O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

JAK SNADNO A RYCHLE UDĚLAT Z CHLAPA TOTÁLNÍHO DEBILA? PDF Tisk E-mail
Neděle, 11 září 2016
Některé dámy k tomu mají přímo talent od Boha. Na jejich obranu ovšem musím říct, že si to mnohdy ani neuvědomují... Uvedu pár příkladů. Tak třeba takhle jednou mě jedna Janička, když zase byl její manžel na služební cestě, ukecala, že půjdeme na večeři do blízké italské hospody "přeci nebudeme pořád vařit doma".


 

 

 

 

 

 

Ale já jsem byl zrovna nějak otrávenej z práce, ani se mi moc nechtělo, prostě jsem měl spíš takový negativní naladění. Ale šli jsme. Objednali jsme si milánské špagety, přinesli něco jako rajskou omáčku rozmáčenou vodou, se špagetama s kouskama mletýho neidentifikovatelnýho masa. Porce asi za stovku. No, sníst to nakonec šlo. Jenže pak já blbec, povídám: "tak tohle bych dokázal udělat sám, a daleko líp, za pár korun (byl jsem fakt nějak blbě naladěnej).

 

A ta krásná pusinka mě utřela nezapomenutelnou větou: "Hele, já si TO taky umim udělat sama a daleko líp, něž mi TO děláš ty. Občas se ale změna docela hodí." Co jí na to odpovědět? Nevim. Neodpověděl jsem. Hůůůů!

 

x x x

 

 

Nebo pak zase třeba Marcelka. Měla Forda Fiestu a chtěla se projet. Já jsem zase měl chalupu daleko od Prahy, takže jsme vyrazili. Řídila celkem dobře, na můj vkus trochu zbrkle, ale šlo to. Cestu jsem znal jak svý boty, tak jsem občas poradil. Pak, skoro u cíle, asi kilometr, než přišla křižovatka, kde hlavní silnice uhýbá ostře doprava, zatímco my musíme na vrcholu zatáčky odbočit z hlavní doleva, ostře na vedlejší, jsem zase promluvil. Tam to totiž je skutečně "vo dršťku", protože do protisměru skoro není vidět a bouraček už tam bylo dost. Tak povidám: "bacha, asi po kilometru budem přetínat hlavní doleva a je to tam zcela nepřehledný, tak pomalu". Prosvištěla to stovkou, bravurně uhnula doleva.... V tý chvíli se mi ztopořily všechny chlupy i orgány (až teda na jeden, kterej naopak celej zalezl hluboko do dutiny břišní). A povidám: "Víš, že jsme klidně mohli bejt oba po smrti?" A ta dobrá duše jen odvětila: "Co ti je? Vždyť se nic nestalo." Hůůůů!

 

Image result for pretty lady in ford fiesta

 

 

 Pak jsme ráno nemohli Fiestu natočit (baterka v hajzlu). Po roztlačení jsme dorazili do provinčního městečka. Kde je tam jakej servis, to jsem nevěděl. Tak se ptám místního venkovana z vedlejšího auta, kde jako se tam dá koupit baterka. Jistěže jsem věděl jakou koupit, jen jsem nevěděl kde. Ale Marcelka v trenkách tak sotva do půl prdelky se s ním okamžitě dala do řeči "A jakou baterku byste nám nejlíp doporučil? A myslíte, že ji pak zvládneme namontovat?" A já tam stojim jak neschopnej idiot!!!! Hůůůů! Ten dobrák v holinách od hnoje doporučil, že uplně nejlíp bude, vzít tu samou, co tam máme teď (kdo by to řekl, žejo?). Tak jsme pak došli do servisu, kde ovšem neměli 55Ah, nýbrž jen 45Ah. Povidám jí, že pro benzinovej motor 1.300 je to v podstatě uplně fuk. Marcelka si to ovšem ještě dvakrát musela ověřit u servismana. A já tam zase stojim jak neschopnej idiot!!! Hůůůůů.

 

x x x

 

 

Taky ještě ta Marcelka potřebovala zavěsit poličku na dva blbý květináče. Jasan, chce to dva vingly, dvě hmoždiny a asi šest vrutů. Měl jsem ale v autě jen vrtačku, tak jsme vyjeli do Bauhausu pro ostatní. Zatimco vybírám nejvhodnější vingly, tak ona v těch půlprdelkovejch trenýrkách zpovídá prodavače: "Víte, my potřebujeme uchytit poličku, co byste nám doporučil? A jaké hmoždinky? A jaké vruty? "

A já furt jak neschopnej idiot!!!! Hůůůůů.

 

ENČÉ

 

 

 

Komentáře (6)add feed
NČ, to není pouze ženská specialita, : *deeres*
https://www.youtube.com/watch?v=FUA8JXHLDHw
, je to náturou. Ukecanou. Já mám takového kamaráda. Sama se strašně nerada na cokoliv ptám cizích lidí. Třeba na cestu. Tak si to najdu podle mapy, prohlídnu na netu, kudy jet, nebo jít a vím. On ne. Já říkám, že musíme jet vpravo. Ne, on zastaví a zeptá se. Samozřejmě , že to opravdu je vpravo, ale on dotazem stráví minimálně 5 minut, protože tam ještě chvíli vtipkuje o čemkoliv. A kdyby se zeptal jenom jednou, on to absolvuje ještě několikrát.
Stejně tak postupuje při nákupu čehokoliv v obchodě. Já to prostě nekomentuji, protože vím, že je užvaněnej a že jinej nebudu a určitě to není snaha dělat ze mně idiota. A navíc, co já se dozvím věcí od úplně cizích lidí, se kterými bych nikdy nezavedla řeč.
Ale trenky do půl prdelky opravdu nenosí smilies/grin.gif
září 12, 2016 10:46
Oprava : *deeres*
Jak snadno a rychle udělat z chlapa totálního debila? Některé dámy k tomu mají přímo talent od Boha.

To se mně tam zkopíroval andulák, já za to určitě nemohu.
září 12, 2016 10:49
tak já jsem přesně taková : KaCilka
tisíckrát se všude ptám a i když to vím, tak co kdybych se dozvěděla nějaký ten fígl navíc? žejo? smilies/grin.gif
září 12, 2016 11:30
Tak já mám za to, : Sidon
že je to vždycky už nějak dopředu domluvený, co a jak napsat a uvést. Ale jednou jsem taky udělal takový menší rozhovor se svým známým, který pracuje (pracoval) pro Blesk v Brně. No, radši nebudu sprostý, ale napsali tam takové hovadiny, že jsem nestačil zírat. Když jsem ho potom sjel za tu slátaninu, tak mi řekl, že to tak "upravila" pražská redakce. takže už mám taky jakousi zkušenost s tím, že si někteří novináři upravují texty podle jejich potřeby a aby to bylo podle nich "zajímavější". Někdy to nemusí být na škodu, ale když jsou to vyložené p..., nepravdy, tak vám pak známí říkají . prosímtě, cos to tam kecal za voloviny?!!
A vy pak vypadáte jako blb.

smilies/angry.gif
září 12, 2016 18:15
No, nadpis jsem tam přidala, : d@niela
protože tenhle dlouhej je příliš dlouhej. Jinak jsem neměnila ani slovo.
A myslím, že všichni to berou jen jako vtipnej fejetonek a ne něco špatného a už vůbec ne osobního.

Bohužel jsem nebyla doma, vrátila jsem se teprve nyní.

mj. tohle je reakce na osobní text od NČ, který jsem (právě a jen z důvodů, že byl osobní) vymazala.
Změnila jsem totiž nadpis, zač se omlouvám :-).
září 12, 2016 18:46
V tom máš asi pravdu, Danielko, : Sidon
A myslím, že všichni to berou jen jako vtipnej fejetonek a ne něco špatného a už vůbec ne osobního.

I ti největší spisovatelé si trošku vymýšlí a přidávají, aby to bylo čtivější a šťavnatější. Třeba i takový Jack Londodn. Anebo Jan Welzl, ten se dokonce obával, že ho - "za ty pohádky, kerý dál ten redachtór do registru, zavřó".
Tím redaktorem (autorem) byl Rudolf Těsnohlídek, který se krátce po vydání knihy Eskymo Welzl, zastřelil. Ale určitě to nebylo kvůli těm "pohádkám", které o Welzlovi napsal.
smilies/smiley.gif
září 12, 2016 19:17
Napsat nový komentář

Pro komentování je potřeba, abyste byli přihlášeni. Pokud nemáte ještě svůj účet, prosím zaregistrujete se.


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]