Milá Danielo, nevím jak začít.... Od ledna žiji bez mažela; rozhodl se ukončit náš 18ti-letý vztah. Neměli jsme v manželství problémy - až na jediný. Jeho nevěry. Vždy vysvětlené nutností zažít změnu :o( ... Samozřejmě jsem tím trpěla, ale kvůli našim dvěma dětem jsem vždy zavřela oči a snažila se začít znovu.

     No, moc to nešlo, jednak při každé příležitosti jsem si vzpomněla a občas rejpala, občas podezřívala. Vím, že to byla chyba, ale on mi jistotu taky už nedával. Naopak jeho věčné hledání na internetu.... odepisování na inzeráty. Prý se tím jen bavil... Měli jsme samozřejmě i pěkné chvilky, společné zájmy, výlety s dětmi.

     V říjnu loňského roku jsem našla další odpovědi na inzerát, bylo zle a dva měsíce tichá domácnost. Přišly Vánoce, opět se vše urovnalo, ale v lednu po nesmyslné hádce, kdy chtěl odjet s kamarádem na výlet o víkendu, práskl dveřmi a odešel;našel si byt a od té doby bydlí sám. Už od ledna má jinou paní, s kterou se seznámil na internetu, navštěvují se  - sice zřídka,ona bydlí totiž 150 km od něho. Byla i u něj na návštěvě. Ale manžel rád tráví chvilky s námi, se mnou.... zřejmě by chtěl oboje. Jenže to já nezvládám, mám ho ráda a nechci oficiálně přijmout jeho milenku a žít odděleně a vídat se jen tak "nezávazně"...

     Jsem z toho hodně smutná, opravdu má i své klady,j e to pracovitý, šikovný člověk, v mnoha věcech se shodneme a já mám strach z toho - že když řeknu "buď a nebo", že své svobody se už nevzdá. Chtěla bych mít zpátky rodinu, ale on ne. Začal si žít po svém, sportovat, zařizuje si nový byt. Sice mi řekl, že mně má rád a nemá problém mít se mnou intimity, ale to takhle přece nejde... já tím moc trpím.

Co mám dělat?

Mám se snažit nebo ho nechat jít?

Neumím se smířit s tím, že bude opravdu konec.

Prosím, poraďte mi, jsem v hrozné krizi.

Děkuji, Aneta

ODPOVĚĎ:

Milá Aneto,

     na jednu stranu bych tě chtěla konejšit, na druhou si říkám, že to by ti ale vůbec, vůbec nepomohlo. Spíš tvůj dopis, cos mi napsala, rozeberu a v podstatě vyvrátím:

1)  Neříkej, že jsi s ním kvůli dětem.

To vůbec není pravda - kdyby ses ho štítila, kdybys o něj nestála, kdybys na něj kašlala, kdybys v jeho přítomnosti byla nerada - jéje, to by letěl...

2)  Neměli jste v manželství problémy...

A co ty jeho věčné nevěry, které jsi mu stále promíjela? On vyvedl sviňárnu, tys mu to vyčetla, on se otřepal - a všechno šlo jak po másle dál a dál... osmnáct dlouhých let!!!

3) On potřeboval změnu...

Trapná výmluva - ani výmluva snad ne... On to prostě oznámil a ty jsi sklapla... Umíš si představit, kdyby to bylo obráceně? No, zkus to! Že byste si bývali vyměnili role... A neříkej, že ty jsi "čestná" a že jsi ho milovala... On ti to přeci taky říkal - a tys mu stále jen a jen odpouštěla...

Proč? Protože jsi ho chtěla za každou cenu. Tak tu ohavnou každou cenu tedy máš...

4) Prosím tě, jaké "pěkné chvilky, společné zájmy, výlety s dětmi... atd." to máš na mysli?

To přeci můžeš zažít i s babičkou... Nějaké ty vejlety.... Jo, jde ti o "radovánky" - to ti ty "intimní chvilky" připadaly pěkné, i když jsi věděla, že v podstatě máš možná totožné gynekologické problémy jako pár jeho dalších žen? Že jsi jen jednou z harému?  To všechno jsi přehlížela jen pro to, aby "s tebou byl", aby tě neopouštěl. Ne rodinu, ale tebe!

5) Klesla jsi tak daleko, že kdyby teď přišel a vše vešlo do původních kolejí, tak bys zas ráda klopila oči i uši, neviděla, neslyšela - jen "kdyby tě měl trochu rád..."

Ach jo - Anetko, to, co jsi celou tu dobu dělala, bylo jen kopání hrobu manželské lásky a věrnosti. Udělala jsi ze sebe totální rohožku, kredenc, co stála 18 let věrně ve svém koutě... Uvědom si, že chlapi nemají rádi až tak moc pokornou a poslušnou... Věř mi, že kdyby ses vzepřela - už dřív (ale pochopitelně, žádná ultimáta, to je to nejhorší, zvláště, když už dopředu víš, že to dané ultimátum nedokážeš dodržet!) A důslednost... to je to, co nám mnohým chybí....

     Co teď? Teď je to docela průser, protože on si zvykl na báječnou svobodu - nikdo mu nešmíruje počítač, mobil, nesleduje, kdy a kam a s kým jde.... Ano, tvůj drahoušek se právě utrhl z řetězu... Teď se asi nedá dělat nic. I když - jeden (dost možná trochu bláznivý) nápad bych měla... Kolik je tvým dětem? Jak to ony berou? Pochybuju, že by si ničeho nevšimly... Chtěly by děti, aby byla zase rodina vcelku? Jsou pro to ochotny něco udělat?

     Myslím, že nápad, který mám, by za vyzkoušení stál. Ale - jak říkám - záleží na tvém sebeovládání, důslednosti a v neposlední řadě i na spolupráci dětí... Dej mi vědět... a rozhodně:  TEĎ SE VYVARUJ JAKÝMKOLIV SCÉNÁM, VYČÍTÁNÍ, PLÁČI PŘED NÍM... atd. OK?

Ozvi se, d@niela

Komentáře (20)

Zobrazit/Skrýt komentáře A po čem konkrétně se Ti stýská ? : mamča Aby se vrátil, a dělal si z Tebe služku a pečovatelku, které se svěřuje se svým mimomanželským životem ? Děti už máš nejspíš velké, takže o zajištění mimin nejde. Bude Ti tak něco kolem čtyřicítky, a máš ještě půl života před sebou. To ho chceš prožít v ponižování ? A neříkej, že Tě miluje. Kdyby to byla pravda, tak si z Tebe nebude dělat rohožku. Neboj se samoty, někdy může být i příjemná. Dovolím si použít komentář Aleny Puntíkované, který napsala u úplně jiného článku. Ta má totiž za sebou rozvod, kdy nespolehlivého manžela vypakovala, ačkoliv měla dvě malé děti, z toho jedno mimino. cituji : "...že se nemusí vymrštit z postele udělat snídani , postarat se o muže, o děti, uklidit oblíknout sebe a děti, prozradit manželovi sladké tajemství - kdeže má tílko, ponožky, slipy a jakou si má vzít kravatu a může v klidu poléhávat v noční košili a župánku a udělat si kafíčko a něco si v klídku přečít, nebo se mrknout na televízku, nebo si vzít knížku a zase zalézt. Nemusí jít nakoupit, uvařit a pak mýt nádobí a uklízet bordel po dětech a manželovi, alébrž si může namazat chleba něčím dobrým, nebo si může nechat poslat pro pizzu, nebo pro čínu, nebo zajít někam, nebo si udělat dobřej salátek - nebo mlsat čokokládu, aniž by musela vařit polévku, knedlíky omáčku a péci. V posteli může mít kočičku, nebo pejska - a tu čokoládu, nebo zmrzku a hezkou knížku, nebo ovladač na televizi - a nikdo nemá kecy a nikdo od ní nic nechce a nepotřebuje, když usne, tak usne - nikdo ji nebudí kvůli blbostem, nikdo tam neječí a nepere se a nejde v televizi fotbal, a motokros už vůbec ne! Může jakkoli dlouho tlefonovat s kámoškama, nikdo ji neopřerušuje, nedrcá do ní a nevrhá na ni vyčítavé pohledy..." (Řeč není o běžném všedním dni, ale o oslavě Svátku matek). Ale proč si ten svátek nedopřát častěji ? květen 09, 2008 07:27 On odešel : AHabibi ...a ty se trápíš.Představ si horší variantu,kdyby zůstal a začal dělat schválnosti,nedával žádné peníze na děti,byl arogantní a ponižovaL tě,vyhazoval z bytu.Zkus být ráda,protože toto je jedno z těch lepších řešení rozchodu.Nemusíš se denně dívat na toho bezostyšného lháře, poskytovat denní servis a to je úleva.Vím,že jsi to dělala ráda ,vlastně to byla náplň tvého života a teď nevíš co s volným časem, tak se trápíš,krvácí ti srdce!Ale otoč to!!!Nevěra znamená porušení slibu jednoty,poskvrnění vztahu,ztrátu důvěry,ubližování tobě a dětem.Podívej se pravdě do očí.Přece si ve jménu lásky nenecháš do nekonečna "kakánkovat" na hlavu.Vím jak je to těžké,vím jak to bolí rvát si ze srdce lásku k někomu.Ale pokud chceš zůstat ženou,která si váží sama sebe,tak přijmeš rozchod.A neotálej,čas běží a ty máš nové šance před sebou.Chce to jen nebát se a odvahu! Buď statečná za sebe i za mne a všechny další,které prožívají totéž.Já se o to snažím také. květen 09, 2008 09:38 udělala jsi si to sama, : Inka když se dva lidé milují, neměli by si ubližovat, měli by respektovat jeden druhého. Ty jsi mu odpustila první nevěru, pak druhou a pro něj se to stalo normální a nezlob se na mě, ale jsi tak hloupá a závislá na něm, že bys mu snad odpouštěla i dál jen aby se vrátil....vždyť on si Tě vůbec ani neváží a chováš se tak, že ani nemůže. Měla bys mu nechávat děti na víkendy a přestat se s ním uplně stýkat, začít si žít svůj život, svět je plnej chlapů.... tak už si pak jen vyrbrat nějakého hodného, co si Tě bude vážit....Na manžela zapomeň, jiný to s ním nebude, takojech chlapů je mrak a zajímavý je, že mají doma vždy velmi hodné a odpouštějící ženy co jim to trpí, většinou si to uvědomí až po té co o mě nenávratně přijdou. květen 09, 2008 11:17 Ano, Inko, klepla jsi hřebíkem na hlavičku... : d@niela Naznačila jsi, co myslím já to "o dětech"... Uvidíme, zda se Aneta ozve... květen 09, 2008 12:45 Myslím, že tohle Aneta nechtěla slyšet. : mamča Je smutná, ponížená a za ty roky příkoří vydeptaná. Sama už nedokáže zvednout hlavu. Věty "Neměli jsme v manželství problémy - až na jediný. Jeho nevěry." mi připadá nepatřičná, ale Aneta to považuje skoro za normu. I přes to, že jí manžel stále ubližuje, chce ho zpátky. To už není na Kudlančí radu, ale na dobrého psychologa, co by s ní všechno od základu probral, a pomohl jí vrátit odvahu a sebevědomí. květen 09, 2008 13:01 hekle máš teď doma teenagery, že? : alena puntíkovaná tak pěkně střídavou péči - 14 dní z ttqínka 14 dní u tebe. Řekni mu, žes pochopila že on má pravdu a ty si chceš taky svobodně užívat. Tak tady je má kočičky a ať si je hezky užije. Nevařit mu, neprat mu nežehlit mu atd. atd a těch 14 dní ani dětem. On se sice nevrátří, ale pomsta tvá bude sladká, jemu jí osladěj dětičky a ty budeš mížt čas sama na sebe a na jiný chlapy.Choď do kina, po kámoškách, na procházky, po výstavách, prostě dělej co tě baví, choď si třeba zaplavat, do cukrárny s kamarádkama, večer s kamarádkou někam na něco dobrýho, kup si spoustu hezkejch šatiček, botiček, jdi k holiči, na manikůru, do solnejch jeskyní - vyzkoušej všecko - ujišťuju tě, že po takto prožitých 14 dnech už o něj nebudeš mít zájem ty- květen 09, 2008 14:04 ... : potrefená husa Na manžela zapoměň. To čtu pokaždé, pokud jde o nějakého manžela nevěrníka. Nevěra se tady rychle odsuzuje, což je určitě správné, ale neodpouští se. Naopak se odsuzuje manželka, která nevěru sice nerada, leč přeci jen toleruje. Já se jenom obávám, že pokud by každá manželka ihned vykázala svého nevěrníka "ze vztahu", tak by všechny ženy, matky a nezletilá dítka byly opuštěné, nebo by střídaly své nevěrníky jak na běžícím pásu. Já radu nemám, ale tuto poznámku jsem si jaksi nemohla odpustit, neboť i mě se tak trochu dotýká. S nevěrou manžela jsem se setkala, ale to by byl velmi, velmi dlouhý příběh, jehož konec já zatím neznám. Mamamina květen 09, 2008 14:04 Aneta : AHabibi potřebuje teď momentálně zpracovat v sobě bolest,kterou cítí a to chce určitý čas! Dále si myslím,že společně trávený čas s manželem je ošidný, protože u ní vyvolává falešné naděje o jeho případném návratu. Ale pozor - je to jen jeho hra! On se už vlastně vrátit nechce. Souhlasím s omezeným či žádným setkáváním s manželem a stanovení určitých pravidel : styk s dětmi (na víkendy nemá chybu!) a finance. Začni se věnovat sobě, hledej či oživuj zájmy a sbírej sílu pro konečné řešení. A nevěř mu ani "dobrý den"! Už je to jiný člověk než jak jsi ho znala, opravdu. Možná to ještě nevíš, ale časem to poznáš sama. Pomáhá se zdravě naštvat za ten podraz na vás. Síla "pozitivního vzteku" (J.Klimeš-Partneři a rozchody) ti pomůže bojovat za sebe i děti. A do budoucna bych s takovým manželem už nepočítala. On se nezmění a léta ubíhají moc rychle, chceš to řešit za 5 - 10 let ? Tady to "mudrování" Kudlanek nemá chybu, může ti naznačovat směr, protože je to často o trpkých zkušenostech druhých. Ale konečné rozhodnutí je stejně na TOBĚ. Za sebe můžu napsat, že jsem za tyto stránky a diskuze Daniele a všem přispěvatelům nesmírně vděčná. Že mi v mých těžkých chvílích moc pomohli a určitě to ani neví. květen 09, 2008 15:01 No prostě už to je fakt a vopravdu konec. : Krakonoš A čím dřív to pochopíš, tím líp pro tebe. A potrefená husa zapomněla na jedu věc - vykázat nevěrníka ze vztahu je přímo povinností, pakliže nevěrník je nevěrnej soustavně, programnově a furt. A takovejch chlapů zase, milá huso, tolik není. Kdyby jich totiž bylo nějak významně hodně, museli by bejt nevěrný jedině sami se sebou, čistě statisticky, tolik rozhoďnožek přece mezi váma ženskejma taky nejni, ne? květen 09, 2008 16:34 Potrefená husa - : saffron odpustit se dá jen tomu, kdo toho, co Ti provedl lituje, uvědomuje si, že Tě to zranilo, omlouvá se za to a chce to napravit. Manžel Anety se k tomuto mohl dopracovat, času měl dost - 18 let a viditelně jej zrovna tohle netrápilo. Aneto, pokud je s Tvojí představou o manželském fungovaní spojená i věrnost, nemůžeš být šťastná s tímto mužem - můžeš s ním žít, starat se o jeho blaho, čekat na kostičku, kterou Ti hodí, ale nebude to šťastný život - budeš se stále trápit tím stejným. Pokud Ti to stojí za to, tak směle do toho - budeš to mít přesně takový, jaký si to uděláš.Vím, že všechny rozchody (byť z nešťastných vztahů) jsou bolestivé, ale je to bolest ozdravná, na které staví nový začátek. Bojíš se do toho tnout, ale může to být horší než tohle utrápené nažívání??? - připomíná mi to ten příběh o žábě, která se uvaří ve vodě, pomalu zahřívané...a ani jí to nepříjde tak hrozný. květen 09, 2008 17:25 zdá se mi, : kolemjdoucí že všechny vidíte jenom nevěrníka jednoho nevěrnýho. A nějak jste přehlédly větičku "kdy chtěl odjet s kamarádem na výlet o víkendu". Jistě, mohla to být taky jenom výmluva, aby mohl za milenkou. Ale já mám pocit, že to spíš bylo takové to manželství, kde se chlap prostě dusí. A jednou už to nevydrží a uteče....dobře to znám - moje bejvalá nenáviděla moje služební cesty (ovšem Tuzexové konto z nich krmené milovala bezmezně....) květen 09, 2008 18:01 ... : Aneta Ahojky všichni!Tak to tu pročítám,je těžké vypsat v pár řádkách jaké to je či není,jaké naše manželství bylo či nebylo.Dost to vystihuje "kolemjdoucí" Manžel mi přesně tohle řekl,že se v manželství dusil.Pořád nějaké výčitky atd.Ale zase nedokážu popsat,že to nebylo pořád. Také opravdu nejsem žádná pradlenka kucgtička bez vlastních zájmů.To dávno ne,to se změnilo po jeho první nevěře....Další věc,není to,že by byl nevěrný pořád.Ano už jsem přijala nevěru jako docela normální a to je špatně,to zmiňuje také některá z Vás. A co děti?Syn je skoro dospělí,ale dceři je 10.Má tatínka pochopitelně moc ráda a nese to špatně. Jo a neperu mu a nevařím,což je zase na některou z Vás,je odstěhovaný....je to jž 5 měsíců. Těžko to celé popsat,vím jen,že ten člověk lituje toho co udělal a má nás rád,jenže......a to jenže je ten důvod.Brali jsme se mladí,nic si neužil,zřejmě si něco dokazuje. Každopádně,jsem z toho smutná,ten chlap není tak špatnej ve své podstatě zlej není. Ale myslím,že se mu velmi líbí jeho nynější bezstarostný život bez závazků a mně prostě chybí..... Děkuji všem za názory,vím,že je to na mně a že si myslíte že jsem blázen,ale chtěla bych zase rodinu tkovou jaká byla. květen 09, 2008 21:04 ach ach...Anetka, zijes v predstavach : Sipik Predstav si, ze moje dieta ma 4 roky.Jej otec ma opustil ked som bola tehotna. Je to dost dlho na to, aby som to prekonala. A predstav si aj to, ze dnes, po strasne dlhej dobe som premyslala ako mi ten chlap chyba a ako by som ho chcela objat, pretoze som ho neskutocne milovala. Lenze, na rozdiel od Teba ja by som ho uz druhy raz do svojho srdca nepustila. Pretoze si uvedomujem, ze je to Chrapun, ktory ma dokazal podvadzat v case, ked som s nim cakala dieta a klamat mi do oci... neviem ci vidis paralelu, aj ten Tvoj je kus magora, ktory, kym si sa Ty starala o jeho deti, on sa valal v posteli s inou a ver mi, ze to nebol len sex, vzdy su tam aj nejake city... Bude preTeba velmi tazke zmierit sa s jeho odchodom, ten odkopnuty si to vzdy musi odtrpiet, ale uvidis, ze ked sa cez to dostanes, budes nakoniec stastna. A taku volnost aku ziskas by si v manzelstve nikdy nemala. Prepaaana, len si hned nenabal dalsieho chlapa, bud rada, ze si sa zbavila jedneho!! květen 09, 2008 22:12 danielka : Sipik Konejsit, to je tak nadherne slovo!! Neviem najst jeho slovensky ekvivalent, ale znie tak uzasne, uvedomujete si to? květen 09, 2008 22:14 Anetka... znovu : Sipik Precitaj so prosim Ta svoj posledny odstavec. 1. Kvality Tvojho chlapa su ze je sikovny a pracovity?? Nie to, ze Ta miluje, doniesol by Ti modre z neba a v zivote by sa neobzrel za inou??? Staci to na jediny zivot ktory mas?? 2. Zariaduje si byt... asi to uz v duchu s Tebou skoncil, nemyslis?? 3. Intimity by si s Tebou vedel predstavit... Tak to je najstrasnejsia vec: stacilo by Ti robit mu stetku zadarmo?? Neklesla by si prilis hlboko? No, ja by som mu asi poradila, nech sa obrati na Anču Dlaňovku... květen 09, 2008 22:21 ... : bb ale chtěla bych zase rodinu tkovou jaká byla. No já myslím, že ji zase mít budeš. On si odpočine, občerství se, užije si prázdnin, možná ani ne dva roky, a pak "se zodpovědně vrátí k rodině, kvůli dětem". Ty se přetrhneš, abys nic nepokazila a všechno klapalo, aby chlapec zase nezdrhl. A on si nabrnkne první atraktivní odpočatou mladší kolegyni, kterou v novém starém životě potká. A ty budeš určitě spokojená, protože tak jsi to přece chtěla. Nebo ne? květen 10, 2008 03:00 ... : Aneta Ne to bych samozřejmě nechtěla!! květen 10, 2008 19:44 Any, mě to připadá jako bys popisovala dva životy - : saffron jeden je ten snový, který by sis přála a představovala a druhý ten reálný, který žiješ, popř. můžeš žít. Běží vedle sebe jako koleje, ale nemohou se protnout, protože k tomu nejsou splněny podmínky. Tvůj muž, je součástí toho snu, ve kterém se ale chová hóódně jinak než v reálu - v reálu Ti dokázal, že nezapadá do vysněného a těžko kdy zapadne (i přes řadu dobrých vlastností). Psal tady kolemjdoucí, že všichni nevěrníka odsoudíme, ale tady není hlavní problém jen nevěra, ta je jen jedním z projevů sobeckého životního postoje - on si nic neužil a na to má přeci právo!! - co na tom, že všechny "milované" kolem sebe bude opakovaně zraňovat (to, že toho lituje a přitom nic nezmění je dalším důkazem). Nejsem příznivcem okamžitých rozvodů, zvlášť, když jde o rodinu s dětmi. Ale rozvodu se dá při výrazných problémech zabránit jen dvěma postupy - první je ten, kdy je OBA partneři chtějí řešit, chtějí změnit jejich situaci a chtějí se podílet na společné budoucnosti. Druhý je ten, že jeden partner potlačí to, co je pro něj důležité a obětuje se na oltář rádoby vyšších cílů (blaho partnera, blaho dětí, světový mír..) - z toho nebývá šťastný nikdo, ani děti, které v takové rodině vyrůstají - láska, harmonie a soulad v rodině se nedá vystavit na neštěstí jejích členů. Pokud svého muže stále miluješ a nechceš se rozvést, sesumíruj si svoji představu o vašem fungování a předlož mu ji, ať si k ní řekne svoji půl. Pokud bude pro něj nepřijatelná, nebude chtít nic změnit, spolupracovat na kompromisu, a bude trvat na svém zažitém životním stylu, pak nemáš místo v jeho životě, dokonce ani rodina pro něj není významnou hodnotou a je na Tobě,jak s tímto faktem naložíš. květen 10, 2008 21:55 safron : Aneta Ahojky! Děkuji myslím,že jsou to slova,která jsem pravdivá a pomohla mi.Naleznu odvahu a přednesu svou představu a pak už se budu muset smířit s tím,že odmítne....To bude těžké...Ale to teprve uvidím.Děkuji Ti moc za podporu!! květen 11, 2008 15:34 Kurnik! Ježiš!!! : NČ Já bych byl nevěrnej, až bych brečel! Kéž bych měl s kym a proti komu..... květen 13, 2008 07:06

Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.

Powered by Azrul's Jom Comment