KDYŽ SI SMUTÍM, ŘÍKÁM VTIPY...
Středa, 30 březen 2016

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec. Ředitel povídá: „Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?” „Samozřejmě, pane řediteli!” odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř. „Mockrát děkuji, to víte, já a technika... ty kopie bych prosil tři...”

 

 

 

 

 

 

"Halo, to je tísňová linka? Mám v bytě hada."
"Jste členem Svazu ochránců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak ho normálně praštěte lopatou."

 

 

 

Z předpisů EU...

 

Pythagorova věta ....................24 slov
Otčenáš .............................66 slov
Archimedův zákon ....................67 slov
Deset přikázání ....................179 slov
Delarace nezávislosti USA..........1300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky ....7818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí .......26911 slov

 

 

 

Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá: "Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů nefunguje." On se na ni zlostně podívá a povídá:  "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad, jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka pokračuje: "Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat." "Opravit dveře u lednice? Myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro Calex?"
"Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit." "To si myslíš, ze jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hnulo svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí... schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k manželce a povídá: "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale ze se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty." "Jaký buchty jsi mu upekla?"  "Co si myslíš, ze mám na čele napsáno Dr. Oetker?"

 

 

 

 

Přijde Čech v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU!" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčílený jde za kamarádem a vypráví mu to: "Ukázal jsem na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby." "Víš, TU se řekne anglicky dva, tak si musíš dávat pozor!" Chlapík poučený přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jiný bolavý zub a upřesní: "TEN !"

 

 

 

A nakonec trošku matematiky:

 

 

 

Úloha pro studenty prvního stupně

 

 

Víte, na jakém čísle stojí ono auto?

 

 

 

d@niela 

 

 

Komentáře
reseni : opas
Auto stoji na cisle 87 (jsou vzhuru nohama)
březen 31, 2016 00:31
... : frant
Rada mladému lékaři - léčení

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?"
Zkušenějšíl ékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého."
Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"
Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."
Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?"
Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude výborný lékař."



smilies/grin.gif
březen 31, 2016 12:18
přišlo mi poštou : mia I
Co uviděla Sněhurka, když princ stáhl kalhoty??? osmého trpaslíka. smilies/wink.gif
březen 31, 2016 12:37

Powered by Azrul's Jom Comment
busy