CO S NEVĚROU? JAK SE ZACHOVAT?
Čtvrtek, 05 únor 2009

 Asi před půl rokem mi manžel řekl, že má asi krizi středního věku, a že by si chtěl ještě něco užít. A po Novém roce mi navíc řekl, že by rád vyzkoušel i jiné vztahy (jsem jeho první). Že se mu líbí i jiné ženy, ale zároveň nás nechce opustit...  No, a teď, asi před dvěma dny, mi řekl, že je zamilovaný do jiné (prý je to platonické a trvá to už 3 - 4 měsíce) a ona do něj.

 

 

 

 

 

     Samozřejmě, že se spolu schází  - jezdí za ní do bývalé práce, v současné době se "rozhoduje" (z mého pohledu dělá jako že nic a nechává to vyhnít). A já bych chtěla poprosit o radu.

 

     Chtěla bych mu poslat dopis, ve kterém bude napsáno, že ho miluji, ale bolí mě, když vím, že miluje jinou a chodí za jinou. A že se musí rozhodnout. No, a na to rozhodnutí mu dám měsíc - dva a musí se na tu dobu od nás odstěhovat. Že chci aby se mnou byl, až když si bude našim vztahem jistý. Během toho odstěhování budeme oba přemýšlet, co bychom chtěli dál. Pokud se rozhodne, že zůstane, tak musí druhý vztah ukončit a přerušit kontakt s dotyčnou, minimálně než se odmilují.

 

     Dani, a lidičky ostatní, tak mi prosím poraďte, jestli by tohle mohlo k něčemu vést a jestli je dobrý nápad ta žádost o odstěhování. Ještě jsem mu chtěla napsat, že může kdykoliv chodit za naší holčičkou, asi budeme muset udělat domluvu, aby to bylo v nějakou pravidelnou dobu a já bych pak vždy na tu dobu šla někam pryč.

 

     Děkuji moc, mějte se všichni hezky, a doufám, že mi nějak poradíte... Asi to není nic neobvyklého, že...

 

Tamara

Ano, jak si už některé z vás všimly, takhle to začalo... 

(tenkrát jsem ji pojmenovala Maruš, tak ať vás to neplete Tongue out)

 

 

 

Komentáře
no zajímalo by mě jak by mu : Inka
bylo, kdybys tu krizi středního věku měla Ty. Reagovala bych stejně a vystěhovala ho, urči si i finanční podmínky, není špatné ani rozdělění majetku na papíře a potvrzené notářem, v případě rozvodu to máš předem vyřešené a on si uvědomí, že tady jde vážně do tuhého. On Tě postavil před hotovou věc, postav nekompromisně i Ty jeho. Ale při tomto rozhodnutí musíš také počítat, že v té zamilovanosti se může rozhodnout pro tu druhou (zamilovanost prý trvá min. 6 měsíců). Bohužel ze zkušenosti vím, že to nikdy není otázka jednoho či dvou měsíců, ale roků - má to jisté vývojové varianty. Protože i Ty máš své pocity se kterými není právě jednoduché se dobře vypořádat a odpustit. Ale pro začátek je to myslím dobré, mnohem leší než to pozorovat doma jak máš zamilovaného muže do jiné a přesto s Tebou žije dál, to je peklo na zemi. A navíc je potřeba ukázat, že máš svou hrdost, že tohle bohužel nejsi schopná akceptovat a že přes to vlaky dál nejedou. Jakmile totiž ukážeš, že ho tááák strašně miluješ, že skousneš úplně všechno jen aby zůstal, tak on svůj zbytek života bude trávit v té střední krizi a lebedit si zatímco Ty budeš jen utrápená odpouštějící troska.
únor 06, 2009 07:47
Inko, skvělá rada ! : mamča
Je vidět, že máš vlastní (nepěkné) zkušenosti.
Ta rada se stanovením finančních podmínek je moc dobrá. Je nutné, aby si zamilovaný panáček uvědomil, že tady jde opravdu do tuhého. Nejen, že se čerstvě zamilovaný manžel třeba nevrátí. Ono to může dopadnout i tak, že Tamara v tom mezidobí, kdy bude manžel odstěhován, zjistí že se jí bez jinde zamilovaného manžela líp dýchá, a on se pak třeba nebude mít ani kam vrátit.
Proč by taky na Tamaru nemohla přijít krize středního věku ? I Tamaře se můžou líbit jiní muži, ale chová se zodpovědně, a nebourá kvůli tomu rodinu.
Tohle "přiznání" nevěrného chlapa považuju za největší zbabělost. Svoje problémy přehodí na manželku, a vypořádej se s tím holka, jak umíš. On za to přece nemůže, že se mu líbí i jiné ženy ?!
Pak je to trouba bez mozku, kterého ovládá jen ten orgán co má mezi nohama, a takového bych s klidným svědomím nechala odejít.
Nebo chceš Tamaro žít po zbytek života ve strachu, kdy zase manžel začne dohánět to, co nestihl za svobodna ?
únor 06, 2009 08:19
... : katka*
je to strašně těžké, vím o co ti jde. Ale nejsem si vůbec jistá, že jeto dobrý nápad.
Líbí se mi idea Inky - sepsané a podepsané (ověřené) podmínky výživného a majetku - to se bude určitě hodit a když ne, tak tím líp. Každopádně tím nic neztratíš a třeba se panáček trochu probere... smilies/wink.gif
Trochu víc bych se bála tím odstěhováním - aby to nedopadlo tak, že ho posíláš rovnou do její náruče (podobně dopadla moje máma - táta šel rovnou k ní). Jednak by jim to min. chvíli klapalo a užívali si a na druhou stranu, málokterý "hrdý" chlap se vrátí s tím, že udělal chybu. Velmi neradi to přiznávají - to všechny víme.
Ale jak z toho ven? to nevím. já to udělala tak, že jsem mu řekla, že se mi to nelíbí ale nevyháněla jsem ho - prostě jsem čekala půl roku, než ho dotyčná poslala k vodě. No já neměla prakticky jinou volbu, protože jsem v té době čekala druhé dítě a nevím, jak bych žila dál... No zůstal doma, vztah se obnovil, důvěra už nikdy ne. Nakonec to ale stejně po 5 letech skončilo rozvodem... Nevím, jestli jsem neztratila zbytečně ty roky... zpětně nevím, třeba to tak mělo být. dneska jsem znovu šťastně vdaná... nejsou jenom špatné konce...
Řídím se heslem - a doporučuji: "NETLAČ ŘEKU, TEČE SAMA"
únor 06, 2009 08:20
... : NČ
Cit: "Chtěla bych mu poslat dopis, ve kterém bude napsáno, že ho miluji, ale bolí mě, když vím, že miluje jinou a chodí za jinou."
Já bych poradil, abys nezapomněla se mu ještě za to omluvit.
únor 06, 2009 08:21
NČ : mamča
Jo, tuhle větu jsem nějak přehlédla.
V žádném případě by se Tamara neměla v téhle chvíli ponižovat tím, že by mu vyznávala lásku.
Jak může milovat někoho, kdo je "zaháčkovanej" jinde ?
(Já bych ho brala litinovou pánví po hlavě, ale to je povahou. smilies/cheesy.gif)
Jo, chtělo by to na chvíli se oprostit od emocí, a stručně a jasně vyjednat podmínky výživného, rozdělení majetku, návštěvy dítěte...a nechat si to potvrdit u notáře.
Třeba to nebude potřeba, ale já bych asi takového chlapa už zpátky nechtěla. Ale kdo ví, když je ve hře i malé dítě ?
únor 06, 2009 08:30
Souhlasím s NČ : Míša šíša
Rozhodně nepsat, že ho miluješ a že s ním chceš i nadále žít atd. Naopak mu napiš anebo rovnou řekni, že sis uvědomila, jak sis vlastně ani ty sama nic neužila, a že budeš teď potřebovat, aby ti někdy pohlídal malou, když to půjdeš dohánět. A dotáhni to do konce. Nemusíš si tedy rovnou začít užívat s nějakým ometákem, ale dcerku mu opravdu nech na hlídání, vypadni z domu a jdi někam ke kamarádce nebo jen na procházku a vracej se s dobrou náladou (i když to třeba budeš muset hrát). Když to nepomůže, aby se manžel vzpamatoval, tak to aspoň přispěje k rychlému rozseknutí.
S tím vystěhováním bych se neukvapovala, jak píše Katka - to se rovnou nastěhuje do hnízdečka lásky a zpátky se mu vracet chtít nebude.
únor 06, 2009 09:16
pokračování : Tamara
Ahoj lidičky,
já se moc omlouvám, ale v současné době to už má pokračování. Děkuji moc za rady, i přesto jsou stále zajímavé. Jsem na to šla trochu hrrr, víte, když byl doma měla jsem z toho všeho hodně nepříjemný pocit. Ani mi nešlo k němu zaujat nějaký tvrdší postoj, akorát žádné intimity, jinak vše jelo při starém a ještě bylo takové tíživé ticho a napětí ve vzduchu. Pro tuto chvíli si stojím za tím, že odstěhování byl ten správný krok. Finance jsme pořešili na dobu odstěhování taky. Je to týden, co tu můj muž nebydlí. Bydlí ve firemním bytě, má ho na měsíc, do hnízdečka lásky to by se asi hned nestěhoval (a kdyby, aspoň by to bylo rovnou vyřešené). Naopak, kdybychom spolu zůstali, táhlo by se to dál a dál další měsíce. Jemu nevadí, když si někam vyrazím a řekla bych, že v dané chvíli by to naopak hrálo pro něj.

Teď v sobě řeším, co bych chtěla dál já. Mám v sobě asi nějaké pitomé nastavení (z původní rodiny - cokoliv pro udržení si chlapa v rodině). Chtěla bych mít jistotu, že jsem pro záchranu vztahu udělala vše - v rámci zdravého rozumu ovšem, ne za každou cenu. Zároveň je mi teď bez něj líp, mám víc volného času díky rozdělenému hlídání dcery a nějak uvnitř toužím po samostatném životě.
únor 06, 2009 10:44
Hm. : Míša šíša
Tak pokud je ti bez něj líp, asi není co řešit.
únor 06, 2009 11:07
... : Tamara
Ještě dodám že jen tak snadno se mi z tohoto vztahu nejde hlavně z důvodu, jak jinak, že nechci rozbíjet dcerce rodinu. Nemáme doma žádné šílené prostředí, nehádáme se... muž je jinak hodný, dcerku miluje. Takže mám motivaci i pro záchranu vztahu. Jen teda nejde, aby byla tato snaha jen jednostranná, že.
únor 06, 2009 11:12
Tamara : mamča
Tak to Ti blahopřeju, že jsi se nenechala zadupat do podlahy, jako Ilona v článku "UPLAKANÉ A UKŘIČENÉ MANŽELSTVÍ".
Jestli si za ten měsíc dokáže manžel srovnat priority, třeba se vaše manželství dá ještě zachránit. A jestli ne, budeš už za ten měsíc vědět, jak si uspořádat život.
Držím Ti palce !
únor 06, 2009 11:14
Tamara : Sipik
No, ak mas pocit, ze Ti je takto lepsie, tak niet co riesit. Aj mne je bez chlapa lepsie smilies/wink.gif
Nevsimla som si, ze by si napisala kolko ma dcerka rokov a ako berie to, ze otec je odstahovany.
únor 06, 2009 11:28
Jenže, milá Tamaro, : Gréta
někdy zachráníš právě tím, že neuděláš vše. Tedy dáš najevo, že je o Tebe zájem, Ty máš taky zájem jinde a hrozí ztráty, tedy ztráty dobytého území.
Takže vyrazit si určitě ano.
únor 06, 2009 11:30
... : katka*
Gréta - souhlasím.
Vyraž si aspon trochu za zábavou -to ti neublíží spíš prospěje.
Za měsíc uvidíš, jak se rozhodl a kam jsi dospěla ty, sedněte si někam na skleničku, proberte všechno a dejte si pravidla. Pak už můžeš jenom doufat, že je budete dodržovat OBA
únor 06, 2009 13:31
Přemýšlím nad tím, : saffron
jak popisuješ Vaše rodinné prostředí - není to nic šíleného, ale nehádáte se. Stačilo by Ti soužití, které je postaveno na odcizení a chladném vztahu dvou lidí? Hádky ani taky nevadí, pokud po nich příjde usmíření a pomohou vyřešit problémy - to patří ke zdravému vztahu. Mnohem horší je plíživé dusno, nevyřčené výčitky etc. Vyrůstala jsem v něčem podobném a jako dítě jsem to nechápala a myslela si, že je to moje vina (dětský rozoumek si to potřebuje vysvětlit - cítí, že se ve vztahu rodičů něco děje i když se otevřeně jakože nic neděje). Stavíte dcerce vzor fungování partnerského vztahu do budoucnosti, který pak bude nevědomě kopírovat. Přemýšlej o tom, jaký je to pro ni příklad - ne vždy je "sebeobětování" pro "klid" v rodině výhra. Paradoxně tím, že budeš zdravě hájit a prosazovat i své zájmy, sobě i jí prospěješ víc než když v sobě všechno umrtvíš a budeš držet rodinu za každou cenu.
únor 06, 2009 14:33
Já zase přemýšlím : Milene
nad tím, co je to za chlapa, kterej svý manželce dopředu oznámí, tak teď si chci užívat, najít si nějakou milenku ale tebe opustit nechci. A dál neuvěřitelně pokračuje, tak už jsem si jí našel, trvá to tak a tak dlouho ale je to zatím platonické. To fakt nechápu. Co od své ženy čeká? Pochopení? Pak by pokračoval? Tak platonický to není, už spolu spíme. Tamara to vyřešila asi nejlépe jak mohla.
únor 06, 2009 15:46
... : mia
Není tohle pokračování článku "Na nudu příliš brzy",co tu byl v listopadu??
únor 06, 2009 16:13
listopad : Tamara
Mio, je, akorát jsem pak už neměla čas to napsat - byly jsme s malou pak celý den pryč, a přemýšlela jsem, zda to má nějaký důvod, že Dani nedala odkaz na ten první ;-)
únor 06, 2009 19:27
jojo, mio, : d@niela
a už jsem to i vložila do článku :-)))
A taky jsem si všimla (a i to tam připsala), že v tom prvním článku jsem ji přejmenovala jinak... Určitě každý pochopí, že se snažím
a) dávat jiná jména;
b) sebemenší možnosti, ze kterých by šla dotyčná nějak identifikovat, se také snažím eliminovat..
:-)))
A: důvod to má jedinej - jsemť sklerotyk, velevážení smilies/cheesy.gif
únor 06, 2009 19:28
... : Tamara
Aha, pardon, neměla jsem uploadovanou stránku :-) Už je to tam. Danielo, děkuji.
únor 06, 2009 19:37
Gréta, Katka: : Tamara
Teď mám právě víc volného času na sebe, takže někam vyrážet i musím, na dobu návštěvy dcery nechci být doma.
únor 06, 2009 19:45
saffron: : Tamara
V tomhle máš velkou pravdu. S komunikací máme problém. Nevím, zda by byl manžel přístupný změně. Bez těch změn bych s ním už asi nefungovala... jen by se mi to vrátilo v ještě horší podobě.

Milene: když jsem to zpětně promítla, myslím si, že ta nová žena je delší záležitost než 3-4 měsíce, muselo to být už v té době. A tu touhu po něčem novém má ale stejně ještě déle, takže podle mě ta nová žena není bohužel důvod, ale spíš důsledek. Tehdy ale neřekl, že by si chtěl užívat dalších vztahů a žen, to bych tak dlouho nečekala jak se to asi vyvrbí :-(
únor 06, 2009 20:06
Tamaro, tohle se stane, a myslím, že za to nemůžeš. : Gréta
V životě si člověk prochází různými věcmi. Podle mě se teď má smysl soustředit na sebe. Vím, že je to moc těžké, sama jsem to zažila. Nastoupila jsem pak do práce a najednou bylo všechno jinak, máme nového taťku a dvě báječné děti a já jsem ráda, že jsem zažila právě toto a nic horšího.
Podle mě pro zachování vztahu teď nemůžeš nic udělat. Je to teď jeho volba, a co on udělá se svým životem, by tě vlastně nemuselo trápit. Tobě jde o tvůj život a na ten by ses mohla zaměřit.
únor 06, 2009 20:37
Ty milujes chudaka co nevi co chce, jo? : Rika
Kdysi mi jeden ex taky zacal nesmele spitat neco o tom, ze si vlastne neni uplne vnitrne jisty, jestli by nechtel byt radsi s nekym jinym, nebo pripadne svobodny a jen tak si uzivat. No ja moc nemam vlohy k psychoterapii, no. V te same minute se v mych ocich scvrkl ze tri metru na hobita. Hobita nenavidet, to snad ani nejde. Tak jsem mu poprala hodne stesti a ujistila ho, ze jeho stesti prekazky klast nehodlam, s okamzitou platnosti. Byl hodne prekvapeny, ze se ani nesnazim jeho problem analyzovat, a promptne dosel k zaveru, ze to mozna rekl proto abych o nej trochu bojovala, ze me jako chtel k tomu pobidnout. Jenze pobizejte nekoho kdo netrpi uchylkou na hobity smilies/smiley.gif
únor 07, 2009 16:35
Koukla jsem na návaznost z minula : KK
a musím říct, že mě ani nějak nepotěšilo, že jsem se tehdy trefila v tom, že důvodem manželova nezájmu je jiná ženská...
Tady bych opravdu těžko radila. I když bych se osobně asi taky bála poslat ho do náruče té druhé, taky bych zřejmě neměla už chuť s dotyčným sdílet 4 stěny. Co bude dál ukáže bohužel jen a jen čas...
Každopádně láskyplná vyznání bych si nechala pro někoho jiného. Nevěřím, že on neví, co k němu cítíš a že se trápíš.
únor 07, 2009 17:11
Jinak ale souhlasím : KK
že chlap, který doslova vyblije nejhorší nestravitelné zbytky své psyché na partnerku je srab na entou. Je vidno, ze si toho v zivote asi opravdu jeste moc neuzil, bo pres pokrocily vek ma zvyky pubertaka (vcetne sklonu k "platonicke zamilovanost - ehm tedy kdo vi jestli platonicke, ze?).
únor 07, 2009 17:20
Platonickost je posledni co bych resila : Rika
Ja bych ji ho do te naruce s klidem poslala, darecka smilies/cheesy.gif At si pekne jeho dusevni stavy analyzuje ona, aspon se nemusim obavat ze jsem chudaka vyhnala pod most. Jeste by ho tam nekdo moh okrast a zapichnout a ja bych pak mela spatne spani smilies/smiley.gif
únor 07, 2009 17:43
Je mi te moc lito : Jitka191
Coz kdyby ses i ty ohlidla po nekom jinem nebo alespon predstirala,ze nekoho mas.nekdy to zabira,ze muz zacne zarlit.Ja nevim,ale ja osobne bych neveru neodpustila.Ten vztah bude tak jako tak poznamenan.
únor 07, 2009 20:21
Riko, : saffron
krásně napsané smilies/grin.gif.
únor 08, 2009 09:18
Riko, : Petronila
moc pěkné a navíc vtipné. 1000% souhlas smilies/wink.gif
únor 08, 2009 14:32
... : bb
pěkný :-))
únor 08, 2009 14:36
no : Kamila
tak vidíte. V listopadu spousta kudlanek myslela, že se Tamara jenom nudí. Ale já si myslím, že pokud někdo napíše do poradny, tak to jen nuda nebývá, spíš šestý smysl. Jak se vidět, tak se to potvdilo, musím však dodat - bohužel...
Tamaro, vzhledem k tomu, jak dlouho se krize táhne, bych neřekla, žes řešila hrr! Naopak, gratuluju k tomu, že ses neponižovala vyznáními, na které nikdo nečekal. Vyřeš si finanční stránku věci, citová se vyřeší časem sama!
únor 10, 2009 14:55
... : Zuzk@
Já nechápu jednu věc. My ženské jsme fakt blbé. Alespoň to teď beru podle sebe. Zamilujeme se do chlapa a myslíme si, jak ten náš chlap není skvělý, jak se stará o rodinu, o děti, jak mu můžeme věřit. Chlubíme se jím kde můžeme, jsme za něj vděční. Klape nám to tak několik let a okolo 5.roku- u někoho dříve, u někoho později, se dozvíme, že ten náš pan Úžasný není vůbec tak úžasný, jak si myslíme, že je to prostě a jednoduše pouze a jen chlap. A chlap = zmetek. Stojí nám ti zmetci za to? Když nechlastají, tak jsou nevěrní, když jsou věrní, zase chlastají, nebo žárlí, nebo sází, nebo pořád chodí s přáteli po hospodách (tím nemyslím, že by chlastali, ale že přátelé jsou pro ně nejdůležitější), nebo to jsou maminčini mazánci. Jsem zklamaná, fakt že jo. Do jednoho jsou všichni stejní.
červen 11, 2009 13:19
Souhlasím : gyrene
Jsou to pořád děti, nedospějí a hlavně nejsou schopni /ochotni/něco řešit. Strčí hlavu do písku, ať to vyřeší ženská. Možná nejsou takoví všichni, ale většina ano.
červenec 07, 2009 18:26

Powered by Azrul's Jom Comment
busy