O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

SYN A DCERA - JSEM PRO NĚ DOBRÁ MATKA? PDF Tisk E-mail
Středa, 27 květen 2015
 Ahoj Danielo, ahoj čtenářky a čtenáři. Objevila jsem tuto poradnu, přečetla pár dotazů i odpovědí a odhodlala jsem se napsat také. Plácám se se svým problémem už skoro dva roky a pořád nějak nevidím světlo na konci tunelu. Obrátila jsem se i na psycholožku, nakrátko to pomohlo, ale nyní mi zase připadá, že jsem ve slepé uličce, ze které není východ. Začalo to předloni, kdy se můj sotva dospělý syn zamiloval a posléze i oženil se ženou starší o 20 let, která nemá zrovna dobrou pověst.

 

 

 

 

 

     Je to inteligentní kluk, studuje prvním rokem VŠ, ale city a hormony jsou prostě někdy silnější než rozum. S pomocí již zmíněné psycholožky jsem se s tím jakžtakž vyrovnala, respektuji jeho volbu, jsem s ním v kontaktu, ale z příbuzenstva stále cítím - nevím jak to vyjádřit - něco jako výčitky: podívejte se jak dopadl, zkazil si život, rodiče ho nechali ... Udělali z něj něco jako černou ovci rodiny.

 

     Nyní mi dorůstá i mladší dcera, je jí 16, je hezká, vysoká, dlouhonohá, líbí se klukům, ji to samozřejmě těší, já se to snažím také respektovat, občas je doma atmosféra trochu hustší, ale většinou to zvládáme v klidu. Myslím si, že jsem dost tolerantní a že toho ani jedno dítě nezneužívá, mám spíš problém se svým okolím. Ze strany rodičů, bratra i švagrové jednoduše cítím (a bohužel i vím, že si to doopravdy myslí), že jsem ve výchově svých dětí selhala, bratrovy dvě dcery jsou hodné (jsou ale mladší, takže nikdo neví, co jim v určitém věku připraví za starosti).

 

      Ale když se rozhlédnu po okolí, říkám si, proč zrovna naše děti? Synovi spolužáci chodí s „normálními“ děvčaty, tak proč zrovna ten náš kluk musel narazit na tuhle... Snažím se na to nemyslet, netrápit se něčím, co nemůžu změnit, ale postoj zbytku rodiny mi vadí. Nevím, možná jsem doopravdy selhala, snažila jsem se být dětem spíš kamarádka než nějaká despotická autorita, měly ale svůj řád, nejsou rozmazlené, naše vztahy jsou vlastně docela dobré, respektujeme se, máme se rádi, ale přesto spokojená nejsem.

 

     Možná k tomu přispívá i to, že oba dva vlastně vylétli z hnízda velice brzo (syn se hned v 18 oženil a teď  žije a studuje na druhém konci republiky a dcera je na internátu a jezdí domů jen na víkend) a já asi cítím k tomu všemu i něco jako syndrom prázdného hnízda. A ze všeho dohromady jsem stále častěji smutná, a nevím si sama se sebou rady. Někdy mám pocit, že třeba jenom nezvládám dospívání svých dětí. Že je to vlastně normální vývoj, jen jsem na to nebyla připravená a zaskočilo mě to.

 

     Občas si připadám jako v pasti. Bojuju proti zbytku rodiny za své děti, ale poslední dobou bojuju i se svojí dcerou, která má po otci dost komplikovanou a cholerickou povahu a já se o ni bojím. Je ve velmi nebezpečném věku a já mám strach, aby si ten svůj život taky nějak nezkomplikovala. Na jednu stranu jí věřím, ale snažím se být ostražitá (důvěřuj, ale prověřuj) a ona to bere jako nedůvěru.

 

     Koukám, že ten můj dotaz je dost zamotaný, ale já si taková zamotaná a zmatená připadám. Říkám si, jestli třeba není fakt chyba někde ve mně, když celé moje okolí je v pohodě a já se trápím. Jestli se Ti Danielo (a vlastně i vám všem) podařilo se mým dopisem prokousat a rozmotat jej a vymyslet nějakou radu, budu moc ráda a předem za ní děkuji.

 

ILONA

 

 

Komentáře (14)add feed
Jestli jediné co chceš je se zalíbit : Jitka U.
"straně rodičů, bratra a švagrové" tak dobrá matka nejsi a chyba je v tobě.
květen 27, 2015 23:42
Ilono, : bb.
co to zkusit otočit? Až budeš mít zase pocit, že příbuzní tak nějak odsuzují tvoje děti a tebe coby matku, zkus jim v tom "jít naproti" tím, že sama nadhodíš - heleďte, já vím, že to, co udělal Vojta, není nejlepší, mám strach, jak to s ním, s nimi bude dál, docela mi to dalo zabrat, tak mi to prosím vás neztěžujte, co s tím asi tak mám dělat. A to samý s dcerou, je jí 16, puberta s ní tříská, dělám si starost, jak ji ohlídám, tak aspoň tady s váma si chci odpočinout, ne zase řešit, že jsem měla být taková maková máma.
Pokud ani na tohle nezareagujou nějak lidsky, tak snad nestojí za to se s nimi stýkat, protože tě to bude jen stresovat.

U nás je to jednoduché, příbuzní si děti ani nic jiného nekritizují, s jedinou výjimkou, ale někteří se pěkně pomlouvají, to se ale ten pomlouvaný nedozví, a tak ho to netrápí :-))
Tou výjimkou jsou moji rodiče. Ti by mé děti před jinými lidmi nezkritizovali ani kdyby je mučili, protože jejich vnoučata jsou skvělá, chytrá, báječná a pokud snad se něco malé ne tak skvělého objevilo, tak aspoň víme, že jsou normální, prosím vás, které děti nezazlobí, že?
Ovšem mezi námi, to je jiné kafe, jakmile se naskytl problém, měla jsem jistotu, že 1. se projevily geny z druhé strany, protože v naší rodině nikdy nic takového nebylo. 2. se projevila má liberální výchova, protože jsem to nedělala jako má máma, která by to dělala jinak a lépe. No a když se vše zdárně vyřešilo, ukončilo, tak jsem měla opět jistotu, že 1. se projevily konečně skvělé geny z naší rodiny, 2. se projevila má výchova, protože jsem to udělala dobře jako má máma, po které jsem zdědila všechny své kladné vlastnosti a schopnosti.


smilies/grin.gif
květen 28, 2015 00:19
Nikdo není dokonalý... : micka
Tvůj dopis vůbec není zamotaný. To jsem tu četla neskonale zamotanější. :-) Z tvého dopisu mi plyne, že tvůj syn se zachoval nestandardně, ty jsi se s tím nesmířila, tvoje rodina ti to neusnadňuje a bojíš se o dceru.

Jistěže je obvyklé, že syn dovede domů nevěstu ve svém věku. Ale na druhou stranu mám ve svém okolí i případ dosti podobný tvému. Už od jejich sňatku uplynulo pár let a zatím jim to funguje. Pokud je syn spokojen, pak mu jen můžeš říci, že s tím nesouhlasíš a tím tvé možnosti končí. Studuje, nekrade, nefetuje, není gambler, neopíjí se. Alespoň nic takového nepíšeš. Jen žije se ženou, která se pro něj podle obvyklých společenských šablon nehodí. Jestli si tím zkazil život? To ukáže čas. Taky se může ukázat, že za rok či dva změní názor. Sám od sebe.

S šestnáctiletou dcerou je to složité vždycky. Skoro vždycky. Někdy si myslím, že tenhle věk dětí by bylo nejlíp přežít s hlavou pod polštářem. A to ani nemusí mít jak píšeš "komplikovanou a cholerickou povahu". Nejspíš i ona cítí situaci v rodině, nejspíš i jí to rozčiluje a musí se s tím nějak vyrovnat. Jestli zakopne nebo to uhraje bez ztráty kytičky, to ukáže zase čas. Rodiče s tím v tomto věku a v této společnosti už moc neudělají. Nepíšeš, co tě trápí na chování tvé dcery. Jsou její výstřelky v chování vážné?

Před rodinou děti nemá smysl bránit. Jak psala bb, konstatovat, že to tak dopadlo, že tě to mrzí a že se o ně bojíš, ale že prostě nemáš možnost to zvrátit a ani nevíš, kde a jak vznikla chyba. Oni už mají svůj názor hotový a těžko jim ho budeš vyvracet. Nebojuj. Jen se zraňuješ a vysiluješ. Svoje síly napři jinam.

Se vztahem syna, případnými chybami dcery ani s postojem rodiny nic neuděláš. Jediná věc, o kterou se můžeš postarat jsi ty sama. Ano, děti ti vylétly z hnízda. Tato kapitola se uzavřela. Víceméně. Ať už to teď vidíš jakkoliv, ono to zas tak zle nedopadlo. Budeš muset jít dál a najít si svůj směr, cíl, potěšení. Prostě se věnuj tomu, co tě těšilo dřív.





květen 28, 2015 05:17
Jak si tu tak čtu : Michal
tak musím znova pochválit bb za to, co napsala. Přesně tak to cítím. smilies/smiley.gif
květen 28, 2015 05:24
Z dopisu jsem pochopila, že jsi na výchovu dětí byla převážně sama. : mamča
To se to kritizuje, uštvanou mámu od dvou dospívajících dětí !
Nic neřeš, stejně už nemáš šanci to změnit. A na příbuzenstvo co pomlouvá, se vykašli. Oni Tvůj život nežijí. V rámci možností máš děti dobře vychované. Syn i dcera řádně studují, a že se vrhají do života trochu po hlavě, to už stejně neovlivníš. Někdo si prostě ten čumec musí nabít sám. Tak doufej, že to nebude moc bolet.
Synova partnerka asi nebude žádná asociální osoba, když ho nechává dostudovat a dospět. A dcera v 16ti má nárok na nějaké drobné úlety, ale studuje, vrací se na víkendy.
Hlavně že máte dobré vztahy a děti se k Tobě budou vždycky vracet, zvlášť, kdyby se ocitly v úzkých.
Neobviňuj se z výchovného selhání. Jsi dobrá, že jsi z dětí dokázala sama vychovat slušné lidi.
květen 28, 2015 07:04
... : Sandra.
Víš, Ilono, přijde mi, že hlavní problém je v tom, že se synovou situací nejsi sama smířená a tak tě rozhodí každá poznámka, či úšklebek. Na tom si myslím, že bys měla zapracovat a že se ti uleví. Uvědom si, že syn neudělal nic hrozného, prostě se zamiloval do ženy, která se k němu podle společností uznávaných norem nehodí (zde si všimni, že kdyby to bylo obráceně a on byl ten o 20 let starší, tak už se nad tím dnes nikdo ani nepozastaví.) Nějaké společenské normy na lásku neplatí. Hoď se do klidu, vždyť o nic nejde- buď to pro něj není ta pravá, pak se časem rozejdou. Je mladinký, sice bude rozvedený, ale to je dneska každý druhý, začne někde jinde s někým jiným. Nebo spolu- navzdory nepřízni okolí zůstanou- a pak to pro něj ta pravá je a ty- jako dobrá máma- bys mu to štěstí měla přát.
Co dělá tak hrozného tvoje dcera jsem nepochopila vůbec, krom toho, že je jí 16 a že je v pubertě- to je také jev sice vyčerpávající, nicméně normální a pomíjející. Takže moje rada zní- hoď se do klidu. Vem si pár dní volno, odjeď do přírody, dýchej a popřemýšlej o tom, že tragédie vypadají jinak. Že pokud tvé děti vedou řádný život, nefetují, nekradou, chodí řádně do školy/práce, mají tě rádi a čistí si zuby, tak jsi jako máma obstála na jedničku. A co si o tom myslí příbuzní, kteří sami pubertu svých dětí ještě nezažili, na to pak můžeš hodit bobek- až s tím budeš sama vnitřně srovnaná.
květen 28, 2015 07:04
Milá Ilono : Magdalenka
Nevhodné poznámky příbuzných vždycky zabolí. Ale kdo ví, co je jednou samotné čeká, jak jsi trefně napsala. Je možné je nevyhledávat a nenadbíhat si tím. Nemysli, že kdyby děti byly jiné, černé, bílé, fialoví, že by nepomlouvali. To by ses divila. Je to o v nich.
Myslím, že prožíváš slušnou krizi středního věku a nevíš, jak dál. Nejen s dětmi, ale se sebou samotnou. Na to si každý musí přijít sám. Někoho nakopne nový partner, nová práce, stěhování na jiný kontinent. Mě nastartovali do druhé půlky života malé děti, které jsme si s manželem vzali do péče. Od té doby jsme se nezastavili. Chmury a výčitky, pocity selhání máme samozřejmě občas taky. Ale také čisté svědomí, že jsme dělali víc, než se dalo. Přeju ti najít tvůj pevný bod, který ti pomůže překonat toto období.¨Od toho jsou krize, aby nás v životě někam posunuli, abychom neusnuli na vavřínech a neshnili tam.
Dcera i syn si určitě v životě dobře poradí. Mají super mámu. Ten už zbýváš ty sama.
květen 28, 2015 07:26
A mně se zase líbí, : Krakonoš
jak to napsala mamča. Páč tak to cejtim zase já. Když různý moji příslušníci původní/širší rodiny měli tendenci mi vyprávět, jak špatně vedu svý děti a jak by to dělali voni, řek jsem jim dycky: "Víte, holoubkové, já toho mám i bez vás plný kecky a dělám to, jak nejlíp umim. A jestli se vám to nelíbí, zažádejte si vo svěření mejch dětí do vaší péče a předveďte mi svou supr výchovu a její výsledky." A voni dali pokoj. smilies/grin.gif smilies/wink.gif
Takže milá Ilono - ve tvejch mokasínech nikdo jinej kromě tebe nechodí, takže se nauč hraběcí rady nejrůznějších chytráků z příbuzenstva ignorovat. Soustřeď se na svý děti a na sebe. Nejsi určitě horší matka, než je celostátní průměr, jen jsi nejistá. Tak si prostě řekni - tak jo, jsem nejistá, ale dělám to nejlíp, jak umim. Zbytek je na vosudu, Alláhovi a pohybu zemskejch desek. A buď v klidu! smilies/wink.gif
květen 28, 2015 09:28
Krakonoš : mamča
Jo, jo. Každej přesně ví, jak se mají vychovávat CIZÍ děti smilies/wink.gif.
květen 28, 2015 10:41
souhlasím s mamčou a sandrou : Janíček
podle mě, každá máma (ale i táta) občas přemýšlí jestli je dobrou mámou (či tátou). Mám 3 děti 13, 8, 5 let a nejstarší syn byl na prvním stupni v pohodě a od druhé stupně se začal zhoršovat v prospěchu z dvojek, trojky. Každý týden ho min. 1x bolí hlava, je to hypochondr. Loni jsem řešila záškoláctví s ředitelem, protože neodjel na výstavu obrazů a tvrdil, že mu ujel vlak. Letos pro změnu odmítl jít jeden den do školy, reakce na snížení limitu u počítače na 2 hodiny, aby měl více času na učení. Hrozila mu dvojka z chování, tak po domluvě s třídní, nakonec manžel omluvenku napsal. Taky si říkám, po kom to ten kluk má, já jsem si nedovolila ani na střední simulovat nemoc nebo nejít do školy.
Tím chci říct, že pro své děti, jsi Ilono udělala maximum, rozhodli se sami jít na studia a řádně studují, co já bych za to dala.
A na názory příbuzných bych se vykašlala, řekla bych jim, že je to synovo rozhodnutí, až čas ukáže, zda bylo správné. Jen si myslím, že se s tím ty musdíš smířit a najít si záliby, které tvoje chmury rozptýlí např. pejsek, kočka, turistika, nějaký kolektivní sport.
květen 28, 2015 10:58
Janíček : mamča
Než svého syna označíš za hypochondra, zkus zjistit, jestli ve škole není třeba terčem šikany. (Dnes je možná i kyberšikana).
Jeden z mých synů byl cílem šikany už v Mateřské škole. Byl malý, hubený a nosil brýle s okluzorem. Byl často nemocný, ale nic nepředstíral, on byl opravdu kvůli psychice náchylný ke všem možným nemocem. Dítě Ti tohle většinou neřekne. My jsme měli štěstí, že s ním do školky chodil brácha-dvojče, a od toho jsme se to dozvěděli.
květen 28, 2015 11:11
... : bb.
Rada Krakonoše je dobrá pro Krakonoškysmilies/smiley.gif čili ráznější holky než je Ilona. Pro ni myslím takový postup nebude. Proto se snažím poradit to co si myslím že odpovídá jejímu založení.
květen 28, 2015 19:00
Šak jo, : Krakonoš
nemusíš se vobhajovat, já ti rozumim smilies/wink.gif.
květen 28, 2015 23:06
... : bb.
Pořád to stereotypní uvažování smilies/smiley.gif Já se přece neobhajuju,na základe svých zkušeností vysvětluju jak radit a proč takhle.
květen 28, 2015 23:41
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]