O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

PÁR BÁJEČNÝCH ŽIDOVSKÝCH PDF Tisk E-mail
Středa, 13 leden 2016
Novinář zpovídá rabína u Zdi nářků: “Rabi, jak často se sem ke Zdi chodíte modlit?” Rabín: “Dvakrát denně.” Novinář: “A za co se modlíte?” Rabín: “Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.” Novinář: “To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle každodenně u Zdi modlíte?” Rabín: “Padesát let.” Novinář: “Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?” Rabín: “Mám pocit, jako bych mluvil do zdi.”

 

 

 

 

 

Ve 30. letech minulého století se potkají v New Yorku dva Židé. Jeden povídá: "To je překvapení, pane Kohn, kde se tady berou?!" "No, jak", odpoví Kohn, "lodí, jako voni, ale už se nejmenuju Kohn, ale Sean Fergusson." "Poslouchaj, Kohn, jak přišli k tomu echt irskýmu jménu?" "No, jednoduše... Jak jsem stál v tý frontě na Ellis Islandu, byl jsem nervózní, a jak na mne imigrační úředník vybafl otázku, jak se jmenuju, nemoh´sem si vzpomenout a řek´ sem: Schon vergessen" ( už jsem zapomněl).

 


 

 

Mojžíš dohnal svůj lid přes poušť až k Rudému moři, luskl prsty a zvolal: "Manny!" Zadýchaně přiběhl Manny, jeho šéf propagace. "Lodě!" "Cože?" "Přece lodě,kde jsou lodě, co se v nich dostaneme přes moře?" "Proboha Mojžíši, já měl tolik práce s prohlášením pro tisk a s psaním článků, že... že jsem zapomněl.." "Co žes?" "Zapomněl." "Ty jsi zapomněl na lodě? Ty hňupe! Egypťané jsou tu co nevidět! Co mám asi tak dělat - promluvit s Bohem, požádat ho, aby rozdělit vody, nechal všechny Židy projít po dně a pak Egypťany utopit? Copak si myslíš..." "Šéfe," povídá Manny, "když to zmákneš, zajistím ti dvě plný stránky textu ve Starým zákoně!"

 

 

 

Léta utíkají a Sára je čím dál méně spokojena se svým vzhledem. Navštíví plastického chirurga, který jí doporučí komplexní plastiku obličeje. Sára se pochopitelně zeptá na cenu. Doktor říká: "Ve vašem případě bych to madam odhadl na 30000 dolarů." Sára jen polkne a nesměle říká: "Pane doktore, a nějaké levnější řešení by nebylo?" Na to doktor odvětí: "Bylo. Kupte si závoj."

 

 

 

Kohn se hádá s Roubíčkem, jestli černá je barva. Nakonec jdou za rabínem, aby je rozsoudil, a ten po dlouhém hledání v moudrých knihách konstatuje, že černá je barva, že v Talmudu není nic proti tomuto tvrzení. Druhý den jsou u rabína znovu se sporem, jestli je barva i bílá - rabi potvrzuje, že i bílá je barva. Kohn zajásá a říká Roubíčkovi: "Tak teď to maj Roubiček potvrzený i od rabína, že ta televize, co jsem jim prodal, je barevná.

 

 

 

 

Kněz a rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?" Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano." Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší rabín: "Vaše náboženství , pokud vím, ehm..., tak máte žít v dokonalém celibátu, že?" Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát." Opět nastane chvíle ticha. Pak se rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"

 

 

Co se stane, když spadne do kávy moucha?

Angličan odhodí šálek a odejde. Američan vyndá mouchu a kávu vypije. Číňan sní mouchu a vyhodí kávu. Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma. Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu. Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

 

 

 

 

Komentáře (3)add feed
Jeden z The Economist : Mikin
Sedi dva zidi na lavicce v parku a ctou noviny. Vtom jeden z nich zjisti, ze ten druhy cte jakysi nacisticky platek. "Proboha Moshe, jak muzes cist takove svinstvo?"
"Docela snadno. Vis, ja kdysi taky cetl normalni noviny, ale byly tam same hruzy. Holocaust, intifada, teroristi, rostouci antisemitismus..... Podivej co pisou tady - zadny holocaust nebyl a my zidi vlastnime Hollywood, vlastnime vetsinu politiku, vlastnime vsechny banky a jsme prakticky pany celeho sveta. Same dobre zpravy !"
leden 14, 2016 00:47
.. : Ketrin
Do Vatikánu přijede Abraham Moteles, a rovnou že musí dostat audienci u papeže. Papež má velmi nabitý program a velice málo času, ale zrovna se dobře probudil a je ve výborném rozmaru, a navíc ausgerechnet žid chce k papeži, to se taky jen tak nevidí. Tak ho výjimečně přijme. "Tak milý synu, co máte na srdci? Vzhledem k okolnostem doufám, že to je důležité" usmívá se vlídně papež. "Oj, důležité! Jaká to je důležitá věc! Vašnosti, vědi, já jsem restauratér. Můj tatje, nebich na věčnosti, dej mu Adon klidný odpočinutí, on byl taky restauratér. Nu, a jeho otec, jako můj děda, ten byl taky restauratér. A jeho otec..." "Synu, mohl byste to prosím trošku zkrátit? Nemám právě moc času, spousta povinností... "No prosimich vydržej, to je to důležitý! Otec jeho otce, byl taky restauratér, a jeho otec byl taky restauratér. A jeho otec..." "Abych neklel, pane Abrahame... opravdu nemám tolik času! Nedalo by se to přece jen ještě víc zkrátit?" "Vašnosti vydržej, to je právě ta echt důležitá věc. On totiž jeho otec byl taky restauratér a otec jeho otce taky. A dávaj pozor, jeho otec..." "Pane Motelesi!" "Ech... No, vědí, vašnosti, jak bych to... V zásadě jde o to, že ta poslední večeře furt ještě není placená…!"
leden 14, 2016 06:45
... : Mikin
Zidovsti manzele chteji prestoupit k ortodoxnim zidum a ortodoxni rabbi je upozornuje na to, ze uz nebudou moci tancit.
"A co souloz?" chteji vedet manzele.
"Tam zadne problemy mit nebudete", rika rabbi. "Muzete soulozit jak chcete, jste prece manzele."
"I na stojaka"?
"Tak to teda ne, to by bylo skoro jako tanec....."
leden 16, 2016 00:46
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]