O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

HUMOR ZVANÝ ČERNÝ... PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 19 duben 2018
Výsledek obrázku pro horror joker pngJde starší muž lesem, když uvidí na cucky rozstříleného chlápka. No nic, pokračuje v procházce a opodál z potoka vyčnívá utopená žena. Po pár metrech najde roztrhaného chlapce, a u cesty plačící děvčátko. "Co se ti stalo, holčičko?" ptá se soucitným hlasem chlápek. "Tatínka mi zastřelil myslivec, maminka se utopila, když se šla napít, bratra mi roztrhal medvěd..." škytá holčička.

Chlápek si rozepne kalhoty, přistoupí blíž a povídá: "Chudinko malá, to je mi tě líto... Ty máš dneska ale blbej den..."

 

 

 

 

 

 

Navštíví dcera svou matku v domově důchodců. Tak jak se máš, mami?
Ale, jo dobrý. Mám nového přítele.
Máš nového přítele? Prosím Tě a koho?
No toho ošetřovatele, co právě běžel okolo ...
Ale mamí, ten je nějakej mladej, kolik mu je?
Dvacet sedm let.
Ale mamí, to je dost velký rozdíl
To mi nevadí, hlavně, že se o mně dobře stará a všechno mi udělá, co potřebuju.
A neříkej, že s ním máš taky sex?
No jistě že mám dvakrát, třikrát do týdne.
Ale mamí, po tolika sexu se může i umřít!

No tak umře, no. Najdu si jinýho.

 

 Výsledek obrázku pro kreslené vtipy beze slov

 

Velmi, opravdu velmi starý muž leží na smrtelné posteli a jeho věrná žena mu sedí po boku. Muž začne vzpomínat a říká:

„Pamatuješ drahá, když začala první světová válka? Tenkrát jsi mi stála po boku.“

„Jak bych nepamatovala můj milý!“

„Jak jsem musel narukovat na frontu, byl jsem zraněn a čtyři roky jsem strávil ve vojenském špitále?“

„Pamatuju, můj drahý!“

„A pak, když začala druhá světová válka, a já znovu musel jít bojovat a ty jsi mi stále stála věrně po boku?“

„To víš, že pamatuju, muži.“

„V té válce jsem přišel o nohu a ty jsi byla stále se mnou.“

„Ano, byla.“

„A teď, když ležím na smrtelné posteli, ty stále sedíš vedle mě…“

„Ano, můj muži, sedím.“

„Tak vidíš, jakou mi nosíš smůlu!“

 

 

 


 

 

 

Na lavičce v parku si stěžuje mladá dívka svému chlapci, že jí bolí ucho.

Chlapec jí dá polibek na lalůček a dívka zavrní, že už to bolí mnohem míň.

Chlapec jí ještě jednou políbí ouško a dívka zašvitoří, že už ji nic nebolí.

Celou scénu pozoruje důchodce na vedlejší lavičce, a když vidí rychlé léčivé výsledky chlapcovy medicíny, nakloní se k němu a ptá se: „Promiňte, pane, léčíte i hemeroidy?“

 

 

Související obrázek

 

 

 

Starý manželský pár vystoupí v televizi, jako rarita, manželé, kteří se za padesát let ani jednou nepohádali. Moderátor se stále nevěřícně ptá staré ženy, zde je to pravda, že za celých padesát let, neproběhla ani jedna výměna názorů a jak to dělají?

Žena začne vysvětlovat: „Když jsem si brala svého muže, měl svého oblíbeného koně, na kterém mu moc a moc záleželo, byl pro něj vším, ale během naší svatební noci kůň se z ničeho nic objevil ve dveřích a řehtal jako pominutý.

Můj muž řekl pouze „jedna“. Kůň dal na chvíli pokoj, ale za chvíli se situace opakovala a můj muž neřekl víc, než „dva“. Když se to však stalo potřetí, nebohého koně, svého nejlepšího přítele, zastřelil. No, a když jsem se ho pak zeptala, proč udělal něco tak strašného, řekl jen „jedna…“

 

Související obrázek

 

Smrtka v noci přijde na revizi do nemocnice, obchází jednoho pacienta za druhým a říká jim: "Pro tebe si přijdu za rok, pro tebe za půl roku, pro tebe za dva roky, pro tebe za měsíc."

Když to slyší babka na lůžku, rozhodne se smrtku oklamat a uteče se jí schovat na dětské oddělení.

I tam smrtka po chvíli dorazí a reviduje: "Pro tebe za 20 let, pro tebe za 50 let, pro tebe za 65, a co tu děláš ty?", ukáže na babku.

„Spinkám", odvětí nevinně babka.

"Tak se dobře vyspinkej, půjdeme zítra!"

 

 

 


Komentáře (7)add feed
... : NČ
Manželka na smrtelný posteli se přiznává manželovi:"Bývala jsem ti občas nevěrná".
On: "I vždyť já vím".
Ona: "Ale já jsem ti byla nevěrná ještě donedávna s tvým kamarádem Jardou".
On: "I vždyť já vím, taky jsem tě proto otrávil".

duben 20, 2018 03:33
... : NČ
Povídá Pepan Karlovi: "Hele, ta tvá manželka ti v jednom kuse zahejbá. Měl bys to už nějak vyřešit".
Druhej den Karel Pepanovi: "Tak jsem to vyřešil. Ráno jsem konvertoval k Islámu a před chvílí jsme ji ukamenovali".
duben 20, 2018 03:39
... : Josef Kouba
A já jsem skoro 40 let ženatý...
duben 20, 2018 06:54
... : Josef Kouba
Já tento druh humoru nemám moc rád. Když ty sňatky vezmu statisticky, a každé 4 děcko je nemanželské ....a baby si stěžují Mi-TU. Co peněz jsem osobně investoval a šel jsem domů s t.....
Tak mě takový humor nebaví.
duben 20, 2018 07:03
... : mia I
přišel mi nedávno hezký kreslený vtip - na obrázku se pasou volové a k tomu text "na to, že nemáme volební právo, máme v parlamentu celkem silné zastoupení smilies/grin.gif smilies/grin.gif
duben 20, 2018 09:17
... : *deeres*
A to já zase černý humor i kanadské žertíky můžu. Tedy pokud se mně netýkají osobně, to už se potom tolik nesměju.

Hlášení v ZOO: "Pozor,pozor! Prosíme rodiče malé Aničky, aby si pro její bačkůrky přišli do pavilonu šelem! Konec hlášení."


duben 20, 2018 09:45
... : doktor
Nádhera,děkuji.
duben 20, 2018 12:49
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]