O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

Syndicate


NĚCO O POLITICÍCH, I PÁR JINÝCH PDF Tisk E-mail
Pátek, 02 listopad 2018
Výsledek obrázku pro horror joker pngRozmlouvají spolu dva současní politici. „Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci,“ svěřuje se jeden. Druhý bohorovně odpovídá: „Ale to já ti ji rád vysvětlím.“ „Moment,“ ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí...“

 

 

 

„Člověče, potřeboval bych nějakého odborníka na GDPR, neznáš nějakého?“
„Jo, jednoho znám, to je perfektní odborník na tyhle věci.“
„To je skvělé, přesně někoho takového potřebuju. Dáš mi na něj kontakt?“
„No, to právě nemůžu.“

 

 

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo. Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun. Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?" Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů." "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?" "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů." "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?" "Protože je nepoužívaný!"

 

 

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?" "No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."

 

 

Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou 613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám.

Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka.

Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné.

Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat. Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám…

 

 

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"

 

 

Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou. "Jak to, že nás nezaregistrovali?" rozčilovali se muzikanti. "Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej." "Aj, ty somár. A čo ďalej?" "No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať." "Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?" "Ako by som mohol, keď tam oni všetci seděli."

 

 

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy.” Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. „My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy.” Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2 250 000 Kč to udělám.” Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?” Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!” Úředník: „Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!”

 

 

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."

 

 

 

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Ne, ne, ne…. mám doma tři děti!"  "A já mám doma třicet králíků, tak nekecej a trhej jetel!!

 

 

 

Komentáře (2)add feed
... : doktor
Poslední jsou bez konkurence.Pobavil jsem se - díky !
listopad 02, 2018 12:17
... : *deeres*
Také dobrý vtip:
Zdržovací taktika poslancům vychází. V pátek odmítli zařadit na program listopadové schůze vládní návrh, který by zbrzdil razantní růst platů ústavních činitelů. Do konce roku se předloha zjevně nestihne projednat a zákonodárcům vzrostou platy o 20 procent. Novela leží ve Sněmovně od května.
listopad 02, 2018 12:29
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]