O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

CHLAPI, KRÁVY, POLITIKA - JAK SE TO RÝMUJE? PDF Tisk E-mail
Pátek, 22 únor 2008

 V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému: "Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít." "Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela." "Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"

"Všichni jsou na pohřbu."

 

 

 

 

 

  • Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: ,,Jestli se hodláte navzájem pozabíjet, tak ale venku - právě jsem uklidila!"
  • Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: ,,Modli se, aby to šlo z toho koberce dolů!"
  • Moje maminka mě naučila LOGICE: ,,Proč? Protože jsem to řekla!"
  • Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: ,,Ujisti se, že máš čisté oblečení, kdyby se stala nějaká nehoda!"
  • Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI: ,,Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
  • Moje maminka mě naučila IRONII: ,,Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
  • Moje maminka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: ,,Zavři pusu a sněz tu polívku!"
  • Moje maminka mě naučila ZÁVISTI: ,,Na světě jsou miliony dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako vy!"
  • Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI: ,,Neodejdeš odsud, dokud nedojíš ten špenát!"
  • Moje maminka mě naučila POČASÍ: ,,Tvůj pokoj vypadá, jako by se tu přehnalo tornádo!"
  • Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: ,,Přivedla jsem tě na svět, tak tě z něj můžu zase rychle zprovodit!"
  • Moje maminka mě naučila MATEMATICE: ,,Kolik chceš knedlíků? ,,Dva."  ,,Dostaneš tři!"

 

 

 

  • Mladá a pěkná novinářka se ptá zkušeného chovatele skotu na názor, co je příčinou nemoci „šílených krav" - BSE. Chovatel: No já to samozřejmě přesně nevím, ale když se tak na vás dívám, jedno vysvětlení bych možná měl! Krávy dojíme 2x a někdy dokonce i 3x denně. Novinářka : Zajímavá informace... Chovatel: Krávu připouštíme k býkovi tak jednou za rok. Novinářka: Velice zajímavá informace, to mě opravdu interesuje. Chovatel: Nóóó, já sice nevím, co je na tom tak zajímavého a interesantního, ale myslím si, že kdyby vám někdo třikrát denně masíroval prsní bradavky a zašu..at byste si mohla jenom jednou za rok, přiznejte si to sama, nezešílela byste z toho všeho po nějaké době taky?

 

 

 

(ještě jeden kraví): 

  • Křesťanství: Máš dvě krávy. jednu dáš sousedovi.

    Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

    Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

    Fašismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a prodá ti trochu mléka.

    Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

    Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vyleje.
    Kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje, hospodářství roste. nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

    Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliónu Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
    Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč kráva chcípla.

    Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

    Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš kreslený seriál o chytré krávě Kravimono a budeš jej prodávat po celém světě.
    Čínská akciovka: |Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

    Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

    Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, tak jdeš na oběd.

    Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je znovu a zjistíš, že jsou zase dvě. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.

 

 

 

.
.
.
.
Tongue out
.
.
.
Komentáře (6)add feed
jéje, tak tu nemravnost : kiwi
nakonec - tu jsem viděla ještě v jiné variantě :-) smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
únor 22, 2008 09:23
TO BYLO O MÉ MAMINCE???? : Inka kuk
OCH JAK TOHLE DOBRE ZNAM
únor 22, 2008 20:05
Krasny zacatek patecniho odpoledne, : Alena P.-H.
Diky za tohle vsecho...hezky se tady smeju a to je po hektickem tydnu vyborny relaxacni zacatek vikendu.
únor 23, 2008 02:41
ach Bože, : skaz
moje babička- do 6let,moje máma do dnes.Jak já to nenáviděla a nenávidím.Průser je,že u dětí jsem to vypustila, mi to naskakuje u vnučky i musím se hodně krotit.No,dělám,co umím.
únor 23, 2008 23:56
Ty nenáviděné modely vytahujeme jen tehdy, : Eva
když máme najednou na starost už příliš mnoho lidí, ale ty to, Zuzko, určitě zvládneš, drž se! smilies/wink.gif
únor 24, 2008 08:57
Evi, : skaz
dík za podporu,nehtíčky ulámaný,ale jde to.Jen mi prostě někdy naskočí stará modelová situace a pak se sama uleknu,co že to vlastně říkám/dělám/. Ale zatím si to ještě pořád jsem schopná uvědomovat,tak snad dobrý.Ráda bych to ustála - zvláště u vnučky - bez ztráty kytičky ,problémy,neproblěmy.
únor 24, 2008 22:36
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]