KDO JE TU NEJCHYTŘEJŠÍ?
Čtvrtek, 12 květen 2016
No, jistě pes, alespoň dnes... Určitě se mnou všichni opsovaní lidé budou souhlasit, že pes je to nejlepší, co je v životě potkalo. Nehádá se, nevyčítá, ať přijdete, kdy přijdete, vždy vás láskyplně vítá. Jemu nesmrdíte, nevyčítá vám těch pár kileček nadváhy, vezme zavděk vším, co mu předložíte (tedy, pokud vytrváte, až bude pořádně hladovej), má vás rád bezvýhrad.

 

 

 

 

 

 

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod – za rakví kráčí muž s manželkou a psem – dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
„To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji.“
„To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?“
„Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!“

 

 

 


 

 

 

Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
„Kouše váš pes?“
„Ne, můj pes nekouše.“
Tak se paní ohne k pejskovi – a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
„Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!“
„No taky jo! Ale tohle není můj pes.“

 

 

 

 

 

 Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. „Chci tu nejvychrtlejší dívku.“ „Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“ „Ne, chci tu nejvychrtlejší.“ „Dobře, počkejte na pokoji.“ Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“ „A mohla by ses také prohnout v pase a vystrčit zadek?“ Divka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a říká mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!“

 

 

 

  

 

 

Dva kamarádi se hádají, kdo má chytřejšího psa. Jeden zavolá psa, vyndá z krbu žhavé uhlí a praví: “Aport.” Pes očichá, zvedne nožku, schladí a podá pánovi. “Dobrý, teď půjdeme ke mně.” Muž zavolá psa, dá mu košík, do něj 150 Kč a praví: “Přines 20 dkg vysočiny a 4 housky.” Pes si otevře a odejde.”Za 15 minut je tady”, praví majitel psa. Uplyne hodina a pes nikde. Jdou ho tedy hledat. Před obchodem vidí stát nákup a kousek dál psa, který obtěžuje fenu. “Já to věděl. Jak mu to nedám přesně zbytek utratí za blbosti.”

 

 

 


 

 

 

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl ! "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

 

 

 


 

 

 

Nakonec desatero rad štěňatům do života:


1. Dopiluj svůj nevinný pohled k naprosté dokonalosti, potom ti nedokážou nic odříct.
2. Pomalu krouži kolem svého jídla, znechuceně se v něm hrabej čumáčkem, určitě potom dostaneš něco lepšího.
3. Vrť tak dlouho ocáskem, až tě pustí do své postele, ze začátku se tam tolik neroztahuj, ale později se natáhni tak, jak potřebuješ, tak abys měl hodně místa a mohl pohodlně spát.
4. Na všechny povely se tvař velmi hloupě a reaguj na ně jen tehdy, když za to bude nějaký pamlsek.
5. U jídelního stolu si vždy sedni k tomu, kdo nedojídá, uvidíš, že mu vždy pro tebe něco upadne.
6. Nikdy nelov a nepronásleduj sousedovu kočku a slepice, ale vždy jen ty opravdu cizí.
7. Spřátel se s řezníkem, zůstaň způsobně stát před výlohou jeho krámu a vrť pěkně svým ocasem a tvař se velmi mile.
8. Nevyhrabávej díry ve vlastní zahradě, nebo se u toho nenech nachytat.
9. Nelov králíky, běžce, cyklisty a auta, protože jinak na tebe čekají doživotně procházky pouze na vodítku.
10. Doveď svého pána nenápadně k cukrárně a dej mu jasně najevo, že právě vanilková zmrzlina je tvoje nejoblíbenější.

 

 krásný víkend - haf, haf, haf!!!!

 

 

Komentáře
Jak : Sidon
se přesvědčit o náklonnosti a lásce své manželky a svého psa?

Zavřete oba na hodinu do kufru od auta, po otevření se pak lehce přesvědčíte, kdo projeví větší radost.

smilies/cheesy.gif
květen 13, 2016 08:21
Dobrej obrázek: "Občané, neběžel tudy můj pes?" : NČ
Se mě jednou jedna inzerátová seznamovací dáma optala, jestli mám rád psy.
Tak jsem jí napsal, že docela rád, ale musí bejt odblaněnej a hodně česneku. Pak se jí asi rozsekal počítač- už neodpověděla.
květen 13, 2016 09:09
... : -doktor-
Děkuji.I dnes díky Vám ne pes pobavilpobavil,je to fakt kámoš.
květen 13, 2016 13:47
Už bys, doktore, to svinstvo neměl hulit : NČ
.
květen 13, 2016 14:09
Pejsek do každé rodiny. : Pepa
Pejsky a prasátka milovníci Aláha nemají rádi. Pejsek do každé rodiny, než to EU zakáže.
květen 14, 2016 04:02
... : Milena.
Máme čtyři psy, takže splňujeme nadstandartně smilies/grin.gif
květen 14, 2016 06:57
Tak to je náklad. : Pepa
Mileno jdeš příkladem. Pět palců vzhůru. U nás,... až se stydím, je jen jedem. Ale zato je krásný. Přímo k zulíbání. Jak je to u "nich" s kočkami, máme jednu. To nastudovaný nemám.
květen 14, 2016 11:00
Pejska každýmu přeju : NČ
Co mi ale skutečně vadí, to je neskutečně od psů zas**nej celej Žižkov.
květen 14, 2016 11:21
U nás ne. : Pepa
U každé veřejné cestičky je speciální odpadkový box a u něj zdarma plastikové pytlíčky (neprůhledné) na sběr hovínek. Věřte, nevěř, včera se dokonce vydala po naší populární pěšince na kterou se vydáváme v počtu pěti s pejsky, uniformovaná dáma, zaměstnankyně města a ptala se nás, kde naši pejsci vykonali potřebu a kde jí máme. Já v pytlíku nic nenesl a tak šla po mě. Kde mám pytlík, já říkám: "nesral", nedala se odbít. Tak tvůj pes na pěti kilometrech neměl potřebu!? Povídám: "Neměl,přísahám". Lhal jsem jak když tiskne. Náš Jessie nikdy nevykoná potřebu na cestě, má rád soukromí a tak odběhne pár metrů do lesa.
Bohužel v Praze bych musel sbírat.
květen 15, 2016 06:12
NČ : -doktor-
Zdravím,nebyl jsem zhulenej ,ale nějaký zmetený.No snad příště to dopadne lépe.Dík za varování.
květen 15, 2016 13:37
Dyk jo, doktore, taky zdravím. : NČ
Viróze se občas nebrání nikdo, ta klidně kecne i na prezidenta.
Tak hodně zdraví a na zdraví.
květen 15, 2016 14:45

Powered by Azrul's Jom Comment
busy