Milá Kudlanko, chci tě poprosit o tvůj názor: Je mi 33 let, více než dva roky chodím se ženatým přítelem. Začátky byly klasické - manželka mu nerozuměla a jedině já jsem byla ta skvělá, chápající a jedinečná :-). Ač bych ve svých letech neměla být tak naivní, líbilo se mi to a velmi rychle jsem se zamilovala.

     První rok jsem si prožívala období střídání výčitek svědomí, beznaděje, naděje, přítel měl čas tehdy, když vyhovovalo jemu a já jsem čekala... Druhý rok jsem pomalinku sundavala růžové brýle a začala si všímat věcí, které se mi moc nelíbily - přítel je velmi cholerický, snadno vypění a potom dost nevybíravě křičí - na kohokoliv, včetně vlastní mámy (kterou jinak velice miluje a mají spolu spíše kamarádský vztah) i mne. Jsem na křik dost přecitlivělá - ze začátku jsem se vždycky rozbrečela nebo začala také útočit, dnes se mi obvykle daří jakž takž zachovat klid a moc si to nebrat.

     Pokud je nějaký problém, přítel ho velice často řeší útěkem - urážení se, neřešení problémů, obviňování někoho jiného a podobně. Další věc, která mi vadí, je způsob, jakým mluví o své současné ženě - vyčítá jí téměř vše - od hlouposti, přes to, že nic neřeší (i když si myslím, že jen rezignovala na jeho křik a nestojí jí za to), že má malý plat a neumí hospodařit s penězi a nehledá lepší místo.

      Ovšem decentně nemluví o tom, že hned po ukončení gymnázia odešla na mateřskou s jejich prvním dítětem, pak následovalo druhé a bez praxe těžko najde něco lepšího. Vyčítá jí i to, že neřeší zdravotní problémy dětí (např. pokud je dítě nemocné, pohoršuje ho, když si nevezme volno v práci (klukům je 9 a 11 let), přesto, že on pracuje na volné noze na počítači a tedy by mohl zůstat s dětmi bez problémů sám. Kromě toho se podle mého názoru přítel svým dětem málo věnuje a je typem, který mnohem častěji krtitizuje a shazuje, než chválí.

     Během tohoto druhého roku jsem se začala více osamostatňovat, vrátila se ke svým koníčkům, občas jsem zašla s nějakým kamarádem na čaj nebo na večeři (nikdy nenásledovalo nic dalšího) a - najednou začal přítel strašně žárlit. Zřejmě ho to popíchlo natolik, že začal mluvit o rozvodu (ale 4 měsíce po té, co se k němu údajně rozhodl, se stále nic neděje, přestože si jeho maželka také našla přítele).

     Problém je v tom, že já si najednou vůbec nejsem jistá, jestli o něj ještě stojím - na jednu stranu mu nechci ublížit a vím, že by to vnímal jako zradu, když už k tomu rozvodu téměř dospěl, za tu dobu na sobě hodně zapracoval a je schopný o problémech mluvit mnohem více než dříve. A hlavně - stále ho moc miluji; na druhou stranu opravdu hodně pochybuji o tom, jestli by byl opravdu ten správný táta (jeho častý křik, malá podpora dětí a málo času s nimi stráveného, se synem z prvního manželství se vůbec nevídá, protože ho bere jako truc jeho první ex - otěhotněla prý  v době, kdy se začali rozvádět...

     Svojí současnou ženu podváděl už v době jejího prvního těhotenství.  Také musím napsat, že partner, když žárlí, moc si nevidí do pusy a výlevy typu, že jsem děv.. a kur... nejsou vzácné. Vpodstatě si neváží ani jedné ze svých žen. Přestože mi pomáhá se začátkem podnikání občasným půjčením auta, zapůjčením počítače apod., nejsem si jistá, jestli můžu s jeho podporou počítat i v horších časech. ..

     Takže mé dilema je následující:

• slyšet či neslyšet občasné sprosté žárlivé výlevy, i když si umím představit, že z jeho hlediska možná vidí svojí žárlivost jako oprávněnou,

• věřit či nevěřit tomu, že ani jedna z jeho manželek se s ním o věcech nebavila a teprve se mnou se učí problémy řešit,

• věřit či nevěřit, že po čtyřicítce se už chce opravdu usadit a bude mu stačit jen jedna žena,

• věřit či nevěřit tomu, že si nejen přeje další děti, ale hlavně, že se jim bude tentokrát maximálně věnovat, když na současné tak trochu kašle?

     Kudlanko, co myslíš? Děkuji za radu a přeji krásný den,

Joana

OK, nejprve pište vy... nechci vás ovlivňovat :-))  d@niela

Komentáře (60)

Zobrazit/Skrýt komentáře no jelikož sis vlastně : AlenaT odpověděla, není co řešit...hledáš snad cholerika, kterýmu už dvakrát - viditelně z jeho viny, nevyšlo manželství, hledáš snad někoho, kdo na tebe bude ustavičně řvát a buzerovat tě? Hledáš snad někoho, kdo ti začně zahýbat, ledva ti (a to ještě kdoví jestli) navlékne snubní porstýnek?No, jestli kašle na svý předchozí děti, tak proč si myslíš, že na ty tvoje nebude."Otěhotnění naschvál" nebudu komentovat - jen tahle věta by normálnímu člověku stačila, aby ho pustil jak horkej brambor.Jo, když žárlí a dělá ti scény už teď, kdy tě ještě nemá jistou, co bude dělat potom? Teď si sedni, vydýchej se, hoď do sebe panáka a opláchni se studenou vodou. Pak ti snad svitne....Když na něm vidíš, to co vidíš, nemůžeš být zas až tk zamilovaná, aby tě jeho ztráta porazila. Naopak si myslím, že až se ho zbavíš, budeš mít pocit , že jsi utekla z kriminálu. Jinak mohu opakovat svou předchozí radu:" POřIď SI PEJSKA!" - nebo kočičku - věděla bych o krásným mourovatým koťátku. Se psem se dostaneš mezi lidi a získáš spoustu nových přátel..a taky se zeznámíš. A až se budeš seznamovat, koukej na to, jak ten chlap se svým psem jedná - takhle totiž bude jednat i s tebou. Jo, a není lepšího lélu na bolavou duši, než kočka.Kočka je totiž živoucí lék, léčí i bolesti těla. Když se ptáš, jestli máš věřit, tak je jasný, že tomu teda moc nevěříš - a dobře děláš. Věřit totiž znamená houby vědět. Jinak ti přeju mnoho štěstí a hodného, chápavého a milujícího muže. Tenhleten to ale rozhodněnení. duben 05, 2007 01:06 . : @Teo ano ne ne ne duben 05, 2007 01:12 vidíš! : AlenaT takovýho jako @Teo hledej! Moc toho nenakecá, mluví jasně stručně a k věci duben 05, 2007 01:15 ja bych zde s dovolenim pouzila slova NC : Jasmina ma ty prostato!!!!! duben 05, 2007 01:18 ok uz jsem to vydychala : Jasmina tak ted pouziju sva slova; Bud je to tak ze sebe sama povazujes za lepsi nez byly vsechny jeho zeny.Ale..to by Ti zas nenadaval ze jo? A nebo je to tak ze jsi SM a pak Ti takovy chlap imponuje.A nadavky devko a ku(cenzura) Te vlastne rajcujou. Jestli ale do budoucna mas predstavy o klidne rodince,po boku milujiciho,respektujiciho muze a skveleho taty,pak dej vyhybku a porid si opravdu psa a chod do parku.nekonec-kde je psano ze nabalis pejskare?Muzes mit i stesti na veterinare duben 05, 2007 01:27 a v hlavě mi zní ta stará písnička, Joanna, Oh Joanna :) : bb Myslím, že Joana všechno ví, jen jí začaly tikat biologické hodiny a tak zvažuje na lékárnických vahách - na jednu křik, nadávky, žárlivé scény, 2x ženatý, ke druhé ženě 2 roky milenka, nezájem o děti (kdyby měl dítě v 18, tak by to byla nezralost, ale chlap který měl dítě ve 30 a kašle na ně ještě i ve 40, se nezmění), a na druhou si položila "rodina, miminko". Jenže to je v nerovnováze - s takovým studeným čumákem to nepůjde. duben 05, 2007 02:03 ... : bb můžu potvrdit co píše AlenaT o vztahu ke psům asi bych ani nemohla být s někým, kdo nemá zvířata rád kolem sebe a nemá pochopení pro psí duši baset, ovčák, knírač, kolie, ti všichni důkladně prověřili charakter...ovšem teprve bulteriér to dotáhl k dokonalosti, protože při pohledu na fotku bulteriéra říkal Hm, tak tyhle psy nemusím, jsou takoví studení, tvrdí...a teď mu říká Tynášchlapečku, odkládá pro něj poslední sousto, aby chlapeček nesmutnil, jede s ním 300 km kvůli léčení, když ho požádám, vynechá kvůli tomu fotbalový zápas, a sám ! vyčistil marodem pozvracený koberec v autě. duben 05, 2007 02:09 no vidíš! Jasmina má pravdu!!! : AlenaT Podívej se, Iveta Bartošová - takovou smůlu měla! Jeden větší parchant než druhej - a najednou má veterináře - a jakýho fešáka. Kam se na něj odulej Štajdl hrabe. A se psem stejně k nějakýmu veterináři chodit budeš muset...Držím ti palce. duben 05, 2007 06:06 Jediná moje rada.................! : Katka Vem nohy na ramena a rychle......UTEČ!!!!!!!!!!! duben 05, 2007 08:56 Utíkej, Joano, utíkej, honí tě kocour divokej : Míša Já tedy žádné dilema nevidím. Jasně že NEBRAT! duben 05, 2007 09:04 Joano, : Margot ač aTeo občas píše krapet štiplavě, tady to pojal stručně a přesně, podepisuju to. Nějak mi uniká, čím může Tvůj přítel (mně tedy přijde, že se ke svým manželkám a zčásti i k Tobě chová spíš jako nepřítel) vyvážit všechny ty svoje ohavné vlastnosti a zvyky. Řeknu to asi takhle - já bych takového sobeckého hnˇupa nechtěla, ani kdyby mi za každý měsíc s ním někdo nabízel cihlu zlata. duben 05, 2007 09:18 Děvenko zlatá, : mamča tohle je úplně krystalickej parchant, co nemá úctu k mámě a k ženám vůbec. Když nemá rád ani svoje děti, není zřejmě schopen lásky jakékoliv. Holky přede mnou už to tady dokonale rozebraly. Važ si sebe sama. Přece nebudeš takovému chlapovi dělat hromosvod a rohožku. Teď je to ještě fajn, až bys byla na MD, zcela existenčně závislá, teprve by nastalo to pravé peklo, a útěk už by byl mnohem komplikovanější. A ještě praktická rada : Proč by se mělo Tvoje potencionální dítě dělit o alimenty s dětmi z jeho předchozích manželství ? Snad se pro Tebe najde někde príma chlap bez závazků, se kterým nebudeš muset řešit jeho minulost, a budeš se moct smát, blbnout a užívat si života. duben 05, 2007 09:19 Joano : Ráček ty jsi svobodná a on ženatý !! Ty měj oči otevřené a pokud se naskytne příležitost nějakého " normálního " chlapa šla bych do toho ! Nech si tento vztah třeba nezávazně, aby ses necítila sama, ale nijak se na něho neupínej !!! Řeči se vedou a voda teče... Už si viděla rozvodové papíry ?? Nijak jeho jednání neomlouvej a znova si po sobě přečti cos o něm napsala, kdyby mi někdo nadával do ku.. a dě... tak ho pěkně urychleně nakopu do p... Omlouvám se za tu vulgaritu, ale je to tak duben 05, 2007 09:24 Co opravdu nesnáším : Gita je nadávání do ku**v apod. Takže se připojuju k tomu NEBRAT. Jestli Ti to pomuze, tak si ho zatim nech "v zaloze", ale neupinej se na nej. Jedno riziko ale ta "zaloha" ma. Ze on opravdu bude pokracovat v tech mozna opravdu rozjetych rozvodovych aktivitach a pak, kdyz mu oznamis, ze ho nechces, se bude mozna i trochu pravem citit podveden a urcite si od toho cholera jeste neco vyslechnes. Ale to nechavam na tobe. duben 05, 2007 09:51 Děkuji za odpovědi : Joana Děkuji všem za odpovědi. Na vašem místě bych asi reagovala stejně :-). Ale sami víte, že jednostranný popis vztahu nikdy není objektivní. Nechci příteli křivdit, poprvé se opravdu ženil hodně mladý, tudíž jsem se rozhodla první manželství v duchu anulovat jako mladický úlet:-). Co se týká nadávek - neovládá se tehdy, když je přesvědčený, že má opravdu důvod žárlit - mám pár kamarádů, se kterými občas někam zajdu. Protože mu to však vždy vadilo a byly kvůli tomu scény, tak jsem párkrát zapřela výlet do čajovny (tedy spíš místo kamaráda x, který nejvíce vadil jsem tvrdila, že jdu s kamarády či kamarádem y) a samozřejmě byla nachytána, takže si za jeho nedůvěru a přestřelené reakce vlastně můžu sama. Jinak vždycky tvrdí, že přeci vím, že je cholerik a že to tak nemyslí. Nechtěla jsem, aby to vyznělo, že se o děti vůbec nestará - jen nan můj vkus příliš málo. Třeba za celý týden přijde domů jen jednou nebo dvakrát tak, aby kluci ještě nespali a pak o víkendu jede ven s kamarádem s tím, že v té atmosféře nechce být a potřebuje si odpočinout. Jinak o klukách moc rád vypráví a určitě to není tak, že by je neměl rád. Mluvili jsme o střídavé péči (tu jsem navrhla já, protože si myslím, že pokud o to děti stojí, je to pro ně nejšetrnější řešení), ale zatím to vypadá tak, že se o tom nechce dohadovat s manželkou. Rozvodové papíry jsem neviděla - zatím si je prý půjčil od kamaráda, aby měl vzor, ale nedávno z něj vypadlo, že čeká, až žádost podá manželka, aby před dětmi vypadal jako ten lepší. Abych z něj jenom nedělala lumpa, tak musím napsat, že je to jinak moc fajn chlap, máme společné zájmy, máme si o čem povídat, snaží se mi pomáhat a miluje mne. Jen si někdy myslím, že by byl nejraději sám. A co se ostatních rad týká - jsou moc milé a můžu potvrdit, že i účinné - kočka se mi před půl rokem nastěhovala oknem do bytu sama, místo psa mám koně a jsem veterinář :-) duben 05, 2007 10:14 Hmm : Míša Tak se zkus vžít do role jeho nynější manželky a upřímně si přiznej, jak se ti to v té roli zamlouvá. Protože úplně stejně, jak se chová ke své ženě, se bude chovat k tobě. A nedělej si iluze, že to bude jiné. duben 05, 2007 10:35 Míše : Joana Míšo, máš pravdu, to je přesně to, čeho se bojím... duben 05, 2007 11:09 Jo cholerik?? : Jejča Joano, zaujala mě tvoje zmínka o tom - že přece víš, že je cholerik a že to tak nemyslí. Žila jsem s cholerikem, který tvrdil přesně to samé, přes 20 let. Zvaž prosím, jestli jseš schopná to dlouhodobě snášet. Píšeš, že jsi na křik přecitlivělá, že tě to vždy rozbrečelo atd. Mě to ze začátku taky vždycky rozbrečelo, pak jsem se naučila to ignorovat a ke konci mě to děsně štvalo. My musíme chápat, že je cholerik a že za to vlastně nemůže - a to že nám to ubližuje, je naše chyba? Chápu, že ho máš ráda, že ti pomáhá, že je fajn - mě bylo hrozně, když se zamiloval a odešel. Ale postupem času jsem mu strašně vděčná, že to udělal. Užívám si klidu, pohody a jsem spokojená. Mysli prosím na to, že v tomhle se nezmění. duben 05, 2007 11:09 Jo, vem si ho a měj s ním spousty dětí. : Sinix Jestli máš ráda "Itálii", jsi submisivní typ s potřebou být vlastněna, manipulována a chceš strávit zbytek života bez kamarádů, koníčků a jestli chceš, aby celý tvůj svět měl jen dva body - práci a domov, tak si ho vezmi. Je to nejen cholerik, ale i egoista, majetník, který kromě sebe nikoho nemiluje. Teď se chová přesně podle onoho "když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají". Až tě lapí, nebude ti zpívat, ale spílat. duben 05, 2007 11:13 ... : bb kdyby ta cholerická povaha byla vyvážená jinou zlatou stránkou, tak se to dá, ale i cholerik, který vyletí kvůli prokotině, může být slušný. Omlouvat hrubosti, sprosté urážky svojí cholerickou povahou nelze. A děti že má rád, že o nich hezky povídá - slova jsou voda co teče, skutek je to, na čem záleží, a on je s dětmi na jednu dvě pusy na dobrou noc v týdnu a o víkendu raději prchne, aby "nebyl v té atmosféře". Proč v ní tedy nechává děti a nevezme je taky pryč, 2x do měsíce na výlet, na chatu, k prarodičům, atd. Nebo, možná kdyby jednou měsíčně vzal na víkend celou rodinu, stavil se v týdnu nejen na dobrou noc, ale taky na domácí úkoly, umytí nádobí od večeře a povídání po večeři, tak by se ta atmosféra postupně vylepšovala. Jenže to by musel na tom vztahu s rodinou pracovat, mít zájem o účast na životě svých dětí. Mnohem snazší je se vzdalovat, kritizovat, a při čekání na to, až to doma "vyhnije" a manželka se rozhoupe k rozvodu se odreagovávat u milenky. Joano, myslím, že tohle není dobré nejen pro jeho rodinu, ale ani dobrá vyhlídka pro tebe. Tím, že jsi 2 roky milenkou ženatého muže, táty dvou dětí, tak se na rozkladu té rodiny podílíš. Už nejsi bezhlavě dorůžova zamilovaná, sama vidíš spoustu záporů toho vztahu i jeho povahy. Měla bys to skončit, případně s tím dodatkem, který tu na Kudlance už mnohokrát byl navrhován: až se rozvedeš, vyřešíš si vztah s dětmi, tak se ozvi, třeba pak, a třeba ne... Ale takhle, to není nic pro zatím ještě mladou, samostatnou, šikovnou ženskou. duben 05, 2007 11:43 ... : bb možná, že až se z toho vztahu uvolníš, pročistíš si hlavu a otevřeš se jiným možnostem, přestaneš pořád přemítat a řešit jeho, jeho rodinu, jeho děti, uvidíš časem i někoho jiného, s kým bys byla šťastná duben 05, 2007 11:44 milá Joanno : zmatenáalena jeastlui se rozvádí, tak zcela určitě ne kvůli tobě, alébrž ho má již jeho žena plný chrp a poohlédla se po někom klepším, a žřejhmě to nedalo zas až takovou práci. Leoší než tenhleten psychopat je úplně každej. Já za takovýho byla asi tři roky vdaná. Nakonec jsem to byla já, kdo ho poslal do hvězdiček, i opřes to, že jsem byla na mateřský a bez peněz.Nedovedeš si představit, jak se mi tenkrát ulevilo. duben 05, 2007 12:06 Pro Joanu : Ongwa Ahoj Joano. Tohle není problém, který by vznikl a zanikl ze dne na den. V podstatě se rozhoduješ mezi dvěma zly. Bolest z toho, že zůstaneš a bolest z toho, že odejdeš. Vždycky znovu mě zaráží, jak málo si sebe ženy váží, a jak ustupují, ustupují a pak už ani nemají kam ustupovat.Buď zůstaneš, budeš rezignovat na svůj další vývoj, budeš ušlápnutá žena závislá na nespolehlivém člověku a přivedeš na svět děti, které budou možná jednou psychologům vyprávět příběh o slabé matce a necitlivém otci. Nebo odejdeš. Budeš se cítit hrozně, několik měsíců, možná i let na něho budeš intenzivně vzpomínat, budeš těžce hledat sama sebe, svůj další život a vyrovnávat se s osamělostí. Nikdo Ti nezaručí,že najdeš "někoho lepšího". Jediné, co si můžeš říct, je, že ses rozhodla přestat žít tak, jak nechceš, a začala hledat, jak žít víc v souladu s tím, co chceš. Pokud se pro to rozhodneš, bude to tvrdý boj - hlavně sama se sebou. Ale myslím si, že na to máš. Rozhodnutí je ale na Tobě. Tady Ti můžem napsat jenom názory.Držím Ti palce. duben 05, 2007 14:09 Joano : Jasmina pises ze ceka az manzelka da zadost o rozvod -aby pred detmy vypadal ten lepsi. To je strasny pokrytectvi,zbabelost.On svym jednanim mozna donuti manzelku k tomu kroku a pak postve proti ni deti,kterym vse co da je pusa na dobrou noc? je to intrikan,vis-takovej nestitivej.Rikas ze je mu uz 40,s nim to bude leda tak horsi,protoze kdo z chlapu ma v srdci dobrej zaklad,pres vsechny kraviny co za zivot napacha-ve 40ti uz to je moudry vyrovnany chlap. Muj muz byl taky cholerik-uz neni,myslim si ze ho vic nez ja srovnaly deti-on je miluje a deti rostou a maji svuj nazor a taky u nej hraje roli to,ze rodina je pro nej na prvnim miste.Poznala jsem par muzu,co si obcas bokem (at je duvod jakykoliv)ale vzdy tak aby neublizili nikomu doma,za manzelku se nestydeli a nepomlouvali ji,jeden dokonce ji vsude chvalil,doma se chovali slusne.Pak jsou muzi,co maji doma peklo doopravdy ale ver ze taci -NEKALKULUJI,tedy kdyz potkaji tu pravou lasku,dostanou odvahu a opusti manzelku - jednaji pri tom spontanne a kaslou i na financni ztraty. Ale ani toto neni pripad Tveho milence. Jinak by mne opravdu vadilo kdyby na mne rval sproste.Podivej kam zachazis-zacinas mu lhat uz ted-aby jsi mohla ZIT!!!Aby jsi mohla s kamosem na caj.Na to ma svobodna holka pravo,na to ma pravo i vdana-kdyz je to jenom kamos,nic vic.Vzdyt uz ted mu nedokazes rici do oci-"ja si jdu sednout na caj a pokecat s kamosem,to je hruza,jak budes zit az si ho vezmes? Mas kone,jsi veterinar-musis mit kolem sebe lidi,klientelu,pratele,znamy,kontakty.Musis toho kone prece projizdet,-to vzdy sama?Vis ze z bezpecnostnich duvodu nemas vyjet konmo sama? Jak proboha chces normalne zit-s timto individuem? duben 05, 2007 15:07 ... : Yta Triatricetileta veterinarka? Moc Ti neverim. Tvuj pribeh je tuctovy. Zakladat si stesti na nestesti druhych se nevyplaci. Jaky je to charakter, kdyz jako zenaty uz dva roky manzelku podvadi? A jeste ceka, az poda zadost o rozvod manzelka, aby vypadal v ocich svych deti dobre. Opravdu, neni o co stat. Cas na milenku ma, ale na deti ne? A ze ctyricitka je uz vek, kdy si uz da pokoj se zenskymi? Never tomu! Jeste v padesatce ho neprejdou choutky. Tak snad po sedesatce uz by se mohl zklidnit. Good luck! duben 05, 2007 16:02 Joanko, : Linda jako bych četla charakteristiku toho "mého" . Tenhle typ mužů při svých cholerických výstupech si nevidí do pusy, myslí si, že sprostými slovy a nehorázným řevem ukřičí svoje argumenty a pravdu. Ze začátku jsem byla samé slzavé údolí, pak jsem přešla do stavu obrany ale to bylo ještě horší - následoval větší křik, útěky, svým chováním mě trestal za to, že jsem si dovolila nesouhlasit nebo oponovat. Dnes je mi to už jedno. ?veš ? Tak řvi, odcházím, čau. Na druhé straně, ovšem je to člověk neskutečně milý, když ho tahle nálada přejde, jako by mu secvaklo že to přehnal (tím je ovšem omlouvat nemůžeme !!) a následují omluvy, květiny, miláčku sem, miláčku tam. No, neodpusť to :-) Chci tím říct, že mám stejnou zkušenost, a jinak jsou tihle muži opravdu ochotní se roztrhat pro svou milou. Znám to, je to moc fajn pocit vědět že máš někoho na koho se můžeš spolehnout, někoho kdo tě miluje a miluje a miluje, akorát si občas zařve. Ale není to jen o tom řevu. Jak píšeš, o víkendech ujíždí pryč, aby nebyl v té husté atmosféře..anoano přesně tak. Občas vezme děti ven, ale velmi zřídka. Udělá ale z toho něco úžasného a fantastického, jako by jim snesl celý svět. Je to otázka toho, jak věci podá. Jak píšeš, nevěrný byl manželce když byla těhotná. Myslíš že je věrný tobě ? Právě takoví nadělají nejvíce kraválu !! Zamysli se nad tím, myslím že už spoustu věcí vidíš tak jako já. Tohle do obyčejného klidného partnerského života ??? NIKDY !! Nezavrhovala bych ho jako momentálního milence, ale být s ním jen tehdy, když nemá svoje cholerické výlevy. Podřezává si tím sám větev a jednoho dne tě dovede do takového vzdoru a vzteku, že ho ještě ráda opustíš a zjistíš jak se ti uleví. Držím palce, ať se ti z toho podaří odejít dřív, než mě. My se pořád ještě plácáme mezi rozchody a návraty. duben 05, 2007 16:32 ... : Pína Věřit tomu, že takový se změní, je jako věřit, že voda poteče do kopce... duben 05, 2007 18:19 Sakrble, to jsem tomu dala : Linda Kde jsem to en s háčkem jenom zamotala ? duben 05, 2007 22:08 Lindo, : Pavla u tebe to bylo velké ř... To víš, tady to nˇ v reakcích mutuje jak bacil chřipky... duben 05, 2007 22:13 Joano nemyslím, že je jeho manželka : Inka zas tak špatná ženská, když to celé táhne za dva a omlouvat jeho mladickou nerozvážnost je trochu nesmylsné, copak se ženil poprvé ve 14ti?!?! Hele Joano, dej si s jeho manželkami kafe někde na neutrálním území a pak zjistíš i názory z druhé strany, řekla bych, že v tomto případě by to mohlo být velmi zajímavý. Jestli se opravdu rozvede, tak to pro jeho současnou manželku bude životní výhra v loterii, jen to ještě neví. A nechci Tě zrazovat, ale jakmile si Tě vezme, bude naprosto stejně jako teď mluví o svých bývalých manželkách mluvit i o Tobě a budeš mít hodně velký štěstí, když se to nedozvíš. Vlastně se dostaneš na jejich pozici už teď je mi Tě líto, až bude doma dělat několik let dusno, jen aby ses rozvedla Ty a on z toho vyvázl jako dobrák-chudinka, protože on už má nějaký ten rok novou milenku (o které Ty samozřejmě vědět nebudeš). A pokud s ním budeš mít děti, no tak která rozumná ženská (nová milenka) si uváže starýho kozla, platícího alimenty na 4-5 dětí (v případě dědictví po něm je to nemlich to stejný) ?!?! To jak ten člověk žil doteďka a jak o svých nejlbližších mulví, hovoří o tom jaký je a nevěř tomu, že se ve 40ti změní, to je utopie. Tak hodně štěstí. duben 06, 2007 08:50 Joano, nezlob se ale opravdu mi to neda.... : Ráček Ty ho omlouvas uplne ve Vsem !!! A to je dost velke nebezpeci, ze budes hodne nestastna !!!! Bud si s partnerem verime a reknu, ze si jdu sednout s kamaradem na kafe a je to OK a nebo si neverime a nadavame si a to neni o partnerstvi a duvere a ta se promita uplne do vseho. On si zrejme vubec neveri a to, ze se vymlouva, ze rozvodove papiry poda manzelka, tomu veris ??? Ve 30 letech ???? Cim se nechas oblbnout za rok ?? Milovat Te muze, ale nic mu nedava pravo ti nadavat, branit ti schazet se s kym chces a hlavne ciny mluvi za lasku neee kecy !!!!!!!!!! Rozvod= papíry, ktere si dokaze napsat pomoci internetu za hodinu vcetne papiru Navrhu na svereni deti do pece vyzivne......Vse je na domluve, ale hlavne on musi chtit!!!! Premyslej proboha ! duben 06, 2007 09:24 no ještě mi to nedá, : Inka abych nenapsala, "střídavá péče"???? u jeho dětí z předchozích manželství??? když se o ně nestará teď??? kdo se bude o ně starat potom ty dny co je budete mít doma???? Ty Joano a on povede ten svůj život naprosto stejně jako dosud, akorát u Tebe se změní pozice z milenky na manželku to je holá skutečnost!!! Zkus se do toho Joano trochu vžít, své děti můžeš napomenout, můžeš je plácnout nebo i potrestat a hlavně je znáš od malička a vychovala sis je, ale to u těch jeho nebudeš moci udělat, vždy budeš jen macecha co jim odvedla tatínka a mít je tam každý druhý týden na starost bez něj (občas o dost naočkované od bývalé manželky)??? Co prosím Tě může vykládat o svých dětech když je vidí jednou - dvakrát do týdne večer. Takovýho vychcánka by si dobrovolně uvázal na krk jen trumpeta, dala bych od něj ruce honem pryč než se rozvede!!!!! Ať Ti pak nedělá výčitky, že se rozvedl kvůli Tobě. No každý strůjce štěstí svého, svůj osud máš právě ve svých rukou. duben 06, 2007 10:34 No asi takhle... : Julie Je těžké najednou zničehonic ukončit vztah, i když narozdíl od "ostatních" milenek ženatých mužů jste poměrně brzy sundala růžové brýle a objevila také jeho zápory. Na Vašem místě bych si asi poradila takhle: Stávajícího přítele bych si ponechala, ale zároveŘ se nebránila novému vztahu. Tento partner zrovna dvakrát ideální není. A proč? (Pouze můj osobní názor): 1) Zahýbal již své první ženě - jakmile Vás bude mít "jistou", začne se ohlížet samozřejmě jinde. 2) Je to cholerik - vy nemáte ráda křik - jak by to dopadlo? On bude křičet a Vy (soudě dle toho, co jste psala), budete tiše sedět a jeho křik poslouchat a přitom strašně trpět. Nakonec se to ve Vás nahromadí a čas od času taktéž vybouchnete - to není zrovna ideální prostředí, pokud plánujete děti. 3) Jeho žárlivost - pokud žárlí tímto způsobem - utíkejte od něj, co Vám nohy stačí (resp. neplánujte s ním "společnou budoucnost"). Jak by to nakonec dopadlo? Vy byste se bála kamkoliv jít, jen aby doma nebyla scéna. A pokud je to patologický žárlivec - bude Vás obviŘovat z nevěry, i když s Vámi bude sedět celý den doma... Někdy je těžké vztahy ukončit ze dne na den, to věřím. Ale na Vašem místě bych se začala i poohlížet po "jiném" partnerovi. Myslete prostě a jednoduše pouze na SEBE - nikoliv na něj - vy jste přece stejně důležitá jako ON - ale sebe zatím dáváte do pozadí. Nedělejte to. ) duben 11, 2007 10:37 Vyřešeno : Joana Ještě jednou děkuji za rady. Nakonec nazbylo nic k řešení - přítel se se mnou rozešel předevčírem (poté, co jsem se už podruhé v rozmezí 7 dnů stavila na návštěvu za kamarádem ležícím doma se zápalem plic) s tím, že s děv... chodit nebude. Přeji všem krásný den duben 12, 2007 10:57 Kýho šlaka! : Wilda To on určitě zabrousil sem a dostal bobky... Gratuluju! duben 12, 2007 18:54 tak to jsi vyhrála v loterii : Inka jen si to připustíš až s odstupem času, věř mi. Gratuluju!!!!! duben 15, 2007 08:07 ... : janarijana Ze začátku jsem měla dojem, že píšeš o mně, jsem totiž manželka, od které odešel manžel k jiné, ovšem povaha, stejné výčitky kvůli práci a podobně. Kdybych já nepodala žádost o rozvod, tak se nerozhoupe nikdy. Stále si totiž chtěl nechat otevřená vrátka na cestu zpátky. Té druhé skoromanželky je mi teď už líto, protože vidím, že se k ní chová stejně jako ke mně. Nechápu, co si vy holčiny myslíte.... Ale na druhou stranu mě zachránila od zbytečného týrání a ponižování. Nebýt jí, nikdy bych neodešla a kvůli dětem bych se nechala ponižovat dál. Držím ti palce ať se dobře rozhodneš a najdeš partnera, který si tě bude vážit... Jsou takoví... duben 24, 2007 10:49 Milá Joano, to, že se rozešel, je Tvoje výhra naprostá... : http://lida37.blog.cz Zazila jsem podobnou anabázi, je to v zivote stale dokola. "Nikdy si nedelej z milence manzela..!!" - to je moje rada kazdemu takovemu vztahu. Nikdy se chlap nezmeni. Po te strasne a nechapajici manzelce se z milenky stane nova manzelka, zase po case nechapajici a hrozna. A kdyz se nema chut starat o deti z prvniho a druheho manzelstvi, ze ho budou zajimat ty ze tretiho? Nebudou! Chvili mozna, pak ho bude zajimat - jako ostatne stale - on sam. Nedej se oklamat, nejsi vyjimka, ver mi. Ja taky myslela, ze jsem ... Bud rada, ze se rozesel, byla bys nestastna a rozcarovana hodne brzy. Drzim palce abys nasla svobodneho... květen 04, 2007 01:55 Vyřešeno : Joana : Pavel Johano, to byl jen jeho pokus si Te pripoutat, posunout hranice kam si muze dovolit zajit. Cekal, ze poslusne pribehnes a slibis poslusnost. Vezmi to tak, ze jsi se s nim rozesla ty, rychleji to preboli. Urcite najdes casem nekoho mnohem lepsiho a normalniho. Drzim palce... květen 11, 2007 16:41 Těžko : Lenka* K Alence T.: "A až se budeš seznamovat, koukej na to, jak ten chlap se svým psem jedná - takhle totiž bude jednat i s tebou..." Ten můj dělá prskací příšeru a naší Korince brblá do vyvalenýho pupíka. A Korinka vesele plácá ocasem. To já bych mu asi ukopla hlavu... ))))) srpen 08, 2007 17:22 Joana ... : Iveta Milá Joano, máš to zapotřebí? Z toho vztahu rychle odejdi, nemá budoucnost, dřív než ti "uplete" mimino. Pak bude pozdě. Najdi si někoho sobě rovného, svobodného. Třeba budeš chvíli sama, no a co. Život nekončí zítra. Alespoň si vyčistíš hlavu a připravíš se pro nový hezký vztah. Přece se nechceš přiřadit k těm dnešním zástupům "rozvraceček" rodin. Na to by měl existovat zákon, na tyhle ničitelky rodin! Hlavně, aby se ti za pár let nestalo tobě to samé. Kdepak jsou morální hodnoty. Dnes se za to nikdo ani nestydí! Přeji ti jen to nejlepší. Pa prosinec 29, 2007 21:06 Joano utííkééj : Lulu od toho blba pryč, za čas by byl úplně stejný i na tebe..Je ti 33, to je ještě ok, i na mimi, tak se neboj, že ti ujíždí vlak...A hlavně už si nehledej ženáče ! pa,hodně štěstí leden 11, 2008 14:27 Mám podobný problém ..... : Evulinka Už nevím ve kterém příspěvku jsem to četla, nikdy jsem na tyto str. nechodila ale chci se podělit se svými pocity. Jsem dosti dlouho vdaná . Máme dvě děti ,dum vše na co si vzpomenu...... dalo by se říci.Ale když jsem si přečetla o správných nebo nesprávných dimenzích? Přemýšlím také.... dalo by se říci že žijeme spokojeně, cestujeme atd. .....Manžel miluje jen mě ta druhá je jen tajemno , navíc tajemno spokojeně vdané. Tak říká nepátrej ,nepřepínej a bude dobře.Jsem z toho jelen- nejsem ani trdlo ani feministka, taky se mi líbí muži ,ale myslím si že toho svého mám nadosmrti proto jsem se snažila na vztahu pracovata rozvíjet ho. Myslela jsem že jsem diplomat ,který jedná na rovinu a tak bude jednáno s ním.... a ted babo porad je ze mě uzlík nervu, který se snaží pul roku bojovat,ale ono to nějak nepřichází . Vrací se to ve vlnách po nějakém čase nazpátek. Co dělat poradte někdo zkušenější ,jak se dál chovat. Začínám cítit otupělost a s mužem spím přes svuj odpor.... přitom to tak před měsícem nebylo ,chtěla jsem bojovat....Evik leden 17, 2008 12:27 Evulinko ... nebo raději Evo ... : Iveta Chlapi říkají, že nejlepší milenka, je vdaná milenka. Ta ho s ničím neotravuje, nepřekáží mu, netlačí na pilu. To časem vyšumí, pokud se budeš chovat rozumně. Ale mě se to mluví, když už mám po všem. Také jsem byla "uzlík nervů". Měla jsem pocit, že se z toho musím zbláznit. Dokonce jsem si chtěla sáhnou na život. Snědla jsem všechny antidepresiva, co jsem měla doma. Naštěstí mi bylo jenom hrozně zle. Vyspala jsem se z toho. Vztah mého manžela se svobodnou spolupracovnicí, která byla stará jako náš syn trval skoro 2 roky. Překvapuje mě, že chce po tobě sex. To mě manžel odmítal /nebude to přece hrát na obě strany/. Byl vedle mě najednou cizí člověk. Co jsem řekla ... bylo špatně, co jsem udělala ... bylo špatně. V práci jsem se nemohla sostředit. Byla jsem "mimo". Nic mě nebavilo. A naše dospělé děti? Sympatizovaly s otcem, vždyť, proč mu bránit ve štěstí, mami? Ale on je opravdu dobrý táta, vždy si na děti našel čas ... a pak, má jako podnikatel hodně peněz. Vše mluvilo proti mě. Po 27 letech manželství jsem ho dostatečně nedoceňovala atd. ... Vše se hodilo, aby svůj nový vztah omluvil. Moc to bolelo ... Rozhodla jsem se, že svého muže nedám bez boje. A to musím ještě napsat, že jsem po těžkém úrazu míchy a částečně ochrnutá. A jak to dopadlo? Jednou přišel domů a řekl mi, že jsem vyhrála. Náš vztah se pomalu vrací do normálu, vážím si každé projevené náklonosti z jeho strany, nemluvíme o tom, ale někde v podvědomí ... leden 18, 2008 22:26 ... : Eva Asi jsem Ivetko narazila na toho správého člověka a tím si ty . Je Máš naprostou pravdu, máme 2 dospělé děti ,myslím si ,že jsou dnes spíš s ním on to s nimi umí . Já si vymýšlím protože mám moc času na přemýšlení.Budu se určitě řídit tvou radou nevzdávat se bez boje. Zatím čekám zda příjde a neřekne vyhrála jsi. Ale je to brzy asi? uvidíme . Každopádně jsem ráda za každé sluvko pochopení. leden 19, 2008 17:10 Iveta a Eva : AHabibi Teprve dnes jsem Vás našla a podle staršího data nevím,zda se sem vracíte.Ale moc mě zajímá jak si vaše manželství stojí.Jsem s vámi na stejné lodi-po 27 letém manželství prožívám totéž. O 20 let mladší,vdaná milenka-dlouhodobě.Vím to 2 roky.Také o něj pořád bojuji i přes to,že jsem podala už žádost o rozvod.Říkám manželovi,že na správné rozhodnutí není nikdy pozdě.Ale sama jsem připravena na vše,spíš na tu horší variantu,být sama.Vím,že nedokážu rezignovat a tolerovat milenku,což je jeho snaha a tichý nátlak.Ale čas nás posouvá pomalu a jistě k nějakému rozhodnutí,protože nikdo nechce být jen "uzlíček nervů".Moje cesta k rozhodnutí(trnitá a bolestná)trvala 2 roky.A ulevilo se mi.Vdaná milenka je běh na dlouhou trať-ta nechce nic měnit,má své jisté a naši muži také.Užívají si vlastně 2x, s námi i s milenkami.A podvádění partneři se jenom trápí a ještě se za to stydí nebo jsou peskováni,že mají paranoidní představy.Samozřejmě,že mají,protože nevěra do normálních vztahů nepatří !!Otřásá s vámi kde co,hlavně utajovaný mobil,mlžené finance i důvody proč jede někam.Auto a její vlasy na mém místě!!!... Už se tolik netrápím,teď jsem na něj "zdravě"naštvaná a přímá,nebojím se mluvit o svých pocitech i o tom,co považuji za správné.A v sobě bilancuji...Přeji nám v našich nových životech,se kterými si zatím nevíme rady, hodně intuice pro správnou cestu a odvahu vydat se na ni. Ráda vás budu číst. květen 04, 2008 20:01 Děvčata, AHabibi, ozvěte se mi na e-mail - : d@niela daniela - zavináč - kudlanka.cz Chtěla bych o tomto velkém problému přinést další článek, pokusit se o nějaké návody na řešení. Díky! květen 05, 2008 06:54 ještě k Joaně : pp Po přečtení článku musím reagovat, stalo se mi něco podobného. Před skoro 2,5 rokem jsem se seznámila se zadaným mužem. Já byla nezadaná a tak občas se s někym vidět mi bylo příjemné. Ale náš vztah začal být vážnější a oba jsme se zamilovali. Tenkrát se mi zdálo, že takového chlapa mít vedle sebe celý život..to by se mi snad splnil sen. Skoro rok jsme se v tom plácali, on se nedokázal rozhodnout jestli já nebo ona. Nakonec se rozhodl pro mě, vyhrála jsem. Dneska spolu přes rok žijeme.Musím konstatovat, že jsem nic nevyhrála, protože ten úžasný chlap již tak úžasný není. Umí být pěkně nervozní, pěkně podrážděný, když si na mě chce najít nějakou vadu, vždy si ji najde..ale to by se dalo možná ještě občas zkousnout. Horší je, že situace se opakuje a on si zase našel nějaku milenku. Najednou je to, ale nohem težší odejít, svým způsobem ho mám ráda, ale to co dělá se mi hnusí. Nejvíc mě asi trápí to, že k tomu nemá důvod a dělá to jen, protože to chce dělat. Nevím jestli bojvat za chlapa, který se občas ke mě ani nechová hezky a který, kdo ví, nikdy nebude žádné ženě věrný.... květen 13, 2008 13:51 Uteč : Evelína Utíkat, neohlížet se...prchat, co nejrychleji !!! červenec 12, 2008 13:00 Souhlas Evelínou. : B. Naprosto souhlasím s Evelínou.Zažila jsem něco podobného, i když manžel byl pět let rozveden, než si mne vzal.Nebýt vážně nemocný a bez prostředků a nemít společného syna, kterému je pět let a má tátu rád, utekla bych, až by se mi za patami prášilo. červenec 13, 2008 16:25 utíkej : bb Koukám, že začínáš prokoukávat, to je dobře, zatím je čas. Upaluj od takovýho chlapa raději pryč.Rozhlídni se kolem sebe, určitě tě čeká někdo, kdo si Tebe i Tvé děti zaslouží a na koho bude spolehnutí. Přeji hodně štěstí. srpen 22, 2008 07:51 Reakce : Evulinka Po dlouhé pauze se vracím na tyto str. a tím reaguji na radu Ivety. prosinec 17, 2008 19:22 co napsat : Hanka333 TADY JE VIDĚT PROČ ŽENATÝ CHLAPI HLEDAJ MILENKU,CHTĚJÍ ABY NĚKDO RESPEKTOVAL TY JEJICH CHVILKY KDYŽ UŽ JE NECHCE POSLOUCHAT MANŽELKA. Takového chlapa bych se vyhla obloukem,dopadla by jste nakonec jako jeho manželka. Přestal by vás zachvilku bavit takový chlap a on by opět hledal někho u koho ehm bude mít porozumění v jeho chvilkách. Podle mě hledá jen někoho kdo se mu podřídí,a tímto mu manželka nevyhovuje. březen 12, 2009 08:06 Tzv.psí seznamka : radič Delši čas pozoruji ženy které stale někoho hledají ale ve skutečnosti všechny odmitají s tim že chtějí byt sami.Pak si koupí psa a chodí na prochazky a čekají...Tak jsem si také pujčil psa a vyrazil na procházku,Schvalně tam kam chodí ona....Psi se do sebe pustili až moc a ono z toho byla hadka a vysvětlení oné slečně že seznamovaní pomocí psu už nefunguje.Ted uz nema psa a je stale sama::::::: srpen 19, 2009 10:33 ženská soudržnost : sisy Holka bláznivá, jen se tě zeptám, jak ty by jsi se cítla, kdyby tě tvůj manžel podváděl, jak vúbec můžes chodit se ženatým chlapem?!!!!Ty chceš opravdu rozbít jeho rodinu?!!! Laskavě se nad sebou zamysli co děláš?!!! Tohle se ti vrátí. Uvědom si, že jak se on chová k manželce tak se bude chovat k tobě a zase si najde milenku. Chlap se nikdy nezmění, vem nohy na ramena, rozejdi se a začni úplně nový život, nebo se z toho zblázníš!!! listopad 26, 2009 14:24 Rychle pryč : Anička Ženatý?! Rychle pryč když už to tak dopadlo. Až ji jednou kvůli tobě opustí tak tebe opustí kvůli jiné. To nemluvím o pohlavních chorobách. Jseš si jistá, že jste jenom vy dvě? Je mi tě upřímně líto. květen 26, 2011 21:30 lidově-úslovný komentář : Josef Rovný, rovného si hledá, vrána k vráně sedá... Dvě vrány se našly a na to též zašly... srpen 13, 2011 08:54 ... : Bobina Joano,rychle od něj pryč. Toho nepředěláš!Nevěř tomu,že ti nebude dělat to samé.Ty trpíš výčitkami a stále čekáš a roky tvého mládí běží.Zahazuješ je zbytečně. Život bys s ním neněla lehký,jenom stres,pláč a stálé čekání,jestli si udělá čas i pro tebe. To by nebyl dobrý táta,když není ani teď. On žárlí na tebe a ty bys neměla,když žije s manželkou? Žárlivost je hrozná věc a žárlivce nepředěláš!Můj muž žárlil jak pes a neměl proč.V noci se mnou klepal a budil mě,abych mu řekla,co mám stím chlapem,který mě zdravil a usmál se na mě. Sám pak měl 5 ti letý vztah v práci,který pak vyústil mou žádostí o rozvod. Ty ale jeho ženě také ubližuješ i dětem ve jménu Vaší velké lásky.On vidí,že žiješ jen pro něj a pořád na milostpána čekáš a začíná tě mít jako majetek,který mu brzy zevšední! Prosím tě,nech ho být i když to bude těžké. Moje kolegyně milovala také ženatého,který ji stále sliboval,že se rozvede,žena mu nerozumí.. atd.Holka mu nechala nejlepší léta svého života - vždy po krásných společných chvilkách o které okrádal rodinu.Jinak s rodinou trávil víkendy na chalupě a podporoval děti ve sportu.Po letech se rozvedl,ale oženil se s jinou -další milenkou. Děvče,nekaz si život!!! říjen 18, 2011 22:55 ... : Bobina Ještě bych ti chtěla napsat.. V té zamilovanosti jsi měla určitě krásný pocit,že ty jsi ta nejlepší a že jsi vyhrála! Ale jak vidíš,protože už procitáš, - je to kyselá výhra a do budoucna prohra! Nech ho i když ti bude slibovat kde co.Brzy uvidíž,že už krouží jinde a ty budeš taklé v řadě těch co mu nerozumněly.A nezapomeň - nechává za sebou opuštěné děti! říjen 18, 2011 23:08 Nestačím se divit...... : Šedá lvice ,,,že potom všem co jsi zde napsala, ještě vůbec uvažuješ o něčem tak riskantním, jako je spojení života s tímto nespolehlivým magorem. prosinec 30, 2013 14:02

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment