... sem si řekla, že musím dát na Kudlanku zase nějakej ten vtip, že to je tady už jen samá politika a to moc veselý není. OK, hledala jsem, četla všechno kolem, co se inzerovalo jako vtip, ale bylo to ve výsledku docela smutný. Proč? Především jsem se utvrdila v tom, že být z minulého století znamená, že jsem většinu vtipů už několikrát slyšela nebo četla. No, nevzdala jsem to, něco by tu nakonec bylo. Ale varuju, některý nejsou slušný, další jsou drsný a pár je asi fest "černejch". 

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory. Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert. Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá. Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet. V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou. V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne: „Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem.“

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou tři kilometry a do cesty jim vběhne zajíc. Tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 25. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a srna je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 60. kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýmí plechy, vtom jeden plech spadne na auto, vjede předním sklem dovnitř a tatínkovi uřízne hlavu. Všichni se smějí, jen ten nejmenší pláče. "Proč brečíš?", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

Chlapík ztratí papíry, které potřebuje k nahlášení důchodu, a žena mu nadává. Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
„Jak jsi to udělal?“ ptá se udiveně žena. „Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo,“ říká manžel.
„Ty troubo,“ rozčiluje se žena, „to sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní!“

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá: „Obličej samá vráska, prsa vytahané, zadek jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná.“ Celá zoufalá se obrátí na manžela:„ Řekni mi prosím něco pozitivního.“
A z postele se ozve: „Na svůj věk máš výborný zrak.“

Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče:
„Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady. Chtěli bychom dítě, ale nedaří se.

Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic.“
Doktor se na ně podívá a řekne:
„Hoši, vy jste ale pitomci...“

Dcera říká matce: „Chodím s naším sousedem z třetího patra.“
„Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec.“
„Mně ale na věku nezáleží.“
„Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila.“

Chlap znásilní jeptišku.

Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:

"A co budeš teď dělat?"

"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.

"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap.

"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

Přijde žena domů odpoledne z práce a její muž ji ve dveřích sdělí: „Ženo, dneska tě ušukám k smrti.“
Žena vběhne do koupelny, tam se mydlí, krémuje, maluje.

Za půl hodiny vyjde z koupelny v lehkém odvážném župánku a vidí chlapa, jak sedí u televize kouká na fotbal, na stolku láhev piva a v ruce cigáro. „No, tak co???“

„Změnil jsem názor. Daruji ti život.“

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí.

Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení.

Prodavač říká: „Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10“ Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu … Prodavač pokračuje: „No a slipy potřebujete velikost 36“.  Chlap na to: „Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“. „Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“.

„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“.

Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“

K zázračnému pramenu v Lurdách přijde hluchý, namočí prsty do vody, promne si uši a vykřikne: „Já slyším!“

K prameni přistoupí slepý, smočí prsty, protře si oči a vykřikne: „Já vidím!“

Přijede chromý na vozíku. Neví si rady, a tak vjede do studánky i s vozíkem a najednou vykřikne: „Já mám nový gumy!“