že její manžel jí byl partnerem více než dobrým.

Napsala jsi to skvěle.

jenže ona svůj současný stav označuje za trápení. Pokud se někdo trápí, tak by to jeho "víc než dobrý partner" měl poznat, a něco s tím zkoušet dělat, ne? A to je to, co se neděje. Zákonitě u ní musí dřív nebo později vzniknout pocit, že kašle na její potřeby. A v tom stavu si najít milence prakticky znamená stávající vztah odpískat. Ale jestli mu ona nestojí za nějaké ty něžnosti případne i nekoitální intimity, v zájmu toho, aby měl doma spokojenou ženu (všichni přece předpokládáme, že ji má rád, čili by u toho neměl "trpět"), tak se dle mého nesmí divit. A kdyby šlo o chlapa, měla bych stejný názor. Jenže to už je potom, NČ, asi fakt lepší odejít ze vztahu středem místo podvádění.

přečtěte si prosím své i jiné komentáře pod článek "Opět trochu se zapalující lýtka".....

a kde ho jako mám hledat???

kdy si dělá píšící prdelegraci . Samozřejmě že seryjózně bych jí nikdy neporadil, aby šla svojí bokovku chlapovi takhle voznámit a naservírovat.
Ale stojím si za tím, že pokud partner nechce komunikovat vo nedostatku jakýhokoli fyzickýho kontaktu a pokud mi dá jednoznačně najevo, že do smrti už vod něj dostanu jenom rychlou pusu na dobrou noc a ANI VO FOUS VÍC, mám plný právo si svoje fyzický potřeby realizovat jinde. A můžu mít přitom sto a jeden důvod, proč ho kvůli tomu nevopustím, takže si je budu realizovat tajně neboli nevěrou. A nebudu mít fakt pocit, že dělám něco nemorálního.

a kde ho jako mám hledat???

vpravo nahore ja takovej svetle zelenej obdelnicek a v nem kouzelne slovicko hledat
http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=1531&Itemid=39

Jenže tam je uplně zásadní rozdíl voproti TÝDLE situaci už danej uplně vodzačátku: "Podotýkám, že obě jsou jinak zdravé, není to z důvodu jakési choroby, tělesné či duševní...".
Tamti, co vo nich Wendy píče, ti to mohli cejtit jako zcela nečekanou újmu, téměř podvod. Uplně stejně, jako byl podvedenej manžel tý baby, co po 15ti letech píchání s nim prozřela, a stala se den ze dne lezbou.
Zatimco tadle naše Yvetulka, ta věděla eště dřív, než do něj šla natrvalo, co ji čeká! Jestli to nevěděla, tak je sprominutim dylinka. Bysem to ale spíš viděl tak, že vona věděla, ale nedbala, s tim, že to pak nějak dopadne. Tak teď to dopadlo, a vona se diví.
Jako dyš v tramwaji přijde revizor. Zkraje je to bezva, vézt se bezstarostně zadara, nikdo po ní platit nechce, tak prachy za legitku utrácí za třeba šmínky, to je fuk za co. Když pak dojde na placení pokuty, tak to je hroznýho divení a pláče. Nejlíp je utýct a skočit do jiný tramvaje s tim, že zrovna sem revizor nevleze. Hlavně se vézt a neplatit!!!!

asi existují situace, na které nemůžeš být nikdy stopro připravený, i když snaha byla.
Já vím, že je to pro chlapa sakra těžký o tom mluvit, ale stáhnout se do ulity a dělat mrtvýho brouka taky není nic moc fér. Je velice nemorální nabízet Yvet jako řešení cizího maníka, uznávám, leč je to lidské a nic lidského nám není cizí. Jinak - dřív zbýval klášter, dřív...jde taky o to, zda by manželovi bylo po chuti zůstat sám nebo - však víte co. Pokud by odmítl nekoitální praktiky. Takže tak.

jiné reakce jsem u Opět se zapalujících lýtek nelouskala, jen tu svou, s odstupem času mám názor stejný - v případě lýtek bych mu diskrétní milenku naordinovala, v tomto případě jsem radila totéž - když už milence, tak tiše a bez toho, že se to předhodí manželovi

Což je odpověď i Erice - řešit určitě, ale ne tak, aby se ubližovalo tomu, kdo si to nezaslouží, tj. manžel - životní partner, přítel, druh a donedávna i milenec.

Má-li se chovat chápavě a tolerantně ON, musí i ONA, PŘEDEVŠÍM ona, protože ona se nechce smířit s přirozeným vývojem a běžnými neduhy partnerova stáří.Pak je na ní aby to řešila co nejméně bolestivě. Což rozhodně nebyl Alenou a ostatními doporučovaný způsob - "Ty nemůžeš, může jinej, ty mi ho budeš tolerovat, protože jsem žena a mám svý potřeby a ty to musíš chápat".
Jde přece o sex, nejintimnější součást partnerského života...A on to má vstřebat?
Já bych nevstřebala ani kdyby najednou partner začal chodit k sousedce proto, že má
taky své potřeby - jahodové knedle 3x do měsíce, DOMÁCÍ, takže si občas zaskočí k sousedce, jelikož já je nevařím. Nevstřebala bych ani to, že by vyrážel na kolo ve dvou s kamarádkou, kdybych nejezdila já. On by taky nevstřebal, kdybych mu oznámila, že po svátcích vyrážím na lyže s Petrem, jelikož je zdatný sjezdař, nikoli pouze běžkař jako manžel, což mě nebaví. A mně by přišlo divné, kdyby to vzal v pohodě a nijak by ho to nezarazilo. Tak jeden je horší lyžař, druhý slabší kolař, vyrazíme teda buď spolu nebo s rodinou, pak se všichni přizpůsobí všem, nebo se starou partou, ale ne s někým novým a jen ve dvou. O tom je partnerství, to je manželství, to je podle mě i projev lásky - nebudu ti dělat nic, co by ti kazilo pohodu dní a vrývalo drobné vrásky na čelo, protože je mi náš vztaj přednější než to, zda si pokaždé perfektně zalyžuju.
JÁ VÍM - je to SEX. No a? Pro mě je důležitý stejně jako jídlo, voda, vzduch, ale klidně piju vodu z kohoutku a chleba s máslem, nemusím jen mňamky a slámové víno.
Člověk nemá právo na všechno a partnerství přináší určitá dobrovolná omezení.
Takže, když už doba a vztahy pokročily tak, že se milenci a paralelní vztahy stávají samozřejmostí, tak s ohledem na partnera, ne mu to předhodit jako jeho skoro povinnost to chápat, protože mám na to NÁROK.
A co jeho nároky a práva? On má taky svá práva na lásku, na oporu, na podporu, slibovanou mu manželkou před 20 lety. Právo na ohleduplnost a cit.

"Nevstřebala bych ani to, že by vyrážel na kolo ve dvou s kamarádkou, kdybych nejezdila já. On by taky nevstřebal, kdybych mu oznámila, že po svátcích vyrážím na lyže s Petrem, jelikož je zdatný sjezdař, nikoli pouze běžkař jako manžel, což mě nebaví."
To jako fakt? Mně teda vůbec nevadí, když moje přítulka dělá nekterý aktivity, který mě nebavěj, s jinejma lidma (= i chlapama, i když jsem si vědomej choulostivosti kladení tohodle rovnítka na těchhle stránkách ). Stejně tak jí nevadí, že já vobčas něco podnikám s někým jiným než s ní, a třeba i s kámoškou. Máme voba tak různorodý aktivity a množství přátel, že bysme se museli unevstřebávat a užárlit.
Nojo, už je to tak, jsme každej jinej nebude z nás krásnej párek . Ale znovu zdůrazňuju, že já nejsem zastáncem myšlénky na votevřený vyhlášení a voznámení záletů manželovi. Jen se i mně jednou holt přihodilo, že se mi zalíbil zde tolik vopěvovanej Alenčin humor.

Mně by teda URČITĚ vadilo, kdyby "moje přítulka dělala nekterý aktivity, který mě nebavěj, s jinejma lidma (= i chlapama,"
Právě proto sou a budou tady tydle, na kudle uváděný, "rady" vždycky silně relativní, použitelný jen pro někoho, pro jinýho zase nepoužitelný.

a musím se přidat. Já jsem tedy rozhodně typ "Karakonoš". Protože je spousta aktivit, které mě nebaví a přítulku ano a naopak. A protože ona není můj majetek, a protože jí věřím, tak s tím nemám sebemenší problém.

To neni vo tom, jestli vona je muj majetek, nebo votom jestli jí věřim/nevěřim. Todle je to votom, že kdybych se s buchtou měl scházet skutečně jen na to přitulení, jak tomu s Krkonošem řikáte, bylo by mi to málo. Neni tady přeci řeč votom, že bysem byl schopnej (ani ochotnej) trávit s ženskou 24h denně. Ale začít si vztah už s tim, že naše zájmy sou tak rozdílný, že celkem pravidelně budeme ve svym volnym čase vyrážet každej jinam a s jinejma - to pak mi je celej vztah docela naprt a vlastně ani nevim, proč bysem vůbec měl do něj jít. To bysem daleko raději sbalil rovnou buchtu někde v blízkym vokolí mejch zájmů.

vážně bys bral, kdyby tvá partnerka začala vyrážet na lyže s jiným, JEDNÍM, mužem? zatímco ty bys vyrážel na kolo s jinou, JEDNOU, ženou?
ale když to nevadí ani jednomu z vás a život vám klape, je to v pořádku, ne? Mě nebaví fotbal a beru, že chodí se svou partou starých leopardů hrát, ale kdyby začal vyrážet s jednou dámou na víkend na kolo, tak by to se mnou cuklo, jednou bych to přešla jen s dotazem co to proč to, podruhé už bych to nebrala. Na víkendy má mě, děti, naše společné přátele a své kamarády, ale žádnou novou sólo kamarádku. Pokud by chtěl novou kamarádku na víkendy na kolo, tak ne se mnou jako partnerkou. To nebo ono, nemůžeme mít všechno, stálý partnerský vztah i svobodné kamarádění s cizími ženami/muži.

Ale napadá mě, že příroda to moudře zařídila, když dala dohromady páry, kterým to nevadí - vám dvěma (a kolemjdoucímu s jeho partnerkou) a kterým by to vadilo - nám. Pokud tedy příčinou vašich rozvodů nebyly právě ty rozdílné názory na život v páru.

my máme asi tak polovinu společných zájmů a musíme a chceme si na ně hledat čas, myslím volnočasové aktivity, tj. zájmy mimo rodinu, mimo stavby domu, mimo společnou práci - a zpoloviny jiné, ale věnujeme se jim v rámci nějakého kolektivu nebo se starými známými. Nemáme volnočasové zájmy, které bychom provozovali s jedním kamarádem, kamarádkou opačného pohlaví, které jsme potkali v průběhu našeho vlastního vztahu. Proč taky? To jsme mohli zůstat nezadaní :-) Takové náhlé sólo aktivity stejně většinou končí nevěrou.

to není o tom, že by vyrážela na lyže s jedním mužem. To je o tom, že vyráží na lyže nebo na vodu s partou, se kterou jezdila dávno před tím, než jsme se poznali a kde se na nějaké sexuální harašení nehraje. A já jí to přeju a fandím jí.

A z toho logicky vyplývá, že je přes tejden mraky aktivit, který děláme s jinejma, přitom bysme je při každodenním soužití třeba i dělali spolu. A fakt mi nevadí dokonce ani to, že de moje přítulka v tejdnu do sauny s naším společným kámošem, kterýho zná dýl než mě, měli milijón příležitostí se spolu vychrápat, když byli voba nezadaný a chcípali na samotu, ale neudělali to, takže jim prostě věřím. Stejně tak já mám pár hodně blízkejch kamarádek, který třeba znám dýl než svou přítulku, ale prostě jsem nikdy neměl potřebu s nima sexovat, můžu jim cokoli říct, jít s nima za kultůrou nebo do bazénu a nemusím si kvůli tomu vymejšlet trapný vejmluvy, vím, že na ně moje milá nežárlí. My máme ve vztahu naprostou důvěru. Neumím si to (dnes už) představit jinak. Ale každej se vyvíjí, za mlada jsem bejval docela žárlivej majetnickej blb. Ale příčina mýho rozvodu to nebyla, ta byla úplně jinde, vůbec se to netejkalo ani nevěr ani žárlení.

Nojo, tim je to daný, vám nic jinýho ani nezbejvá. To jo. Fajn, když jste tak spokojení oba.
Pak sou ale zase jiný povahy, kerejm by JEN víkendovej vztah prostě nestačil. Jako třeba mně. A nemyslim si, že bych byl proto horší ani lepší než vy. Jen jsem jinej. Což neznačí, že bych se žárlivostí ukousával, když občas děvče vyrazí s kamarádkama, kolegama z práce, když prostě voznámí "dneska nepřijdu, mám něco...". To já taky občas mám něco. Vona je na tomdle nejdůležitější ta míra a frekvence, kterou má každej jinak. Jak už jsem psal, kdyby měla bejt míra a frekvence vyšší, zabalil bych to. Buchta, která na mě nemá tolik času, kolik si představuju, ta je mi naprd. A je mi přitom uplně fuk, PROČ na mě ten čas nemá. Což samozřejmě platí i navopak.

tak rok max. dva dozadu vzpominam si na jednu tvou reakci, ze vdana lepsi nez rozvedena. ze rozvedena ma, na rozdil od vdany, spoustu volnyho casu a ocekava, ze "ji ho budes vyplnovat".

samože si to už nepamatuju. Když to víš, tak to tak bude, ale to teda rozhodně nebylo pojednáno vo partnerce, nýbrž vo píchačce. Což je obrovskej rozdíl.