 Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové nehodilo, a tak, jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát, neublíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla…
Klíč
pod rohožkou, v bytě děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval
a nad stolem klec s ptákem papouchem, neskutečným parchantem! Házel po
chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a bez ustání jej urážel nejhoršími
výrazy.
Po nějaké době už to opravář nevydržel a syknul
směrem ke kleci: "Drž už zobák, ty blbej opelichanej ptáku!"
Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a
rázně zakrákoral: "Azorrrre, trrrrrhej!"
Opravář
televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé,
když vešla do obýváku, kde jí právě opravoval televizi, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když
dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na
vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro
sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví,
víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte,
jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný
muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..."
"... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..."
"Cokoliv!" "Fajn, mohl byste mi pomoct přestěhovat
ledničku?"
"Bože, já jsem tak nešťastná!"
zvolala Eva v rajské zahradě. "Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh.
"Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě
nebaví jíst jablka." "Dobrá, v tom případě ti stvořím muže",
odpověděl Bůh. "A co je to muž?" "To je chybující bytost s
agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je
velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře
- a není špatný v posteli." "To zní skvěle" zaradovala se Eva.
"Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh. "Musíš ho nechat, ať
si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."
Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap
prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?" Chlap odpoví:
"Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze
sklenice, a uvidíte." "Kdyby byl nějakej problém, klidně mi
zavolejte..." Žena tedy koupí a udělá přesně to, co jí řekl. Komár si
sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi; ten přijede,
vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se, ty ňoumo, ukazuju ti to naposled!"  
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich
auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se
vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já
jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni
nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít
spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě
znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další
zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v
pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše
štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a
polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila
muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne.
Já si počkám na policii."
Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu mohl
vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí:
"Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a
odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych..." Otec tedy zavolá na
manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět
milionů?" Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně."
Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a
praxí. Teoreticky máme doma deset milionů, prakticky dvě ku*vy."
Odposlechnuto ve zverimexu. Blondýna k prodavači:
"Měla bych zájem o krásného velkého ptáka." Prodavač odpoví:
"Hm, byl by." Ona: "A stál by?" Prodavač: "Stál
by." Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik."
Prodavač: "Ano, jako kolík, slečno."
Žena se rozhodla pro plastickou operaci k
narozeninám. Utratila přes 400 000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s
výsledkem. Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem. Když
odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit,
ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?" "Kolem 35."
Odpoví. "Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází. Po té
jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku. "Vypadáte na 29", na její otázku
odpoví prodavač. "Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu
šťastná. Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku. Stařík
odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu
způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš
věk." Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co...", a
dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni. Po chvíli osahávání stařík
odpoví: "No, je Vám 47!". Zaražená žena odpoví: "To je úžasný!
Jak jste to dokázal?". Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny
McDonald hned za Vámi.“
Tak, a já du zase zalízt do pelechu,
Cíplá Kudlanka
|
