O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PÁR VTIPŮ O POČASÍ I O POLITICE PDF Tisk E-mail
Čtvrtek, 10 srpen 2017

Výsledek obrázku pro small emoticon png

Počasí je letní, i když to občas malinko přežene, ale asi se mi bude po těch dnech, kdy "včera pršelo a dnes je vzduch překrásně čistý", bude za pár týdnů stýskat. On totiž člověk nikdy s ničím není spokojen. Minimálně ne dlouho. (Teď, kdy tohle publikuju, jsem se vrátila z delší prochajdy sepesem. Lilo dvě hodiny v kuse. Tady, v Praze) :-)))

 

 

 

 

 

x x x     Jak vypadá ideální babí léto? Když máš alespoň tři baby v posteli.

 

x x x     Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety. „Co to děláš?” „Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”

 

 

x x x     Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

 

 

x x x     Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.” „To není možné!” „Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”

 

 

x x x     Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho jen tak smutně podívala a šla mu spočítat žebra…

 

 

 

Pár vtipů „nebezpečných“:

 

x x x     V letadle obsluhuje letuška Afghánce. Ptá se ho: Dáte si nějaký drink? On odpoví: Děkuji, ale nemůžu, za chvíli budu řídit.

 

x x x     Pozor, abyste nenarazili…

·         Nedávejte na facebook nic černýho, protože černá je rasistická. Tak bacha na volbu barvy písma.

·         Nedávejte na facebook fotky z dovolené v Egyptě, protože pak jste sluníčkáři, co podporují muslimáky.

·         Stejně tak fotku řízku s bramborovým salátem, protože jíst zvířata je špatně.

·         Koprovku taky ne, protože jste nechutný, když jíte kopr.

·         Fotky dítěte je také špatně, protože to je předhazovaní dítěte pedofilům, kterých máte v přátelích každý alespoň deset.

·         Nefoťte si na facebook krásný dům nebo stavbu, co potkáte na výletě, protože tím kradete duševní vlastnictví architektů, případně hrubě narušujete soukromí majitelů. To je už na žalobu.

·         Pokud jste milovníci dějepisu, nemluvte o rolnících, poddaných a zemanech, protože je to politicky nekorektní. Stejně jako nepoužívejte zdrobněliny dnů v týdnu. U jednoho z nich totiž můžete politicky dost narazit.

·         Taky nedávejte na facebook fotky z oslav, protože je to propagace alkoholu, a mohly by to vidět děti. A všichni víme, jak je to od alkoholu blízko k ufetovaní se k smrti...

·         Byli jste na víkend u babičky a podstrojovala vám? Uvědomte si, že je to naprostý výsměch dětem v Africe.

·         A což teprve fotky z lesa, jak trháte maliny? Neuvěřitelné, že dokážete krást zvířatům potravu a je to neomluvitelný čin, za který byste měli být minimálně připraveni o ruku.

·         Kancelářské selfie to taky nespraví. Nejen, že podporovat korporace je špatné, ale ten oblek beztak šily děti v Číně v nelidských podmínkách...

            Chci tím říct:  TVL, je to fakt nutný, vidět za vším akorát zlo a hnůj?

            Nepřijde vám ten život pak tak trochu nap*d?

 

 

x x x     Pár fousatejch ftipů o předchozím hlavním Amíkovi:

 

Prezident Obama hledá nového poradce a tak vyhlásí konkurz.
Přihlásí se nějaký Macháček z Česka a povídá mu:
"Obamo zruš konkurz a vem mě. Já všechny znám, všechno ti zařídím"
Obama říká:
"Dobře tak si tě tedy vyzkouším"
Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který zrovna točí film.
Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá:
,,Pánove dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo"
Obamovi to nedá, tak jedou za Madonnou. Když vystupují z auta,
Madonna uvidí Macháčka a skočí mu kolem krku a povídá:
"Ahoj Macháčku jak se máš? Co děláš?"
Obama říká Macháčkovi:
"Tak to ti musíme dát těžší úkol."
Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně
a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se
modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem.
Po modlidbě Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu:
"Obamo, co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?"
Obama mu odpoví:
"Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil,
to bych ještě bral. Ale jak se mě zeptal japonský turista, co stál vedle mě
kdo to stojí vedle Macháčka? To už se mnou seklo."

 

x x x     Zemřel Obama, ale po 10 letech se už nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil zpět na Zem, aby zjistil, jak se má jeho zem. Bůh souhlasil.
Obama jde do jednoho baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje se u výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí jejich země a jaké jsou problémy.
Výčepní se podiví a udiveně se ptá: "Jaké problémy?  Přece jsme jedna veliká země a všechno okolo nás je naše".
Obama : "Jak to? A co Irák, Afganistan...?"
Výčepní : "To už je všechno naše".
Obama : "A Evropa, Afrika a celý Blízký východ.....?"


Výčepní z pod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá: "Přece jsem říkal, jsme světová velmoc ! Celý svět je náš!"
Obama je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další rum a vypije ho.

Před odchodem z baru povídá : "Tak tedy děkuji milý příteli. Kolik platím?"

 

Výčepní: "Jeden rubl a dvacet kopejek"

 

 

x x x     A tenhle zcela na závěr…

Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy: "Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

 

 

 

 

Komentáře (6)add feed
... : Mikin3
Ten for jednim s rublem a 20 kopejkama je uzasnej. Dobre ze ruska uderka neklesa na mysli. smilies/smiley.gif Pripomnelo me to vtip, kteremu se soudruzi chichotali jeste na zacatku 60. let.
-----------------------------------------
Pristane prvni American na Mesici, zatluce do povrchu americkou vlajku a prohlasi "zabiram cele uzemi pro Spojene staty americke".
Prijde k nemu mužik a pravi "Неможно, я уже посадил кукурузу".
---------------------------------
A takhle to dopadlo.
https://www.youtube.com/watch?v=LNm1LVJTJ2k
srpen 11, 2017 22:05
... : Krakonoš
Já bych taky přidal jeden politickej:
Donald Trump - záruka světovýho míru a konce americkýho vměšování se. Putinův velkej kamarád a spojenec.

Doufám, že jste se nasmáli aspoň tolik, jako já. smilies/grin.gif smilies/wink.gif
srpen 14, 2017 10:37
... : *deeres*
I was raised Catholic, became Episcopalian & found out later my family was Jewish. I stand ready to register as Muslim in #solidarity. Madeleine Albright smilies/grin.gif smilies/wink.gif
srpen 14, 2017 13:37
... : *deeres*
Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: „Podívej se Hillary do kapsy.. smilies/grin.gif smilies/wink.gif
srpen 14, 2017 13:37
... : *deeres*
Jak se dělá politika přes červený telefon:
Telefonní hovor mezi Putinem a Obamou … zvoní telefon…

Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku… a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin (nervózní): Ehm… o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin : Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je… kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast? Něco jako bývalá kolonie?
Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis… prostě takové město kde máme vojáky a lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, tahle banda.
Obama: Aha… hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem… a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde
Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že?
Obama: Ale fakt, Vlado… takhle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky… ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
… následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách…
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho… (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi…
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: To já vím taky…. ale ona to prostě nečekala a nervově se zhroutila… jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl Cameron?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tam taky trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic… prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví…
Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to doufám jasné.
Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?.
Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu?
Obama: Tak nic no… ale mohl bych… (delší šustění papíru)… mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo… jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jak dlouho ti to bude trvat?
Putin: Tak 10 let?
Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás.
Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na euro.
Obama: Teď kecáš… víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max… mně schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle… víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Ale i tak… víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň?
Putin: Životní co?
Obama: Úroveň… jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a tak…
Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové drobnosti nikdo nevšimne.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout… já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak chcete.
Obama: Myslíš jako v tý Rusii?
Putin: Gruzii!
Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat? Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe?
Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím.
Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne… ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu… víš jak je to trapný?
Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně zařídím.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty volby vyhrál!
Putin: Málem? Amatéři.
Obama: Československo?
Putin: Ti taky.
Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu?
Putin: Hádej!
Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno…
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok… nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň konečně zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj a zase si zavoláme.
srpen 14, 2017 13:39
... : Míša šíša
smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
srpen 14, 2017 14:16
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]