O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

DRSNÉ RADY PRO DRSNÉ LIDI PDF Tisk E-mail
Pátek, 16 listopad 2007

Občas se přihodí, že někomu přeskočí. Ono se mnohdy není čemu divit, že... Například jako v článku o šalvěji, která rozhodně, ale roooozhodně není žádná "léčivka"... Pokud se vám poštěstí vyhmátnout svou ratolest zfetovanou, není divu, že začnete tančit kankán na křižovatce, říkat psovi slečno (a to prosím ještě psovi vaší domovnice). 

Každopádně - začtěte se a třeba vyzkoušejte...

 

 

 

  • Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,  nasaďte  si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy  Sledujte, jestli zpomalí.
  • Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
  • Trvejte na tom, že vaše e-mailova adresa je:   Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny nebo   Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny  
  • Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k  tomu přeje hranolky.
  • Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném  baletu na židlích.
  • Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj  štítek „příchozí pošta".
  • Vytvořte si fobii ze sešívaček.
  • Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru  kávou bez  kofeinu. Jakmile se cele osazenstvo zbaví návyku na kofein,  začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
  • Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení  "za sexuální služby".
  • Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je  to, co si myslíte?.
  • Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně jak pravilo staré proroctví."
  • Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval  celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak  líbí.
  • Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
  • Pokud možno co nejčastěji místo chůze poskakujte.
  • Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se  hystericky rozesmějte.
  •  Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební  cesta".
  • Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
  • Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše  nerýmují.
  • Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení.  Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný,  je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)  
  • Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co  pravě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na  panských  záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
  • Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiery a po celou  pracovní dobu  přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
  • Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se  na jejich  večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
  • Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
  • Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaši starou  trempskou přezdívkou "Tvrďas".
  • Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRAL JSEM,  VYHRAL  JSEM!  Tento týden již potřetí!"
  • Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k  parkovišti  a  křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
  • Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak  neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
  • Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se  budeme muset jednoho z vás zbavit?
  • Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka  přijela!"

 

 

Dobře mířené rady jsou od Áji a ta je má z internetu :-)))

 

Komentáře (2)add feed
k drsným radám drsný fór : :-)))



Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesená se zeptá: Dítě,co to proboha děláš? Dcera jí odpoví:'Mami,je mi třicetpět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slusně nahradí manžela.
Odejdi,prosím,pryč a nechej mě být.

Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení,které vychází z dceřiny ložnice,ve které, když do ní vstoupí,najde dceru,jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz,co to dělá,dcera odpoví: 'Tati,je mi třicet pět,nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi,prosím,pryč a nechej mě být.'

O pár dní později:
Matka se vrací z nákupu,položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela,jak sedí na gauči,zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá:'Co to tady ksakru vyvádíš?'
Manžel klidně odpoví: 'Co by-díváme se se zeťákem na fotbal...'


listopad 16, 2007 12:46
úžasný ftip :)))) : Lidka
smilies/grin.gif
listopad 19, 2007 21:21
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]