O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

O ŽENÁCH, JEŽÍŠI A POLITICE PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 21 březen 2019
Sděluje paní Lenka své zažitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje; pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukažeš mi jak?" Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"
 

 

 

 

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí….

 

 

 

 

 

(příšerená ptákovina jen pro otrlé... varuji!!!)

 

 

 

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací.

Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."

"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI! Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

 

 

 

 

Na obrázku může být: jeden člověk nebo víc lidí, stojící lidé a text

 

 

 

Dopis z Finančního úřadu:

Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.

V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: vláda, parlament státní a městští úředníci a půl milionu nepřizpůsobivých.



Volá muž do parlamentu: „Dobrý den, nemáte tam nějaké volné místo, já jsem zrovna bez práce.“

„Jste snad debil?“

„Ne, je to podmínka?“

 

 

 hezký víkend všem,

d@niela

 

 

 

 

 

Komentáře (2)add feed
... : toulavejV
dobrý :-)

a Danielo, pořád Amerika? NYC nebo Florida?
březen 22, 2019 09:11
... : doktor
Dani ,jojojo super.Bezva forky.Ahoj.
březen 22, 2019 12:41
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]