O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

STRÝČEK V BAZÉNU PDF Tisk E-mail
Pátek, 09 listopad 2007

 To se tak někdy stanou věci... Následující příhoda mi připomněla další píseň - snad ji někdo znáte: "Zmýlená neplatí - láska se chápe opratí - Za plotem z bílých latí - životem za lásku platí - ten, co se nikdy nevrátí... - Zní píseň labutí - jak zout toulavý obutí - rovnici lásky vykrátí - na kameni nápis "má dáti" - Co bude dál... "

 

 

 

 

 Haló?"

„Ahoj."

„Tady je táta. Nějak tě fakticky špatně slyším. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"

„Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."

kratičká pauza: „Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla."  

„Ale tati ano, mám. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."

pauza... „Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě něco udělat?"

„Samozřejmě, tati."

„Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."

„Ano tati, hned to bude, taky tě špatně slyším ..."

Za víc než pár minut opět u sluchátka:  „Udělala jsem to, tati."

„No a?"

„No, maminka byla celá vyděšená, vyskočila nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou roh té těžké dubové skříň a teď leží před ní na zemi a vůbec se nehýbá!"  

„Bože!!! A co strýček Pavel?"

„Taky vyletěl taky nahý z postele. Byl taky vyděšený a pak vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Asi si nevšiml, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Tekla mu z hlavy krev, teď už přestala a myslím že nejspíš bude mrtvý."
opravdu velmi dlouhá pauza:„Říkáš bazén? Volám správně číslo 224 573 145?"

.....

 

 

(z internetu vyhrabáno, na kudlanku pro potěchu dáno)

 

No, jak říkám, zmýlená.... Tak hezký víkend všem - d@niela

 

 

 

 

 

Komentáře (6)add feed
tak já taky přidám: : ivanka

behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne?
reditel vysvetluje: "no my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil."
navstevnik povida: "aha, rozumim, normalni clovek vezme kybl, aby to slo rychleji, ze?" reditel: "ne, normalni clovek vytahne spunt. chcete pokoj s balkonem nebo bez?"



listopad 09, 2007 15:28
Taky jeden: : Ceskymo
Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá:
"Co teď budeš dělat?"
Jeptiška na to:
"Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!"
Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!"
"Copak ty už nemůžeš...???"
listopad 10, 2007 18:31
taky jeden: : :-)))
Kam jdou bílé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Andělé.
Kam jdou černé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Netopýři.


listopad 11, 2007 22:38
a ještě: : :-)))
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru"

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického stavu: "Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

listopad 11, 2007 22:44
a co tohle? : Polarka
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar!j

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"



parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má?

Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází." Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.




listopad 12, 2007 05:59
Teda Strejdo.... : NČ
.
listopad 12, 2007 07:13
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]