Ahojda Danielo, ze zoufalství už nevím kudy kam a komu to říci, tak jsem využila tuto poradnu. Jsem tady poprvé, takže vlastně ani nevím, jak to pořádně chodí...Ale v rubrice poradna jsem viděla různé příběhy a tvou reakci. A - tak doufám... I když si myslím, že to třebas někomu přijde naprosto směšné, jaké problémy mám.. Jestli to není rouhání, si takhle stěžovat. Nicméně mě to trápí a to moc.

     Jsem mladá, pohledná a hodná holka, za což jsem vděčná a vážím si toho. Samozřejmě mám chyby jako každý jiný a také nejsem svátost sama. Ale - to, co mám, mohu dávat a dávám, si zatím nikdo moc nevážil... konkrétně myslím ve vztazích. Na VŠ jsem se moc zamilovala do kluka.. Oba jsme byli studenti ale oba jsme nedostudovali. Každý z jiného důvodu..on lenost, já psychicky nezvládla ten nápor. Rozhodli jsme se tedy, že se přestěhujeme do většího města, kde je práce a začneme spolu žít a pracovat. Vše bylo zprvu krásné...Žili jsme spolu dva roky v naprosté harmonii, štěstí a lásce... Opravdu.

     Já denně vařila teplé večeře (na co měl chuť), těšila jsem se na něj domů. Snažila jsem se dělat pro něj různá překvapení, ať už malá nebo velká...Vyhledávala jsem cokoliv,  co by mu udělalo radost. Víkendy jsme trávili jak kdy. On často jezdil k rodičům, sám, a měl prostor pro sebe a kamarády.. Ano, občas jsme měli menší neshody, ale to bylo tak nepodstatné - oproti tomu, jak jsme žili jinak.

Poslední měsíc jsem si všimla, že se mnou dost zametá; konkrétně - nemá na mě čas, protože ho na mě ani nechce mít. Ale pak jsme jeli na dovolenou a byla zase úžasná.. byl ke mě milý...chtěl se mnou sex.. vše bylo nádherné. Po návratu se překulil týden a on se cítil nemocný(chřipka asi), tak šel z práce dříve domů. Přinesla jsem mu dobroty a uvařila čajík, sedla jsem si k němu, abychom si popovídali, proč je celkově tak ztrápený.

     K mému velkému podivu z něj vypadlo že už mě nemiluje tak jako dříve, ale jinak je vše fajn. Myslela jsem, že je to hlavně tím, že chce zpět do rodného města. Hodně jsem o tom přemýšlela a nakonec si řekla:  ano, půjdu tam s ním. Bohužel, ale marně..Rozhodl se, že prostě odejde zpět domů a mne ale už s sebou nechce. Je to pro mne strašná rána...

     Jelikož máme společný byt, věci a výpovědní lhůty, potáhne se to asi měsíce. Je to něco jako rozvod, ještě že nemáme děti... Samozřejmě se budeme snažit, jak jen to půjde spolu v bytě nebýt (je to garsonka), ale nebude určitě ještě vyhnutí a budeme tam muset vedle sebe spát.. Čekala jsem všechno, ale to že mne nemiluje, ne... A co nechápu a nikdy nepochopím?...Říká, že mu budu chybět, bude se mu stýskat, možná toho bude i litovat - ale zpět mě nechce.

     Propadla jsem ukrutné beznaději a depresím. Denně jen brečím. Co mám dělat? Já ho miluji, on mne ne..a bylo to jako blesk z čistého nebe! Nemohu se z toho vůbec vzpamatovat... Já se na něj dívám a když si uvědomím, že už nikdy nebudeme spolu, hned brečím.. Nevím, co mám dělat.. nemluvě o tom, jak se rychle o všem rozhodnout, kde a jak si zařídit nový život.. V bytě nemohu zůstat z finančních důvodů a ani nechci zůstat sama.

     Za co to mám?....Za dobrotu? Asi...

Leila

Komentáře (138)

Zobrazit/Skrýt komentáře jo přesně - dělalas mu ledničku : alena puntíkovaná no a kdo miluje ledničku....kdybys mu nedělala pomyšlení, ale neustále ho udržovala v napětí, jerstli ho třeba nevopustíš.....tak by to bylo jinak. Budiž ti to poučením srpen 26, 2008 21:45 to je kruté : Taťána většinou je jeden opouštěný. Málokdy dojde k oboustranné dohodě. V jedné písničce se zpívá: v lásce vždycky vítězí ten, dko má rád míň, nebo tak nějak. Je to nespravedlivé. Kde jsou boží mlýny. Buď ráda, že s ním nemáš dítko, jsi mladá a hezká. Nenech se zadupat do země a žij dál. A nikdy nechoď doma v bílém, abys nesplynula s pračkou a ledničkou srpen 26, 2008 22:01 "Za co to mám?" : tippler Je to neuvěřitelný, co lidí si myslí, že když udělá všechno "správně" - budou hodní, pracovití, nosit samý jedničky, pouštět starší sednout v autobuse a já nevím co všechno, tak je ten/ta jejich bude milovat do smrti smrťoucí. No, holka, takhle to nefunguje. Vítej mezi dospělejma. Teď ta lepší zpráva - sama nezůstaneš. Jestli jdeš po línejch chlapech, tak takovejch znám hromadu. A s Tvým přístupem ("vařila jsem mu na co měl chuť", "byl milý, chtěl sex"), se vo Tebe ty líný lemry poperou. Otázka zní, co Tě k takovýmu týpkovi táhne, ale to už je Tvůj problém, že jo... srpen 26, 2008 22:12 no moja, nebolo o co stat... : Sipik Asi to znie kruto, ale on proste o Teba nemusel absolutne bojovat. Vedel ze ho milujes a ze ho milujes viac, nez on Teba a tak ho to vlastne prestalo bavit. Netrap sa, vsetci sme tym presli. Ja som vacsinou bola ta co davala kopacky ( o to vacsi sok bol, ked sa to stalo mne a tehotnej ), takze viem o com pisem. Prilisna laska proste niekedy ten ohienok zadusi. Pre buducnost, v dalsom vztahu nebud tak oddana, milujuca, vsade nasledujuca a vsetko co si partner zaziada vyvarajuca... dobre? srpen 26, 2008 22:18 Za dobrotu, : Petronila už to tak asi bude. Nezapomněla jsi při vší té péči o partnera náhodou být sama sebou? Nejsem chlap, ale kdyby někdo na mě takhle "visel", začalo by mně to asi lézt na nervy daleko dřív. Navíc - pokud pro partnera ve vztahu něco dělám, tak by to asi nemělo být stylem - já ti tady udělám pomyšlení, ale ty ZA TO koukej být patřičně VDĚČNÝ. Pokud uvažuješ takto (netvrdím, že ano, jen říkám POKUD), tak být chlapem, beru nohy na ramena okamžitě, jak to zjistím. srpen 26, 2008 22:20 ... : jenkaa Rady, jak byt nepostradatelnym,nedelat partnerovi co mu udela radost.... proc teda vlastne dva lid jsou...moc nechapu, co je na tom zle, mit nekoho rad a uvarit mu neco fajn? Jak jako udrzovat v napeti? O co jde, nechapu. Kde je laska,,,,,,recept na udrzeni vztahu...udrzovat nekoho v napeti? Kam zmizel ten pocit, davat z lasky a z lasky prijimat? srpen 26, 2008 23:33 ... : Arianna Na to, proc uz te nemiluje odpovedeli ti prede mnou a prisla jsi na to i ty sama. Nejvic te ale zajima, co udelat, aby se v nem znovu probudilo to, co uz tam neni. Na jedno uz je pozde, a to udrzovat chlapa tak trochu v nejistote... To neznamena zanedbavat ho! Muzes mu klidne delat pomysleni, ale sem tam udelat neco, co od tebe neceka... Treba se otocit za jinym chlapem, nebo te vecer (jak byl vzdy zvykly) nenajde doma... (Ja treba na zkousku fingovala rozchod, i kdyz jsem byla po usi zamilovana, a ten muj z toho 3 dny nespal. Kdyz jsem ho vzala na milost, a rekla, ze me jen zajimala jeho reakce, koupil mi jeste darek za desitky tisic.) Pokud zustanes stejna, nebude te milovat uz NIKDY! Vyuzij toho, ze jeste zijete ve stejne domacnosti, a nech ho, at se na tebe diva, jako na nekoho jineho. Nejaky vecer se vifikni, krasne namaluj, vem boty na podpadku a vyraz... treba ke kamosce. Minimalne v nem vzbudis zvedavost. Pokud pojme podezreni, ze je tu i nekdo jiny, bude neustale dumat nad tim, jak je to mozne! Prestan vyhledavat jeho pohledy, soustreduj je spis na mobil (ale ne moc okate!), nevyhledavej ani jeho samotneho a hlavne plac musi vystridat vyrovnany az trochu zasneny pohled treba z okna nebo do zdi... Zacni se opecovavat a delej vse co jsi delala jako cerstve zamilovana do nej... Jestli ti to pripada zbytecne, nebo na to nemas silu - prohrala jsi! Pokud budes dobra herecka, jesitnost mu neda spat! Bude si klast otazky, na ktere pak bude od tebe chtit odpovedi... Neodpovidej na nic. Flirtuj s nim, bud mila, usmivej se, ale zustan tajuplna, jinak odhali, ze sis to vymyslela. Ver mi, znam pripady, kdy se clovek "znovuzamiloval", ale VZDY slo o ty "odlozene jedince", kteri si sli svou cestou, a ne o ty, co se vrhali k noham ci pod kola aut... srpen 26, 2008 23:44 Arianna : Sipik A to akoze Ty by si ho chcela? Chlapa ktory " z lenivosti " nedokoncil skolu? srpen 26, 2008 23:53 Jenkoo, : Krakonoš já ti to prozradím: Poučky vo udržování napětí, děláním se nedostupnou, hlídáním si, abych měl(a) rád(a) míň než partner, to jsou kecy, kterejma si mnozí racionalizujou svoji neschopnost otevřít se ve vztahu tomu druhýmu. V opravdu fungujícím láskyplným vztahu tyhle berle fakt nepotřebuješ. Buhužel to, jak má takovej vztah vypadat, se neučí na žádným stupni škol (takže i kdyby naši dva hrdinové VŠ dokončili, ani ve vyšších semestrech by nebyli v tomhle ohledu moudřejší) a doma to většina z nás taky neuvidí, takže nezbejvá než se k poznání propracovat skrze několikerý nabití držky . Neboli: Gratuluju, Leilo, máš za sebou první "level", postupuješ do dalšího kola, neboj, přežiješ to a za pár let se budeš divit, cos na tom týpkovi viděla. A do dalších "levelů", jak říkaj pařani, ti dám jednu dobrou radu, kterou bych dal svý dceři (kdyby jí nebylo jedenáct a neměla zatím jiný starosti ): Až zase narazíš na modýlka, kterej "pro lenost nedokončil školu" (nebo cokoli jinýho důležitýho), udělej čelem vzad a upaluj, co ti budou nožky stačit. To je přesně ten deficit charakteru (ale zdaleka ne jedinej!), kterej vede v soužití k nevyhnutelnýmu tvrdýmu přistání na xicht. Jo a taky popracuj na tom, abys měla ty sama ve svým životě pořádný cíle a kotvy a neupínala se jenom k partnerskýmu vztahu, jinak si ten čumáček natlučeš ještě hodněkrát. Hodně síly a hlavu nahoru! srpen 27, 2008 00:14 No a než jsem to dopsal, : Krakonoš je tu Arianna se supr návodem. Kdybych já byl ten její testovanej, tak jakmile bych se čtvrtej den konečně vyspal, sbalil bych si kartáček a na rozloučenou bych jí koupil možná tak dárek za desítku korun. Ale proti gustu... srpen 27, 2008 00:19 ... : karl šmankote holka, hlavu vzhůru!! Máš před sebou takový blbý období, bolavý.. to je proces, při kterým si snad na konci uvědomíš, cos dělala špatně.A už to tak nedělej,ve vztahu musíš zůstat sama sebou. Za rok až si přečteš tenhle dopis už budeš někde úplně jinde a sama se budeš divit cos vlastně na něm,proboha, viděla!?!? Chlapi nejsou špatný Každej holt potřebuje to svý srpen 27, 2008 06:53 Ariano : Jarda Čeština usedavě pláče (se vifikni, boty na podpadku). Nebo raději boty z odpadků? Jinak naprostý souhlas s Krakonošem. Takovouhle zkouškou bys musela pro každého chlapa skončit jednou provždy. Měla´s jen štěstí, že sis narazila ubohou nespavou bačkoru. srpen 27, 2008 06:57 ... : karl rozhodně mu nedělej to co radí Arianna,nemá to cenu, stejně ted´v tomhle stadiu by to bylo od tebe křečovitý. A jen se ještě víc shodíš. Zachovej si svou hrdost. Ven rozum do hrsti a nohy na ramena srpen 27, 2008 06:58 Leila : Kurnik, tohle když čtu, : mamča tak se mi otvírá kudla v kapse. Kam jsi dala svou hrdost, své sebevědomí ? Vždyť Tys mu dělala pečující maminku, né partnerku ! A jak známo, milující maminku vnímáme jako samozřejmost, kam si můžeme jít poplakat, když je nám ouvej. (Maminky to tak nějak mají v popisu práce.) Ale nikdy jí nebereme jako (sexuálního) partnera. Seber se děvče, a o tohohle mamánka nebojuj. Po světě běhá chlapů. a lepších ! Hlavně se v příštím vztahu nechovej jako rohožka, nebo s Tebou bude jako s rohožkou nakládáno. Přeji Ti hodně moc štěstí v novém vztahu, a chovej se jako hezká chytrá a sebevědomá holka. Máš na to ! srpen 27, 2008 07:53 Tak přesně tohle (ty triky) : David k smrti nesnáším. Není to nic jiného než manipulace a manipulátoři jsou ta nejhorší havěť. Moje manželka byla taky z předchozích vztahů zvyklá, že na chlapy se musí oklikou a musí se používat různé "ženské triky", abys je dostala tam, kam potřebuješ. Byla celkem překvapená, když zjistila, že u mě s tím neuspěje a že na mě se musí přímo a bez mazání medu kolem huby. Ale asi se jí dost ulevilo, že se mnou nemusí jednat jak s debilem, že stačí pouze říct, co si myslí a co chce. Já si vztah jinak ani představit nedokážu - trávit spolu podstatnou část dne a přitom nebýt nejlepšími přáteli a místo toho si hrát spolu na schovávanou ? Nějak se mi ztrácí smysl takového soužití. Zpět k tématu. Tenhle vztah by nezachránilo ani tisíc triků. Nevidím nic špatného na tom, snažit se pro toho druhého dělat pomyšlení - to je přece podstata lásky. Jenže láska by taky měla být oboustranně sdíleným citem a dělat pomyšlení by si měli oba navzájem. A nejen to: měli by být i schopni laskavost druhého odmítnout, pokud vidí, že ho to příliš zatěžuje. Konzumovat a nic nedávat, to není láska, to je parazitismus. A ten exstudent byl zřejmě zvyklý chovat se jako parazit a nevidět na tom nic divného. Zvykl si brát a nic nedávat, nic neobětovat. A když nejste schopni se pro někoho obětovat, asi je to tím, že si ho nevážíte a až opadne zamilovanost, nezbude nic. Ani úcta, ani přátelství. Leilo, příště buď opatrnější a ujisti se že tvoji laskavost ten druhý nezneužívá, není to tak těžké poznat. Na rozdíl od jiných vím, že jiná než laskavá a rozdávající se být asi neumíš a nevěřím tomu, že by to byla nějaká kardinální překážka šťastného vztahu. Jen musíš najít někoho, kdo tě bude hoden. Takoví muži existují, nevím kolik jich je, nevím kolik z nich má atraktivní zevnějšek, ale jsou. Hledat toho pravého mi připadá smysluplnější, než se snažit měnit svoji podstatu. srpen 27, 2008 08:05 Davide, podepisuji : saffron a tleskám srpen 27, 2008 08:21 Vybírala jedna vybíravá slečna : Jarda mezi třemi muži, kteří se jí dvořili současně. První byl vždy společensky oblečen, vždy jí otvíral dveře u auta, vždy jí pomáhal do kabátu. Druhý byl drsného mužného zjevu. Třetí byl inteligentní, sečtělý, pozorný. Koho z nich si nakonec vybrala? Přece toho, s největším ptákem! srpen 27, 2008 08:29 ... : karl taktéž jsem toho názoru, jo časopisy radí ŽENY dělejte se tajemnýma, at´je chlapák pořád ve střehu, musíte ho napínat, atd..... ve vztahu se musí především oba dva cítit dobře, ikdyž jsou zrovna spolu nebo každej jinde. Nejde přece o soupeření, mě to osobně nebaví hrát tydle habadůry. K ničemu to nevede. srpen 27, 2008 08:55 jo Karle - kdyby to tak šlo : alena puntíkovaná problém je s chlapama - když jde všecko dobře a jsou v pohodě a nejsou žádný problémy - tak holt začnou mít roupy. Nuděj se parchanti. I já tyhle finty bytostně nesnášim. Ale občas je použiju - abych se nemusela pořád skrz každou blbost hádat. Znáš je - voni musej furt bojovat. Tak holt to musíš udělat tak, aby si mysleli, to přesně to , co chceš ty, si vlastně vybojovali oni. Hele vem si strjdu a Krakonoše - podle toho, co tvrděj, tak jsou vzory čřestnosti, rovného jednání, pravdomluvnosti. Nesnášejí lež, manipulování a podobně. A jak je to dlouho, co nám tu vykládali o pletkách u kopírek, novíém masíčku, svíčkové a podobně. Musí se to s nima prostě umět.Nějaká moc velká projevovaná láska nebo podřízenost je pouze na škodu. A hlavně je brát s humorem. Dokud si z něj dokážete dělat legraci, je všecko OK. Oni to stejně nepochopěj - žijí totiž v domnění, že ženy nemají smysl pro humor. Tak si mysleme svoje a nechme je při tom. Nemusej vědět všecko. srpen 27, 2008 09:26 V tomhle se Aleno : David my dva asi nikdy neshodneme. Pokud jsi takhle šťastná, budiž ti to přáno. Tahle filozofie z minulého století ale není nic pro mě. Beru si tvoji radu k srdci a myslím si svoje srpen 27, 2008 09:35 to taky, broučku : alena puntíkovaná nebyla rada určená tobě-nebo snad žiješ s nějakým chlapem? srpen 27, 2008 09:48 Ano žiju, : David pokud se dá za chlapa považovat kocour. Nicméně tvoje rada je užitečná a univerzální. srpen 27, 2008 10:02 Nahoru na kopec uprostřed údolí nevede nutně pouze jediná cesta z jediného směru. : toulavej Také k srdci toho druhého se můžeme dostat různým způsobem, podle toho, jaký ten partner – kopec je. Každý má jinou náturu, jiné vlastnosti, jiné smýšlení o stejných věcech. Takže, na někoho platí víc taktika, na někoho přímé jednání. Když se to zamění, je to katastrofa i u jinak fajn lidí. Takže, já bych rozhodně nezatracoval ani přímé jednání, ani tu taktiku oklikou dosáhnout cíle. Leilo, když láska odejde, nedá se s tím nic dělat. Ani partner s tím sám nemůže nic dělat. Prostě TO, čím jsi ho tenkrát získala, už v něm není. Ty sama bys nechtěla žít vedle člověka, který ti nic neříká a může být klidně jinak fajn. Zkus s ním promluvit, CO mu na tobě vadí. Možná to neví, ale jestli se něco dozvíš, budeš mít látku k přemýšlení, jestli jsi nedělala ve vztahu něco špatně. Aby sis z toho vzala poučení pro příště. Tvoji bolest a zklamání znám, to vyléčí jedině čas. Pro příště se dívej při výběru partnera i na jiné věci, vlastnosti, než má tenhle. I když vím, že člověk si pořád vybírá stejný typ, který ho přitahuje . . . Svou podstatu člověk nezmění, když je lump, zůstane většinou lumpem, když je dobrák, zůstane dobrákem. Ale může být více či méně vstřícný ke svému okolí, ani dobrák nemusí ze sebe dělat rohožku. srpen 27, 2008 10:04 Krakonoš, : Petronila s tímhle : "Poučky vo udržování napětí, děláním se nedostupnou, hlídáním si, abych měl(a) rád(a) míň než partner, to jsou kecy, kterejma si mnozí racionalizujou svoji neschopnost otevřít se ve vztahu tomu druhýmu. V opravdu fungujícím láskyplným vztahu tyhle berle fakt nepotřebuješ." i se zbytkem Tvého příspěvku, jakož i s tím, co píše David, naprostý souhlas. Po hodně dlouhé době jsou to první příspěvky, které mě donutily doopravdy se zamyslet. A těší mě, že jsou od mužských. Možná je problém v tom, že se jeden v tom vztahu otevře hned a naplno, ale nevybere si k tomu správného partnera (ta lenost dodělat školu by měla být myslím opravdu dost varující faktor). A možná taky neškodí občas se zastavit a letmo zbilancovat, jestli to otevření a dávání není dlouhodobě jednostranné. srpen 27, 2008 10:06 Petronilo,taky jsem nad tím podobně přemýšlela...... : saffron že jde často o nevyrovnanost, jeden předpokládá otevřenou komunikací a přehlídne, že partner/ka ji (často proklamuje), ale v reálu není schopen poskytnout. Je to vobtížný šťouch, tyhle lidský vztahy srpen 27, 2008 10:52 ... : Sandra Já myslím, že to co radila Arianna není zase až tak blbý nápad (no, ta část, kdy ve fungujícím vztahu finguje rozchod naoko zrovna je blbej nápad) ale ten zbytek- tj. probudit v něm krapet žárlivosti, to by za pokus stálo. Stejně už autorka nemá co ztratit a pokud ji už opravdu nemiluje, zřejmě to nezabere. Pokud ten vztah prochází jen nějakou krizí, tak by toho chlapa mohlo třeba nakopnout když uvidí, že slunce nebude navěky svítit jen pro jeho vlastní kvítí a že třeba až se rozmyslí, tak už taky může být pozdě... a nevím jak jste z těch pár vět psaných velice jednostranným a zřejmě ještě navíc bolestí a zklamáním zkrouceným pohledem mohli tak jasně usoudit, že Leily chlap je loser který nestojí ani za to, aby si někdo o něj opřel kolo.... srpen 27, 2008 10:52 Leila : Milena Určitě by si s ním měla promluvit, ale snaž se být u toho v pohodě, ne utrápená opuštěná slípka. Ať se pokusí ti vysvětlit, proč už tě nemiluje. To přeci není tak, že se člověk jednou probudí a řekne si "Už jí nemiluji" a konec. Bylo by to dobré pro tvoje další vztahy, něco jako se poučit. To sice teď asi nerada slyšíš ale za čas pochopíš. Možná, že jsi opravdu dávala do vztahu přehnaně všechnu svoji energii a zapomněla jsi žít taky po svém. A už nejsi taková jakou tě poznal. Taková rada s nadsázkou. Musíš si taky uvařit na co máš chuť ty a umět to prosadit. Jinak můj názor. Taková lehká taktika není od věci. Ale na někoho to platí a na někoho se musí přímo po lopatě. Záleží to fakt kus od kusu. A nemyslím taktika jen jak na muže ale taky opačně. A nejleší je asi ta, kdy si dotyčný/á vůbec neuvědomuje, že ho někam někdo namanipuloval. srpen 27, 2008 10:53 Jo - jenže : Míša šíša Arianna neříkala, že má Leila používat její radu "v opravdu fungujícím láskyplným vztahu" (jak píše Krakonoš). Hned v úvodu napsala: "Nejvic te ale zajima, co udelat, aby se v nem znovu probudilo to, co uz tam neni" , načež následuje ten popis "triků". Řekla bych, že Arianna poradila v tomto směru dobře. Pokud ten chlap není Leilou dokonale zhnusen (což asi není, když říká, že se mu bude stýskat atd.), tak TOHLE celkem spolehlivě zabírá. Možná si to pánové neradi přiznávají, ale je to tak. Jak sami o sobě říkají - jsou především LOVCI, že jo. A když kořist uniká, je ten lov daleko větší sranda než když se kořist válí pod nohama, to je asi taky jasné. A že se jedná o "manipulaci", tak to pánové především vůbec nepoznají (a to není nic pejorativního vůči jejich inteligenci, prostě jen nemají na to ten správný smysl), pokud jim to ovšem ta ženská sama následně neprozradí (což je největší hovadina jakou kdy může udělat). Druhou věcí je, stojí-li vůbec za to něco podobného podstupovat vůči takovému muži, jakým je Leilin bývalý přítel. No a samosebou, že v láskyplném a rovnocenném vztahu nemá nikdo zapotřebí něco podobného předvádět. Jenomže o takovém vztahu řeč vedena nebyla. srpen 27, 2008 10:54 Mileno, : Míša šíša jenom ne žádné rozhovory o rozchodu a vyptávání se na to, proč už ji nemiluje! Co jako myslíš, že řekne? "Už tě nemiluju, protože ti v noci smrdí z pusy."? Jestli chlapi něco bytostně nesnášejí, tak přesně takovéhle debaty. Tím by ho definitvně odradila. Naopak - musí se stavět do role, že ji to vlastně ani nějak zvlášť nezajímá, a že když už ji teda přestal milovat, tak je to vlastně jeho chyba, protože ona je přece tak skvělá! On je ten, kdo něco ztratí. srpen 27, 2008 11:03 pchá : karl já bych s ním už neřešila, proč mě nemiluješ, vysvětli mi to? proč? on už svoje řekl, tudíž si za tím stojí. Takže co je k řešení - bytová situace, vypořádání. A nechod´za ním první, on to balí, on má přijít s návrhem co dál, ty se k tomu vyjádři tak, aby to bylo spravedlivý pro oba. Tohle fakticky nemá smysl. Je jasný, že to strašně bolí, když druhej nemiluje, ale narovinu, vždyt´to tak chodí. Každej se tím nějak prokouše. Jako moji králíci... chtějí ven z králikárny Děvče zlatý, mladý, hezký - život máš před sebou, jednu zkušenost za sebou, děti nemáte, za rohem tě čeká určitě nějakej jinej chlap co stojí za víc, než tendle jetlech. Jen se mrkni na příspěvky od chlapů co semka píšou, jsou roztomilí srpen 27, 2008 11:04 al. punt. : karl ponechme mužům sladkou nevědomnost vona taková nenápadná manipulace, myslím to v dobrým copak chlapy nemanipulujou? Hlavní je mít toho druhýho rád a vážit si ho. Já se přiznávám, občas použiju ženskou taktiku......ale je to v zájmu lidstva a pro dobrou věc!!!! jdu se zase podívat jak mi dupou králici srpen 27, 2008 11:11 Jo Míšo, : David můžeš mít pravdu a třeba to nějak zabere. Otázka je: má to vůbec smysl ? Jak si tím pomůže ? Že prodlouží agonii o měsíc, o dva ? Co se týká manipulace, jsou jedinci, kteří na ni mají čuch (počítám se mezi ně) a jsou jedinci kteří si neuvědomí, že je s nimi manipulováno ani kdyby je člověk praštil klackem do hlavy. A pohlaví v tom nehraje roli, to by nebylo tolik dobrovolných obětí domácího násilí, jehož součástí je často právě manipulace. Manipulace je zlo - ať už je rozpoznaná nebo ne, to na věci nic nemění. Krádež je zločin bez ohledu na to, jestli vás chytí nebo ne. srpen 27, 2008 11:12 Nechci se opakovat, odkazuju ve všem na Petronilu a toulavého : KK Protože sama znám to, co píše Leila (taky jsem bývala takový ten hodný dobrák, který by se rozdal, který se ale na druhou stranu, pokud nedostával adekvátně nazpět, dokázal proměnit ve frustrovaného prudiče), bohužel nemůžu říct nic jiného, než že je to cenná, byť velmi velmi bolestivá zkušenost. V životě se člověk musí naučit být i trochu "zdravý" hajzl, pokud je dobrák, stejně jako i ten hajzl musí pochopit, že ne vždy mu to hajzlovství projde. Být Leilou, podívám se na to z té lepší stránky - zbavila se lenocha, který nedokázal ocenit, co pro něj dělala. Třeba jednou, za několik let, po několika životních kotrmelcích, pochopí... Rozhodně bych se na to teda neupínala, ale... srpen 27, 2008 11:14 Davidovi : karl kocourkovi králika - blahem se bude zajíkat srpen 27, 2008 11:16 karl, : David Jenom aby králík neskončil jako cvičná návnada, kocour je dost agresivní. To bych ho radši majznul přes čumák a upekl na česneku (toho králíka, ne kocoura) srpen 27, 2008 11:21 Myslím, že ptát se na to, : Petronila "proč mě už nemiluješ" je blbost, ať už si to vezmete z kterého chcete úhlu. Za prvé - ten tázající se automaticky staví do úrovně toho "podřízeného", který něco "udělal špatně" a který může mít naději, že mu ten "nadřízený" dá "šanci" to napravit a když to napraví, tak se láska zase vrátí. Ale tak to přece není, to není věc racia, ale citů. O Za druhé - IMHO je obrovský omyl myslet si, že ten nemilovaný je nemilován proto, že něco "udělal špatně" a když se mu to řekne, mohl by se z toho do budoucna poučit. On se prostě choval podle své přirozenosti, a tomu opouštějícímu to nevyhovovalo, ale to přece neznamená, že to je špatně! Lidé jsou různí a jistě se najde někdo jiný, komu to vyhovovat bude. Za třetí - cítila bych se nesmírně trapně jak v roli toho tázajícího, tak toho dotazovaného. Co na to kruci říct? Za čtvrté - vůbec bych se v tomhle případě neorientovala na nějaké finty, jak ho získat zpět. Když nemiluje, je to svaté, já to respektuji a musím se od něho odstřihnout. Spíš bych se zaměřila na to, jak si při tom odstřihování zachovat vlastní pohodu a duševní zdraví. P.S. Tohle všechno platí, pokud jsou jako v případě Mileny oba svobodní a nezadaní. srpen 27, 2008 11:23 Míša šíša, Karl : Milena holky, já nevím, když by mě někdo oznámil, sbohem, odcházím, nemiluji tě, tak bych chtěla vědět proč. To je ale věc názoru. Ale opačně, když já bych končila vztah, tak si nedovedu představit, že bych řekla: "Já tě nemiluji, do teď jo a teď už ne, čau." Ale jak říkám každý to bere jinak a možná, máte pravdu vy, neptat se na nic. Ale to se pak bude ještě dlouho trápit tím proč? srpen 27, 2008 11:24 David :) : karl jakej pes takovej pán... pardon kocour srpen 27, 2008 11:25 Amen Petronilo. : David Pro to, jak se vyrovnat s rozchodem může být užitečný tenhle článek: http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/rozchody.pdf popř. kniha Partneři a rozchody od stejného autora. srpen 27, 2008 11:26 Davide, : Míša šíša vždyť píšu, že druhou věcí je, stojí-li vůbec za to něco podobného podstupovat... Osobně jsem téhož názoru, že to nemá smyslu. Když ale chudák holka píše, jak ho stále miluje... Ty tu mluvíš o manipulaci obecně. Já jsem slovo manipulace dala záměrně do uvozovek, protože si nemyslím až tolik, že se jedná o typickou manipulaci (bavíme se pořád o tom, co napsala Arianna, ne?). Nazvala bych to taktikou, jak přimět muže k uvědomění si, že to, co chtěl udělat, není pro něj to nejlepší, a že daleko lepší pro něj bude udělat to, co předtím vůbec neměl v úmyslu Nic násilného, co by mu nějak uškodilo srpen 27, 2008 11:29 Milena : karl no raní to každýho, ale musíš si myslet - Jsem úžasná,nejlepší - je to jeho škoda, ocení to druhej možná bych se spíš ptala, jestli si tím je jistej a myslí to vážně. Jestli třeba nemanipuluje. srpen 27, 2008 11:30 Jo, Míšo, : Krakonoš možná by to na chvilku i mohlo zabrat. Ale věř mi - pokud jeden z partnerů dojde k závěru, že už druhýho nemiluje, tak přes všechny triky a manipulace bude už ten vztah stejně stát - i přes nějaký přechodný oživení - za ho*no. A kardinální votázka pak zní: Opravdu má smysl plejtvat časem a energií na zachraňování takovýhodle vztahu? Když vám navíc tikaj ty vaše zabudovaný pendlovky? Když ten vztah není rovnocennej a láskyplnej, tak na co ho jako chcete udržovat a prodlužovat? Ty si vopravdu myslíš, že na lásku má chlap nějakej přepínač, takže tě může jeden měsíc nemilovat, pak provedeš několik prostocviků ala Arianna a udělá to cvak a von tě zase miluje? Prdel vody, řekla by moje prabába. Řeknu to drsně: Ztopořenej úd nemá s láskou pranic společnýho a udivuje mě, že to mnoho žen ještě nepochopilo. Nebo ještě jinak - to, že po tobě ten chlap znovu fyzicky zatouží (protože unikáš v lodičkách na podpatcích ) fakt neznamená, že tě znovu začal milovat. No a Sandře: Znám pár chlapíků, co z lenosti, opakuju: z lenosti, nedokončili školu. Dnes je jim čtyřicet a pořád se "hledaj" (případně maj na krku exekutora a podobný kratochvíle a radosti). A fakt bych si vo ně, bejt ženská, kolo nevopíral, pohlo by je povalit, tyhle kluky "do nepohody". Tak. srpen 27, 2008 11:34 Když já nevím Míšo, : David jakmile někdo něco jiného říká a naznačuje a něčeho jiného se při tom snaží dosáhnout, přijde mi to jako faleš, která se možná dá odpustit při jednání s cizími lidmi, ale při jednání s tím, kdo by ti měl být nejblíž to vidím jako snahu o podraz a obelhání. Slovy klasika - je to nečestné a nesportovní. srpen 27, 2008 11:35 Krakonoši, : Míša šíša už to píšu potřetí: ne, nemyslím si, že je to pravé ořechové, a že tím ta ženská získá nějaké terno. Ne, chlap nemá přepínač na "miluju - nemiluju", ale je spousta mužů, kteří v podstatě ani milovat nedokážou (napadá mě například kolemjdoucí), kteří si buď jen chtějí užívat anebo využívat anebo vlastnit. A nejvíc chtějí vlastnit to, co nemají a co jim uniká. Já bych takového chlapa tedy nechtěla, ale dokážu si představit, že submisivní Leile by nevadil, hlavně že ji prostě neopustí a ona nezůstane sama. srpen 27, 2008 11:43 Míšo, : Petronila "Když ale chudák holka píše, jak ho stále miluje... " Já tedy nevím, ale tohle mi přijde hodně krátkozraké - snaha vyhnout se TEĎ psychickému utrpení i za cenu toho, že později to utrpení bude stejně a bude mnohem horší, případně do něho budou zataženi i další nevinní lidé (pokud by spolu měli děti). Já si myslím, že pokud někdo neumí být sám, spíš by stálo za to se to naučit, než být "s někým" i za cenu toho, že se s tím člověkem k sobě absolutně nehodíme. Mě osobně by člověk, který nedovede být sám, snad ani nepřitahoval. srpen 27, 2008 12:01 Mileno, : Petronila když já si myslím, že tam žádné racionální PROČ není. A že po tom iracionálním PROČ absolutně nemá cenu pátrat, protože by to člověka jednak zranilo, jednak by to zranění bylo úplně zbytečné, protože by s tím stejně nic nemohl udělat. Příklad - já jsem třeba asi oproti průměru větší bordelářka, než bývá zvykem. Pokud bych se rozcházela s partnerem, kterému by toto vadilo, k čemu by mi bylo, aby mi to sdělil? Znám se a vím, že měnit se v tomhle ohledu by pro mě nebylo přirozené a v kůži "pořádnice", která každý den leští zrcadla, bych se dlouhodobě necítila dobře. Proto považuji za smysluplnější najít si někoho, komu to nebude vadit a kdo naopak ocení, že ho nebudu buzerovat kvůli neutřenému prachu na vázičce srpen 27, 2008 12:05 když : kolemjdoucí už tady tak bádáte nad důvody, proč už ji nemiluje, proč vás nenapadá ten nejpravděpodobnější? Prostě už ho přestala bavit. Možná Leila vědomě či nevědomě naznačila, že by třeba časem svatbu nebo děti a to je dostatečný signál k troubení na ústup. srpen 27, 2008 12:35 Petronilo, najít si někoho, komu mý chování a názory vyhovují bezezbytku je ideál, : toulavej kterej se povede málokomu, takže, když člověk nechce zůstat sám, následuje KOMPROMIS. A ten spočívá v tom, že v něčem se člověk musí trochu omezit, přizpůsobit požadavkům, názorům partnera. A o to jde. Zjistit, co partnerovi hodně vadí a v čem se mohu přizpůsobit tak, abych ale neztratil sebe sama. Je spousta věcí, které člověk dělá, ale nutně nemusí, protože ani neví, že někomu vadí. A jsou to třeba blbosti – šoupání nohou při chůzi, pokašlávání, smrkání, neuklízení po sobě – prádla, nádobí . . . nebo třeba i to zdvižený/nezdvižený prkýnko na WC. A kdo jiný by ti tohle mohl říct, než člověk, který s tebou žije a už nemusí nic předstírat, protože už ti řekl, že o tebe nestojí . . . srpen 27, 2008 12:48 toulavej, : Petronila jenomže přizpůsobuješ se vždy konkrétnímu partnerovi. Takže když ti informaci o tom, co mu vadí, řekne člověk A, který o tebe ale už nestojí, je ti taková informace naprosto k ničemu - jemu už se přizpůsobovat nebudeš a člověk B, se kterým budeš žít následně, může mít ty představy naprosto jiné. Podle mě má taková - samozřejmě citlivě podaná - informace cenu pouze od toho samého člověka, se kterým chci žít a který chce žít se mnou. A ideál - no, to je otázka názoru. Samozřejmě, že pokud chce člověk žít ve dvou, musí se trochu omezit a přizpůsobit partnerovi, ale, jak jsi správně podotkl, musí se jednat o věci, které ti v zásadě ani tak moc nevadí a nic ti to neudělá, když je budeš dělat jinak. Nemá cenu se za každou cenu snažit přizpůsobit někomu, kvůli komu bys musel "ztratit sebe sama" ve věcech, které jsou pro Tebe zásadní - než se takhle znásilňovat a žít celý život vlastně přetvářkou, je lepší být sám a volně dýchat (a třeba si počkat na někoho, komu Tvoje chování a názory budou vyhovovat nikoli bezezbytku, ale ve své podstatě). srpen 27, 2008 12:59 Petronilo, souhlasím. : toulavej akorát, že některé zvyky, chování, co člověk dělá, ho vůbec nenapadne, že druhýmu - komukoliv - vůbec mohou vadit. A někteří lidé - většina, NEDOKÁŽÍ žít sami. A čekat na toho pravého, protože si celkem správně myslí, že se taky nemusí nikdy dočkat. srpen 27, 2008 13:47 Koukám, že tu má někdo podobný nick : Ariana Já, na rozdíl od názoru Arianny (s dvěma n) se kloním k názoru Krakonoše a Davida, že by to byla jen manipulace. Nelze donutit někoho, aby mě miloval, ani sebevětší strategií nebo taktikou, když už mě prostě nemiluje. Leilo, takový vztah nemá perspektivu. Vyplač se a pak se s odvahou pusť do vlastního života, nauč se zase být sama sebou. Co si takhle třeba dodělat školu? srpen 27, 2008 16:40 Sorry, : Arianna Arianko, nevsimla jsem si, ale ten muj neni jen nick... I ja bych chtela vztah bez manipulaci. Ale zenska bohuzel nemuze byt "femme fatale" a zaroven nemanipulovat... O to ale tady nejde. Je jasne, ze bojovat o lasku tam, kde uz zadna neni, nema absolutne cenu! Pouze jsem chtela, aby uz ji nevidel jako ubrecenou chudinku. To mu zacne jeste vic lezt na nervy. Zapomenout by bylo idealni, ale tu casovou mezeru musi nejak vyplnit. Problem je v tom, ze pokud clovek nema patricne herecke vlohy, nepujde mu to, ani kdyby byl v pohode, natoz zlomeny. Ale kdo vi, co v nasi Leile drima... Muzi samozrejme nesouhlasi. Kdo by se taky dobrovolne prihlasil, ze touzi byt stredem intrik. Bohuzel ale funguji... A kdo je dokonale ovlada, muze si vybrat, kym byt milovan, nebo jeho zamilovanost zvysovat... (Ten muj pripad jsem velmi drasticky zkratila, a takhle v kostce zni, jak z te nejhorsi telenovely. Ale duvod jsem mela, a to sladke znovushledani nemelo chybu...) Pribeh, ktery mi pripomela Leila: Jednoho kluka odkopla pritelkyne s tim, ze uz ho nemiluje. Byli spolu nekolik let a on, takova citliva duse, to nemohl rozdychat. Vsude za ni lozil, dokonce se ji vrhl i na auto, kdyz mu ujizdela! Po par mesicich poznal me. Na ni zacal zapominat a znovu se zamiloval. Kdyz se ji to doneslo, zacla zarlit. Dokonce ho sama vyhledala, aby se mu predvedla v plne sve krase. Jak to dopadlo nevim. On me nikdy nezajimal. Ja jsem spis na starsi... srpen 27, 2008 18:58 ... : bb Ariana a Raven, asi ad ženské intriky - Aleno Puntík atd. - jak potom volat chlapa k odpovědnosti, když před ním tyhle kočičí tanečky roztočí mladá svěží neodětičkovaná milenka ? - tím narážím na jiný zde diskutovaný případy, Myshka a její oknem lezoucí ženáč na jednu stranu připouštíme/te, že to funguje a to 100%ně, kdykoli chceme na stranu druhou vidíte/me jen toho nezodpovědného zmetka, co se měl udržet skoro bych řekla, že ti co teda nelezou oknem a zodpovědně otcují a manželují, mají štěstí/smůlu, že nepotkaly kočičí tanečky, neboť jinak by bylo s rodinou ámen, ať by byla rodinka a manželička jakkoli úžasná :-) a pokaždé z toho všeho vyjdou ti chlapi jako nesvéprání manipulovatelní samečci, přitom se ale nejvíc řeší mužská manipulace ženou a problémy z toho plynoucí srpen 27, 2008 19:31 Arianno, : Ariana jestli je to Tvoje skutečné jméno, tak to máš jméno moc hezké. Já jsem si stvořila nick po Arianě z filmu Muž z Acapulca, nikoliv podle Argoniů, jak si možná myslí bb srpen 27, 2008 22:35 ne, Ariano, : bb to opravdu nebylo na tebe, ale na tu druhou, která píše bez diakritiky :-) četla jsem kdysi na netu jakousi její poradnu, kde byly rady podobné této takže buď je to ona, nebo někdo, kdo se jí chce podobat srpen 28, 2008 00:21 ... : Arianna O Ariane a Ravenovi mam jen matnou predstavu, a tusim, ze caruji, nebo si na to jen hraji. Rozhodne jsem o nich, ani od nich, nic necetla, ale tesi me, ze s podobnymi nazory nejsem sama. Snad jeste Misa sisa mi rozumi... Diakritiku nepouzivam, nebot ji nemam na klavesnici, ale asi si pro ni do Ceska zajedu, at nevypadam jak analfabet (to asi mela bb na mysli)... Arianna bohuzel neni me prave jmeno, ale tady (v IT) me tak nazyvaji vsichni, protoze to prave je pro ne jaksi nezazivne... Posilam dobrou noc a jdu uspat tu mou "nespavou backoru" Asi mi to da zabrat... srpen 28, 2008 00:54 ... : bb nevím, zda čarují, s Arianou jsem kdysi dávno viděla pořad Tabu, pamatuju si to dodneška, protože mě ten pořad, myslím ten konkrétní díl, velmi zaujal, ta mladá dívka tehdy vzbudila ve mně lítost a sympatie pak jsem od ní a jejího partnera, který si říká Raven, četla několik článků v časopisu Astro, který už zanikl pak dlouho, dlouho nic, a najednou jsem při pátrání na netu narazila na tu poradnu a z odpovědí, které jsem tam četla, bych tu bytost z Tabu ani z Astra nepoznala, působila daleko vulgárněji a já jsem přemýšlela, jestli to tak chce, nebo to po ní vyžaduje ten, kdo ji na ty odpovědi najal, nebo je to jakási sebeobranná skořápka - a tvé odpovědi mi právě tuhle třetí verzi Ariany připomněly tolik na vysvětlení, proč mě napadla Ariana (díky, Ariano zdejší, za nápovědu s Argoni, to jejich příjmení jsem zapomněla) jinak mi laskavě nepřisuzuj myšlenky jakože jsi analfabet, když píšeš bez diakritiky...nic takového jsem ani nenaznačila, ani si to nemyslím - pohybuju se na netu asi 12 let, takže jsem na to zvyklá, a ze svého starého noťasu jsem ani jinak než bez diakritiky psát nemohla... někdo nahoře si dělal srandičky z tvých hrubek, to ti nevadí, takže nejsi malicherná, tak z malichernosti nepodezírej mě :-) srpen 28, 2008 01:14 ... : bb čili - měla jsem asi dodat - ta diakritika mi posloužila pouze pro odlišení tebe a Ariany - když si ona myslela, že moje narážka na Arianu a Ravena byla určena jí srpen 28, 2008 01:16 spíš by mě zajímalo, : bb jak to teda je s tím, co jsem psala v 19.31 srpen 28, 2008 01:20 bíbí - nevím, jak ty si představuješ tu manipulaci : alena puntíkovaná to se fakt dohaduje krz každou blbost. Ano, ve věcech zásadních musíte být zajedno, ale věci méně důležité není třeba povyšovat na celosvětový problém. třeba - příklad: malovali jsme - von by nejradši všecko bílý a já mám ráda barvy - no to se mám kvůli tomu rozvádět? Tak mu říkám:"bílý? no nakonec proč ne - může to být hezký, ale napadlo mně - pořád píšou, jak ložnice by měly bejt modrý, že to snižuje tlak (má vysokej) a upravujte tep (má kardiostimulátor)....no a ty závěsy s těma modrejma kytičkama by k tomu vypadaly moc hezky (a taky, když už jsme je koupili - a zaplatili...( on je dost na prachy)...no já nevim...co myslíš ty?" - no a máme modrou ložnici! A on se ještě raduje, jak se mu v ní teď krásně spí. Takže vlastně jsem tou manipulací prospěla oběma. Nemluvím o zneužívání druhéhio partnera, mluvím o taktickém prosazení myšlenek užitečných celé rodině. Což mi připomíná historku, kterou vyprávěla moje babička z otcovy strany. Oni byli rolníci a měli hospodářství. Když otěhotněla jejich dcera - moje teta Vlasta - a ještě k tomu ne se sedlákem, ale s řidičem..chtěl ji děda zabít (von už byl takovej) a babička mu řekla, "Hele neblbni nezabíjej ji, vždyť jsem jí teď koupila nový kabát, to by byly vyhozené peníze!" No a teta přežila. Kdyby postupovala babičkA "čestně", tak je pravděpodobně zabil obě. Tak o takové manipulaci mluvim. srpen 28, 2008 05:09 alena puntíkovaná : mamča To není manipulace, ale vyšší diplomatická. Tohle dokázala moje maminka. Nebazírovala na blbostech, ale když jí na něčem záleželo, dokázala tatínkovi implantovat svůj názor tak citlivě, že si myslel, že to vymyslel on sám, a maminka ho za to ještě pochválila, jak to dobře vymyslel. Prožili spolu krásných 55 let bez hádek, a ve vzájemné úctě. srpen 28, 2008 08:25 alena puntíkovaná : mamča ...jinak toho kabátu by byla fakt škoda... srpen 28, 2008 08:26 Aleno a mamčo : Míša šíša srpen 28, 2008 08:31 ... : karl srpen 28, 2008 08:40 Mamčo -přesně o tom mluvím : alena puntíkovaná a snažím se v praxi provádět. Přijde mi to schůdnější a vztahu prospěšnější, než věčné hádky anebo věčné podřizování se - což přesně dělala Leila a taky to dopadlo tak, jak to dopadnout muselo. Říkerjte si tomu jak chcete - ale funguje to. A chlůapi ani netušej, že jsou manipulováni, naopak domnívají se, že mají "všechno pod kontrolou" . Nikdo s nikým nebojuje, nikdo nasd nikým nevítězí, nikdo se před nikým neponižuje. Pokud se tato metoda nezneužívá pouze pro prosazení zájmů jednoho a pro poškození druhého...ale naopak, používá se ku prospěchu obou, pak se může okolo vrtět třeba sto postpubertálních prdelek - naprosto bez účinku. srpen 28, 2008 08:56 al. punt. : karl myslím, že vím o čem mluvíš. Souhlasím. srpen 28, 2008 09:22 ale především platí : alena puntíkovaná používajíce tuto metodu, platí bezpodmínečně, že musíte mít toho druhého rády...jinak vám tento nebude za tu nergii a nervy stát. srpen 28, 2008 09:24 ... : karl a protože ten můj předvčírem oznámil, že je třeba nejdřív vyprázdnit mrazák,at´se tam pak dají králíci,poslechla jsem a vytáhla mraženej prejt a upekla s bramborem. Chodil kolem toho jak okolo sobolího zadku, s frfnáním snědl. Dnes si poručil řízky... bude buřtguláš taky z mrazáku srpen 28, 2008 09:30 Aleno, : David ad ložnice: To nebylo nic špatného, to byla zcela normální rozumná argumentace a protože ty tvoje argumenty zjevně převážily nad těmi jeho, dohodli jste se na modré. Důležité na tom taky je, že on dokázal uznat, že na tom co říkáš něco je. Přesně takhle to má probíhat - nastínit možná řešení, snést všechna pro a proti, zvážit všechny argumenty a dohodnout se na tom, co je optimální. Jednou to je jeho návrh, podruhé ten její. Diplomacie, řečnické dovednosti, logické zdůvodňování a opatrné formulace - to nejsou žádné fauly, to je zcela v pořádku. Manipulace je něco jiného - když něco jiného říkáš, naznačuješ a něčeho úplně jiného se snažíš dosáhnout. Příklad: Řeknu dítěti: "Ne abys skočila do té napuštěné vany !" Vím zcela jistě, že právě to just udělá, počítám s tím a je to přesně to, čeho se snažím dosáhnout. Dostanu ji tam, kam jsem chtěl, aniž by to věděla. Ten rozdíl vidím v tom momentu obelhávání, když si něco jiného myslíš a něco úplně jiného říkáš (často pravý opak). Zjemňování postoje nebo přesun důrazu podle vývoje rozhovoru není obelhávání. srpen 28, 2008 10:13 toulavej: : Petronila "akorát, že některé zvyky, chování, co člověk dělá, ho vůbec nenapadne, že druhýmu - komukoliv - vůbec mohou vadit. A někteří lidé - většina, NEDOKÁŽÍ žít sami. A čekat na toho pravého, protože si celkem správně myslí, že se taky nemusí nikdy dočkat." já nevím, ale ty zvyky, chování atd. - to máš těžký. Velmi často ti začne na tom druhém něco "vadit" jako zástupný problém v okamžiku, kdy jsou mezi vámi nějaké problémy jiného rázu. Takže informace o tom je mu vcelku k ničemu. Pokud Ti něco vadí na tom, s kým právě žiješ, tak proč mu to nějak taktně neříct (u vědomí toho, že to, že Ti to vadí, je především Tvůj problém - předpokládám, že mluvím o normálních lidech, ne o nějakých zvěrstvech typu nedodržování základní hygieny). A to s tím, že většina lidí nedokáže žít sama - no, ale podle toho to potom taky vypadá. Myslíš, že je ideální stav vrhnout se na krk první ženské/chlapovi, kteří jsou ochotni s námi žít, jen proto, abychom tzv. "nezůstali sami", pak zjistit, že ten člověk mi v x zásadních ohledech vadí, a pak potkat "toho pravého" nebo "tu pravou" v momentě, kdy s tím náhradníkem už mám dvě děti? srpen 28, 2008 10:34 Davide, : Petronila ale ona v tomhle případě říkala to s těmi zdravotními účinky čistě účelově - pravý důvod bylo to, že se jí to líbilo víc ( . Podle mě to manipulace rozhodně byla (ostatně sama Alena to tak kvalifikuje, a kdo jiný by to měl vědět, že )? Takovouhle manipulaci nepovažuji za podmínek, které uvedla Alena (že musí mít partnera ráda a nesmí toho zneužít), za nijak zvlášť škodlivou a umím si představit situaci, kdy to vyhovuje oběma stranám. Ale osobně mám radši jednání na rovinu, protože mně vadí, když se mnou někdo manipuluje i takto "nevinně". Což by ovšem v daném případě znamenalo menší úspěšnost ve věci samé (protože bychom možná skončili tak, že by bylo vymalováno na bílo podle partnera) ovšem zase na druhou stranu barva ložnice není věc, na kteréby stál život, ne? srpen 28, 2008 10:40 Petronilo, : David Přesně tak, na takových detailech život nestojí - jednou ustoupím já, podruhé ona, přece nebudu kvůli takové prkotině vymýšlet nějaké strategie "jak prosadit svou". srpen 28, 2008 10:45 no víš, já mám zammuže člověka, : alena puntíkovaná který byl léta ženat s ženou, která si neustále prosazovala své a když třeba ona chtěli totéž, tak ona, když to zjistila - tak chtěla přesne pravý opak. Například - do dneška - a je to dvanáct let - nemají rozdělený majetek.Dokonce to došlo tak daleko, že ho pozvala k právničce, která jim řekla, že sepíše smlouvu, co tedy vlatně komu patří. Můj muž řekl"Tak jo, sepiště to, ať už je konečně pokoj". Ona když to slyešla řekla"Jo? notak to ne! Já žádnmou smlouvu nechci!" A takhle to u nich vypadalo pořád. Takže ať řeknu, co řeknu - jeho staqndartní odpověď je NE! -Jinak je to báječnej člověk a mám ho ráda.A opustit ho rozhodně nechci. Kdyby řekla např. "Prší" - tak on řekne ne, neprší. Tak místo toho řeknu - "Hele, jaks tuhle říkal, že bude pršet - tak jsi měl pravdu - opravdu prší!" huba mi neupadla a v domě je klid. On už je taky opatrnější. Jednou jsem takhle řekla - hele zítra upeču kuře - a on tradičně vycvičen řekl"Ne". dobře miláčku, kuře nebude. I urobila jsem nmu nudle s tvarohem - ale si to kuře upekla. On na mě koukal jak blázen a já mu řekla - no přece tě nebudu nutit, abys jed něco,co nechceš. Samosebou, že tu kuře splivnul - a tím skončila buzerace kvůli jídlu jednou provždy. Ať uvařím, co uvařím, vždycky je to dobře a nediskutuje se o tom. Já bych tak jako tak nic špyatnýho na talíř nedala. srpen 28, 2008 10:54 Nebo jinak - jednoum měsíčně jezdíme do Globusu na tzv. velký nákup. : alena puntíkovaná autem. No jemu, krkounovi přišlo, že je škoda peněz za benzín. "To máš pravdu, na co auto, škoda peněz - my to zvládneme i tak" a šli jsme nakoupit. Nechali jsme tam skoro dva litry, tašky byly narvaný a vážilo to skoro metrák. No a já si vzala kabelku a jednu taštičku - tu nejlehčí - v druhé ruce mám hůl. a nechala jsem ho to odervat všecko pěkně přes celou prahu, na autobus a až k baráku. Skoro jo to zabilo. A když se doma konečně zhroutil , tak jsem se usmála ařekla:"Měls pravdu, miláčku, benzín je drahej, takhle to bude lepší." Od té doby již nikdy nepadlo slovo "drahej benzín". Naopak, vnucuje se, jestli nemáme zase dojet autem do Globudsu nakoupit. Kdybych postuúpovala nemanipulovativně a čestně - už jsem dávno rozvwedená - nebo on mrtvej. srpen 28, 2008 11:00 Aleno, : Petronila za těchhle okolností Tě naprosto chápu - tohle snad ani není manipulace, to je výchova přirozenými důsledky, jak se teď propaguje u dětiček namísto pár přes zadek , a prý je to taky o dost účinnější. Jinak jsem ráda, že můj muž není natolik životem poznamenán, že s ním lze vyjít i bez tohohle. srpen 28, 2008 11:10 alena puntíkovaná : mamča ...a nemá Tvůj muž popálený prsty, jak jsi mu názorně předváděla, že oheň pálí ? Tomu říkám výchova šokem. srpen 28, 2008 11:27 No jo Aleno, : David když to potom nedáváš návody "jak na chlapy", ale "jak na toho mého exota" srpen 28, 2008 11:27 ,jsem Davide potřetí vdaná : alena puntíkovaná -zčehož jsem se rozvedla pouze jednou, druhý muž tragicky zemřel.Krom toho jsem vychovalla dva syny a taky mám oči a uši a vnímám svět kolem sebe a beru si z toho poučení Své "muže" miluju a položila bych za ně život, nebylo-li by jiného zbytí. Ale rozhodně nemíním někomu dělat blbečka, nebo nedejbože otroka. Bohužel, muži argumenty - pokud je nepronášejí oni sami - nerozumí, nebo je a priori odmítají. Ráně do zubů rozumějí velmi dobře. ale já jsem ženská a rvát se neumím. Ano, máš pravdu, přeražená čelist je dost silný argument a přesvědčovací metoda - ale já jim prostě ublížit nechci..a taky by je to ode mě nebolelo. Nekecám ji do všeho - naopak, svý děti jsem odmalička učila samostatnosti. Manželovi nekecám do zahrady, do kůlny, do nářadí, do elektriky, do porouchaných přístrojů, do auta a podobných věcí. Ale ve věcech společného zájmu, které se dotýkají obou, nehodlám nechat věci jen tak. Jelikož by připomínky, nebo nedejbože kritika vyvolaly odpor (a to nemusí být zurovan můj muž, platí to pro muže obecně - oni jsou totiž ti bojovníci), tak se to holt musí udělat jinak. A udělá se to tak, aby to vyhovovalo oběma (tedy ne jen jemu) a všichni byli spokojení.Nechci, aby někdo vítězil, nebo ustupoval, to většinou časem vyvolá zlou krev, ale najít jinou cestu k nejlepšímu řešení pro oba.Občas je nutno chlapci "jeho jediné a správné řešení" předvést v praxi..a pořádně mu do toho namočit čumák. Je to pak on, kdo změní názor a přesvědčuje MĚ , že lepší bude jiný postup. A je vymalováno. Jsem sedm let vdaná a je to v pohodě, zatím jsme se v podstatě nepohádali. srpen 28, 2008 11:46 ... : Jarda Fuj! srpen 28, 2008 11:57 Aleno, : Petronila já si naštěstí nemyslím, že to platí pro všechny muže obecně. Připomínky a kritika... no, to nefunguje ani na mě, a to jsem ženská. Skutečně si myslím, že je ještě jiná cesta - dohoda "na férovku". A že jsou i muži u kterých to funguje, a kteří se u toho necítí ohroženi. Čímž nechci, Aleno, zpochybňovat Tvé zkušenosti - zcela jistě jsou i tací, kteří na nic jiného neslyší. srpen 28, 2008 12:10 A není to třeba tím, : David že si vybíráš jen určitý typ chlapů ? I třeba nevědomky. Protože to, co popisuješ, mi teda nepřipadá jako "typický chlap". A kdyby jich takových byla většina (čemuž nevěřím), myslím že přes 60 % se nedostaneš. Proto ti pořád oponuju - to tvoje "platí to pro muže obecně" je totiž nesmysl. Tři muži, jejichž výběr navíc silně závisí na tobě, nejsou žádný reprezentativní vzorek. srpen 28, 2008 12:20 Já myslím, že Alena neměla na mysli jen ty své tři chlapy : Míša šíša Vždyť psala: "...a taky mám oči a uši a vnímám svět kolem sebe". Já takových, jak je Alena popisuje, znám mraky. Respektive neznám žádné takové, kteří by se chovali jinak. Takže - Davide a Krakonoši, asi budete vyjímka potvrzující pravidlo. srpen 28, 2008 12:55 Když tak čtu Aleniny komentáře, : Ariana tak si říkám, díky bohu, že existují taky dospělí a vyzrálí chlapi, s kterými je možné jednat na rovinu. srpen 28, 2008 13:05 Ariano : Jarda dík za tuhle poznámku. Takové ale ta dáma v životě nepotkala. I kdyby potkala, okamžitě by je zavrhla jako nemanipulovatelné, sebevědomé a hrdé - pro ni tedy zcela bezcenné. srpen 28, 2008 13:09 Jardo, : Míša šíša očividně jsi to nepochopil. Alena nepsala nic o nesebevědomých a nehrdých mužích. Právě že jsou sebevědomí a hrdí až moc :-) srpen 28, 2008 13:30 Míšo : Jarda Nevadí, tak jsem nechápavý. Takových nechápavých nás je většina. srpen 28, 2008 13:41 jak to tu pročítám : karl koukám, že se nám mužíci patřičně naježili. no a tak to prostě je i v životě s chlapem srpen 28, 2008 13:57 vuidíš Jardo - : alena puntíkovaná přečti si po sobě, cos napsal a zamysli se nad tím. Jsi si naprosto jistej, že se s tebou dá jednat na rovinu? Já bych neřekla. Teď právě jsem to zkusila - a vidíš sám. Když někdo - a zvláštěpak ženmská řekne něco, co se ti nelíbí, je oheň na střeše - a že si myslíš, že jsem zapšklá a hysterická feministka, která nenávidí, každýho, kdo má mezi nožičkama brabbečka. Brabeček mi po pravdě nevadí..ale vadí mi pánové, kteří ho používají místo mozku. Neboť je to testosteron, co právě ovládlo tvé myšlení - nikoli zdravý rozum. Mladý holky jsou ještě nezkušený a myslej se, že s chlapama lze jednat čestně a na rovinu....než je poprvé podrazej. Pak se buď poučej, nebo píšou své nářky do Kudlanky. srpen 28, 2008 14:20 Aleno, : David Jarda nikde neujel. Abych řekl pravdu, tvoje příspěvky mi připadají mnohem podrážděnější než ty jeho. Podsouváš mu svoje představy o tom, co se mu honí v hlavě. Chápu, vycházíš ze svých nezpochybnitelných životních pravd. Nevím proč se pořád tak vyvyšuješ nad ostatní - Jarda ironicky reagoval na ně co, co považoval za útok a ty ? Reagovala jsi úplně stejně a možná ještě hůř... Kde vidíš ten kardinální rozdíl mezi tebou a těmi chudáčky s brabečkem ? Můžeš stokrát tvrdit, že všichni chlapi jsou takoví a takoví, klidně se podle toho i zařiď, ale těžko všechny přinutíš, aby to uznali jako svatou pravdu. Smiř se s tím. srpen 28, 2008 14:34 Hele, Davide, jednomu nerozumím : Míša šíša "Jarda ironicky reagoval na něco, co považoval za útok..." A co jako považoval za ten ÚTOK??? To mi teda fakt není jasný. srpen 28, 2008 14:44 Davide : karl čti pořádně co tu bylo napsáno neprskej hned jak kocour srpen 28, 2008 14:46 Míšo, karl : David Neprskám, alespoň se snažím Já jsem si na Alenu už zvykl a jejím vývodům se už jen trochu směju, ale pro někoho, kdo není na její styl zvyklý, to může vyznívat jako sexistický útok. Zkus si představit, že by někdo psal to co ona, jen by psal o opačném pohlaví. Generalizace, zesměšňování, ponižování. Jen si to představ. Nelíbilo by se mi, kdyby někdo takhle obecně mluvil o ženách. Ale jak říkám, u Aleny už jsem zvyklý, nevyvádí mě to z míry. Nestěžuju si, jen se snažím ozřejmit, že každý to tak vidět nemusí. srpen 28, 2008 14:54 to je to - jak se něco liší od vašeho názoru : alena puntíkovaná je to útok!!! A je nutno bojovat! A že vy už jste začali, že jo? Já jsem na nikoho neútočila - pouze jsem vás upozonila na to,a byxste si přečetli to, co jste sami napsali - a kde tam vidíš podrážděnost? V životě jsem se tak nebavila...škodfa, žer musím do Prahy, ještě pár řádků takovýhle konverzace a vy sami přesxvědčíte zbytek dívek, které ještě věří na možniost čestného a rovného jednání s mužskejma, že pravda je zcela jiná. Já jsem v životě nebojovala a bojovati nebudu.....nemusím. Ale, že t ě ten brabeček sebral, což? Takovej njárodní poklad a nějaká blbá bába si z toho dělá srandu! srpen 28, 2008 14:58 od kdy vaděj chlapům sexistickýn útoky? : alena puntíkovaná tys dosud nebyl v hospodě, nebo v práci? A neslyšels chlapy, jak se bavej o ženskejch? srpen 28, 2008 15:01 Nechci zabíhat do detailů, : Míša šíša ale což například "ženský jsou slepice" apod.? To není generalizace, zesměšňování, ponižování? Já vím, ty správní inteligentní chlapíci to neříkají, to jenom ti zakomplexování prosťáčci... Anebo ne? srpen 28, 2008 15:04 No tak jestlis nebyla podrážděná, : David tak teď už jsi Klid, ať si nepřivodíš zdravotní problém. A bojuješ ostošest, říkej si co chceš. Nepsal jsem "je to útok", psal jsem "může to vyznívat jako sexistický útok". Subtilní rozdíl, já vím, ale zásadní. Nevím co říkají chlapi v hospodě, už jsem tam dlouho nebyl, ale MNĚ sexistický útoky vadí. Za chlapy v hospodě nenesu odpovědnost. srpen 28, 2008 15:12 Míšo, : David ano to je generalizace, zesměšňování, ponižování. Co to dokazuje ? srpen 28, 2008 15:13 To byla jen reakce na : Míša šíša "Zkus si představit, že by někdo psal to co ona, jen by psal o opačném pohlaví. Generalizace, zesměšňování, ponižování. Jen si to představ." Tak jsem si to představila. srpen 28, 2008 15:17 A jaká to byla představa ? : David Nevábná co ? Myslíš, že by to mohlo nějakou ženskou naštvat ? Já myslím že jo, a právem. Celé mi to začíná připomínat klasický vtip Rádia Jerevan: Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?" Odpověď: "A vy zase mlátíte černochy!" srpen 28, 2008 15:22 Jo, : Míša šíša tak nějak to je srpen 28, 2008 15:36 Aleno, : Petronila to mi nepřipadá ani trochu fér. Ty tvrdíš, že se všemi muži se musí manipulovat a nedá se s nimi jednat na rovinu. Pánové se proti tomu oprávněně ohradili (protože opravdu všichni takoví nejsou), načež Ty jsi je obvinila, že nesnesou pravdu a že je proto s nimi také nutno manipulovat. Mě takovéhle výroky, přiznám se, velice vadí. Stejně tak jako mi vadí v opačném gardu (všechny ženy jsou slepice). A pánové jsou tu v situaci, v jaké by byla kterákoli z nás, kdyby se proti tomu výroku ohradila a byla by osočena, že právě to, že se ohradila, dokazuje, že je taky slepice. Všimni si, prosím, že v žádném případě NEPOPÍRÁM existenci mužů, kteří nesnesou jednání na rovinu, a žen, které jsou slepice. To, co napsala karl, mi přijde jako vyložená rána pod pás. Z něčeho tě nespravedlivě obviním a když se budeš hájit, vezmu to jako důkaz, že jsem měla pravdu ???? srpen 28, 2008 15:52 jo Petronilo, jsou to andělé nebeský, který jinak neřž čestně a na rovinu nejednaj. : alena puntíkovaná A jakékoli jiné jednání s nimi, než čestně a na rovinu je těžká podpásovka. Věř si čemu chceš.Ale já vím, že jakmile dojde na sebemenší rozdíl v názorech, či se objeví nějaká neshoda - ropzum ustupuje a začne pracovat testostron. Něco ti řeknu, dneska jsem jela busem do Prahy, Jeli jsme po silnici obcí, kde byla nařízená čtyřicítka. Za námi jel jeden takovej nemanipulovatelnej a čestnej a nevydejchal tu čtyřicítku, co tam byla NAŘÍZENÁ!!!!! a vyrazil kupředu. Jelikož to byla úuká silnice, jel pochopitelně v protisměru a jak s ním tžen testostron cloumal, tak nepostřehl, že proti němu jede stejně výkonný vůz - a taky ne nařízenou čtyřicítkou. Ten pán měl v autě ženu a dvě děti. Stalo se to, co se stát muselo. Ránas jak blázen, rachot,, čelný náraz z obou aut tisíce trsátek. Autobusák, kterej tou čtyřicítkou jel to v naprosté pohodě ubrzdil, takže jsme do nich nevlítli. No a pak už jenom volal sanitku a policajty. Auta byly do sebe tak zapasovaný, že se nedalo nic dělat. Přijeli dvě sanitky, vrtulník, policajti - přes hodinu jsme tam čekali, na silnici v obou směrech fronta jak blázen. A teď mi Petronilo řekni: Jakým způsobem se dá chlapům vysvětlit, aby dodržovali nařízenou rychlost a aby zbytečně neriskovali a neohrožovali sebe ani ostatní. Čerstně a na rovinu to viditelně nejde. Nebo myslíš, že jim dosud nikdo nic takovýho neřek? Ani v autoškole ne? Jezdím tím busem skoro denně a to co vidím na silnicích je fakt hrůza. A jezděj tak jenom chlapi - ženský jezděj mnohem opatrněji. JUá kdybych m ěla v autě malý děti - tak jedu krokem, jenom abych se proboha stačila vyhnout nějakýmu takovýmuhle esu, co si myslí, že je nesmrtelnej. Jaktože ten chlap kašlal na svou ženu a dwěti a radši je skoro zabije, než by jel pár metrů za autobusem? Ty myslíš, že mu třeba jehon žebna neřekla čestně a narovinu, aby přibrzdil? a myslíš, že by jí poslechl? To by byla manipulace a útok na jeho ego. Jinak místní pány jsem z ničeho neobvinila - jen jsem jim doporučila, aby si po sobě přečetli to, co sami napsali a popřemýšleli nad tím, což oni považují za sexistický útok. K tomu nemám co dodat. Já myslím, že každý, kdo si jejich reakce přečte, tak si udělá sám obrázek o tom, jak to s tou nestranností, objektivitou a čestným jednáním na rovinu vlastněš ve skutečnosti je. srpen 28, 2008 22:09 Alenko, : Petronila ten pán byl nejspíš vůl, nikdy jsem netvrdila, že volové neexistujou. Ale nejspíš tam projelo padesát dalších, kteří tu rychlst dodrželi. Třeba zrovna ten autobusák - podle té Tvé teorie by v něm měl taky pracovat testosteron, tak jak to, že on tu nařízenou rychlost dodržel? Znám x chlapů, kteří řídí podle předpisů. Naopak před časem nám kamaráda s rodinou sestřelilo a málem zabilo auto a víš, kdo ho řídil? Ženská. A co z toho vyplývá ohledně řízení mužů a žen? Asi tolik, jako z té Tvé příhody - vůbec nic. Reakce pánů mi připadají naprosto v pořádku. Že se mezi chlapy najdou debilové a občas i neskuteční debilové, zdaleka neznamená, že jsou takoví všichni. Nebo co konkrétně v jejich reakcích Tě vede k tomu, že si myslíš, co si myslíš? A nezlob se, to, že nějaký magor do vás naboural, nevypovídá o Davidovi a spol. VŮBEC NIC. Stejně tak, jako to, že je dejme tomu Davidova sousedka děsná slepice, nevypovídá vůbec nic o Tobě. srpen 28, 2008 22:33 autobusák měl testosteron pod kontrolou, neboť pracoval : alena puntíkovaná a vezl autobus plný lidí, za kter= odpovídal. Jo, kdyby to bylo tak jednoduchý, jak říkáš, neexistoval by tento vtip:" Jede řidič a proti němu vyjede ze zatáčky auto a jeho řidička na něj blikne a otevřeným oknem na něj zavolá "Prase!" "Krávo!!!" opáčí gentleman a šlápne na plyn a vzápětí za zatáčkou vlítne v plné rychlosti do mrtvého divočáka ležícího na silnici." "pni jsem měla nadúrodu jablek, kamarádka, co si pro nějaká jabka jela, mě vzala domů autem. Předtím mi řekla, že nemá na pokuty a tím pádem pojede přísně podle předpisů. A tak jsme jely. Kdy byla čtyřicítka, jely jsme čtyřicítkou, kde byla šedesátka - tak šedesátzkou a tak dále.Můžu ti říct, že nás předjížděla spousta ŘIDIČŮ - nikoli ŘIDIČEK - a byla jich spousta. Všichni do jednoho na nás trobili, nadávali nám, dělali na nás "fakáče" a tak podobně. Můžeš my vysvětlit proč vlastně??? srpen 28, 2008 22:58 A ta Tvoje kamarádka : Petronila by ty předpisy porušila, kdyby bývala byla měla na pokuty? Proč na vás dělali fakáče - asi že to byli nevychovaní fakani? Pochop, já Ti nemůžu a ani nechci vymlouvat, že někteří muži skutečně jsou mamlasi. Ale je nesmysl tvrdit, že jsou takoví VŠICHNI. Chápeš? Znám jich pěkných pár, kteří ty fakáče nedělají a předpisy dodržujou, i když zrovna neříděj autobus. srpen 28, 2008 23:48 to ti vysvětlej pánové řidiči : alena puntíkovaná je to znamení prsty, které se anglicky nazývá "Fuck Yopu" - "Nebo též Fuck off". Jinak ona by neřídila jinak i kdyby ty prachy měla. A můžu ti říci, že řídí skvěle. Ale někdy mají lidi kecy, že jede "příliš pomalu" a "málo riskuje". srpen 29, 2008 04:03 tak to máš kliku : alena puntíkovaná já jsem krom autobusáků a máho muže, takovýho ještě nepottkala. srpen 29, 2008 04:05 Petronilo, : David myslím, že se snažíš zbytečně. Alena prostě špatné vlastnosti všech mužů, co kdy v životě potkala, vidí jako typické znaky mužského pohlaví a z toho není úniku. Její logické úvahy typu: "viděla jsem psa bez ocasu, tudíž všichni psi nemají ocas" jsou sice v příkrém rozporu s realitou, ale tím hůř pro realitu Není třeba měnit tvrzení, je třeba změnit realitu. Já už se tím jen bavím a se zájmem pozoruju, jak předvídatelně reaguje. srpen 29, 2008 07:34 :) : karl chápu to tak, Alena přece neříká, že všichni chlapi jsou stejný. Myslím, že určité vzorce chování by si chlapy od ženských osvojit mohli a tudíž i pochopit tu podstatu o co jde. Mám na mysli ženy normální, ne mrchy a jiné patologické existence. Je rozdíl mezi mužským myšlením a ženským, to víme. Dát to dohromady? Většinou je ta žena ten transmiter, aby se vůbec s chlapem domluvila. Tím neříkám, že jsou muži tupci! Je strašně jednoduchý tady psát o tom, že to je o férovce a domluvě. Ve skutečnosti si to každý musí přece doladit sám. Ale každej chce to svý a pokud se dokáže Alena domluvit se svým partnerem, bez hádek ke spokojenosti obou. Kdo říká, že to nedělá - dělá nevědomně. srpen 29, 2008 08:24 . : Míša šíša Ale hezky jsme si pokecali, že jo? Jaký to ovšem bude mít přínos pro Leilu, to netuším srpen 29, 2008 08:46 No Míšo, : David Leila už teď ví, že její příští partner musí být bezpodmínečně autobusák, protože Aleny manžel už je zadaný srpen 29, 2008 08:58 Právě jsem si na iDnesu : Míša šíša přečetla článek "Spolehlivý návod na 20 způsobů, jak naštvat svého partnera". Docela mi tyhle návody pro ženy, co nedělat, abychom "své páníčky" nááááhodou nenaštvaly, jdou na nervy. To já toho svého zase ráda jednou za čas naštvu, protože on se taky určitě nijak zvlášť nezaobírá tím, jak by se měl chovat, aby mi to snad nepokazilo správné zažívání. Tento můj přístup je v článku nazýván "rebélií". Nu což. No ale k věci. Jak naštvat muže - bod číslo 2 : Používejte co nejvíc stereotypních příměrů "No jo, to jste celí vy, chlapi!" Hoďte s nadhledem toho svého do pytle k bývalým milencům a zahrňte do množiny všechny muže světa. Muži totiž nesnesou představu, že by měli být srovnáváni s vašimi předchozími známostmi a milenci, i kdyby to měla být pravda. srpen 29, 2008 09:18 ... : karl jdu si to taky koupit ten můj si taky nebere servítky srpen 29, 2008 09:37 Jaký přínos pro Leilu? Žádný : Jarda Ona ho miluje, on ji nemiluje. On jí to dokonce již řek přímo na plnou hubu. Tak o co jí ještě vůbec jde? Co ještě potřebuje slyšet aby pochopila? srpen 29, 2008 09:48 ja je ten zivot podobny--- : danie zdravim vás všechny, když jsem si přečetla tento příspěvek, zamrazilo mne.. Měse tento příběh stal přesně před týdnem a ve stejném scénáři..žila jsem s přítelem tři roky..v neděli po snídani mi oznámil že chce jet na výlet, já řekla ..proč ne, ale pozdeji na čež asi po hodině, když jsem mu žehlila kalhoty mi oznamil že mě už nemiluje a že ode mne odchází ..sbalil si nějaké věci a odjel k rodičům... Tak si říkám jak je to vše podobné že? srpen 29, 2008 10:17 Míšo šíšo, : Petronila to se mi snad zdá... Používejte co nejvíc stereotypních příměrů: "No jo, to jste celé vy, ženské!" Hoďte s nadhledem tu svoji do pytle k bývalým milenkám a zahrňte do množiny všechny ženy světa. Ženy totiž nesnesou představu, že by měly být srovnávány s vašimi předchozími známostmi a milenkami, i kdyby to měla být pravda." Jak by se Ti to líbilo takhle? Není snad potřeba číst časopisy, aby bylo průměrně inteligentnímu člověku jasné, že říct něco takového je hrubiánství a tupství prvého řádu? Mně někdo něco takového říct, tak mě taky spolehlivě naštve a utvrdí v přesvědčení, že je buran, se kterým je škoda ztrácet čas... srpen 29, 2008 10:54 ale oni to přece říkaj.... : alena puntíkovaná a skoro pořád... Tys to ještě neslyšela? Poslouchej někdy, co ti chlapi říkaj - možná budeš překvapená.... srpen 29, 2008 11:19 Aleno, : Petronila já nevím, ale mně to fakt neříkaj. Ne že bych to ještě nikdy neslyšela, ale "skoro pořád" to skutečně není. A přiznám se, že u těch, kteří to říkali, jsem (i podle jiných indicií) usoudila, že jsou to hovádka, se kterými nestojí za to ztrácet čas nad míru bezpodmínečně nutnou. Navíc - pokud se člověk A chová jako hovado, je to snad důvod k tomu chovat se taky jako hovado k člověku B,C,D... kteří s panem A mají společného jen to, že mají mezi nohama taky brabečka? srpen 29, 2008 11:29 Petronilo, : Míša šíša vždyť ale já s tebou nejsem ve sporu. Já to chápu, že to mužům (stejně jako ženám) vadí. Já jen říkám, že já osobně je tímto klidně jednou za čas naštvu. Nakonec - a proč ne? Mě chlapi taky kolikrát něčím naštvou... a že by pak snad kvůli tomu nemohli spát? Tak proč já bych si s tím měla lámat hlavu, abych je - nedej bůh - snad něčím nepohněvala nebo se nějak nedotkla jejich outlocitného ega. Vždyť to je přeci také jednání na rovinu, nebo ne? Když si budu myslet, že "všichni" chlapi mají chlupatý nohy, tak to přece mohu nahlas říct. (A už vůbec není relevantní, že jeden z miliónu ty chlupatý nohy nemá.) Přece by jsi najednou po mně nechtěla, abych používala jakési ostouzeníhodné triky a chovala se a mluvila jinak, než jak to cítím srpen 29, 2008 11:52 Proboha...... : lila a co trochu nadhledu? Kdyby přede mnou MUŹ řekl "No jo, to jste celé vy, ženské" tak se jen zasměji a řeknu, to je fakt, že n ě k t e r é jsou hrozné..... Když přede mnou ŽENA řekne "No jo, co můžeme čekat od chlapa", tak se zasměji a řeknu, to je fakt od n ě k t e r ý ch nic dobrého.... nebo něco podobného...... ale to je můj názor na věc.... srpen 29, 2008 12:01 Jo, lilo, : Míša šíša v tom máš pravdu. Jenže zasmát se tomu dokáže jen sebevědomý jedinec, který to nebere jako osobní útok, anebo to vnímá prostě tím jediným možným správným způsobem - že řeč se vede a pivo teče. Ti s nějakým tím koplexíkem vyskakují jak čertíci. srpen 29, 2008 12:12 Mě se líbí sledovat tuto "diskusi"- je živá, vedená slušně - jen s decentním pošťuchováním. Zajímavé je, že : saffron obě strany tvrdí v základu to stejné (jen jinými slovy), ale urputně obhajují to svoje, navzájem si interpretují svoje příspěvky dle svého vidění světa a ještě si "dokazují", že se tím baví a vůbec je to nerozčiluje, bo jsou nad tím vysoko povzneseni- prostě krása:-)))). Vyplatí se to s klidnou hlavou a odstupem pročíst celé (jak doporučovala Alena) - lezou při tom povrch docela zajímavé věci srpen 29, 2008 12:38 Tak mně z toho vylezlo jen to, : Míša šíša že Leily partner musí být autobusákem (a nemusí mít brabečka) srpen 29, 2008 12:48 Komentáře : lila Alenky Tečkované miluji. Vůbec mě nepopuzují její názory na cokoliv, vím,že jsou podpořeny jejími zkušenostmi. Obdivuji i její urputnost, s jakou se někdy "vrhá" do diskusí. Je to žena rozhodná, rázná, umí si stát za svým, ale zároveň dokáže být velmi diplomatická a milá. Úplný opak mne (až na tu diplomacii), možná proto mě tak fascinuje.... a oproti některým ženám má také vzácnou věc - smysl pro humor. Nad některými jejím příspěvky (třeba o výchově synů) by se člověk "umlátil smíchy"... Stála bych o přátelství takové ženy. Ale to je můj názor...... snad se na mne zlobit nebude. srpen 29, 2008 13:05 já ti děkuju : alena puntíkovaná a určitě se nezlobím...a barvu Lila miluju. srpen 29, 2008 13:20 Jéééé, : Míša šíša to jsi teď ale udělala Alče radost Hele, to já jsem si říkala už dávno, že bych Alenu chtěla mít za sousedku. To by byl srandy kopec. No nic, loučím se s vámi, za pár hodin odjíždím na dovolenou. Jak by řekla Milenka: Pa, děti. Posílám pufinku. srpen 29, 2008 13:21 no jestli chceš, je tu volnej dvoudomek : alena puntíkovaná po mý kamarádce, co se odstěhovala do Mladé Vožice. I králíky tam můžeš mít. Do Prahy kousek, přehradní nádrž u ruky, lesy též, zahrádka, balkon, užitková voda na zalévání hdarma - a šest kilometrů do Slap, kde je vojenská ubytovna se spooooooustou baterek. Herzky si užij dovču. srpen 29, 2008 14:11 Míšo šíšo, : Petronila ale to si nerozumíme. Pokud mě nějaká osoba naštve a ta osoba je náhodou chlap, vůbec mně nevadí říct mu "udělal jsi to a to a tím jsi mě fakt namíchnul" a nemám žádné ujímání z toho, aby se chudáček náhodou neurazil. Když to neunese, jeho problém. Naproti tomu řeči typu "no jo, chlap" apod. považuji za kontraproduktivní a zbytečné. Mně se tím neuleví, dotyčný se nedoví, co tedy konkrétně udělal špatně, a já bych měla špatný pocit z toho, že se vyjadřuju jako de*il (protože když to někdo udělá mně, tak si něco podobného o něm myslím). srpen 29, 2008 19:39 Míša šíša : karl dodávám stejně jako Milenka: nespal se prdelku jdu krmit králiky srpen 30, 2008 12:22 Aleno P,s tim jidlem a nakupem do Globusu, : Luisa mi to pripomnelo toho myho. Uvarim a on bud nechce,nebo desne malo. Drive jsem se vyptavala,proc nechce nebo proc malo. Parkrat jsem udelala presne co si zadal,dostal malinko jidla,jak chtel a to bylo otazek... uz takhle hloupe neodpovida srpen 30, 2008 15:37 ... : karl ještě by si Leila mohla přečíst tudle knihu Izabelle Nazare Agy - Láska a manipulace srpen 30, 2008 18:27 ... : karl náhodou já chci taky a.puntik za sousedku, chodily bysme se spolem dívat na králiky a vzpomínat na baterky srpen 30, 2008 18:29 Já králíky miluju : alena puntíkovaná na mazlení i na smetaně. Jako malá jsem jezdívala k babičce do Nových Kopist - kousek od Terezína - no a já, nemajíc tam žádné kamarádky, trávívala jsem čas návštěvy u králíkárny. Moje děti to patrně zdedily po mně, nebo největší atrakce, kde jsme zstrávili nejvíce času, byla králíkárna na cestě od ledních medvědů k malejm šelmám. Teď už tam neni. Děti hodákali hodinu viset na žbrlení u tý králíkárny a pozorovat ty králíky.Prostě pražský děti. Jednou jsme byli u mé tety na chatě v Malovidech (na Sázavě) a šli jsme do lesa na houby. Jak jinak - trochu jsme zabloudili a dostali jsme se do takový vesnice. Před náma na cestičcve bhylo hejno slepic. Moje děti naprosto fascinovaný šli za těma slepicema, který na nás tak podivně koukaly a pomalu pře námi ustupovaly. Děti šly - naprosto konsternovaný - pomalu za nima. Nakonec jsme všichni skončili na dvorku, kde byla králíkárna. Děti nechaly slepice slepicema a soustzředily se na ty králíky. Já byla polomrtvá hrůzopu, že na nás někdo zavolá policajty, neb se bude domnívat, že ty ušáky krademe a snažila jsem se kluky od ěch králíků odervat. Trvalo dost dlouho než se mi to podařilo...naštěstí nikdo nepřišel a ani nás nikdo neviděl. Tak jsme to přežili bez ostudy. srpen 30, 2008 18:48 :) : karl taky mám ráda zvířata, at´už živý nebo naservírovaný. Králikovi to sluší jak v troubě tak v králikárně A co třeba tatarák, myslím pravej, né z masa obchodňákovýho, ale od vyhlášenýho řezníka, to jíš? srpen 30, 2008 19:37 to jo : alena puntíkovaná ale už jsem hoo léta neměla srpen 30, 2008 20:22 Isabelle Nazare-Aga : David Od Isabelle Nazare-Aga taky stojí za to přečíst si její knihu Nenechte sebou manipulovat - http://www.4shared.com/account/file/21052179/e01e8d13/Nenechte_Sebou_Manipulovat.html září 01, 2008 07:31 Tak jsem se i tímhle po dovče prokousala : wendy kdypak už jsem psala, že je Alenu Puntíka třeba brát trochu a nadhledem, já ty její příspěvky čtu a většinou se bavím jako u fejetonků na dané téma. Pravdou je, že neřeším žádný vážný problém...Trochu diplomacie k životu taky patří, někdo jí zaslouží více, jiný méně, co je na tom k divení ? Maličko mě zaujala věta z Davidova příspěvku, kde píše, že se žena divila, že s ním může jednat úplně na rovinu, bez kliček. Jo, divila, takže to asi nebude tak úplně samozřejmé, ta rovinka, že ? Pozor - neuvádím procentuálně ! **** Míšo, pěknou dovolenou přeji !!! září 01, 2008 11:36 Bravo, Davide! : Arianna Zaroven si ale kupte Jak manipulovat s lidmi od Mariana Berese. K dostani ve vsech dobrych knihkupectvich... září 01, 2008 20:34

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment