O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

OD ARNOŠTA PO HOFMANA... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 07 únor 2008

 Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem. „Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?"

„Když nad tím tak přemýšlím," poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát a jsi po třetím infarktu."  

 

 

 

 

 

  • "Miláčku, proč jsi celá nahá?"  "To jsou přece šaty lásky, drahý!"  "Hm, no, a  nemohla sis je alespoň trochu přežehlit?"

 

  • Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi  tě  požádal  o  ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

 

  • Manželka se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala  rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

 

  • "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama!  Měla bys jít raději na vzduch a umýt auto."

 

  • Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky  myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

 

  • Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a  senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

 

  • Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:  "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola vám byly vlastně taky na ho*no...

 

  • Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláň, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát? "To je mozek, Evo. To je mozek."
       
  • Doktor prohlíží novorozence a  povídá: "To dítě je dost hubené. Čím je krmeno?" "No mateřským  mlékem." "Ukažte mi prosím prsa." Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak říká:   "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné  mléko." "A měla bych? Jsem jeho teta."

 

 

  • Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty  se neotvírají. Asi až za pět minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN..."

 

 

Komentáře (3)add feed
no,tímto nás : skaz
asi neuchlácholíš,my jsme taky bestie
únor 07, 2008 23:46
Mne se moc libi : Ceskymo
ten o tevch teroristickejch komandech - bohuzel je to spis pravda nez ftip...?
únor 08, 2008 07:23
Mě teda nejvíc pobavil : Míša šíša
ten o Adamovi a Evě. Nechápu proč, vždyť to není vůbec vtipný smilies/wink.gif
únor 08, 2008 09:35
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]