O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PTÁČKOVÉ, PÁNOVÉ - I O DÁMÁCH... PDF Tisk E-mail
Středa, 02 leden 2008

 Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám obrovský problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž neslušnou větu." "Jakou větu?" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale strašně obscénní!", vykřikne kněz. Pak se zamyslí a povídá: "Možná, že bych ale věděl o něčem, co by tento problém mohlo vyřešit...

Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušice ke mne domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ošklivou frázi." "Děkuji Vám, Otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena.  Příští den přinese ty dvě nevychované samičky ke knězi domů. Když vstoupí, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho...  

Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

 

 

  •  Letuška vítá cestující na palubě letadla, přeje příjemný let a pokračuje: "... vážení cestující, buďte tak laskaví a připravte si cestovní pasy." Cestující poslechnou a letuška pokračuje: " ... teď si, prosím, nalistujte stránku s vaší podobenkou ... " Když utichne šustění stránek, letuška s odzbrojujícím profesionálním úsměvem pokračuje: " ... teď, prosím, laskavě tuto stránku z pasu vytrhněte ..."Někteří z pasažérů nesouhlasně mručí, ale všichni nakonec poslušně vyhoví, načež letuška pokračuje: "... tak a teď tu stránku stočte do tenké ruličky a tu si prosím laskavě zasuňte co nejhlouběji do konečníku ..."   V tu chvíli cestující začnou hlasitě protestovat, ale letuška podá zcela prosté vysvětlení: " Víte, ono to potom velmi pomáhá při identifikaci ostatků."

 

Jak nám pánové stárnou...

        1. stadium: jde se vymocit a zapomene si pak zapnout poklopec

        2. stadium: jde se vymocit a zapomene si rozepnout poklopec.

        3. stadium: jde se vymocit a zapomene, co chtel.

 

 

  • Starší paní si kupuje papouška a říká: - Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?
    Papoušek: - A co ty, čarodějnice umíš lítat?

 

 

  • Pět stupňů hodnocení nevkusu (pro otrlé):
    1/ Halina Pawlovská
    2/ nahá Halina Pawlovská
    3/ nahá a zpocená Halina Pawlovská
    4/ nahá, zpocená a mluvící Halina Pawlovská
    5/ nahá, zpocená a po tobě toužící Halina Pawlovská

 

 

  • Pánbůh se radí s anděly, kam letos na dovolenou. A jeden povidá: "Co takhle na Zemi?" "Kdepak," Pánbůh na to, "tam jsem prožil s jednou rozkošnou mladinkou Židovkou nádhernej románek a představte si, voni si tam vo tom ještě dneska vykládaj..."

 

 

  • Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyfotí v prasečím chlívku mezi vepříky... Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého - jako třeba: Paroubek s prasaty..." - "Ne, ne, to je přece jasné!" Příští den vyjde článek o návštěvě, a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)" 

 

  • Atheista zabrzí auto před nápisem "Pozor! Blíží se konec vaší cesty!" a pátravě se rozhlíží okolo. Najednou vidí: za křovím řeka, u řeky sedí katolický farář a židovský rabín a chytají ryby. Atheista vztekle vzkřikne: "No, to jsem si mohl myslet, pámbíčkáři zas..., táhněte do ...", dupne na plyn, ... a za chvíli je slyšet ránu a šplouchnutí do vody. Rabín se otáčí k faráři a praví: "Vidíte, pátere, že jsem měl pravdu.. Přeci jen by bývalo bylo lepší napsat tam: "Most je v rekonstrukci".

 

 

hezký víkend všem d@niela 

 

 

Komentáře (3)add feed
Hmmm, a nevíte někdo : strejda
jak nám stárnou dámy? Ony mají těch stádií více nebo méně?

A krmte ptáčky!
leden 02, 2008 23:34
Ony mají podle některých (dost) pánů stadia dvě : : wendy
do dvaceti a přes dvacet = zajímají pány a nezajímají pány. smilies/cry.gif
leden 03, 2008 06:44
našel sem ještě pár ptačích: : papouch


Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: „Já jsem matce postavil velký dům.“ Druhý syn řekl: „To já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem.“ Třetí se pousmál a řekl: „Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese.“ Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.
„Miltone,“ stálo v prvním dopise, „ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům.“
„Geralde,“ napsala druhému synovi, „už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc: ten řidič – to je hrozný protiva.“ „Nejdražší Donalde,“ stálo ve třetím dopise, „ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně.“

:-)))

leden 03, 2008 11:50
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]