OPĚT "TROCHU" SE ZAPALUJÍCÍ LÝTKA
Čtvrtek, 21 srpen 2008

 Předkládám jeden problém k vašemu vyjádření. Není to zas tak výjimečný jev, jak jsem si donedávna myslela. Někomu může připadat malicherný a zvláštní úvahy nezasluhující. Jinde může  rozvrátit jinak zcela funkční rodinu. Nevím, co bych ještě v úvodu dodala, snad jen, že se může jednat jak o ženu, tak o muže, tak k tomu, moji drazí, laskavě přihlédněte...

 

 

 

 

 

 

     Znám osobně dva manželské páry, kde došlo k rozvratu po několika letech manželství a to z důvodu ztráty sexuální apetence u manželky. Prostě oznámila, že jí to nebaví a že "TO" dělat už nebude.

 

 

Rodina  č. 1:

 

manžel to asi po roce vzdal a odešel za normálnější ženou. Nerozvedl se, jen  tu svoji původní ženu se  ztrátou výše zmíněné funkce opustil.  Nechal ji i odrostlé děti, na které platí a stará se o ně,  v rodinném domečku, a zabydlel se u jedné paní v paneláku.

 

Rodina č. 2:

 

manžel manželku neopustil, nerozvedl se s ní, neodstěhoval se ani na čas, ale má milenky a stýká se s nimi již několik let.  Za ty roky to něj prasklo jen jednou, ale to se málem sesypal, jak mu ta jeho dávala za uši. Teď ho sice hlídá ještě víc, ale on si také víc dává majzla. Ona ví, proč ho hlídá. Protože s ním nespí a ví, že má k záletům jakýs takýs důvod z příčin nuceného celibátu, ve kterém ho vlastně nutí žít.

 

 

Tak teď řekněte - co je lepší?

A lze takovouto situaci hodnotit mírnějším metrem?

Má žena právo nutit žít manžela v celibátu?

 

 

     Podotýkám, že obě jsou jinak zdravé, není to z důvodu jakési choroby, tělesné či duševní.  I když - jde to napasovat na duševní řekněme úchylku ?

 

 

Wendy

 

 

Komentáře
... : karl
hm to je k zamyšlení, taky jsem znala takovýho chlapa, ale jeho žena měla ještě i milence, takže se snažila manipulovat oběma, nakonec když to prasklo odešla s milencem smilies/grin.gif smilies/grin.gif toho milence znám osobně, pěknej záletník, ale ted´mu už asi taky utla tipec. No chlap má být chlapem, ten co to snese, viz článek nahoře, asi nemá kam jít nebo se bojí to vyřešit. Taky bych to vyřešila jako rodina č.1, to druhý nemá úroveň. Vidím kolem sebe dost chlapů co se svých manželek pomalu až bojí, ikdyž mnohdy není o co stát.
srpen 21, 2008 09:30
karl : bb
nojo, ale co ten, který má svou ženu moc rád, vycházejí spolu jinak dobře, je mu doma s rodinou moc dobře a nechce odcházet ? tam bych tu milenku, diskrétní a nevdavekchtivou, skoro ordinovala na vzp :-)
srpen 21, 2008 09:36
Pak už to chce jen aby byla manželka velkorysá, jako "Josef" z tohohle vtipu : : mamča
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu chot zanáší?
Vzal na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikém paroží ž štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším.
Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl. "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou košili.
V hospodě můžu každý den sedět, jak dlouho chci, a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC!

PS: Taková "utajená" milenka, co by vygruntovala barák, vyplela zahradu nebo vyžehlila prádlo...by občas bodla ! smilies/cheesy.gif
srpen 21, 2008 09:41
mamča : karl
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
když nevím co dělat roupama, jdu nakrmit králiky.................ještě, že je mám smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
souseda taky máme šikovnýho, ale je to jako ten Choséé z tvého příběhu, je nemá souseda na přiložení k ženě a k dílu,jeho žena loví v jiných vodách smilies/cheesy.gif smilies/cheesy.gif
srpen 21, 2008 10:00
no to se mu ani nedivím, každý máme nějaké potřeby je nutné si vzájemně vyhovět, : Inka
ale zase je k zamyšlení, jak jí to tedy dělal, že to mít nemusí smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
když dva lidé chtějí, dá se vymyslet cokoliv, aby to bylo zajímavější pro oba i po těch letech Nebo se snad mýlím??? Vždyť člověk to přece nemusí dělat denně 2 min., na misionáře, pod peřinou a se zhasnutou lampou smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif smilies/wink.gif
dá se to zkusit třeba:
kde?: v řece, na rozhledně, v sadu, ve vaně, na posedu, v lese, na loďce ...
jak?: no kámasutra by třeba pomohla, jsou tam velmi zajímavý obrázky ...
s čím?:třeba naservírovat na stůl s čokoládouvou šlehačkou, nebo lososovou pěnou, ... kdo co má rád..., nebo jsou různé pomůcky, existují i vzrušivá místa na těle ...
v čem?smilies/shocked.gifba by měli pro sebe zůstat atraktivní, vědět v čem ho vzrušuješ a on Tebe, v trenýrkách, zmijovce a ponožkách to asi nebude ...
... všechno to nějak propojit dohoromady ...
no a na závěr lehnout si doma do postele a říci tak dělej ať už to mám za sebou.
Je to jako s tou slepičkou co běhá okolo domečku a za ní kohout. Ona si říká, ještě dám dvě kolečka, ať si neřekne, že jsem kurva. Muži rádi dobývají, tak se občas sexy obléci, trochu se zavrtět a celoživotně jim to dobývání umožnit ....

srpen 21, 2008 10:05
Wendy, celé je to špatně postavené. : Sinix
Je to jenom důkaz toho, že lidé spolu nekomunikují, následek je, že je tolik rozvodů, popř. lidé váhají se svatbou.

Co si budeme namlouvat - sex je důležitou součástí vztahu (ale ne jedinou). Tak jako nelze vztah postavit jen na sexu, tak i opačný extrém je špatný.

Nejlepší by bylo, vyříkat si tyhle věci hned na začátku vztahu. Pokud ten dotyčný(-á) ví, že ho/ji TO nebaví, měl(-a) by to říct. Pokud se i přesto vezmou, pak si ten druhý nemůže stěžovat. Ale vzít se a potom partnerovi říct: "Tak dneska o svatební noci to bylo naposled, víc už 'si nevrzneš'," je hnusný podraz. Něco jiného je, když nastanou problémy v průběhu manželství; pak je ovšem opět potřeba komunikovat a snažit se najít řešení - vždyť o tom přece manželství je, ne?

Tvoje poslední otázka je špatně položená: Měla by znít: "Má kdokoli právo svého partnera k čemukoli nutit?" Odpověď je prostá: "Ne."

Fuj, to je to dlouhé. Ale už je to vše. Howgh!
srpen 21, 2008 10:10
... : endymio
dočetla detektivku Margaret Yorkeové na toto téma - manželka byla frigidní ( ale výborná hospodyně) a manžel lehce podpantoflák. Pokusil se o několik sexuálních vztahů, ale neúspěšně. Skončil jako vrah (bohužel ne vlastní manželky). Výborně napsané. Taky znám jednoho, co mu žena odpírala sex -jenže to bylo proto, že neskousla jeho nevěru. Po deseti měsících odešel a požádal o rozvod. Zajímavé je, že když svůj příběh vypráví, začíná u toho, jak s ním žena nechtěla spát - to, co bylo předtím, nějak zašumluje. Obecně si myslím, že se nemůže nikdo divit, když si chlap ( ženská) najde náhradu...
srpen 21, 2008 10:13
myslím, že o tom něco málo vím: : kolemjdoucí
takže rodina č.3:
manžel manželku neopustil, ale měl milenky a stýkal se s nimi přes dvacet let. Když děti vylétly z hnízda, vyletěl taky.....
a pro Inku: to se dalo těžko řešit, prostě se po druhém dítěti odstěhovala do pokoje k dětem a šmytec....
srpen 21, 2008 10:22
nojo, ale co když se přidá během manželství "nemohoucnost"? : ivanka
Dejme tomu manželova? Neplánovaná?
Ona je mladá, on by třeba rád, ale z nějakých důvodů to nejde. A už nepude.
Tak má ona "sušit hubu"?
srpen 21, 2008 10:25
Copak hubu, to by ještě nebylo to nejhorší :-( : NČ
.
srpen 21, 2008 10:31
Nojo, tak co pak s tim? : ivanka
A přesně jak píše Wendy:
když je jinak fajn...
jen jaxi už nemá to, co dřív dělalo tu třešničku na dortu smilies/sad.gif
srpen 21, 2008 10:43
... : Sandra
Sinix: když ono to dost dobře nejde, vyříkat si to hnes na začátku, ještě před svatbou, protože když se dva berou, tak většinou bývají zamilovaní, mladí a nadrbaní...ale v průběhu vztahu se to může měnit, a to není tím, že by si ze začátku lhali, ale sexuální apetit ovlivňuje spousta faktorů- věk, těhotenství, celkové rozpoložení- tj. jestli je pohoda doma a v práci,... na každého to působí jinak- například co mám zkušenost, tak chlapi to pohodu doma zas až tolik neřeší a dokáží bleskově z žabomyších válek typu- ty jsi zas neumyl nádobí- ale já ho umyl předevčírem, tak ho umyj ty- přepnout program na- hupsneme na to!Ženský spíš potřebují nějakou tu předehru v podobě souznění...ale nedá se to zobecnit, každý to má jinak.
K těm příběhům- není náhodou řešením říct své manželce, která odmítá sex- podívej, já tě mám rád a odcházet nechci, ale sex potřebuju a jestli ty ne, tak se pojďme dohodnout jak to budeme řešit (např. najde si povolenou milenku, nebo si zaplatí šlapku, nebo s ním manželka nebude spát, ale postará se o něj sama jiným způsobem...nebo mu řekne ať si to dělá sám:-)... a pak je na zváženou jestli tam ještě pořád existuje nějaký oboustranný cit. Mám- li někoho rád, tak se přeci v rámci svých možností budu snažit, aby byl šťasten...
srpen 21, 2008 10:55
ivanka : mamča
Tak místo třešní přejde na jiné ovoce.
Je spousta nekoitálních praktik, kterými se dá vztah okořenit. Pokud tam tedy nějaký vztah a chuť zůstat spolu kvůli jiným věcem, je.
srpen 21, 2008 10:58
. : Míša šíša
Jo, tak mně se líbí, co napsala Sandra - souhlasím s každou větou. Řekla bych, že o tom to je.
srpen 21, 2008 11:21
sandro : kolemjdoucí
jakej oboustranej cit? Prostě chtěla vypadnout z domova, mít svůj byt, mít status vdané paničky a dvě děti. (Nezapomeň, že tenkrát to stačilo na přidělení bytu.) Když to dostala, bylo po citech. Jenže tohle před svatbou nepoznáš. Navíc ve dvaceti o tom ani nepřemýšlíš.
srpen 21, 2008 11:36
... : Sandra
No jo, kolemjdoucí, pokud tam není oboustranný cit a ti lidé se vzali v podstatě omylem a už spolu ani nespí, tak skutečně není co zachraňovat...
srpen 21, 2008 11:58
U nás je tomu : přece já
právě přesně naopak. Nechce on. Oba jsme mladí, pohlední, společenští... nikdo by u nás netipoval takový problém. A já se tím nikomu ani nechlubím - není čím, že smilies/sad.gif Ale trápí mě to, moc. Pokud zavedu řeč, pohádáme se. pokud naznačím, šetrně, ale odtáhne se. Vždycky jsem odsuzovala nevěru. Teď jsem ji, celý jeden víkend, ochutnala. A jsem jako v rauši. Začínám mít pocit, že jsem pomalu snad ochotná být vděčná každému za jakýkoliv náznak náklonnosti. protože - doma jsme jako kamarádi; řeči o běžných provozních věcech a tak, ale ostatní - utnuto. A jsem proto na manžela děsně naštvaná; vždyť já to nechci zažívat s jinými, já to všechno chci s ním. Ale co mám dělat, když jsem nevyslyšená? A taky, bláznivě zamilovaná. Je ženatý, taky nespokojený doma /a 300 km daleko/... a já jsem nešťastná i sama ze sebe. Nevím, co udělám. Jestli praštím, KONEČNĚ! do stolu a prásknu to na sebe, aby se konečně chytil za nos /nebo, co by udělal? mi taky vrtá hlavou/, a nebo jestli mám být ráda, že domácnost a péče o dítě a vůbec vše ostatní normálně fungují a odskakovat si. Nechtěla jsem to, nechci to, ale nic jiného mi nezbývá. Jsem taky jen člověk, se svými přirozenými potřebami.
srpen 21, 2008 12:30
mamčo, k těm "jiným" praktikám : ivanka
když není zájem, tak prostě toho druhého nepřiměješ.
A jak píše "přeci ona", je to tak, někdo prostě nechce. A jiný nechce, protože nemůže, a nic jiného se mu namluvit nedá, resp. o ničem mluvit nechce a nebude.
Chápu obě strany, ale řešení taky nevím.
srpen 21, 2008 12:36
Ale Sandro, tys mě vůbec nepochopila. : Sinix
Vždyť přesně o tom mluvím.

Ohledně svatby: No vzhledem k tomu, že je to dost zásadní krok, jehož následky mohou být poměrně dalekosáhlé, nemělo by se k ní přistupovat bezhlavě. Ostatně jako ke každému právnímu úkonu. Že se to děje je jiná věc a nerad bych do těchto diskuzí zabředl.

Jinak, že se ti dva musejí domluvit, jsem ve svém 1. příspěvku uvedl. Viz: "Něco jiného je, když nastanou problémy v průběhu manželství; pak je ovšem opět potřeba komunikovat a snažit se najít řešení - vždyť o tom přece manželství je, ne?"

Nevím, co ještě k tomu dodat - myslím, že jasnější už to být nemůže. Už bych se jen opakoval.
srpen 21, 2008 13:08
... : Nevka
Souhlas výše s bb. Znám podobný příběh, rodina funguje dobře, jsou to již manželé středního věku, ona se sice sexu nebrání, ale dovolí jen klasiku. Jiné praktiky, které on má velmi rád, striktně zakazuje. Pořídil si "nevdavekchtivou" milenku, kterou samozřejmě bázlivě tají. Jistě by se bez vybočení mohl obejít, jenže by si velmi přál zažívat s vlastní ženou to malé zpestření. I po několikeré diskusi je to neprůchodné. Většinou ve vztahu vždy jeden trpí víc. Řešení je možné taky vždy, buď se s tím dotyčný smíří, nebo odchází. Ale není tím nejlepší východiskem. A značka Ideál - vzájemná domluva - je velmi zřídká.
srpen 21, 2008 14:05
přece já : ?
proč? Nemyslím to špatně.
Jsem v podobné situaci, jen nechodím vedle. Můj důvod pro nevěru: Abych nezačla toho koho tak miluju nenávidět.
Jak dlouho se lze schovávat realitě zabalená imaginárním panem dokonalým?
srpen 21, 2008 14:08
přece já : mamča
Když jsi ještě mladá, pohledná a společenská, tak z toho vztahu odejdi. Je škoda ztrácet léta s člověkem, který se utápí ve své dokonalosti, a na Tvoje potřeby kašle. Ztrácíš drahocenné roky s někým, s kým nebudeš nikdy spokojená.
Případné odhalení nevěry a scény s tím spojené, ublíží vašemu dítěti víc, než klidný rozchod z důvodu rozdílných priorit ve vztahu.
Mnohem líp zní vysvětlení : Víš, my jsme si s tatínkem nerozumněli, ale máme tě oba rádi, než : Maminka je ku.va a rozbila naší spokojenou rodinu.
srpen 21, 2008 16:53
mamča : pYece já
No, možná jsem to s tím mládím přepískla - je nám oběma 38 a naše bejby má 12. Cítím to taky tak; ale nemůžu zapomenout na doby, kdy nám nedělalo problém si povídat a milovali jsme se. Nebýt TOHO, tak nemám důvod. Je nedostatek - či vlastně žádný sex - v tomto věku dostatečným důvodem k rozchodu? Když všechno ostatní doma funguje a okolí mi spíš takového chlapa závidí? Jak umí, udělá, opraví, pohraje si s bejby, pomůže s úklidem... /a TO neví; jak jsem psala - nechlubím se; protože ke chlubení to není/.
srpen 21, 2008 22:25
Nesouhlasím s názorem, že manželé spolu musí spát : saffron
za každou cenu jen z toho statutu, že jsou manželé a musí si vyhovět. Když jeden z nich sex a intimnosti odmítá, je to jako by se uzavřel jeden z důležitých komunikačních kanálů - ukazuje to na nějaký problém mezi nimi - často je to zamotané celé klubko "drobností", které se neřešily, odkládaly, potlačovaly - až do doby, kdy už ten tlakáč nejde zadržet. Ke všemu, co již bylo přede mnou napsané, mě ještě napadlo - pořád je docela velký počet žen, které radši předstírají orgasmus, popř. jim "to nevadí, protože se jim líbí se jen dívat, jak se jejich partner uspokojí" - a upletou si na sebe do budoucna pořádný bič.....po nějaké době je to předstírání a potlačování vlastních potřeb přestane bavit, intimnosti s partnerem se jim "zhnusí", ale už neví nebo neumí otevřeně pojmenovat pravý důvod (jejich vlastní bloky, nezájem partnera etc.).Někdy stačí málo - začít spolu komunikovat - zní to jednoduše, ale v praxi to bývá většinou tak velký problém, že je snažší to řešit milenkami/milenci a předstíráním "normálního" fungování - hlavně ať se o tom nemusíme bavit (nemyslím hádát a obviňovat - to jde snadno). Je lepší to začít spolu řešit - pokud se nechtějí rozejít -zpočátku je asi lepší se společně obrátit na odborníka, který pomůže ustát to obviňovací období.
srpen 22, 2008 07:43
Díky za názory : wendy
není to černobílý problém, že ? Add Nevka a "přece já" - JINAK to funguje celkem dobře, paní z rodiny č.2 je společenská a veselá, dobrá parťačka pro své kamarádky, inteligentní žena. Je teda nehezká, ale takovou si ji už bral.
Nikdo nikoho pochopitelně nutit nemůže a taky to nedělá, Sinix, otázka je jiná - co s tím ?
saffron - ona to je diagnoza - ztráta sexuální apetence se to skutečně jmenuje, postihuje to homo sapiensy, paní tím trpí již několik let. No trpí - jí to nevadí.
A pro ty, kteří navrhovali zpestření intimního života - ani v době, kdy to podle jeho vyjádření ještě šlo, ani náhodou nesměl odbočit z misionáře nebo příliš osahávat utajované partie. Vím to já i můj manžel, protože jsme se jednou společně pěkně picli a on se vypovídal - u chlapa neobvyklý jev. Bylo to potom, co praskla ta jeho jedna avantýra a měl doma peklo.
No řešení 2 není tak elegantní jako 1, ale cítíte to všichni - kvůli tomu všechno zbořit..?
Mně to připadaá celkem neřešitelné.
srpen 22, 2008 09:16
add saffron : wendy
nemusí spolu spát protože to jsou manželé, ale protože to jsou lidé a ti to dělají nejen kvůli potomstvu a mužský to prostě potřebují. A problémy - byly tam běžné, nic vybočujícícho, jen paní má trochu černobílé vidění. Bavit se o tom nechce a pokud vím, má trochu sklony k hysterii. Teď si vzpomínám, že když jí manžel jednou přece jenom oznámil, že odejde, že se odstěhuje, najednou byl syndrom ztráty sex.apetence pryč a zatáhla ho do postele...to je jak z filmu, co? A přitom jsem si nevymyslela ani písmeno. Scénář napsal život...
srpen 22, 2008 09:24
wendy, : endymio
píšeš "Nikdo nikoho pochopitelně nutit nemůže a taky to nedělá", ale ta paní to právě myslím dělá - nutí ho k abstinenci. Když už s ním nechce spát, tak by ho neměla hlídat. A ještě se ohrazuji proti tomu, že mužský to prostě potřebují, a co my? smilies/shocked.gif) Ale možná jsi myslela, že mužský spíš potřebujou sex pro sex, kdežto ženský spíš sex pro intimitu?
srpen 22, 2008 10:29
Jojo, měla jsem napsat - a taky by to dělat neměl - tedy normálně, že... : wendy
Přesně tak jsem to s tím sexem u mužů myslela. Asi s tím pak mají větší problémy, než ženy.
No a s tím hlídáním manžela, to je taky trochu problém toho jejího náběhu k hysterii, ne ? To máš jako s notorickým žárlivcem. Taky s ním není logická rozprava. Zkrátka doma nic, ale jinde taky ne, jsi jednou můj a mně by se to nelíbílo, kdybys měl nějaké intimnosti s cizí ženou. V tom je ten problém.
srpen 22, 2008 11:00
Wendy, co tu píšeš tya kolemjdoucí, : Eva
se fakt stává a mi to tedy přijde jako děsná podpásovka od těch ženských. Je to těžko řešitelný nějak elegantně a celý hrozně nefér. No a být hysterická, že on abstinovat do konce života odmítá, je teda na "uzavřené oddělení psychiatrie". Leč, bohužel, nikterak vzácné. Já třeba, ač nechlap, bych šla od toho, to nemá žádné slušné vyhlídky.
srpen 22, 2008 11:32
Wen - dík za víc info, trochu se nám to posunulo do jiné roviny. : saffron
Ztráta sexuální apetence - jak se nám ty diagózy hodí:-). Podle toho jak popisuješ, že paní už dříve sex jen snášela - je zřejmé, že problém bude v její hlavě. Může to být puritánskou výchovou, špatnými zážitky z dětství etc. To jí sice omlouvá, ale nedává jí to právo dělat z manžela doživotní rukojmí - podle mě jí dělá dobře ta převaha, proto zachází s odpíráním sexz, jako se zbraní (když se jí to hodí, najednou to přetrpí:-((). Bylo by partnerské (nesobecké) se domluvit na jiné formě fungování v této oblasti (třeba ta milenka). Ale toto asi paní nehodlá, takže je na manželovi, aby se rozhodl, zda vstoupí do manželského celibátu nebo změní partnerku, když ta stávající se jako partnerka chovat nechce.
srpen 22, 2008 12:19
jo, přesně... : endymio
rukojmí, boj o nadvládu ve vztahu - to mě taky napadlo. Já ti to nedám, ale když si to najdeš jinde, seš hajzl. Pěknej gordickej uzel...
srpen 22, 2008 12:27
Jo, bude to mít holka v hlavě : wendy
takže bych to viděla na útulnou ordinaci. Jenže kdo vám i sobě přizná, že není tak úplně v pořádku a potřebuje odborníka-psychiatra-sexuologa ?
A on možná pochybil v tom, že jí od začátku ustupoval i v jiných věcech, projevil se jako slaboch a pak už se to rozjelo. A jeho slabost je i v tom, že přežívá v jakémsi močálovitém klidu a nic řešit prostě nebude.Takže si za současný stav může taky tak trochu sám,ne ?
endymio - výstižné shrnutí !
Díky za vaše názory, postřehy a zkušenosti. Jste sqělí !
srpen 22, 2008 12:47
wendy : A nemůže mít třeba ta žena zdravotní problémy, o kterých se jí nechce mluvit ? : mamča
Moje známá měla vždycky po styku s manželem gynekologické problémy. Ona šla k doktorovi, doktor předepsal léky pro OBA partnery, ale její manžel se odmítal léčit, protože ON je přece zdravej a žádný problémy nemá. A zatímco ona trpěla vytrvalými infekcemi močových cest, u jejího manžela nemoc probíhala skrytě.
Dokud byly děti malé, tak s ním vydržela, ale pod různými záminkami se vyhýbala "manželským povinnostem". Až když na tom byla fakt špatně, a on s ní odmítal o nějaké léčbě diskutovat, tak se s ním rozvedla, přestože navenek vypadali jako skvělá rodina.
srpen 23, 2008 08:27
taky vím, že je možno odmítat : alena puntíkovaná
sex s mužem, který "se udělá" a na ni se vykašle. Tohle člověka taky dlouho nebaví. Navíc takový člověk je obvykle sobec a sebemenší náznak nesouhlasu bere jako útok na svou osobu. Taky ženmy odmítají spát s mužem, který jim byl nevěrný. Chlap nikdy neřekne, nespí se mnou, protože ji buzeruju a tejrám, protože ji zahýbám, protože ode mě jednou chytla filcky - ne vona se mnou nespí, protože je frigidní.
srpen 23, 2008 20:45
taky ta ženská může být unavená : alena puntíkovaná
je osmičku v práci, pak nákup děti, domů fofrem večeři, učit se s dětma, zkontrolovat úkoly, umejt nádobí, aspoň trochu poklidit a je deset-jedenáct. Chlap přišel z práce, najedl se , práskl sebou na gauč, shlédl TV a teď by "na to hupnul". A ženská je smrtelně unavená a netouží po ničem jiným než po spánku. a v duchu si hází korunou, jestli se s ním dneska večer má pohádat, že s ním mít nechce vůbec nic, nebo proto, že to nějak přetrpí, hlavně , aby už to měla co nejdřív za seb ou - a následně vyslechnout jak je k ničemu, protože u toho leží jako kus dřeva. A ne každá ženská sedí celej den v kanceláři. Je dost ženských zaměstnání, která jsou zatraceně namáhavá a ona se potřešbuje hlavně vyspat, aby v práci druhej den nepadla. a dělat musí, protože dneska chlap rodinu neuživí..ani už není ochoten něco takového dělat. Nezbylo byx mu na koníčky a na milenky.
srpen 23, 2008 20:51
chlapi chteji sex pro sex a zeny pro intimitu : deexx
Celt ten problem, co se zde o nem pise neni vubec cernobily, coz je ostatne videt z ruznosti pohledu a nazoru v prispevcich, nema cenu se do toho dal poustet uz bylo receno dost.
Chtel bych se ale vyjadrit k tomu, proc muzi (no dobre, pokud nechci zobecnovat, budu mluvit za sebe)

Sex s partnerem
1) je pro me urcitou(nejsilnejsi a nejintimnejsi) deklaraci toho, ze vztah s nim funguje, ze se zkratka mame radi.

2) ma pro me hodnotu, kdyz jsem presvedcen, ze partnera vzrusuju a uspokojuju. Sam se uspokojit dokazu, ale potrebuju k zivotu pocit, ze dokazu uspokojit svoji partnerku.
Jinak vznika pocit frustrace a pokusy tuto frustraci odbourat nekde jinde.

Nevim asi presne, co si veskrze zeny mysli, kdyz ctu prispevky zde, proto teda pisu:
Nechci zenskou, ktera mi podrzi, udela me rukou nebo pusou.
Chci zenskou, ktera touzi po tom, abych se ji dotykal a uspokojil ji a davala mi to najevo.
Urcite maji zeny i jine potreby (nez touzit po mych dotycich a davat mi najevo, ze je umime uspokojit) a to je zase na me, abych o nich vedel a dokazal je naplnit. To je o te komunikaci, na cem se tu shodujete.

Jen jsem psal, jak to vidim ja, protoze jsem asi neporozumel tomu sex pro sex..

srpen 24, 2008 16:56
Jestli chlap nebo ženská - to je jedno : KK
Přibývá chlapů, kteří nemají zájem. Důvodů může být spousta, více či méně ospravedlnitelných. Z pozice ženy musím souhlasit se sandrou, která správně napsala, že určitých věcí je třeba si všímat dřív, než strčím hlavu do chomoutu. Jestliže mám již ve stádiu zamilovanosti pocit, že druhá strana mi po sexuální stránce spíše nevyhovuje (sem patří v podstatě cokoli, tj. jak obtěžování nadměrným zájmem, tak tortura nezájmem), a dojdu-li k závěru, že zrovna tahle stránka vztahu je pro mě naprosto neopominutelná, asi je lepší jít od toho pryč. Protože já si dovedu ještě představit kompromis typu 1x týdně kontra 2x týdně, ale rozhodně ne typu 1x denně a 1x měsíčně. A pokud Plzák a jiní chytrolíni tvrdí, že v sexu se jede podle slabšího, stejně jako při výšlapu do kopce, tak jim vzkazuji, ať si s touto radou trhnou nohou, protože tohle za kompromis nepovažuju. Kompromis spočívá v tom, že obě strany udělají krok směrem k sobě, ne, že jeden bude stát na místě a druhý si pro mílový krok div neroztrhne rozkrok... Doslova :-)
srpen 24, 2008 20:59
Ještě pro alču a mamču : wendy
paní dělá v kanclu, tělesné zdravotní problémy nemá a má-li nějaké psychické není dost dobře známo. Měla možnost konzultace s psychologem bez záznamu v kartě, ale odmítla to několikrát. Prohlásila, že je zdravá na nic jí není a doktora jí netřeba. Je to asi skutečně jen v tom, že jí to přestalo bavit a hotovo. A když ví, že jí ten její moula přesto neopustí...
Pro deexx a KK - váš přístup je přístupem celkem bezproblémových lidiček, tak ať vám to i vašim partnerům vydrží !
To jsou věci, co ?
srpen 25, 2008 07:48
deexx: : endymio
...asi to má každej prostě jinak. Já jsem si to představovala přibližně tak, jak to píšeš, sex je pro mě milování, nikdy jsem jím nevydírala a myslela jsem, že si to oba užíváme. Teď mám ovšem těžký podezření, že můj muž chodí do privátů. Což si vysvětluju tím, že ho to se mnou asi už moc nebaví ( no, dvacet let je dvacet let), ale baví ho sex a holt hledá něco novýho jinde - tam, kde nějaký city a vztahy nemají místo. Jen čistě pro ten sex. Takže takhle byl ten výrok myšlen.
srpen 25, 2008 11:33
Wendy : KK
kéž by to byl přístup bezproblémového lidička. Mně k úvaze, že některé věci nejde lámat přes koleno, dovedla až série životních šlápnutí vedle. :-( Po nich moc nevěřím na všemocné kouzlo erotického prádla, svíček a P-filmů. Sex se rodí v hlavě a touha vzniká po něčem, co nemůžeme mít, ne po tom, co se nám naservíruje jako bonbon na podnose.
Nicméně chápu, že jiná věc je rozhodovat se, jestli můj vyvolený/moje vyvolená disponuje odpovídajícím a vyhovujícím sexuálním apetitem, než s ní přijmu společné závazky (ne nutně svatbu), a něco jiného je, když se lidi po delším vztahu změní, navíc za okolností, které druhé straně nejsou známy. To je určitě mnohem horší, protože po mnoha letech jinak spokojeného soužití určitě přibývá důvodů, proč s tím druhým zůstat, než naopak.
Víte, mně jen fascinují různé články v chytrých časopisech a knihách, kde se pořád analyzuje, proč ten chlap najednou tu ženskou nechce, a přitom skoro nikde není napsáno, že důvodem je, že má jinou a ta "stará" už ho nezajímá. Přitom si myslím, že je to velmi častý důvod, minimálně stejně frekventovaný jako "zahanbující sexuální disfunkce", "stresíček", "nedorozuměníčko či hádečka"...
A opravdu nechápu, čemu se lidi diví. Když nedám svému psovi nažrat, taky se nebudu divit, když mi uteče k sousedům, kde bude s plným břichem ležet hore nohama.
srpen 25, 2008 13:10
Ach tak to je.... : wendy
no není to vůbec zanedbatelné téma. S tím, že se partnerka omrzí, to že je jeden z důvodů, to je pravda. Je to nespravedlivé, ale spravedlnost není z tohoto světa. Muži budou stále hledat mladší a hlavně jiné ženy. Ne všichni, ale...no a tak některý pes jde k sousedovic misce, i když mu doma podstrojují.
Někde je na větší vině muž, někde žena. KOlegyně mi teď čte přes rameno a říká :"Mojí švagrové se asi přewed 8 lety přiznal manžel k nevěře, dodnes to má na talíři, nikam sám nesmí, ani na sraz spolužáků po 25 letech nesměl - sám". Co člověk, to příběh.
srpen 25, 2008 15:33
Jo. : Krakonoš
A kolik je ženskejch, který vomrzel jejich chlap. Přestože nesplňovál žádnou z puntíkovou zmíněnejch nectností. Prostě vobčas - často - to někoho vomrzí. A svíčky pak fakt nepomůžou. Sex je věc pocitová, hormonální, prostě iracionální - Plzák si může svejma poučkama tapetovat, apetitu neporučíš žádnou konstrukcí mozku.
srpen 26, 2008 00:16
Ty teda ponocuješ... : wendy
mohl by sis klidně mejlovat s NČ, ten se asi touto dobou pomalu začínal probouzet. Jo a ta tvoje bejvalka a našeho známého současná, ty jsou asi z podobného těsta. Taky jeden druh, co obývá tuto Zeměkouli, s tím nic nenaděláš.
srpen 26, 2008 07:13

Powered by Azrul's Jom Comment
busy