|
 Manžel, co se virtuálně mrouská, partner, co virtuálně obírá virtuální milenky, místo aby obíral doma tu svou, dívky, ženy, dámy všeho věku, které se neptají a raději nezajímaji, kdo je a co je ten, co si s ním právě hrají na maminku a tatínka, když chtějí miminko. Je toho tady plno, co? Tak vám všem - na odlehčení - posílám pár fórků. Třeba je znáte, třeba ale ne...
Jestlipak víte, že elektrikáři bylo první povolání na světě? Bůh řekl budiž světlo, no a už jsme tahali kabely... Jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem? Elektrikář před smrtí ještě zatančí... Víte, jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami? Žádný, obojí se ztrácí ve vedení! Víte, jak spáchá šnek sebevraždu? Koukne se do elektrické zásuvky... Možno viete ako sa povie ,,penis" po cigánsky? „KAR". No, a ako sa povie po cigánsky „robertko"? „ELEKTRI-KAR".
Príde blondína do práce a má obviazanú ruku aj nohu. Kolegyne jej pýtajú, prečo má obviazanú ruku? Ále, kopla ma elektrika! No dobre, ale prečo máš obviazanú aj nohu? Ále, ja som jej to potom vrátila...
Porucik si svola novacky a pta se: "Je mazi vama nekdo, kdo rozumi elektrine?" "Ja, pane poruciku." prihlasi se vojak. "Mam elektrotechnickou prumyslovku." "Vyborne, vojaku. Dohlednete, aby na cimre bylo v deset hodin zhasnuto!"
-Pane Gross, odkud berete peníze? -Z nočního stolku. -A kdo vám je tam dává? -Moje žena. -A ta je má odkud? -Ja jí je dávám. -A vy máte odkud peníze? -Vždyť říkám, že z nočního stolku... Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na louku na kraji lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!" Přijde muž domů z práce a hned ve dveřích mu žena říká: Miláčku, máme dnes výročí, mám chuť na něco dobrého. Co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?!" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bo*delu a říká si:" Jedno malý čísílko neuškodí, je čas, mám šťastný den." No, ale - nakonec se probudí na pokoji se třemi holkami v pět hodin ráno... Průšvih jako hrom! Jde domů a přemýšlí, jak to vysvětlí ženě. Nakonec dostal nápad, ulomí v parku prut, přede dveřmi rozestaví šneky a zazvoní. Jakmile žena otevře dveře začne švihat prutem a křičí: "Huš, huš, mrchy pomalý, to je otřesný, jak se loudáte!"
hezký zbytek dne přeje všem Vodoměrka  nu - a jeden protekčně navrch: Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte." Tak si ho ženská natěšená koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si ale sedne na zeď a nic. Tak ta nešťastnice vezme mobil a zavolá chlápkovi. Ten přišel, podíval se na komára, vysvlékl se a povídá mu: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled..."
|
