O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...

Hubnutí s Kudlankou

Hubnuti

Související články

Význam jmen

Význam jmen

Soutěže

Soutěže

Setkání

Setkani

Přihlášení






Zapomenuté heslo
Nemáte účet? Vytvořte jej!

Anketa

VĚRNOST? PODLE MNE JE:
 

ELEKTRIKÁŘI, PENÍZE A ŠNECI PDF Tisk E-mail
Středa, 24 říjen 2007

 Manžel, co se virtuálně mrouská, partner, co virtuálně obírá virtuální milenky, místo aby obíral doma tu svou, dívky, ženy, dámy všeho věku, které se neptají a raději nezajímaji, kdo je a co je ten, co si s ním právě hrají na maminku a tatínka, když chtějí miminko. Je toho tady plno, co? Tak vám všem - na odlehčení - posílám pár fórků. Třeba je znáte, třeba ale ne...

 

 

 

 

  • Jestlipak víte, že elektrikáři bylo první povolání na světě? Bůh řekl budiž světlo, no a už jsme tahali kabely...
  • Jaký je rozdíl mezi elektrikářem a pyrotechnikem?  Elektrikář před smrtí ještě zatančí...
  •  Víte, jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?  Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!
  •  Víte, jak spáchá šnek sebevraždu?  Koukne se do elektrické zásuvky...
  • Možno viete ako sa povie ,,penis" po cigánsky? „KAR". No, a ako sa povie po cigánsky „robertko"? „ELEKTRI-KAR".

 

  • Príde blondína do práce a má obviazanú ruku aj nohu. Kolegyne jej  pýtajú, prečo má obviazanú ruku?  Ále, kopla ma elektrika! No dobre, ale prečo máš obviazanú aj nohu? Ále, ja som jej to potom vrátila...

 

  • Porucik si svola novacky a pta se: "Je mazi vama nekdo, kdo rozumi  elektrine?" "Ja, pane poruciku." prihlasi se vojak. "Mam elektrotechnickou  prumyslovku." "Vyborne, vojaku. Dohlednete, aby na cimre bylo v deset hodin zhasnuto!"

 

 

 

 

 

-Pane Gross, odkud berete peníze? 

-Z nočního stolku. 

-A kdo vám je tam dává? 

-Moje žena. 

-A ta je má odkud? 

-Ja jí je dávám. 

-A vy máte odkud peníze? 

-Vždyť říkám, že z nočního stolku... 

 

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na louku na kraji lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"

 "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"

 

 

 

 

Přijde muž domů z práce a hned ve dveřích mu žena říká:  Miláčku, máme dnes výročí, mám chuť na něco dobrého. Co takhle šneci,  jak jsme je měli v Paříži?!"  Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky  a šampaňské.  Cestou domů jde kolem bo*delu a říká si:" Jedno malý čísílko neuškodí, je čas, mám šťastný den." No, ale - nakonec se probudí na pokoji se třemi holkami v pět hodin ráno... Průšvih jako hrom! Jde domů a přemýšlí, jak to vysvětlí ženě. Nakonec dostal nápad,  ulomí v parku prut, přede dveřmi rozestaví šneky a zazvoní.  Jakmile žena otevře dveře začne švihat prutem a křičí:  "Huš, huš, mrchy pomalý, to je otřesný, jak se loudáte!"

 

 

 


 

 

hezký zbytek dne přeje všem

Vodoměrka Kiss

 

nu - a jeden protekčně navrch:   Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."

Tak si ho ženská natěšená koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si ale sedne na zeď a nic. Tak ta nešťastnice vezme mobil a zavolá chlápkovi.

Ten přišel, podíval se na komára, vysvlékl se a povídá mu: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled..."

 

 

 

Komentáře (8)add feed
jo, dobry : mura
dneska fakt dobry smilies/grin.gif
říjen 24, 2007 14:48
Ten s těma šnekama je skvělej : Míša šíša
Ty mužský výmluvy opravdu bejvaj takhle stupidní smilies/grin.gif
říjen 24, 2007 15:46
a není to nádhera, na něco tak stupidního přijít ? : toulavej
jinak taky fakt dobrý, Vodoměrko. Jsem rád, že se Tvá poetická duše sem zase po čase vrátila.
říjen 24, 2007 18:04
No jo, poetická duše... : Vodoměrka
ta tu byla pořád, jen ten čas a příležitosti jaksi nejsou... potřebovala bych, aby každý den byl tak o 4-6 hodin delší...
říjen 24, 2007 18:52
na tohle měl návod jeden major na vojně : toulavej
Když si mu voják stěžoval, že je málo času, den má jen 24 hodin, tak to asi nestihne, major řekl, ať vstane o hodinu dřív a bude mít hodin 25, tedy o hodinu víc . . .
říjen 25, 2007 10:30
No vidíš - zase stupidita : Míša šíša
Na to by prostě žádná ženská nepřišla!
Nám to holt takhle nepálí smilies/grin.gif smilies/grin.gif smilies/grin.gif
říjen 25, 2007 11:14
příjde pán k doktorovi : alena tečkovaná
"Pane doktore, když se takhle předkloním, pokrčím kolena, spustím ruce a pak se zase narovnám, tak mě tedyhle hrozně píchne." doktor ho prohlédne a říká""No, nic vážného to nebude, jinak jste v pořádku, ale tenhle cvik už prostě nedělejte." Pán přijde domů a žena se ho ptá, co řekl doktor. "Ále,"dí pán" mám přísnej zákaz chodit do sklepa pro uhlí." smilies/grin.gif
říjen 25, 2007 12:43
Ještě jeden : Michal
Přijde chlapík k doktorovi a stěžuje si, že nemůže souložit. Doktor muporučí se svléknout, a jen se diví: tak obrovské přirozeníještě neviděl. A ptá se: "jak to, že s tímhle nemůžete souložit?"
"To je tak, pane doktore, když se stopoří, všechna krev se nahrne tam, a já omdlím".
říjen 25, 2007 17:16
Napsat nový komentář

    Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat příspěvky nevhodné, vulgární a obsahující neplacenou reklamu

quote
bold
italicize
underline
strike
url
image
quote
quote
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley
Smiley


Tyto znaky opište


busy
 
< Předch.   Další >
[CNW:Counter]