O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

Syndicate


NEMYSLETE JEN NA VOLBY ... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 07 říjen 2021
starý muž, portrét, mužský, šťastný, usmívající se | PikistMuž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali ze svých vraků, povídá žena muži: " Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku! Bůh si určitě přeje, abychom toto víno spolu vypili a oslavili tím naše štěstí."

Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.

Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"

Načež mu odpověděla: "Ne. Já si napřed počkám na policii."

 

 

 

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed."

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.  Tvůj Ahmed."

 

 

Vítej na stránce obrázkové vtipy - Fotoalbum - vtipy - ee6ecd3e81_9090509_o2

 

 

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.

"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

 

 

Manželka naštvaně křičí na manžela:

"Pepo! Přestaň už dávat tu instantní kávu vedle urny s babičkou!

Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

 

 

Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže.

A co se stalo?!

Pozvali mě na identifikaci těla..

 

 

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se zeptá, kam dědoušek jede.

"Ále na sraz maturantů po 60 letech."

"A kde ho máte?"

"Ále jako vždycky - na Štrbském plese."

"A kolik se vás po těch letech ještě schází?

"No, abych řek pravdu, posledních 8 let už jezdím jenom já."

 

 

obrázkové vtipy | Obrázky, animace, gify - Part 3

 

 

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený, a už už to vypadá, že umře hlady.

Když v tom umře horkem.

 

 

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"

Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"

"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

 

 

Když nic jinýho, tak se aspoň hezky zasmějte

d@niela

 

 

 

Komentáře (8)add feed
... : mamča

Jde babička po návsi, ve vozíku má televizi.
Potká ji starosta: "Vezete ji do servisu matko?"
"Ne, do kostela ke zpovědi, svini ulhanou."


Važte si možností cestovat. Třeba Jan Hus jel jen do Německa a vůbec si neumíte představit, jaké měl problémy na hranici!
říjen 08, 2021 07:40
... : mamča

"Odpustila by jste nevěru ?" "Sobě ano, ale jemu ne !"

Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa, zkuste se jí vymočit do lodiček !

"Proč jsi takový smutný ?" "Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři." "To tě teda nechápu ?!" "Proč ? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet !"

Ptá se muž manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní ?" "Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala !" "A koho jsi si brala ?" "Zase tebe !"

"Jaképak jsme si fifty fifty !" "Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu !"

Hádka manželů: On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře !" Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla ?!"



říjen 08, 2021 07:44
... : mamča
První pomoc pro rodiče dětí, které podlehly „Pátkům pro budoucnost“
V případě klimatické krize je tu „první pomoc“ pro rodiče dětí, které podlehly syndromu „Pátky pro budoucnost“:
•vypněte topení v dětském pokoji
•vypněte horkou vodu pro sprchování
•vypněte elektřinu v dětském pokoji
•zlikvidujte nabíjecí zařízení pro mobilní telefon
•nastavte nový klíč pro WLAN
•stopněte všechny jízdy taxíkem
•snižte kapesné o 20% kvůli dani za CO2
•postarejte se o plastové oblečení pro dětí
•na babiččino vlněné oblečení ať děti zapomenou
•dávejte jim syrové potraviny

... a samozřejmě nikdo nepotřebuje řidičský průkaz v 17 letech

a bouchnout do stolu a provést vše výše uvedené!

zdroj : https://www.prvnizpravy.cz/zpravy/politika/prvni-pomoc-pro-rodice-deti-ktere-podlehly-patkum-pro-budoucnost/

říjen 08, 2021 08:33
... : mamča
*Hodnocení vývoje po listopadu 1989 :

Bylo zjištěno, že systém blbé totality vystřídal systém totální blbosti.

*Jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, které tu bylo před rokem 1989?

Tehdy to brali politici vážně a lidé si dělali srandu.

Teď to lidé berou vážně a srandu si dělají politici.

*Proč se český politik nejlíp cítí na toaletě?

Protože jen tam dokáže vyjádřit svůj skutečný vztah k národu.

říjen 08, 2021 11:57
... : Josef Kouba
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:

"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ses zbláznil? Já jsem Rom!"
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Blahopřeji Vám k Vaší krásné české zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"Asi v práci!"
--------------------
říjen 08, 2021 21:07
... : mamča
Josef Kouba : Pepo, krásný ! Akorát že ten Vietnamec, Ukrajinec a Kazachstánka by přes den byli taky v práci. smilies/wink.gif
říjen 09, 2021 07:42
... : mamča
Maminko, koupíš mi zmrzlinu ?
Jenom proto, že se mnou Tvůj tatínek souloží, mi nemusíš říkat maminko.
A jak ti mám teda říkat?
Normálně, Karle.
říjen 09, 2021 08:06
... : doktor
Dani díky za poslaný úsměv.Je to neocenitelný dárek. Supr nedělní odpoledne.
říjen 10, 2021 11:55
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]