O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení
Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

VŠECHNO JE NAJEDNOU JINAK PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 27 listopad 2008

Ahoj lidi, potřebovala bych poradit. Je mi čerstvě 34, mám devítiletého syna a rozvádím se. V posledních létech se se mnou děly divné věci - čím dál tím silněji jsem cítila, že se mi víc líbí holky. Nevěděla jsem, jak se s tím mám vyrovnat, co jsem si kde přečetla, dozvěděla jsem se, že různé fantazie jsou docela běžné. Ale nějak jsem to všechno zvládala.

 

 

 

 

 

      Přitom jsem vlastně celý život - až o té doby - žila jako heterosexuální, měla jsem i před manželstvím pár vztahů s muži, které jsem docela milovala. Ale stalo se, je to něco přes rok, co  jsem poznala ženu, do které jsem se okamžitě zamilovala. Nikdy předtím se mi něco tak obrovského nestalo, nikdy jsem nic takového necítila. Rozumíme si po všech stránkách! Ale to není teď to hlavní, kvůli čemu vám píšu.

 

     Posledních půl roku to bylo nejhorší. Manžel totiž nakonec na všechno přišel a nastaly nepředstavitelné scény, hádali jsme se, pak to řekl i oběma rodičům a na mně se od té doby sypaly jen urážky. Snažila jsem se alespoň, abychom z toho vynechali syna, ale nepodařilo se. Cítím se teď velice zoufale, v podstatě se mi na jedné straně zhroutil dosavadní celý život a na druhé jsem šťastná. Zatím máme podáno o rozvod, nevím, co bude vůbec dál. Ještě k manželovi: snažila jsem se to celou tu dobu nějak maskovat, ale ty noce v jedné posteli se pro mne stávaly čím dál tím větší noční můrou. Najednou jsem si nedovedla představit se s ním milovat. Tím asi se odstartovalo to moje prozrazení... Přitom on je opravdu hodný, ke mně se vždy choval dobře, naše manželství sice nebylo nijak bořlivé, žili jsme vždy spíš jako kamarádi, ale dá se říct pohodově.

 

      Pročetla jsem všechny možné zákony, ale zákony jsou jedna věc, obyčejný život mezi lidmi věc druhá. Najednou máme řešit věci, které by mě předtím nikdy nenapadly - dělit byt, majetek, hádat se o dítě... Nemáte někdo zkušenosti podobného typu? Využívám anonymity webu a budu ráda, když mi řeknete svůj názor, případně radu.

 

 

Monika

 

 

 

Komentáře (94)add feed
Zobrazit/Skrýt komentářetoggle
Těžko radit : Saša Svobodová
Nejlépe je se domluvit jako lidé. Pokud je vůle na obou stranách. Pokud ne, tak holt musí i v tomto rozhodnout soud.
listopad 27, 2008 18:56
... : Sandra
takovéto věci se prostě stávají- v mém blízkém okolí se to stalo dvěma ženám. Ono nakonec není nic tak horké, jak se to uvaří- pro tvé rodiče a tvého manžela to musel být docela šok a asi jsou teď na tebe hnusní, protože neví jak se s tím srovnat. Na druhou stranu- pokud jsi s nimi měla předtím dobrý vztah a jsou normální v tom smyslu, že nepovažují homosexualitu za nemoc, která se dá léčit,nebo za nějaký módní výstřelek, který ti zrovna přelítl přes nos, tak se s tím časem srovnají. Dokonce to pro tvého manžela může být v jistém smyslu jednodušší, než kdybys ho nechala kvůli jinému chlapovi- aspoň se nebude muset užírat otázkou co udělal špatně a v čem je ten druhý lepší než on, apod.
Co se týče dětí a majetku- uvidíš s čím přijde, pokud to bude férová nabídka, vem to, když se ti to nebude zdát, investuj do právníka (také záleží kolik máte peněz- soudit se o suché z nosu asi nemá význam, pokud máte nějaký větší majetek, peněz za právníka bych nelitovala.)
listopad 27, 2008 20:34
Moni, : skaz
tady je hodně těžký poradit,když člověk nemá osobní zkušenost - vím jenom,že toto přiznání vlastní identity chce obrovskou sílu a je to strašně těžké.Stejně těžké je to následně pro tvé nejbližší okolí.Taky hodně záleží na tom,kde žiješ,jestli na vesnici,nebo ve velkém městě.Mám hodně přátel,kteří jsou jinak orientovaní a vím,že nejdůležitější je,přiznat si sám sebe,nijak se neobhajovat,ale ani nelitovat - konečně víš,co chceš a to je výborný.Není to tvoje schválnost,jak se to vyvinulo - je to prostě fakt a ani u rozvodového soudu tě nesmí nijak diskriminovat.Víš,opravdu nejsi ani první,ani poslední človíček,kterému se to stalo,ty se hlavně snaž toto nějak rozumně vysvětlit svému synovi,neztrácej s ním společnou řeč,bojuj o něho celou svou láskou,ktero jsi mu dosud dávala.Taky je spousta organizací,který ti asi poradí líp,já na právní věci nejsem expert,rozvod se mi zatím vyhnul,tak to si vážně nechej poradit od odborníků.
Strašně ti držím pěsti - určitě zvládneš všechno,co budeš chtít,jsi přece silná ženská.
listopad 27, 2008 23:42
Se mu ani nedivim, že je nasr*nej : NČ
Blbej ale je, že to musí hned vykecat všude vokolo, prostě slepičččí pr*el, žejo. Bych řek, že se todle neliší od jinejch rozchodů a rozvodů, a až sem je to docela standardní situace i následnej standardní postup.
Je ale docela možný, že bude, z důvodu tvý orientace, chtít do svý výchovy kluka. Já sám osobně, kdybysem se dostal do týdle situace, bysem určitě vo todle usiloval. Podle mýho skrovnýho názoru by to bylo správnější, než abys ho vychovávala ty, jako maminka Monika s tatínkem Janičkou.
listopad 28, 2008 05:54
Hele NČ : alena puntíkovaná
tisíce - ba co dím, miliony ženskejch samy vychovávají syny a jsou v pohodě. Já sama vychovávala dva. Protože jsem téměř celé jejich dětství žila v jednom bytě se sviou maminkou - teky je vychovávaly dvě ženský. A kluci jsou v pohodě. Janička nemusí být tatínek - ale teta, protože chlapec už tatínka má. Ale TY máš koukám předsudky jak prase. Jak pěkně víš, co je správnější...
listopad 28, 2008 07:17
Moniko, jiná sexuální orientace podle mě při výchově dětí nevadí. : Myška
Myslím, že soud o svěření do péče by měl a snad bude posuzovat jiné skutečnosti, než sexuální orientaci rodičů. Takže bych z toho neměla strach.
listopad 28, 2008 07:56
... : Sandra
Moje nejlepší kámoška měla dvě mámy a jednoho tátu- myslím, že děti jsou v tomhle mnohem pružnější, než dospělí a netrpí zbytečnými předsudky (pokud mu tedy někdo z rodiny nebude podsouvat, že je maminka "divná") Druhá věc je, že chodí na základku a jestli se to tam provalí, tak si to od spolužáků asi docela vyžere- děti bývají kruté.
A kdyby se měl někdo cizí spolupodílet na výchově mého dítěte, zajímalo by mne spíš, co je to za člověka, než jakého je pohlaví a sexuální orientace...
listopad 28, 2008 08:36
Někdy je lepší, : Vodoměrka
kyž dítě vychovávají dvě mámy nebo dva tátové, než rozhádaní rodiče. Důležitější je klid a pohoda doma, příjemná atmosféra, než hádky, bití, hysterické výstupy atd..., než pohlaví osob, které vychovávají.
NČ, na tobě je vidět, že jsi ještě ze staré školy, ale jak tě znám odsud, tak jsem si myslela, že budeš mít větší nadhled a toleranci.... smilies/sad.gif
listopad 28, 2008 08:52
TAtínek je koukám přesvědčený, : wendy
že hmsx je nakažlivá...nebo se ti chce pomstít. Není to nic příjemného, nevybrala sis to, bude tě to stát hodně síly, vůle a pomoci nejbližších. Podobné problémy znám jen z doslechu, z literatury a teď z Kudlanky. Ovšem rozvod bude klasický, to přežiješ. O děti se hádají i heterosexuální páry. Dopadne to dobře, soudce/soudkyně by neměl mít předsudky, ti přece vědí i to, co píše třeba Sandra nebo Vodoměrka. Držím palce.
smilies/smiley.gif
listopad 28, 2008 09:04
Asi jsem taky ze staré školy, jako NČ. : mamča
Vždyť tomu manželovi a synovi se zhroutil celeý svět. Manžel byl zřejmě z nastalé situace v šoku, proto to neprozřetelně vyzradil širší rodině. Klukovi se budou ve škole smát, že má "teplou" mámu. Takový je svět. Nemalujte si, že každý chápe "odlišnou orientaci", a nedělá z toho odsuzující závěry.
Mně osobně je fuk, co kdo a s kým dělá za zavřenými dveřmi ložnice, a považuji to za soukromou věc těch dvou. Ale ve chvíli, kdy do toho vztahu vstupují děti, je to průšvih.
Takové věci se sice stávají, ale stát se to mně, asi bych potlačila svou odlišnou sexuální orientaci, a věnovala se především výchově dítěte. S manželem by snad bylo možné udělat nějakou kamarádskou dohodu o "volném" manželství, ve kterém by každý řešil své sexuální potřeby po svém, aniž by zraňoval své okolí. Minimálně do té doby, pokud by dítě nedospělo.
Asi mě obviníte z pokrytectví, ale já mám svoje priority nastavené takhle.
listopad 28, 2008 09:15
No já nevím, ale přetvařovat se, žít po boku člověka, : Myška
se kterým žít nechci, starat se o něj, to podle mě povede k tomu, že Monice bude manžel odporný, bude ji štvát i taková věc, jak jí jablko. A to ke klidu a harmonickému prostředí pro výchovu dítěte asi nepovede. Doma bude napětí a dusno. Úplně stejně, jako by se zamilovala do chlapa, a chtěla s ním žít. Nebo chlap do jiné ženské, a už by se viděl jen s tou druhou. Já bych volila určitě rozvod. Ale asi bych určitě svou přítelkyni nenastěhovala domů. Stejně tak bych nenastěhovala přítele. V tom souhlasím. Žila bych se synem sama, a holt se s přítelkyní navštěvovala.
Pokud se synovi bude někdo smát, je to ubohost. Bohužel, to, že to Moničin manžel rozkecal po příbuzenstvu, na to slušně založil.
listopad 28, 2008 09:28
Soud by neměl, alespoň oficiálně, : Eva
dělat Monice žádné problémy, kvůli případnému svěření dítěte do péče, protože v opačné případě by porušoval zákony, týkající se lidských práv, tedy nemožnosti diskriminace na základě odlišné sexuální orientace.
Ale, je mi líto i otce, určitě bych mu dala syna minimálně do střídavé péče, protože je to oboustranně nešťastná situace.
Naštěstí je dávno prokázáno, že odlišná sexuální orientace se absolutně nedá získat, pochytit, nápodobou chování lidí v rodině, ale je dána geneticky. Takže případné 2 mamky by teoreticky neměl být žádný problém.
Problém ale je, že lidé podléhají různým bludům, a že pro 9 letého chlapce je to nad jeho rozlišovací a rozumové schopnosti pochopit situaci. A okolí mu to velmi pravděpodobně, dá sežrat. Takže v ČR, s takovou mírou rozšířeností bludů a netolerance bych vyčkala s rozvodem, výhradně v zájmu dítěte, několik, aspoň snad 10 let.
listopad 28, 2008 10:36
... : Sandra
No jo, vyčkala s rozvodem...ale má vůbec Monika na vybranou? V článku se nepíše, že žádost o rozvod podala ona, stejně tak to může být manžel, kdo se chce rozvést, poté, co zjistil, že je mu žena nevěrná...a to navíc ještě se ženskou. Aby spolu vydrželi dalších 10 let ve volném manželství by se musela celkově situace uklidnit, museli by se oprostit od nějaké žárlivosti, výčitek a začít se k sobě chovat jako kamarádi...ale podle toho, co Monika popisuje, tak k tomu má její manžel dost daleko.
Nehledě na to, že ten chlap, který je zřejmě dobrým manželem a tátou, by měl také ještě dostat šanci na spokojený partnerský život- s někým jiným.
listopad 28, 2008 10:49
Sandro, to je všechno naprost pravda, co píšeš, : Eva
ale jsou to svéprávní a hlavně dospělí lidé! A i ti mají, pochopitelně v prvním šoku, problémy to ustát.
Mně fakt spíš zajímá, co ten z nich, který ještě dospělý není. Co ten má, prosím Tě za výběr??? V 9 letech!
Největší průser je, že jsou, omlouvám se, Mončo, právě teď oba egoisti a vidí jen svá práva! A vykecávají to, k jejich vlastní převeliké škodě, všude kolem! Tak přestaňte, najděte nějaký model netradičního soužití, kdy Vaše vnější zranitelnost bude minimální, kvůli tomu chlapci. Všichni jste ublížený, máte plno práv na život, rozvod ale nic nevyřeší a omlouvám se, Tvou odlišnou sexuálni orientaci, na které osobně já, zdůrazňuji, nevidím vůbec nic špatného, odnese skoro výhradně ten syn. To mi tedy, porád přijde nebezpečné moc a od rodičů, patnerů dalších nefér!
listopad 28, 2008 11:09
S rozvodem bych nečekala : Milene
Stejně je už žádost podaná. Chtělo by to co nejvíc mluvit, hlavně s manželem. Pokud jste měli dobrý vztah, měl by to za čas pochopit. Je to trochu jiné než kdybys byla nevěrná s chlapem. Největší problém vidím se synem. Nenapsala jsi jak to zatím chápe, co vlastně ví. Rozhodně by asi bylo lepší, žít s ním sama. Tedy myslím, zatím ne ve společné domácnosti s přítelkyní. Bude mít víc pocit, že se vlasně nic nezměnilo. S otcem by se měl také vídat co nejčastěji. Ale hodně se zajímat právě o to, jak reagují spolužáci. Třeba to nebudou ani vědět. A jestli máš alespoň trochu normální rodiče, taky se smíří. Oni rodiče hlavně chtějí vidět, že jsi v pohodě.
listopad 28, 2008 11:15
monika : mamča
Možná bys měla ještě jednou zvážit, jestli jsi opravdu homo, nebo bisexuální. Půvab novosti a punc zakázaného ovoce možná zastírá rozum. Nikdy jsem to nazažila, ale prý je pochopitelné, že žena ženě lépe rozumí, tudíž i v sexuálních praktikách lépe vyhoví.
Ale donedávna jsi žila s mužem, a nebylo to nejhorší. Máš díky tomuto svazku syna, kterého bys s ženou nikdy neměla.
Popřemýšlej, co je pro Tebe v životě důležitější. Zda chvilková slast odpíraného sexu, nebo soužití s Tvojí rodinou. Sama o manželovi píšeš, že "Přitom on je opravdu hodný, ke mně se vždy choval dobře, naše manželství sice nebylo nijak bouřlivé, žili jsme vždy spíš jako kamarádi, ale dá se říct pohodově."
O tuhle pohodovou rodinu připravíš nejen sebe a manžela, ale především syna.
Máš jistotu, že přítelkyně naplní Tvůj život tak jako manžel a syn ? A bude to tak pořád, i až si zevšedníte ?
listopad 28, 2008 11:30
Doporučuju : Krakonoš
skouknout na podobný téma pěknej díl (mimochodem překvapivě zdařilýho nováckýho projektu) soukromejch pastí "jiná láska". Ano, chlapovi se zhroutil svět, ale von se hroutí i tý ženský a hlavně tomu děcku. A pokud to ten chlap neustojí a začne s tím bojovat a tahat do toho to dítě (jako ve zmíněným filmu), vodprdne to především ten prcek. V takovejchhle situací, kdy stojíme před něčím, co se prostě změnit ani vrátit nedá, nezbejvá než to přijmout, i s bolestí. A rychle dělat hlavně na tom, aby prcek neztratil jistotu vo lidech, který ho maj rádi a von je. Výchovnou péči v tomhle jako ve všech jinejch případech řešit dohodou, klidně střídavou. A jako ve všech jinejch případech je bohužel lidí schopnejch dohody zoufale málo.
P.S. Abych nebyl nařčenej z teoretizování, tak mám něco trochu podobnýho za sebou se svou bejvalou ženou.
listopad 28, 2008 11:56
... : Bomb
Mojemu spolužákovi cca v roce 1983 taky odešla matka se ženou. Spolužák šel na internát, jeho sestra 11 letá zůstala s otcem. Nevím zda výchova holky pro něj byla nějak lehká,jednou se dokonce dobýval do bytu, protože tam měla nějakého šamstra. Jejich maminku jsem u nás pak nikdy neviděla, nikdy jsem se ani neodvážila na ni zeptat.Nedávno jse se dozvěděla že ta paní už zase žije s mužem, zda je to pravda nevím.Moje dcera má několik kamarádů gayů a ti měli vždy problém ve vztahu s ženou, nedokázali to i když strašně chtěli.Proto mě udivuje, že jsi prohlédla až teď. Není to spíš tak, že ona ti nabídla něžnost a zájem, který jsi do té doby nepoznala?
listopad 28, 2008 11:57
Svý sem už řek : NČ
a ani vomylem jsem nečekal nadšený souhlasy od vod uvědomělejch emancipaček.
Nemám nic proti buzošum. Pokud to nechtěj dělat mně, tak ať si co chtěj strkaj kam chtěj. Ale dávat tim příklad dítěti do života....? A nechat dítě, natabéne kluka, vystavovat posměchu spolužáků, protože todle se neutají...?
listopad 28, 2008 12:18
Tak jo, máte hodně pravdu. : Minika
Nějak nám to všem zamotalo hlavu a chovali jsme se jako nedospělí. Nebo nezodpovědní. To uznávám. Ale my dva jsme měli nějaké ty drobné nesrovnalosti vždy, znáte to - tisíckrát nic umořilo osla. A já už dost dlouhou dobu žila nějak nadluh, bez cíle. A pak mi tohle totálně zamotalo hlavu.
Do toho pak ty šílené scény a nerváky.
Teď se budu snažit to všechno nějak uklidnit, uvědomuju si, že kdyby nebylo našeho kluka, asi bych se rozvedla nejspíš už dříve, ale nějak jsme prostě žili... Manžel je opravdu fajn, jen je to takový papiňák, strašně dlouho v sobě něco drží, nic nedělá, a pak to prostě bouchne.
O víkendu si nějak promluvíme.
A musím vymyslet i něco, jak to všechno slušně a co nejtaktnějc vysvětlit synovi, toho se nejvíc bojím.
listopad 28, 2008 12:48
Takže, kdyby se smáli holce, tak je to únosnější? : Myška
To snad ne. Už to tu někdo napsal - pokud se narodíš jako hetero, může být tisíc příkladů, ale ani to z tebe gaye neudělá. A jistě se nebude Monika milovat se svou přítelkyní před synem. To je přece stejné jako v hetero páru - taky se nemilují před dětmi.
listopad 28, 2008 12:50
... : Sandra
Šmarjá, NČ,jakej příklad dítěti do života? Homosexualita není nakažlivá nemoc, nebo něco, co se dá odkoukat. Pokud budou mít ty dvě povedený vztah, tak dají dítěti příklad do života ten, že když dva lidé spolu žijí, tak se k sobě chovají hezky a ohleduplně, musí se nějakým způsobem dohodnout na financích a domácích pracech, pokud se neshodnou, musí hledat kompromis...zkrátka těch rozdílů, které by dítě mělo vnímat, je minimum, takže na výchovu nejsou o nic méně vhodní, než otec s jeho novou partnerkou.
(A to, že se mu budou smát, pokud se to provalí, to je fakt...jenže to se mu budou smát i když bude žít s otcem a mamka si ho bude brát na víkendy.)
listopad 28, 2008 12:53
Jo, omezit "řešitelský tým" na úplně nezbytný minimum, : Eva
jedině to kluka ochrání...jestli tedy ještě je nějaká reálná šance.... Průšvih je, že děti vypadají Xlet, že se jich to, jakoby navenek, nijak zvlášť nedotýká, že to snáší dobře. Omyl, další blud!
listopad 28, 2008 13:00
No nazdar! : NČ
jestli tohle celý myslíš fakt vážně, tak ať tvý děti denně děkujou Bohu, že si hetero.
Sice hovoříš jako velmi poučná a výchovná kniha ale běžnej život jde trochu jinudy.
listopad 28, 2008 13:03
No nazdar - to sem psal Sanře : NČ
Eště teda Myško: Neřikám, že dvě lezby udělaj z kluka buzeranta. Řikám, a za tim si stojim, že mu daj dost hodně pochroumaný základní povědomí vo vztazích do života.
Jinak s tebou celkem souhlasim, že TO nebudou dělat před nim, stejně jako TO nedělaj před dětma ani normální rodiče. Jenže ti si daj pusu, držívaj se za ruce, pohladěj se, poplácaj po pr*eli, bejvaj spolu v koupelně i v ložnici. No pardón, jestli ti todle připadá vhodný před dítětem mezi dvouma osobama stejnýho pohlaví, tak mně teda docela určitě NE!
listopad 28, 2008 13:15
NČ, já jsem v tomto hodně svobodomyslná, ale samozřejmě, to, co popisuješ, mi v pořádku nepřijde. : Myška
Proto bych se nehnala do sestěhování s přítelkyní, jako bych se nehnala do sestěhování s přítelem, a žila bych se synem sama. A s přítelkyní bych se scházela třeba u ní, zatímco by syna hlídal jeho otec, nebo prarodiče, nebo prostě paní na hlídání. Je to záležitost citlivá a hodně. Ale v dnešní době je to lehčí v tom, že se rozvádí fůra párů, takže děti z rozvedených svazků nejsou za exoty, a v tom, že se sexuální výchovou se začíná brzy, děti mají brzy povědomí o sexu, a i o tom, že láska a sex není doménou jen páru muž - žena.
listopad 28, 2008 13:25
Nojo, nakonec - dyť to nejni moje dítě, : NČ
tak ať si s nim dělaj, co chtěj.
Já už se těšim jak malej panchart na vodpoledního Kozla!
listopad 28, 2008 13:34
No, to já se spíš těším od postele, : Myška
mám šílený spánkový deficit. A co je nejhorší, tak nějak trvale. Tak ať ti Kozlík chutná (znáš to - večer chutná, ráno pomáhá smilies/cheesy.gif).
listopad 28, 2008 13:41
Do postele taky dobrý : NČ
sem byl včera po převčerejších Kozlech tak zmoženej, že sem upad večer v 6 a vstával ráno ve 4!
Takže mám naspáno na dnešní kozly.
Přeju bezva víkend.
listopad 28, 2008 13:46
No já teda píšu - místo DO postele OD postele! : Myška
Takže se těším DO postele!
A přeju taky krásný víkend.
listopad 28, 2008 13:50
Nýče, : Krakonoš
bude to pro ně ouplně stejně vhodný, jako když po prdeli poplácá mámu její novej přítel nebo táta svou novou přítelkyni. Pro ně bude k vyrovnání především fakt, že táta a máma už nejsou pár, nikoli jejich sexuální vorientace. Mám velmi intenzivní zkušenost s rodinou svýho bisexuálního kamaráda, kterej nakonec zvolil život s chlapem, i když se několik let snažili všichni udržet rodinu. Ty děti netrpěj ani posměchem spolužáků, ani tím, že táta dá pusu chlapovi, ale trpěj šíleně tím, že rodiče to nezvládli, hlavně teda mamka (taky moje kámoška, vo to víc mě to mrzí), vo děti se souděj, táhne se to roky, spousta nakydaný špíny a nenávisti, falešný vobvinění z pohlavního zneužívání, zbraně nejtěžšího kalibru. Děcka to vodprdly děsivým způsobem, hlavně proto, že máma, která celý roky tvrdila, jak je toerantní, se k tomu staví dneska podobně jako ty (homo = prasáckej ouchyl, kderej zprzní moje děti). Pikantní na tom je, že všecky znalecký posudky (i nechaný k vypracování protistranou) jednoznačně jako osobu vhodnější pro výchovu dětí určily... otce. Tohle přenýst přes ješitný srdíčko holt není tak snadný. Z těch dětí jsou dnes vystreslý chudáci, vůbec to tak nemuselo bejt. Takže Moniko - na tohle BACHA!
listopad 28, 2008 14:09
Středověk : Luisa
promiňte, ale Sandra má naprostou pravdu. U nás v Nizozemí jsou rodiny se dvěma rodiči stejného pohlaví zcela "normální" záležitostí, ne že by jich byly statisíce, ale tisíce jich jsou. Psychologové to samozřejmě se zájmem sledujou a zatím jsem žádné seriozní námitky nezaznamenala. Společenská akceptace je tak široká, že už malým dětem se v TV a ve škole mezi řečí vysvětluje, že rodiny bývaj všelijaké: s mámou a tátou, jenom s tátou, jenom s mámou, se dvěma mámama nebo se dvěma tátama... a že jediné, na čem záleží, je to, že se členové té rodiny mají navzájem rádi. Samozřejmě k tomu patří něžnosti a polibky v domácím prostředí. Že by tohle mohlo děti nějak "poškodit", tomu opravdu už nevěří nikdo. Sexuální preference se neodkoukávají, jsou vrozené. Ale láskyplné vztahy mezi lidma se odkoukávají. Tyto netradiční rodiny vznikaj, protože mužské homosexuální páry smí adoptovat děti (samozřejmě po přísné proceduře výběru, stejně jako heterosexuální). Společnost si zkrátka myslí, že dva milující tatínkové jsou lepší, než dětský domov. A "single" ženy smějí podstupovat umělé oplodnění. Nejčastější jsou páry, kde jedna žena je biologickou matkou jednoho dítěte a ta druhá druhého, aby si obě užily těhotenství.
listopad 28, 2008 14:33
Luisa : Milene
Tady myslím výchova ve školách v tomto směru (sexuální orientace) ještě dost pokulhává. V TV to už vůbec ne, nebo jsem alespoň já nic podobného neviděla. A to teď doma dětské pořady dost sledujeme. Takže to bude jenom na rodičích. A nejlépe by bylo, kdyby se chovali co nejvíc rozumně. Tedy zapomněli na hádky, naschvály a osočování. Ono se to snadno napíše, jak by to mělo být ale skutečnost bývá obvykle úplně jiná. A je jedno kdo se rozvádí a proč. Partneři se v podstatě mstí na dětech. Myslím, že Monika si to dobře uvědomuje.
listopad 28, 2008 15:03
... : Sandra
Jsem ráda, že to někdo vidí jako já:-)
A ještě k tomu pomsívání- záleží jakej je kluk osobnost a jak je v kolektivu oblíben- znám i pár jedinců, kteří by to, že je máma lesba dokázali prodat jako přednost, že by jim nakonec ostatní ještě záviděli:-)
Pokud není dostatečně oblíben,nebo silná osobnost, budou se mu smát asi docela dlouho, ale k tomu stačí dětem i mnohem bezvýznamnější záminka (že má nadváhu, že má brýle, že má blbé přijmení,...)
Hlavně je důležité, aby s tím byl sám vnitřně srovnán- pak bude moct posměváčky snadno odpálkovat- a na to, aby s tím byl srovnán bude potřebovat, aby táhla jeho rodina za jeden provaz. Když mu bude tatínek, nebo děda s babičkou doma vyprávět, že máma je úchyl, bude se mu těžko ve škole vysvětlovat, že je to tak přeci úplně normální...
listopad 28, 2008 15:28
Luso, : Eva
přesně tak jsem to myslela, v ale ČR panují spíše středověké mýty, nejen ohledně tohoto problému.
Milene: "Tady myslím výchova ve školách v tomto směru (sexuální orientace) ještě dost pokulhává",tohle není záležitostí školy, výhradně rodiny, především ve věku 9 let!

Sandra: v 9 letech dost silná osobnost? Své vlastní sebepojetí si teprve tvoří a želbohu, právě zhusta na základě výroků a soudů jiných o jeho osobě. Takže zranitelnost v 9 letech OBROVSkÁ!
v 9 letech se vrstevníci chovají často ještě jako "smečka", navíc sexuální orientace je pro ně svízelné pochopit. A pokud to rodiče patřičně rozmáznou, aby "zvítězili" jeden nad druhým, spolužáci vyslechnou doma ty skvělé komentáře od svých dospělých, přežvýkají si to svým "rozoumkem" a spousta z nich útočit na syna bude. Tak tohle chlapečkovi nepřeju ani omylem. Neustáli to skoro žádní dospělí v okolí a my budeme apelovat na "jeho 9 letou sílu osobnosti a oblíbenost v kolektivu"???
listopad 28, 2008 15:57
Evo : Milene
já to myslela jako reakci na povídání Luisy, která psala: už malým dětem se v TV a ve škole mezi řečí vysvětluje.......
Já vím, že se to má odehrávat nejvíc v rodině. Ale ruku na srdce malým dětem sexuální orientaci asi nevysvětluješ, pokud není v okolí nějaký případ, se kterým se setkává. Možná teda někdo ano.
listopad 28, 2008 16:05
Milá Milene, : Eva
já Ti tu situaci tedy nezávidím, leč také Tě naprosto neodsuzuji. Jenom, prosím Tě, ochraňuj toho syna. Musíš postupně odhadnout, co už by mohl chápat, teď bych mu o víkendu snad pouze vysvětlila, že se rozvádíte..., ale on už toho zřejmě nechtěně vyslechl hromadu,což? Tak dojdi za dětským psychologem, neselžeš, nedělej si výčitky, ale pomož mu, ať na to není sám a nevytvoří si z toho trauma. Když ho takhle sami nechtěně, neplánovaně nerozložíte, tak bude mít postupně sílu se bránit nejapnostem. Držím Ti palce smilies/wink.gif
listopad 28, 2008 16:14
A toho psychologa najdi, : Eva
ne kvůli tomu, že byste to nezvládli, ale protože potřebujete citově v problému neangažovaného člověka, aby dokázal pomoci najít cestu. Bude to pro syna třeba chvíli pevný bod.
listopad 28, 2008 16:21
... : Mikin
Sousedce a dlouholete kamaradce se stalo to same. Dokonce i vek jejiho syna odpovida. A tak mam ted sousedky dve a nevidim v tom zadny problem.
Jediny problem (a skodu na psychice kluka) udelal zurivy tatinek, stejny zabednenec jako pan NC. Ten se ale nastesti nakonec odstehoval daleko, predaleko (do Calgary) a je pokoj......
listopad 28, 2008 16:31
To je těžká situace : Rozmarýna
Já lituji především ty děti. Já nejsem proti homosexuálům a registrovanému partnerství, ale nechtěla bych být dítě lesbičky nebo gaye, protože děti umí být kruté a mám obavy, že Tvým dětem se budou ostatní posmívat. Jako matka, tak i kdyby došlo k rozvodu, tak bych tu homosexualitu tajila, dokud nebudou děti dospělé. Svět je krutý. Když vidím, jaké mají někteří moji kolegové názory na homosexuály, tak je mi jasné, že ani s registrovaným partnerstvím to u nás nemají jednoduché.
listopad 28, 2008 19:23
No a za chvíli tu budou moderní rodiny : strejda
se dvěma táty a jednou mámou nebo se dvěma mámami a jedním tátou...neb se jim zalíbilo žíti v trojce, pak ve čtyřce... přibyde úměrně babiček a dědečků...tetiček a strejdů... a nakonec se všichni sejdeme v jedné velké posteli.
Sodoma...
listopad 28, 2008 21:51
Jak tu psali nahore, v Cechach to je jeste uplne v plenkach, : Layla
aby meli dva stejneho pohlavi dite. Mam kamarady gaye,a jeden par minuly mesic adoptoval decko. Vcera jsme se s nima sesli a jak si to decko uzivaji,staraji se o nej, to bys treba ty NC s tvym vypitym a vyhulenym mozkem asi nedokazal. A jakou s nim maji trpelivost! A co by bylo lepsi,aby ten malej sel do deckeho domova?? A urcite se bude ptat,jak to,ze doma nema mamu a tatu,ale ja si myslim,ze kdyz bude decko stastne,urcite stastnejsi nez v ustavu nebo nejake odstrcene od biologicke matky,tak tu neni co resit. A stejne takovi podobni NC zadneho gaye ani neznaji. Hlavne,ze mate nad pivem o sem mluvit.
listopad 29, 2008 02:12
Layla : NČ nepotřebuje advokáta, : mamča
ale Ty jsi zjevně nepochopila, oč tu běží. TAHLE rodina bydlí v ČR, a TADY si to ten konkrétní Moničin kluk pořádně "vyžere".
Jak to chodi JINDE ve světě nevím. Leda bys Monice nabídla bydlení u vás, v té zemi homosexuálům zaslíbené.
listopad 29, 2008 08:08
No, nebyl bych tak kategorickej, : Krakonoš
vona česká společnost, hlavně vod čtyřicátníků níž, je k homosexualitě velmi tolerantní a v pohodě. Vůbec si nemyslím, že by to dítě zrovna v ČR mělo mít peklo na zemi, najde vždycky dost lidí, co ho podpořej. A lesby jsou vnímaný líp než gayové. U starší generace je to jinak a ta už to má prostě zafixovaný a názory se v tomhle věku měněj velmi neochotně, pokud vůbec. Takže se na NČho nezlobím, můj táta to má podobně, myslím, že Layla to zbytečně hrotí s vypitým mozkem, to snad nejni nutný.
listopad 29, 2008 17:17
Ale pochopila i bez tech zvyrazneni TADY a TAM, : Luisa
ze Moniky syn to bude mit tezke prave kvuli takovym jako NC. (mimochodem ja mela jeho prispevky docela rada,ale v posledni dobe mi jeho vyjadrovani prijde dost neomalene,den pred tim posilnene par kozly...jinak advokat fakt nejsem). Urcite je dost lidi,kteri citi naklonost ke stejnemu pohlavi,ale zustava to tabu,prave proto, aby se na ne neukazovalo a nepovidalo se. Ja se priznam,na gay & lesbien festivalu jsem videla dva kluky se libat a nejak mi to prijemne nebylo. Stejne jako kdyz se muj sef obejme a polibi s partnerem,porad je to pro me neco jineho nez mezi muzem a zenou.Ale at si kazdy dela,co sam chce a citi a nemusim se arogantne vyjadrovat na jejich adresu.
listopad 29, 2008 19:18
Nerozumim,jak to,ze : Luisa
si tu muzou lidi pouzivat prezdivku,co uz nekdo uziva. To je podruhe,co ji menim a stejne se pod ni hlasi nekdo jiny smilies/undecided.gifPsala Layla
listopad 29, 2008 19:23
Luiso-Laylo - nebo jak si říkáš: : Karin
pokud nejsi zaregistrovaná, můžeš napsat jaké jméno chceš, právě mimo toho zaregistrovaného. Takže asi nemáš svůj nick zaregistrovaný.
listopad 29, 2008 19:27
Laylo (nebo jak si říkáš), : Karin
nemyslím, že fér tady někoho osočovat. Pokud jsem si všimla, tak ti osobně nic NČ neudělal, tak nevím, proč tyhle tvoje výpady.
Můžeš mít samozřejmě jiné názory, ale snad by to chtělo trochu slušnosti. I když tu jsi pod nickem, tak snad se nebudeš jako hulvát.
Normálně nepíšu, ale tohle mi hnulo žlučí.
listopad 29, 2008 19:30
Je pravda, že synek by to třeba : Eva
v Polsku nebo v SR měl podstatně horší. Hodně záleží spíš na tom, v jak velké obci žijí. Problém ale vidím v tom, že děti kolem 9 let, jeho vrstevníci, tolerancí opravdu nehýří a velmi rádi opakují nějaké extrémní názory, které ze své původní rodiny vyslechnou, aby upoutaly pozornost ostatních.
Názory lidi mění neochotně úplně v každým věku, protože by museli myslet, což bolí, také to ani není žádoucí, tak mnoho z nich raději omílá všemožné mýty a předsudky, od mládí až do smrti.
listopad 29, 2008 19:58
K Tvému příspěvku listopad 29, 2008 02:12 Layla - neba jak se vlastně jmenuješ: : mamča
"Mam kamarady gaye,a jeden par minuly mesic adoptoval decko. Vcera jsme se s nima sesli a jak si to decko uzivaji,staraji se o nej, ............. A jakou s nim maji trpelivost!"

To je hezké, že si to ti dva gayové užívají, ale ptal se někdo toho adoptovaného dítěte, jestli chce být adoptováno dvěma muži ?
listopad 29, 2008 20:19
... : Sandra
mamčo, a ptal se někdo dítěte rozvedených rodičů, jestli chtělo, aby se jeho rodiče rozvedli? Nebo jestli chtělo zrovna ty rodiče, které má? A co děti násilníků, alkoholiků, narkomanů, prostitutek,... měly ty na vybranou?
Myslím, že žádné dítě si své rodiče vybrat nemůže a že ti, co mají dva milující rodiče jakéhokoliv pohlaví si ještě můžou gratulovat.
A Karin- on NČ si také nebere servítky a do lidí se naváží- což neznamená, že je dobře mu týmž oplácet...ale slušnost v diskuzi by se hodila na obou stranách.
listopad 29, 2008 22:11
Ja jsem vyjadrila pouze svuj nazor,stejne jako NC. : Layla
To,ze se obcas vyjadruje jako vypity hulvat a vy to berete,vase vec. Ono adoptovat dite neni jako si koupit rohlik a bohuzel si opravdu vybrat nemuze. Ale pokud pujde do ustavu,protoze se jeho rodice o nej starat nechteji,tak je opravdu lepsi,kdyz ho budou vychovavat milujici rodice,treba dva chlapi. Ver mi,mamco,nejaky rok jsem v tomhle oboru studovala a pracovala. Mamco,ty znas nekoho,kdo je homosexual??Bavila jsi se s nekym takovym? Nebo jen varis z vody,ze je to neco spolecensky nevhodne,aby dva "takovi" vychovavali deti??A co deti v rodinach,kde tata chlasta,bije zenskou.....??
K NCmu se uz vyjadrovat fakt nebudu,nestoji za to. smilies/cry.gif smilies/cry.gif
Zaregistrovana jsem po LAyla a stejne moje nick nekdo pouziva. Tak to nechapu
listopad 30, 2008 01:48
... : Neznalek
Tohle je zapeklita situace, synkovi je devet tak uz si urcite uvedomuje, kdo je mama a kdo je tata. O to pro to ditko bude tezsi si vytvorit a usmernit novou zmenu mezi jeho rodici. Je dulezite aby se partneri vzajemne netrapili, a urcite sli vlastni cestou. Zivot je kratkej a clovek by si mel v techto momentech uvedomit, ze tak to je a jiny to nebude. a samozrejme rodinu a okoli to zaboli, ale s tim se budou muset fakt vyrovnat. nemuzeme zit pro druhe a pro spolecnost tak jako oni by nas chteli videt. zit se ma naplno, jak to cejtime!Takze Monco, je to nestesti, ze tvoje manzelstvi nevytrvalo, ale urcite to neni nestesti, ze jsi se zamilovala do noveho partnera stejneho pohlavi. kdyz to tak citis, tak zatim jdi. a s tim urcite prijdou i dalsi okolnosti a situace, s kteryma se budes muset poprat, ale o tom to nekdy tak v zivote je. Na ty situace ted nepomyslej, s tema se vyrovnavej az na tebe uhodi. Synek to bude mit asi nejtezsi v tyhle situaci, co se tyce toho prevratu v tych partnerech, ale dneska je jina doba a to reseni a pochopeni urcite taky najde svoje misto. Takze hlavu vzhuru, drz se! A ted trosku k tem prispivajicim komentarum. Jednicku s hvezdickou za VULGARITU ode me dostava NC, protoze ten by se mel vratit do skolni lavice, jestli tam jeste nevysedava. Takovej zpusob jednani a vyjadrovani k homosexualite, jak on jim rika"buzeranti" by tu vubec nemel byt umoznenej.Takze mistre NC, prosim o trosku jemnejsi vyjadrovani, aby nedochazelo k popuzovani ostatnich prispevcu jako Layla.Jeji reakce byla urcite zamerena na tvou vulgaritu... jsme snad dospeli lidi a zaslouzime si trosku slusneho chovani!!!
listopad 30, 2008 07:30
taky si myslím, : alena puntíkovaná
že vešchno je lepší než děcák. Podle toho, co jsem tu četla, je to Monika, která by si přála rodinné zázemí nebourat...je to její "NORMÁLNÍ" muž, který to nedokáže skousnout. Já to nechápu, tisíce - ba co dím miliony chlapů mají běýně milenky, běžně opouštějí rodiny kvůli mladší kočičce, ochtnávají svíčkovou, či jiné masíčko na koúpírce, nebo jinde - a klid. Nikoho to nepobuřuje. YStalo se to normou..dělá to předseda vlády, dělá to president, dělá to skoro každej. Já osobně si myslím, že rodina, kde žijí v pohodě oba rodiče - akorát maminka holt sem tam zaběhne na "kus řeči" k tetě, je pro dítě to nejlepší, co může být. Ale její muž a jeho raněná pýcha jsou jiného náhledu.Proto dělá svému dítěti doma peklo na zemi. Já osobně si myslím, že poklidný život s maminkou a tetičkou a sem tam se vidět s na*raným tatínkem bude pro dítě lepší, než to co má teď. Jinak homosexualita je geneticky dána. Není nakažlivá a nelze k ní nikoho vychovat.A jak jsem řekla, samotné ženské vychovávají děti na celém světě - a homosexuálové z těch dětí nejsou. Alespoň z mých dětí - vychovávaných dvěma ženami (mnou a mou maminkou) zaručeně ne. Z D´Artagnana stopro ne - ten je v tomto po tatínkovi.
listopad 30, 2008 10:34
alena puntíkovaná : Alen, Ty to vidíš jen z hlediska Moniky. : mamča
Jo, tahle varianta, kdy by si Monika "odskakovala na kus řeči k tetě" a jinak rodina fungovala normálně dál jako dřív, zní dobře. Ale myslím, že i Moničin ("normální") manžel má taky právo na vlastní život, vč. toho sexuálního. Chce mít taky zázemí a svoje dítě. Tak proč hned přemýšlíte o tom, že syna by nemohl chtít k sobě ?
Monika může mít svůj nový vztah, ale nemůže chtít všechno. Copak si myslíte, že její manžel řekne radostně : Tak si to tu holky hezky užijte. Vezme si kartáček na zuby a opustí syna a společnou domácnost ? Jenom proto, že se jeho žena zamilovala ?
listopad 30, 2008 10:48
Layla : Jednoho homosexuála - muže znám, je to dokonce můj kolega v práci. : mamča
Ale nikdy jsem na něj nekoukala jako na exota, co je "divnej", protože žije s mužem. Je to jeho věc a nikomu tím neubližuje.
Pohlížím na něj jako na chytrého člověka, který má navíc tu hezkou vlastnost, že si s náma-holkama umí hezky popovídat, a možná nám rozumí trochu víc, než ostatní chlapi.
Stejně tak naše rodina léta kamarádila se dvěma ženami, co žily spolu. Byly to báječné ženské, a vlastně nás léta ani nenapadlo, že by byly lesbičky. To zjištění vztahy k nim nijak neovlivnilo.

Adoptované děti nejsou vždycky andílkové, protože pocházejí často z neuspořádaných rodinných poměrů. Tím, že takové dítě adoptují homosexuálové, dávají mu do ruky zbraň, kterou se bude třeba ohánět, až dojde na konflikty. Jako že si úplně nekomplikované vztahy s pubertálními dětmi prožívá jen málo rodičů, i vlastních.
listopad 30, 2008 10:57
Já nevím, v čem je problém - : Myška
jako v hromadě jiných manželství se prostě stalo, že se jeden z partnerů zamiloval jinde. Druhý to nemůže zkousnout. Běžná situace, když si odmyslíte sex. orientaci jednoho z partnerů. Nevidím problém ve výchově syna matkou, popř. s tetičkou, i když já osobně bych se nesestěhovávala, aspoň ne hned. V Moničině případě mi připadá žádost otce o svěření syna do péče jako kapric uražené ješitnosti. Může to být jinak, a může mít o syna opravdu zájem. To musí posoudit Monika, to my z dálky vědět nemůžeme. Ale v tom případě bych chtěla, i když si nemyslím, že je to forma nejvhodnější, střídavou péči. Monika nic špatného neudělala, tak proč by nemohla vychovávat své dítě. V životě může nastat tolik jiných problémů, že bych z tohoto nedělala nic většího, než to je, a nepředvídala, co bude v synově pubertě. I děti z úplných rodin mohou mít tragickou pubertu, rodinné prostředí její průběh zas tak zásadně neovlivní.

listopad 30, 2008 11:20
... : bb
přesně a výstižně řečeno
prosinec 01, 2008 01:22
... : bb
jestli tohle celý myslíš fakt vážně, tak ať tvý děti denně děkujou Bohu, že si hetero.

tvoje ale taky, že
prosinec 01, 2008 01:36
Jen už na vokraj : NČ
Je zajímavý, co se najde těch "osvícenejch", kerý chtěj vidět věci jen svejma vosvícenejma vočima, bez vohledu na tradice, nebo po staletí zažitý myšlení.
Takže sem si vysloužil všeobecný vopovržení tim, že odmítám používat slovo rom a dál trvám na cikánovi, nebo slova homosexuál a gay a dál trvám na buzerantovi. Pro mě se použitim "vzletnějšího" pojmenování nic nemění. Sám osobně jsem možná (ale jen možná) osvícenější než mnozí z těch osvícenejch, to nevim a docela určitě se za to tady dočkám dalších odsouzení, ale rozhodně mi vůbec nevaděj páry stejnýho pohlaví, vůbec je neodsuzuju, i když jejich intimnější projevy, pokud musim nějak bejt jejich svědkem, třeba ve filmu, mi navozujou kopřivku, a jsou mi ještě méně po vůli, než projevy hetero, kerý sou mi, třeba ve filmu, celkem lhostejný a docela klidně bych se bez nich též vobešel.
Docela jinak ale vidim výchovu dětí. Pokud mi chce kdokoliv tvrdit, že kluk, vychovávanej dvouma babama, to bude mít v naší společnosti stejně snadný jako kluk s normální mámou a normálnim tátou, tak to snad vůbec nemůže myslet vážně. Děti jsou krutý, citlivý na každou odlišnost od zaběhlejch standardů, to bylo, je a bude ještě hodně dlouho, osobně si myslim, že se to nezmění nikdy. Můžu i proti tomu bojovat, "osvěcovat" svý okolí, snažit se jim bejt prospěšnej, cokoliv... ale svý vlastní dítě bych se snažil ze všech sil tohohle ušetřit.
A co se týče tý "vrozený" orientace. Zatím tohle není stopro prokázáno. Vím dost dobře (je to s podivem, ale umim i číst), že nynější "osvícenej" názor prosazuje vrozenost ale četl jsem už i spoustu názorů, a nebylo to od žádnejch tmářskejch blbečků, který tohle zase ažtak jednoznačně neviděj. Klidně si může každej o mě řikat, co jsem to za nemoderního a nevzdělanýho debyla, kterej by měl navštívit znova školu, to mi spíš dá názor na něj samýho. Ale co se tejče těhle věcí - já spíš sázim na "moudrost přírody", která zařídila možnost vzniku novýho života POUZE spojenim samice se samcem.
prosinec 01, 2008 07:05
NČ, v otázce terminologie a vůbec názoru na cikány jsem s tebou zajedno. : Myška
Ale co se týká odlišné sexuální orientace, a je jedno, jestli budeš říkat lesby, buzny, bukvice, buzeranti, nebo jinak, ne. A už vůbec s tebou nesouhlasím v názoru na výchovu dítěte dvěma ženami nebo dvěma muži. Co by si pak měla myslet spousta dětí, které vyrůstaly a vyrůstají jen s maminkou a babičkou? A je to jev spíše masový v dnešní době. Pořád si myslím, že je důležitější láskyplné klidné domácí prostředí se dvěma ženami, než prostředí plné napětí s hádajícím se hetero párem, byť to jsou rodiče. A jsem ta, co věří, že se sexuální orientací se dítě rodí. Řekni mi, pokud by homosexualita byla získaná, jak se to může stát jedinci, vychovávanému v klasické rodině - matka, otec, dítě? Nebo všichni homosexuálové jsou z rozvedených rodin a vychovával je jen jeden z rodičů? Příroda je moudrá, ale víme my, co zamýšlela s lidmi s odlišnou sex. orientací?
prosinec 01, 2008 07:42
Myška : Srovnáváš nesrovnatelné. : mamča
Nepředpokládám, že babička s dcerou (vychovávající dítě) mají spolu intimní poměr.
To je zase o trochu o něčem jiném.
prosinec 01, 2008 08:00
... : Sandra
Mamčo, ten intimní poměr se odehrává za dveřmi ložnice a vnější projevy (což je u dlouhodobého- jakéhokoliv- páru zřejmě na úrovni pusa, obejmutí, pohlazení, chytnutí za ruku- neznám nikoho, kdo by se po X letech na veřejnosti vášnivě líbal) jsou přeci normální i mezi matkou a dcerou...
prosinec 01, 2008 08:14
Pořád nějak zapomínáte na to, že Monika může zůstat se synem sama, : Myška
a s přítelkyní nebydlet, jen se scházet. Aspoň do doby, než bude syn schopen tuto skutečnost přijmout. A to by snad ničí jemnocit urážet nemuselo, ne? A padly by argumenty o špatném příkladu...
prosinec 01, 2008 08:15
Myška : Fajn, Monika se synem bude bydlet sama. : mamča
Manžela vyšoupne na mráz, a za přítelkyní si bude odskakovat. smilies/grin.gif
Ví Bůh, že v 99,9 % jsem na straně ženy pečující o dítě, ale tady se zastávám Moničina manžela.
Proč by on měl vypadnout ze společného bytu od společného syna ? Co on provedl tak hrozného, že se s ním už vůbec nepočítá ?
prosinec 01, 2008 08:24
... : Sandra
No ono "vyšoupnout někoho na mráz" není tak snadné- to leda že by byl byt výhradně Moniky, nebo smlouva psaná jen na ni (i pak, tuším, že není lehké někoho vystěhovat na ulici). Od toho slouží majetkové vypořádání, aby se dohodli kdo kam půjde bydlet a jak s penězmi- co se synem je otázka na té první nezávislá a nebývá zvykem, aby dostal syna do péče výhradně otec- pokud matka není pro výchovu nevhodná- což není!!!- a není to tím, že by on provedl něco hrozného, ale prostě proto, že když už spolu nechtějí žít, musí se nějak dohodnout- rozpůlit syna nejde.
prosinec 01, 2008 08:36
Myško, už naposled k tomu, klidně si do mě šijte, jak libo : NČ
Co příroda zamejšlela s lidma s "odlišnou sex orientací"? Fakt nevim.
Ale jsem si NAPROSTO JIST, že nezamejšlela jim dát potomky!
A ještě - odvolávání se na jiné neúplné rodiny u mě neobstojí. Dítě má nárok na oba rodiče denně a trvale! Jakákoliv jiná praxe (střídavá, vypůjčovací, vynucená, dobrovolná...) bude vždycky jen náhražkou a ne ospravedlněnim pro jiný úchylný praxe! Vim, že to vždyky nejde. Fakt nejsem uplně tak blbej, jak ze mě děláš. Bohužel lidi umíraj, jeden z rodičů třeba chlastá, fotr třeba mlátí, partner prostě zdrhne, jánevim co ještě. Pak to prostě jinak nejde, je potřeba dítěti dát alespoň něco, když už nejde dát všechno. To ale není tenhle případ.
prosinec 01, 2008 08:44
Já žasnu. : mamča
Kdyby se Monika zamilovala do chlapa a bořila tím rodinu, určitě by se jí tady nedostalo takové podpory, jako když se zbláznila do ženské. To jsou tady samé soucitné, chápající a přikyvující duše.
Já bych jako nejjednodušší řešení viděla, aby se Monika odstěhovala ke své přítelkyni, manžela se synem nechala v jejich stávajícím prostředí, a chodila syna dle nějaké rozumné dohody navštěvovat. Přece jenom by klukovi zůstalo pár jistot : táta, byt ve kterém vyrůstal, škola, kamarádi...
prosinec 01, 2008 08:50
NČ, ne že by mi to nějak vadilo, ale v tomto fakt nenajdeme společnou řeč. : Myška
Mně totiž připadne daleko úchylnější, když dítě vyrůstá v rodině vystaveno násilí na sobě i ostatních členech rodiny, když je denně svědkem potácejícího se zvracejícího agresivního otce, než když bude žít se dvěma ženami, co se mají rády, a co mají rády jeho.

prosinec 01, 2008 08:54
... : Sandra
Kdyby se Monika zamilovala do chlapa, určitě by jí tu moc lidí nenavrhovalo, že má nechat syna tátovi- myslím, že pro to, aby matka opustila své dítě musí být nějaký závažný důvod a toto rozhodně závažný důvod není. Nehledě na to, že skutečně s tou přítelkyní nemusí hned žít- prostě se rodiče rozvedou a syn bude bydlet sám s mámou- tak to má dneska každé druhé dítě. A to, že má máma intimní poměr se ženou za a)nemusí vědět a za b)ho to nemusí moc trápit, když se ho to nebude týkat.
Kdyby ses ty, mamčo, zamilovala do chlapa a odešla od rodiny, tak bys "manžela se synem nechala v jejich stávajícím prostředí, a chodila syna dle nějaké rozumné dohody navštěvovat?" Já tedy ne...
prosinec 01, 2008 08:57
Mamčo, mě spíš teda : Myška
zaráží ty předsudky vzhledem k odlišné sexuální orientaci. Monice radit můžeme, ale stejně si musí ona rozhodnout, co chce a taky co snese, a co snese její syn. A možná by bylo řešení, nechat syna v péči otce. Ale to si musí rozhodnout ti dotčení sami.
prosinec 01, 2008 09:01
V tom ná NČ úplnou pravdu, : Eva
Ale jsem si NAPROSTO JIST, že nezamejšlela jim dát potomky!
Ad mamča: pro otce já jsem byla, už někdy 28. 11! Tvůj navrhovaný model budoucího soužití mi přijde nevíce, v této situaci, fér.
Ad myška: ale tady nejde o otce alkoholika a násilníka....jinak ale by to bylo určitě lepší, žít se 2 stejného pohlaví, než v dětském domově nebo v trvalém násilí. Ale, pokud se týká adopce dětí, nikterak "osvícená" v tomto směru též nejsem, jde mi to proti srsti, proti přírodě.
prosinec 01, 2008 09:01
Myško, už sem nechtěl, ale opravdu naposledy : NČ
Nepřesvědčíš mě o neúchylnosti poukazovánim na jinou úchylnost. Stačilo by, kdybys pořádně četla, nebo spíš CHTĚLA přečíst, co jsem psal předtím (ostatně už několikrát předtim).
Jo, mamčo!
prosinec 01, 2008 09:02
NČ, už tě přesvědčovat nebudu. : Myška
K otatním - taky nevím, proč by se Monika měla vzdávat dítěte jen proto, že nemiluje chlapa, ale ženskou. A pokud by to mělo všem zúčastněným vyhovovat, proč ne. Ale mně by to nevyhovovalo, děti by byly se mnou.
prosinec 01, 2008 09:05
Myška : Proč ? : mamča
Protože ona je ta, která boří stávající vztahy, a ubližuje tím svým blízkým. A je jedno, do koho se zamilovala. Zamilovala se mimo svou stávající rodinu, která jí nikterak neubližovala. (O žádném muži alkoholikovi nebo násilníkovi se nezmiňovala, naopak).
Pokud jsi tak zapálená pro rovnoprávnost všech pohlaví, tak ten "neubližující" je v tomto vztahu Moničin manžel. Pokud k tomu má podmínky, nevidím důvod, proč by se nemohl starat o svého syna. Devítiletý kluk už není žádné mimino, co by potřebovalo mít mámu 24 hodin za zadkem.
Monika se své mimomanželské přítelkyně vzdát nehodlá, tak si musí rozmyslet, co všechno je ochotna tomu vztahu obětovat.

prosinec 01, 2008 10:36
Stačí na společné soužití to, že ti partner neubližuje, mamčo? : Myška
Fakt bys klidně žila ve společné domácnosti s člověkem, ke kterému nic necítíš? Starala se o něj, prala mu, vařila, žehlila, atd? Vždyť je opravdu jedno, do koho se zamilovala. Většinou žena, než učiní rozhodnutí o konci manželství velmi přemýšlí, a když už se rozhodne, tak proto, že stávající stav je pro ni neúnosný. Myslíš, že si za trest, že si dovolila zamilovat se do jiného člověka, zaslouží přijít o dítě, které je dosud v její péči (stará se o něj většinou ona)?
prosinec 01, 2008 11:03
Výborně : NČ
takže, protože ona si trest nezaslouží, potrestá dítě a manžela. Skvělý:-)
prosinec 01, 2008 11:12
Tohle nějak nemá smysl. : Myška
Já to vidím jako dnes běžný běžný až standardní konec manželství bez ohledu na to, kdo do koho se zamiloval. I s běžným porozvodovým uspořádáním - ona s dítětem, on sám. A jestli to bude jinak, jestli to budou chtít jinak, jestli soud rozhodne jinak, to neřeším. Pro mě to nemá punc něčeho mimořádného. Tečka.
prosinec 01, 2008 11:16
Myška : mamča
Cituji Moniku : "Přitom on je opravdu hodný, ke mně se vždy choval dobře, naše manželství sice nebylo nijak bouřlivé, žili jsme vždy spíš jako kamarádi, ale dá se říct pohodově."

Já netvrdím, že s ním musí žít dál, když po deseti letech manželství zjistila, že s holkou se jí to líbí víc.
Ale proč by to měl odskákat on ?
Dítě je snad společné, a starali se až dosud o něj společně. Tak proč ona má na syna "svaté právo" a manžel ne ?
Zkus si to představit obráceně. Že by sem napsal její manžel a žádal o radu, nebo že by sem napsala Monika, že její manžel se zamiloval do muže, a co má dělat ?
Radila bys stejně nezávisle k oběma pohlavím ?

prosinec 01, 2008 11:18
Nevím, jak bych radila, ale asi bych byla pro, aby dítě zůstalo s matkou. : Myška
Mně to tak víc pasuje. Neříkám, že nejsou otcové, co se nedokážou postarat stejně, nebo dokonce líp než matka, ale pro mě tu není důvod, proč by měl syn žít s otcem, a ne s matkou.
prosinec 01, 2008 11:30
Mamčo, já to vidím jednoznačně, úplně jasně : NČ
Ptáš se proč by to měl odskákat on (a dítě)?
No přeci, protože to je tak běžný "s běžným porozvodovým uspořádáním - ona s dítětem, on sám".
K tomuhle modernímu názoru už já, jakožto zaostalej debil z minulýho tisíciletí, co by měl znova chodit do školy, NEMÁM CO DODAT!
prosinec 01, 2008 11:35
Jasně, je to nemoderní názor, ale jako matka, která sama vychovávala syny : Myška
ho zastávám. I když se to mnohým nelíbí...
prosinec 01, 2008 11:41
NČ : Já mám nemoderní, ba až zaostalé názory, : mamča
ale asi to bude tím, že jsem žádnou rodinnou krizí ani rozvodem neprošla. Chápu, že holky co měly za manžela vola, (*násilníka, opilce, děvkaře - doplňte dle svých zkušeností)a dítě, bydlení a vživné si musely tvrdě vybojovat, na to můžou mít názor odlišný.
Naopak mám pocit, že dnes jsou muži (ti slušní) v péči o dítě zrovnoprávňováni, že např. můžou nastoupi na rodičovskou dovolenou místo manželky (matky společného dítěte).
Nechápu, co je k nepochopení na modelu : Kluk s tátou doma, (stejně je většina takto starých dětí na dálkové ovládání mobilem) a máma dle svých možností x krát týdně "na návštěvě" za synem, aby dohlédla, co je třeba. Večer se může sebrat a jít za svou partnerkou.
prosinec 01, 2008 11:52
Tim se mnohý vysvětluje : NČ
Matky, který samy vychovávaj syny - to je kapitola sama pro sebe.

prosinec 01, 2008 11:54
Tak na vodlehčení :-)))))))) : NČ
Mamíííí, kup mi zmrzlinu.
Ale Járo, neřikej mi mamííí, nejsem tvá maminka, jen šous*ám s tvým tátou.
Tak jak ti teda mám řikat?
No normálně, jménem, - Karle.
prosinec 01, 2008 12:11
... : Sandra
Já tedy naprosto souhlasím s Myškou a to jsem si žádnou rozvodovou krizí také neprošla- proč bývají matky upřednostňovány při výběru který z rodičů se bude nadále o dítě starat? Třeba proto, že to bývají právě matky, které tráví s dítětem většinu času (vynechám to, že jim devět měsíců huntuje tělo a pak ho- narozdíl od chlapa- musí v bolestech přivést na svět) podřídí svoji kariéru mateřství, když je dítě nemocné, zůstává s ním většinou doma matka...pokud se samozřejmě jedná o chlapa, jak psala mamča, který zůstane s dítětem na mateřské dovolené, jako že to sice teoreticky možné je, ale zatím zůstává jen velice zanedbatelné množství otců, pak je to něco jiného, protože to dítě vypiplal on...ale v ostatních případech je to zásluha matky.
Kdybych se rozváděla já (ťuky ťuk, doufám, že ne) asi bych uvažovala o střídavé péči, protože vím, že můj manžel je skvělý táta a nemiluje naše dítě o nic méně, než já- ale to za předpokladu, že bychom se i po rozvodu byli schopni dohodnout jako dva dospělí lidé- pokud by si o mně můj manžel myslel, že jsem úchyl, nebo kráva, nebo vim já co, tak by ta střídavá péče asi nefungovala a v tom případě bych chtěla dítě rozhodně do své péče (už vůbec nemluvím o tom, že manžel by asi sám nezůstal a časem by to vypadalo tak, že on by byl věčně v práci a moje dítě by vychovávala cizí ženská...)
prosinec 01, 2008 12:27
Já souhlasím s mamčou. : Petronila
Monika je ta, která "odchází za hlasem svého srdce", jak se psalo v prvorepublikových románech.

IMHO černého Petra má v této situaci ona. Bez ohledu na to, zda odchází za ženou či za mužem. Ale bohužel to odskáče manžel a hlavně syn.

Aleno - vůůůůůůbec nechápu, Z JAKÉHO TITULU by měl podváděný partner tolerovat, že je podváděn, a pokud s podvádějícím není ochoten zůstat, mělo by to být známkou jeho uražené ješitnosti? Chceš tím říct, že je vlastně naprosto normální nosit parohy, že neprojdeš dveřma, špatné je teprve odejít od nasazovače parohů???????

A to, že by chtěl otec dítě do vl. péče mi připadá naprosto normální a v pořádku. Mě taky vychovával táta (pravda, ne po rozvodu) a zvládal to velmi dobře.

Nemám vůbec nic proti tomu, když homosexuálové nebo lesby adoptují dítě, ale nějak mi nejde do hlavy "právo jít za hlasem svého srdce, ať to stojí co stojí".
prosinec 01, 2008 12:41
Jo, NČ, jiná možnost holt nebyla. : Myška
Já si to nevybrala, víš...
prosinec 01, 2008 13:09
Myslím si, : Petronila
že v této situaci by bylo fér se o byt netahat, nechat ho manželovi a odejít s tím příslovečným kartáčkem na zuby...
prosinec 01, 2008 14:08
... : bb
bylo by to fér, Petronilo, na druhou stranu - neodcházejí tak muži za svými milenkami, většinou, nechávají svoje ženy ve finančních potížích a s dětmi a jsou schopni se soudit o každou kačku navýšených alimentů, tak proč by Monika měla za trest odejít s holou zadnicí a bez dítěte.
V ponechání bytu a majetku nevidím smysl. Jediné důležité je v této situaci DÍTĚ. Protože i ten chlap se s tím šrámem vypořádá, jako jiní opuštění, už není dítě, ale kluk ano.

Podle mě by se Moničin černý Petr v rukách měl projevit tak, že vyjde manželovi maximálně vstříc, bude trpělivá, poskytne mu tolik času, kolik bude potřebovat, aby se s tou situací trochu srovnal a bude zmírňovat následky co nejvíc, takže zůstane tak dlouho, jak dlouho bude manžel potřebovat, a nechodit za přítelkou z domova, ale třeba cestou z práce "na nákup", nevolat jí před rodinou ani smskovat pod polštářem apod. Až opadne první šok u muže, domluvit se s ním, jak budou postupovat u syna. Společně mu vysvětlí změnu, která je čeká, tj. rozestěhování rodičů. Nemusí mu říkat, že jde za jinou ženou, ne?

A dítě zůstane bydlet u toho z rodičů, u kterého bude chtít. S tím, že mu musí dostatečně jasně vysvělit, že ano jeden z nich to nebude brát tak, že toho druhého má syn méně rád. A že se budou navštěvovat neomezeně, podle přání syna, což by mělo být jediné určující měřítko, ve věku 9 let.
prosinec 01, 2008 14:24
bb, No, to zní moc hezky a idylicky. : mamča
Jenže v pokračování tohohle příběhu Monika píše, jak si vzala synka na procházku, a celou cestu mu vtloukala klíny do hlavy, jak si tatínek najde "novou maminku", přičemž se mu zapomněla zmínit, že ten, kdo už má "jinou maminku" alias náhradního tatínka v sukních, je ona sama.
Takže takové hezky zpracované dítě nebude chtít být s tatínkem, který je podle maminky ve fázi hledání nové partnerky, ale s maminkou, která je o krok napřed, a v pohodě.
prosinec 01, 2008 15:08
... : bb
Idylicky by znělo, kdyby táta s mámou zůstali do smrti a kluk se vracel domů k rodičům. To, že to bude jinak a že všichni potřebují minimálně tolik času jako MOnika, která se taky nerozhodla ze dne na den, je racionální požadavek a racionální a věcné jednání se mi v krizovkách docela osvědčilo, držet emoce na uzdě je těžké, ale usnadní to řešení, jak se spustí stavidla, je v háji všechno. Takže proto radím čas, klid, trpělivost, věcnost.

Četla jsem, že Monika vysvětlila klukovi co ho čeká, rozvod, rozestěhování rodičů.
To, že se zmínila, že ČASEM si tatínek MOŽNÁ najde jinou maminku, která malého bude mít taky ráda, neberu jako vtloukání klínů do hlavy, ale jako snahu o jistou "útěchu" (nenapadá mě ted v rychlosti jiný výraz) pro malého - aby nebyl smutný, že tatínek zůstane sám.

Ta situace je mizerná pro všechny, Monika za svou změnu nemůže, ani si nemyslím, že by se po zbytek života měla obětovat dítěti až tak, že by popřela svoji přirozenost, kterou není žádná úchylka ani špatnost, ale jen a pouze homosexuální orientace. Avšal spouštěčem změn je ona, je teda na Monice aby to všem co nejvíc usnadnila. Mně se zdá, že se snaží, že o tom přemýšlí a hledá cestičky...Ale zase tak detailně to nesleduju, možná mi něco uniklo.
prosinec 01, 2008 15:27
Mamčo, sorry, : Krakonoš
ale meleš tady naprostý hovadiny vo klínování a zpracovávání. Stejně jako Sandra (na vedlejší diskusi) i já to čtu teda úplně jinak, ty to tady podáváš tak, jako by se Monika snažila dítku namluvit, že viníkem rozpadu vztahu je tatínek hledající "novou maminku", to teda fakt nevím, jak jsi k takovýmuhle zlýmu vývodu došla. Já to teda čtu tak, že maminka synkovi vysvětluje, že vona už tatínkovi partnerkou bejt nemůže a tak se dá vočekávat, že tatínek si jednou najde jinou. A pro tuhle jinou se snaží připravit u dítka pozitivní přijetí, protože ví, že to bude důležitý.
prosinec 03, 2008 18:40
Jo a stejně jako bb, : Krakonoš
zapomněl jsem napsat. Vzácný shody si vážím dvakrát smilies/wink.gif
prosinec 03, 2008 20:42
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

busy
 
< Předch.   Další >
[Zpět]
[CNW:Counter]