O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

LÁSKO, BOŽE LÁSKO, KDE NA TĚ LIDÉ BERÚ ... PDF Tisk E-mail
Pátek, 20 červenec 2018
Výsledek obrázku pro horror joker pngŽena přijde domů a povídá svému manželovi: „Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“ „Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“ Jeho žena odpoví: „Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil stoupnout si před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No, a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“ „No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel. Ona mu pak řekla:

 

 

 

„Víš, ty co, taky nejsi posledních pár let nějak extra v posteli, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“ Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.

Položí ji na postel a povídá: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“ Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá: „No tak to bylo teda úžasné!“

Manžel odpoví: „Nehýbej se, hned jsem zpátky!“ Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než první.

Manželka se posadí na posteli, hlava se jí točí štěstím a jenom slastně vzdychá: „Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne: „Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje a v koupelně ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: „To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!“

Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...

 

 

 

 

Jak známo, dynamitové patrony, které se někdy používají při geologických průzkumech, snadno vlhnou a ideálním obalem jsou právě prezervativy.

I stalo se, že do drogerie vstoupil mladík chystající se s kolegou do terénu na geologický průzkum a požádal paní prodavačku o sto prezervativů.
Ona se té zvláštní objednávce poněkud podivila a muž pochopil, že by měl svůj požadavek nějak vysvětlit:
„Víte, my jedeme s kamarádem na služební cestu.“
Toto vysvětlení paní prodavačku spíše vyděsilo.
Zákazník to nevylepšil, když dodal:
„A prosím vás, mohla byste mi vypsat paragon? Nám to podnik proplatí.“

 

 

 

 

Učitel vložil před dětmi ve 4.C čtyři červy do čtyř nádob s různým obsahem:
Jeden červ do piva,
jeden červ do nikotinu,
jeden červ do spermatu
a jeden červ do minerální vody.


Další den ukázal učitel dětičkám výsledek pokusu:
Červ v pivě mrtvý,
červ v nikotinu mrtvý,
červ ve spermatu mrtvý,
jen červ v minerální vodě byl živý a zdravý.
Učitel se ptá třídy: „Jaké z toho plyne ponaučení?“
A holčička odpovídá: „Kdo pije, kouří a šuká, nemá žádné červy!“ 

 

 

 

 

A závěrem něco o marketingu:

 

Milé dámy a slečny, chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého.

Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě.

Stačí si jen poctivě nastudovat následující body:

 

1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.“ Tak tohle byl klasický direct marketing.

2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt dobrá.“ Tohle byla reklama.

3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a požádáš ho o jeho telefonní číslo. O dva dny později mu zavoláš a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.“ Tohle byl případ telemarketingu.

4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vstaneš, upravíš si trochu šaty, přistoupíš k němu, nabídneš mu, že si dáte skleničku. Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku, protože mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: „V posteli jsem fakt dobrá.“ Tomuhle se říká public relation, neboli P.R.

5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vzpomeneš si, že ho vlastně už znáš. Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu: „Vzpomínáš, jak dobrá jsem byla v posteli?“ Tohle byl CRM - customer relationship management.

6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. On zajde za tebou a řekne ti: „Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá.“ Tak tomuhle se říká branding, neboli rozpoznání značky a upoutání se na ní.

7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „V posteli jsem nejlepší.“ Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.

8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: „Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší.“ Tohle byla nekalá soutěž či nekalosoutěžní jednání.

9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: „Nevím, co naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli lepší než všechny ostatní dohromady.“ Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.

10. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a dáš mu diskrétní lísteček: „V posteli jsem fakt dobrá! Když tuto zprávu rozšíříš alespoň mezi deset lidí a inkasuješ zálohy, můžeš nabídnout i jeden svůj lísteček, že jsi taky dobrej!“ Tak tomuhle se říká multilevel marketing.

11. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a dáš mu diskrétní lísteček: „FW: FW: FW: FW: V posteli jsem fakt dobrá!“ (+ připojeno dalších 38 podpisů, který tě vůbec nezajímají...). Tak tomuhle se říká spam.

 

 
Výsledek obrázku pro joke without words
 
 
 
 
 
přeju vám co nejhezčí víkend,
přesně to, co máte rádi :-)))
 
d@niela

P.S. a protože já se tu dřu angličtinu,

tak něco pro ty,

co jsou na tom stejně (ale věřím, že spíš všichni líp...):

 

 

 

 

Komentáře (2)add feed
... : Josef Kouba
Mé životní zkušenost v jednoduchosti. Chlap si vždy, i poprvé užije své. Žena ne. Panenství to je hrůza. Z těch 6 či 7 "úlovků" co jsem stihl, by bylo na povídku ale 3 hodiny přemlouvání a nakonec nic...a ta bolest...ve varlatech... raději bych ten zážitek vyměnil za zkušenou manželem neukojenou paničku, ale i sní to poprvé je jen můj zážitek. K dokonalému zážitek obou partneru je delší cesta.

Ale k těm vtipů. "Žena poodtáhne palci kalhotky a dívá se vděčně na svůj Venušin pahorek a pronáší každodenní modlitbu. "děkuji ti náhrdelník, děkuji ti za mercedes co mi koupil, dekuji, děkuji, děkuj...
červenec 20, 2018 06:44
... : doktor
Hezčí přání na bezva víkend jsem ještě nedostal.Danielko,tak děkuji.!Bezva víkend přeji i tobě.
červenec 21, 2018 13:54
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]