|
 V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."  - Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: ,,Jestli se hodláte navzájem pozabíjet, tak ale venku - právě jsem uklidila!"
- Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: ,,Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!"
- Moje maminka mě naučila LOGICE: ,,Proč? Protože jsem to řekla!"
- Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: ,,Ujisti se, že máš čisté oblečení, kdyby se stala nějaká nehoda!"
- Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI: ,,Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
- Moje maminka mě naučila IRONII: ,,Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
- Moje maminka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: ,,Zavři pusu a sněz tu polívku!"
- Moje maminka mě naučila ZÁVISTI: ,,Na světě jsou miliony dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako vy!"
- Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI: ,,Neodejdeš odsud, dokud nedojíš ten špenát!"
- Moje maminka mě naučila POČASÍ: ,,Tvůj pokoj vypadá, jako by se tu přehnalo tornádo!"
- Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: ,,Přivedla jsem tě na svět, tak tě z něj můžu zase rychle zprovodit!"
- Moje maminka mě naučila MATEMATICE: ,,Kolik chceš knedlíků? ,,Dva." ,,Dostaneš tři!"
- Mladá a pěkná novinářka se ptá zkušeného chovatele skotu na názor, co je příčinou nemoci „šílených krav" - BSE. Chovatel: No já to samozřejmě přesně nevím, ale když se tak na vás dívám, jedno vysvětlení bych možná měl! Krávy dojíme 2x a někdy dokonce i 3x denně. Novinářka : Zajímavá informace... Chovatel: Krávu připouštíme k býkovi tak jednou za rok. Novinářka: Velice zajímavá informace, to mě opravdu interesuje. Chovatel: Nóóó, já sice nevím, co je na tom tak zajímavého a interesantního, ale myslím si, že kdyby vám někdo třikrát denně masíroval prsní bradavky a zašu..at byste si mohla jenom jednou za rok, přiznejte si to sama, nezešílela byste z toho všeho po nějaké době taky?
(ještě jeden kraví): Křesťanství: Máš dvě krávy. jednu dáš sousedovi. Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. Fašismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a prodá ti trochu mléka. Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vyleje.
Kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje, hospodářství roste. nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliónu Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč kráva chcípla. Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš kreslený seriál o chytré krávě Kravimono a budeš jej prodávat po celém světě.
Čínská akciovka: |Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval. Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené. Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, tak jdeš na oběd. Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je znovu a zjistíš, že jsou zase dvě. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.
. . . . . . .
|
