O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

SNESU VŠECHNO - ZN. "ZE STRACHU..." PDF Tisk E-mail
Pondělí, 07 leden 2008

 Milá Kudlanko! Potřebuji poradit. Jsem žena již ne nejmladší, rozvedená, ale žiju již 10 let s přítelem, u kterého také bydlím. Starám se (myslím, že vzorně) o celou domácnost (bydlíme v rodinném domku, kde obýváme celé horní patro, v přízemí bydlí ještě jeho otec). Co se týče financování běhu domácnosti, toto jsme nějak nikdy zvlášť nerozebírali.  

 

 

     Ale tak nějak samo vyplynulo, že já se starám o stravu a o další hygienické, úklidové potřeby a můj přítel si hradí veškeré náklady spojené s provozem jeho rodinného domku a do nedávna hradil z velké části i dovolené (já mu na dovolené přispívala nepravidelně).

 

     Můj přítel je velmi dobře ekonomicky zajištěn, ještě před dvěma lety jsme pravidelně chodili na večeře, do společnosti, kupoval mi dárky, kytky... jezdili jsme na téměř luxusní dovolené. Myslím si, že si hodně rozumíme, máme společné myšlení, nehádáme se, jsme oba klidné povahy. V čem mám tedy problém? V poslední době zjišťuji, že mému příteli začíná čím dál tím více vyhovovat papučové trávení volného času, nechce po práci nikam jezdit, nekupuje mi již ani kytky, dárky na narozeniny, na svátek by byl nejraději, kdybych si "něco" kupovala sama, na dovolenou již nechce letos jet, no prostě se mi zdá, že v poslední době žijeme jako manželé po 20 letech...

 

     Přitom manželé nejsme, žijeme "na psí knížku"... Také si zvykl, že si doma vše sama obstarám, že ho neobtěžuji luxováním, pomýváním atd... no prostě přijde z práce domů, dá si kafíčko a zalehne do postele a kouká na televizi. S  ničím mi nepomůže a já si začínám připadat jako jeho služka. Někdy se již v myšlenkách zaobírám i tím, že od něj odejdu; mám kam, vlastním polovinu rodiného domku s dcerou. Ale zároveň se bojím samoty, mám jít totiž za dva roku do starobního důchodu...

 

      Poraďte mi někdo, co s tím?

 

Majda

 


 

 

ODPOVĚĎ: 

 

Milá Majdo,

 

      když čtu nebo poslouchám podobná slova, otvírá se mi pomyslná kudla v kapse. Panebože, dámy, proč tu svou chytrou hlavu tak vervně a dobrovolně strakáte do jha, na které pak tak zoufale nadáváte?

 

      Majdo, zkus si, prosím tě, svoje jednání v duchu převést na dospělého syna. I kdybys žádného neměla. Nebo na někoho na stejné pracovní úrovni s tebou v kanclu. Také bys mu tak blaženě posluhovala? (Nu, chápu, některé maminky synkům také nahrazují všechny možné funkce ženy - mimo milenky, samozřejmě - jen aby zůstali doma.)

 

     Ale uvědom si, jak strašně moc se podceňuješ, jak moc se mu "cítíš vděčna za to, že vůbec je s tebou". A to beru jen z toho, cos napsala:

 

 

  • jsem žena již ne nejmladší, rozvedená;
  • starám se (myslím, že vzorně) o celou domácnost;
  • starám se o stravu a o další hygienické, úklidové potřeby (tzn. nakupuješ, vaříš, myješ nádobí a všechno kolem);
  • kompletně udržuješ (uklízíš, pereš atd.) celý váš byt v rodinném domku;
  • platíš část dovolené (je-li nějaká);

 

     Uvědomuješ si, že kdyby si měl toto všechno nechat udělat od nějaké firmy (a věřím, že určitě ne tak kvalitně, jak se o to snažíš ty), spolklo by to pěknou část z jeho "slušných peněz". Nu, nejspíš si to uvědomuješ, jinak bys asi nenapsala, že? A co za to všechno máš? Asi už nic moc. A to jsem se ani nezmínila o tom, že má doma k dispozici kdykoliv zdravou důvěryhodnou milenku... Taky zadarmo, jak jinak. Už bez jakýchkoliv investic do sexu - tedy žádné pozornosti, žádné večeře, divadla atd.

 

     Holka, zpovykala sis ho, ale jen ty sama za to můžeš... Za těch krásných deset let, co jsi mu věnovala, co bys si vzala na odchodnou? Nejsi manželka, takže o žádném případném dělení nemůže být ani řeč, jak je to při rozvodu manželství slušným  zvykem. Odešla bys tak, jak jsi přišla.  Prostě - mouřenínka posloužila, mouřenínka může jít... Majdo, postav se na nohy, seber poslední zbytky sebevědomí a začni jednat. Nemyslím, že bys měla teď vyklidit pole.

 

     Co takhle váš vztah "Na psí knížku" nejprve  zlegalizovat a převést na právní formu manželství? Nebo si myslíš, že by ten pán na kanapi byl proti? Zkus to nejprve po dobrém... A neboj se tolik. On si jistě velice dobře uvědomuje, jaký komfort mu poskytuješ :-).

 

d@niela

 

 

Komentáře (72)add feed
Jejda, : Béda Traktorista
a kdyby to nebylo na psí knížku, tak by na to měl ten tvůj nárok? Někdy nechápu to ženský myšlení, že kdyby byl pod čepcem, tak by si prostě mohl lenošit a ženská by jela jak úklidová četa a nejlépe v noci, aby ho tím přes den neobtěžovala.
Zkoušela jsi mu někdy říct, že se ti tento stav nelíbí a že bys ráda, aby to bylo jinak? A co on na to? Já bych asi taky přestal po čase vnímat ženskou, která by skoro nebyla vidět, slyšet, jen když bych měl doma všechno v pohodě a nic mi nechybělo. No, teda nechybělo - možná by mi po čase nějaká ta partnerka taky začala chybět. A zdatných ženských je všude plno. Akorát tu novou bych si musel rozmazlovat, aby mě chtěla.
leden 07, 2008 15:01
nojo : Kamila
když jsi mu doteď ten servis poskytovala dobrovolně a ráda, tak přeci nemůžeš čekat, že on se bude nabízet! Tohle přesně vypadá na situaci - jaké sis to udělala, takové to máš. Jo, změna bude bolestivá, je však nezbytná. Podle toho co píšeš je možná - což bych pod většinu příspěvků nenapsala smilies/wink.gif
Tak hurá na to! (Chtěla jsem napsat do boje, ale on by to neměl být až tak boj... no, držím palce a zas napiš, jak ti to jde).
leden 07, 2008 15:09
Proč zvedat pána z gauče ? : mamča
Nejsi Majdo snad jeho přívěsek, co bez něj nikam nemůže ? Máš snad krom "gaučáka" taky nějaké přátele a kamarádky, ne ? Tak začni za kulturou a zábavou vyrážet s nimi.
Buď to línému partnerovi dojde a zvedne pozadí z gauče aby Tě doprovodil, nebo mu to bude proti srsti, a váš vztah tím skončí.
Máš kam jít, tak neváhej a začni žít podle svých představ, dokud Ti síly a finance stačí.
Žiješ jen jednou, reparát se nepovoluje.
Jestli se bojíš samoty, tak budeš doma u TV společně s ním čekat na smrt. Blbá představa, co ?
leden 07, 2008 17:52
Nevzdávej to, nezvedej kotvy, : dess
ale seber se, oznam mu, že už si snad mohl na tebe zvyknout a že tedy bude svatba a hotovo. No, a pak bys mohla nastolit změnu: to, co si dělala deset let ty, by mohl zas deset let dělat on - a ty si užívej "dolce niente"
leden 07, 2008 18:58
Ještě mě napadlo, : mamča
že na partnera Majdy třeba doléhá věk nebo nějaká nemoc. Možná by pomohla klidná rozmluva, proč tak najednou změnil způsob života.
Nemyslím si, že případný sňatek by něco vyřešil. Leda tak vdovský důchod.
leden 07, 2008 20:43
Souhlasím s mamčou, : Ariana
Majdo, zkus si se svým partnerem nejdřív promluvit. Taky bych to hned nehnala na ostří nože. Třeba je jen unavený prací a životem. V každém případě by Ti ale mohl s domácností trochu pomoci, aby to neleželo jen na Tobě. Ty máš právo být taky unavená, už Ti není dvacet. Co se týká kytek a dárečků, nepovažuji je za kritérium fungujícího vztahu. Moje bývalá kolegyně je od svého muže dostávala a přitom to byl částečně psychopat, který ji duševně vydíral a vyhrožoval sebevraždou, než se s ním definitivně rozešla. Můj muž mi kytky ani dárečky nekupuje, ale přesto vím, že mě má rád. Často se totiž chopí vařečky a něco dobrého uvaří, uklidí kuchyň, nakoupí a to je pro mě ten nejlepší dárek. Hlavně nečekej, že se postará o Tvou zábavu. O tu se postarej sama, najdi si něco, co tě baví a věnuj se tomu. Třeba nějaké cvičení, jazykový kurs, kurs malování, keramiky, nevím, co by Tě bavilo. A uvidíš, jak pookřeješ. S tím strachem ze samoty je to těžké, na každého to může dolehnout. Proto je tak důležité se naučit soběstačnosti, nezávislosti na druhém partnerovi. Mimochodem, jak je to u vás s komunikací? Povídáte si někdy jen tak, o něčem, co se netýká domácnosti a vašeho vztahu? Co kdybys ho zkusila pozvat Ty někam na večeři?
leden 07, 2008 21:28
... : bb
já vím, že paní je ouzko a tak, a ani se nechci vyjadřovat k článku, ale jedna jeho věta mě rozesmála: Paní vlastní jednu polovinu domku s dcerou smilies/smiley.gif))
leden 07, 2008 22:38
Danielo Kudlanko, : bb
promiň, ale tvá rada "Co takhle váš vztah "Na psí knížku" nejprve zlegalizovat a převést na právní formu manželství? Nebo si myslíš, že by ten pán na kanapi byl proti?" se mi nezdá to pravé...Ona je s tím nespokojená, tak dobře, má-li ho ráda, jen to nějak vyšumělo, může zkusit vztah oživit, na druhou stranu se nedá čekat, že každý penzista nebo skoro penzista bude akční i po šedesátce, třeba se necítí dobře, je unavenější životem, má nebo měl těžkou práci, zpomalil s věkem.
Co na tom ale změní svatba? jen to že ona bude dědit a brát vdovský důchod...o to ale snad nejde?

leden 07, 2008 22:47
bíbí, : d@niela
Nemyslím si, že by její přítel byl už "neschopný dědek". Prostě jen si lebí, má ji už natolik jistou, všechno to báječné je skvostně zajeto... Vůbec nevěřím, že on by si nějak připouštěl, že by chudák Majda mohla být nespokojená.
Samozřejmě, je to PŘEDEVŠÍM NEDOSTATEK KOMUNIKACE.
Majda se bojí ozvat, protože "co kdyby". A jak se říká - "strach je poloviční ztráta". Určitě by byla ráda, kdyby se vzali a ona konečně měla ten status "paní". Víš, ono těm, které jsou vdané, to připadá jako malichernost - ale zkus se zeptat nějaké ženy téhle věkové kategorie (doháje, proč nás cpete mezi vykopávky? smilies/grin.gif) Uvidíš, že ti odsouhlasí, že "na psí knížku" to není to pravé ořechové.
Jinak - Majda ho má ráda a jsem docela fest přesvědčená, že on ji taky. Jen prostě už nemá důvod o ni bojovat... Krásně si vedle ní stárne, Majda se docela jistě stará i o jeho tatínka, co bydlí dole, a vzhledem k tomu, že k baráku většinou přiléhá nějaký ten plácek, tak určitě i o zahrádku... Panebože, proč by byl nespokojenej? Ten naopak přímo chrochtá blahem a lebí si na kanapi...
Stejně tak Majda určitě nevidí svoje budoucí blaho v tom, aby se nastěhovala k dceři - i když jí tam kus bydlení patří...

Takže fakt jsem přesvědčená, že když mu nenásilnou formou otevře oči a bude "noha v nohávě", tak budou všichni spokojeni. Protože - v tom případě by on musel horkotěžko zdůvodňovat, proč by si ji - po deseti letech perfektního soužití - neměl vzít?

A ostatně i to, že by jednou měla třebas i ten vdovský důchod - co je na tom špatného? Vždyť i homosexuálům bylo umožněno, aby zpečetili z důvodu zajištění svůj vztah...

Nu, máš-li tedy něco proti tomu... Napiš smilies/smiley.gif
leden 07, 2008 23:32
Ježišmarjááá : NČ
Za dva roky do starobního důchodu!!! A vo co ti vlastně jde, babi???? Aby tě pětkrát do tejdne přefikával, pětkrát do tejdne zmlátil, pětkrát v tejdnu přišel vožralej, začal si domu tahat kur*y, nebo si místo tebe nabrnk štíhlou kozatou blonďatou dvacítku, nebo....???
Řek bych, že tomudle se řiká pálení dobrýho bidla!!!!!
leden 08, 2008 08:16
Danielo : bb
rozumím, proč by si raději přála být vdanou paní než "spolubydlící přítelkyní", a chápu i praktické důvody toho kroku, není zač se stydět, každý máme raději klid a jistotu, s věkem ta potřeba logicky roste. To je všechno v pořádku. Jen si nemyslím, že by se něco změnilo na tom jeho poklidně kanapovém životním stylu.Ale možná, uvědomila jsem si teď, to Majdě ani tolik nevadí jako ta "nejistota" neprovdané paní, pak by tvá rada zafungovala.
leden 08, 2008 09:22
... : bb
Ona se po svatbě uklidní, protože nabude větší jistoty (kanapového manžela penzistu neohrozí 20letá prsatá blondýnasmilies/smiley.gif, a dál bude dělat a starat se, ale už radostněji, ve větší pohodě. Pak jo, pak by ta svatba zafungovala.
leden 08, 2008 09:22
Daníííí, z čeho vlastně usuzuješ, že ta čiperná babča stojí o vdavky ??????? : NČ
Čet sem to ještě jednou, pod dojmem, že sem něco přeskočil, když čtu nejen tvý, ale i další reakce. Není to tam. Dyť navopak, vona pohrdavě píše o "manželství po 20ti letech" jako vo něčem, co se jí příčí. A čemu se jejich život začíná podobat, a to přestože nejsou manželé. A vona právě vo to vůbec nestojí. Chce se tahat po večeřích, po společnosti, dostávat dárky, jezdit po dovolenejch... A když todle nebude mít, tak mu dá kopačky, neboť má kam jít.
leden 08, 2008 09:42
NČ, ty to špatně bereš... : ivanka
Pravdu má bb. Samozřejmě, že žít takhle, když si říká: co kdyby ten "odsun" znamenal tu prsatou blondýnu? Jo, to je ono, určitě.
Nehledě na to, že svatba - to je zase akce, někam se pak pojede, prostě trochu se drahouš rozhýbá. smilies/wink.gif
leden 08, 2008 10:09
Já nevím, : Ariana
s tím rozhýbáním, jak píše Ivanka. Rozhýbat se mohu jedině v případě, že sama chci, ale rozhýbavat se proto, že to chce někdo jiný, to už je manipulace a to člověka většinou otráví. Já bych se na Majdině místě snažila dopátrat příčiny, proč její partner už jen nejraději leží na kanapi a zírá na TV. A pak bych se snažila změnit hlavně sama sebe, protože když ze sebe za deset let udělám domácí buchtu, nemohu se divit, že partnerova touha vymizí někam do nenávratna. Má své jisté, tak co by se namáhal.
leden 08, 2008 10:50
Tahat po večeřích... : wendy
občas si někam vyjít - proč k sakru NE ? Vždyť je to fajn. Problém je v tom, že pánové to moc nepotřebují. No tak ať jen parkrát vyjdou vstříc. Sama jezdím na dovolené (tedy i sama) nebo chodím za kulturou, a jsou tam většinou ženy, spolu - kámošky, ségry, matka s dcerou. Není potřeba toho chlapa sebou všude "tahat" ale proč by ten zadek od telky občas nezvedl ?

A k té komunikaci. Poslouchala jsem v neděli svůj oblíbený pořad Nokturno pro osamělé duše. Byl tam pracovník manželských poraden a ten to nedoporučoval, že málokdo je schopen konstruktivní hádky a tyto rozhovory - co ti vadí, v čem je problém - končí hádkami. A nevyřeší se většinou vůbec nic. Nabádá ke klidu a trpělivosti. Tak nevím...jak dlouho a proč jen jedna strana. Je to složité, co ?
leden 08, 2008 10:56
Wendy : Ariana
s tou komunikací jsem to myslela spíš tak, že by člověk měl vyjádřit své pocity. Protože ten druhý do mé hlavy nevidí a často si myslí, že je všechno v pořádku. Tím rozhodně nemám na mysli nějakou hádku, spousta věcí se dá vyřešet v klidu. Mně to trvalo taky hodně dlouhých let, než mi docvaklo, že mému muži spousta věcí nedojde a pokud mu to jasně nesdělím, tak se nic změnit nemůže. A za kulturou chodím taky spíš s kamarádkami, jsou nějak víc akční.
leden 08, 2008 11:01
... : bb
nemyslím si, a tuším že ani Daniela, že Majda touží primárně po vdávání, ale z toho dopisu čiší nejistota, ty věci (kytičky, dárečky) mi přijde že brala spíš jako potvrzení jejich vztahu, než obyčejnou milou pozornost... a když tak přemýšlím o Daniely radě, tak mi už dává víc smysl, než po prvním čtení
bude-li svatba, obřad, bude jistější a klidnější a nebude pak potřebovat dárečky, kytičky, večeře, a jemu ponechá s klidem v duši jeho kanape a telku
leden 08, 2008 11:06
Když nad tím tak přemýšlím, : Vodoměrka
tak to vidím přesně tak, jak píše bb v posledním komentáři. Všechny ty pozornosti mi taky přijdou jako potvrzení toho vztahu a teď, když nepřichází, dere se na svět pocit nejistoty, že vztah umírá a ona nemá nic - jen samotu a nejistotu. Není nikým a ničím ve vztahu k příteli, a když se něco stane, nebude mít nic, jen vzpomínky. Jako manželka získá také kromě "jistoty" navíc i sebevědomí a nebude se bát bavit se třeba sama s přítelkyněmi a nebo si najde prostor na své koníčky.
leden 08, 2008 11:43
... : bb
ano, tak...přesně jsi to doplnila
leden 08, 2008 12:37
nedá mi to : kolemjdoucí
a musím reagovat. Už jsem se tu dlouho neozval, ale tohle je přesně ukázka myšlení které tak nějak nechápu. Za prvé, to co pisatelka má, situaci se kterou je nespokojena, by jí mnohé mohly jenom závidět. Za druhé, ona sama si to tak zařídila. Za třetí, pokud se jí to nelíbí, ať si najde lepšího partnera. Její stávající určitě nebude mít problém si najít náhradu. Mladší, hezčí a skromější.
leden 08, 2008 13:30
Chacha, kolemjdoucí, : wendy
kdyby to bylo tak jednoduché...zařídila ? Tak si zařizuje skoro každý, jenom potvory ne. Zařízením se myslí domácí práce, že ? A sňatek - no on má status vdané ženy pořád nejvyšší společenskou hodnotu. Kromě toho je tu i jakási jistota, proč jí to vyčítat ? Závidět jí mohou třeba týrané ženy, ale ty mohou závidět i patníku u cesty. Člověk už je raz takový, není automat...takže tak.
leden 08, 2008 14:48
... : bb
no já nevím, jestli se on tak snadno zvedne z kanape a najde si bez potíží mladší, hezčí, skromnější náhradu, na stromech nerostou, a když to s tou mladostí přepískne, pak to bude mít taky mnohem náročnější, ona taková pěkná 35-45 nebude spokojená s gaučováním u telky (a nepěknou línou obtloustlou on asi chtít nebude), navíc bude mít pravděpodobně dítě.. nebo dokonce puberťáka :-))



leden 08, 2008 14:57
bb : kolemjdoucí
asi žijem každý na jiné planetě...
leden 08, 2008 15:33
Taky mám ten dojem, že jsi z jiné planety, kolemjdoucí, : Vodoměrka
nejsi náhodou Marťan?
leden 08, 2008 16:27
Mně se zase děsně líbí úvaha, že svatba rozpohybuje gaučáka. : Krakonoš
Akt, kterej vnese do vztahu tu kýženou "jistotu" (což samo o sobě je blud, o tom jsme si tu povídali už mockrát), má udělat z gaučovitýho lenocha nosiče květin, nákupčího dárků a doprovod na večírky a večeře??? To už se někde někomu stalo??? Dyk je to přesně navopak, po svatbě z něj bude gaučák na druhou, už teprv nebude důvod zvednout šunku z kanape! Fakt zírám, jaký zázračný účinky dovedou lidi (ženy?) očekávat od svatby. A pak sem chodí plakat, že se zázrak nekonal. Myslím, že spolek Sysifos by si konečně měl posvítit na fenomén manželství, obávám se, že to je oblast, kde dochází k napálení šarlatánem nejčastěji ze všech smilies/grin.gif.
leden 08, 2008 20:14
ano, milá Vodoměrko : kolemjdoucí
jak známo, muži jsou z Marsu, ženy z Venuše.
leden 08, 2008 21:33
Mám otázku na Danielu, : Alex
jak se nenásilnou formou otevírají oči, když nechce o svatbě ani slyšet?
leden 08, 2008 21:51
Pro kolemjdoucího: : d@niela
hele, já chápu, že to myslíš dobře, ale bereš to z jinýho úhlu, nojo, ty jsi z toho Marsu... :-)))
Podívej, ono to může být samozřejmě všechno jinak, ale dejme tomu, že to je tak, jak jsme to asi pochopili/y: její milý je spokojený se současným stavem, lebí si a lebedí, kdežto ona se bojí (myslím, že zcela zbytečně), že on o ni už nemá zájem. Takže - kdyby se okroužkovali, tak mu pod ten gauč snad ještě přinese nočník... smilies/grin.gif smilies/grin.gif
Nojo, přeháním - ale opravdu to je tak, že muži svatbu stále berou jako cosi zbytného a nepříjemného, kdežto ženský jako určitou jistotu. S tím prostě nic nenaděláš, je to tak. Ostatně - ty jsi snad svobodný?

A protože jsou oba už v tom "hezčím" usedlejším věku, tak si nemyslím, že by z obou stran následně hrozilo, že by se mělo poté ještě něco velkého měnit... smilies/kiss.gif
Prostě - jen by Majda byla klidnější, spokojenější...
Nu - co myslíš, žila by s tebou tvoje paní "na psí knížku"?

leden 08, 2008 22:08
Pro Alex: : d@niela
holčičko, záleží na tom, kolik je tomu dotyčnému, co dělá, resp. jaké jsou jeho plány do budoucna (viděno jím)...
Takhle ti až tak moc odpovědět nemůžu, když tak mi napiš e-mail.
Ale: jde to - jde to úspěšně, i pomrvit smilies/cheesy.gif

smilies/kiss.gif
leden 08, 2008 22:09
krakonoš, svatba nedá jistotu tomu vztahu, ale dodá jí pocit jistoty a klidu na duši, tak to prostě u : bb
žen bývá, tím spíš u starších paní z generací vychovaných k tomu, že každá normální slušná ženská je vdaná
a gaučák stejné generace to vidí podobně, manželka je prostě manželka, má své jisté, svá práva a tak vůbec, "spolubydlící přítelkyně" není prostě totéž
takhle jak ty jsem to viděla na první čtení, než mi došlo, že ty kytičky dárečky Majda nepotřebuje, potřebuje potvrzenku že je vše v pohodě a jak má být, a tím ty kytky dárky společné večeře zatím byly...teď došly (gaučák se usalašil, nepotřebuje nosit kytky a dárky, protože s tou jeho už je to zaběhnuté a v pohodě), a ona, vychovaná jak jsem psala a nezvyklá žít na psí knížku, v pohodě není, tak by ráda jakési stvrzení, obřad jako třešinku na dortíku vztahu
na druhý čtení ta Daniely rada začala mít smysl - a teď jsem o tom už skoro přesvědčená
že totiž Majda v hloubi duše nepotřebuje rozpohybovat gaučáka, ale bude klidnější a jistější si jejich vztahem i vším s tím souvisejícím, když bude jeho žena

Ostatně, docela chápu, že pro dámu jistého věku není zrovna příjemné říkat v nemocnici doktorovi Ne, nejsem jeho žena, jsem jeho družka, žíjeme spolu. Ne, potvrzení o životě ve společné domácnosti nemám, máme v občance stejnou adresu, trvalé bydliště, potřebuju na to nějaké potvrzení nebo mi info o jeho zdravotním stavu už dáte?


leden 09, 2008 02:18
Znova !!!! : NČ
Proč vůbec se zrovna u TOHODLE článku celá ženská diskuse zvrhla na svatbu? Tu dotyčnou přeci s*re něco uplně jinýho! Vždyť právěže vona NECHCE usedlýho manžela v bačkorách! Probůch, čtěte!
A ještě něco! To si jako fakt může někdo VÁŽNĚ myslet, že by jí to svatba mohla vyřešit? Já bych spíš řek, dámy, že ten JEJÍ problém, vo kterym vona píče, je pro vás uplně nepochopitelnej, a tak hledáte její problém tam, kde byste ho snad cejtily vy samy osobně. Ale tam to vona přeci nemá!!!
leden 09, 2008 06:25
NČ, myslíš to dobře, : wendy
snažíš se číst dobře - ale - vy z Marsu to nedokážete někdy úplně přesně. Nikdo z Venuše vám to nevyčítá...jenže my tu paní chápeme tak, jak tu píšeme, ona se bojí, že by se to nevšímání se mohlo ještě zhoršovat. Stojatější vody čekají každé manželství, každý svazek, možná kdyby měla to své jistější, taky by začala vyrážet sama. Nevím co na to ostatní dámy, já to vidím takhle.
leden 09, 2008 07:16
Wendy : NČ
Ze svý dlouholetý praxe muzikanta a úředníka znám dost dobře typy "diblíků" před penzí.
Bůh mě před nima chraň!
leden 09, 2008 07:22
Mně pani nepřipadá jako trapný diblík... : wendy
Jo, je zajištěná, nikdo ji nemlátí, nemá zhoubnu chorobu - tak co chce, že ? Dovádět myslíš ?
leden 09, 2008 07:56
No Wendy, mně tak připadá : NČ
Jasněže nevim, jak krátký sukně a hluboký vejstřihy si voblíká, jestli používá hojně Moskovskoje cvěty, atd. Ale zjevně si chce užívat, zatimco ten její už má s ní svý užito. Záměrně píšu - s ní. Asi to zase pár měsíců, třeba i let, hravě zvládne s jinou ženskou, ale s touhle už ne. S touhle to má po deseti letech prostě už odbytý.
Ten stesk po deseti letech by se dal pochopit v manželství, či partnerství mladejch. Kdyby se znali od 20ti let, a on se ve třicítce uchýlil do bačkor. Tak to bych tu třicítku chápal. Ale tady? Vona před penzí, a von - snad i ještě starší než vona???
leden 09, 2008 08:12
Tak. A do sběru s babou. : wendy
Po padesátce život nekončí, nejde o šílení v zamilování, ale co takhle vyjít si občas na procházku do lesa, ke známým či na pivko nebo kávičku do restauračního zařízení ? My se čas od času od bedny taky zvedneme a jdeme, a to jsem už taky opotřebovaná po 30 letech společné domácnosti...a když se mu nechce, tak jdu nebo jedu sama. Ať to je na drby ke kámošce nebo na výlet přes půlku Zeměkoule. Jde o to, necítit se sám, kytaristo, o nic víc, o nic míň.
leden 09, 2008 08:20
Tak? No tak :-( : NČ
I já, na svý starý kolena, chodim, jezdim, do chalupy, ke známejm, do hospody, i občas na ty večeře... ale protože sám chci a baví mě to. Ne proto, že by si to vyžebrávala má partnerka. Možná i tohle je jí málo. Nevim - nestěžuje si mně, třeba si stěžuje někde jinde, co já vim. A jestli ji to se mnou přestane bavit, tak vystřelí jinam. Docela určitě se nebude pokoušet mě předělávat a shánět po Kudlách rady, jak na to. Stejně by jí to bylo platprtný.
leden 09, 2008 08:51
Takže chlapci dělají jen to, co chtěji a co je baví : wendy
a když totéž chtějí ženský, i když někdy - připouštím, i s laskavým přispěním partnera - je to špatně. Tak už je to na tom světě kulatým zařízený. A ty jsi přece taky rázný tvrdý chlap, s tebou nebude nikdo cvičit. A požádat o něco - doufám, že tomu vždycky neříkáš žebrání...
No NČ, přece není nikde psáno, že se musíme ve všem shodnout. Hlavně, že v jiných záležitostech máme jasno.
smilies/cheesy.gif smilies/wink.gif
leden 09, 2008 09:08
no Wendy, : NČ
na tyhle věci mám názor celkem jasnej, snad k tomu není potřeba ani tvrdosti ani ráznosti.
Jsou určitý věci, který se musej. A musej se, i když se člověku nechce. Ale trávení volnýho času snad mezi ně patřit nemůže. To jako bys chtěla po svym chlapovi, aby s tebou sdílel procházky, návštěvy, jánevimco, i kdyby ho to votravovalo? Sem si dycky myslel, že tohle je jedna z věcí, který držej vztah pohromadě, to, že oba maj na tyhle věci shodnej názor. Jinak vlastně ani nevim, proč by spolu měli bejt.
leden 09, 2008 09:25
Ale jo, : wendy
jenže když právě volný čas tráví každý extra, nemají společné zájmy - neříkám že všechny proboha, ale pár jistě ano, to taky drží vztah pokupě, společné zážitky. Nemusejí spolu trávit veškerý volný čas, to by taky byla blbost, ale zase vůbec nic ?! Život, společný život, není jen to co se musí a společná adresa popřípadě. Povinnosti a daně.
leden 09, 2008 10:12
Majdo, precetla jsem si to dvakrat a na Tvem miste bych mu rekla, co mi vadi a odesla bych.. : mila1
no a dal by se videlo.. rozhodne nema cenu setrvavat v necem, co Ti nevyhovuje, na to je zivot prilis kratky
leden 09, 2008 10:40
... : Minnie
Zvláštní..., já ten článek pochopila tak, že Majdě nejvíc vadí, že kromě toho, že vykonává veškeré domácí práce a nákupy, také všechno jídlo a drogistické zboží PLATÍ ze svých peněz. A že dříve se jí tato "investice" vracela v podobě luxusních dovolených, drahých večeří a pěkných dárečků. Nyní toto skončilo a Majda nejen že příteli dělá služku, ale navíc ji dělá za své peníze. Přítel, který je na tom finančně podstatně lépe než Majda, hradí jen energie a opravy SVÉHO domku...
leden 09, 2008 12:02
Tak sem si to přečetl eště 2x : Krakonoš
Ta paní tam nepíše, že se chce vdávat. Ani mezi řádkama. Ta paní si stěžuje, že se z chlapa stává televizní papučák. Zároveň si stěžuje, že jí s ničím nepomáhá (klasika - nenastavila si to s ním od začátku, deset let to dělala všechno sama, on si zvyknul - zvyknul bych si taky a to nejsem žádnej pecivál - a teď se hrozně diví, že není asi moc nadšenej to podeseti letech měnit. Ale tady se ze všech koutů křičí: svatba! svatba! svatba! Ta to vyřeší. Tak naposledy z Marsu: Vyřeší úplný h*no smilies/grin.gif Takže buď se vy dva dohodněte na způsobu života, kterej bude vyhovovat OBOUM, a nebo děte vod sebe. Co na tom chcete víc řešit?
P.S. Majdo, prosím, prozraď: Je to celý vo tom, že se chceš vdávat, jenom jsi to z vrozený skromnosti nenapsala? My na Marsu bysme v tom chtěli mít jasno smilies/wink.gif
leden 09, 2008 12:08
... : Minnie
Myslím, že se svatbou to nemá nic společného... Majda prostě už nechce dělat služku za své vlastní peníze. Navíc, až bude v důchodu, nebude už zřejmě na stravu a očistu domácnosti svého "ekonomicky dobře zajištěného" přítele finančně stačit...
leden 09, 2008 12:29
... : bb
ne, nepíše, že se chce vdávat, a jak jsem psala, po prvním čtení mě napadlo totéž, co vás, jenže jsem uvažovala podle sebe, co by asi tak vadilo mně...když jsem se po přečtení Daniely rad pokusila vcítit víc do Majdy, do uvažování plus minus šedesátnice, tak jsem přestala věřit, že chce vrátit romantická rande s kytičkama dárečkama - s šedesátníkem, uf..a nabyla dojmu, že to pro ni bylo potvrzování jeho vztahu k ní, toho, že má ona v jeho životě místo jako partnerka...teď se cítí být pro něj jen servisem, ne partnerkou a ráda by měla své pevné místo v jeho životě
Pro něj gaučáka bude snazší "potvrdit" jejich vztah prstenem a podpisem na papíru, než se vybičovat k romantickým randetům s pugetem a bonbonádou nebo flakonem voňavky. Ta rande by se musela opakovat, jedno by nestačilo a on se zjevně do toho nijak nežene. Bude-li svatba, ona bude jeho paní i oficiálně, což pro ženu její generace má svůj význam, budou spokojeni oba, oba budou mít dál svůj klid, on na gauči u telky, ona se nebude cítit vykořeněným ničím, bude prostě jeho paní, vdaná žena, a "to víte, po 10 letech manželství už to neni žádná divočina, máme rádi svůj klid"...tak nějak to vidím.

leden 09, 2008 14:17
Jo, tak už chápu :-) : Krakonoš
Vono jí nevadí, že mu dělá služku, vono jí vadí, že to je služka bez certifikátu. Prostě by měla ráda černý na bílým, že mu tu služku smí vykonávat až dokud je smrt nerozdělí, a pak bude dobře.

Hele, beebee, mám tě rád - fakt, ale ty ses nevcítila, tys projektovala svoje pocity na ni. Fakt bych radši, kdyby nám to napsala ona sama, nic ve zlým . smilies/wink.gif
leden 09, 2008 14:46
Krakonoši, : Ariana
mamča i já jsme ve svých předchozích příspěvcích psaly, že my taky nevidíme řešení ve svatbě. To by bylo to poslední, co by mě napadlo. Nejlepší by bylo zjistit příčinu toho jeho peciválství a "oddomácobuchtění" Majdy.
leden 09, 2008 14:48
Vcítila nevcítila, : wendy
je vidět, dámy, že muži jsou zásadně proti sňatkům...z rozumu ?
leden 09, 2008 16:07
Krakonoši :) : bb
já tě nemám ani nerada ani ráda, ale ráda budu diskutovat...moje pocity jsem do ní neprojektovala, z mých pocitů vycházel můj komentář ze 7.1. ve 22.47. Po promyšlení její situace a po přečtení reakcí jiných žen, bližších věku Majdy, jsem názor opravila.
To, že mě by gaučák nebavil, s papírama nebo bez, takže by mě neuklidnil, spíš znervoznil a začala bych (se,ho) zlobit, je vedlejší. Je to Majdy problém a já to po revizi vidím jak jsem psala.
Možná, že až si to tu Majda přečte, napíše možná že o vdavky jí nejde. Nejde, my víme, že ne. Jde o to, že u letitých manželů neočekává romantická rande s kytí a dárečky. U lidí, co spolu vlastně pořád tak trochu chodí, ano. Když to ustane, co zůstane? Ani ryba, ani rak, jen ta péče o jeho domácnost a domek. Tak znervoznila, a protože na zlobení už ve svém věku nemá chutě, náladu, měnit partnera v podstatě taky nechce, má ho pořád ráda, ráda by z jeho stranu nějakou odezvu. Bude-li ta odezva v podobě manželství, ponechá mu jeho gauč a nebude vyžadovat romantické rande. Aspoň ne každý měsíc smilies/smiley.gif ...si myslím, ale netvrdím
leden 09, 2008 17:40
Ariano, : bb
ale jak víme, že Majda potřebuje akčního partnera? Z jejího dopisu čtu společné večeře, kytku, dárek, společnou dovolenou...to je hezké, romantické, příjemné, ale taky docela domácké a mile pohodové. Co když Majda prostě je typ domácký? To nemusí hned znamenat domácí buchta, ani u mladších, natož u šedesátnice.
Nikde totiž nečtu, že by chtěla muže akčnějšího, podnikavějšího, nebo že jí vadí starat se o dům, domácnost, partnera, jeho tatínka. Majdě vadí, že si jí nevšímá, že jí s ničím nepomůže - z toho mi vyplývá, že kdyby ji vzal na večeři a pomáhal jí s prací kolem domu a zahrady, byla by spokojená.
Neznáme životní poměry toho chlapíka, ale takový muž, který má domek, zahradu, nechá partnerku, aby se o to starala, by se mohl vyděsit, kdyby se mu doma najednou objevila akční dračice, lehce tajemná a nedostupná, protože takovou prostě nechce?
Je to třeba takový typ lidí, a je jich takových většina, kteří v tomto věku žijí víc usedle, vnoučaty, domácností, zahrádkou, a netouží po svůdných hrách a probouzení touhy. S mírnou nadsázkou a bez urážky - jsou víc česká babička a dědeček, než batman a lady vamp.
leden 09, 2008 17:49
wendy :) : bb
spíš jsou proti představě, že by o ně byl zájem jen do chomoutu
a na všechno ostatní je tu mastercard
leden 09, 2008 18:04
bb, už to mám: : Krakonoš
Klíč je ve Tvý větě: "Jde o to, že u letitých manželů neočekává romantická rande s kytí a dárečky. U lidí, co spolu vlastně pořád tak trochu chodí, ano."
Já fakt nevidím jedinej důvod očekávat romantický randata, kytky a dárečky po deseti letech od někoho jenom proto, že se mnou ještě nebyl na OÚ Zadní Lhota se dvěma svědkama. Buď na to někdo je (na romantiku i po deseti letech), nebo není. Když je, nosí kytí i dvacet let po svatbě. Když není nebo přestal bejt, tak prostě není. Tys to úplně otočila - navrhuješ svatbu proto, že Majdou popsanej stav, kterej jí nevyhovuje, se ti zdá omluvitelnej v případě manželství (nebo typickej pro dlouholetý manželství). Čili nenavrhuješ změnit nevyhovující stav, navrhuješ změnit formu vztahu tak, aby odpovídala tomu nevyhovujícímu stavu. To je velmi zajímavej postup, obávám se ale, že Majdě nebude úplně vyhovovat smilies/smiley.gif. No - nejvyšší čas, aby sem taky něco napsala.
leden 09, 2008 20:13
... : bb
ale ne, zase vedle smilies/smiley.gif
já jí svatbu nenavrhuju, šmarjá...si přečti co jsem napsala hned zpočátku
pokusím se naposled to vysvětlit : prostě to tak vidím, že tohle by Majdu uspokojilo, uklidnilo, protože by to potvrdilo její statut partnerky toho pána, což jí dřív plnily ty randeta s kytkama atd.
no a víc už asi v tété diskuzi nevyplodím

leden 09, 2008 21:06
... : bb
nejde o mě, takže neříkám, že to tak je nebo není dobře, líbí se mi to nebo nelíbí, to je úplně putna
říkám, že (si myslím), že takhle to je v tomto případě, že o tohle jde
leden 09, 2008 21:07
bb, : Ariana
Tys to zase dohnala do extrému :-). Reagovala jsem tou "domácí buchtou" na Majdinu větu, že si připadá jako jeho služka. Tím jsem nechtěla říct, že bych měla něco proti ženám, které se realizují péčí o domácnost, ani to, že by se Majda měla změnit v akční dračici, ale jen to, že by mohla vyvinout trochu víc aktivity ze své strany, domluvit si se svým partnerem o jeho občasné pomoci v domácnosti a sama si najít víc času pro sebe, pro své záliby, které by ji těšily, takže by už neřešila gaučinkový způsob života svého partnera. Když už jsi ale nakousla tu lehkou tajemnost, tak ta si myslím nikdy neškodí, bez ohledu na délku vztahu. Ono úplně se vydat miláčkovi na 100 % není to pravé ořechové, ale na to se většinou přijde, až když už bývá pozdě a miláček se začne poohlížet jinde. V každém případě jsou naše příspěvky jen pouhou spekulací, co vlastně Majda doopravdy chce, takže nejlepší by bylo, aby se Majda vyjádřila sama. Majdo, změna je možná vždycky a nejlepší je začít sama od sebe.
leden 09, 2008 21:42
:-))) : Krakonoš
Jo, já sem čet, cos psala na začátku - s tím souhlasím, jenže pak jsi změnila názor. Ale to je jedno, tady už narážíme na venušanštinu vs martovštinu:
"já jí svatbu nenavrhuju,...prostě to tak vidím, že tohle by Majdu uspokojilo, uklidnilo..."
Aneb, dle mojí mužský primitivní logiky - já nenavrhuju A, já to jen tak vidím, že A by bylo dobrý... :-) To prostě není zrovna matematickej výrok, takže půjdu spát s tím, že ti nerozumím: Svatbu nenavrhuješ, i když ji pokládáš za dobrý řešení situace, z čehož jsem tumpachovej smilies/smiley.gif Neva, dobrou noc (teda ještě budu pracovat, aby sis nemyslela, že noční fták jsi jenom ty :-) ).
leden 09, 2008 22:45
Ariano :) : bb
to já občas v diskuzích ráda smilies/smiley.gif
leden 10, 2008 01:49
... : bb
tvá mužská logika není primitivní, tak se na ni nevymlouvej smilies/smiley.gif
nepsala jsem, že to je dobrý, ale že si myslím, že tohle by Majdu uspokojilo, uklidnilo, protože by to potvrdilo její statut partnerky toho pána, což jí dřív plnily ty randeta s kytkama atd.

leden 10, 2008 01:54
... : bb
a tím asi tady v této debatě končím, líp to nevysvětlím
leden 10, 2008 01:55
NC, mas jen castecnou pravdu.. : mila1
te pani jde mimo jine i o penize, muzu-li to takhle primo napsat, proto zminka o tom, ze on je na tom ekonomicky dobre a doposavad ji daval darky a jezdili na dovolenou. Proto zminka o tom, ze se ji blizi starobni duchod.. Takze jako manzelka by asi mela nektere veci pojistene, takto ne.. Ta druha vec - ze chlapek trochu zpohodlnel a nechce se mu z domova - ji stve taky.. ale zase, myslim si, ze pani si uvedomuje, ze timhle on na ni strasne setri, tim, ze sedi jen doma a zadne vecere a kulturu a darky.. a to ji vadi
leden 10, 2008 12:46
... : Minnie
Já si pořád myslím, že podstata problému je ve slovech: "...já se starám o stravu a o další hygienické, úklidové potřeby a můj přítel SI HRADÍ veškeré náklady spojené s provozem jeho rodinného domku a do nedávna hradil z velké části i dovolené..."

Já tomu rozumím tak, že Majda vykonává perfektně veškeré domácí práce, (pere, nakupuje, vaří, myje nádobí, žehlí, uklízí...) a navíc veškeré nákupy potravin a úklidových a hygienických prostředků hradí ze svých peněz. Oplátkou za desítky hodin práce v domácnosti měsíčně a řádově tisíce korun měsíčně dostává jen ubytování, světlo a teplo. Dříve dostávala dárečky, luxusní dovolené a večeře v restauracích. To ale už skončilo, takže jakási reciprocita byla narušena a Majda si připadá zneužívaná. Přítel má perfektní hospodyni a kuchařku a platí jen provoz rodinného domku. Jídlo a úklidové prostředky má zdarma... Mně by taková "známost" také připadala poněkud nevýhodná. Takového "přítele" bych se snažila zbavit. Je to, dle mého názoru, velmi předražená ubytovna....
leden 10, 2008 12:54
... : bb
jenže ona chce taky partnera, přítele, manžela, v 60 si ho najde těžko, tak platí ústupky
leden 10, 2008 13:27
... : Minnie
No jo.., jenže ten pán není přítel..., je to přísný pan domácí... Majda část nájemného platí potravinami a drogistickým zbožím, další nemalou část nájemného si musí odpracovat a pokud pan domácí zemře, Majda odejde unavená, s kufříkem a bez úspor (peníze, které by uspořila, projí pan domácí) k dceři... Z domku, který tak pečlivě poklízí jí nepatří ani klika od dveří...
leden 10, 2008 13:59
ještě, že jsem se nezapojil do diskuse . . . : toulavej
bylo tu možno názorně viděti, že některé názory druhého pohlaví nemůže partner ani při dobré vůli NIKDY POCHOPIT, může je pouze vzít na vědomí, že partner to vidí takhle . . .
A proto tu Kudlanka bude mít do konce světa co zveřejňovat . . .
A to jsem uvažoval jen o partnerech rozumných, kterých je podle Gausovy křivky menšina.
leden 10, 2008 14:07
Že většině pánů připadá báječné mít perfektní hospodyni a kuchařku, : Minnie
která nevyrušuje, pracuje tiše a pečlivě a navíc náklady na suroviny hradí ze svého, mně naopak připadá VELMI POCHOPITELNÉ...
Nepochopitelná mi připadá Majda, na jejím místě bych šla raději k dceři.
leden 10, 2008 14:24
Jo Minie 13:59 : NČ
Částečně máš pravdu. Ale:
1) dělá to, ale nikde nepíše, že to dělat MUSÍ!!!!
2) on rozhodně nevypadá na přísnýho pana domácího, co jí rozkazuje.
3) kdyby jí šlo o tu majetkovou jistotu, řešila by, jak ho se sebou voženit. Na tohle se ale vona neptá, ani si nestěžuje.


leden 11, 2008 06:49
Ale taky nepíše, že by to nechtěla, : wendy
sňatek, určitě by jí to neurazilo, správně to píše Minnie, došlo ke změně, k nevyváženosti, stárne a cítí se zneužívaná, degradovaná na pomocnou sílu v domácnosti, která se nevyvede do společnosti a neudělá se jí žádná radost. Nechci po mužích, aby to chápali, ale jen akceptovali, že to my ženský prostě čas od času potřebujeme, aby byl od nás pokoj. Je to tak těžký ? Ach jo.
Krásný ráno a pěkný den - máme pátek !!!
smilies/cheesy.gif a tak šupajda do lesa na procházku smilies/grin.gif
leden 11, 2008 07:16
to je fakt zcela neuvěřitelný, až fantastický, : NČ
co všecko ženská dokáže vyčíst z dopisu, ve kterym o ničem nejni ani nepatrná zmínečka. A ve kterym je institut manželství uvedenej právě navopak: JAKO NEŽÁDOUCÍ ODSTRAŠUJÍCÍ STAV!
leden 11, 2008 09:32
Je to fantastický, : wendy
protože my jsme fantastické. A co s tím akceptováním, v kontextu jak o tom píšu - to by šlo ?
smilies/smiley.gif
leden 11, 2008 09:35
Jo Wendulko, to by šlo. : NČ
Taky je pěknej blbec, kerej tohle s babou nedělá. Vo tom přeci žádná!!!!
Jen už se budu opakovat sám po sobě i po dalších (Krakonoších, Toulavejch, Strejdech): Štempl ve vobčance z línýho blbce čiperu neudělá!
leden 11, 2008 09:41
OK - souhlas ! : wendy
To nám to dalo. Tak pěkný víkend všem - já dnes už mizím.

smilies/grin.gif smilies/cool.gif smilies/kiss.gif
leden 11, 2008 10:01
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]