O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ASI JE TO DOST OMŠELÝ... PDF Tisk E-mail
Pátek, 03 květen 2024

Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak, jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, neublíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla…

Klíč pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem klec s ptákem papouchem, neskutečným parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy.

 

Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák, ty blbej opelichanej ptáku!"

Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a rázně zakrákoral: "Azorrrre, trrrrrhej!"

 

 


 

 

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná.

Pokaždé, když vešla do obýváku, kde jí právě opravoval televizi, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel.

Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe."

"Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Fajn, mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"

 

 

"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě. "Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh. "Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka." "Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh. "A co je to muž?" "To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli."

"To zní skvěle" zaradovala se Eva.

"Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh. "Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."

 

 

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa". Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte." "Kdyby byl nějakej problém, klidně mi zavolejte..." Žena tedy koupí a udělá přesně to, co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje.

Ženská tedy zavolá chlápkovi; ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se, ty ňoumo, ukazuju ti to naposled!"