NEVĚRA - JAK TO ZVLÁDNOUT?
Pondělí, 14 leden 2008

 Dobrý den, mám problém a tak bych chtěl využít možnosti se svěřit a třeba si i nechat poradit. Nikdy jsem neměl problémy s tím, že by mi mohla být žena nevěrná, jsme spolu sedm let z toho čtyři roky jako manželé. Vždy jsem si byl 100% jist, že je vše v pořádku. Ale - před měsícem jsem v jejím telefonu objevil podivné zprávy...     

 

 

 

     Nikdy bych jí do mobilu nelezl, ale čekali jsme na sms od společného známého a když telefon zapípal, myslel jsem, že je to on - a tak se podíval...

 

     K mému neuvěřitelnému údivu jsem četl něco úplně jiného a to od člověka, se kterým se (podle mě) viděla do té doby možná čtyřikrát v životě. A příznávám, od té doby jsem dostal podezření. Možná mou velkou chybou bylo, že jsem se o pár dní do telefonu podíval znovu a to už záměrně. No, a podezření se mi potvrdilo. Pak už jsem ji začal pozorovat podrobněji a všímat si všeho daleko více. Do telefonu jsem už ale nelezl a nic víc nekontroloval, protože by mě to akorát trápilo o to víc. Nicméně jistě vím, že se s ním od té doby už nejmíň dvakrát viděla a jsem si celkem jist, že neseděli jen někde na kávě -  minimálně jednou došlo na sex...

 

     Vůbec nevím, co teď dělat. Všechno držím v sobě, protože výbuch by určitě ničemu nepomohl. Přitom se ženou žádné problémy nemáme, pochopitelně krom občasných drobných manželských neshod. Také se právě stěhujeme do nového bytu a mluvíme o tom, že bychom chtěli založit rodinu. Všechno mi tak přijde fajn. Je na mě milá a hodná, milujeme se častěji než kdy předtím a sem tam mi pošle roztomilou sms nebo mail (což také dříve moc nedělala).

Svým způsobem, nevědět o její nevěře, tak máme moc hezký vztah.

 

     Co s tím? Mám z toho ukrutný strach, bojím se, že pokud to neskončí, tak jednou přijde a bude mě chtít opustit... Nikdy předtím nevěrná nebyla a ani v předchozích vztazích nic takového nebylo. Je to prostě něco úplně nového - něco, co jsem od ní nikdy nečekal. Tak stále přemýšlím, jak na to. Snažím se být k ní milý a pozorný -možná víc, než jsem býval, ale zase to nepřeháním. Držím to všechno v sobě, ale žere mě to.

 

     Jaké mám dělat kroky nadále nevim... čekat, jestli se to náhodou nějak samo spraví asi nevydržím, protože to by mohl být běh na dlouhou trať - kterou těžko ovlivním ... 

 

Děkuji za případné rady.

 

Petr

 

 

OD KUDLANKY:

 

Nechci ovlivňovat "poradní sbor", ale každopádně musím Petra pochválit za "klid a výdrž", že - jak to bývá zvykem v naší ženské populaci - neudělal monstrscénu... Že napřed uvažuje... Svou radu přidám až po vás :-)

 

 

 

Komentáře
No, co se mě osobně týče, v týhle situaci bych nestěhoval, nezakládal. : NČ
To je ale taky přesně to, co Péťa číst nechce. Tak jen snad: Pomoz ti Pánbůh.
PS: Hovor v tomhle případě nemá absolutně smysl. Nedozvíš se vůbec nic, a pokud i dozvíš, stejně to bude jen to, co uzná za vhodný, aby ses dozvěděl. Asi podle Plzáka: Zatloukat ..., atd!
leden 14, 2008 13:49
No, já si v reálu dost dobře nedokážu představit : Míša šíša
normální ženu, která by byla nevěrná a při tom zároveň:
1) se se svým manželem milovala častěji než v období před (údajnou) nevěrou
2) chtěla zakládat rodinu
3) byla na manžela milá a hodná (takovou přetvářku by dlouho nevydržela)
4) psala manželovi roztomilé SMS nebo maily

Tohle mi fakt dohromady neštimuje. (Pokud to tedy není nymfomanka nebo morálně zvrhlá ženština, což ovšem z dopisu nevyplývá.)
leden 14, 2008 14:07
asi bych pockala mesic, dva, jak se to vyvine.. : mila1
jinak co se tyce
bodu 1), ktery zminuje Misa, tak ten je zcela pochopitelny, protoze zamilovana zenska chce sex daleko casteji nez nezamilovana a kdyz neni pobliz objekt jeji touhy, tak staci manzel..
k bodu 2) tak tam si nejsem jista, zda tu rodinu nechce zakladat jen Petr..
bod 3) proc by nebyla mila a hodna na manzela, kdyz ji nic neudelal a ona ma duvod byt stastna (ma dva chlapy..)
bod 4) treba to pise obema najednou.., myslim ty SMS a maily...

No Petre, nezavidim TI, ale mohlo se to stat, kdyz jste uz meli deti, takhle je to sice neprijemne, ale da se to zvladnout a myslim si, ze neni vylouceno, ze to jeji okouzleni jinym muzem vysumi..
Otazkou zustava, zda budes mit potom chut s ni zustavat..
leden 14, 2008 14:56
ale jo, Míšo... : ivanka
Naopak.
1) Budu-li drsná, tak chce-li založit rodinu a má na výběr dva potencionální tatínky, proč ne?
2) Proč na něj nebýt hodná, když ho má ráda? Je přeci dokázáno, že muži mají rádi manželku i milenku současně a obě moooc. Tak v čem bychom se my, ženy, měly lišit?
3) a nechci-li, aby se mi na něco přišlo, tak se o to víc budu snažit (to přeci platí u pohlaví obojího rovněž)...

Nechci tě, Petře, nijak děsit, ale spíš si myslím, že ta tvá drahá je se současnou situací spokojená a ani by ji zatím řešit nechtěla. Vždyť je to tak fajn, když jsou na ni hodní a milí dva...


smilies/wink.gif
leden 14, 2008 14:56
Co na to říct? Co poradit? : Sinix
Snad jen, že to záleží na tobě. Dobře, víš, že je ti družka nevěrná.

Chceš s ní i přesto být? Dělit se o ní s jiným mužem, při každém milování myslet na to, že "tam" dneska nebo včera byl někdo jiný? Že ti lže, kdykoli se od něj vrátí? Pak s ní zůstaň.

Pokud to vědomí nesneseš, pak se s ní rozejdi. Nevím, co jiného bys mohl v této situaci udělat a jak jsi správně řekl, výbuch je k ničemu, nic nezmění. A samo se to také nespraví. A i kdyby, byl bys schopen a ochoten na tu zradu zapomenout? Protože pokud s ní chceš zůstat, pak musíš zapomenout. (Jde to vůbec?)

Chceš si s ní pořídit dítě? Když ani nevíš, jestli bude tvoje? Pokud jsi si jist, že ti to riziko nevadí, budiž, ale pokud váháš, zda s ní být, či nebýt, rozhodně bych do toho nešel. Nebo, co když se ona nakonec rozhodne, že bude s tím druhým...?

Ale stejně si to musíš rozhodnout sám. Good luck!
leden 14, 2008 15:33
Teda do hlavy té ženě nevidím... : Káča
...ale dělá to na mě dojem, že od manžela odejít nehodlá (pokud teda není v nějaké rozhodovací fázi). Pak mě napadá, že mu zahýbá kvůli sexu. Někdo jí nabídl víc, než dokáže její manžel a ona tomu podlehla. Píšu to proto, že mě to taky někdy napadne. Znám minimálně jednoho lepšího milence než je můj muž a někdy se mi po něm vážně zasteskne. Ale nekontaktovala bych ho, protože vím, že by mi to vážně narušilo vztah k manželovi, i kdyby se o tom nikdy nedozvěděl. Což nechci. A v tomhle případě se to zřejmě stalo, navíc se to manžel dohmátl.
Těžko radit, co dál. Pisatel musí zvážit všechny okolnosti sám a rozhodnout se (viz Sinix).
Taky mě napadá, jestli se žena nesvěřila nějaké kamarádce, co tím zamýšlí (prmluvit s ní?). Ale tady je vždycky riziko, že kamarádka bude loajální spíš s manželkou...
leden 14, 2008 15:55
Taky navrhuji počkat... : Los evropský
Pozitivní pro Petra je, že jeho milovaná zatím zatlouká a nejeví zaječí úmysly. To podle mě znamená, že má zájem s ním zůstat. Ženy jsou přece známé tím, že "pálí mosty" hned, jak si myslí, že ta druhá láska je silnější. Na větší pozornosti, psaní mailů atd. bych taky neviděla nic jiného než to, že se prostě snaží utišit černé svědomí. Další bod pro Petra. Takže pokud Petrovi stojí za to vydržet - a vyrovná se s pomyšlením na to, že to zkoušela i jinde - mohl by se klidně dočkat toho, že s ním jeho žena ráda a už s klidem založí rodinu - to v případě, že se přesvědčí, že momentální objekt jejího zfanfrnění Petrovi nesahá ani po kotníky. Existuje i určitá možnost, že manželka uteče, ale ta vzhledem k tomu, že Petr píše, že jsou jinak spokojeni, IMHO není příliš velká. Vše záleží na Petrovi, jestli bude mít silné nervy. Souhlasím s ostatními v tom, že rozhovory, vyptávání, "řešení", nic neřeší.Jenom by si Petra zprotivila a měla by o důvod víc, proč utíkat k "tomu druhému". Ale děti ještě nemáte, takže i varianta "bič a pryč" je využitelná.
Z popsané situace ale mám tak nějak dojem, že je určitá naděje, že by se mohlo z ohyzdné skořápky vyloupnout sladké jádro, a to právě v podobě toho, že si Petrova žena řekne "jak jsem mohla být tak hloupá" a bude se kát a už ji nic podobného ani nenapadne.
leden 14, 2008 16:09
To bude sedmiletá krize, : mamča
a syndrom zavírajících se vrátek. Petrova manželka má v plánu přestat honit kariéru, a spořádaně zahnízdit. Když zrovna v tuhle chvíli potká nějakého neodolatelného Donšajna, co jí na rozdíl od manžela maže med kolem úst. Spořádaná manželka zatouží ještě jednou, naposled, než se ponoří mezi plínky a kašičky, okusit svou neodolatelnost s tímhle pánem. Mylně se domnívá, že slušňák Petr nic nepozná, proto mu věnuje zvýšenou pozornost.
Myslím, že nemá v úmyslu bořit stávající vztah. Jen riskuje, že Petr který čirou náhodou na její úlet přišel, už nebude mít zájem o "ohmatané zboží".
Já bych na místě Petra to plánované dítě odložila, a počkala jak se věci vyvinou. Trápit se vědomím, že dítě nemusí být moje, nebo nechat dělat testy DNA, by natropilo ještě víc škody.

leden 14, 2008 16:24
Míšo : Hani
souhlas. A k Petrovi-já bych to v sobě moc nedržela, po mé zkušenosti. Ono dostat infarkt není nic příjemného a to mi zas tak moc nebylo-po čtyřicítce. Neměla jsem to komu říct, proto by ses možná měl i s někým poradit osobně, popovídat si o tom. Záleží ovčem na Tobě, jak moc o ni stojíš, jestli jsi ochoten prominout a hlavně pak věřit. To je myslím to nejtěžší. V každém případě Ti Petře držím palce, ať už to dopadne jakkoliv.
leden 14, 2008 16:31
Myslím, : Simča
že nato, aby manželka pálila mosty, je ještě moc brzo. Sex měla dle Petra s tím druhým tak jednou, možná dvakrát či třikrát. Já myslím, že může být max. v nějaké rozhodovací fázi. Možná by nebylo na škodu, kdyby Petr s tím dítětem trochu ochladl. Jakože by nějaký čas ještě počkal a nějak tak to řekl manželce. Možná (možná) zavětří, že Petr "něco" cokoliv tuší apod.
Jinak já podobnou krizi po sedmi letech měla taky, ale to jsem chtěla tehdy přítele opravdu opustit, jen jsem k tomu sbírala odvahu. I když je to hrozný, nakonec jsem si i pod vlivem sexu s tím druhým uvědomila, že přítele miluji a vlastně ho ani opouštět nechci. Přítel naštěstí vše odpustil a já už teď dobře vím, jaký poklad mám doma. Myslím, že jsem dostala "za vyučenou".
leden 14, 2008 18:50
Co dodat... : ever
... vztah je vždycky záležitost složitá, na jedné straně křehká a na druhé straně tvrdá práce. Člověk si musí ujasnit priority, měl by vědět, kde jsou jeho hranice, co může tolerovat a co už je za jeho mez... Jak říká klasik - Každý by měl dostat druhou šanci....Záleží na Petrovi jestli je schopen odpustit, udělat tlustou čáru a ŽÍT...Nejhorší je rozhodnutí..pak se člověku uleví
Držím palečky smilies/kiss.gif
leden 14, 2008 19:57
Lepší je,když partner nebo partnerka miluje víc nás než my jeho.l : milamilen
Ochladni,nechej si posílat Sms,ber si mobil na WC.Udělej to tak,aby měla strach o Tebe. smilies/cool.gif
leden 14, 2008 20:22
Petře ... : Iveta
mám z toho pocit, že se vše zatím jenom domníváš. Nemáš jistotu. My ženy potřebujeme občas polichotit od cizího muže, abychom si ověřily, že se líbíme i ostatním chlapům a že ještě nejsme k zahození. Ten pocit zahřeje a nabije. Ale tím by to mělo končit. To musí ukočírovat tvá žena. A podle toho, co píšeš, si myslím, že se jí to daří. Kdyby to bylo jinak, poznal bys to na jejím chování, tomu věř /protože jí miluješ/. Buď nadále milý, hodný a nedávej na sobě nic znát. Od partnera, s kterým je nám dobře, který se o nás stará, ochraňuje, neodcházíme. A pokud skutečně se jí někdo nabízí ... bude vás dva porovnávat. Vydrž, určitě z toho vyjdeš vítězně. Chce to čas. Buďte hodně spolu, choďte do společnosti, mezi lidi, do přírody na výlety a HLAVNĚ spolu hodně mluvte !!!
Zažila jsem s manželem velkou krizi ... byl mi nevěrný /a to rok a půl/. Myslela jsem na budoucnost, na naše děti, na vše, co jsme spolu prožili. Bylo to zlé, hodně zlé a moc to bolelo ... měla jsem pocit, že se z toho zblázním. Choval se ke mě hrozně /byl vedle mě úplně cizí muž/, překážela jsem mu. Teď je vše opět v normálu. Vím, že se za to i stydí. Nemluvíme o tom a naše láska pokračuje ...

leden 14, 2008 20:43
po 20 letech... : vlk
se rozvádím. Jsem v podobné situaci, jen to není první "kamarád" mojí ženy, ale cca 3. (o kterém vím). Bohužel nevěra žen je z mého pohledu o něčem jiném, než u mužů. Některé chtějí prostě vše a pokud mají pocit, že jim něco chybí, tak bez průtahů a zábran hmátnou po prvním vhodném doplňku své většinou duševní stravy. Žena, která má manžela, zaopatřené děti, byt, chatu, auto, dovolenou na horách v zimě, u moře v létě a k tomu milence se cítí naprosto super a středem světa. To, že doma občas chodí s hlavou v oblacích, nepřítomně se usmívá a pořád někam mizí s mobilem v ruce si vůbec neuvědomuje. Na přímý dotaz reauguje podrážděně a uraženě, na důkaz pak protiútokem a eskalací negativních emocí. A vše jde do háje. Pokud se chlap nemá v té chvíli o koho opřít (já už mám naštěstí velké děti) a ty mne neopustily, tak je zralý na mašlu.
Takže moje rada: Hoď tam brzdu, neli zpátečku. Pokud patrnerka tohle udělá v době prvotního společného chození a plánování dalšího společného života, tak to udělá i kdykoli později. Považuje to za normální. Ona v tom nic moc špatného nevidí. Vaše pohledy na svět a žebříček hodnot se budou rozcházet stále více a více. Optimismus je krásná věc, ale raději věř tomu, že najdeš jinou, lepší :-)
leden 14, 2008 22:13
Podepsal bych se pod to nade mnou : Dolin
Kolega podvádí svou manželku s kolegyní z vedlejšího kanclu. Navíc je to družka jeho kamaráda. Udělal jí to už jednou, měsíc před svatbou. Odpustila mu. Všichni ji varovali, že to udělá znovu a zase. Nedala si říct. Trčí doma se dvěma dětma přičemž mimino má 3 měsíce. A on už rok šuká jinou. Přitom do telefonu manželce vrká jak holoubek.
leden 14, 2008 22:43
Skvělý rady!!! Počkej.... Tlustá čára.... Mobyl na WC.... : NČ
Pokud jsem si všiml, tak zatím nemaj děti, ani ještě společnej byt, asi ani společnej majetek.
Nevidím ani JEDINEJ důvod, proč čekat, proč TO protahovat, proč při každym čísle cejtit zbytky potu a dalších výměšků po jinym chlapovi, proč se nasírat při každym zazvonění jejího telefónu, proč se nervovat při každym pozdějšim příchodu... Ježišmarjáááá!!!!
leden 15, 2008 06:46
NČ, Tvuj nazor je super a asi jediny spravny, ale vsiml sis, ze nekteri chlapi jako je treba Petr, : mila1
naziraji na neveru jinak? A mozna ji dokazou i odpustit..? A proc asi? Protoze tu dotycnou tolik miluji? Nebo proto, ze si mysli, ze neco tak uzasneho uz nikdy nenajdou? Nebo proto, ze sami nemaji ciste svedomi? Rozhodne mi po precteni Petrova dopisu neco nehralo, nevim proc.. Mam pocit, ze kdyby jeho vyvolena toho milence nechala a vratila se cela k Petrovi, byl by rad.. Proto taky asi vetsina prispevku na jeho mail byla v duchu - pockej, ochladni atd.. A stejne je to na Petrovi, jak se zachova.. Plzak v takove situaci navrhuje dat ji urcity cas na rozmyslenou a stahnout se.. Ale to jen v pripade, ze by ji rekl, ze o tom vi..Ja si porad myslim, ze kdyz ty dva mesice pocka (pokud se mezitim nezblazni), bude moudrejsi a rozhodne se podle toho, jak se veci vyvijeji..Stehovani a dite bych odlozila
leden 15, 2008 08:54
Děkuji, některé rady mi pomohli se trochu uklidnit : Petr Vob.
Moc děkuji za vaše názory a doufám, že ještě nějaké přibudou. Pomohlo mi to se vyzpovídat a slyšet názory jiných. Nalezl jsem tu několik reakcí typu, zmiz dokud je čas, nemá smysl to protahovat atd. Jenže to je problém svoji ženu stále miluju a je pravdou, ze jsem k ni mel vzdy 100% důvěru a doposud ji za celych 7let mohl verit (a verim, ze prilezitosti mela). Proto nemam myslenky, chut a ani silu teď udělat nějakou scénu a opustit ji. Navíc si říkám, slib manželsví je v dobrém i zlém a utéci před problémem je zbabělost a jeho porušení. Mame novy byt, dve auta a vse jsme ziskali spolecne. Tajne se uklidnuji tim, ze kdyz by me chtela opustit, tak neplanuje upravy bytu a nevybirame spolecne nove vybaveni. Na zachod ani jinam se s telefonem neschovava (po prichodu z prace ho uklidi a pak nan sem tam jukne, ale nic nepise ani nevola), vecery netravi na emailu, nebo nekde pryc ale semnou...a to plati i o dalsim volnem case. Proto jsem ze všeho takovej zmatenej... jak jsem to již psal, kdybych o tom "dalším" nevěděl, tak teď máme idylický vzdah :-(
leden 15, 2008 08:56
Mně se to pořád nezdá... : Míša šíša
Je to nevěra skutečná nebo jen domnělá? Když si přečtu, co Petr napsal:
"...Do telefonu jsem už ale nelezl a nic víc nekontroloval, protože by mě to akorát trápilo o to víc. Nicméně jistě vím, že se s ním od té doby už nejmíň dvakrát viděla a jsem si celkem jist, že neseděli jen někde na kávě - minimálně jednou došlo na sex..."
, tak vůbec nevím, kde Petr bere tu jistotu.
"...jsem si celkem jist..."
- jak to zjistil? Viděl je spolu? Anebo to bylo "jedna paní (nebo dobrý kamarád) povídala"...?

Je teda fakt, že s mimomanželskými vztahy nemám zkušenosti, a tak tomu zase tolik nerozumím, ale nepozdává se mi, co napsala mila1:
"...zamilovana zenska chce sex daleko casteji nez nezamilovana a kdyz neni pobliz objekt jeji touhy, tak staci manzel.."
. Já bych řekla, že opravdu zamilovaná ženská nemá na sex s jiným chlapem (byť manželem) ani pomyšlení. A aby kamuflovala svoji nevěru, že by psala nějaké rozpustilé esemesky? Tak to mi fakt hlava nebere... To by musela být pěkná mrcha.
leden 15, 2008 09:00
Víme, co chceš slyšet : wendy
asi to, že to nebude tak horký, že se možná mýlíš...chtělo by to udělat si jasno. Nejistota je nejhorší. Ale když se doma lísá, tak zřejmě přetlouká špatné svědomí, tak to dělají i nevěrní chlapi - někteří. A je fakt, že nemít jistotu, zda dítě bude moje nebo ne - to neuneseš stejně.
leden 15, 2008 09:01
... : Jel
Je to jen nápad...nemá náhodou problém s otěhotněním a tak to zkouší s jiným, protože ještě nechce jít na ty nejrůznější hormonální terapie a mimoěložní oplodnění? Prostě se snaží jen otěhotnět, když do toho s tebou nepřišla?
leden 15, 2008 09:04
Miso, siso, pises, ze opravdu zamilovana zenska nema na sex s jinym chlapem ani pomysleni... : mila1
ale mne se nezda, ze by ta Petrova byla opravdu zamilovana.. Je jen tak trosku vesele zamilovana, proste ma milence a nebere ho zas tak vazne, ale ta situace je ji prijemna a navozuje v ni i vetsi chut na sex.. treba..
leden 15, 2008 09:10
Oukej, : Míša šíša
ale má vůbec milence? Není to jen kámoš na pokec?
leden 15, 2008 09:12
Ale kurnik Petře Vob : NČ
Co ji zase obhajuješ, že se s mobilem na záchod neschovává? To byla rada pro TEBE!!! Abys ji přiměl k zamyšlení, že co dělá vona, můžeš dělat i ty. Jakože by to s ní třeba mohlo hejbnout, kdyby ses kurnik udělal trochu tajemnej!!!! Bože!!!!
A jinak? Užívej si jí a děl se vo ni třeba s celou hospodou, když nejsi schopnej si opatřit jinou ženskou. Stejně jí to s tebou NEMŮŽE natrvalo vydržet, když ti todle dělá už teď.
Jen ale do těch svejch naivit netahej proboha dítě nebo děti!!! Vony fakt za nic nemůžou, a nakonec budou jediný, kerý doplatěj! Vy oba si rozchodem polepšíte. Vona půjde za svým štěstím, ty se zbavíš *****. Ale děti přijdou vo rodinu (samože vo fotra), a přitom jediný v tom budou nevinně. Kur*va!!!! Nebuď takovej zabedněnej sobec!!!! Mysli!!!!
leden 15, 2008 09:37
hm, a co když si Petrova žena napsala kdysi na Kudlanku : bb
o radu, jak probudit manžela z letargie, že je si jí moc jistý, moc v pohodě, že chce s ní zakládat rodinu a jedou v zajetých kolejích
a na Kudlance jí dámy poradily Probuď ho...Udělej se tajemná...Kup si kytku a řekni žes ji dostala...Přijď občas později...Nastroj se a jdi ven...Nech si poslat sms od kamarádky...Prostě zařiď, ať si myslí,že někoho máš a znejistí a bude se víc snažit.
leden 15, 2008 09:49
... : bb
teda já vím, že tohle asi není ten případ, ale občas, když takové rady čtu, tak si říkám, co to může s tím vztahem udělat, že ho to může dost nabořit..

JEL - to snad ne, pokud má svého muže ráda, tak přednostně podstoupí všechny metody k tomu, aby otěhotněla s ním, ta fáze "otěhotnět s kýmkoli, hlavně otěhotnět" až pak a nepřijde u všech
leden 15, 2008 09:51
zamilovaná vdaná ženská : bb
která není mrcha, svého muže má ráda, nemá proti němu nic a váží si ho jako slušného člověka, prožila s ním moc pěkných 7 let, ten muž ji miluje a chce s ní dítě a ona to ví, v tom pěkně lítá, je zamilovaná do druhého a ráda by s ním byla, a nechce ublížit prvnímu, který ji neodpuzuje, naopak je jí s ním moc dobře, tak manželsky, s tím druhým je to oheň a vítr. Není to v pořádku, morální atd. atd., ale je to lidsky pochopitelný. A z tohoto pohledu i normální, že má se svým fajn manželem sex. I když přitom třeba myslí na druhého...
leden 15, 2008 09:54
... : bb
a mezitím rozmýšlí, jak to vyřeší...Co si budeme povídat, většinou to není tak, že manželství pomalu končí a začíná něco druhého, ale začně druhý vztah a tím pomalu končí manželství, no a v tom meziačase, kdy se rozhoduje, se může teď nacházet Petrova žena.
Nemusí to být děvka, co udržuje dlouhodobě vztah s tím i tím.
Dítě teď ale rozhdně ne!!!! dítě nic nevyřeší a není tu od toho, aby vám vaše průsery řešilo!
leden 15, 2008 09:58
a když si přečtu co psal Petr v 8.58 : bb
tak mě napadá, že to bylo a skončilo, ona se rozhodla pro manžela a je v klidu, on se to dozvěděl v konečné fázi a trápí se tím, co už vlastně skončilo
nicméně s tím dítětem by měli počkat
protože ona se mohla rozhodnout pro Petra jen proto, že ten druhý se nerozhodl pro ni...
leden 15, 2008 10:05
Úžasný!!!!! Skončilo, zapomeňte! : NČ
Moc chytrý konstatování: Bylo a skončilo, tak pokračujem. Vždyť se nic nestalo...
To jako skončilo, že má doma mrchu? Navíc, že von jí nestojí ani za to, aby to dělala chytřejc - neboli - je jí fuk, jestli se to von dozví, páč ví, že ho má uplně na háku?
Skončilo, že von už jí nikdy nemůže věřit?

leden 15, 2008 10:36
... : mája
Byla jsem ve stejné situaci jako Petrova manželka, byla jsem doma milá (výčitky svědomí), vše nám jakoby fungovalo, byla jsem zblázněná do milence. Současně jsem chtěla založit rodinu, an jednoho jsem opustit nechtěla, a asi tehdy mi to došlo, že přece nemůžu čekat na otěhotnění s tím, že nevím, kdo je otcem!!!! To bylo tak hnusné a odporné, že jsem nějak zvládla pochopit, že ten můj dlouhodobý vztah je vlastně hrozný, prázdný, smutný, a lásku hledám u milence. Zvládla jsem odjejít od obou, najít nového - třetího - skvělého - a byl to nejlepší návod na řešení situace, jen to chtělo sebrat odvahu a přiznat si pravdu. Petrova manželka to má asi také tak, ale je jí to víc jedno, nebo to nechce řešit. Petrovi radím: s ženou si promluv a chtěj, aby to nějak vyřešila. Když bude vědět, že víš, bude se muset k tomu nějak postavit. Buď milence nechá, nejlepší případ, nebo odejde od tebe, to je hrozné, ale přece lepší, než žít jako takto v nejistotě a doufání, že se nic nezkazí, hlavně do toho nerýpat, nebo si ho nechá a zůstane u tebe a ty to skousneš. Každopádně budeš vědět, na čem jsi, takto to nevíš. Já bych tak žít nemohla. Nevěra je ošklivá a moc trápí všechny, ale bohužel se děje skoro všude, zkus to nějak důstojně vyřešit, a hlavně se neboj a nebuď předem vyděšený, ale postav se k tomu asertivně. Držím palce.
leden 15, 2008 10:41
ne, já nepsala nic z toho, co píšeš : bb
ani Skončilo, zapomeňte, ani Skončilo, pokračujem, ani Skončilo, nic se nestalo, ani Skončilo to, že jí nemůžeš věřit. Nepsala jsem ani o tom, co bych si představovala já a už vůbec si netroufám odhadnout, takhle na dálku, co by bylo nejlepší. Psala jsem PRO PETRA, že mě napadlo, že se to dozvěděl na konci příběhu. PETR s ní zjevně chce zůstat, proč mu radit Odejdi, k tomu možná dojde sám a možná ne. Možná dojde k tomu, že ona klopýtla a on dá jim dvěma ještě šanci. Jsem jen proti tomu v tomto stavu vztahu si pořídit dítě.
leden 15, 2008 10:50
... : bb
no a taky jsem ho jemně upozornila na drsnou možnost, že i když ta její love story skončila, tak s ním mohla zůstat jen proto, že ten první ji nechtěl a třetí zatím není na obzoru

leden 15, 2008 10:55
Májo : bb
to bylo asi to nejlepší a nejslušnějí cos vám dvěma mohla udělat, ale taky to chce hodně odvahy, síly. Petr ji nemá a Petrova manželka si zatím možná nepřipouští, že jejich vztah vyšuměl do té nicoty a prázdna. Nebo nevyšuměl, to se ukáže. Dvě auta a nové zařízení do bytu jsou jen hračky, které zabaví na chvilku.
leden 15, 2008 10:56
No mozna, ze prave ta nevera zpusobila, ze si Petrova zena zacala uvedomovat, o cem vztah je a doslo k oziveni : mila1
sedmileteho uz trosku vycpeleho vztahu.. Je mi divna jedna vec - proc tak dlouho spolu a jeste ne deti..? A to, co psala Maja, tak to je idealni reseni, ale ukazte mi nekoho dalsiho, krome Maji, kdo se dobrovolne pro tuto variantu rozhodl..
leden 15, 2008 11:05
Sedmiletý vyčpělý vztah... : wendy
co mají dělat nebo říkat ti, co jsou spolu 3x nebo 4x, 5x déle. Ti aby se šli oběsit do lesa...
A že jsou spolu 7 let a nemají děti ? Dneska to není přeci žádná výjimka.
leden 15, 2008 11:13
Jo Wendy, vono asi jak kdy vyčpí : NČ
si ještě pamatuju, jak, ještě na mladý kolena, mi vyčpělo pár vztahů zvečera do rána :-(((((
leden 15, 2008 11:18
někde chyba být prostě musí : rozarka
Dobrá herečka by zvládla hrát hru milé a sexuchtivé manželky dokud by jí to procházelo, věř mi... nejde o to, že by tě třeba už nemilovala, ale naskytl se někdo, kdo jí podlomil kolena a ona podlehla. Neber to jako zásah do vašeho společného života, ale jako paralelní vztah. Ty jsi ta jistota a on to vzrušení. Pokud vyvoláš jen debatu na téma jak zkvalitnit váš vztah a co by chtěla zlepšit, pravděpodobně ti řekne, že je vše v pořádku a že jsi úžasný manžel. Tvá jediná šance je jí říct, že o tom vztahu s jiným mužem víš a říct ji konkrétní možnosti jak věc řešit a ona dostane na výběr. Pak jen musíš věřit, že na čem se dohodnete, to splní. Doporučuji pak prověřit, jestli všechno je jak má být podle vaší domluvy. Pokud bude vztah o to víc tajit, i když jste se dohodli, že přítele opustí a už se stýkat nebudou, tak zbývá jedině rozvod. Jiná šance není. Máš právo na věrnou ženu a pokud ti věrnost ona nezaručí, není důvod s ní zůstávat a dál se trápit.

leden 15, 2008 11:24
Asi : Linda
by to chtělo sundat ty růžové brýle, o tom jak pohodový a hezký vztah vlastně máte. Kdyby tomu tak bylo, nezahýbala by ti. Ale ty to vlastně taky na 100 % nevíš. Tak sedni a rozmýšlej. Můžeš chvíli ještě čekat a přitom pátrat, pak ji usvědčíš z nevěry (bez důkazu ti vše popře, bude zatloukat zatloukat zatloukat) a ledy se někam hnou. Možná bude litovat a bude moc chtít být s tebou, ty budeš mít pocit že máš "navrch" a můžeš ji vlastně kdykoliv "sejmout" (fuj to je strašná představa) a nebo vše odpustíš, ale červíček bude hlodat, pořád hlodat, pořád....a důvěra bude v-pryč (a to je taky fuj strašná představa) . V každém případě, dítě teď NE, jak bylo psáno, dítě si tohle nezaslouží.
leden 15, 2008 12:22
no já tedy nerozumím těm radám : Inka
počkat a nic neříkat. Jsem za, to naopak říci a promluvit si o tom společně, najít kde se stala chyba, manželství a vztahy jsou o komunikaci. Dát jasně nejevo, že takhle tedy NE!!! A manželka se buď srovná a nebo taky ne. A pokud se srovná, tak Ty se budeš také muset také poprat s tím, jestli to rozchodíš a budeš s ní po tom ještě chtít být, jestli se bude dostatečně snažit, aby to zas narovnala mezi Vámi a budeš jí chtít odpustit a najít k ní zas důvěru, protože svět je plnej jinejch ženskejch a je mnohem jednoduší začít s důvěrou a láskou nový vztah. Jsem v zásadě pro odpouštění a dání šance, ale zase všechno s mírou a tu máme každý sám v sobě. Určitě bych se k tomu tedy před ní nestavila do pozice já Tě strašně miluju a odpostím Ti cokoliv, protože bez Tebe nemůžu žít...., no to je holý nesmysl.
leden 15, 2008 13:16
no já tedy nerozumím těm radám : Inka
počkat a nic neříkat. Jsem za, to naopak říci a promluvit si o tom společně, najít kde se stala chyba, manželství a vztahy jsou o komunikaci. Dát jasně nejevo, že takhle tedy NE!!! A manželka se buď srovná a nebo taky ne. A pokud se srovná, tak Ty se budeš také muset také poprat s tím, jestli to rozchodíš a budeš s ní po tom ještě chtít být, jestli se bude dostatečně snažit, aby to zas narovnala mezi Vámi a budeš jí chtít odpustit a najít k ní zas důvěru, protože svět je plnej jinejch ženskejch a je mnohem jednoduší začít s důvěrou a láskou nový vztah. Jsem v zásadě pro odpouštění a dání šance, ale zase všechno s mírou a tu máme každý sám v sobě. Určitě bych se k tomu tedy před ní nestavila do pozice já Tě strašně miluju a odpostím Ti cokoliv, protože bez Tebe nemůžu žít...., no to je holý nesmysl.
leden 15, 2008 13:16
Jo, Inuš, vztahy jsou o komunikaci (brrrr - strašný a nečeský sousloví) : NČ
"O komunikaci" též, ale hlavní je důvěra! Bez důvěry nemůže bejt ani komunikace. A proč by se von měl s tím poprat, rozchodit to, řekněme i odpouštět. Neříkám s dětma, to už by za to určitě stálo.
Ale vždyť voni ještě ani nevodstartovali, jen sotva zaklekli k startovnímu bloku, a vona už mu podrazila nohy. Vždyť von už by jí nemohl ani věřit, že to dítě je jeho, až jednou bude.
leden 15, 2008 13:30
Ty bláhový : Libor
>Tajne se uklidnuji tim, ze kdyz by me chtela opustit, tak neplanuje upravy bytu a nevybirame spolecne nove vybaveni.<
Přesně tohle jsem si říkal taky. Plánovala se mnou dovolenou, rekonstrukci bytu, další dítě apod. Když se jednou vrátila ve 4 ráno a před barák ji přivezl on, tak vyklopila, že už rok má milence. Na mou otázku co bude dál opakovala stále „ musíš mi dát čas nejde to skončit ze dne na den“. Dal jsem čas, nakonec jsem to vydržel rok a skončilo houby. Prostě jí vyhovovalo mít doma manžela který se o všechno postará a milence se kterým si to užívá. Po vypršení lhůty mazala tak, že nestačila počítat schody. To můžu ještě mluvit o velkém štěstí, že neotěhotněla s ním a já bych to dodnes platil.
leden 15, 2008 17:24
Tentokrate souhlasim s NC. : Yta
Proc neco tak zavazneho odpoustet, kdyz jeste nemate zavazky? Jsem pro odpousteni a druhe sance, ale ne v tomto pripade. Uplnou pravdu se nikdy nedozvis. Zrejme ji tak uplne nestacis a spise bych verila tomu, ze se jeste nekdy po nekom poohledne. A jak si muzes byt jisty tim, ze tohle byla jeji prvni avantyra? Vzdyt jak pises, kdyby jsi nevidel tu smsku, tak zijes dal spokojene v blazene nevedomosti. Nikym si nemuzes byt jist, ale proc se vydavat na zivotni pout, ktera bude jeste plna nastrah, kompromisu, odpousteni, s nekym, kdo uz selhal? Zarizeny byt a dve auta nejsou zavazky, kvuli kterym by jsi mel odpoustet a delat kompromisy.
leden 15, 2008 20:57
Re: Libor : vlk
To je přesně ono, jistým ženám to tak vyhovuje, užívat si s milencem a doma mít vše zajištěno manželem. Takové umí jen brát a na přímou otázku jak dál, budou kličkovat a strkat hlavu do písku. Rady, ať si spolu rozumně promluví nefungují, ona bude zatloukat, lhát, mlžit, slibovat.
Ne, fakt to nemá cenu, čím dříve od ní, tím lépe.
leden 16, 2008 08:34
pohled z druhé strany : kolemjdoucí
Já bych z toho zas tak velkou vědu nedělal. Je to v podstatě normální situace. Jak už jsem tu kdysi psal, všechny moje přítelkyně byly vdané ženy, které se nechtěly rozvádět. A podle popisu situace je to přesně jako od Plzáka: nevěrná manželka je doma milá a hodná, narozdíl od té věčně nabručené a věrné. Pisatel sice píše, že se teď milují častěji, ale možná sám ani netuší, co všechno takové pořádné pomilování může obnášet. Ostatně, já jsem to do svých asi čtyřiceti vlastně taky nevěděl.....
leden 16, 2008 13:03
ano, vlku : Káča
a jistým mužům taky smilies/shocked.gif)
Jinak moje máma má kamarádku, která měla milence (mn.č.) celý život. Odůvodňovala to tím, že by se v životě neměla na co těšit. Její manžel podle všeho celou dobu nic netušil, bohužel byl teda asi jedinej (když se chystala svatba jejich dospělého syna a on říkal, že jde na svatbu, tak se ho sousedi ironicky ptali, jestli se mu vdává manželka - nechápal). Nicméně vedle sebe zestárli a v důchodu jsou (jak se u nás říká) "jako moja s mojou" - prostě šťastní (už bez milenců). Uznávám, že ta žena dělala ze svého muže blbce, ale holt jak si to kdo zařídí...
píšu to proto, že zkrátka existují typy lidí (nevztahuje se pouze na ženy), kteří programově odmítají monogamii, to je potřeba si vzájemně ujasnit už na začátku vztahu podle mě...jak to kdo má.
leden 16, 2008 13:36
... : Minnie
"Nikdy jsem neměl problémy s tím, že by mi mohla být žena nevěrná, vždy jsem si byl 100% jist, že je vše v pořádku." Možná právě tohle byla ta chyba, ta tvá stoprocentní jistota, možná jsi to příliš dával najevo... Nejspíš je to ale tak, že vůbec za nic nemůžeš, lidi zkrátka jsou promiskuitní od přírody, muži i ženy..., a být věrný/á sedm a více let, nebo dokonce celý život, jednomu člověku chce pořádný kus odhodlání a sebeovládání...
leden 16, 2008 16:10
... : Libor
Ale ano, lidi jsou promiskuitní. Ale něco jiného je náhodná soulož na dovolené a něco jiného je paralelní vztah. Lidé mající potřebu udržovat dlouhodobě dva a více milostných vztahů jsou svým způsobem nemocní a neschopni kvalitního partnerství. Protože manžele sice dělá souhlas a ne soulož, ale na druhou stranu manželství a rodina není adrenalinový sport. Jak tomu v mnoha případech je.
leden 16, 2008 16:58
zásadní nesouhlas s Liborem : kolemjdoucí
Náhodná soulož na dovolené je jednání nezodpovědné a podle mne netolerovatelné. Naproti tomu paralelní vztah, pečlivě utajený, může udržet manželství, kde je všechno ostatní v naprostém pořádku. Prostě, někdy se sejdou lidi, kteří se k sobě v posteli nehodí, stane se, že manželka přestane mít o sex zájem (moje vlastní zkušenost) nebo naopak až po letech zjistí, že to co doposud považovala za vrchol je jenom začátek (taky moje vlastní zkušenost).
leden 16, 2008 17:34
... : Minnie
...i "náhodná soulož" se může vyvinout v paralelní vztah, na tom nevidím nic nepochopitelného..., vlastně nevím, která je náhodná soulož a která promyšlenásmilies/cheesy.gif....,a rozhodně to neznamená, že takový člověk není schopen kvalitního partnerství..., naopak třicet a více let mít vztah a sex s jedním jediným člověkem takřka není v lidských silách... Problém asi bude v tom, co si kdo pod slovy "kvalitní partnerství" představuje... Já myslím, že pokud se člověk nechce během života několikrát rozvést, musí počítat s tím, že nevěra i se zamilováním se prostě přihodit může..., ženám i mužům...
leden 16, 2008 17:51
Minnie : kolemjdoucí
náhodná soulož je když někoho sbalím v baru a ještě ten večer skončíme v posteli. Takovou partnerku bych rozhodně do paralelního vztahu nechtěl. Promyšlená je taková, že si někoho vyhlídnu ve svém okolí, o kom už něco vím a pomaloučku polehoučku ho začnu omotávat. Nakonec si muška ani nevšimne, že je v síti.
leden 16, 2008 18:18
Tak nevím… : Dolin
Vypadá to, jako by si tu dali sraz samí proutníci pro které je nevěra naprostá samozřejmost, bez které manželství ani nemůže fungovat. Nu, nedivím se, že rozvodovost je v ČR jedna z nejvyšších na světě.
Jako by dnes lidem chyběla jakákoliv zodpovědnost. Nechuť pečovat o vztah. Snadnější je řešit to nevěrou. Jaký vzor si mají děti do života z rodiny odnést když rodiče podvádějí jeden druhého a tváří se, že je všechno v pořádku?
leden 16, 2008 22:53
... : Minnie
...no ale, při troše štěstí, při trochu větší troše štěstí smilies/grin.gif, můžeš i v baru náhodou narazit na nějakou báječnou a kompatibilní, co si o tobě bude myslet totéž, sejdete se podruhý, potřetí....a vznikne vztah... smilies/cool.gif, no dobře, pravděpodobný to asi není...
leden 16, 2008 22:57
Dolin : bb
taky mě taková skepse přepadla při čtení komentářů, než jsem si řekla Jaká matka, taká Katka, jaký tatko, taký Janko, a hned jsem se rozveselila - jsou to prostě ty rodiny, co se sejdou o vánocích v hojném počtu u stolu a všichni o sobě navzájem tak nějak tuší, že zanášejí, ale jinak jsou stmelení a fungují báječně, ne? Maminka měla milence (mn.č.), tatínek milenky (nebo je moderní a má milence, mn.č.), jejich děti, které jsou třeba dětmi jen jednoho z nich, mají taky milence (mn.č.), milenky. A až budeme ještě dál, takový second level of family life, tak si budeme u té štědrovečerní večeře líčit postelové zážitky...Hele, mami, a co ten tvůj objev, je dobrej? Jó, Hanči, konečně je to to ono, ne jako tuhle s tátou, viď Franto... smilies/smiley.gif))))
leden 16, 2008 23:17
... : Minnie
Dolin, myslím, že je to přesně obráceně, kdo ZÁSADNĚ netoleruje nevěru, ten se holt za život několikrát rozvede...
leden 16, 2008 23:32
Je to sice článek o někom jiném, : wendy
ale mě zaujal kolemjdoucí. Tu jeho přestal sex bavit. To známe z blízkého okolí. ONA se projevovala jako vášnivá milenka, to bylo rámusu večer, ráno, odpoledne, pelestě vrzaly, ONA vydávala charakteristické zvuky. To ještě nebyli svoji. Po svatbě - jako když utne. Už ho měla jistého, měla na něj papír a bylo po "lásce" ! Potom takoví manželé hledají - a většinou paničky, viď, kolemjdoucí, to je nejpohodlnější, to jsou pak i snadné rozchody. No, každý oře jak može. Jiný známý zase, když mu žena řekla,že ji TO už nebaví a nebude to dělat, tak se sbalil a odešel řka, že nehodlá žít od 40 let v celibátu a náhodné známosti nebaví zase jeho...Jinak si fakt myslím, že neplánovaná příležitost s úletem v horké letní noci je pořád lepší než dlouhodobý paralelní vztah, i když samozřejmě - NEMÁ SE to. Ale jsme jen lidi.
leden 17, 2008 07:15
Dolin: souhlas : Míša šíša
Taky mi připadá, že v dnešní době je mít mimomanželský vztah už nějakou normou.
leden 17, 2008 09:06
Wendy, trefa. : Sinix
"Jsme jen lidi." Krásná přihrávka. Já ji zvednu: "Jsme jen opice s trochu vyvinutějším mozkem." A u opic je promiskuita normální. A když jsme opice, tak proč se ovládat? smilies/grin.gif
leden 17, 2008 10:28
Mluv za sebe Sinix : Dolin
Jenže u opic se neberou na příbuzenské vztahy takový zřetel. Takže otec klidně zplodí další potomky se svými dcerami. Tak se Sinix neovládej a přidej se do trojky ke své dceři a svému manželovi. Pak dej synkovi. No co, vždyť ty jsi jen opice s trochu vyvinutějším mozkem.
leden 17, 2008 12:55
Ano ,dobře se radí..... : Eva
Já se pouze manžela zeptala, jak to je. Jeho kamarádku také zjistila ne na svuj popud , ale na popud naší dcery.... a ouvej najednou jsem hysterka nechápající manželka , která mu ztrpčovala celý život. Když jsem se zeptala na to krásný co jsme spolu zažili ,tak si vymýšlí a mě jen vadí jak se přetvařuje. Nevím co vám poradit ,jste na začátku vztahu já už skoro na konci. Jsem vdaná 33let. Ale bolí to stejně. Jestli mohu poradit -nemáte děti ,tak pryč z toho vztahu. To je jen muj názor, ale nesnáším lži i když se říká milosrdná lež je někdy lepší nebo zatloukat..... blbost_ Evulinka
leden 17, 2008 12:57
Ještě douška : Dolin
Čestný přístup k nefungujícímu vztahu (manželství) bych si představoval takto: Oba se v klidu domluví na rozchodu a od téchvíle mají stejné podmínky pro hledání nového partnera. Ten podvedený partner je vždy v obrovské nevýhodě. Je vystresovaný, v depresi, v dočasné opozici proti opačnému pohlaví (potencionálnímu možnému partneru) a jeho sebevědomí utrpělo velmi povážlivou trhlinu.
Většinou ovšem ten který podvádí je v pohodě, pokud se zrovna nezalyká štěstím. Ten který je podváděn, je těm dvěma k smíchu a k pohrdání.
Máte v sobě opravdu tolik cynismu, že vám manželka (manžel) nestojí za férové jednání?
Teď nemám na mysli ty, kteří si z přežranost a rozmaru někoho nabrnknou, protože je to vzrůšo. Ti by čestného jednání, natož omluvy a uznání vlastní chyby ani nebyli schopni.
leden 17, 2008 13:57
Zrada : Aňa
Pane,něvěra nebo koketování se v manželství bere jako zrada.V době když by to mělo fungovat nejlíp Vás podvádí,tak o jaké lásce je tu řeč ?Mám podobnou příhodu jako Vy,ale věřte,že s člověkem,který Vás jednou zradí(i když to časem přebolí) ale objeví se v nejnehvodnější chvílce a jsou stavy moc ošklivé.Rodinu zakádat s ženou ,která Vás podvádí je hodně nerozumné.Velká láska trvá cca l-2 roky,pak je to vše o partnerství o lásce ,ale již trochu jiné.Přeji Vám hodně štestí.
leden 17, 2008 17:03
Dolin : Minnie
klidně se rozhořčuj, moralizuj a představuj si ideální případy manželství i konce manželství... Pokud ti to nějakým způsobem pomáhá... Lepší ale bude si zvyknout, že život neni procházka růžovým sadem, a šťastné, desítky let trvající manželství, v němž jsou oba stoprocentně věrní a žádný z těch dvou se po celé ty desítky let nezamiluje, je vzácná vyjímka a spíše nedostižný ideál než skutečnost...
leden 17, 2008 18:34
Jako by se stalo Minnie : Dolin
Já jsem hlavně šťastný, že nemám za manželku někoho tvého typu. Moje žena má na věc stejný názor protože jsme si s nevěrnými partnery oba užili doalelujá.
Spíše by mě zajímal tvůj postoj. Jsi, nebo budeš šťastná když tvůj partner přijde od milenky, kterou opravdu miluje a bude ti vyprávět jak je skvělá? Uvaříš mu večeři a odkráčíš ke svému milenci? Má takové soužití pro tebe smysl? Má vůbec smysl pouštět se do vážného vztahu když po dvou letech přijde zákonitě nevěra?
leden 17, 2008 19:52
Doline ... : Iveta
máš samozřejmě pravdu, ale co děti? Budeme skákat z jednoho vztahu do druhého, abychom byli konečně šťastni? Ale co děti? Nesměřuje celé naše snažení k tomu, aby byly sťastny právě ony? Chceš, aby ti za pár let vyčítaly, že si je opustil, protože ty jsi nebyl šťastný? A na to máš přece právo, být šťastný. A já k tomu říkám, že každý sám sobě je strůjcem svého štěstí! Člověk je v životě chvíli "nahoře", chvíli "dole", to prostě tak život přináší. A jsme-li dost silní, dokážeme to "ustát". A ustát to dokážeme jsme-li ve vnitřní pohodě, v pohodě i s partnerem. Ale to není samosebou, na tom se musí pracovat, na partneském vztahu se musí pracovat. Jsem vdaná 27 let.
leden 17, 2008 20:32
... : Minnie
Štěstí ti přeju, Doline, ať trvá co nejdýl... Nemluvila jsem o dvou letech, ale o desítiletích... Myslím, že pouštět se do "vážného" vztahu smysl má, nepovažuju totiž nevěru za konec vztahu. Fakt, že partner je nevěrný nebo dokonce zamilovaný, nikoho nepotěší, ale dá se to, při oboustranné snaze, jak říká Iveta "ustát"...
leden 17, 2008 21:28
Iveto, vy opravdu zlobíte… : Dolin
Co jsem asi tak psal o 14 příspěvků výše?
BTW Moje první nevěrná manželka odešla za hlasem svého srdce a bez dětí. Soud je svěřil do mé péče. To byl před 10ti lety precedens jaký v našem soudnictví neměl obdoby. Celých 12 let co jsme byli spolu měla 3 dlouhodobé vztahy s milencema. To by nevydržel ani svatej. Prostě někdo si nese svou zkázu v sobě a nedá pokoj dokud se nezničí. Po rozvodu z ní nový partner udělal alkoholičku. Má za sebou 4 protialkoholní léčby bez výsledku.
leden 17, 2008 21:29
Oni i ty chlapi nejsou všichni stejný.... : Eva
Ahojky ,zdravím všechny co napsali nějaký ten příspevek. Faktycky se bavím a na to ,že mi manžel zanáší byt jen platonicky zapomínám. Líbí se mi opravdu hodně příspěvku od mužu. Většina jich dnes nerado něco řeší lepší je si zacpat uši sednout k telce nebo počítači a myslet si dej mi pokoj : Ono to vždy nějak dopadne a většinou je to v jeho prospěch. Kdyby to četlo více mužu dájí mi za pravdu. Ale řekla bych ,že na takové str. chodí pouze muži typ Dolin a toho si opravdu vážím. Přikláním se k názoru Ani má taky pravdu. Jsme opravdu promiskuitníní národ se vším všudy. Už by mě opravdu zajímal názor odborníkaPřeji všem hezký den Evulinka
leden 18, 2008 07:25
Evo :-( : NČ
Jaký si to uděláš, takový to máš. Nevěra asi zrovna není to nejsprávnější chování, ale též nejde vymýtit nějakým zákonem či nařízením. Je to věc každýho jednotlivce, kde má nastavenou svou laťku svýho vlastního chování a též svý vlastní tolerance k chování partnera(ky). Chce to jen, si tohle uvědomit včas. Pokud chci mít doma Matku pečovatelku - nebudu ani o den protahovat soužití po poznání, že žiju s kur*ou, a pod.
Tady ovšem, tenhle Petr, má svou laťku tolerance hooodně vysoko. On už ví s kým žije, přesto, zcela paradoxně, jeho jedinou starostí není se jí zbavit ale jen se strachuje aby ho ***** neopustila (přestože právě to by bylo jeho ohromnou životní výhrou). Zjevně je ochotnej s ní sdílet i děti, třebaže splozený jinym chlapem. Jenže ona s ním stejně dlouho nevydrží, takže je zaděláno na další neúplnou rodinu. Tohle ale není věcí "národa". To je jen jeho, řekněme s velkou dávkou eufemismu, naivita.
Konstatování "jsme promiskuitní národ se vším všudy" se mi nezdá být na místě.
leden 18, 2008 08:09
Ubohý nechápavý Doline. : Sinix
Neobviňuji tě, že jsi nepochopil moji nadsázku (trochu šťouchanec, trochu ironie, trochu zlehčení tématu) ani širší souvislosti, ke kterým jsem to vztáhnul. A ten smiley tam nebyl bezúčelně.

Je jen vidět, že potrefená husa se vždy ozve a podle sebe soudím tebe - no aspoň vidím, jak to vypadá u tebe v rodině. (Systém každý s každým, co? Ty kujone, a tady moralizuješ). Ale musím tě upozornit, že incest je trestný (a hnusný smilies/angry.gif ), stejně jako ohrožování mravní výchovy.

Jaká moderní doba? Nevěra je stará, jako lidstvo samo. Jen se o tom nemluvilo. A rozvody nebyly jen proto, že je církev neumožňovala. Lidé se nezměnili, jen doba a prostředky. Howgh!
leden 18, 2008 11:45
... : Eva
Díky za upozornění Nč mám zase o čem přemýšlet, myslíš tím ,abych si taky někoho našla ,nebo jsem to špatně pochopila?
leden 18, 2008 12:41
Aha? : Dolin
Omlouvám se, měl jsem za to, že Sinix by mohla být žena.
Nechci moralizovat, bylo by to jen házení perel sviním. Věc se má tak, že jedni cítí, že na zabezpečení rodiny je vhodný ten hodný ňouma, protože je na něj spolehnutí a nosí peníze. A na sex plození potomků jsou zase vhodnější ti drsňáci a zvířáci. Ideální případ = tito dva v jednom neexistuje. Proto se zahejbá.
Ti druzí si ujasní priority a rozhodnou se pro ňoumu nebo drsňáka a doplňkového partnera programově nehledají. Prostě asi jen nechtějí plýtvat energií na vztahové problémy.
To, že ve zvířecí říši je drtivé převaze první strategie je to, co nás (nebo alespoň některé) odděluje od zvířat.
leden 18, 2008 12:59
Evo, : bb
jak víš, že ti manžel zanáší jen platonicky?
leden 18, 2008 13:22
No Doline, máš svatou pravdu : NČ
Co tvý slovo - to perla! A ta neomylnost! A ta skromnost...
leden 18, 2008 13:48
... : Eva
No ,on mi to řekl a já jakjsem stará tak jem blbá. To musíte uznat ne. 5ekl že dotyčná je z K H a on z P L tak jak by to asi dělal ,když spí doma. Tak asi takhle. To je ale naivita z mé srtany ,že ano.Eva
leden 18, 2008 14:03
Evo ... : Iveta
proč ti to vlastně řekl? Chcěl ti ublížit? Musel přece vědět, že tě to raní. Ty jí znáš?
Můj manžel mi také svého času říkával, že na tyto věci nemá čas, že je od rána do večera v práci. A najednou to tu bylo ... se vším všudy. Když to chce udělat a hormony se v něm zblázní, tak bude pracovat na 200 %, aby mu na to čas vyzbyl, to mi věř. Začne lhát a když bude chtít s milenkou bydlet, tak ti to naplno řekne. A ty budeš mít pocit, že se z toho musíš zbláznit, že pro tebe zkončil život ... a babo raď. Nejlepší by bylo někam na čas odjet, ale copak to jde? Máte přece děti. Zažila jsem to.
Ale pokud ti to řekl jen tak, aby řeč nestála, tak se nic neděje. Buď vpohodě.

Doline, obdivuji tě, že si se sám dokázal sám postarat o děti.
Ale i přesto, že tvoje bývalá žena dopadla tak, jak dopadla, je to stále matka tvých dětí ...
Jak to zvládáš?
leden 18, 2008 21:29
> : Dolin
V poho. Dcera už bydlí ve svém je jí 26 a synátor 20 ještě studuje. Ono to nebylo úplně jednoduché. Rok po rozvodu unesla syna a nevrátila. Než se soudy rozhoupaly bylo všechno jinak a neuměl jsem si představit tam napochodovat s policejní eskortou a kluka rvát zpátky. Holka tam jezdila tak často až se odstěhovala taky. Prostě děti všichni vč. tchyně zpracovali. Viděli majetek a měli velké oči. Jenže pak přišlo rozčarování.
Ten její nový byl děvkař a bejvalku řezal jak nezralé žito. Nikam nesměla a uvědomila si do jakého ho*na šlápla. Jenže bylo pozdě tak to řešila chlastáním a práškama. Navíc s ním má holčičku které je dnes 5 let. Tu ji soud jako alkoholiče sebral a vychovává ji on se svou novou. Nakonec ji vyhodil a skončila u své matky. Ta ji vozila po léčebnách ze kterých utíkala. Jednou jsem ji v léčebně navštívil. To ještě vypadala celkem normálně. Po propuštění jsem ji párkrát vyvezl do hor na pěkné výlety aby si uvědomila, že život ještě umí být hezký. Necítím k ní nenávist. Musíme umět odpouštět. Jenže začala škemrat ať ji vezmu zpátky. To jsem rychle vycouval. Skončila u nějakého pobudy a nedávno jsem tam byl se synkem, jestli by mu nedávala nějaké výživné. Nepoznali jsme ji. Mysleli jsme, že je to nějaká nalitá bezdomovkyně, která se motá u nich v baráku po chodbě. Až když padla klukovi okolo krku jsme s hrůzou zjistili, že je to ona. Mazali jsme jak namydlení pryč. Zrovna ji shání kriminálka pro falšování receptů a nějaké kradení.
Přitom to byla krásná inteligentní holka jak lusk, krev a mlíko, diplomovaná zdrav. sestra. Dnes o ní děti raději ani nechtějí slyšet. Kam člověka přivede jeho chtíč a pýcha.
leden 19, 2008 09:25
... : Eva
Ivetko děkuji za podporu, mám pocit ,že jsem žila celý život vedle nebo spíš s člověkem ,kterého vlastně neznám. Vše krásné je pryč nevím co bude ,ale to je prostě na něm jaké si to udělá takové to bude mít. Je mi ho tak trochu líto.Trochu jsem se vzchopila a to díky KUDLANCE. Protože jsem si fakt myslela že jsem na tom takto jen já. Ale zjištuji , že nejen ženy ale i muži mohou takto dopadnout, např. Dolin
leden 19, 2008 16:54
Doline ... : Iveta
najednou mě nic nenapadá ... je to smutné ... jsi fajn chlap.

Evo ... myslím, že jsem v tvém dřívějším příspěvku četla, že jsi vdaná 33 let. To máš už dospělé děti a možná i vnoučata, zaměř se na ně /pokud o to stojí/. Plánuj si s nimi výlety. Přijdeš na jiné myšlenky /i když je to těžké/. Hlavně manželovi nic nevyčítej, nedávej mu do ruky zbraň, aby si mohl omluvit /možná/ nový vztah. Dbej o sebe, ať si pěkná baba a hlavně BUĎ V POHODĚ. Po tolika letech manželství ho znáš mnohem lépe než ta jeho /možná/ milenka. A víš co na něj platí. On to chvíli vydrží se "natřásat". Ale každý chlap má rád svoje jisté, svůj klid, neodháněj ho od sebe, nepomlouvej ho, chval ho za každou maličkost /i když to z tebe půjde ztuha/. Ten výsledek zato stojí. Nebudeš si muset vyčítat, že si pro záchranu vašeho manželství neudělala nic.

Ale nějak jsem zapomněla na Petra.
Chtěla bych vědět, jak jeho vztah pokračuje ...
leden 19, 2008 19:08
Mně se moc líbí to moralizování a hořekování nad "dobou" : Krakonoš
Možná by si někteý idealisti mohli přečíst něco ze statistickejch dat historie. Třeba ten obrovskej počet nevěstinců v Praze na konci 19. století, připomínám, že v tý době Praha nebyla obležená tůristama a kamionová doprava taky ještě zrovna nebyla na vrcholu sil smilies/smiley.gif. Ty hampejzy tu byly pro spořádaný měšťany, jejichž paňmámy už TO trochu přestalo bavit, nebo na TO pro samý porody a starost s děckama neměly pomyšlení. V těch dobách byla (mužská) nevěra prakticky pravidlem, ve městech určitě, ale ani vesnice nebyla ctnostná jako Písmo. Doba moderní to jenom doplnila o větší sexuální svobodu (a tedy i výskyt nevěry) ženy. Za vlády s nostalgií vzpomínaných rudých bratrů se sice nevěra neslučovala s MOKOBUKO, ale to byla pouze teorie. Jak probíhaly různý podnikový večírky, zájezdy, výjezdní zasedání svazáků či partajníků, o tom se dodnes vyprávějí legendy. Takže fakt nevím, kdy byla ta zlatá doba věrnosti, proti který je dnešní svět tak dekadentní. No a na závěr - jaký si to uděláš, takový to máš, jak pravil kolega s mladýma kolenama smilies/wink.gif. Moralizování ještě nikde na světě život lepším neučinilo.
leden 21, 2008 12:18
Hlavně to nedávej najevo !!!!! : Průšvihář
Já jsem ženu vysledoval, vystopoval, donutil k přiznání a dopadl úplně nejhůř jak jsem mohl během 14-ti dnů to vypadá na rozvod, máme dvě děti, nechci to rozbourat, stále ji miluji ale ona mi řekla že už to dál nejde, že jí jako chlap nic neříkám a že ten druhej je jedinej a pravej, že to umí jako bůh a všichni ostatní jsou nuly. Strašně to bolí ale asi se s tím nedá nic dělat. Ekonomicky na tom asi bude líp než když zůstane sbalí děti, majetek a já už se na nohy nepostavím, natož začínat nový vztah. Takže nedělej nic, zavři oči a počkej, snad jí to přejde. A pokud nemáte děti, uvažuj i o změně partnerky - už jí nikdy věřit nebudeš, a při některé hádce to z tebe stejně vyletí a to bude stejně konec. Ahoj všechny rady jsou stejně na prd jak se zachováš záleží jen a jen na TOBĚ.
leden 27, 2008 21:05
Průšviháři ... : Iveta
já vím, jak to bolí ... zažila jsem to s manželem. Krize se vším všudy. Bolelo to tak, že jsem myslela, že se z toho musím zbláznit. Nedokázala jsem na nic jiného myslet, dělat, pracovat ... takové ponížení a znehodnocení dlouholetého vztahu a mě jako jeho manželky ...
Slečna stará jako náš syn, moc pěkná. Ale to jsem já byla také v jejím věku.
Prohlížela jsem mu mobil, sledovala jsem ho a dělala jsem věci, které bych normálně nedělala. Nesouhlasila jsem s rozvodem. Nechci to rozebírat. Otevřela bych starou ránu. Brala jsem to tak, že je manžel nemocný "láskou". A čekala ... bylo to hotové utrpení.
Je to 3 roky za mnou ... za námi. Vztah se dostal do normálu i když v podvědomí to je. Nemluvíme o tom. Slečna dál pracuje v jeho firmě, ale já vím, že vše zkončilo.
leden 28, 2008 22:59
pop : vio
Pokud si už s nekim psala a jak uvadiš že jednou došlo i na sex a jseš si vtom jisty a nejak to časem viřešite tak časem si najde dalšiho a neskonči to nikdy, tak radši se ji zbav ted a najdi si jinou a užij si toho života.
červen 14, 2008 01:30
... : Petra79
Jsem ve stejné situaci jako Petrova manželka,mám 11 let vztah s druhem,máme splolu dítě,dům...mám ho ráda,vše děláme společně,je nám spolu prostě dobře, jen už to v sexu není to co to bývalo...snažila jsem se to všelijak spestřit,povzbudit ho...moc to nezabralo a asi proto se v mém životě objevil milenec,který mi prostě dává energie...
Vím,že to co dělám je špatné,hodně riskuji,ale ted to nedovedu ukončit.
únor 16, 2010 11:48
Nevím jak dál : T.Smutný
Ahoj lidi,po20letech krásného manželství jsem odhalil manželčinu nevěru.Milence si našla na seznamovacím servru ,chvíli si psali pak kafe, hned po kávě se s ním vyspala a pak do toho padala ,2měsíce těžce zamilovaná ,já na odpolední,ona za milencem.Když jsem se ptal proč. Chtěla jsem si vyzkoušet jaké to je spát s cizím chlapem a nezvládla jsem to.I po prozrazení mi 2 týdny lhala,že je konec přitom ho pořád milovala a uvažovala o rozchodu. Až jí milenec řekl,že od manželky neodejde, řekla že se chce vrátit.Měsíc po odhalení jsem stále totálně mimo a nevím co dělat.Manželka na to,že to není normální kvůli posrané nevěře dělat takový scény ,že se zase až tak moc nestalo ,ať s tím někam jdu ,nebo ať se kouknu na net jak se s tím vyrovnat. Shodil jsem 10kilo,nespím ,zastavil se mi život a já ji tak miloval. co dál....
březen 16, 2011 12:50
IndexVěrnosti : Hynekzalesak
listopad 22, 2012 13:34

Powered by Azrul's Jom Comment
busy